Academia de Chimpancés (con peluca)

Si nuestra mente fuera tan simple para comprenderla, seríamos tan estúpidos que no podríamos comprenderla.
Hoy en día todo es sencillo, simple, un eslogan, una palabra, un concepto, un gesto. Y no, atención, no es así, la vida es compleja, la mente es compleja, la felicidad es un enigma.

Menos mal que nos quedan algunos isomorfismos que nos acercan al disfrute insano de la complejidad sin ofender a la inteligencia. El libro de Douglas R. Hofstadter, "Gödel, Escher, Bach: un eterno y grácil bucle" (publicado por primera vez en 1979, ganador del Premio Pulitzer), reduce a 920 páginas esta experiencia.

Mientras leía esta obra inigualable, hace varios años, tomaba apuntes. No sabía que algún día podría utilizar esos apuntes en un blog (ni siquiera sabía lo que era eso). El caso es que ha pasado el tiempo y aquí estoy, escribiendo un post sobre el libro, pero sin los apuntes, porque no los encuentro. ¿Os había dicho que soy un mono?.

Autorreferencia, zen, pensamiento artificial, holismo, reduccionismo, música, arte, juegos de palabras, matemáticas, genética, filología, sentido del humor, rompecabezas, forma y fondo, filosofía amena, clara, lúdica.

¿Puede un sistema comprenderse a sí mismo?

Aquí, ahora, para evitar responder a la pregunta incluiría un extracto del libro, os dejaría con el culo torcido pensando ¿qué habrá querido decir con todo esto?. Pero como he perdido las notas sólo puedo recomendaros esta obra maestra (disponible en cualquier biblioteca que se precie).
No todo va a ser quejarse de que es lunes. A veces se puede fingir que se sabe algo de algo. O al menos contemplar con asombro.

Los futbolistas indomables, los de regate vertiginoso y sexta velocidad, se emboscan junto a la línea de banda, saltan sobre ella a la comba, se paran, arrancan, amagan. El extremo, el wing, es la alegría del fútbol, la pesadilla de los defensas, el arma secreta, un poeta cuando gana el lance, un mendigo cuando pierde la pelota. Dicho esto, intentemos evitar nombrar a los inigualables Garrincha (ese equilibrista contrahecho que esperaba al lateral para volverlo a regatear entre el deleite insano del público) o Gento (ese señor bajito con arrancada de subbuteo y parada en seco bullet slow motion tipo Matrix). Nada de hablar de Garrincha o Gento ¿eh? Ni nombrarlos.
Venga, sólo una vez más. Garrincha. Gento.
Sólo los extremos enamoran.

Primero fue Ronaldinho el que se convirtió en Ronaldo, para dejar lugar a otro tocayo que, por joven, merecía la distinción del diminutivo. Junto a Ronaldo y Ronaldinho se aparecía otro más, Cristiano Ronaldo, condenado por nombre (como Kaká) a un puesto secundario en el stablishment.
Por suerte también había factores que influían en su favor. Nacido en Madeira (Portugal) hace 23 años, pronto destacó y dio el salto a Lisboa, al Sporting Club. Allí se habían criado los mejores extremos portugueses del momento: Figo, Simao, Quaresma, y allí se forjó su talento endemoniado.

En el verano de 2003 el Manchester United se enfrentó a su equipo en la inauguración del estadio José Alvalade. En el avión de regreso, Roy Keane, capitán del equipo inglés, se acercó al veterano manager Sir Alex Fergusson. Fíchalo ya, le pidió. Y así sucedió. Incorporado semanas después empezó su adaptación. Tenía un reto, sustituir a David Beckham. Pero se le fue la mano; con el paso del tiempo no sólo ha superado ese objetivo, sino que ahora se acerca al gran mito de Old Trafford, George Best (el quinto beattle). Ese era el hueco que estaba destinado a cubrir en el corazón de la gente.

Cristiano Ronaldo se desliza por el césped veloz como un patinador, la siguiente zancada puede ser la que desarme al defensa, o la que tienda el engaño en el que caerá en la zancada siguiente. A veces se detiene y esconde la pelota, la enseña y la vuelve a guardar, con cadencia arrebatada de tango. Aunque lo que le ha convertido en el mejor es su paso de la filigrana al gol. Un cambio de mentalidad que le hace ser más práctico, más decisivo.
Gran disparo, gran habilidad en los lanzamientos de falta (increíble su gol al Bolton de esta temporada), tenacidad, velocidad e ingenio, capaz de desbordar por cualquiera de las dos bandas y de desatarse luego en libertad por todo el frente del ataque.
Poco "cristiano", muy "ronaldo": el gran jugador del momento.


Sigue abierta la encuesta para votar a otro extremo o segundo delantero (en la columna de la derecha).

Cómo es la vida del primate ¿eh? vertiginosa, imparable, siempre de rama en rama, cogiendo un fruto, esquivando un cocodrilo, espulgándose en familia, retozando en pareja, sin medida, sin freno, a tontas y a locas.

Pero si son buenas las tontas y las locas, también lo son las listas y las cuerdas. Por eso me deslizo de la cuerda de mi discurso errático y hago una lista.

¿He oído lista?

El top.com8 de hoy trata de:
Cosas que tengo que hacer en el blog próximamente.


8.
Impulsar esas otras asignaturas que están algo olvidadas (por ejemplo las matemáticas, o esta sección mismo, la de pasar lista).

7.
Lanzar el concurso de microrrelatos que prometí en su día. (mejor dicho, los concursos, que serán varios). Ya tengo los temas preparados, sólo me falta concretar los premios. Como tenéis de todo...

6.
Hacer entrevistas a personajes famosos, bloggers, familiares, transeúntes...
Serán del tipo: cuestionario rápido (y sobre todo corto).

5.
Más contenidos subliminales, que ataquen directamente a vuestro subconsciente.
¿Habéis notado que cuando leéis esta página se os llena la boca de saliva, pensáis en la maternidad y notáis las sábanas más suaves?
Pues preparaos a partir de ahora.

4.
Lanzar más semanas temáticas.
Como aquella del sexo, o aquella en verso, o aquella de los salones recreativos que se decidió por sorteo.

3.
Preparar algo especial para el segundo aniversario, que ya no queda nada.
Qué nervios.

2.
Crear una sección que hable de Huesca. No sé con qué frecuencia, quizás semanal o quincenal, pero una sección que acerque el absurdo encantador de esta ciudad que a veces parece que está cerca de cualquier sitio y otras veces está cerca sólo de Twin Peaks.

1.
Conseguir grabar el puñetero podcast, o hacer sonar mi voz de alguna forma. Esto de ser un chimpancé multimedia jamás se me había pasado por la cabeza y ahora es una chorrada que me apetece.
Todo, claro, dirigido a adquirir los conocimientos suficientes para hacer posible la primera temporada de mi radionovela, 13 capítulos que todavía no están escritos (aunque ya tengo un primer hilo argumental).


Y ya está.
Os dejo que hagáis vuestras sugerencias. A veces os haré caso y otras no. Y seguramente no habrá lógica en mis actuaciones. Pero recordad siempre que esto del blog no lo hago por mí, lo hago por esa niña que el día de mañana será mujer y querrá vivir en un país mejor, con más oportunidades, que pueda mirar al mañana con optimismo, con libertad y con esperanza.
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Hablando de ensayos. Aquí me tenéis jugando al rugby en una epopeya animada gentileza de Jasmonato.





Excelente.
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Digan lo que digan, a mí el frío y el viento me provocan hambre. Y además se me quitan las ganas de salir a correr. Espero a la primavera ansiosamente y resulta que se avecina otro temporal de frío. ¿Es o no es para cagarse en todo?

Al hilo de los geniales experimentos de la Doctora Kaktus, me propuse durante el día de ayer comprobar una teoría que, ya de por sí, pintaba bien como planteamiento.

"El agua caliente se congela antes que el agua fría"

¡Tócate los pies!
Lo había leído en alguna parte y estaba dispuesto a averiguar si se trataba del típico bulo. Apelé a mi yo científico y me puse manos a la obra.
Necesitaba dos recipientes. Pensé. Me rasqué la cabeza un rato. Jugué una partida al solitario spider. Volví a pensar (ahora con cuidado). Me dije a mi mismo con cautela: dos vasitos de plástico. Excelente. La lucidez es como la varicela, sólo se tiene una vez en la vida.
Se estaba rifando un Premio Nobel.

Llené los recipientes con, alternativamente, agua fría y agua caliente. Los introduje en el congelador. La gran prueba estaba en marcha. ¿Podía ser cierto que el agua caliente se enfriara más rápido y adelantara al agua fría, confiada al ver tan cerca la meta?
La simple posibilidad me excitaba.

Pasaron dos horas en un visto y no visto. De repente me acordé, ¡coño, el experimento!. Galopé hasta la cámara frigorífica y allí estaba la respuesta: los dos vasos convertidos en dos cubitos.
Me conmovió mi propia ineficiencia.

Vacié los recipientes y me conjuré para repetir el proceso de nuevo. Agua fría en uno, agua caliente en otro. Al congelador y en media hora vuelvo.
De eso hace unas 25 horas y, como imagináis, sigue el "empate técnico". Lo he recordado por primera vez esta tarde en pleno trabajo. Como una revelación: ¡Hostia, los vasos!.

Obtenido al fin un resultado colateral al estudio: soy demasiado imbécil para el método científico, he decidido apoyarme en Google, que todo lo sabe y algo calla.

Leo que la afirmación de que el agua caliente se congela antes que el agua fría es cierta... en algunas ocasiones. Es lo que se conoce como Efecto Mpemba.

El caso es que en temperaturas cercanas al punto de ebullición, el agua más caliente se evapora más, cambia su masa, su pureza. Y eso unido a la mayor convección interna (¿mande?) del vaso más caliente, hace que se congele antes. Pero si pones agua fría y agua caliente normal como hice yo, el resultado es que la fría gana.

Y si gana la fría es cosa del invierno que no nos quiere dejar en paz.
Porque en primavera, se sabe, gana siempre la más caliente.

Alguien se acerca y le dice a un director teatral: "tengo preparada para usted una pieza musical que dura dieciocho horas, pero que se ha de representar en cuatro días. Es un poco pesada o a veces incluso muy pesada, y sólo la pueden interpretar correctamente en todo el mundo seis o siete personas, pues es muy difícil de cantar y no puede hacerse de cualquier manera".

A lo que el director teatral responde: ”¿pero quién va a poder interpretar eso, quién va a poder escenificarlo, dónde existe un teatro en el que se pueda representar? Ande y vuélvase a casa".

El hombre que nunca se fue a su casa era Richard Wagner.


Fabulado por Otto Schenk, actor y director escénico vienés.
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El escarabajo pelotero es un coleóptero de color más bien oscuro, de ojos compuestos y antenas extensibles. Los escarabajos peloteros se diferencian de otros insectos en una cosa, en lugar de ser pesados e irritantes suelen cultivar las relaciones públicas de forma notable. Qué guapa estás hoy, ¿te has hecho algo en el pelo?, le dirán a la oropéndola cuando se encuentren (y ella encantada de la vida). Al castor le dirán: Usted siempre tan sabio, por cierto, ¿está haciendo deporte últimamente?, y él dirá que no, que es que trabaja mucho en un nuevo dique (henchido de satisfacción).
Aunque parezca que todo les interesa, que todo les fascina, no es verdad. Sólo les interesa el bienquedar, olvidándose de la sinceridad, instinto (se sabe) de poca utilidad en la naturaleza.

Amasan una bola de excrementos enorme que transportan de acá para allá. No lo hacen por ninguna inclinación artística sino por cuestiones de alimentación. Es como llevar un tentempié en el bolsillo, cuando les entra el hambre se paran y comen. Es práctico. Pero más todavía cuando la hembra excava y deposita los huevos dentro de la pelota de estiercol, para que las crías nazcan y crezcan allí dentro. Un ahorro inestimable en guardería.


En el Antiguo Egipto observaron el fenómeno con interés, se dieron cuenta de que el escarabajo pelotero acarreaba de un lado a otro su renacer. Por ello lo consideraban símbolo de resurrección y vida eterna, una divinidad a la que invocar, un amuleto. Incluso los primeros cristianos, influidos por el mito, vieron la cruz dibujada en sus élitros. Lo cierto es que el escarabajo pelotero ganó fama, no se sabe cómo. Nadie hay más trepa en el mundo animal. Ojito con él.

Le gusta:
- Los Beatles y los años 60
- Zumbar descontroladamente al volar
- Posar para las fotos, los papiros o los broches

No le gusta:
- El cortejo nupcial, porque nunca se sabe quién viene con buenas intenciones
- Las angustiosas alegorías kafkianas
- La gente que no aprende a reciclar
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El fervor de la Semana Santa nunca fue lo mío. Mi fervor es por la Semana Manta, como queda demostrado año tras año.

Debe de ser astenia primaveral o que los principios de año me agotan. Llegan cuatro días de vacaciones y me abandono a una hibernación mórbida, a la que sigue una resurrección paulatina, con las pilas cargadas hasta diciembre.

Así que ni podcast ni leches. Aunque no os creáis, he estado investigando al respecto.
Pero sobre todo me he estado liberando de rutinas y fantasmas.
¿No me notáis más entero, más enérgico?
Ah, cierto, que vosotros no os dais cuenta de nada.
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Cuenta la leyenda negra que ni a Florentino ni a Agnelli les convencía el nombre del futbolista, y que su duda hizo que se les adelantara el Milan de Berlusconi (más iconoclasta y afortunado).
Se le esperaba como un mediapunta talentoso. Ricardo Izecson Dos Santos Leite superó las expectativas, hizo revivir a esos dieces goleadores, Platini o Zico, que destacaban en el año que nació, 1982 (Mundial de España). Su impacto en el calcio fue tremendo: potente, habilidoso, rápido, competitivo, sin la magia o el pellizco de otros fantasistas, pero con la demoladora eficacia de su primer regate y su disparo mortífero con ambas piernas.

Hay cierta predestinación en los cracks, predestinación a posteriori, claro. Su nombre, Kaká, habitual en Brasil y cacofónico en la Europa mediterránea, ya le dio cierta fama imprevista. Su origen no era la favela, sino una familia acomodada, pero tal vez para compensar sufrió un accidente en una piscina rompiéndose una vértebra.
Se recuperó, cruzó el charco y triunfó. Su sello no es el de los brasileños virtuosos del requiebro, de la sonrisa burlona. Su fútbol es efectivo, de cambio de ritmo, arrancada, control orientado, ejecución milimétrica. No es un virtuoso de la noche, su camiseta talismán "I belong to Jesus" le delata como miembro de un grupo evangelista. Viste de Armani, llegó virgen al matrimonio, es educado, guapo, humilde. La antítesis del enganche, la antítesis de Maradona.

Pero el gol, o más bien, el peligro de gol, les iguala a todos y cada uno de los grandes números 10.
A veces son elegantes estrategas de repertorio inacabable como Zidane, Riquelme, Totti o Francescoli, otras veces habilidosos del alambre, de la pared, frágiles descifradores de defensas, como Iniesta, Rui Costa o Bochini, y en ocasiones potros desbocados de talento imprevisible como Ronaldinho, Djalminha, Savicevic o Gascoigne. Luego estuvo el Diego, que tenía un poco de todo. Y entretanto, Kaká. Balón de oro, FIFA World Player, Campeón de Europa, Mundialito de clubes, internacional brasileño, casero, limpio, todo lo que gana lo da en casa, pone la mesa, sonríe en las fotos...

En Perugia existe esta calle singular. De múltiples sentidos.


Dudo que en la Huesconsin conservadora pudiera llegarse a ese nivel fantástico de deconstrucción.

Los franceses (quién si no) parece que sí son capaces.


Pero el enfoque español, a veces, también tiene su encanto.


Su aquel.


Por eso desde aquí pedimos un reconocimiento...


Algo así mismamente.

O puestos a pedir...



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The Passion of the Christ - 2004 - Director: Mel Gibson

Reparto:
· James Caviezel (Jesucristo)
· Maia Morgenstern (María)
· Monica Bellucci (María Magdalena)
· Rosalinda Celentano

Guión: Mel Gibson y Benedict Fitzgerald
Música: John Debney
Fotografía: Caleb Deschanel

Hay una escena inolvidable, al comienzo del castigo: la de los latigazos. No he podido volver a verla y sin embargo la recuerdo vivamente. Es una catarsis de horror que no puedo comparar con otra película. La oscuridad silenciosa del cine se quedó sin respiración, con un deje imprevisto de piedad, extraída a golpes como una confesión. Al encenderse las luces vi a gente llorando, a gente exhausta, derrumbada. Si alguien cree de verdad en los hechos no puede esperarse otra reacción. Tiene algo de truco de cámara y algo de ecuménico. Quizás los católicos del mundo no hayan vivido una experiencia espiritual compartida más intensa que esta.

Vaya por delante que a mí me gustó más el libro.

La película recorre con toda crudeza las últimas 12 horas de Jesús. Zigzaguea entre los evangelios, las licencias poéticas (recuérdese al demonio andrógino) y el tenebrismo barroco de las imágenes. Incurre en los típicos devaneos históricos (¿Pilatos complaciente con el sanedrín? ¡ja!). Hubo quien la tachó de antisemita, lo cual no deja de ser una estupidez, recordemos que el propio Jesús era judío.
Una leyenda urbana atribuye a Karol Wojtila (Oh, Karol...) la frase "es como fue", como un refrendo que huele a marketing a la legua. Dicen otros que Juan Pablo II pidió ver más pelis de Mel Gibson. Le bajaron del emule las de "Arma letal" y "Mad Max", y ya no levantó cabeza.

Rodada en arameo y latín, estuvo a punto de editarse sin subtítulos. La pretendida verosimilitud nos introduce así en un mundo hostil y bello. El arameo, señores, no sólo sirve para jurar. Todos los hombres son esclavos, dice María (omnipresente en el drama, la segunda línea del puro dolor). Incluso el Dios que se entrega a sí mismo en el Gólgota para la salvación del mundo sigue un guión inflexible (Caviezel y sus llagas purulentas hacen un gran trabajo).

Teológicamente sólo puedo hablar de lo superficial: la película incide en el paralelismo de la Eucaristía y el sacrificio. Y aún diría más, el sufrimiento de Jesús es el amplificador del de todas las personas indefensas que sufren a nuestro alrededor (sí, a nuestro alrededor, en el planeta, en el barrio). Dios es indiferente al sufrimiento. Nosotros, que lo creamos a nuestra imagen y semejanza, también.

La película roza lo morboso, lo sádico, lo efectista, no se la recomendaría a nadie. Pero el Cristo roto (esa antítesis eclesial, le pese a quien le pese) grita mientras le clavan en la cruz: ¡Perdónales!, es el momento clave de la historia, ¡no saben lo que hacen!. Y esa es la gran verdad, la que el catolicismo siempre escondió en su propio provecho, el tercer secreto de Fátima, que Dios (exista o no, eso es irrelevante), en el día de la gran catástrofe, nos acogerá a todos en su eterna misericordia, porque somos homínidos, y no puede haber nada peor.
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Lo mejor de escribir un blog es que todo el universo se confabula para ofrecerte el material que necesitas. Un día cualquiera llego a casa, abro el buzón y miro con asombro un sobre apergaminado, y sé que algo extraño va a suceder. El sello es un orangután con tutú, el símbolo nacional de Gabón. El remitente es el profesor Mondadientes, un explorador indomable que descubrió la relación entre no cortarse las uñas de los pies y aumentar la talla de zapatos. También fue el segundo hombre en fracasar al intentar cruzar el océano Atlántico buceando. Tomo la carta y la guardo en el bolsillo, tratando de contener la impaciencia, andando despacio, haciendo como si no me importara, disimulando el incremento del ritmo cardiaco.

Era una carta farragosa: ... querido chimpancé... soy un ferviente admirador de sus... los hombres de ciencia le estaremos profundamente agradecidos siempre... ni siquiera Jesucristo fue capaz de rimar como usted... un buen cauce para hacer público mi último estudio... no soy digno de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarme... permítame robarle su tiempo para... peludo pero elegante...

Y allí tenía ante mí el trabajo al que había dedicado los últimos años, recluido en el África, sacrificando su vida por la ciencia:
Algunas arañas se hacen las muertas para conseguir sexo.

Había observado una conducta novedosa en la especie pisaura mirabilis. Los machos acudían a los lugares de apareamiento, discotecas, akelarres, la orilla del mar a la luz de la luna, y allí algunos de ellos urdían su plan, se colocaban en la boca un trozo de comida y luego se hacían los muertos.
Cuando la hembra acudía por allí, veía el supuesto cadáver, se acercaba a arrebatarle la comida de la boca y, sin comerlo ni beberlo (yo no quería, no sé qué me pasó, me echaron algo en la bebida) el macho revive y la cubre. La sorpresa, el ABC de la seducción.

El 89% de los machos que utilizan el truco triunfan, decía el estudio. Sólo el 40% de los que juegan limpio (lo que ya de por sí es un gesto de desinterés y mal gusto) consiguen su propósito.

Decía Ken Kesey (un escritor muy peculiar del que hablaré otro día): "El secreto de un buen jugador es saber descubrir qué espera el otro, y saber hacer creer que va a obtenerlo".
Por eso el macho de la pisaura mirabilis ofrece el drama de su cuerpo inerte y alimentación gratuita.
Y tal vez por ello también la hembra va donde sabe que están los machos, se hace la tonta, finge sorpresa y, como en la foto, al final no puede disimular su sonrisa.
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El fútbol ancestral nació con la costumbre de acumular delanteros, quizás porque es más fácil destruir que crear. La evolución técnica y táctica empezó a encontrar debilidades en los frentes demasiado definidos, no bastaba el delantero aguerrido o el defensa vocacional, había que empezar a elaborar.
Elaborar, palabra prosaica que pocas veces tiene más de poesía que cuando se relaciona con el fútbol.

El centrocampista va y vuelve, descifra, escapa, persigue. Un partido empieza a ganarse en la transición entre las áreas, y allí están ellos, y si no están hay una estepa inexplorada que da miedo. Miedo a la oscuridad.
Los más cotizados saben disparar de lejos, los listos se asocian con todos para poder mandar, y al final, imaginamos, se llevan el balón. Por eso podemos evocar a Matthaus rompiendo un jarrón en su casa o a Giresse, a Verón o a Cesc sin soltar el mando a distancia.

Andrea Pirlo, "El metrónomo", es el máximo exponente del centrocampista que mantiene el orden, especialista también a balón parado, que enseña el camino y deslumbra en cada gesto rutinario, como esos bailarines a los que aplauden hasta cuando suben al autobús. "Un líder silencioso, que habla con los pies", como le definió Lippi.

Debutó en el Calcio a los 16 años, era un 10 con mucha clase. El Inter le llamó, pero allí nunca hubo sitio para un virtuoso como él, brillante e ineficaz.
Fue al Milan y allí se produjo el encuentro que cambió su vida. Ancelotti, entrenador del equipo, centrocampista en el mítico Milan de finales de los 80, necesitaba construir un equipo ganador y se encontraba con un handicap insalvable, no había calidad suficiente para mandar en los partidos. Entre los dos, Ancelotti y Pirlo, urdieron la metamorfosis. Se aplicaron en un trabajo específico para mejorar los fundamentos defensivos del jugador y su endeblez física. Pirlo, de repente, ganó espacio, hizo respirar al equipo manteniendo el control del balón (la pelota, ese gran desconocido de tanto mediocentro tarugo), tomó los galones de mariscal de campo y el resto es historia.

Dos veces campeón de Europa, indiscutible en la selección italiana campeona del mundo, algún que otro scudetto... y, sobre todo, haber cambiado un concepto equivocado, ese tan italiano que proclama que no triunfan los lúcidos en campo abierto.

Los mensajes en cadena lo anunciaban desde hace mucho tiempo.
"Como no reaccionéis van a hacer el messenger de pago", decían.
Y el apocalipsis ha llegado.

Lo siguiente será pegar un sello en cada e-mail.
Tiempo al tiempo.
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Ser mi propio jefe también tiene sus cosas buenas.

Un día dormí ocho horas.
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Como este es un blog de entretenimiento juvenil os comento.

Cuando intento ser gracioso doy pena.
Así que voy a dar un poco de pena a ver si esta vez os reís.

Tengo una contractura en el cuello.

Ya.
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Hoy me he llevado una gran sorpresa, porque me citaba Ana Arándanos en el podcast de su blog (la de palabrejas que aprendemos hoy en día).

Para los que no lo sepáis, eso es un honor de la leche. Todo el mundo le comenta en plan "Ana, hazme caso" y ella me elige como blogger recomendado, A MÍ, que soy un (otro) mono.

Egocentrísmos de primate a parte, llevo un tiempo pensando en vosotros, en vuestra evolución. Mucho venir regularmente a clase, hacer vuestros deberes, y sin embargo llegan luego las vacaciones, os relajáis y se echa todo a perder.
Había pensado en un cuadernillo de ejercicios, pero al final no. Tengo una idea mejor.
¡¡Chan chachán!! Un podcast. O mejor dicho, varios (en la tradición de las semanas temáticas).

Si no me voy a ningún sitio esta Semana Santa os grabaré contenidos audibles, un podcast diario a modo de experimento de necedad burbujeante. Vosotros os lo habéis buscado.
¿Qué contenidos creéis que deberían tratarse en este programa radiofónico improvisado? Se abre el buzón de sugerencias (que sabéis que no sirve para nada, porque luego hago lo que me da la gana).

En estos días intentaré aprender cómo se hace un podcast, qué programas son necesarios para obtener la mínima calidad, o qué utensilios (¿micrófono? ¿licuadora? ¿anemómetro?) precisaré.
El objetivo es entretenerme, ayudaros, enfangar todavía más el internet, para, en un futuro cercano poder cumplir mi misión, la verdadera inspiración que me alcanzó súbitamente mientras observaba las posibilidades del medio en el blog de Ana: grabar una radionovela.

La empezaré a escribir en breve. En cuanto tenga los personajes tendré que empezar a escoger las voces, actores y actrices que los interpretarán. Seguiremos informando.
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El sidral o pica-pica es un mineral que se extrae raspando algunas gominolas o regalices (ver foto).
Tiene alto contenido en manganeso, por eso los niños en los kioskos mangan eso, y no otra cosa.

Su principal aporte nutritivo es el escalofrío. Los nutricionistas recomiendan un mínimo de cuatro escalofríos al día, y el sidral es la mejor forma de equilibrar nuestra dieta.
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Tengo la sensación de que si voto a última hora me recuentan de los primeros. Y eso me alivia.


La jornada de reflexión fue muy productiva para mí. Me puse a pensar y descubrí que el cantante de Maná es Carlos Goñi con peluca.


No hay ningún hombre que pese seiscientos kilos más que otro.


Gracias a las hojas de cálculo uno puede entretenerse viendo cómo quedaría el parlamento si los votos se contabilizaran todos en una única jurisdicción centralizada.
Con lo que me costó montar el experimento ahora no pienso deciros cómo salía.


Paradojas: La demagogia contra la demagogia también es demagogia. La intolerancia contra la intolerancia también es intolerancia. La violencia contra la violencia es también violencia.


Casi me tuerzo un tobillo hoy, pero al final no.


Nota mental: Asesinar a todos mis clientes.
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Mediocentro defensivo para aclararnos, aunque sería más acertado llamarle mediocentro táctico, un especialista en dar equilibrio, en apoderarse del ritmo, del canal de distribución central, futbolista logístico. Requisitos imprescindibles: cabeza y huevos.
No hay ningún gran equipo de la historia en cuya alineación mitológica no aparezca un jugador en el medio del campo que trabajara duro por compensar los pequeños delirios de libertad, los arrebatos de desorden propios de las grandes batallas. Para muestra: el impacto de la marcha de Makelele del Real Madrid, o la perpetuación de la sombra de Dunga en la Selección brasileña.

No siempre se tiene la fortuna de disfrutar de figuras como Redondo o Guardiola, que aportan liderazgo, toque y sentido estético al puesto, es decir, lo engrandecen. Pero no quitemos mérito al trabajo de otros nombres menos brillantes pero igual de efectivos, mediocentros invisibles y sólidos, como Javier Mascherano, que encaja en el mantra repetido: cabeza y huevos.

Especialistas como Gallego, Almeyda o Astrada precedieron al "Jefecito" con la camiseta número 5 de River Plate. Hay algo de saga, de tradición. Ahora, indiscutible en la selección, destacado definitivamente en el fútbol europeo después de una rocambolesca sucesión de traspasos (Corinthians - West Ham - Liverpool), le llega la hora de superar a sus predecesores.
Volante central con quite, con criterio, con un despliegue descomunal, competitivo al 100%. Conoce el oficio, sus compañeros le respetan, crece cada partido y sólo tiene 23 años. Entre tanto mediocentro fantasma de méritos puramente físicos, destaca silenciosamente Mascherano, el que dirije el tráfico.

Domino varias lenguas: español, inglés y el lenguaje aullado del bostezo.

Con estos tres idiomas ya puedo despertar junto a cualquier estrella de Hollywood y no tendremos problemas de comunicación.

El desayuno lo paga ella.
Que también sé algo de sueco.
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Que no, que os lo juro.
No son imaginaciones mías.

Tarzán me pone ojitos.

Quería hablar del voto en blanco y se pone a nevar. ¿Premonición?
Caen millones de copos blancos sobre la ciudad en la que nunca nieva (piense lo que piense el resto del país). Tampoco hay osos por las calles, ni pingüinos. Bueno, si es en plan metáfora alguno hay.

Después de lo visto en el debate de ayer sólo se puede asegurar una cosa: nos esperan cuatros años más de bochorno. Se dirá: tenemos los políticos que nos merecemos. Puede. Pero alguna razón habrá para que los dos partidos mayoritarios, los que aglutinan millones de votos, tengan de mascarón de proa a este par de mediocres (a los que no contrataría en mi empresa ni para que nos hagan las pajas).
La maquinaria maximizadora de votos no entiende de izquierdas ni de derechas, se acopla a lo que surja. Y ojo, me fascina por su afán manipulador, tan evidente y, sin embargo, tan convincente.

Escribía Aldous Huxley en "Un mundo feliz": "en una época de avanzada tecnología, el riesgo más grande para las ideas llegará antes de un enemigo de rostro sonriente que de un adversario que inspire odio y terror".
Aunque se equivoca Huxley, el adversario es más útil de lo que parece, los partidosaurios, con total desvergüenza, nos animan a votar en contra del otro (ya ni lo ocultan). Que es como decir que entre ellos... se necesitan (ops).

Este blog no es buen sitio para la política, sólo expreso una opinión independiente de un humilde chimpancé, que conste. Porque en política se habla, se discute, se llega a acuerdos, pero no se dan lecciones, así que abstenerse spamers en los comentarios, que con la campaña electoral ya hemos sufrido a demasiada gente queriendo pensar por nosotros.

En el fondo, de lo que quería hablar es del bulo ese del voto en blanco; sí, ese que dice que los votos en blanco se suman al partido más votado.
Ignoro de dónde surgió, imagino que de una mala interpretación de los claroscuros del Sistema D'Hont. Los votos en blanco son VOTOS VÁLIDOS y se contabilizan como tales. El matiz lo encontramos en que, al no poder optar al reparto de escaños los partidos que obtengan menos de un porcentaje (en las Generales un 3%), se corre el riesgo de que un partido que sobrepasaría el límite si no se contaran los votos en blanco, no llegue al límite al contabilizarlos. Eso, que podría pasar sólo en provincias con muchísimos escaños a repartir (en Huesca con el 3% de los votos te puedes forrar una carpeta, pero nada más), beneficiaría colateralmente a los partidos que pasan el corte, no necesariamente al más votado.
Así es que, repitamos todos, los votos en blanco no se suman a nadie. Los votos en blanco no son de gente sin apego a la vida.

Y con esto no os estoy diciendo que votéis en blanco. Aunque tampoco esperaría que me hicierais caso. Sólo quería canalizar mi desazón y desfacer el entuerto electoral. Y nada más. Porque el objetivo de esta academia es no tratar a nadie como si fuera idiota.
Aunque lo seáis.

Por cierto, el domingo, cuando acabe esta pesadilla, los partidos políticos se habrán gastado bastante más de 30 millones de euros (que les pagó el estado, es decir, nosotros).
Ahora se entiende todo ¿verdad?. El chollazo de la campaña.
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El pez dragón escamoso (stomias boa) es un depredador marino de aspecto culebrero y terrorífico. Es un pez "abisal", porque vive en los abismos, donde no llega la luz y los peces van a ciegas, y "avisal", porque como es fluorescente avisa a los demás y evita encontronazos, oy, perdone, no le había visto.

El océano, como se sabe, se compone de superficie (donde están las cosas que flotan), zona de aguadillas (donde juega el delfín y el bañista arrugado), lo hondo (que es donde están los peces normales y corrientes) y luego las simas marinas, la zona abisopelágica, donde tiras una piedra a ver cuánto cubre y baja y baja y baja... Pues los peces-dragón escamosos viven allí, en lo más profundo del mar, y pasan penurias porque no se ve nada, el alimento escasea, no hay cobertura y de vez en cuando cae alguna piedra que algún desalmado ha tirado para ver cuánto cubre. Un sinvivir.


Su luminiscencia propia conmueve al observador, al mono en su batiscafo, que no sabe que está causada por ciertas clases de bacterias domesticadas. El frío de las profundidades lo combaten con resignación, y lo vencen por ignorancia (como no conocen el Caribe no lo añoran). En el fondo (claro) viven en pésimas condiciones, sin referentes, sin espejos, se creen que todos son feos menos ellos, no encuentran un placton bueno ni de casualidad, así que, en vista de que hay que comerse cualquier cosa, los stomias boa son capaces de engullir presas más grandes que ellos mismos (¿?), lástima de colmillos.

Le gusta:
- Emborracharse hasta el amanecer
- Las fábulas sobre ese sitio fantasioso que los ancestros llamaban "orilla"
- Las chimeneas hidrotérmicas en plan spa

No le gusta:
- Jugar al escondite
- Que se les quede comida entre los dientes
- Las fotos de cerca

Podría haber elegido a cualquiera de la lista, e incluso a unos cuantos que ni siquiera están en ella. Cero votos son suficientes para que me revele, una vez más, a vuestro sabio criterio (otra vez un español el más votado, el fiero Puyol).
Los defensas centrales trabajan en pareja (como la guardia civil) y a veces en tríos groseros (incluso orgias clementistas de cuatro, cinco o seis, una depravación). Tienen que complementarse, dar simetría o, por el contrario, taparse uno a otro las vergüenzas, el rápido pero alocado junto al cuerdo pero lento, el poli bueno con el poli malo, el que va perfecto por arriba junto al que muerde los tobillos.

Mi elección vuelve a vulnerar algunos códigos: si no hubo ningún lateral brasileño, ni un portero centroeuropeo de malas pulgas, sorprenderá también que no haya ningún defensa central argentino. Los Ayala, Milito, Burdisso, Demichelis, tienen o han tenido personalidad, agresividad, el "gen Passarella". Pero el primero está de vuelta y los otros tres en camino.

Quería un defensa técnico, uno de esos que sacan el balón jugado con calidad, bueno en el desplazamiento de balón en corto y en largo, uno de esos centrales indescifrables, que parecen fríos pero no lo son, artesanos pacientes que saben que el juego parte de la retaguardia, siempre.
Elijo a este rumano, zurdo, capitán de su selección, formado en la escuela holandesa, limado en la escuela italiana y enrolado en la legión extranjera del Inter de Milan. Buena mezcla. Si jugara más expuesto, menos protegido, como en Barça, Madrid o Manchester, por ejemplo, seguro que se verían más sus carencias, pero, del mismo modo, se lucirían mucho más sus virtudes.

La Euro 2000 le descubrió como un lateral impetuoso, una gran promesa. La Euro 2008 devolverá a Chivu a la primera línea, convertido en el líder de su selección, en un especialista a balón parado. Y todo después de que los grandes se pelearan este verano por él, y por una vez con razón (recuérdense casos menos comprensibles como el de Karembeu).