Academia de Chimpancés (con peluca)

Estuve viendo la cabalgata o desfile de carnaval en la leal e invicta ciudad de Huesca.
¿Por qué? No sé. Tal vez mi subconsciente sabía que yo tenía pendiente un post del reto de las 4 palabras y entendió que nada mejor que una fiesta de disfraces para mezclar conceptos locos en la coctelera del blog.
Porque sí, allí había señores con bigote vestidos de novia, supermanes y supermanas, lagartos de V, animales variados, romanos, masáis y un samurái despistado (reminiscencia, casi seguro, de aquella historia local que os conté).

Colorido y música en una tarde-noche apacible de carnaval.
Los oscenses llenan de creatividad el centro de la ciudad.

Así titularía la crónica si fuera periodista, endulzando la realidad. Y eso que la climatología fue benigna. Yo recuerdo carnavales a 10 grados bajo cero. Lo de ayer era una pre-primavera perfecta para la práctica de los festejos.

Si nos olvidamos de las relaciones públicas y los lugares comunes, os diré que durante el desfile vi algo extraño. Ese algo no lo había visto en anteriores actos, quizás porque la última cabalgata la vi hace más de 30 años, y entonces no había disfraces en grupo de los colegios, parvulario, primaria y lo que haya luego, todos a una.

Si uno no tiene que buscarse la vida ni pensarse el disfraz, es un poco más fácil sumarse a la cabalgata, obviamente. La vida es complicada y hay poco tiempo para preparativos. Eso hace que el formato actual consiga comparsas multitudinarias de colegios. Mucha mucha gente. Ahora bien, si el disfraz lo ha elegido uno mismo, está claro que lo defenderá de un modo muy distinto a si no lo has elegido. Eso es lo primero.
Y lo segundo es que las multitudes uniformadas tienden a acabar siendo monótonas, a la manera norcoreana.

La buena voluntad es evidente. Y aplaudo el esfuerzo de los organizadores. Pero un carnaval demasiado organizado, sin la mezcla, el caos y el descontrol, resulta siniestro. Acabas viendo pasar a gente que no va de tigre sino de disfraz de tigre, como en esa canción de Hidrogenesse.

Vi gente dándolo todo en el pasacalles.
Vi también gente aburriéndose mucho (con culpabilidad en sus miradas).
Vi niños perplejos, sin comprender ese akelarre insípido.

Con la venta, Señoría
- Es con la venia.
- Bueno es saberlo. Verá usté, nosotros culpables no somos. Imposible fuera un tumulto como icen. Bien que cortamos jamón pa tol pueblo y una trenza de Almudévar de postre pa coger fuerzas. Desde cuando se recena en un tumulto. Y no es lo que usté está pensando ¿eh? no es que hacer lo del tumulto nos diera hambre. Que también. Ay qué mistoy liando...
- Hablaba de la noche de autos.
- ¿De autos? Autos de choque no había, somos un municipio con pocos dineros, je je je.
- Por favor...
- Con la avena.
- Venia
- Disculpe, que me trafuco por los nervios y lo digo mal Le decía yo que violencia ninguna. A lo mejor pedradas sí, pero de aviso. Pa espantar. Como cuando ves un conejo y te tiras una piedra al lao. Pa verlo luego cómo corre...
- No se disperse.
- Con la vaina...
- Venia
- ¿De dónde?
- Que se dice "con la venia"
- Ah, pues haberlo dicho antes. Que las cosas se hablan.
- Aténgase a los hechos.
- Pues ya le estoy contando... Nos dijeron que la orquesta acababa por no sé qué de la normativa y nos pusimos furos. Qué normativa, qué estado de derecho ni qué gaitas. Dale una horica más, no seas moñas. Se lo dijimos al cantante en plan bien y se lo tomó a mal. Los artistas... ¡Meca! Qué carácter tien a veces.
- Y declararon la independencia unilateral.
- Con la boina, Señoría, se nos fue de las manos un poquico pero sin malicia. Era independencia sólo pa fiestas.
- Entiendo. Y se dice venia, que ya no sé cómo explicárselo.
- Es verdad. Creo que me lo había dicho usté antes. Me quié sonar.
- Se enfrentaron ustedes a la autoridad.
- No, al alguacil, que no tiene autoridad ninguna. No manda ni en su casa. Bueno, eso nos pasa a todos.
- ¿Y cómo reaccionó el alguacil?
- Nos miró un rato largo y dijo "Jibo si sois tontos".
- Y se fue.
- A dormir.
- ¿Y la fiesta siguió?
- Hasta las 4 dándole a los pasodobleses. Y heridos no hubo ni una miaja. Con la tenía de su Señoría, me paice que no hubo sedición. Si acaso mucha sed. Jejeje. Ya me entiende...
- Un respeto.
- Eso siempre.
- Puede usted retirarse.
- Gracias a Dios, con las ganas que yo tenía de retirarme. Y sin tener que cumplir los 65 años.
- No, le digo que se marche.
- Con la Kenia.

Por la influencia británica, o váyase usted a saber la razón, ha pasado a ocupar un lugar destacado en los libros de historia la ídem de la extinción del dodo. Pájaro poco agraciado, que unió a sus cualidades de "víctima ideal" un sabor agradable. Terrible combo.
Se extinguió el dodo (raphus cucullatus) en las islas Mauricio, que puesto uno a extinguirse, no es mal lugar. Fue por culpa de la llegada del hombre, el saqueo de los nidos, las enfermedades que trajeron los animales domésticos (simios no incluidos), la deforestación. Todo lo bueno de la civilización le iba mal al dodo. Qué tiquismiquis, por favor.

La taxonomía oficial se ha olvidado, sin embargo, de un primo-hermano del dodo, otro pajarraco con mucha más rasmia, que fue documentado por Félix de Azara en sus viajes por el Nuevo Mundo. Estamos hablando, claro está, del aivadái. Hermoso, columbiforme y gigantesco, el aivadái (raphus recius) tiene el mismo origen que el dodo y comparte sus cualidades atléticas, pero con mucha más profundidad espiritual.

Observó el naturalista:

"El aivadái escucha una bandurria y comienza un leve bailoteo parasimpático siguiendo el compás, al que seguirá a buen seguro un canto destemplado que recuerda a la jota aragonesa".

Féliz de Azara (1742-1821) era de Barbuñales (Huesca) y sabía perfectamente de lo que hablaba.
En sus dibujos representa la curiosa razón por la que los nativos no lo mataban al aivadái, a pesar de sus jugosas carnes, su incapacidad para la huida y su naturaleza discutidora. Los nativos valoraban su extraordinaria practicidad.
Escribe don Félix:

"Uno de los indios ha de limpiar el suelo de su choza y procede de un modo distinto al que lo haríamos nosotros. En lugar de ponerse de rodillas, agarra un pájaro aivadái, le da la vuelta, moja el vistoso penacho de la cabeza del ave en agua y frota el suelo sin necesidad de agacharse. El pájaro permanece tranquilo y no se queja, porque aprovecha para comerse algún gusano desprevenido. Es el ejercicio de colaboración interespecie más extraño que hayan observado estos ojos cansados".

Casi nada. Los indios del altiplano habían inventado la fregona sin saberlo. Ahora ya es tarde para ir a pedir royalties.

Hay muchas teorías sobre la extinción del aivadái. Yo os contaré la verdad.
Llegó un cura de Alcolea a la selva, con la negritud de sus sotana y su rictus. Se empeñó en construir una iglesia y los nativos le ayudaron. Porque no tenían otra faena.
Con el tiempo, a los aivadáis les dio por anidar sobre la flamante iglesia. Lo que fue muy celebrado por las gentes del poblado, ya que los aivadáis son aves que atraen la fortuna. Pero el cura se opuso.
¿Quién pagará los desperfectos ocasionados? ¿eh? decía a todas horas, mientras los nativos se miraban entre sí con cara de "¿por qué no nos hemos comido a este tío ya?".
"El que quiera aivadáis que se los ponga en su tejado", dijo el sacerdote enajenado. Y comenzó una persecución sin precedentes que nos dejó sin este gran animal acojonante.

Al cura lo tiraron catarata abajo. Pero esa es otra historia.

Salgo de la cama dando un salto mortal. Tiro un jarrón, que se rompe y me hace algunos cortes en los antebrazos que denotan personalidad.
Deshojo la margarita de la ducha.
Hago gárgaras con biodiésel.

Unto sobrasada en el pan tostado, como bíblico oleaje de sangre. El desayuno es la comida más importante de la historia.
Me enfundo mi camiseta gris del mono con sombrero y mis pantalones de golf (con 18 agujeros). Ya estoy listo para salir a comerme el mundo o a comprar chocolate.

La gente se vuelve a mirar mi deambular decidido por la acera. Casi siempre bípedo, sólo cuadrúpedo en ocasiones.
Vagabundeo un rato hasta la hora de comer. Hago quinielas ficticias en mi cabeza y fantaseo con que acierto y me compro un lanzallamas.

Para comer, asalto, si es posible, a unos excursionistas. Les robo la canasta de comida.
Si no, adquiero alimentos en el supermercadona. Olvido que no puedo gastar más dinero del que llevo en el bolsillo. Tengo que dejar artículos en la caja y lo hago mientras imito la subasta del Un Dos Tres, haciendo perder los nervios a la cajera.

Luego duermo unas cuatro horas de siesta.
Me despierto de humor disonante. Una mezcla entre don Basilio y Chucky el muñeco diabólico.
Blasfemo una hora al día (a falta de otros hábitos deportivos).

Por la noche ceno serrín, que rasco con una lima del mueble de la tele. Unas horas de tuíter arreglando este mundo nuestro, que va claramente a la deriva.
Me acuesto pensando en vosotros. Mi luz en la oscuridad.
Apagaos un rato, si no os importa, que me desvelo.

He leído por allí que los blogieros de tecnología tienen mayor reconocimiento que los blogueros de cosas de monos, y me he dicho: ¿a ver si voy a estar perdiendo el tiempo?
Por eso me he venido hasta el MWC de Barcelona a lomos de una mula (montados a su vez ambos en el tren articulado ligero AVE).

Os voy a comentar las tendencias en el mundillo, lo que vienen siendo los móviles del futuro.
El primero que me ha llamado la atención es el pistaphone, revolucionarios móviles del tamaño de pistachos. El problema es que también tienen forma, color y aroma de pistacho. Lo que los hace muy apropiados para el espionaje, aunque también se han documentado ingestiones accidentales.
Le pongo 3 picas.. ♠ ♠ ♠

El MIT, el Instituto de Tecnología de Massachussets, ha presentado a bombo y platillo un celular inteligente que se vende de esa manera "más inteligente que el dueño". Diréis, qué prodigio es éste, pues os lo explico. Tú llegas a las 5 de la mañana a casa después de haberte tomado una naranjada muy fría (con un hectolitro de vodka a lo mejor), y quieres enviarle un whatsapp a tu ex. Pues el móvil no te deja. ¿Quieres mandar un SMS para votar en Operación Triunfo? Nanai. ¿Quieres tuitear sobre la candente actualidad política? El corrector hace sugerencias precisas para que el "Todo es una mierda" se convierta en "Algunos logros del ser humano todavía pueden emocionarnos".
Muy útil. Pero la carcasa es mejorable.
Le pongo 4 picas. ♠ ♠ ♠ ♠

Nokia ha resurgido de sus cenizas. Desde la Escandinavia más agreste, han interiorizado sus conocimientos para que su tecnología vuelva a liderar el mundo libre.
Si los coreanos ingenian móviles que se doblan, los finlandeses han mostrado unos que se doblan y abrigan.
El modelo Nokia Bafunda es, como podéis adivinar, un móvil-bufanda. Huele a gran éxito de la temporada.
De momento sale un poco caro: 36.000 euros por terminal, pero ya irá bajamdo.
Le doy 5 picas. ♠ ♠ ♠ ♠ ♠

La propuesta española de las señales de humo ha tenido aceptación moderada.
Gentes de poca fe...

Calzado para ir al monte, pantalón con muchos bolsillos, de esos en los que pones las llaves y el móvil en los bolsillos de delante y te van golpeando a cada paso, gorra de la caja rural, cantimplora, bocadillo y una cesta de mimbre.
Hoy hablaremos de hongos.

A ver, cuando digo hongos me refiero a setas. Aunque el campo también se presta al cruising más silvestre y pueda pillarse una candidiasis u otra infección fúngica similar.
En todo caso, siempre hay que estar alerta con las setas venenosas.

Lo mejor de coger setas es comérselas después. Lo que obliga a encontrar alguna, por orgullo. O, en su defecto, comprar una bandeja en el supermercado para disimular y engañar a la memoria.
Lo peor es que hay que ir. Tirar monte arriba por la senda, clavarse alguna zarza, un tropezón con una raíz, ¿te has caído? no, me he tumbado un momento a descansar.
Si pensáis que esto es como aterrizar en el helipuerto de la azotea de tu hotel de Dubai, para luego hacerte fuerte en el buffet libre todavía con el albornoz puesto después de salir del jacuzzi, os equivocáis. La búsqueda del hongo comestible es un proceso lleno de esfuerzo y momentos ingratos. Estás buscando algún tipo de seta, por ejemplo níscalos, o mejor incluso, robellones, y has de escudriñar el paisaje, igual que en esos cuadros de colorines en los que tienes que entornar los ojos para que aparezca el dibujo misterioso.

Los primates no sólo estamos diseñados por la evolución para trepar, también para el senderismo recreativo, escarbar y esquilmar, dejar el monte como si hubiera pasado un batallón de jabalíes haciendo la instrucción, como si alguien hubiera lanzado una granada de mano, con una granada a mano (de postre), vestido de camuflaje como un mamarracho y respirando aire puro.

Coger setas es una de las más hermosas y saludables actividades que un simio puede llevar a cabo en la mañana de un domingo.
Ojalá poder hacerlo alguna vez.

"Cree en ti, pero no tanto; duda de ti, pero no tanto. Cuando sientas duda, cree; cuando creas, duda. En esto estriba la única verdadera sabiduría que puede acompañar a un escritor."

Pase, querida, siéntese donde quiera.
- ¿Qué tal en sus rodillas, detective?
- Es usted más caliente que un reloj de sol... de día.
- Vamos, Randall, qué tiene para mí, ¿va a encontrar de una vez lo que le pedí?
- Señora, creo que ya lo he encontrado.
- ¿Ah sí?
- Exacto. He dado con él en Portland, Oregón.


- Esto...
- Tanta insistencia y al final es un muchacho bien feo.
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Recordaréis que hubo un tiempo agitado y convulso en el que por estos lares se hacían concursos de microrrelatos. Entonces sí que éramos pecadores, y no ahora.

Resulta que me ha apetecido meter todas las palabras que arrojasteis al concurso en esas nubes literarias que tanto nos gustan, como si fueran de algodón de azúcar, o del tejido tapiz de vuestras mentes inabarcables.

A ver si os gusta. Ya sabéis, hacéis click (con el ratón, no con la boca) y la imagen se agranda.

PEREZA



IRA



AVARICIA



GULA



SOBERBIA



LUJURIA



ENVIDIA



¿Visto?

Y ahora la reflexión, para que os devanéis un poco los sesos (o rebanéis, que dicen algunos).
Nadie duda de que los 7 pecados capitales están muy bien elegidos, se nota que quienes los seleccionaron tenían una conciencia muy próxima a la perdición. Sin embargo os pido un ejercicio de crítica constructiva.

¿Qué pecado quitaríais de esta lista y por qué otro pecado lo sustituiríais?

Por ejemplo:
* Yo quitaría la lujuria, porque para una cosa que se me da bien... y lo sustituiría por la mentira, que me parece mil veces más perversa y amoral.
* Yo quitaría la pereza y la sustuiría por la cobardía, que es una versión mucho más dañina de lo mismo (robo este ejemplo a la Srta. Naranja).

Animaos a reescribir la ética cristiana.
No creo que os vuelvan a dar otra oportunidad igual.
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El principal peligro que asume este blog es ser previsible. Como el de cualquier academia que se precie.

El concurso de microrrelatos tenía una estructura rígida y asumía ese riesgo de la monotonía, pero repito, una vez más, me ha encantado.
A que no os esperabais que volviera a hacer un post sobre el concurso ¿eh?. Pues esperad esperad. ¿Que no volveréis más? Sí, claro, y en qué vais a perder el tiempo mientras trabajáis.

Un recuerdo a los 72 los participantes:

Pitufa, Chic, Karlos, Pequeña Silvi, Serjuzu, Sucuri, Diego, Duende, Wilwarin, Lupus, Margin, Anay, La empanadilla perdida, Consu, Croc, Belerofonte, Pili, Spanish Johnny, Seth Fortuyn, Rora, Pistols, Guillermo, Kovalevskaia, Dani, dAv!d, Ana arándanos, Mon, Peibols, Engarde, Houze, Gato maula, Manolo, Nemrod, Gabriel, Purple, Zacrbn, Marian, Kaktus, Burbu, Dizzy, Lullaby, Angus, Diccionario, Vecu, Calíope, Isaac, Lana, Lasa, Papra, Generelo, El root, Maruxina, Elba, Triky, Pérez Caldos, Uma, BabyJane, Plagio, Bruja24, Mim, Nalea, Soul, Nur, Tony, Bubulina, Jasmine, Simba, Bosco, Ruge, La maru, Marigem y Watermelon.

Impresionante nivel. De participación y de nombres guays.

Y un recuerdo emocionado a los 7 relatos premiados:

PEREZA
IRA
AVARICIA
GULA
SOBERBIA
LUJURIA
ENVIDIA

Mi agradecimiento al jurado, que se ha portado. Aunque en algunos momentos he querido asesinarlos. Mi enhorabuena a ellos también, por eso de haber podido trabajar conmigo codo con codo.
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Creo que esto del concurso ha sido un poco agotador para todos, ¿no os parece?
De todos modos, a ver quién me quita a mí la satisfacción de haber movilizado a las mentes más abstrusas del planeta blogger.

Me quedan unos cuantos premios por enviar. Aviso, no os desesperéis que llegarán, donde quiera que os encontréis, este mono os tiene muy presentes.

Las aguas, sin duda, volverán a su cauce, la vorágine de escribir uno o diez microcuentos en tan poco tiempo pasará, y sólo espero que os reconozcáis en ese creador enloquecido. Cada mono lleva dentro muchas chispas de creatividad desbordada. Elegid cualquier excusa y repetid el mayor pecado, el de Adán y Eva, rebelaos con la imaginación de vuestra parte y volveos dioses paganos, que comparten su paraíso, que no cobran alquiler.

Fuera complejos, fuera dudas, fuera miramientos: a escribir y a vivir... libros libres.
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El jurado inapelable, compuesto por un equipo de 3 monos con antecedentes Perales: el Sr. Verde, la Srta. Naranja y el Sr. Amarillo, han deliberado todo el fin de semana y han encontrado un ganador al Concurso de Microrrelato Animal con el tema de la Envidia.


Envidia

Era simpática, buena persona, con sentido del humor, ingeniosa y además guapa. No entendemos quién pudo asesinarla.

Watermelon


De nuevo empate, confusión, enroque, tablas, votaciones cambiadas, encrucijadas, modestias, molestias, consultas, insomnios, análisis ponderado, etimológico, eTimo lógico, sintáctico, contáctico, comparado, acompasado, fluyente, influyente, línea en un papel para poner a la derecha los pros y a la izquierda los contras, despedida del jurado (que parezca un accidente), fanfarrias, loas, discusiones y delta plácido donde los sedimentos del proceloso río de la literatura alcanzan el océano (que es el morir) de la fama.
El jurado ha otorgado el premio de forma unánime y refinitiva:

• Por su interpretación sintética, sencilla y reconocible de un pecado tan complejo y tan "de los demás".


• Por la ingenuidad que muestra, la antesala de la velada culpa en la que todos incurrimos. Todos somos la Madrastra de Blancanieves. Todos somos Caín, cargados de razones contra el repelente Abel.


• Por el sentido del humor que nos salva la vida todos los lunes.

Por todo ello, y tal y cual, se le concede el premio del séptimo y último concurso, el sorprendente regalo sorpresa. Ahora ya podemos decir que la colección se terminó, los deberes se os acabaron y la Academia volverá a la normalidad, adormecida por el deber cumplido.

Para votar el Premio Especial del Público tenéis tiempo hasta el próximo jueves. Sólo tenéis que pasar por el Blog del Concurso y alquilarnos vuestra opinión a un precio módico (en la moneda universal de la fraternidad).

Ha sido una gozada, pecaminosa y enfermiza, leeros día tras día. Aprobado general. Qué digo aprobado, ¡notable alto!. Este año llevaréis todos unas notas impecables a vuestras casas. Mando el fax por triplicado: a vuestras familias, a Santa Claus y a los Reyes Magos de Oriente.
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Dicen que soy tímido, soso, intrascendente. Yo prefiero decir que soy un cortado descafeinado. De sobre, porque me diluyo en la leche agria de la existencia.

Odio a la gente, así en abstracto. En persona los odio mucho más, cuando veo que tienen inquietudes, miedos, problemas. Me autolesiono porque no tengo valor para las peleas. Viajo a países de riesgo sin vacunar, con la esperanza de una hermosa epidemia a mi regreso. Qué suerte los leprosos de la India, tan resignados.
Anoche envenené a mi mejor amigo por empeñarse en sostener que era más desgraciado que yo.
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En su defensa, Jehová le explicó al tribunal su versión de los hechos. Él no destruyó Sodoma y Gomorra, ni aniquiló a la población, ni hizo llover azufre ardiendo. Tenía una coartada (sacó un resguardo del club de paddle), explicó que el diluvio fue tan estresante, tan aburrido, que aprendió a delegar los castigos y las primeras once plagas.

Ante la insistencia del fiscal reconoció tener cierta culpa. Por un lado creó al ser humano, libidinoso y expresivo. Por otro lado a un ángel exterminador ocioso y sin sexo.
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En su arenga no habló de flancos, vanguardias, ni retaguardias. Hablaba con calma (sin aspavientos que proyectasen su miedo) de las mujeres de París, de cómo se entregaban a los soldados rivales, en cuerpo y alma. Describía con todo detalle los cabarets, el vino que calienta las entrañas, los muslos de ensueño, las pestañas y el carmín rojo-sangre.
Les contaba que cuando el ejército contrario regresara victorioso les harían un desfile, y sus padres llorarían de orgullo ante los vítores.

La batalla duró pocos minutos.
El Duque de Facebook acababa de usar el arma más terrible que se conocía.
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Séptimo y último concurso, parece mentira pero el concurso que lanzamos en septiembre llega a su fin. Habéis demostrado mucha paciencia, no la caguéis ahora, que sabéis que esto me hace feliz.
Por descarte, hasta el menos instruido habrá adivinado el tema:


Ya sabéis, la rutina de siempre, recordad el enlace a las BASES, id con cuidado, no bebáis de otros vasos, no aceptéis caramelos de un desconocido, si un blogger se tira por una ventana no vayáis detrás. Si lo hace un banquero... al menos pensáoslo.

100 palabras máximo y un plazo de recepción de originales que se cerrará el jueves 11 de diciembre a las 23:55 horas.

Podéis mandar vuestros microrrelatos por email, o dejarlo AQUÍ en forma de comentario.
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El jurado inapelable, compuesto por un equipo de 3 monos que más que monos son estéreo: el Sr. Verde, la Srta. Naranja y el Sr. Amarillo, han deliberado todo el fin de semana y han encontrado un ganador al Concurso de Microrrelato Animal con el tema de la Lujuria.



Lujuria

Ya se había ido el mensajero que mascaba chicle, ajeno a todo, cuando Julia regresó al salón. Se llevó el dedo de su marido a la boca y sintió el roce de la yema en el interior –rosa, húmedo y deslizante- de sus labios. La caricia le provocó cosquillas, aunque no se rió. ¡Seis semanas sin hacer el amor! Con la lengua se encargó de empaparlo, maltratarlo y succionarlo hasta que comprendió que necesitaba aquel dedo en sus bragas. De camino al dormitorio, entre suspiros, se prometió telefonear al inspector para confirmar las sospechas: a su marido lo habían secuestrado.

Ana Arándanos

Votaciones parejas (como no), decisiones duras (claro) pero no quedaba otro remedio que mojarse (ji ji ji).
El jurado ha otorgado el premio de forma unánime:

• Por recordarnos que lo perverso y el amor son un cóctel diabólicamente encantador.
• Por amplificar el hecho de que la lujuria puede ser otra vida diferente, superpuesta, no mezclada, con la aparente.
• Por la perfecta administración del golpe final, la carcajada interior desde la prisión de nuestro lado más oscuro.

Por todo ello y muchas cosas más se le concede el premio del deseado sexto concurso, el inescrutable regalo sorpresa. Ahora ya puede fardar, como han hecho las cinco ganadoras anteriores al alcanzar las más altas cotas de la liter-hartura.

Pensad en lo que puede significar para vuestras curriculums este galardón. Pensad en que otros con menos méritos lo han conseguido, afilad vuestra ironía, vuestra capacidad de síntesis y vuestra inclinación genética al pecado.
Pronto el nuevo concurso y el nuevo tema. Me da a mí que no hace falta que os lo diga.

Para votar el Premio Especial del Público tenéis tiempo hasta el próximo jueves. Sólo tenéis que pasar por el Blog del Concurso y dar lo mejor de vosotros mismos.
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No hay una palabra para lo que siente al despertar, cuando su cuerpo rememora un abrazo por la espalda, cuando la sangre abandona el remanso del sueño y erige su erección simbólica, la respiración entrecortada, el sabor acre de la saliva, las manos vacías, la imaginación llena. No es que conozca el diccionario entero, pero cree que no hay una palabra para eso.

La sonrisa que le sirve el café, las piernas que traen la citación judicial, el ombligo que le da de alta en el gimnasio; desear a la mujer del prójimo, abrasarse. Hay que inventar esa palabra ya.
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Ven, siéntate aquí, aclárate, respira hondo, ¿voy a por un café?, a ver, dime ¿qué parte de te me quiero follar no entiendes?



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Sin cambiar de tema, este vídeo excelente:

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Concepción, anticoncepción, lubricación, orgasmo, esa fisiología básica se aprendía antes incluso que los colores. De niña pasaba largos ratos sentada, observando a sus padres escenificar aquel misterio. Cuando gemían, aplaudía. Era natural. La naturalidad es lo más importante.

Pero esa mañana, cuando cabalgaba a su novio y entró su abuela pidiendo una aspirina, pensó que eran todos unos carcas, que hay que evolucionar, tal vez ese invento ultramoderno y escandaloso de la tele no sea descabellado. Puerta le llaman.
Cuando viva sola se comprará una.

Esa depravada intimidad era lo más sucio y excitante que había pensado en la vida.
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