Academia de Chimpancés (con peluca)

Más revelaciones impactantes.
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Podría decirse que cuando fue inventado el ajedrez, quedaron dadas, potencialmente, todas las partidas: a través de los siglos, los jugadores descubrirían las partidas preexistentes, como en una selva.

Pero dando un paso más atrás, se podría decir que el hombre no inventó el ajedrez, sino que lo descubrió. Considerando el Universo como dado, todas las creaciones e invenciones del hombre serían como partidas en este Gran Ajedrez, descubrimientos en una Gran Selva.

Pero dando otro paso más atrás, podría decirse que quizá el Universo no ha sido creado sino descubierto en una Selva de Universos Posibles, selva difícil, oscura, sublime, en que sólo un Dios puede aventurarse.

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Terminamos con los post dedicados. Nos queda el más complejo, lo propone Espartaco. La primera petición y la última respuesta, así va el país.
¿Por qué oreja parió la Virgen?

Uno de esos grandes conceptos de ciencia ficción del catolicismo es la inmaculada concepción. Es decir, María, la posterior madre del Hijo de Dios (que al mismo tiempo es Dios y está sentado a la derecha de sí mismo) nació sin pecado original. Ya veis, exagerar por exagerar. En esta dinámica, no bastaba con la concepción virginal, había que mantener la virginidad incluso después del parto. Esto, que no deja de ser algo efectista, casi poético, es dogma de fe, es decir, o te lo crees o ya sabes dónde está la puerta.
Dejando a un lado el absurdo más absurdo, que para mí es el hecho de considerar la virginidad como una virtud suprema, al sudoku de dogmas había que encontrarle una solución. No sé si os imagináis los concilios como yo los imagino, una convención de fans de Star Wars pero a lo bestia (y con más prostitutas). Pues allí acababan decidiendo las cosas, con el cubata en la mano.

La serpiente, en el Génesis, introdujo el pecado en el hombre susurrando al oído de Eva.
María era la nueva Eva, la redención, no era extraño que muchos se subiesen al carro de la concepción vía oreja. El Espíritu Santo le susurra al oído y listo. Cuando tocó decidir por dónde fue el parto lo tenían fácil. Ya está, por la oreja. Ojo, que la teoría fue un great-hit. A la gente, por lo que sea, se le quedó en la mente. Imagino la rivalidad infantil en el colegio, todos juntos, protocristianos y politeístas. "Jo, sois tan pobres que sólo tenéis un dios". "Ya, pero el nuestro nació por la oreja, ¿alguno de los vuestros hace eso? Pues a callar". Lo dicho, inapelable.

El tema de la oreja no pasó de ser una teoría, nunca alcanzó el grado de dogma, así que me la juego: yo creo que fue por  la oreja derecha (igual que al cielo dantesco se llegaba por el camino de la derecha). No, subo mi apuesta: creo que la concepción fue por la izquierda y el parto por la derecha, por aquello de "por un oído le entra y por otro le sale".

Puestos a ser metafóricos me gusta muchísimo más este texto de la Enciclopedia Mariana Posconciliar, de 1975
"La Tradición, la Liturgia y los documentos del Magisterio nos presentan el alumbramiento de María como portentoso, porque no violó la integridad de la Madre, no rompió el sello de su virginidad, no implicó roturas ni dolores; Jesús salió del seno materno como del sepulcro sellado, como del Cenáculo sin abrir puertas, como el rayo de sol atraviesa el cristal, y por eso María es celebrada como la zarza de Moisés, la puerta nunca abierta, el huerto cerrado, la fuente sellada, el Arca incorrupta del Señor"

¿Es o no es genial lo del cenáculo sin abrir puertas?

El caso es que, resumiendo, todo parte de un error de traducción. En nuestro Isaías 7,14 dice bien claro que el redentor nacerá de una virgen, porque lo que nosotros leemos es la versión griega del siglo I. En el hebreo original habla de una joven, sin más datos acerca de su conducta sexual. Pero ¿fue un error involuntario?. Analicemos el contexto.

Horus, el dios solar egipcio, fue concebido virginalmente.
Krishna, el avatar de Vihsnú (dios principal hindú), fue concebido virginalmente.
Mitra, el dios sol persa, adoptado también por Roma, también nació de una virgen.

En aquel entonces, el dios que no tenía una madre virgen ni era dios ni era nada. Algún genio del marketing decidió que había que subirse al carro, con todas las consecuencias.

Para terminar, os invito a ver este vídeo del doctor Repronto, que mejora notablemente mis humildes argumentaciones:



Interesante ¿verdad?.
Pues nada, ya podéis salir al recreo, os lo habéis ganado.
Que me disculpe quien se haya sentido ofendido con las blasfemias. Pero si de verdad tenéis fe, deberíais daros cuenta de que aunque el fondo pueda ser convincente hay un enorme error de forma.
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La leche condensada es así como... leche... y procesada así como... más bien... condensada... Corta corta, que empiezo otra vez.

La leche condensada es leche de vaca a la que se le quita agua y se le añade azúcar.
En el mundo se producen más de 4 millones de toneladas al año. Casi un kilo por cabeza. ¿Creéis que nos comemos un kilo por cabeza? Yo creo que no, pero entonces... ¿qué hacen con ella?
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Ya hemos pasado muchos días, demasiados, esquivando la cuestión, pero por petición expresa de de nuestra parroquiana Sandra vamos a hablar de letras.
No de letras de cambio ni de sopas de letras, que también podríamos (somos así de versátiles), sino de las letras del alfabeto, que es ese palabro que contiene todas las letras en orden, que aprendimos de pequeños y que cada cierto tiempo lo cambian, como el padrenuestro.

Mi postura está clara. Cambiarle el nombre a la Y (pronúnciese "i griega") por Y (ahora digan "ye") va a mejorar nuestra calidad de vida. ¿Por qué lo sé? No es una cuestión de reflexión, es sencillamente que me comprometí a defender la opinión que me pidierais. Como lo fácil era ir en contra me pedisteis ir a favor. Cuánta maldad.

Para empezar y con las que está cayendo, ¿no es bonito encontrar batallas que nos unan?. 72.757 homínidos (chimpancés, orangutanes, personas...) son fans del grupo de Facebook: Me niego a que "i griega" pase a llamarse "ye".
¿No veis allí, latente, esa comunión que tanta hace falta en otros ámbitos de la sociedad?. Si al final nos unimos para lo que queremos, es una evidencia. En España hemos pasado todos por la trituradora escolar y al menos conservamos conocimientos comunes. La certeza de los nombres de las letras era uno de ellos. Pocas cosas pueden unirnos más (no habrá otro mundial de fútbol hasta el 2014).

Pero claro, la voluntad de la RAE también es de unión y concordia transatlántica. Porque el idioma es nuestro y también de los millones de hispanohablantes americanos. Ellos pierden la "b baja" (la uve) y nosotros aceptamos la "ye". Se repite entonces la comunión entre los pueblos: unos se encabronan por una letra, otros por la otra, otros por las dos, y al final todos compartimos denominaciones, enfados, indignación y catarsis.
¿Lo veis o no lo veis?

Sigo con otro factor positivo. ¿Cómo vais a seguir llamando a la "i griega"? A ver, pensadlo. "I griega" ¿verdad?. Entonces de qué os quejáis. Nunca un acto de rebeldía fue tan sencillo. Eso nos ayudará a reafirmarnos. Nos hará bien.

¿Y lo bien que vendrá para las abreviaturas de los SMS? "stoy en l ky" podremos decir todos cuando nos despidan. ¿No es acaso un ejemplo de economía y recorte como propugnan las altas esferas?.

Hay más razones, qué os creéis. Yo crecí un poco traumatizado porque no entendía muy bien esas diferencias de pronunciación entre la ex-letra "LL" y la renombrada "Y". Por más que me lo explicaran me sonaba a ciencia ficción. Imagino que esta polémica les quitará las ganas de seguir adelante con la quimera fonética.

¿Qué otro desahogo mayor que la indignación podemos encontrarnos? ¿qué otra cosa mejora nuestra existencia? La risa. Pues el affaire de la letra púbica ha liberado grandes chistes que poco a poco irán llegando a nuestros oídos. Chascarrillos gratuitos que, de otro modo, hubieran dado la espalda a la cultura y hubieran tirado por el lado del mal gusto.
Me encanta este (volvemos a FB): Si la y griega se llama "ye", que la uve doble se llame "¡weah!"
¿No os parece que se está mejor en casa discutiendo estos asuntos que en la calle delinquiendo?

Y por último, al hilo de esta última propuesta de cambiar más nombres de letras, pensad en lo que nos podríamos divertir cambiando los nombres del resto.
Yo propongo: fe, jo, le, me, ne, ñe, re, se, xe, za.
Para la "hache" tengo dudas. Pero en principio me decanto por "hh", que se pronunciaría con un silencio aspirado, un tenue silbido, casi imperceptible. Sería un bendito caos.
Si hemos conseguido recuperar el orgullo y el amor por la lengua española cambiando sólo una letra, qué horizonte de felicidad nos espera, ¿no os parece?
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Se nos viene encima el invierno, la crisis y todo lo demás. Es lunes, en una semana tenemos otro clásico Barça-Madrid, el partido del fin del mundo (como cada 6 meses). Y a mí me ha venido de pronto a la mente esto.



Me quedo con la locución maravillosa de nuestros hermanos colombianos, que por esos imponderables del Youtube hay que verlo en este link.

También fue espectacular la narración con Paco González y Camacho: "¡Iniesta de mi vida!"



Y para completar el pack de vídeos del Canal Chimpancé Nostálgico, uno de celebraciones de la gente en su casa. Me siento tan identificado...



Pues nada, sólo era esto, un simple arrebato.
El blog es mío y me lo follo cuando quiero.
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El verdugo - 1963 - Director: Luis García Berlanga

Reparto:
• José Isbert (Amadeo)
• Nino Manfredi (José Luis)
• Emma Penella (Carmen)
• Jose Luis Lopez Vazquez

Guión: Rafael Azcona, Ennio Flaiano y Luis García Berlanga
Fotografía: Tonino Delli Colli

Pocos directores han estado tan cerca de la perfección como Berlanga. Una perfección asilvestrada y personal (porque esa es la única variante que puedo entender), pero perfección a fin de cuentas. Sólo así se explica que sus obras perduren en formol, sin haber perdido nada, ni la gracia, ni la belleza, ni la profundidad. Cuando ese mito del guión: Rafael Azcona, frotaba la lámpara, no aparecía un genio, al contrario, se juntaban más de uno. Con naturalidad sobrehumana repasaban con el lápiz las siluetas de su tiempo y el papel de calco les devolvía una película eterna.
"El verdugo" es una de aquellas, tal vez la mejor.

Pasaré de puntillas sobre el hecho de que es una película profética. El tándem Berlanga-Azcona conocían al pueblo español como si lo hubieran parido. No es extraño que su transición prefigure otras.

Un Pepe Isbert superlativo es Amadeo  un verdugo a punto de jubilarse. Como él mismo dice: si existe la pena de muerte, alguien tiene que aplicarla. Ni su argumento aplastante consigue evitar el recelo a su alrededor. Esa España en la que vive tiene problemas estructurales: el desempleo, la vivienda, la aplastante burocracia, nada que ver con la actual, claro. Allí José Luis, un enterrador, otro paria social que sueña con emigrar a Alemania, caerá atrapado sin quererlo en una red de obligaciones y responsabilidades. De eso trata principalmente "El verdugo", de la libertad, o más bien de la pérdida de la misma.

También es un magnífico alegato contra la pena de muerte, la hipocresía, las presuntas "normalidades" que nos asfixian. Miserias humanas, buenos sentimientos, humor negro, al servicio de una historia grande de verdad.
Todo esto y mucho más en esta película sólida, de una pieza (como sus planos secuencia), que transcurre sin ruido hasta su portentoso final.
Véanla y recuerden: el cine era esto.
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Hoy se cumplen 25 años de la aparición de la primera tira del comic "Calvin y Hobbes", esa maravilla de Bill Watterson, humor fresco, tierno y ácido, imitado hasta el infinito.

Una gran efeméride para un gran viernes.
Suscribo las palabras del pequeño Calvin:

"¡La felicidad no es suficientemente buena para mí!
¡Yo reclamo euforia!"
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Dos entrevistas fantásticas de uno de las debilidades de esta Academia, Fernando Arrabal, aprovechando que el maestro abría el Festival Eñe.

Una es ESTA, en El Cultural.

Donde explica cómo afronta el festival:
Estaré como pez en el agua, con un montón de gente que, como yo, hace como que le interesa la cultura.

Dice cosas finas, canela en rama.

Pero más brutal y directa es ESTA entrevista, para Público (vía: Gistaín)

Me es muy difícil seleccionar una sola de sus frases. Habla sobre la lista de las 100 personas más influyentes del mundo elaborada por la revista Time:
La mayoría de mis colegas han protestado, gente que se dedica a la poesía de verdad. Qué vergüenza, han dicho. ¿Sabe usted cuántos dramaturgos hay en la lista de 100? Cero. ¿Cuántos poetas? Cero. ¿Novelistas? Cero. ¿Filósofos? Cero. Obviamente estaban ofendidos y pensaban que se ha hecho de mala uva. Yo creo que no se ha hecho con mala uva, sino intentando darle un nombre a lo que son estas personas: son influyentes. Como puede serlo por ejemplo Didier Drogba. Puede influir en la política de su país de una forma determinante: él puede nombrar el presidente de la República de la Costa de Marfil, pero también puede influir en el café que vamos a tomar, porque la publicidad que él hace se considera una de las que más engancha del mundo. Lady Gaga también es muy interesante cuando se mira desde el punto de vista de la cultura.


¿Por qué la cultura ha sido eliminada? ¿Por qué la cultura ya no significa nada? En Time hubo un tiempo en que tenía un tercio del periódico dedicado a la cultura. Hoy solo hay tres páginas, y casi siempre dedicadas a gadgets. Es interesante saber dónde estamos y por qué este papel tan escaso de la cultura; por qué el santuario Bolsa nos ha eliminado.

Y habla sobre los Fernando Arrabal falsos que pueblan Facebook (sólo uno de todos ellos es él):
Facebook me interesa mucho. Una cosa que siento es que soy un poquitín célebre y completamente desconocido a la vez. Lo único que me molesta de Facebook es que hay muchos Fernandos Arrabal. ¡Uno tiene cinco mil amigos! Y todos tienen un aspecto auténtico. Que yo sepa, no emplean el nombre para promocionarse ni hacer nada. No sé porqué han creados estos Fernandos Arrabal…

En fin, que ya sé que me faltan dos entradas de las que me encargasteis la semana pasada, pero hoy estoy muy cansado. He preferido darme el gustazo de copiar y pegar. Así es profesor cualquiera.
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- Bajo tus pies se arrastra - dijo el Mosquito, mientras Alicia los apartaba alarmada - una melindrosa Meriendaposa o Mariposa de Meriendas... Sus alas son finas rebanadas de pan con mantequilla, su cuerpo es de mazapán y su cabecita tiene unos dulcísimos cabellos de ángel.
- ¿Y de qué vive? - preguntó Alicia.
- Es muy aficionada al té con su poquitín de leche.
- ¿Y si no encuentra té para tomar? - se le ocurrió preguntar a la niña.
- Pues supongo que se muere - le contestó el mosquito.
- ¡Pero eso debe ocurrir muy a menudo! - exclamó alarmada Alicia.
- Muy a menudo no... ¡siempre! - dijo el Mosquito.

El tema de hoy lo propuso El Guardián del Faro, aunque ella lo formuló de una forma más original: "Importancia de la comunicación: A ver si eres más claro o acabarás en Soria cuando querías ir a Pekín".
Al final hablamos de consejos para seducir.

Ya sé que pensaréis, ¿pero qué sabe la Academia de Chimpancés de seducción? Pues poco, pero un encargo es un encargo y a pesar de que la última vez que conseguimos que una mona cayera rendida a nuestros pies fue cuando agitamos con fuerza aquel árbol, recopilaremos experiencias que nos han contado y crearemos un ranking, un nuevo top.com8. Sí, ya lo sé, sería mejor que simplemente fuera viernes, pero eso todavía no está en nuestras manos.
Los consejos son para chimpancés macho y, salvo matices, serían adaptables también para las hembras (aunque hay diferencias). Eso sí, no me olvido de la gran verdad del asunto, eso que lo hace inabordable científicamente: cada persona es diferente (una excelente noticia) y a veces no es lo mismo lo que alguien dice que le gusta que lo que realmente le gusta.

Como de este tema vosotros tampoco tenéis ni idea, supongo que habrá encendidos debates, hogueras y barricadas. Estamos al corriente con el seguro, así que vosotros veréis.

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Suspende el deseo

Esto es fundamental. Si transmites ansiedad estás perdido.
"Tienes más posibilidades de tirártela si piensas en no tirártela" decía el protagonista de "El Tao de Steve", y es cierto. El deseo nos manipula y nos hace cometer muchísimos errores (además de que puede volvernos ruines y amorales, y no queremos triunfar de esa manera ¿verdad?).
Suena extraño pero es verdad. Suspende el deseo. La desesperación es tu mayor enemigo.

7
Autorrespeto

Sin llegar a ir sobrado, claro. Ser débil y pusilánime no es una buena táctica. Será necesario cubrir unos mínimos de seguridad en uno mismo, confianza, higiene (importante) y aceptación propia. Tan sencillo como ducharse, mirarse al espejo y decir: soy un tío acojonante (la mayoría de las veces será verdad).

6
Capta la atención

Como pasa con la publicidad, sólo se vende lo que se conoce. No quiero decir que haya que dar el cante o pasarse de llamativo, pero destacar en algo ayuda. No es necesario subirse a un escenario para conseguirlo, bastará con tener cierta visibilidad (con no ser invisible servirá para empezar).

5
Escucha

Hablar está sobrevalorado. Lo primero es escuchar. Y escuchar de verdad, no hacer que escuchas mientras te despistas con el vuelo de una mosca. Es bueno que una mujer se sienta especial. Para conseguirlo, ayudará bastante que, al menos en ese momento, lo sea para ti.

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Transmite a otros niveles

Serán las feromonas o lo sea, pero los primeros 15, 30 o 300 segundos serán claves. Una impresión negativa entonces nos obligará a remontar el río como un salmón.
Tranquilo, lo que digas prácticamente dará igual. Los gurús de la Programación Neurolingüística dicen que el 55% del mensaje se transmitirá mediante el lenguaje corporal y el 38% mediante la tonalidad de la voz. Tengan o no razón, la naturalidad, la tranquilidad, la empatía y las buenas intenciones nos ayudarán.


2
Demuestra tu valor

Una vez que se han abierto las vías de comunicación es importante que hagamos o digamos algo que nos subraye, que refuerce la idea de que somos diferentes. Esto es difícil de explicar, porque dependerá de las personas involucradas y del momento. Que conste que no es una estrategia, es simplemente un paso más. Un hombre estándar ve a una modelo de Victoria's Secret y le asocia un desempeño sexual óptimo. Lo ha deducido de su belleza. Es simple, pero pasa. Las mujeres, un poco más complejas por lo común, son capaces de mayor riqueza en su subconsciente.
Como no siempre podemos hacer algo extraordinario, a veces basta con reforzar nuestro valor por oposición. Si una mujer no está acostumbrada a que le respeten, el respeto funcionará seguro. Si una mujer está acostumbrada a que le consientan todo, a lo mejor lo que mejor funciona es mandarla a hacer puñetas.

1
Escapa

Sé breve. Dejar con ganas de más es una cualidad. Una vez que hayamos hecho o dicho algo que nos haga sentir bien a las dos partes, suspendido el deseo (no olvidar esta parte), es el momento de tomar distancia. Sé que cuesta, pero las cosas tienen su tiempo de maduración. Se persigue lo que no se tiene. Es otra ley.


Así escrito, a volapié, parece poca cosa. Necesitaría 100 entradas más para matizarlo todo. Pero no es el momento de aburriros.
Eso para cuando nos casemos.
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La nuez de macadamia es un fruto seco, suave y delicioso, descubierto en el año 1858 por el botánico Von Müller, que después le perdió la pista en 1859, para redescubrirla en el año 1861, después de dos años de nervios y apuros, cuando sus amigos botánicos le decían que qué pasaba con ese fruto seco que les había dicho, que si iba a ser como la rubia aquella que se ligó en la playa cuando se quedó solo en el after.

A la nuez de macadamia, desde siempre, le ha gustado que se la coman con helado de vainilla. A quién no.
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Ante la tristeza, preocupación y zozobra que ha causado en muchos de vosotros esta imagen...


...que publicamos el 2 de noviembre tengo que decir varias cosas.

La primera, que la naturaleza es así, salvaje, indómita y cruel.

La segunda, que como dicen aquí el bebé elefante pudo liberarse del ataque del cocodrilo.
Fue su propia manada la que acudió al rescate y el reptil salió a escape como alma que lleva el diablo.

Muchas veces se me olvida que sois criaturas sensibles.

De todos modos, los elefantes también le dan mala vida a los lagartos.


El que esté libre de culpa que tire la primera piedra.
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Planteaba Nana una de esas cuestiones de controversia, aristotélicos contra platónicos y viceversa. Quién es más malo, Darth Vader o el Hannibal Lecter.

Es fácil averiguar quién me gusta más, sólo hay que echar un vistazo al Cineclub. Pero la cuestión no es quién me gusta más, ni por qué Darth Vader sería Aristóteles y el Dr. Lecter, por el contrario, sería Platón. La cuestión es quién es más malo.

Para ello había convocado una reunión de sabios para la mañana de hoy en la Academia. ¿Los habéis visto vosotros? Pues yo tampoco. Los muy cabrones han hecho puente y me dejan a mí aquí, colgao, sin argumentos.

Por eso lanzo me quito el muerto de encima y os lo pregunto a vosotros. Tenéis hasta el lunes para votar.

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Actualización:
Ya tenemos los resultados definitivos. Con un 59% de los votos, Darth Vader es más malo. Aunque, con bastante perspectiva, habéis decidido no invitar a ninguno de los dos a vuestra fiesta de cumpleaño.


Próximamente, en una velada que se celebrará en uno de los casinos ficticios de Gran Scala, defenderá su título mundial de campeón de los malos más malos contra un serio aspirante: Gargamel. Seguiremos informando.
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Planteaba ayer Toño una cuestión importante. A los de Huesca nos llaman "fatos" pero ¿realmente lo somos?. Ahí va mi análisis:

Bien, yo nací en Huesca, por lo tanto soy oscense.
También osceno.

Soy aragonés, español, europeo, ciudadano del mundo y, por encima de todo, del Sistema Solar a rabiar, a mi sistema que no me lo toquen (aunque no exista un gentilicio para ello y a pesar de la flagrante injusticia cometida con Plutón).

Una cosa que no somos los de Huesca es maños. Os podéis poner como queráis, pero aquí de maños no tenemos un pelo. Ni tampoco somos cheposos, ni almendrones (que son apelativos llenos de respeto y cariño hacia nuestros entrañables amigos del Barrio Sur).

¿Somos fatos? Si nos atenemos a los que se escucha por ahí, parece que sí.

Aunque muchos no lo creáis, hay gente inteligente fuera de Huesca. Que sí, que os lo juro. Y no sólo en las grandes capitales: Nueva York, Londres, Bucarest, no, también en los pueblos cercanos.
Ya sé que suena raro, pero si os lo digo es porque lo sé, que el presupuesto de investigación de la Academia no nos lo pulimos en el bingo (solamente).

Decía que hay seres inteligentes fuera de nuestra localidad. Y ellos decidieron bautizarnos con ese apelativo: "fatos", que lleva al debate.
¿Somos tan fatos los de Huesca que no sabemos reírnos de nosotros mismos? Ejem, mejor dejamos esta pregunta para otro día.

Dice el diccionario de la R.A.E. (estamos con vosotros a las duras y a las maduras) que "fato" es "fatuo".
Si miramos "fatuo" nos redirige a "fato" y así entramos en un bucle perpetuo del que sólo nos pueden sacar con un golpe, como cuando se rayaban los discos.

En definitiva:
Fatuo.- Lleno de presunción o vanidad infundada y ridícula

Está claro que si nos atenemos a esta definición los habitantes de Huesca no seríamos "fatos" de ningún modo. Pero somos tan magnánimos que lo aceptamos con elegancia; es lo que tiene ser el centro exacto del Universo. El Big Bang, de hecho, fue en las Cuatro Esquinas.

Resumiendo, es normal llamar fato a un oscense, y no debemos sentirnos mal.
Por nuestra superioridad moral e intelectual sabemos que el término está utilizado como oxímoron. Es absurdo decir que somos presuntuosos cuando claramente somos los más humildes del mundo.
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Empezaron las nevadas serias en el Perineo y, como sugirió nuestro comentarista anónimo, es buen momento para pensar en el sandiós que puede producirse en Monrepós con la primera gran nevada. O no, porque para nuestros dirigentes a lo mejor no es todavía prioritario, quizás lo dejen para el día de antes, que esta vez nos da tiempo.

Ya se preocuparán estos monos congelados del asunto.


Monrepós, para el que no lo sepa, es un puerto de montaña clave en las comunicaciones del norte de Aragón y que lleva unos 3.000 años en obras. Desde los fenicios, creo.

No nos va a quedar otro remedio que echarle huevos y recurrir a la teoría de las colas. Tengamos paciencia.

Para que no digáis que no hacemos ejercicios prácticos os recomiendo que visitéis este simulador de tráfico.


Pinchad en ESTE LINK, elegid el escenario, modificad los parámetros y dadle a Iniciar. Qué os voy a contar yo sobre el tema si lo podéis comprobar vosotros mismos.
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He pensado que podríais proponer temas para la Academia, algo con lo que podamos pasar la semana entretenidos.
Pero claro, no quiero temas sencillos, quiero temas jodidos de verdad. Y si es posible, con connotaciones polémicas. Es decir, no valdría sólo con proponer como tema "la visita de Benedicto XVI a España", no, lo bueno sería retorcerlo un poco más: "8 razones por las que la visita del Papa a España nos hará mejores personas".
Vale cualquier tipo de polémica: "¿Quién ganaría en un combate de lucha libre americana Moisés o Abraham?". Y podéis incluso proponer la conclusión.

¿Lo habéis entendido?
Si no participáis me dará exactamente igual. Me comentaré a mí mismo con nombres inventados y punto.
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Os traigo un juguete-web nuevo. Se llama Impact Earth, y permite medir las consecuencias del impacto de un meteorito en la Tierra.

Puedes configurar su diámetro, su densidad, el ángulo de impacto, la velocidad, entre otros.
Yo ya he creado uno completamente inofensivo y también el mayor terremoto que haya conocido la historia.
A qué esperas. Provoca tu propio apocalipsis.
Simulado.
De momento.


Venga, éste ha sido el primero. Vamos ahora con el segundo plato.
Se llama Inés Rodríguez y desmenuza con bastante gracia todo el lío zodiacal.



Agradezcamos este repaso intensivo al absurdo de la astrología a Timonera, que fue quien me pasó el enlace.


¿Y luego? ¿un postre lácteo? ¿chocolate negro?
Pues no, si queréis os conformáis con la Vía Láctea o con agujeros negros.
Os paso este librillo genial:
100 Preguntas - 100 Respuestas sobre astronomía.
Nunca es tarde para mirar al cielo inmenso y aprender.
Bueno, para alguno de vosotros tal vez sí.
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Top Dog - 1995 - Director: Aaron Norris

Reparto:
• Chuck Norris (Jake Wilder)
• Reno (Reno)
• Michele Lamar Richards (Savannah Boyette)
• Erik von Detten

Guión: Ron Swanson

La filmoteca está llena de obras que producen admiración una vez visionadas, tras comprobar la maravillosa ejecución de todo un equipo de personas, productores, directores, guionistas, técnicos, actores, al servicio de ese impulso instintivo de los homínidos que es contar historias.
Otras destacan desde su concepción, simplemente por sus intenciones. "Top Dog, el perro sargento" pertenece al segundo grupo. Juntar a Chuck Norris con un perro policía... ¿se puede estar más cerca de la obra maestra sin haber rodado un solo fotograma?.

A cargo de la dirección está Aaron Norris, el hermanísimo. Hagámonos cargo del paralelismo evidente entre el libertador bíblico Moisés y su hermano Aaron. El guión se lo encargaron a Ron Swanson, primer guionista de "Walker, Texas Ranger". Todo queda en casa.

El briard, se queda con los mejores planos y borda una actuación comedida, sin ladridos ni cabriolas de más, intepretando al sargento Reno, un policía heróico, que igual reduce a un sospechoso que salva un bebé de un incendio, que lo mismo te sigue un rastro que se trapiña, si te descuidas, tu cena.

Y qué decir del gran Chuck, qué podemos comentar de  Carlos Ray Norris, el mito viviente de las artes y las ciencias marciales. Es un policía duro que trabaja por su cuenta, que sigue sus propias reglas. No es que sea poco original, es que el arquetipo fue creado para él, a su imagen y semejanza.

La liga por la supremacía de la raza aria prepara un gran golpe terrorista en San Diego. El 20 de abril, aprovechando el cumpleaños de Hitler, harán volar por los aires una especie de evento multirreligioso al que ha acudido hasta el Papa (entre otros).
Patadas giratorias, caracteres enfrentados, animales, niños y momentos entrañables, risas, explosiones, malos muy malos, buenos muy peludos... y el sublime clímax final: aquí hay dos cables juntos, uno rojo y otro azul ¿de cuál tengo que tirar?.
Lo dicho, ¿se le puede pedir algo más a una película?.
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Hay días que aburren hasta el suspense.

Días en los que te ves... no sé... raro.


Estoy escribiendo.
No puede haber nada mejor ni nada peor.

Imaginad por un momento que jugáis a la lotería primitiva.
Estáis en casa comprobando los números que han salido premiados. A ver... el 7, ¡bien!, el 8, toma ya dos... el 10, ¡hostia!, el 20... ayayayay... el 30, no puede ser... el 40, ¡clonc!

Después del esquema clásico emoción-desmayo-emoción, sólo acuden a vuestra mente esas imágenes de un cheque gigante, mulatas por todas partes, música, confeti, farolillos, focos, cámaras, revuelo... por fin millonarios. ¿Se le puede pedir algo más a la vida?.

Pues sí. Se le puede pedir, por ejemplo, no compartir el premio con otras 47 personas.
En lugar de los casi 3 millones de euros previstos te has embolsado menos de 60.000. ¿Cómo ha podido pasar? ¿Por qué a ti?.

Pues ha pasado por poner una combinación previsible. la serie 10, 20, 30 y 40, será fácil de recordar, será curiosa, pero es un patrón en el que acaba atrapada mucha gente, hipnotizada por los números redondos. Sumemos el típico 7 y el típico 8. Conmovedor.

Las posibilidades de acertar son las mismas con cualquier combinación, entonces... ¿por qué optar por una estándar?
En Nueva Zelanda hubo un bote de un porrón de millones y una gran participación. Se comprobó que más de 2.000 personas habían apostado por la "extravagante" combinación 1-2-3-4-5-6. Mismas posibilidades, menor premio. Es curioso, ¿verdad?.

Lo cierto es que todo esto que os he contado lo explican mucho mejor (con links y datos de sobra) en Microsiervos. Pero me apetecía contarlo.

Lo hago poco, porque las estadísticas acaban despistando al blogger común, pero de vez en cuando caigo en la tentación de mirar cómo llegáis, jóvenes peludos, a este vuestro templo del conocimiento.
Os imagino reconcentrados frente a la computadora, como si fuera una ouija o una bola de cristal, propulsados por el motor de búsqueda, estampados contra el mural de la Academia, ese que pintasteis a principio de curso, ese que dice "Abandona toda esperanza, tú que entras aquí".

Nunca dejaré de asombrarme. Primero, de las búsquedas. Después, de que Google me use de comodín, de miscelánea. Abro los brazos para recibiros, hijos pródigos de internet, raros unidos, aquí os comprendemos.
(Aviso: las búsquedas que vamos a ver a continuación son completamente verídicas, documentables, y he descartado muchas por falta de espacio).

Acertó el que llegó buscando "el mejor blog del universo", y niño revenido y tonto del año. Tampoco andaba desencaminado el que encontró "mejor pastel ruso". Nos honra recibir a quien buscó cosas coherentes o la ocurrente: "mojabragas". La puerta de la Academia está abierta a todos y a todas... abrir de patada, ¿pero no he dicho que estaba abierta?... aragones cabreado (ahora sí).
No estamos disponibles para aquellos que proponen: hablemos de zoofilia, salvo que le interesen desde el punto de vista biológico las ardillas chupandose el culo video o religioso: mi marido es un conejo reencarnacion. Y aviso a los que buscaron el mundo +tudei o peibols beckham almudevar, eso es en otros blogs. Ni sabemos ni queremos saber nada de andoni ferreño en boxers. Y tampoco sabemos nada (aunque nos encantaría) del australiano que vive con un hacha en la cabeza.

Me encantan las inquietudes de la gente de a pie. Si existen lámparas de araña por qué no encontrar centros de mesa spiderman. Si hablamos de biodiversidad, quién no alberga curiosidades sin saciar: cerdos fosforescentes, por ejemplo, o hamster huevos gordos, o más elaborado todavía: ladillas transparentes (graduadas, como las lentillas).

Vais a Google y lanzáis alegremente vuestra pregunta:
- como es el acto sexual (improbable)
- es cierto si escupes en la bebida los amansas a los hombres (si lo ven, casi seguro)
- como broncearse rapido con la forocopiadora (con mucha fe y por las dos caras)
- que ejercicios debe hacer para autofelarse (empezar trabajando la elasticidad, eso es fundamental)
- es mi marido un chimpancé? (la sospecha de tantas mujeres bienintencionadas)
- cuando llega el viernes ? (a mí también se me está haciendo largo)
- cuantas veces es normal eructar al dia (qué sé yo... ¿entre 50 y 100?)
- que tipo de lenguaje es el silencio? (¿a qué huelen las cosas que no huelen?)

Lo que más os pone, sátiros, son las cosas sucias. A los hechos me remito:
- 11 años foyando (y todavía no sabes escribirlo bien)
- postales sensuales lesbicas haciendo el amor (dejad tranquilas a las postales, que hagan sus cosas)
- follando toda una tribu de africanos (tú no vienes de safari ¿eh?)
- comiendo helado como una guarra (¿cómo es eso?)
- helado pene (ah, vale vale)
- el culo de doña letizia (un real culo)
- lucha grecorromana erecciones (gracias por este pensamiento traumático que hubiera preferido no tener)
- chimpance se folla a un tigre youtube (su último vídeo, imagino)
- agachas para recoger una moneda y te la clava un negro (por codicioso)
- bandera españa en vello pubico (para el día de la jura de bandera)
- policia follae (folla follae)
- bragas de laura winslow (fetichistas...)
- imagina ser folladora (que no, que no me lo imagino)

Lo demás, no sé, es sencillamente demencial:
- nazi piedra papel o tijera (¿el nazi le gana a la piedra?)
- quiero mi cafeina (nada de eso, la cafeína es de todos)
- cubitos perpetuos (¿qué utilidad pueden tener fuera de los casquetes polares?)
- contrarrestar calientapollas (ah mira, para eso sí pueden servir)
- pelicula de chimpances critica al vaticano (tengo que verla sin falta)
- rasputin en la pelicula estaba muerto pero el de realidad estaba vivo (estaba de parranda)
- publicidad de enfermeras haciendo shhhhh -osde (fffffff...)
- cura pantalón corto (no, aquí no curamos eso)
- el pajaro del garrafon (libando en tu copa como un colibrí)
- nadie se ha muerto por no tener sexo (pero eso no es vida)
- femenino chimpanceta (chim-bacon, en inglés)
- chat catolico carismatico minuto de dios (el cielo a un click)
- tabla de elementos para idiotas (tú sí que eres un buen elemento)
- hada borracha cubata (te concederá un deseo)
- super bunker y super creativo huesca (superior)
- un elefante en un congelador (no sé si es más jodido meterlo o sacarlo)
- las otras me diste miedo tanto loco que anda suelto coge mis manos siente las mias entra en mi vida sin anunciarte (¿Miguel Ríos? ¿eres tú?)
- foto fingiendo que no te duele y si te duele (ay)
- intoxicaciones de rapido efecto o aparicion,anoche comi algo que creo que no estaba bueno,pues me siento mal (esto... bien bien)
- escenas que se relacionan con la heuristica de la lambada (saludo al espejo, allí tiene que estar la cámara oculta, fijo)

Hay todo un diálogo interno entre las búsquedas de google, como si el universo se contestara a sí mismo. Alguien busca la mas guarra del mundo, una categoría difícil de jerarquizar. Se nos viene a la mente una respuesta pero despues de mucho mirarla...no

En definitiva: realismo imaginario.
O como dice otro: me puedo ir de este mundo ya lo he visto todo

Jamás volveré a hacer nudismo campestre.
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