Academia de Chimpancés (con peluca)

Cada vez que llega el Gran Circo Americano a la ciudad no puedo dejar de pensar en el Gran Teatro de Oklahoma de la novela aquella.

Qué explendor, qué bríos, qué letracas enormes en los carteles. ¡Qué cartelazos!
Todo es posible, incluso el Paraíso, parecen querer decirnos.

Rompo una lanza en las costillas de la programación de televisión para reivindicar la magia del circo.
Porque aquí no sólo vas a ver a "Los elefantes de Avatar", que es algo tan demodé, tan 2009, que asusta. ¿No querías tres dimensiones? Pues aquí las tienes. Además ahora vas a poder oler a los elefantes. Te van a hacer sombra incluso. Realismo puro. No hay nada más real que la realidad. Vale, a lo mejor no son exactamente los elefantes de Avatar, pero son 100% elefante.

La propuesta sigue increscendo. "Por primera vez en la pista: Rinoceronte".
No rinocerontes, ni "un" rinoceronte. Rinoceronte, a secas. Volvemos a lo mismo, da igual qué rinoceronte sea, quizás tengan dos rinocerontes diferentes para irlos alternando, una sesión uno, la siguiente el otro (para que no se estresen). "Por primera vez rinoceronte" suena igual que "comí por primera vez paella". Claro que te comiste una sola paella, la primera de una larga lista. Pero la primera vez que comiste paella el artículo no importaba, era paella, el arquetipo.
¿Será un rinoceronte de verdad? ¿Será un cerdo grande maquillado y con un cuerno postizo? Un cerdo actor muy del método, que sabe lo que la gente quiere, que sabe que esos espectadores nunca han visto a un rinoceronte en su vida y no saben exactamente qué sonido hace.

También debe de ser cosa del maquillaje lo de los Tigres Tabby, los Tigres Rosas.
Aberraciones del tinte y la cosmética. Una mezcla entre tigretón y pantera rosa. Imaginadlo por un momento, un pastelito que intenta alcanzar la perfección aunando dos concepciones antagonistas y al final no se lo puede comer nadie. Es un bollo aberrante, monstruoso. Es un fenómeno de circo.

Y por último: "Los auténticos personajes de Ice Age".
Aquí se descubre el pastel. Era falso. Ni Avatar, ni rinoceronte, ni tristes tigres, ni nada. Todo era una especie de broma cósmica. Jaja, reímos con desgana filosófica. No podía ser.
Y todavía, en el fondo, albergamos el deseo oculto de que aparezca ante nosotros el mamut o el tigre de dientes de sable. Y cuando veamos un elefante tapizado y con peluca querremos pensar que sí, que todo es posible. Cuando veamos al tigre con dientes postizos tipo Drácula sentiremos muy dentro la regresión a la época glacial. Esquí de fondo atávico.

Me recordaba mi amigo Perkins eso que todos hemos pensado de pequeños con las invitaciones 2x1 de los circos. Nos creíamos que si sumabas dos de esas ya entrabas gratis. Y cogías un buen fajo, hacías cálculos y pensabas que iba a poder entras gratis hasta la abuela. Entonces tus padres te devolvían a la cruda realidad. No, hijo mío, los 2x1 no son acumulables, esas promociones se extinguieron hace tiempo, como los mamuts.
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Mimi & Eunice: cada día mejores.
(click para ampliar)


La estupidez tendría que ser ilegal.
- Esa es la cosa más estúpida que he escuchado en mi vida. Estás arrestado.

Me he vaciado en mi lucha diaria contra los delincuentes de la pereza. Ya sé que esos criminales nunca descansan, pero la esperanza es lo último que apostaré.
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Así, cuando el pianista aporrea a Chopin sobre el estrado decís: El encanto de la música de Chopin, en la congenial interpretación del gran pianista, arrastró y encantó a los oyentes. Mas posiblemente, y en realidad, casi ninguno de los oyentes quedó encantado. Es posible que, si ellos no hubieran sabido que Chopin era un gran genio y aquel pianista un gran pianista, habrían recibido la cosa con menos encanto. También es posible que, si cada uno de ellos, pálido por el entusiasmo, aplaude, grita y se contorsiona, esto se deba a que los demás también aplauden y se contorsionan; porque cada uno cree que los demás experimentan un goce enorme, una conmoción supraterrestre, y por eso él también empieza a demostrar señales de goce; y de este modo puede ocurrir que en la sala nadie en absoluto sea encantado directa e inmediatamente y, sin embargo, todos estén mostrando efectos de un excepcional encanto, pues cada uno se adapta a las manifestaciones y exteriorizaciones de su vecino. Y solamente cuando todos, en conjunto, se hayan excitado y obligado entre sí a los aplausos, gritos, rubores y elogios, sólo entonces, digo, esas manifestaciones engendrarán en ellos el sentimiento de goce y admiración; porque debemos adaptar nuestros sentimientos a nuestras manifestaciones. pero también es cierto que escuchando aquella música cumplimos algo como un acto religioso y ritual; y, así como participamos en la santa misa piadosamente postrados y arrodillados, del mismo modo participamos en un concierto de Chopin postrándonos ante el dios de lo bello; y en este caso nuestra admiración constituye sólo un acto de formal homenaje. ¿Quién, sin embargo, podría decir cuánto hay en eso bello, de verdaderamente bello, y cuanto de procesos histórico-sociológicos? Bah, bah; es sabido que la humanidad lo necesita: ella elige este o aquel de sus numerosos creadores (pero ¿quién sabrá poner en claro todos los móviles de su elección?), y he aquí que lo eleva por encima de otros, empieza a aprenderlo de memoria, en él descubre misterios y hechizos, a él adapta su modo de sentir; y si, con la misma obstinación y empeño, nos hubiésemos puesto a sublimar a alguno de los inferiormente geniales creadores, éste también, creo, se nos habría convertido en genio. ¿Acaso no veis, entonces, cuántos diversos y a menudo extraestéticos factores (cuya enumeración se podría prolongar con la monotonía de la eternidad) se reúnen en la grandeza de nuestro maestros y en esa semioscura, turbia y fragmentaria convivencia nuestra con el Arte que ingenuamente definís con esta frase de que "el poeta, inspirado, canta, y el oyente, encantado, oye"? Y he aquí por qué a veces suele ocurrir que todos consideran a dicho poeta como grande, magnífico y maravilloso y, sin embargo, nadie nunca se ha deleitado con él. O por ejemplo, que todos se desvanecen ante un hermoso cuadro pero la copia del mismo cuadro, aunque parecida al original como una gota de agua a otra, ya no provoca en ellos desmayos.

Como ya se barruntaba, hace cinco minutos que tenemos una plantilla nueva y ya no me acuerdo de cómo era la anterior.

Era parecida ¿no?.
He estado a punto de cambiar el fondo y poner las copas frondosas de unos árboles, para que no se nos olvidara de dónde venimos. Al final me he decantado por un formato similarmente igual, a la par que diferente.
Si os parece que la letra es un poco más grande es porque lo es. Empezáis a tener una edad y quiero que sigáis leyendo, que no tengáis ninguna excusa.

Con la nueva plantilla podéis compartir el contenido.
¿Para qué iba a querer alguien en su sano juicio compartir lo que aquí escribimos? pues no lo sé, sois simios impulsivos, a lo mejor es por eso. Sea cual sea la causa sé que alguno de vosotros, viciosillos sociales, lo hacéis.
Ahora tenéis los botones del final de cada entrada.
La F de Facebook para compartirlo en Facebook.

La T de Twitter para compartirlo en Twitter.

Seguro que en un par de meses lo habréis entendido.
Y entonces volveremos a cambiar la plantilla y caeréis de nuevo en la confusión y la zozobra.
Eso significa que estáis vivos.
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Filosofía de la calle.
Contra el aburrimiento y la ansiedad: una buena dosis de realidad.
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La principal y última razón por la que Dios no eligió a España como pueblo elegido tiene que ver con el lenguaje. Y no me refiero a nuestra propensión a la blasfemia, que también.

Sería muy jodido llamarse Yaveh, ser ubicuo, omniscente, y tener que presentarse con miedo ante un grupo de españoles (sean de la época que sean). Sobre todo porque empezarían a hacer chistes, burlas, juegos de palabras insufribles: "he perdido lah llaveh", por ejemplo. O ante la alocución atronadora (zarza ardiendo mediante): "¡Soy Yaveh!", el español medio, el profeta potencial, el patriarca carca, respondería con el chascarrillo natural: "pues ya-veh tú lo que me importa".
Tenemos un handicap allí, es normal que no pasáramos ni el primer examen de la oposición.

El hebreo, por ejemplo, es un idioma mucho mejor preparado para los tratos con el altísimo.
Aparece el Padre, el Sumo Hacedor, ¿y qué le dices?.
"Hola, buenas tardes". No, no son formas.
El hebreo antiguo evitó a los judíos algunas tribulaciones. Por ejemplo, ¿le hablo de tú? a fin de cuentas estamos hechos a imagen y semejanza. ¿O mejor le llamo de usted? porque un estornudo suyo es un diluvio, y un berrinche momentáneo el fin del mundo.
El hebreo antiguo carecía de esas dos opciones; por lo tanto, el pastor judío se ahorraba esa duda, crecía su autoconfianza.

Pero claro, el idioma del pueblo elegido ha de ser el que use Dios en sus conversaciones. El hebreo antiguo suena tajante, autoritario, despectivo con cariño. Es ideal para conversaciones cortas, sin adornos. El Génesis ya es prolijo en genealogías y trapisondas para añadirle además conversaciones agotadoras y matices de pronunciación. Y luego cualquiera se atreve a hacer después la película. A lo peor querías hacer un peplum bíblico y te salía un drama costumbrista en la guerra civil.

Hoy en día sigue habiendo cabalistas que piensan que si Yaveh dictó la Biblia (con lo fácil que hubiera sido mandarla en PDF), lo que significa que cada palabra, cada frase, cada combinación de letras y caracteres esconde el trazo de una sabiduría infinita, carecen de casualidad, poseen un significado secreto, un mapa del tiempo y del universo.
Imaginemos esa misma Biblia escrita originalmente en castellano llano. Imposible. La cábala se perdería en los dobles sentidos, en el "qué habrá querido decir con esto", en el mosqueo constante, en el "qué se habrá creído". Cada español habría creado una religión distinta a partir del mismo libro sagrado. En vez del pueblo elegido seríamos el "pueblo que tocó en una tómbola" y la tierra prometida sería la tierra de "ya-vehremos".
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Por el espinoso asunto del número de vírgenes disponibles, que impide cualquier tipo de planificación retorcida.
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Tenemos dentro al demonio de la tipografía.
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Porque no hay respeto a la autoridad.

El mundo está jodido mires donde mires.

Pero aquí en Huesconsin también tenemos lo nuestro.


Por si no lo leéis bien son los Pecos, y las entradas cuestan: 30 € anfiteatro, 35 € platea.

Empiezo a ver señales del Maligno por todas partes. ¿No oléis a azufre?
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Sé que os gustan los misterios misteriosos, que escucháis inquietos los relatos de terror, con esa mezcla entre el placer y el miedo. Luego no dormís por la noche, pataleáis de los nervios, pero es vuestra culpa, vosotros os lo habéis buscado.
Hoy voy a hablar de una cosa de muchísimo miedo, así que sugiero que las almas sensibles se vayan a hacer dibujo libre, que luego, cuando tenéis pesadillas y no dejáis dormir a nadie, es a mí a quien llaman indignados vuestros padres. Avisados quedáis.

Me gustaría reflexionar un momento sobre las elecciones universitarias. Más concretamente sobre los representantes de los alumnos.

En el colegio era sencillo. Tenías que votar delegado y subdelegado de clase. Listas abiertas y votación directa. A veces votabas al más listo, otras veces al más responsable, probabas con el más gamberro y luego con el más tonto. Si había una elección cada trimestre (e imagino que el primer delegado fue en 3º de EGB) calculo 18 votaciones (no cuento los años de bachillerato porque una nebulosa hormonal me impide recordarlos). Al final, la desidia democrática llevaba a inventarse nombres o a votar a aquel compañero que se fue del colegio en 5º porque a sus padres les perseguía la interpol.
La duda era: ¿ser subdelegado es bueno o es malo?. Por un lado eras el gran perdedor, no pintabas nada. Por otro lado tenías un cargo sin demasiado desgaste. Como Rubalcaba, conozco a un muchacho que pasó de subdelegado toda su vida escolar. Ahora es viceconsejero de algo (ha triunfado en la vida).


Ni hablar del consejo escolar, que era simplemente una compleja terapia. El psicólogo del cole entraba en clase y nos decía que iban a entrar unos alumnos con baja autoestima a pedirnos que les votáramos, que nos portáramos bien con ellos o nos calzaría un par de hostias per cápita (psicología clásica). Los muchachuelos se presentaban educadamente y luego un día te llevaban a votar. Elegías el nombre más gracioso de la lista y punto. Imagino que como en aquel capítulo de los Simpsons en el que juegan a las sillas con una silla de más para que ningún niño se frustre, el departamento correspondiente garantizaba que nadie perdiera en los comicios y todos contentos.

Pero en la universidad la cosa cambiaba. De repente el runrún era otro. ¿Sabéis ese día en que daban fiesta a todo el mundo para votar a los representantes estudiantiles?. Pues había gente que iba a votar. Y además, había gente que se presentaba a esas elecciones. Lo que leéis, no me invento nada.
Resulta que aprovechando el día libre por las elecciones, a traición, se organizaban unas elecciones en la universidad.

A lo mejor alguno de vosotros participó en uno de esos partidos didácticos (juego de rol complejo) y nos puede contar cómo se vivían las campañas, cómo se ideaban esos eslóganes potentes, cómo se creaban esos carteles evocadores, y ya de paso, quién pagaba las facturas.
Las consignas se repetían, generación tras generación, "¡¡vótanos si quieres, que quiten los deberes!!", o el magnífico "¡¡más pornografía, en la reprografía!!". Los radicales amedrentaban al rector con indirectas, los más formales se abrochaban hasta el último botón de la camisa, y luego estaban los mini-yos, que simplemente eran la cantera de algún partido político.
Una vez vi un meeting electoral en un bar, un jueves por la noche (sabían dónde encontrarnos esos jodidos sabuesos) y podías comprobar que ellos y ellas eran como nosotros. Raspabas con la uña y te dabas cuenta de que estábamos hechos del mismo material: piel, huesos, ingenuidad y cinismo. ¿Entonces? ¿qué hacían perdiendo el tiempo con esas historias?.
Imagino que todo lo hacían por las mismas razones que un universitario hace algo, por follar. Pero todavía me pregunto si hay algo más, algo oculto, ocultista tal vez.

Espero que vuestros testimonios ayuden a desentrañar este misterio.

Por cierto, en las elecciones internas de la Academia de Chimpancés se ha decidido que no haya representantes de alumnos en el consejo escolar. Por lo menos hasta que devolváis el futbolín que os llevasteis de la sala de profesores.
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Esta entrada puede venderse o conservarse hasta que sea utilizada.
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La inmediatez con la que podemos vivir una catástrofe como la de Japón nos sirve para sentir mucho más cerca la pena, el miedo y esa sensación de ser insignificante ante las fuerzas de la naturaleza.
Confío en que el pueblo japonés se recupere muy pronto. Espero que nos den un gran ejemplo de unidad y sacrificio. Esos ejemplos inspiradores nunca vienen mal, porque la naturaleza seguirá dando y quitando a su capricho. Conviene que no lo olvidemos.
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Estoy como este mono gigante hecho con chanclas.


Y no es porque haya crecido. Ni porque esté hecho literalmente con chanclas.
La cosa va por otro lado.
El asunto está en la postura.
Lo estáis viendo ¿no?


Que sí, que ya lo veo, que está hecho con chanclas. Pero si he sido yo el que os lo ha dicho, a mí qué me contáis.
Me refiero a que estoy como ese mono.


Tumbado, eso.
No, pero no es sólo tumbado, es la pose de abatimiento. Eso es, estoy derrengao.

Me agotáis, de verdad.

(Nhtg encontró las fotos aquí y corrió a contármelo, sabiendo que yo no me lo podría callar)
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Venga, no me digáis que hoy no ha sido un día raro.
Joder, ha sido un día de locos.
Hacía un poco de viento, pero muy poco. Lo justo para hacernos sospechar, no sé, sospechar de que iba a pasar cosas, así en general, cosas ominosas, negros nubarrones por poniente. Ya me entendéis. Hoy hacía frío pero también calor, todo al mismo tiempo. Y casi era primavera, el cuerpo tenía la tentación de ponerse alérgico, pero no había polen suficiente. Nada, era imposible. En algunos momentos el bulbo, la mollera o lo que sea que se ocupe de las alergias decía ese solemne: "células, célulos, ¡quieto todo el mundo!". Y al final era un chapucero 23F, con F de fallido, porque el clima no está todavía para esas revoluciones livianas (seguramente tampoco libianas).

Ahora mismo, por ejemplo, son las 23:45 y no sé si irme a dormir o quedarme un rato más despierto. Tengo sueño pero ¿el suficiente?.

Tengo también una entrada para ver mañana el estreno de un cortometraje en el Teatro Olimpia. A las 20:30, sí. A lo mejor ya no queda ninguna entrada, pero podéis consultarlo en la taquilla. A mí no me preguntéis porque os he dicho lo que sé. Esta mañana he ido a un vivero a preguntar cosas de plantas y después me he sorprendido a mí mismo comprando la entrada y, claro, era todo muy raro, como si me viera desde fuera del cuerpo, como en un plano secuencia soporífero, como en una película pretenciosa y antigua, muy año 2000.

Lo estoy recordando y me aterra. Porque no sé la ropa que llevaba puesta. ¿Quién sabe?. Tal vez haya salido de casa con sandalias y un chándal de tactel. No lo recuerdo. Quizás me he puesto la ropa sin combinar. Tampoco recuerdo haberme peinado en los últimos 5 años. Yo imagino que sí que lo habré hecho, pero no lo recuerdo y me inquieta.

Tengo la entrada al cortometraje entre las manos. Me apetece ir, la verdad. El corto se llama "Figura" de Maxi Campo. Ya os hablé un día de esto, creo. O a lo mejor no os lo dije a vosotros.
Deberíais ir a verlo.
O si no, casi mejor, no vayáis. Que no se os puede llevar a ningún lado.
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Por mediación de Huesca es Verde me enteré el otro día de una iniciativa oscena que cuenta con la simpatía instantánea de la Acadenia de Chimpancés. Os va a gustar, ya lo veréis.

Todo es una remezcla.
Incluso nosotros mismos.


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Mira, esos son los que atacaron al dueño del restaurante. La banda de los Wanted, famosos sicarios de la chapuza.


- Se dice yakuza, abuelo.
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Como un vendaval de inquietud viene a mí la gran pregunta. ¿De qué diablos me disfrazo en carnaval?.

Quedan 2 días, así que no es para tomárselo a broma.


Tengo una pesadilla recurrente desde hace años, una pesadilla en diferentes formatos y agobios pero que coincide en lo esencial. Estoy el mismo sábado de carnaval a las 5, 6, 7, 8 de la tarde y no tengo disfraz. Corro, pregunto, miro, pienso, invento y se me acaba el tiempo, cierran las tiendas, discuto, me desespero, nos dan las 9, las 10...
A veces me doy cuenta de que es carnaval y no tengo el disfraz justo antes de salir de juerga.

¿Hay algún psicoanalista en la sala?

El caso es que transcurrida una sexta parte del 2011 me doy cuenta de que no he salido desde Nochevieja. No lo digo con orgullo, pero queda claro que he sentado la cabeza (aposentado, casi).
¿De qué puede disfrazarse un chimpancé de orden como yo?.


Tengo el traje de monja del año pasado. Tengo el de escarabajo kafkiano. Buscaré en el trastero ese clásico de los clásicos, el disfraz de huevo frito. Y no descarto salir de Spiderman o de guardia civil.

Pues nada, con estas preocupaciones burguesas me entretengo mientras llega la cuaresma
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Estaba el otro día viendo la ceremonia de entrega de los oscars cuando...

- ¡¡Mentira!!, estabas durmiendo y te enteraste por la mañana de los premios, de las fotos y de todo.





(Una vez más mi conciencia arruina un prometedor post)
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Rouco Varela es ese obispazo que se parece a Paco Clavel y riñe a la gente porque seguramente en el seminario le cruzaron la cara más de 50 veces y, al no haber recibido cariño, es como uno de esos perros callejeros que ladran de lejos y luego se escabullen, aunque les vayas a acariciar.
Bronco Varela sabe que el mundo se va al garete y en vez de celebrar el Apocalipsis que le dé la razón, aún se enfada más el tío.

Lo he dicho más de una vez, qué maravilloso ejemplo el de ese Jesús de los Evangelios y qué acojone dan algunos de sus clubs de fans. El politburó católico, por ejemplo.
Veía a Rocco Bragueta en su rueda de prensa tras salir elegido delegado de clase. Dijo cosas sobre la "verdad del amor", sobre el demonio que acecha en la flojera moral de internet (qué manía con el porno, pero si eso ya lo quitaron hace tiempo) y sobre lo importante que iba a ser la llegada a España del Papa Benedicto XVI, que tiene un nombre que me recuerda al Renault 12 que tenía mi padre.
¿Cómo? ¿El Papa otra vez?.

Ronco Verbena lo ha dicho ilusionado, como si esa fuera la santa polla que de verdad le gustara comerse, como si estuviera predicando con el ejemplo su propia "verdad del amor".

El catolicismo languidece. Podría decirse que está en las últimas. Lo más grande de todo es que a la muerte del catolicismo le sobrevivirán... los católicos de a pie. Personas que vienen a ser normales, que no quieren meterse con nadie y a las que respeto. Qué tranquilos, pienso a veces, se quedarán los católicos cuando consigan librarse del catolicismo apostólico romano tutelado rancio apolillado y grasoso.
Con lo que yo he admirado siempre la jerarquía fuerte de la gran multinacional del mundo, que prevaleció durante tantos siglos. Su fuerza estaba en la "Causa", así, con C mayúscula. El que traicionaba a la "Causa" era expulsado. Y la "Causa" era ser fuerte, durar. En ocasiones había que volverse férreo, inflexible. En otros casos liderar ejércitos, o dar manga ancha. La "Causa" por encima de todo.
Desde Saulo de Tarso a Juan Pablo II, admirables e inteligentes cabronazos ejercieron su liderazgo. Y después la nada. Como un hijo que dilapida la herencia paterna, juerga tras juerga, éstos se han pulido a la multinacional en un suspiro, y encima sin desfases, entre olor a confesionario mal ventilado.

Lo pensaba hoy, estamos viendo morir a la iglesia católica y ni nos damos cuenta.
Mira tú si es malo internet.
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Recuerdo cuando aquel predicador me liaba la cabeza para que lanzara el "Nevermind" a la hoguera.

Entonces, fue entonces, comprendí que había nacido para las grandes empresas, que estaba llamado a ser un gran líder. En el último momento conseguí convencer al resto de niños y lanzamos al predicador al fuego.

Luego les grabé a los que quisieron el longplay en una cinta de cassette (¡de cromo!). Y al que no quiso también.
Fue la primera revolución del grunge.
Seguramente.
O fue la primera o fue la segunda.
Si eso no es un Nirvana se le tiene que parecer mucho.

Los 12 miembros del jurado me absolvieron de la acusación de incitación al homicidio.
Al final buscaron un resquicio legal, como hicieron con Al Capone, y me condenaron por vulnerar los derechos de autor, como le pasó a Jesús.

Bah, no importa. Les perdono.
He pasado mis mejores años en la cárcel pero ¿y lo que nos reímos?.
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