Academia de Chimpancés (con peluca)

Esta semana os he tenido desatendidos, pero al menos no os he dado la brasa. Lo uno por lo otro.
Vamos con la solución al concurso. Pongo las respuestas en el link, por si los visitantes de última hora quieren jugar a adivinar.










La niña del pelo ondulado consiguió ser muy conocida...

Niña 2












El angelical niño que sigue es todo un personaje...

Niño 4











La niña lánguida que mira fijamente a la cámara es...

Niña 6










Pensativo, ese rubio parece pensar en el éxito que le auguraba...

Niño 8











Un inquietante infante al piano, ¿quién puede ser?, ¿de verdad no caéis?...

Niño 10











¿Y la bailarina? ¿no os resulta familiar?...

Niña 12










Flequillazo y algo menos de fotogenia que en su madurez...

Niño 14






Y por último, ¿quién es esa jovenzuela de mirada intensa?

Pleno al 15






Casi nada.
El ganador del concurso ha sido el inspiradísimo Nhtg, con 8 aciertos.
Su premio es poder elegir una semana temática en la Academia, o un post, o varios. Como a él le venga mejor. Y si se lanza a escribir le dejamos también.

Para celebrar que el otro día gané el concurso #encebollados en Twitter y me llevé una caja de cebollas dulces de Fuentes de Ebro (las mejores del mundo libre), he montado un post en formato quiniela, parecido a otro que hicimos hace unos meses.

Yo os pongo fotos de niños y me decís en qué famoso/a se convirtieron al crecer.
¿Preparados?

Empezamos por uno fácil:

La pregunta es: ¿quién es el niño?

Ya os he contado que soy jurado en la elección de la Personita C (esa persona que te carga las pilas y te llena de energía todos los días). Os invito a que participéis: AQUÍ , podéis ganar un camión lleno de naranjas.

Si os habéis planteado sobornarme, no os mentiré diciendo que soy insobornable. Al contrario, soy demasiado sobornable. Soy sobornable en exceso. Es decir, me vendo tan barato que cualquiera que se presente va a poder pagar el precio y entonces, claro, tampoco puedo elegir a todo el mundo.

En homenaje a esta iniciativa, hoy vamos a pensar en otros personajes parecidos, en esa gente que en los momentos de agobio o tristeza están allí para nosotros, a un par de clics. Son las "Personitas Y".
Las Personitas Y viven en el país de YouTube. Las habéis visto mil veces, pero aún así las guardáis en parrilla de salida de favoritos, para poder acudir de nuevo a ellas en caso de necesidad.

Podría hacerme el interesante o el guay, pero voy a recurrir a los vídeos de YouTube que en verdad guardo en la recámara. Algunos son del pleistoceno, están muy vistos, pero uno no elige lo que le reconforta. La mayoría ya se han visto por aquí. Ahí va mi ranking, el top.com8 de hoy.

8
Ese Fary: Déjalos que caminen como ellos camelen; si los chavales camelan pegarle un poquito a la lejía o pegarle un poquito a la mandanga pues déjalos...

7
Josh Mostel en un musical que es un evangelio en sí mismo: Now I'm understang you're God, at least that´s what you´ve said...

6
Música, pero de otro tipo. Me sigo partiendo con esto de los Flight of the Conchords: This song is more about the real issues...

5
Quién no se ha sorprendido a uno mismo diciendo cosas inconexas como El Cordobés: Es mentalizarse y quererse de verdad, sano, ese cuerpo...

4
Juegos Olímpicos de Invierno de Vancouver 2010, la patinadora de 24 años Joannie Rochette sale a competir 48 horas después de que muriera su madre, que había ido hasta allí para verle competir. La carga de emoción es brutal. Se me ponen de corbata cada vez que vuelvo a verlo en busca de inspiración...

3
Volvemos a las risas. El testimonio chanante que más ha calado en mi subconsciente. El gran Joaquín Reyes: Hola, soy Hulk Hogan...

2
Otra simpleza hipnótica. Baila un clásico de los Daft Punk la inefable Bandy Toaster. No entiendo muy bien cómo esta combinación resulta tan memorable y me da tanto buen rollo...

1
Y el número 1 indiscutible es la peripecia de José Tojeiro Díaz (víctima): Me echaron droja en el colacao...


Pero lo importante no son mis constantes en internet, mis Personitas Y, todo este andamiaje raro está levantado para que vosotros me contéis a qué vídeos volvéis como el que llega a un refugio, ese vídeo que nunca falla.

Se abren los teléfonos.

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ACTUALIZACIÓN:
Os recuerdo que no es la lista de mis vídeos preferidos, sino de vídeos de cabecera que por alguna extraña conexión neuronal me reconfortan.
Añado 2 importantes que completarían el listado. Este finde me he dado cuenta de que faltaban. Y antes pesado que incompleto.

9º) Mezcla entre el colegio y el rocanrol: Judy is a punk

10º) Así se consigue que, de mayores, puedan desarrollar un sentido del ritmo superlativo: Papichulo

El macho patrio siempre ha observado a la mujer sueca como a un misterio insondable. Pero lo que viene ahora excede el habitual sudoku de gélida sensualidad y el idioma escandinavo (escaldi-nabo para el que se ha quedado con las ganas, y no miro a nadie...)

La semana pasada, esta noticia me atizó en el morro con un periódico enrollado:
Una mujer de la limpieza secuestra y estrella un tren de cercanías en Estocolmo.

Tócate los pies. De madrugada, la sueca salvaje decidió llevarse el tren y, dando rienda suelta a la improvisación, no disminuyó la velocidad al acabarse las vías, empotrándose en un edificio de viviendas donde dormían tres familias. Imaginaos el susto.


“Todo apunta a que fue una cuestión de auténtica mala suerte en la que varias circunstancias casuales y desafortunadas hicieron que la mujer pusiera en marcha el tren mientras limpiaba” declaró tres días después Paer Andersson, de la Fiscalía.


¿Estamos seguros de que fue así?
Pensemos un rato.

Ya.
Parad, que luego os mareáis.

Vale, aceptemos por un momento la última teoría. La sueca no tuvo un arrebato diabólico que le llevó a tomar prestado el tren como el cuatrero de un western. Simplemente se puso a limpiar despreocupada y le dio a la palanca o al botón que no era. ¿Dónde está la diferencia moral?.

Una vez que la catástrofe es inevitable...
¿No es peor pensar que las cosas han sucedido por azar o desidia?
¿No es más épico imaginar a la limpiadora que se harta y no puede reprimir un directo a la mandíbula de esa vieja burguesa que es la cordura y el orden?

Habla Zaratustra: "Mis semejantes son todos aquellos que a sí mismos se dan su voluntad y que se despojan de toda resignación".

Creo que es mejor pensar que nuestro destino, nuestro fracaso, nuestra crisis, nuestro parlamento, nuestro "no me quiere", nuestro "no me llama", está provocado por nuestra noble demencia, es la consecuencia de una acción kamikaze de nuestra voluntad sembrando el pánico en la realidad.

Si nuestro destino, nuestro fracaso, nuestra crisis, nuestro parlamento, nuestro "no me quiere", nuestro "no me llama", es culpa de "varias circunstancias casuales y desafortunadas", como diría un funcionario sueco con gafas... estamos dilapidando vergonzosamente la última tragedia que nos queda.

La escasez del invierno, friogénesis explosiva, ha llegado al parque municipal.
La lucha por la supervivencia abre un nuevo frente de batalla.

Ardillas contra palomas.


Una lucha a muerte por el alimento. Pelos contra plumas, dientes contra picos, roedores auténticos contra roedores metafóricos...

Las palomas, confiadas, se entrenan con pequeños sparrings:



Las ardillas, por su parte, desarrollan un complejo plan de entrenamientos basado en las más sofisticadas artes marciales: kárate, jiu-jitsu, lucha callejera brasileña y el salto del potro.


¿Quién ganará esta pelea?
Apueste por una de las especies.

Ardillas contra palomas, el nuevo Ali-Foreman de la naturaleza.

Me han pedido que participe de jurado en un concurso. ¿Miss España? No, mejor todavía.

Lo organiza la gente de Naranjas Fontestad y, de puro agradecimiento, les vamos a dedicar un post, porque ser jurado de un concurso de historias es una de nuestras vocaciones (de siempre). No en vano ya organizamos en este blog el concurso de microrrelatos "Siete pecados". Y es que, os lo recuerdo, se ha demostrado que el pecado original fue con una naranja, no con una manzana. Comed fruta, haced el favor, como hacemos los chimpancés de bien. O por lo menos echadla al gintonic.

El concurso va de elegir a la Personita C.
¿Qué es una Personita C? Es una de esas personas "que te da buen rollo y te llena de energía".



Se entra a esta aplicación de Facebook, se hace uno fan y participa.
Hay que contar la historia de esa persona con vitaminas que nos salva cuando nos asomamos a ese precipicio de la existencia que son las mañanas.

De entre todas las historias, un grupo selecto de bloggers geniales (Molinos entre ellos) y luego yo, el típico jurado parásito que va a beber martini y a liarla, elegiremos a la mejor Personita C de España.
El premio: un camión de naranjas para el que cuente la historia y para el protagonista de la historia.
Naranjas a cholón.
Una locura.

Ni que decir tiene que os invito a participar. Pero no digáis nunca que un blogger os da energía positiva, os lo advierto. Es falso. Os robamos el alma. Está comprobado.

El plazo termina el 18 de febrero. Así que ya podéis espabilar.
La semana que viene seleccionaremos las Personitas C de la Academia de Chimpancés. Atentos, que va a estar muy repartido.

No es que yo sea un experto en nada, pero algo aprendí cuando me matriculé en un máster de calle y otro de mus mientras cursaba EGB; además, tengo el corazón y la sensibilidad suficiente para agarrar a este toro por los cuernos y cantarle una coplilla.

Al lío. Voy a intentar diferenciar entre varios conceptos casinónimos (término que me acabo de inventar y de significado obvio).
Los conceptos son: cabalgata, procesión, pasacalles, desfile, cortejo y marcha.

Parece una bobada, pero a menudo la gente se lanza a las calles y se nos presentan grandes dudas de vocabulario para definirlo. Todos sabemos lo que es una manifestación: gente que recorre la calle, pide algo insistentemente, jalea consignas que riman y ondea banderas extrañas que no vienen a cuento. Tienen cabecera, y en ella lucen una cinta para el pelo que embellece y contiene: lo llaman pancarta.

Pero en el momento en el que nos damos cuenta de que no es una manifestación surgen nuestras dudas.
Empecemos poco a poco, que sois muy tontos.

El principal peligro radica en la palabra procesión. Una procesión contiene algo solemne, algo sagrado. La procesión de Semana Santa sería el arquetipo de procesión. No podemos decir cabalgata de Semana Santa o desfile de Semana Santa, porque sonaría a broma, a irreverencia.

Mantenemos los tambores, cambiamos los pasos por las carrozas y los nazarenos por las mulatas ¿y qué nos queda?: exacto, la procesión de carnaval. Pero no podemos llamarlo procesión. El factor cachondeo es la clave. Ahora es un desfile de carnaval o un pasacalles (si son cuatro gatos).

Pero ojo, hay matices. Porque si en vez de ser 100% lúdico se está reivindicando algo, se convierte inmediatamente en una marcha. Aunque los elementos externos no varíen. Un desfile con militantes es una marcha.
Pero cuando hay marchas militares entonces vuelve a ser un desfile. Lo dicho, un galimatías.

Si el desfile es militar puede tener caballos. Pero si no es militar, en cuanto aparecen los caballos se convierte en una cabalgata. Basta conque un trío de caballos mustios aparecieran hace años. Aunque ahora los Reyes Magos vayan en carroza o en hovercraft, si alguna vez montaron en caballo, camello, dromedario o perro es, claramente, una cabalgata.
Y yo creo que en los desfiles o en las marchas uno va más a su aire, todo dura lo que tenga que durar. Pero en una cabalgata hay que llegar a alguna parte, como en una procesión, hay horarios.

Esto les acerca bastante a la precisión de un cortejo. Aunque los cortejos suelen ser más modestos. No hay carrozas ni grupos de baile.
Pueden ser más solemnes: cortejos fúnebres, o más cursis: cortejos nupciales. Aquí no se colabora ni se participa, aquí sólo se mira.


Mi opinión es que todos estos términos están demasiado cerca en nuestro cerebro, ocupando un camarote minúsculo abarrotado, y no es casualidad.
Deberíamos empezar a relajarnos y a mezclarlos sin tanto dogmatismo.

Abogo por un desfile fúnebre con carrozas y pequeños empleados de la funeraria lanzando caramelos (dentro de un respeto).

Una procesión del orgullo gay, por ejemplo, podría recorrer las capitales del mundo en silencio, dejando hablar al incienso y al fervor, con pasos de madera y pan de oro que representen el via crucis de la normalización, llevados a hombros por remeros olímpicos ucranianos sin camiseta.

En las cabalgatas militares no habría intimidación, solamente sonrisas. Los misiles norcoreanos serían cucañas, y todo terminaría en multitudinarias danzas y un capitán-general con barba blanca dirigiéndose a los niños desde el balcón del ministerio.

Nuestro cerebro intuyó este camino hace tiempo. Quitémosle el corse a la tradición oral. Tengamos fe en el futuro.
Muy buenas noches.


AVANCE: El próximo día en el rincón del lenguaje distinguiremos entre charla, conferencia, ponencia y sermón.

Nada nos hace perder la dignidad con más eficacia que el frío intenso.
También eso debería de estar contemplado en la declaración de los derechos de los primates.

Por eso mismo, no me toquéis con las manos heladas y, os lo ruego, no hagáis aire.

Hubo un tiempo en el que la prensa deportiva cumplía su función. El aficionado, ávido, la recorría diariamente en busca de tema de conversación fresco, algo folclórico, simpático y, por supuesto, sin odios viscerales. Una vez al día, el periódico de turno ofrecía noticias. Un error, una mentira, era algo muy peligroso para su reputación. Por ello se cuidaban de dar noticias contrastadas (no te mentían con el resultado del Murcia-Las Palmas) y de manejar los rumores de forma ambigua (entrevista trampa a estrella incipiente que dice "A quién no le gustaría jugar en el Huesca, es un sueño"). Con eso y un poco de estruendo en las portadas bastaba.

Los tiempos han cambiado. Los periódicos de papel apenas pueden transmitirnos información que no sepamos ya. También hemos visto mil veces las imágenes y las fotos. Tras años de pánico han decidido convertirse (tristemente) en revistas del corazón. Lo secundario pasa a ser lo importante, porque lo principal ya no vende. Ahora los reporteros deportivos son paparazzi, son tertulianos, son inquisidores enfermizos que insultan, inventan o siguen a gente a ver jugar a sus hijos... en definitiva, parecen escoria. No me atrevería a decir que lo son, eso excede los propósitos de este blog, pero lo parecen.

Aunque lo realmente curioso es otro fenómeno que vengo observando: El rebote de noticias. Una especie de timo divertido que empieza a ser mucho mejor que la verdad. Nadie miente ni manipula, simplemente uno deja de consultar las fuentes originales y... ¡zasca! la actualidad surge por sí misma.

Lo explico con un ejemplo:
Partimos de una noticia previa de hace una semana: "El Sevilla va a vender a su delantero Álvaro Negredo al Chelsea".
Pero claro, el Chelsea la desmonta fichando a otro delantero (Demba Ba) y la pseudonoticia pierde fuelle.

Ayer, una web de internet sin demasiado recorrido publica que Del Nido, el presidente del Sevilla, está en Londres. Independientemente de que eso sea cierto o no (a ellos se lo ha contado alguien, sin más) se lanzan a hacer especulaciones de barra de bar: Si Del Nido está en Londres algo tendrá que ver la venta de Negredo, no creo que haya ido a comprarse una camiseta con luces a Camden Town.

Los periódicos locales enseguida se hacen eco. No tienen una foto de Del Nido en Londres pero indagan un poco, preguntan (o no) y lo publican: "Del Nido en Londres para negociar por Negredo".

Las ediciones web de los periódicos deportivos (ascazo máximo) se suman a la noticia. Ellos no necesitan contrastarlo, lo ha dicho la prensa local.
Y les siguen los medios internacionales online. No necesitan contrastarlo, lo ha dicho la prensa deportiva española.

Nadie ha visto a Del Nido en Londres, pero en Twitter todos, periodistas y aficionados, manejan la noticia.
En Inglaterra se especula sobre qué equipos estarían interesados: Arsenal, Tottenham, Newcastle...
Así que un tabloide británico se lanza a profundizar, que es gratis. Negredo podría estar muy cerca del Tottenham.

Los medios de aquí rápidamente se hacen eco. Segun el Daily Mirror (que tiene una credibilidad de risa, pero eso a estas alturas ya da igual) lo de Negredo está casi hecho con el Tottenham. El adverbio "casi" es maravilloso. Recordemos por un momento la diferencia entre "follar" y "casi follar".

Otros medios ingleses que conocen al Daily Mirror y, lógicamente, no se fiaban un pelo de ellos, acaban sucumbiendo cuando ven a los periódicos de España corroborar la noticia.

La cadena Sky desempolva unas declaraciones de noviembre de Negredo diciendo que le gustaría jugar algún día en la Premier y ¡alehop!, todo encaja.
Del Nido está en Londres (aunque nadie le haya visto) para tratar de cerrar el traspaso de Negredo (que está loco por ir a Inglaterra) al Tottenham (están muy muy cerca, pero podría no haber acuerdo final). Noticia sin riesgo. Lo único que importa es que el titular es creíble, recordable y genera algo de polémica o discusión.

Ya sé que la anécdota del fichaje os importa un bledo. A mí también. Lo fascinante es la fábula montada alrededor.

Entre todos, además, han diluido la culpa. Si todos cuentan la noticia, nadie es un embustero o un crédulo o un caradura o un idiota. El rey está desnudo, pero si nadie lo dice...
Tan sencillo como eso. No hay un malvado oficial, sólo desidia.

Vale, el traspaso de Negredo es un chiste, aunque los medios quedaran al final en evidencia da igual, hay cosas más importantes.
Pero cuando las noticias son más serias ¿entonces qué?. Veo a demasiada gente que ha aprendido a manejar muy bien este entramado absurdo para manipularnos (todavía más si cabe).

A ver, esto que os cuento no lo digo sólo yo. Os lo tenéis que creer porque lo he leído en The Sun.


Nota:
Aclaro una cosa por si acaso. El Sevilla posiblemente venda a Negredo en enero. El Tottenham necesita un delantero y sería lógico que se plantearan ficharlo. Es decir, la noticia podría pasar (e incluso podría estar pasando ahora mismo), pero también podría ser un bulo total, creado en horas, solamente porque "parece creíble".
El periodismo no debería ser eso. Y cada vez más es eso.

Qué os parece. En el año 2013 la prudencia se ha apoderado del blog.
10 días y ni un solo error de concepto, ninguna digresión caducada, ni un solo chiste sin gracia.
A este particular género literario lo llamaré: cubatismo.

El cubatismo es ese vacío consentido. Es un manual en el que la enjundia está sólo en las tapas. Entráis a la Academia de Chimpancés y nadie ha escrito nada. Pero sabéis que yo estoy allí, detrás de todo, observando. No escribo porque no quiero. Es una decisión estética. Vacío noble, como los gases nobles.

El cubatismo está en el blog imperturbable al que te asomas, en el que confías ingenuamente como un talismán mientras buscas a esa mujer atractiva, divertida e inteligente que trate bien todo lo que amas: tu familia, tus amigos, tus libros, tu polla...

El cubatismo es el vals austero del recuerdo en el que tú, mujer, te abandonas. No es el Danubio azul, es el Isuela grisáceo. Es el chocolate del lodo, el abanico con el que seduces a la fantasía del futuro. Señales con banderas, como en un portaviones, para que se te posen las moscas y el sucedáneo de amor que te queda en la uñas, amor y ADN, arañazos y espaldas.

El cubatismo es suspender la vida y recuperarla en septiembre, es una displicencia trampa, bajar los brazos en el área, igual que hacía Butragueño, para luego cambiar el ritmo sin remedio como "A day in life" de los Beatles.

Lavemos las manchas de jabón.
Ya estamos aquí de nuevo.
Sentaos sobre quien queráis.
Hoy: di-brujo libre.