Academia de Chimpancés (con peluca)

Vale, que sí, que ya sé que detrás de Epi y Blas estaban estos señores dándolo todo.
Hasta ahí llego.


Pero no sé por qué razón pensáis que eso va a hacer que deje de intranquilizarme esta foto.


Vale, a lo mejor es que yo tengo la mirada sucia.


Pero no sé, la juventud de ahora no es como la de antes.

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Invierno encarrilado, los días se vuelven más largos, voy recuperando poco a poco tiempo de vida y se me ocurren pocas cosas mejores que retomar los saludables hábitos deportivos.

La semana que viene volveré a correr en serio. Me pondré el esquijama debajo del pantalón corto y la camiseta, arremetido por los calcetines y saldré a darlo todo.
Mi objetivo es volver en un mes a correr al menos 10 kilómetros del tirón. ¿En cuanto tiempo? A ver, el récord mundial de los 10.000 es 26 minutos 17 segundos 53 centésimas, del etíope Bekele. Bueno, pues multipliquémoslo por 5. Me propongo hacerlo en 2 horas 11 minutos 27 segundos 65 centésimas.

Para los abdominales tengo, desde ayer, un trabajo específico. Primero toser (que es mano de santo), después reírme a carcajadas hasta caerme del sofá (que también sirve) y, como complemento, los ejercicios coñazo de toda la vida, amenizados con música de los 80 y cinta en el pelo.

Si a todo esto le unimos ejercicios de tonificación general como las flexiones con palmada, las flexiones con empalmada, el levantamiento de bolsas de la compra en tres tiempos, los lumbares barriendo y los estiramientos matutinos, tenemos el gimnasio en casa.

Todo sea por una correcta canalización de la mala uva, por la higiene psíquica y la segregación de endorfinas. Al final nos ayudará a todos.
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Uno de mis nuevos propósitos personales para ganar tiempo útil de vida es dejar de leer los comentarios de la plebe en las noticias de internet. No es que practicara ese deporte de riesgo habitualmente, pero cuando lo hacía quedaba hipnotizado por tanta idiotez. Una vez leí en un sitio que nunca los tontos han sido tan visibles como en la actualidad. Aunque en otro sitio leí que quién critica a los demás, indirectamente se alaba a sí mismo. No seguiré por ahí entonces.

Hablo de recuperar tiempo y salud. No condeno la ortografía dolorosa, tampoco los argumentos apolillados, critico la masificación, la repetición, su vaivén infantil, su tulallevas, que compone un mausoleo desesperante para cualquier académico que se precie (aunque nuestro objetivo pedagógico sea la animalización, creemos que hay maneras y maneras).
Ya sé que muchas veces, en las ediciones cibercáusticas, se redacta la noticia de forma tendenciosa para provocar eso mismo, que la gente comente indignada y las alusiones vayan de un bando al otro, elevándose exponencialmente el número de comentarios y, a junto a ellos, los ingresos publicitarios. Un timo como otro cualquiera.

El caso es que leo a esos comentaristas y me alegro de no ser masivo, de no atraer a mis aulas a ciertos alborotadores de mente plastificada.
Me gusta la participación, la polémica, la disparidad de opiniones, las palmaditas en la espalda, los comentarios sencillos "no estoy de acuerdo", "me he reído", "estás loco perdido". Pero si el precio a pagar ocasiona la barra libre de la mediocridad... me quedo con vosotros, que sois honrados, ingeniosos, bienintencionados y respetuosos. Vale, sois pocos, pero nada podemos objetar nosotros al respecto. Mira si en la Academia seremos pocos, que soy sólo uno.

A mí me gusta que la gente aporte algo de vez en cuando, mentiría si dijera que me es indiferente. Otra cosa es que entienda perfectamente que cada vez hay más blogs que leer, menos ganas y menos tiempo. Yo leo algunos blogs geniales y no se me ocurre nada apropiado que comentar. Y no quiero decir con ello que yo también tenga ideas geniales. Aunque un día se nos ocurrió una (luego resultó que no se podían imprimir libros en lonchas de queso, pero allí queda, para la posteridad).

Me gusta que los comentarios de este blog no tengan contraindicaciones. Me gusta que nadie se pise, que haya respeto y pulcritud. Reconozco que yo a veces me pongo desagradable si se me acaba la paciencia, qué le haremos. Lo más importante es que no perdáis ningún minuto más de la cuenta en mí. Si no comentáis pienso que todo va bien, que no hay ninguna queja, como el niño aquel que no dijo una palabra hasta los 40 años.

Recordad una cosa: cada vez que os enfadáis leyendo comentarios anónimos y absurdos en una noticia, Darwin se cabrea.
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Gremlins - 1984 - Director: Joe Dante

Reparto:
• Zach Galligan (Billy)
• Phoebe Cates (Kate)
• Hoyt Acton (Rand)
• Keye Luke

Guión: Chris Columbus
Música: Jerry Goldsmith

A mitad de camino entre el cuento navideño y la serie B, la historia nos traslada a un pueblo americano de postal donde los personajes arquertípicos de toda la vida escenifican las miserias y las grandezas del homínido medio. Ese escenario nos ayuda a comprender que el germen de lo monstruoso está en lo cotidiano, que todos hemos llevado un gremlin dentro.

Gizmo, el cándido mogwai, tierno, achuchable, simboliza la niñez. Unas cuantas reglas sencillas mantienen el equilibrio, parece todo demasiado fácil, y no lo es, porque las reglas están para transgredirse, porque late, se espera, se gesta, la metamorfosis.
Así es, no sólo fue una película “para” adolescentes sino también “de” adolescentes.
La pubertad tiene símbolos evidentes: irresponsabilidad, caos, comportamiento gregario, acné, pelo de punta, cambios físicos, cambios de voz, cambios de conducta, puteo a los vecinos, testosterona, síndrome premenstrual, agresividad. Se empiezan mojando la garganta en los botellones, salen y comen a las tantas, rehuyen la luz del sol...

Una cinta VHS rebosante de palomitas y rebeldía social. Humor negro del bueno entre escenas de relleno.
Destacar el momento espejo en la que los gremlins hacen el macarra en el cine mientras, seguramente, los jóvenes espectadores de cualquier rincón idílico del planeta hacen lo propio, sucumbiendo a inexorables imperativos biológicos.

En definitiva, como el narrador dice en una de las primeras frases de la peli: Sí, ya sé, quién no tiene una historia que contar. Pero nadie tiene una como esta. Todos vivimos nuestra adolescencia como el abismo único de un ser único.
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En esta Academia (que ya es casi seminario), desde siempre hemos respetado todas las creencias y descreencias religiosas, vaya eso por delante. Cierto que alguna vez interpretamos la Biblia a nuestra manera, nos burlamos de éste y del otro, utilizamos metáforas blasfemas, usamos el Corán para envolver el pescado y nos reímos cuando aquel hare krishna tropezó y se cayó a la piscina. Pero no hay maldad, lo juro por lo más sagrado.
También nos metemos con los ateos, que se emboscan tras las esquinas y miran con desdén las procesiones diciendo: míralos, son creyentes. Sin pararse a pensar que ellos también lo son.

Se nos puede reprochar que nos metemos más con Jesús que con Mahoma. También puede ser, quizás porque es un personaje más completo o quizás porque Shalman Rashdie dijo que al Profeta le olía el aliento a chorizo y todavía vive escondido, con el temor de que en cualquier momento salga de la cisterna del baño un sarraceno enano con una cimitarra y le de lo contrario al Premio Nobel. Somos prudentes, aunque no lo parezca.
Y además, qué narices, nosotros somos agnósticos (que es una enfermedad por la que estás rascando todo el día, muy típica de los monos) y ya que nos ponemos a bromear sobre alguna religión que sea sobre el cristianismo que es la única verdadera.

El caso es que lo que no vemos correcto es que haya tanta desigualdad. Los agnósticos somos muchos pero tenemos esa condena eterna del picor. Los católicos son un montón y eso tampoco es justo. De cara a cualquier tipo de cruzada religiosa lo lógico sería que todos partieran con los mismos efectivos, como en el parchís.
Por esto mismo, por su labor al frente del obispero osceno, por haber conseguido abochornarnos a todos, por haber dado cosica a los católicos, la Academia de Chimpancés despide con un caluroso aplauso a monseñor Jesús Sanz Montes. Gracias por haber dado una segunda oportunidad de elegir a los miembros de la comunidad. Ni la peste bubónica hizo tanta mella.
Esperemos que en su futura labor de Arzobispo de Oviedo consiga más reconocimiento del pueblo (porque menos lo veo jodido).
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A todos nos ha pasado alguna vez. Vives sabiendo que hay una cosa que se llama internet, no te intriga, no te molesta tampoco, está allí, será una cosa importante en el futuro, no hay duda, para interacciones entre empresas, para el porno... hasta que un día lo pruebas y ya no puedes sacarlo de tu vida. Dices, ¡wow! esto es grandioso, cómo podía vivir antes.
La sensación no es nueva, la sensación estaba allí desde antes. Pasó algo parecido cuando descubriste que existía un juego llamado fútbol. Pasó lo mismo en la adolescencia cuando tu primo te presto el "Appetite for destruction" de los Guns N'Roses. De repente se abre la tierra y te atrapa. Parece que nunca más va a volver a suceder. Y sigue pasando.

Conocía a mucha gente enganchada a Perdidos. Temporada tras temporada reforzaba la idea de mantenerme al margen, va, total, se estrellan en una isla, sí, menuda novedad. Hasta que un día, camino de Damasco, vi un resplandor y caí del caballo. Yo llamo a esa revelación: el incidente.
No voy a hablar de la serie de momento, tranquilos. Esta pretende ser una última llamada para este tren que emprende el anhelado último viaje. Si no la has visto todavía estás a tiempo de sentir la intensa incertidumbre de la sexta temporada. Prográmatelo con tranquilidad, ven aquí (por ejemplo), decídete entre la versión doblada y la versión original (recomiendo esta última) y échale un vistazo al primer capítulo. Luego al segundo. En el tercero empezarás a sentir un cosquilleo y, te lo aseguro, estarás preparado para dejarlo o para seguir. El experimento no exige más.

El 2 de febrero regresa la serie. No sé, de algún modo habrá que ir comentando algo. Todavía no sé qué decir. No he leído ni escuchado nada. No quiero spoilers, sólo mis propias teorías descabelladas, mis sospechas, mis elucubraciones silenciosas.

Otro día explicaré por qué razones creo que Perdidos es una serie de culto, por qué genera e mí esa especie de anomalía magnética.
Hoy simplemente quería predicar en el desierto, recomendar, avisar a aquellos que no conocen la buena nueva. Es el momento. Ahora o nunca. Posiblemente dar este paso os cueste alguna hora de sueño, pero nadie dijo que fuera a ser fácil.
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A quién lo he pasado. Estás de fiesta en una casa, que si los panchitos, que si el Cinexin, que si "yo te he visto en alguna parte", que si "pon alguna canción de este año", que si "saca la Wii Cheli para el personal"...


Entonces alguien saca el porrón y la cosa acaba como acaba.
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Ya sé que esta es una Academia privada (de talento), que aquí sólo entran por sorpresa los descarriados de Google, que los demás sois de fiar. Pero no suele ser habitual que hable de mi trabajo. Me da cierto respeto.
Con la excepción, quizás, de los momentos de desesperación (valga este ejemplo, y este otro).

El caso es que mi empresa de cultivo de power points me da satisfacciones y quebraderos de cabeza. La trampa suele ser siempre parecida. Algo te da y al tiempo te consume. Como todavía no se fabrican balanzas para medir estas cosas uno aguanta y aguanta. Nosotros los monos no somos como los humanos, esos mediocres que trabajan sólo por dinero; nosotros trabajamos por vanidad (y a lo mejor si nos prometen un plátano, también).

En mi caso el proceso ha sido claro:
- Inflexión
- Resolución
- Postergación
- Y por fin, liberación.

Si me habéis notado un poco más raro de lo normal estos últimos días es porque me he decidido a procurarme nuevos retos, sacudirme viejas rutinas y buscar nuevas vías para mi felicidad. No tengo claro por dónde discurrirá mi camino. De momento he tenido ya dos felicitaciones en Facebook, una de la pobreza y otra de la incertidumbre.

Son tiempos difíciles para el rocanrol, lo sé. Son tiempos en los que sales a pasear en plan soñador sonámbulo y a mitad de camino estás en un alambre de funambulista sobre el Gran Cañón. Soplan fuertes ráfagas de viento... te dices, no mires abajo, pero miras... ves el desfiladero lleno de cáctus, escorpiones y jeringuillas...

Confío en mi equilibrio.
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El secreto de sus ojos - 2009 -
Director: Juan José Campanella

Reparto:
• Ricardo Darín (Benjamín Espósito)
• Soledad Villamil (Irene Menéndez)
• Guillermo Francella (Sandoval)
• Pablo Rago

Guión: Eduardo Sacheri y Juan José Campanella (basado en la novela “La pregunta de sus ojos” de Eduardo Sacheri)
Fotografía: Félix Monti

Cuando las películas hablan entre ellas desconfían de los halagos excesivos, ya sabéis, el espectador llega ilusionado a ver la octava maravilla del séptimo arte, porque vio en la Sexta, que quedó quinta en un ranking de esos que hacen las revistas para sacarle los cuartos al cinéfilo desprevenido. A la tercera hora de tostonazo ya no aguanta ni un segundo más y se va el primero, decepcionado.
En cambio, las apariciones por sorpresa multiplican la felicidad, la acompañan de una guarnición de suerte buscada, de riesgo correspondido.
No diré que es una obra brillante, que tenéis que verla, que para mí fue la película del año pasado. Guardaré el secreto aunque se me note, aunque los ojos me delaten.

Una pasión es una pasión, subraya el guión. No podemos cambiar de pasión ni, seguramente, puede hacerlo su director, el argentino Juan José Campanella. Virtud contagiosa que le ha hecho labrarse una filmografía muy particular. No esperemos la habitual mezcla sutil de humor y sentimientos, con ese temblor de lo cotidiano. "El secreto de sus ojos" tiene eso y mucho más. Tiene crímenes, dolor, suspense, un pulso narrativo que me sigue asombrando (la he visto dos veces y podría volver a caer sobre ella en cualquier momento).
Escenas nunca vistas, como la del estadio. Escenas que valen por una película entera, como la del ascensor.
Ricardo Darín es Expósito, un investigador de fina intuición, que se decide a rememorar un antiguo caso que le atormenta. Mi vida entera fue mirar hacia delante. Atras no es mi jurisdiccion, le dice Irene (Soledad Villamil). Las frases refulgen, las actuaciones conmueven y transmiten hasta la probable beatificación.

Todos somos una máquina de escribir a la que le falta una letra, tal vez la más importante, la que da sentido a nuestras palabras.

Ya veis, no he podido contener el elogio. Imaginad que exagero. Imaginad que pasará lo de siempre, que os decepcionará. De esta forma invertimos agudamente el asunto.
Un lujo, una lección, un clásico instantáneo.
Es verdad, ya no se hacen películas como en el 2009.
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En cuanto me ponga fundaré mi propio estado (en Facebook).
Dibujaré mi propia bandera (con el Paint).
Me afiliaré a las Procrastinaciones Unidas.

De momento, dejo para pasado mañana lo que podría hacer mañana.
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No sé si llega el viernes o soy yo el que llega.

A veces uno no sabe si empieza a acabar o si acaba de empezar.

En ocasiones, cuando nadie me mira, juego a que no soy otro ladrillo en el muro.
Es aterrador, pero me gusta.
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Si hay un programa de televisión que nos hizo reafirmarnos en nuestra fe en el futuro dominante de los primates ese fue "Confianza ciega", una telerealidad (pongan guiones y comillas donde consideren) que nos trajo Antena 3, "la televisión que quieres".

Allí, tres parejas de bobos se adentraban en la boca del lobo. Los tres muchachos iban a un lado de la casa con seis jamelgas de perfil neumático y complaciente (rollo conejita de Playboy) y las tres muchachas se las veían con seis matutanes bronceados, de músculo perfilado y sensibildad carlosbautiana.
Podríamos citar el "paradigma del Gran hermano", ese que dice que si te graban durante 24 horas seguidas habrá material de sobra para enseñar a la humanidad 10 minutos patéticos. Pues hay gente que da para más, en un alarde de incontinencia cerebral es capaz de mostrarnos ese espejo pulido en el que todos los chimpancés nos miramos cada mañana.

"Jo, tía, Nube, creo que le gustas" fue la frase que le dedicó su querida amiga-del-alma-de-hace-una-semana, la inefable Carolina (Anchoa-boquerón). Y Nube ya lo sabía. Porque ese seductor, Óscar, se había enamorado de ella, no había otra opción, imposssible que estuviera fingiendo, sus novios con esas zorras y ellas sin secador.

Nube, una muchachita entre resultona y lánguida, que estudiaba 3º de Mosquita Muerta, sugirió a su pareja, Rafa, entrar en el programa para "darse cuenta de lo fuerte que es el amor que sentimos y si echamos de menos a la otra persona". Y se dieron cuenta, claro, se dieron cuenta de que no.
En el camino dejó grandes frases de pava irreal. En el camino nos fascino a todos con su desparpajo y su lujuria de naftalina. Después de aquello, la televisión y la vida cambiaron para siempre.

Personaje de culto dentro de un programa de culto.
Al final me ha quedado un post muy culto.
Ya era hora.



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Ya os sabéis el chiste del día ¿no?

Barcelona optará a los Juegos Olímpicos de Invierno del 2022
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El pelícano pardo es un ave poco avezada, de enorme corazón y enorme pico. Pescador de vocación, tiene una alimentación muy variada consistente únicamente en peces crudos. Es variada porque a veces come mucho y a veces poco, depende de cómo le da. Se lanza voraz a capturar los peces de la superficie y, si no lo consigue, tras el chapuzón, disimula como queriendo decir que sólo quería refrescarse un poco.

Ya se sabe que en la costa es un engorro no tener bolsillos. El pelícano pardo utiliza la boca para solventarlo. No nos engañemos, esa costumbre fue más una cuestión de ingenio y necesidad que un mérito de la evolución.
El método sirve, todo hay que decirlo, aunque no serán las primeras ni las última llaves que se traga en un frenazo.


Forman una pareja cada año, y la seleccionan con un rito de apareamiento singular. Empieza el macho luciéndose, hasta que es elegido por alguna hembra que decide acercarse. Entonces el macho del pelícano pardo le rechaza, pero ella debe perseverar hasta que él acepte. A partir de ese momento, con las cartas encima de la mesa, comienza un cortejo insano consistente en la agresión y sumisión mutua. Si se pasan de agresivos la otra parte se marchará dándolo por imposible, si se pasan de sumisos se marchará por mostrar debilidad. Vamos, que no hay quien se aclare. Al final, tras anidar y copular, se ríen de sus desavenencias (que jóvenes e impetuosos éramos ayer, ¿verdad?).

Le gusta:
- La brisa del mar
- Salpicar
- Los estuches de dos pisos

No le gusta:
- Las fugas de petróleo
- Las puertas giratorias
- No saber qué hacer después de comulgar
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Siempre que hablamos de las búsquedas en Google que llevan a los monos a estos lares repetimos lo mismo. Que la gente está fatal, que cómo puede ser que con determinadas combinaciones sórdidas de conceptos el Buscador por excelencia les mande a la Academia (habiendo como hay tantos otros albergues recogeperdidos por el ciberespacio).

Reconozco que mi asombro mengua. Me acostumbro a la depravación (hay muchas búsquedas repugnantes que nunca hemos publicado por decencia). A lo que no me acostumbro es a la ingenuidad, que me parece muy tierna y mucho más valiosa. A veces internet nos hace hurgar en lo peor de nuestras almas y otras, por suerte, saca al niño que llevamos dentro.

Desde búsquedas de patio de colegio: acojonar abusones, hasta cómicos errores: el cuerpoespin (sin depilar), o los griegos ya sabian que la tia era redonda (siempre observadores los griegos) o que animales son de sangria fria (los guiris, mayormente).

Este lugar está siempre abierto, ya lo sabéis, a vuestras preguntas trascendentales:
- como se folla bien a un hombre (te honra el interés)
- como se llama la pelicula de humor donde aparece un mujer en su cuarto mastubandose y entra la familia a celebrarle (¿la habitación del pánico?)
- cosas bonitas para decir a tu chico (miéntele)
- donde puedo comprar unas mallas como las de eva nasarre (rompieron el molde)
- porque al meter agua caliente al congelador se congela (pura magia)
- como hago el amor con mi novio libre (atándolo primero para que no se escape)
- como organizar una fiesta de 15 años (con mucha cerveza y mucha mano izquierda, porque a los 3 o 4 años la gente se querrá ir a su casa).
O la sublime: como llegar a ser tontolaba (estás en el buen camino).
Porque es magnífico que la gente le pregunte cosas a Google, no me cansaré de decirlo. Está bien que sintamos internet como a un ente vivo, como tú y como yo.

Ahora bien, camaradas, asumid que en general tenéis unos intereses... digamos... inquietantes, como judith masco muerta o juego de pestañeo para ver a cristo o como:

- candy candy follando
- pantera rosa follando
- ford fiesta del año 76 hecho en punto de cruz (ya no se hacen carrocerías como las de antes)
- campañas por la extinción de oso panda (eso, que se extinga de una vez)
- futbolistas y pajas (qué más se le puede pedir a la vida)
- nutria jugando rugby (lo más natural)
- paracetamol + cebolla (combinación ganadora)
- churros con mortadela (también muy acertado)
- plastidecor droga (toda la vida lo sospechamos)
- relatos follamos entre primos pero no somos gay (claro claro)
- victor valdés le regalo una tostadora a su madre (ah, mira qué bien)
- coeficiente intelectual intermitente (me suena)
- dibujos de setas con el metodo del puntillo (ya sé de qué setas me hablas)
- alargamientodepene rudimentario (no quiero saber el proceso)
- enano de mierda con peluca (ante todo respeto)
- soy catolico no insista (vale, ya lo dejo).

Este es el mundo que nos ha tocado. Os recomiendo que lo disfrutéis porque preocupándose no se llega a ninguna parte.

Ellos desembocaron en el mar agonizante de este blog, náufragos a la deriva. Vosotros no sois muy diferentes.
Chimpancés del mundo. Nuestro prójimo. Eternamente hermanos.
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Se desvela el enigma.
Debajo de la máscara del escritor Kafka estaba el propio Franz Kafka.

Resulta algo kafkiano, pero tampoco demasiado.
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Tras los festejos de la natividad del Señor (de un señor), esta Academia se ha sumido en un estancamiento morrocotudo (hermosa palabra) del que difícilmente podremos salir hasta la semana que viene, a no ser que alguien con maña nos dé un golpe en la cabeza (abstenerse amateurs del masaje terapéutico). Eso sí, os aseguro que volveremos con energías renovadas y nuevas secciones.

Pensándolo fríamente, entre el pistoletazo inicial de las navidades: el día de la comida de empresa, y la meta: el día post-reyes, ha pasado una vigésima parte de año. ¡Un 5%!. ¿Y qué he hecho de provecho?.
- Emborracharme 3 veces en la santísima trinidad alcohólica: comida de empresa, comida de amigos y nochevieja.
- Pasar 3 resacas complejas, tipo Alien Resurrection.
- Pensar.
- Pensar en pensar.

Mi intención inicial era aprovechar estos días para que me tocaran. Sobre todo la lotería. Claro que si no compras, difícilmente ganas. Pero por ganas no será.
Lo mismo o parecido me pasó con los Reyes Magos. Por ahorrar tiempo, en vez de una carta les mandé un email. Imagino que iría a parar a la carpeta de "correo no deseado" porque al día siguiente no había nada de lo que había pedido. Bueno, excepto las cucarachas (que las había puesto en el email para ir sobre seguro).
Quizás, al postularme tan directamente a favor de su relevo y no salir adelante la propuesta, hubiera cierto resquemor. No tomo la indiferencia de sus majestades como una represalia, la tomo como un descuido. Tampoco yo fui a verles a la cabalgata porque estábamos a cero grados Kelvin.

Lo dicho, voy a desintoxicarme, a quitarme el espumillón de la frente y a mirar al año nuevo a los ojos. Este año sólo uno de los dos sobrevivirá. O él o yo.
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Ah, pues yo creía que eras tan tonto como en el blog.
- No, qué va. Si es todo ficción, simplemente disimulo.
- Pero es que te sale tan espontáneo, tan natural...


(Me encanta la foto, qué le vamos a hacer)
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Tanto pienso que no puedo escribir.
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No paguéis el rescate que me he escapado.
De las garras de (por orden de aparición) la resaca, el empacho, la melancolía, el frío, las reuniones de fin de ejercicio, las decisiones importantes y esas otras contraindicaciones típicas del cambio de año.

En afinada distorsión, como en una canción de los Pixies, me asomo al precipicio de las incertidumbres.
Da gusto vivir.
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