Academia de Chimpancés (con peluca)

Sí, ya sé que en la Academia tenemos una importantísima labor literaria que cumplir. Lo tengo muy presente, incluso al levantarme de cada una de las tres siestas de la tarde. Pero no sé, ahora mismo lo que me apetece, lo que me pide el cuerpo de verdad, no es escribir, es comerme un helado.


Jope, qué nostalgia.
El Twister lo han vuelto a fabricar, aunque en vez de ser azul por dentro es amarillo. Se les debió de acabar el colorante. Yo, sinceramente, creo que el color azul le daba un sabor más fresco.

También han vuelto a fabricar el Super-Choc. Era cuestión de tiempo. Tres clases diferentes de chocolate en un solo helado. Sin el Super-Choc nuestra vida no hubiera sido la misma. No digo que fuera mejor o peor, pero sería distinta. Ese vórtice de distintos chocolates en nuestra boca, rivalizando, trabajndo juntos, contradiciéndose como los diferentes matices de la felicidad, las diferentes clases de desdicha. No, no todos los orgasmos son iguales.

En ese cartel brillan con luz propia alguno de los mejores helados de la historia. ¿Os acordáis del Frigo-Pie? Madre mía, qué ideaca. Y la de pensamientos perversos que os provoca ahora.
Como el Frigo-Dedo, fresquito y amenazante. Los Popeye eran los baratos, los más básicos, aunque les pusieron un nombre que no tenía nada que ver, para que fuéramos familiarizándonos con el absurdo de la existencia.
Había helados de padre, como el cucurucho de ron con pasas. Había helados que desaparecieron repentinamente, como el Negrito. Ahora serían políticamente incorrectos, qué desgracia la nuestra.
Las habilidades adquiridas por toda una generación de niñas (y algunos niños, claro) con el Calippo nunca serán convenientemente agradecidas.
¿Y el Drácula? Cuando los vampiros daban miedo en vez de grima, allí plantaron un helado sanguinolento. Maravilloso. Yo también le tenía miedo a los tiburones (desde que vi el trailer de la película) y allí se marcaron el Frigurón.

La cosa es evidente; mientras consigamos hacer un helado con las cosas que nos aterran, tendremos posibilidades de superarlas.
Es mi aportación innovadora al psicoanálisis.
Retomemos el hábito de los helados con mensaje: un Camy-Crisis estaría muy bien para hacernos poco a poco a la idea. En la periferia rebelde saborearían la inofensiva fresa y el refrescante limón de su Frigo-España. Luego se harían helados de Soledad, Desamor, Deriva existencial... los chavales dejarían de temer a la muerte con el inquietante Frigo-RIP. De este modo, las religiones se resentirían, los partidos políticos también, y, pensémoslo, no es posible una mejor noticia.

La calor, el cambio climático, nos aboca sin remisión a la dialéctica de los helados.
Yo lo sé. Y ahora también los sabéis vosotros.
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Qué difícil es regresar.
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Hoguera de San Juan en la playa. Se consumen dos muñecos de trapo entre las llamas purificadoras. Los malos espíritus se convierten en cenizas, caña a caña.

Renacer.
Y después de renacer desayunar fuerte.

Atún crudo. Mono vuelta y vuelta.
Cerveza fría. Arena ardiendo.

Cuando aprenda a subir fotos desde este cacharro podréis verlo. Mientras tanto podéis utilizar la nueva aplicación de Google: imaginación.

Lo mismo os echo de menos, lo mismo, que os echaba de más.

Desde el comienzo de este experimento pedagógico que tanto desconcierta a la gente verdaderamente lista, desde el comienzo de este ultrablog, se han alzado muchas voces sugiriendo que la Academia tiene que abrirse, tiene que dar un paso al frente y lanzarse a la carretera para recorrer la piel de toro, para llevar los chascarrillos, las chanzas y el birbiloque a cada pueblo de bien.

Esta semana he decidido hacerles caso, qué narices, liarme la manta a la cabeza y salir de peregrinación. Armado sólo con una blackberry y crema solar, me voy a tostar el cerebro (mío y ajeno) a uno de esos lugares de España donde un mono ha de ir alguna vez en la vida.

No os voy a decir exactamente a dónde voy. Bueno, una pista, voy a la costa de Cádiz, ya sabéis, Zahara de los Atunes, Barbate... Ahora vosotros podéis atar cabos y con lo que vaya contando adivinarlo.

Nos lo vamos a pasar en grande ¿verdad?. Sobre todo yo, claro.
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Mientras este chimpancé con traje está, seguramente, colgado de una lámpara, en plena celebración de un bodorrio, dejo programada esta entrada para comenzar la nueva sección con su capítulo piloto, el que da nombre a la serie.

Los Serrano fue una serie para toda la familia, con un humor finamente grueso y diálogos llenos de sabiduría e innovación lingüística.
Una casa grande llena de hermanos y medio-hermanos, con cierta tendencia al refocilamiento (todo sea dicho), al lío y al vodevil. Tenía todo para triunfar y triunfó a lo grande.
Luego vinieron las deserciones de los actores clave: Fran Pereza fue estrella del rancio-pop, Verónica Sánchez se fue a hacer cine de forma regular (en todas sus acepciones) y hasta Belén Rueda fue catapultada hasta el oropel del viejo Hollywood. Sobrevivió Antonio Resines, alma mater, hilo conductor. No importa que las tramas se enredaran y repitieran, con un trazo casi borgeano, eso ya daba igual, no había matemática en ello, 1 más 1 eran 7, quién nos lo iba a decir.

Imágenes en ropa interior, un reclamo para la juventud

Todo se fue enredando hasta el punto de que sólo era posible un final drástico, un deus ex machina que dejara a la gente flipando. Los guionistas, enredados en su propia tela de araña, llevaron la complicidad creada hasta el límite y le dijeron al espectador: ¿te acuerdas de cuando tenías 7 años y pensaste en una historia rocambolesca? ¿te acuerdas de cuando intentaste imaginar un final ingenioso y se te ocurrió que toda había sido un sueño? ¿te acuerdas de que te sentiste un genio de la narrativa contemporánea? ¿recuerdas que te costó poco tiempo darte cuenta de que ese final se lo podía ocurrir a todo el mundo, incluso de que ya se le había ocurrido a todo el mundo antes?
Pues los guionistas lo hicieron.
Con un par.
El mensaje fue claro: audiencia, es culpa vuestra.
Así, Diego Serrano rebobinaba, revivía plenamente, recuperaba a su esposa (no zombie) y todo había sido un sueño. Acaso todo lo que nos rodea sea simplemente un sueño, un estertor inútil de la voluntad.
Y aquí aparece, de pronto, contra todo pronóstico, la filosofía y la lírica, con la misma pujanza oriental que en el sermón de Benarés.
Si Schopenhauer levantara la cabeza...
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Ya casi se me había olvidado que acabó "Perdidos", dejando aquel enorme vacío, similar al de mis bolsillos, un vacía que hemos acabado llenando con la gravilla de la rutina. Menudos momentos de tensión pasamos, cuando en el plató de Cuatro nadie entendía nada.
Pensé que no lo superaría, pero ya veis, aquí estoy, veraniego y entero. Eso sí, esta noche he soñado con "Perdidos", lo juro. Os contaría el sueño pero es spoiler (si queréis os lo digo a escuchete).

Cuando acabó "Perdidos", la primera cuestión que se me planteó fue: ¿Y ahora qué?. ¿Qué serie veo?. ¿Pido a la gente de la Academia alguna sugerencia o dejan claro viniendo hasta aquí que carecen de gusto?
No he visto ni "Los Soprano" ni "The Wire". Quién sabe, a lo mejor este verano me da por ahí. Sí he visto "Flashforward", que también se ha acabado: Con su inicio muy prometedor, un desarrollo flojo flojo y un final aceptable. Muchísimo mejores son las tres temporadas de "Damages", absolutamente recomendables (os gusten las intrigas de abogados o no).

He visto "Breaking Bad" y me atrae de forma insana, aunque me ponga de los nervios.
Para partirse de risa nombraré dos, con cierto toque absurdo encantador:
- "The Big Bang Theory"
- "Flight of the Conchords" (la versión original subtitulada, claro, no la doblada)

Y... ¿ahora qué?. Menos mal que tenemos esa cosa que hay estos días en la tele de la que me he prohibido a mí mismo hablar. Esa de la pradera verde, el ruido trompetero insufrible y señores del mundo en pantalón corto. Después de eso será la Nada. No me quedará más remedio que ir a los bares, a las terrazas, a las raves, a las romerías, a los festivales folclóricos, a tomar viento. A beber, en definitiva.

Pero esto no era lo que quería contar. Yo quería hablar de las series, de cómo acaban. En nuestro laboratorio secreto hemos estado estudiando cómo acabaron las grandes series de la historia y hemos preparado una sección nueva para la Academia. Se llamará: "El sueño de Resines". Va a ser cultural a tope. Tranquilos que no os chafaremos las series de suspense, no hablaremos ni de "Twin Peaks" ni de "Lost" ni de ese tipo de intrigas. Hablaremos de las series buenas de verdad: "Menudo es mi padre", "Hostal Royal Manzanares", "El halcón callejero"... manjar.

Si no os gusta, ya sabéis lo que podéis hacer: os vais a los bares, a las terrazas, a las raves, a las romerías, a los festivales folclóricos o a silbar a la vía.
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Josua Jesús ¿ya no juegas con el Batman y Robin que te regalamos?

- Mami, creo que ellos se apañan mejor por su cuenta.



Toda la vida los superhéroes han sido raritos, siempre tan introspectivos e individualistas... pero esto es pasarse.

No sé, creo que se está perdiendo el romance.
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"Ulises" esa obra-tochazo que apelmaza juegos de palabras, humor sucio, desafío irreverente, prosa firme como un muslo firme y la extraordinaria belleza de nuestra mediocridad. ¿A quién puede no gustarle un libro así?.

En la Torre Martello, donde vivían Buck Mullighan y Steven Dedalus, cada 16 de junio comienza el peregrinar de chimpancés llegados de todos los confines del mundo. Luego seguirán el deambular de Leopold Bloom, el antihéroe contemporáneo, por las calles del viejo Dublín. Es el Bloomsday, el homenaje al día en que transcurre la famosa contribución de James Joyce al deleite literario y al esnobismo organizado.

Siguiendo la acción comen un sandwich de gorgonzola, tienen malos pensamientos y beben. Son, salvando las distancias, una especie de fiestas patronales de Dublín, pero con trajes de época.

Nunca faltan los que realizan lecturas comunitarias o escenifican escenas de la novela: el monólogo interior de la esposa adúltera, el paseo por la playa, la suelta de una vaquilla por Riverside Avenue, la pelea de ninjas contra apaches o el asalto a la estrella de la muerte.

Es el Bloomsday, amigos, una excusa como otra cualquiera para no trabajar.
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Dios es a Teo...
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Está siendo un mes de junio muy intenso en lo que a trabajo se refiere.
Ahora ando metido en el equipo de producción del que está llamado a ser el programa estrella de la televisión, y ojo, no sólo en el ambito nacional, porque ya está previsto exportarlo a Portugal, Andorra y Gibraltar.

El programa todavía no tiene un título definitivo. Se barajan dos: "El japo feliz" o "El escupitajo de oro".

Se trata de pílodoras televisivas de 10 minutos, ideales para el prime-time veraniego, justo después del informativo de la tarde-noche. Será un programa diario que repartirá premios sustanciosos, pero sobre todo, sembrará el país de una húmeda ilusión.

El concepto es sencillo. Un helicóptero sobrevuela una ciudad o pueblo de España (archipiélagos incluidos). En el helicóptero viaja el presentador y conductor del programa: Andoni Ferreño.
En un momento dado, Andoni Ferreño saca la cabeza por la ventanilla y escupe a la calle. Y escupirá las veces que haga falta hasta que le dé a alguien.
Ese ciudadano anónimo, paseante despistado o concursante voluntario, ganará un premio, qué sé yo, su peso en lingotes de oro, un millón de liras turcas, algo gordo (dependerá del patrocinador).

Por ejemplo, un día el helicóptero estará en Sabiñánigo y además de la intriga propia del concurso podremos ver, a vista de pájaro, esas cosas tan bonitas que hay en Sabiñánigo: la calle Serrablo, la sala Corleone... Tendrá un componente educativo y cultural (de ahí que la Academia de Chimpancés participe activamente sin ningún demasiado ánimo de lucro).

Al final del programa se anunciará el próximo destino. "Nos vemos mañana en... Huesconsin" dirá con voz varonil Andoni Ferreño, dando algo de pícaro suspense al asunto.

Va a ser un bombazo.
Hacedme el favor de no contárselo a Emilio Aragón.
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Un 11 de junio de hace 48 años, Frank Morris y los hermanos John y Clarence Anglin se convirtieron en las primeras y únicas personas que lograron escapar de la prisión de Alcatraz. A lo mejor habéis visto la película que hicieron un tiempo después, con Clint Eastwood.
Nadie volvió a saber de ellos. No mandaron ni una postal. Simplemente se desvanecieron.

Tomo el té todos los días con un agente del FBI que se empeña en quitarle mérito al asunto. Dice que cogieron a la gente despistada, que tampoco fue para tanto, que luego se ahogaron al lanzarse al mar. Y yo le digo: "¿entonces por qué no encontrasteis los cuerpos? ¿eh?", y se pone rojo rojo.

Yo estoy encantado con que hoy empiece el Mundial de fútbol. Pero alguno de vosotros, chimpancés poco convencionales, desearíais poder escapar de ese Alcatraz mediático en el que vais a vivir un mes encerrados. Yo sólo puedo prometer que aquí no hablaremos de fútbol, estáis a salvo.

¿Me voy a resistir a hablar de fútbol? Pues aquí sí, lo vamos a intentar. No quiere decir que en la Academia vayamos a ser completamente impermeables. Si España pierde con Suiza 8 a 0... no sé, algo habrá que decir (antes de que se disuelvan las Cortes Generales).
El fútbol siempre ha sido un pegote difícil de encajar en la dinámica del blog. Bastante dan el coñazo en la tele todos los días, os comprendo. Hay muchos deportes interesantes para estar siempre con el mismo tema.
Para quitarme el gusanillo he creado un blog exclusivamente de fútbol. Podéis encontrarlo aquí:



Escribiré de vez en cuando. Como me dé.

¿Os esperabais esto?
Pues yo tampoco.
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Uno de los personajes más admirados en esta Academia es el matemático ruso Grigori Perelman. Ya explicamos el porqué hace un par de años.

El caso es que la Fundación Clay le citó el otro día en París para saludarle y para entregarle el premio por haber resuelto uno de los 7 problemas del milenio, la conjetura Poincaré. El premio era un diploma de cartón, con una esquina doblada, y una minucia pegada con celo: un cheque de 1 millón de dólares.
Tal como había anunciado, "Grisha" Perelman no acudió a la cita. Tiene un plazo de un año para decir "dónde está lo mío" y llevarse la talegada a su San Petersburgo del alma. Sospecho (y temo) que no lo hará.

“No quiero estar en exposición como un animal en el zoológico. No soy un héroe de las matemáticas. Ni siquiera soy tan exitoso. Por eso no quiero que todo el mundo me esté mirando.”. Esa fue la explicación, más o menos, del matemático. Si estoy en lo cierto ¿para qué quiero más recompensa?, dejadme un rato en paz, que sois cansinos con avaricia. Curiosa y anacrónica postura ¿verdad?.

Ahora se rumorea que no necesita el dinero, que ha creado una serie de modelos matemáticos para invertir en bolsa. Tendría su gracia, la verdad. Pero realmente no se sabe nada de él. Solamente que vive con su madre, que rechazó la medalla Fields (según su criterio, el comité que lo otorgaba no estaba lo suficientemente cualificado para juzgar su trabajo), que ama el ajedrez y que, posiblemente, sea el hombre más inteligente de la Tierra.

Yo, que me he leído las 473 páginas de la demostración, todavía no sé si está escrita en ruso o en castellano antiguo.
Lo que sí puedo decir es que este tío me cae bien.
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Cuando yo era niño (hace dos días), corrían todo tipo de leyendas urbanas en relación a los terribles efectos que tenía jugar con la ouija. Unos muchachos van a hacer espiritismo a un cementerio y la lían parda, mueren unos, viven aterrados para siempre los otros... En fin, a quién se le ocurre acabar la noche en un cementerio habiendo afters.
En otra historia se juntan varios chavalillos en una casa abandonada. La ouija les dice a dos de ellos que ya se están largando. Mientras van camino de su casa, algo contrariados, escuchan el estruendo de la casa derrumbándose sobre sus amigos.
Mi preferida es la del escéptico que en la sesión espiritista se burla de todo, el demonio toma nota y se lo hace pagar.
Al final siempre es la misma historia, tened cuidado, con los espíritus no se juega, son de un rencoroso...

Algún sustento tenían esas leyendas urbanas, está claro. La sugestión acaba siendo tan peligrosa como la realidad. La ouija es como la política, si te lo tomas en serio lo llevas crudo.

El caso es que ya talludito, con unos 23 o 24 años, me lancé a mi primera sesión de ouija en el piso que compartía en Zaragoza.
Un humo fresco nos envolvía (ya me entendéis) y sería por eso o por lo que fuera que nos relajamos lo suficiente para fabricarnos una ouija casera. A las letras, números y los comandos básicos: "Sí", "No", "A veces", "Hola", "Adiós", añadimos unos cuantos nuevos: "Rocanrol", "Pero tú eres tonto o qué te pasa" y "Todo el mundo se mueve un asiento hacia la derecha".
Menudos buenos ratos pasamos aquella tarde. Hablamos con Kurt Cobain, con John Lennon, con Camarón y con Satán (o uno que se hacía pasar por él). Todo sin dramatismos, con buen rollo. A lo mejor Kurt Cobain se encabronó un poco con el cachondeo general, pero ya sabéis como era, que no sabía aguantar una broma.

Al final, de aquella sesión han muerto todos los participantes menos yo. Pero vamos, que no fue por la ouija, que los maté yo porque quise, no os preocupéis.
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¿Qué piensan los padres cuando no respondes al móvil?


En verde: Que estás ocupado y no puedes contestar.

En rojo: Que estás muerto.

En azul: Que estás agonizando.

Antes, sin móviles, los padres se acostumbraban a la incertidumbre. En el fondo, todos nos acostumbrábamos. Salías por la noche, quedabas en un sitio y si no llegabas a la hora o tenías una cena con los del club de dominó... te tocaba buscar, en solitario. Podías tardar horas en dar con tus amigos.
Esa incertidumbre nos fortalecía.
Entonces éramos víctimas de nuestra indisponibilidad. Ahora, somos esclavos de nuestra disponibilidad.

Todavía hay días en los que intento no responder al teléfono. No lo consigo, pero mientras dura el propósito siento ese vértigo recién inventado.
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Tras cuatro años no ha cambiado nada. Me sigo acercando a la Academia dando un paseo cada día. Siento el temblor de la responsabilidad cuando entro en el aula. Os observo con benevolencia. Me parece poder detectar vuestra admiración, vuestro anhelo de conocimiento, vuestro fervor.
Luego resulta que es una mezcla entre sopor y flato, pero eso ya da igual, ese ritual misterioso ha vuelto a producirse, esa carga de electricidad estática provoca un cosquilleo de emoción, me eriza el pelo de los huevos.

Ocurre todos los días.
Solemne y definitivo.
Estornudo gordiano.
Ducha tibia.
Erección espontánea.
El Pecado Original.

Que ya no es tan original, claro.
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Casi nada, 4 años han pasado desde aquel premonitorio 6 del 6 del año 6 en que me dio por perpetrar este blog. Ay que ver, qué altos estáis, cómo pasa el tiempo.

La de cosas que han pasado en estos 48 meses, en estos 1461 días con sus 1288 posts, ¿verdad?. Ha habido momentos difíciles donde sentarse a escribir fue la mejor de las terapias. Ha habido días felices en los que lo complicado era acordarme de esta tarea autoimpuesta, de esta gozosa esclavitud. Siempre me he preguntado qué me ataba de forma tan fuerte a esta Academia de Chimpancés (con peluca). Necesitaré otros 4 años, por lo menos, para descubrirlo.

Es mi rareza y mi don. Escribir lo compensa todo, me equilibra. Disfruto cada día con este blog porque lo escribo para mí.
La cifra de visitantes diarios me sigue asombrando. Vuestro empeño en regresar aquí, al lugar de mi crimen cotidiano, es también contagioso. A esos lectores silenciosos, a los que enriquecen el potaje con sus comentarios, a los que me recuerdan en un mail o en una conversación en la calle que disfrutan visitándome, a todos os digo sencillamente: GRACIAS.
La Academia es todavía poca cosa, aún queda lejos el objetivo primigenio de conquistar el mundo. Sin embargo me ha permitido vivir unos cuantos pequeños milagros, de esos que demuestran que el tiempo invertido ha merecido la pena.

Sin este blog mis últimos 4 años hubieran sido diferentes. Diferentes y peores, claro.
Me equivoco tantas veces que me vais a permitir que por esta vez me recree en aquella corazonada. Funcionó.
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Venga, acabamos de una vez con esta serie desinformativa. Hemos conseguido que le cojáis manía al Mundial antes de que empiece. Así quedará más para mí.

Hemos hablado de la copa, las estrellas, el anfitrión, las maldiciones, la lista, los antecedentes y los penaltis.

Podríamos hablar de muchas otras cosas. De los favoritos, por ejemplo, para mí España, Brasil e Inglaterra en la pole y después outsiders variados como Holanda, Italia y la hiperdotada pero indescifrable selección de Argentina.
Podríamos hablar de los ausentes: futbolistas ilustres y lesiones recientes.
Podríamos hablar de las condiciones ambientales: un mundial en invierno añade matices a todos los análisis. Tengo la sensación de que el clima beneficiará a los equipos más físicos, su desgaste será menor.

Pero vamos, lo importante del Mundial es lo que se aprende. Sí sí, yo de niño aprendía un montón de cosas. Sobre todo geografía. Tenía 6 años y Bélgica era un equipo de fútbol y luego un país. No es broma, es muy fácil para un niño entender lo que es la diversidad cultural cuando ve jugar a la maravillosa orquesta multirracial de la selección brasileña del Mundial 82. Es muy fácil entender que si una pasión como el fútbol nos congrega, nos pone de acuerdo en unas reglas, en un juego, en un respeto mutuo tanto en la victoria como en la derrota, realmente hay una esperanza de auténtica hermandad.
Evidentemente no soy partidario de parar las clases para ver los partidos del torneo, como harán en Argentina, pero si se sabe aprovechar, si se sabe encauzar todo ese entusiasmo... no sé, a lo mejor peco de ingenuo, pero a mí me funcionó.

Bueno, me funcionó a medias, ya me conocéis y sabéis que tampoco es que sea el mejor de los ejemplos.

Pero vamos, que esto va de fútbol, y esperamos ver fútbol del bueno. Lo disfrutaremos, sea del equipo que sea. Como muestra, los mejores momentos del pasado mundial, un resumen de la extraordinaria prórroga de la semifinal Italia - Alemania.
Los comentarios enloquecidos, maravillosos, del gran Andrés Montes, al que echaremos siempre de menos.

Ya está aquí el festival que estábamos esperando. Nada de esa ranciedad para escandinavos, eslavos y españoles de los 60 que es Eurovisión. El festival bueno. El Festival Internacional de Cine de Huesca.


Del 4 al 12 de junio durará este escalofrío de placer que recorre la espalda de la ciudad. Podremos disfrutar de los concursos de cortometrajes y de ese cine que no se ve habitualmente por estos lares, ese cine que hay que salir a buscar (en el tiempo y en el espacio).
Estos día no, el cine viene a visitarnos y le recibimos en batín y le decimos tómate algo. Le encendemos el cigarrillo aunque no fumemos (porque así es el cine antiguo) y le servimos un whisky doble (porque esto es cine antiguo y vale ya de patéticas censuras moralistas). No todos los días se tiene a Buñuel, a Marlene Dietrich, a Fellini o a Ingrid Bergman en el salón comedor del Teatro Olimpia.

Si estás por Huesca y os lo perdéis pesará sobre vuestras conciencias eternamente. Luego no vengáis llorando.
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El post de las búsquedas es un clásico de este blog y de la blogosfera en general. Consiste, lo explico para el que nació ayer, en recolectar alguna de las búsquedas más absurdas que han conducido a la gente a una página. En nuestro caso, al páramo desolado de esta vuestra Academia.
Lo llamativo es: ¿por qué la gente le pregunta estas cosas a Google?.
Lo inquietante es: ¿por qué narices llegan aquí?.

Todo lo que vais a leer es absolutamente literal y pertenece únicamente a 2010. En algún momento resulta increíble, pero puedo demostrar que las búsquedas son absolutamente ciertas, 100% algodón.
Hablando de algodón, nunca falta el clásico: eyacular calcetin.

La gente va a Google y avisa: me corro. Y dice las cosas abiertamente: me pajeo con venca. A lo mejor ese momento buscador es el de la sinceridad total, sin censuras. Quiero algo y voy a por ello: ejercicios para autofelarse.
Y detallo mis preferencias: como insultar a alguien pero con clase.
Me gusta una banda de rock, pues la busco: gansan rouses.
Tengo dudas anatómicas, pues las aclaro por la vía rápida: cuerpo humano donde queda el dedo indice.
La cosa es que se deje bien clarito lo que se necesita: quiero trabajar en la porno.

Me apena no responder a las expectativas de alguno de vosotros: culos y solo culos. Aunque hay que decir que sois unos guarros. Con cierta tendencia enfermiza hacia la zoofilia, por cierto. Nunca daremos cobertura a esas aberraciones, pero he de decir que este año me parece que estáis llevando el asunto demasiado lejos:
- zofilia con tigres (viva el peligro)
- cama sutra con osos (osos amorosos, espero)
- mujeres teniendo sexo con elefantes (¡¡elefantes!!)
- relatos de zoofilia con ballenas (venga, a ver quién dice la burrada más gorda).

Yo, sinceramente, creo que las cosas que leo en mis estadísticas no son normales. Os pongáis como os pongáis:
- tios cachas hot (todos pa ti)
- ana rosa quintana el quijote (ah, ¿también lo escribió ella?)
- esnifar colacao (el desayuno de los campeones)
- imagenes de chimpance que se llama jamon (jugoso nombre)
- señores negros con bigote (parece un grupo de Facebook)
- visita a la alhambra guiada gratis, no entiendes? (que sí, que sí)
- colonia de mujer con olor goma de nata (feromonas escolares)
- como vivian los astecas los astecas (como podían como podían)
- imagenes denotativas connotativas abstractas (por el nombre no, pero si me la tarareas…)
- plural de mantis (excelente cuestión, yo diría: mantises)
- no a la pornografia por medio de palabras (yo digo sí)
- tucan con peluca (evocadora imagen)
- a que sabe la luna (todavía quedan poetas)
- epi y blas, punto de cruz (cada cual con sus aficiones)
- "tomate" + "alternacia" (el famoso binomio)
- "estos no son mis calzoncillos. estos me aprietan. los míos son de k-mart" (¿te has puesto los calzoncillos de otro señor? Recuérdame que no te lleve a más orgías)
- bostezo lateral (¡bravo!)
- me folla un policia negro (¿y ahora te das cuenta?)
- una chica que me quiera de trofeo (no me muevo mucho y quepo en cualquier vitrina)
- prince y rajoy (el dúo definitivo)
- las materias de tutoria de matematicas siempre las guardo en el cajon que tiene mi nombre en la oficina. (tú secreto está a salvo conmigo)
- aromas afrodisiacos zaragoza (ese olor a col...)
- brazalete de brazo (parece que funciona el I+D)
- reencarnacion "mi marido es un conejo" (sí, al ajillo. Eso no es reencarnación, es que simplemente repite)
- chuck norris debate (con Dios)
- planeta cafeina (ahí vivo yo)
- un nene de 8 años puede ver a sus papas desnudos? (poder puede, pero… ¿quiere?)
- palabras que describan a los chachis (¿mejor que chachis? Imposible)
- ragozza (la revista que te hace disfrutar)
- rasputin pandillas guerra y paz (pandilleros juveniles)
- el tonto del año (es aquí)
- mr muslos (también es aquí)
- concurso jupiter la puta de tu madre (ante todo educación)
- leyendasdelarevolucionsmexico (semehaestropeadolabarraespaciadora)
- yo rezo el rosario (mi gato hace uyuyuy)
- era ameno (mi epitafio)
- como comienza el coito humano (con un golpe de suerte)
- kamasutra tornillo de arquimedes (mira, esto voy a buscarlo yo también, que me pica la curiosidad)

Toda esta gente ha llegado hasta nuestras costas, llena de fe y esperanza, quizás también de caridad, y me cuesta creer que hayan permanecido entre nosotros durante mucho tiempo. Y es una pena, porque la Academia se nutre de vuestros espíritus descarriados.

Porque cien posts míos son incapaces de transmitir lo que transmite alguna de las búsquedas: no se que es el manati y todo el mundo lo sabe. Humanidad rebosante.
Qué relato hiperbreve contiene más dosis de intriga que esta búsqueda: se le esta incendiando el mondadientes.
Hay ideas estupendas para una performance de esas modernas: follando en un estudio chroma key.
O para fundar una nueva religión: oracion del clitoris. Porque no dejáis de estar con el runrún del sexo: quiero disfrutar al maximo cuando hago el amor. Lo que nos lleva a análisis trascendentales: las tias hasta que punto nos corremos. Chica, no seas escéptica y disfruta.

No sé que pensará una parroquiana habitual de esto: "ana arandanos" +desnuda. La misma búsqueda por segunda vez en unos meses. No todos los días se da una cuenta de que es toda una celebrity.
Tampoco sé qué extraños viajes hace otro habitual: peibols tijuana. Ni con qué resultados: barullo herida peibols.

El caso es que cuando Google no sabe a dónde llevar a alguien lo trae aquí. Al menos, espero, le deja entretenido un rato.
Porque debe de ser jodido que te pregunten cosas sin sentido: anco vision para las legañas de los persas, por ejemplo. ¿Qué haces? ¿finges que no has escuchado?. O si te sueltan así de golpe: aspirina y cafeina es lo mismo?. ¿Qué le respondes? Haces como que todo está bien, que tienes una respuesta por ahí, vas a tener suerte, y te quitas el muerto de encima.
Eso debió de pasar cuando alguien buscó: ladilla = piano. Ladilla = piano. Tócate los cojones. Y Google azorado: Ah, sí, eso, eso pregúntalo más adelante, en la siguiente calle.

No me extrañaría que alguno de los visitantes estuviera levemente intoxicado. Ya sabéis: particulas de drogaina porro.

En fin, no me diréis que no nos lo pasamos bien de vez en cuando ¿verdad?. Aunque de cara a las fiestas veraniegas nunca olvidéis el mensaje de aquella canción: il pericolo numero uno, la conga...

La conga. Qué grande. Da gusto vivir.
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La de acontecimientos que se nos vienen encima, no os lo podéis ni imaginar. El domingo cumplimos 4 años de Academia de Chimpancés, y no he preparado ni una simple danza conmemorativa, tendré que ponerme las pilas. El viernes comienza el Festival de cine de Huesca, y aquí ando, colaborando en lo que puedo (bueno, me dejan colaborar porque no me conocen). En nada empieza el Mundial de fútbol y podré dejar de escribir esos largos posts que a nadie interesan.

Pronto retomaremos el Cineclub y alguna de las secciones clásicas. En breve podré explicaros un proyecto que tiene mucho que ver con los Animales Acojonantes.

Aunque parezca que la cosa está tranquila por aquí, se está fraguando un apocalipsis. Me lo huelo. Más nos vale ¿no?. Porque si no, menudo aburrimiento. Nos lo vamos a pasar bien. Bueno, yo me lo voy a pasar bien, que es lo que cuenta. Vosotros bastante tenéis con aguantarme.
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