Academia de Chimpancés (con peluca)

Si ya escribimos el post anterior sin contar nada en absoluto. No creo que sea difícil escribir un post-erior que lo mejore. Es cuestión de deslizar unas cuantas frases de arranque y luego dejarse llevar.

Hoy he ido al supermercado.
Para pagar, me he dirigido a la caja rápida, porque dice "Máximo 10 productos" y yo sólo llevaba un artículo: plátanos.

Un señor me ha increpado porque eran más de 10 artículos.
Pero yo llevaba menos de 10 artículos, ya que era evidente que sólo llevaba uno.
Pero el señor decía que yo llevaba más de 10 artículos.
Y yo le explicaba que no. "Plátanos". Uno.
Entonces el señor ha contado con gran pericia: uno, dos, tres... cuatrocientos catorce.
Cuatrocientos catorce plátanos. Un único producto.
¡Pero el cartel dice artículos!
Cuatrocientas catorces unidades de un único artículo.
¡Mientes!
¡Ni hablar!
Llevas más de 10 artículos.
Imposible, porque yo no soy periodista, no escribo artículos.
Se ha llevado el dedo índice a la sien y ha hecho un movimiento destornilladoresco.
"Tengo razón", he provocado.

Así hemos estado discutiendo la paradoja hasta el cierre del establecimiento.
¿Vuestro sábado bien?

Una vez que ya tenemos versión PDF y EPUB de esa gran epopeya del mono contemporáneo ñamada "Animales Acojonantes", voy a poder dedicarme al blog en cuerpo y alma.

No he dicho que sea una buena noticia.

Vamos primero con el GIF.
A ver si adivináis el tema...


¿Lo pilláis?

El tema, obviamente, son las elecciones.
Bueno, las elecciones desde el prisma de un mono asocial como yo.

Claro que en 10 años de blog ya hemos dado todas las vueltas posibles al tema.
Bueno, todos menos uno. Nos queda hablar de las monjas.


Es grotesco (aunque fascinante) ver que siguen apareciendo monjas entre las curiosidades electorales de todos los medios. Las monjas son a las elecciones lo que Manolo el del bombo a una Eurocopa random.

¿Por qué?, me pregunto. Es decir, ¿qué propicia esto? ¿hay tan pocas monjas que cuando las vemos nos da subidón, igual que si viéramos un coche con matrícula 6666?

Vamos a resolver esta duda y volveremos a nuestro árbol, con la satisfacción del trabajo bien hecho.



¿Cuántas monjas hay en España?

En los datos de enero de la Conferencia Episcopal se habla de 32.670 religiosas activas.
Entiendo que en esa cifra no están incluidas las monjas de clausura.

De monjas de clausura no hay cifras actualizadas. En 2009 había 10.899.
Como la disminución del número de religiosos se calcula en un 3,6% anual, podemos hacer un ajuste a mano y a excel que nos da la cifra de 8.128 monjas de clausura.

Por lo tanto tenemos 32.670 + 8.128 = 40.798

Excluimos a las novicias, ya que son renacuajos sin haber realizado todavía la metamorfosis, a merced del pecado y los depredadores de la orilla.


40.798 monjas son muchas monjas.
No es su escasez la que las convierte en noticia. Es su proliferación.
Es muy posible que sea estadísticamente improbable hacer una foto panorámica de la jornada electoral en la que no salga ninguna monja.

Prácticamente hay una monja por cada mil habitantes (0,087% en concreto).

Siguiendo estas cifras, en Huesca habría 45,27 monjas (hay una monja decimal, 0,27 de monja, ya que lo va a dejar muy pronto porque nos lee)


En la Comunidad de Madrid, 5.548 monjas.

Habéis leído muchos análisis post-electorales. Pero seguro que no habíais reparado en este dato estremecedor.

¿Hubo alguna vez 40.000 monjas en España?
Sí, ahora mismo.
Suficientes soldados para poner al país entero bajo su yugo.

Parece lógico que si un mono cualquiera escribe sobre los bisiestos tenga que publicarlo el día 29 de febrero. ¡Que para eso está!
Yo, más humilde, empecé a pensar en el tema ayer y he tenido que escribir a posteriori.
Y no hubiera escrito nada si no fuera porque al pensar en ello vi grandeza, vi cosas elegantes y cosas locas y también adefesios.
Este es, por llamarlo de alguna manera, un despelleje del día bisiesto.

Planteado el tema. Vamos al lío.



Sobre la alfombra roja vemos llegar al calendario lunar. Qué adecuado adaptar los meses a los ciclos de la luna. Si algo tiene de triste nuestro actual calendario es que hemos perdido la costumbre de mirar al cielo sabiendo en qué fase se encuentra la luna. Los árabes, por ejemplo, siguen usando calendario lunar. Son estrictamente lunáticos.

Pero fijense, vestidas con chilabas media-lunares, llegan ahora los típicos desfases entre los meses lunares y el año solar. 12 fases de la luna suman 354 días. Por lo tanto, el año es más corto y las estaciones bailan. Cuando el noveno mes, el ramadán, cae en invierno muy bien, porque el sol se pone pronto. Pero si cae en verano... el horror. Sin beber,ni comer, ni tener relaciones sexuales hasta que anochezca... bueno, lo de follar a vosotros no os afectaría.

Con derroche de color, llega el año nuevo chino. Muy cómodo el kimono del año del mono. Los chinos meten un mes 13 de vez en cuando y corrigen el desfase. No saben nada los tíos, menudos son. ¡Nos comen los chinos!

Y ahí está la bella Cleopatra, legendaria felatriz que hizo que los hombres más poderosos se postraran a sus pies. Ella tendrá un papel protagonista en esta película. Luce un calendario solar típicamente egipcio. Alargadas las mangas de los meses lunares a 30 días, les suma un broche en forma de escarabajo y los epagómenos, 5 días extra a final de año. Tan ajustado es el calendario que deja muy poco a la imaginación.

Con túnica está para matarlo, pero hay que ver cómo luce el traje Julio César. Trae un calendario solar, al que añade un día extra, como le sugirieron los sabios de Egipto en los tiempos en los que retozaba con Cleopatra. Para que luego hablen mal del turismo sexual.

Pisa la alfombra roja el día bisiesto, el día 366º. Pequeño tamaño, alta costura.
Como el año solar tiene 365 días y casi 6 horas, cada cuatro años aparece el bisiesto en nuestras vidas. Los romanos lo colocaron en febrero (que en tiempos era su último mes, hasta que gracias a los simios de Aragón se cambió el calendario). Duplicaban el día 24, el sexto antes de las calendas de marzo. Día sexto repe. Bis sexto. Bisiesto.

Y rizando el rizo llega el papa Gregorio XIII, a veces pétreo e infalible, otras veces tapizado como un sofá.
En 1582 hace el último ajuste. Quita algunos bisiestos para salvar el redondeo que se había hecho.
No sobraban 6 horas cada año. Sobraban 5 horas, 48 minutos y 45,16 segundos. Esos 11 minutos de más producían un desfase mínimo que se agravaba con el paso del tiempo. Por eso también hubo que eliminar 10 días de un plumazo.
Los españoles (por una vez) fuimos a la vanguardia de ese ajuste. Otros países tardaron siglos.

Por eso Shakespeare y Cervantes murieron en la misma fecha (23 de abril de 2016) pero en días diferentes.
Por eso en la Rusia de los zares, la Revolución de Octubre fue en noviembre de 1917.

Entras a una cafetería. Estás en buena compañía y quieres tomarte un frappifásico latté macchiato con brandy y sacarina caramelizada  mientras conversas amigablemente. Todas las mesas están libres a excepción de una que ocupan otros dos chimpancés en frenética conversación. ¿Dónde decidís sentaros? ¿En una mesa contigua a esos únicos clientes dicharacheros? ¿O en otra mesa a moderada distancia, aprovechando que el local está vacío?
Si eliges la segunda opción, enhorabuena, no todo está perdido.

Ojo, no estoy diciendo que haya que crear diagramas de Voronoi para cada una de las mesas ocupadas, pero sí hay que esforzarse un poco para evitar que se venga abajo la sociedad libre y próspera en la que tenemos la suerte de vivir. Es educación para un futuro mejor.

Pero si hay un momento de la vida en el que este ejemplo se eleva a su máxima potencia lo encontramos en un sórdido lugar, los baños públicos masculinos. Es la famosa conjetura del uninario, uno de los 7 problemas del milenio, como los bautizó el Clay Mathematics Institute, que otorga un cheque de 1 millón de dólares al que resuelva alguno de la lista.

Planteamiento gráfico de la conjetura.
Partiendo de una situación tal que así...

El jálogüin, esa fiesta de los jóvenes. Como si noviembre fuera un mes a celebrar. Los chavales... ay, disfrazándose de monstruos terroríficos para pedir de casa en casa otro monstruo todavía peor. El azúcar. Ese monstruo les terminará matando. Es una paradoja. Las paradojas serán las que nos maten a nosotros, los que hace apenas unos minutos que hemos dejado de ser jóvenes. Me he afeitado la barba. Bueno, miento, me he afeitado la barba a medias. Digamos que estoy en la fase 1. Me he dejado un bigote de señor. Y de repente se me ha olvidado que tenía pendiente la fase 2. Entonces he ido al baño y he visto mi cara como si no fuera la mía. Vaya un sobresalto. El disfraz. Los monstruos bigotudos que (en el fondo) somos nosotros mismos. El jálogüin. Los modernos dicen jalogüín. Pero con esa conversión en palabra aguda yo no pienso comulgar. Uno todavía tiene principios.



¿Por dónde iba?
Ah sí, por las cosas que dan muchísimo terror.

Puede que lo haya contado alguna vez, pero en un carnaval (los de mi generación nos hemos disfrazado siempre en carnaval y, puntualmente, en bizarras performances de alcoba) yo me disfracé de selectividad.
No es que tuviera un miedo excesivo a ese examen, pero para un estudiante de 1º de COU era algo omnipresente ante el que sólo podíamos reaccionar con más turbación y escarnio.

Yo sé lo que de verdad les da terror a los jóvenes: las matemáticas.
Y dentro de las matemáticas lo que más miedo da son los números vampiros.


(Si al ver la foto no habéis imaginado una carcajada y unos relámpagos... enhorabuena, sois reptilianos sin infancia)

Para que un número se convierta en vampiro tiene que morderle otro número vampiro o, en su defecto, cumplir con estas 4 sencillas reglas:

* Número par de dígitos
* Dos colmillos (dos números con la mitad de dígitos que el vampiro y que multiplicados dan dicho número vampiro)
* Que tengan los mismos dígitos que sus colmillos.
* Los dos colmillos no pueden terminar en cero.

Por ejemplo, el 1435 ¿es vampiro?
Decidlo en voz alta.

Mil cuatrocientos treinta y cinco.
- Por el culo te la hinco.

Hay rimas que también vivirán eternamente y no se reflejan en los espejos.

Veamos:
- El 1435 tiene 4 dígitos. Par y negro. Bien.
- Tiene dos colmillos: 35 x 41 = 1435
- Tienen los mismos dígitos: 1, 3, 4 y 5
- No terminan los dos colmillos en cero.

Ahí lo tenéis. En vuestra ingenuidad le habríais dado la espalda al 1435. Con el doble peligro que eso supone.

Más vampiros de 4 cifras:

1260 = 21 x 60 (¡magia!)
1530 = 30 x 51 (¡diantres!)
2187 = 27 x 81 (¡recórcholis!)
6880 = 80 x 86 (¡copón!)

Se puede rizar el rizo:
Vampiros con los colmillos primos...

117067 = 167 x 701
124483 = 281 x 443
536539 = 563 x 953

Mira tú si le cunde a la gente el tiempo libre.
Y a ti a lo mejor te dura el mismo cuadernillo de sudokus 6 veranos.

El jálogüin, esa fiesta de los jóvenes. Como si noviembre fuera un mes a celebrar. Los chavales... ay, disfrazándose de monstruos terroríficos para pedir de casa en casa otro monstruo todavía peor. El azúcar. Ese monstruo les terminará matando. Es una paradoja. Las paradojas serán las que nos maten a nosotros.

A lo mejor no tendría que haberme echado el cuarto azucarillo en el café.
Voy a ver si me afeito el bigote de una vez. No vaya a tener un esguince o un ataque de apendicitis y tenga que ir así a urgencias.

Va, me autopregunto: ¿libros que has leído a carcajadas? Dejadme que lo piense (mentira, lo trae pensado de casa)... No sé, la Biblia quizás.
No, es broma, la Biblia de pequeño me aterraba.
No estaría de más que os estirarais un poco en los comentarios y reivindicarais alguno de esos libros que os han hecho reír a carcajadas. La literatura de/con humor esta algo infravalorada ¿no os parece?

Me acordaba el otro día de un libro de esos que me hizo reír hace muchos años, aunque no era literatura exactamente. Se llamaba (si la memoria no me falla) "Antología del disparate" y su autor había ido recopilando tronchantes respuestas en exámenes auténticos.
Parece poca cosa, ya lo sé, pero a mí me funcionaba. Sin importar mi estado de ánimo del momento (y yo era un adolescente variable) a medida que iba leyendo se me iba dibujando una sonrisa que acababa, antes o después, en risa, y a partir de allí ya no podía parar, caía en un flujo de carcajadas absurdo, cuesta abajo hasta el llanto y las agujetas. Y sin haber fumado nada...

Es buen momento para poner unas imágenes que guardaba para cuando se presentara la ocasión. Así, de un plumazo, ya tenemos el post de hoy. ¿Veis qué fácil?

Empecemos por la típica tarea que debe dominar cualquier domador de polígonos:

Nombra los cuadriláteros: Bob, Sam, Tedison, Cate, Harry...

Porque cuando uno estudia matemáticas tiene que apelar al sentido común...

Expande (desarrolla)...

En muchas ocasiones hay que saber despertar la curiosidad del profesor añadiendo un poco de misterio...

El perro se comió mis deberes

Y además, las matemáticas no pueden permanecer ajenas a las problemáticas que afectan al planeta...

La morsa a perdido su casa debido al calentamiento global y ha decidido residir en mi libro de matemáticas. Me disculpo en su nombre por cualquier inconveniente causado.

A lo mejor las costumbres de la Señora Edwards tienen algo que ver:

Me gusta la Sra. Edwards. Ella es mi maestra. Me gusta cuando ella hace metanfetamina con nosotros.

De todos modos, todo (incluso la química) hay que relativizarlo. Ningún problema debe hacerte sufrir. Lo más fácil es saber decir...



Sin eufemismos. Hay que llamar a las cosas por su nombre.

Da una breve explicación del significado del término "agua dura" - Hielo

Para nota: ¿Cuál es la fuerza más fuerte de la tierra?... El amor

El diagrama de debajo ilustra... e) Las jirafas son criaturas crueles

Haz un dibujo de cómo te verás dentro de 100 años

Para cambiar de centímetros a metros... se quita centi

¿Dónde fue firmada la Declaración de Independencia Americana? - En la parte inferior

Durante la realización de las primeras ediciones de la Encyclopaedia Britannica (siglo XVIII) el objetivo de los editores era monumental. Nada más y nada menos que aglutinar y ordenar todo el conocimiento humano. Se les olvidó el conocimiento de los grandes simios, y así les fue después. Podría remontarme también a los enciclopedistas franceses, faro de la ilustración (por sus hermosas ilustraciones), pero no lo haré a causa de la pereza. Podría decir, incluso, que el post está entrando en terrenos farragosos de los que posiblemente sea incapaz de salir victorioso. Deseadme suerte.

Fue Borges el primero en hacer notar que la 14ª edición de la Britannica suprimía el artículo sobre John Wilkins (no confundir con el atlético baloncestista Dominique Wilkins).
Cuando el erudito Wilkins descubrió el sistema decimal y, con él, la posibilidad de representar cualquier cantidad posible se preguntó: ¿por qué no hacer algo similar con el lenguaje?. En 1664, mientras vuestros tataratatarabuelos a lo mejor estaban cortejando a una buena moza o apedreando buitres, el religioso inglés emprendió esa tarea ímproba.
Imaginad el zancocho. Sus familiares le notaron muy raro, pero trataban de no llevarle la contraria. Aunque de vez en cuando se les escapaba algún: "¿Estás bien, Johnny?".

El proyecto, como se comprenderá, era un imposible. Ningún hombre en solitario iba a poder recodificar de tal forma el lenguaje. Era como poner a un pequeño macaco a defender una entrada a canasta de Dominique Wilkins (no confundir con el hosco naturalista John Wilkins).
¿Por qué era tan chunga dicha empresa? Pues porque exigía categorizar, dividir, atomizar el universo y asignar letras a cada una de esas categorías. "Por ejemplo: de, quiere decir elemento; deb, el primero de los elementos, el fuego; deba, una porción del elemento del fuego, una llama", explica Borges.

¿A dónde nos lleva todo esto? Está clarísimo, a la Wikipedia. Si para un solo hombre era imposible, tal vez no lo sea para todos los hombres juntos e interconectados por el Santo Internet. Es decir, no creo que el idioma analítico de Wilkins (John) sea del todo necesario y por ello es fácil que nunca se haga realidad, pero ahora sí que sería posible. Igual que el crowdsourcing ha demostrado su validez en proyectos como Linux, Mozilla Firefox o memes de Julio Iglesias.

Lo mejor de todo es que igual que podemos cambiar el mundo, podemos cambiar la información del mundo. Es menos útil pero más descansado. Ese es el principal resquicio que tiene el creativo patrio para cambiar las cosas. Una de las bendiciones de la Wikipedia son las morcillas, las invenciones y las erratas.
Las erratas son tan necesarias como las recombinaciones del ADN. Un despiste y ¡zas! surge una idea o un nuevo dato que millones de escolares copypastan en sus trabajos, para asombro de su profesora, la señorita Matilde (que de internet sabe lo justo, encender, apagar y lo de chatear).

Yo no lo vendo ni a ese precio (clic para ampliar)

Aunque las erratas son algo que ha pasado y pasará siempre...


Ahora ha llegado el momento de centrarse en lo que de verdad ha propiciado toda esta disertación sobre el conocimiento acumulado. Vamos a ver una demostración grandiosa del imparable impulso del progreso (y que precisamente viene explicada perfectamente en la Wikipedia).
La contó el otro día Blanco Humano en su perfil de Twitter y me pareció una maravilla.
Empecemos analizando este emblema:



Es el escudo de la Unidad Especial de Intervención de la Guardia Civil, en color amarillo y negro, elegante e intimidador a un tiempo. Pero conviene detenerse en la historia que hay tras ese lema en latín.
Cito textualmente a la Wikipedia:

El lema original de la UEI fue "Celeritas et Subilitas (sic) Patrio". Advertido posteriormente el error de que "subilitas" es una palabra inexistente en latín, esta fue sustituida por "Subtilitas", sigilo. Así, el lema actual es "Celeritas et Subtilitas Patrio", que pretende traducir "Rapidez y sigilo por la patria"; pero la sintaxis de la expresión es descabellada. Podría suponerse que "Patrio" es un dativo neutro del adjetivo patrius -a -um, sustantivado aquí. En ese sentido, se podría entender, generosamente, que se ha querido reflejar la idea de "Rapidez y sigilo para lo patrio". Se ha propuesto en diversos foros de internet la versión corregida "Celeritas et Subtilitas Patriae", donde "Patriae" sería el dativo singular de patria -ae. Pero esta variante corregida no es latín. En latín, "velocidad y sigilo por la patria" es "Celeritas et Subtilitas Pro Patria". De la misma manera, la traducción latina del lema genérico de la Guardia Civil ("Todo por la patria") es "Omnia Pro Patria". A mayor abundamiento, el adjetivo latino patrius raramente se usa en su sentido sesgado de "referente a la patria"; su sentido habitual, en latín clásico, es "referido al padre", siendo casi sinónimo de paternus, "paterno". No es probable que la intención de los miembros de esta unidad de élite sea obrar, rápida y sigilosamente, a espaldas de sus padres.


¡Bravo! Qué buen rollo. Es una unidad de intervención tan especial que interviene incluso el lenguaje. Para ello utiliza el latín inventado, que vuelve todo muchísimo más culto y más guay.
Yo realmente creo que "obrar, rápida y sigilosamente, a espaldas de sus padres" podría reflejar perfectamente el espíritu de nuestro país (y tal vez el de todas las naciones del orbe), me parece por tanto muy adecuado como lema de un cuerpo de élite del ejército, y lo reivindico también para esta humilde Academia.
O eso, o el que escribió el texto de la Wikipedia era un cachondo. Mi nivel de latín no me permite asegurarlo al 100%.

El error principal que cometió John Wilkins fue no darse cuenta de que cualquier clasificación del universo es arbitraria. Es decir, conocemos el mundo ante nuestras narices pero no el armazón que lo sostiene. Sin embargo la idea era magnífica. Los niños aprenderían el idioma en casa y tiempo después descubrirían que las palabras contenían secretamente los atributos de aquello que representaban, el símbolo contenía un mapa aproximado de la realidad.
Pasaban generaciones hasta que una edición de la Britannica corregía a la anterior. Hoy tenemos por fin la Wikipedia, que cambia cada segundo, que se acerca despacio e inexorable al reto de contener todo el saber del ser humano y/o mono de la Tierra.
Del idioma mnemotécnico hemos pasado al "todo a un clic".
Y, sin embargo, sigue siendo mucho más divertido y sabio inventarse las cosas.

Además, las respuestas a las preguntas verdaderamente importantes siguen sin estar en la Wikipedia.
Bueno, que conste en acta que en Yahoo Answers tampoco.

Pocas bromas con el número 37, que es primísimo.
Que sí, que en el sistema hexadecimal tengo en realidad 25 años y que las tribus de la isla de Pascua, al período mágico que va desde hoy al siguiente cumpleaños, lo identifican como el de mayor felicidad de la vida.
Que es una forma de decir que a partir de este año todo será peor. ¿Lo veis? Estoy contradictorio. Y además es martes. Y ya se sabe: en martes de mierda te hartes.

¿Son muchos o pocos 37 años?
Llevo clavado como un palillo en la plastilina del mundo desde hace 37 años y creo que el efecto benéfico sobre el planeta ha sido evidente. No he podido arreglarlo todo, pero estoy en ello.
37 años pasó una mujer brasileña con un cuchillo clavado en su hombro sin saberlo. Podéis ver aquí el link de la noticia. Visto así, a lo mejor no he llevado tan mala vida ¿no?

El problema es el número.
¿Cuántos cumples? 37. ¿Cuántos? 37.
Y la gente me mira un poco así.


Me ven tan joven y atlético que cuando digo 37 no pueden evitar quedarse así...


Las almas sensibles no dan crédito...


Y yo les digo que sí.
Y ellos me dicen que no, que es imposible.
Cuando comprenden que es cierto, cuando su cerebro asume de golpe lo poco que he prosperado en la vida, siento sus miradas de pavor auténtico.


37. Treinta y siete.

37 x 3 = 111
37 x 6 = 222
37 x 9 = 333
37 x 12 = 444
37 x 15 = 555

37 x 18837 = 696969

¿18837?. Parece una fecha. 18 de agosto de 1937. El día en el que nació Robert Redford.

¿Qué significa todo esto?
No sé, decídmelo vosotros.
Porque yo me he perdido hace un rato.

Vamos con un ejercicio para el fin de semana. Está sacado del inmenso libro de Douglas Hofstadter, "Gödel, Escher, Bach: un Eterno y Grácil Bucle".


(...) Lo primero por decir a propósito de nuestro sistema formal - el sistema MIU - es que emplea sólo tres letras del alfabeto: M, I, U. Eso significa que las cadenas del sistema MIU estarían formadas por esas tres letras. Las que siguen son algunas de las cadenas del sistema:
MU
UIM
MUUMUU
UIIUMIUUIMUIIUMIUUIMUIIU

Pese a que todas las precedentes son cadenas legítimas, aún no están "en poder" del jugador. En realidad, la única que éste posee hasta ahora es MI.
Sólo mediante la aplicación de las reglas, que a continuación enuncio, podrá ampliar el lector su colección privada.

1ª regla:
Si se tiene una cadena cuya última letra sea I, se le puede agregar una U al final.

Dicho sea de paso, por si no se ha advertido, al decir "cadena" se da por sentado que las letras están situadas en un orden establecido. Por ejemplo, MI e IM son dos cadenas diferentes. Una cadena de símbolos no es precisamente un "saco" de símbolos, donde el orden interno sería indiferente.

2ª regla:
Supongamos que tenga Mx. En tal caso, puede agregarse Mxx a la colección.

La letra "x" simplemente representa cualquier cadena.
Por ejemplo: Dado MIU, se puede obtener MIUIU. O si tenemos MUM, tenemos también MUMUM. ¿Se entiende?.

3ª regla:
Si en una de las cadenas de la colección aparece la secuencia III, puede elaborarse una nueva cadena sustituyendo III por U.

Bajo ninguna circunstancia ha de pensarse en emplear la regla en sentido inverso.
Dado MIII, se elabora MU.
Pero dado MU, no se obtiene MIII

4ª regla:
Si aparece UU en el interior de una de la cadenas, está permitida su eliminación.

Dado UUU, se obtiene UU.
Dado MUUUIII, se obtiene MUIII.

Eso es todo; a continuación hay que tratar de obtener MU. No hay que preocuparse si no se consigue: lo principal es hacer un pequeño intento, a fin de tomarle el gusto a este acertijo. Diviértase el lector.

* * *

Está claro ¿no?. Partiendo de MI, tenemos que llegar a MU. Procediendo siempre dentro de las reglas de este sistema formal. Hala, a pensar. Ya tenéis faena.

Ojito, que vamos a explicar una cosa seria, matemática muy potente.
A lo mejor nos dan la medalla Fields, o a lo mejor nos mandan educadamente a tomar por culo. Pero yo creo que es algo importante y a esta investigación me he consagrado durante las últimas semanas.

Va, lo suelto. ¿Estáis atentos?.

"Cuatro" es más que 4

Las publicaciones científicas se pelean porque plasme los detalles del descubrimiento en un artículo. Mientras me decido os merecéis la primicia.
Cambia el paradigma ¿o no?. Esto es así. Pensadlo bien.
La foto es de la estatua de Pitágoras. La mía está encargada pero todavía no la han terminado.

Bueno, que me voy a dormir ya. Acordaos de cerrar la puerta al salir.
.

Programé un post para el 11 del 11 del 11 a las 11 y 11.
Mejor dicho, creí haberlo programad. En realidad, no lo hice. Ahora me doy cuenta y, claro, ya no viene a cuento publicarlo.
Es desolador.
Ni siquiera puedo fiarme de mí mismo.
Soy el saboteador de mi propio blog, la carcoma de mis propias ideas.

Tal vez el viernes pasado y, por extensión, el Universo, mejoró gracias a causa de mi olvido, gracias a mi error.
Tampoco el lunes va a ser muy diferente porque yo os cuente esto.
.

Uno se mira el ombligo lleno de pelusilla y piensa: el mío es el mejor blog del Universo. Y en vuestro caso estáis siempre equivocados.

El sábado fue el FIZ, el Festival de Música Independiente de Zaragoza. Un gran cartel en la Mutiusos y monos a cholón, a tó lo que da la máquina de hacer indies.

El FIZ es como un viaje de estudios comprimido en unas pocas horas.

Para empezar, música:
Stanstill, a los que no había escuchado en la vida y a los que, una vez en el municipio, era imposible no escuchar. Redefinieron el concepto de tocar alto. Un millón de decibelios sin exagerar, no está nada mal. (En ese momento estábamos organizando la gestión de los tickets, que también tuvo su miga como se comentara luego).

Después comenzó Vetusta Morla, que sonaron especialmente bien. Con su cantante, en continuo estado de desgarro interior, muy inspirado. La gente coreó las que se sabía, y movió los labios disimulando cuando tocaban alguna de las que no se sabían. Ese recurso de repetir lo que acaban de cantar con medio segundo de retraso, para que parezca que controlas (yo perfeccioné esa técnica de joven, en misa, y creo ejecutarla con maestría).

Silencio nervioso. Expectación. Y allí apareció James, dándolo todo. Estos ingleses son un espectáculo y habían movilizado a la infantería de sus fans (nosotros). Yo era una de esas adolescentes que van a las discotecas de extrarradio, convencida y sin bragas. Lo que viene siendo un público fácil.
Creo que a los demás también les gustó.

Qué buenos son // La madre que // Los parió

El papelón de mantener el nivel le tocó a Triángulo de Amor Bizarro. Era jodido y no lo lograron. Sus letras abrasivas no se entendían. El guitarreo y la distorsión molan, pero ya no encajaban en el ambiente.
Delorean tuvo que aparecer entre almas fatigadas, borrachas y huyendo (yo, sí, un cobarde) y se entregaron con innegable estilo.

Aprendimos de fauna moderna.
Aprendimos de historia recuperando looks de los 80 (en LaSexta3 daban por la tarde "Buscando a Susan desesperadamente", fue un buen repaso de última hora).
Y, sobre todo, aprendimos por qué las matemáticas nos dan una ventaja competitiva. Me explico:

Litro de cerveza: 10 euros.
Cerveza individual: 2 euros.

Comprobamos que hacían falta 3 cervezas individuales para llenar un vaso de litro. Ergo, pidiendo las cervezas sueltas nos ahorrábamos un 40% del precio del litro.

El sueño de cualquiera (indie, moderna o baturro): Cuanto más bebíamos más ahorrábamos.

Claro que así nos fue.
Pero esa es otra historia. Todos hemos sobrevivido. Un éxito más.
.

Tenía guardada una viñeta lúcida para cuando tuviera el día obtuso.
.

Imaginad por un momento que jugáis a la lotería primitiva.
Estáis en casa comprobando los números que han salido premiados. A ver... el 7, ¡bien!, el 8, toma ya dos... el 10, ¡hostia!, el 20... ayayayay... el 30, no puede ser... el 40, ¡clonc!

Después del esquema clásico emoción-desmayo-emoción, sólo acuden a vuestra mente esas imágenes de un cheque gigante, mulatas por todas partes, música, confeti, farolillos, focos, cámaras, revuelo... por fin millonarios. ¿Se le puede pedir algo más a la vida?.

Pues sí. Se le puede pedir, por ejemplo, no compartir el premio con otras 47 personas.
En lugar de los casi 3 millones de euros previstos te has embolsado menos de 60.000. ¿Cómo ha podido pasar? ¿Por qué a ti?.

Pues ha pasado por poner una combinación previsible. la serie 10, 20, 30 y 40, será fácil de recordar, será curiosa, pero es un patrón en el que acaba atrapada mucha gente, hipnotizada por los números redondos. Sumemos el típico 7 y el típico 8. Conmovedor.

Las posibilidades de acertar son las mismas con cualquier combinación, entonces... ¿por qué optar por una estándar?
En Nueva Zelanda hubo un bote de un porrón de millones y una gran participación. Se comprobó que más de 2.000 personas habían apostado por la "extravagante" combinación 1-2-3-4-5-6. Mismas posibilidades, menor premio. Es curioso, ¿verdad?.

Lo cierto es que todo esto que os he contado lo explican mucho mejor (con links y datos de sobra) en Microsiervos. Pero me apetecía contarlo.

Dios es a Teo...
.

Uno de los personajes más admirados en esta Academia es el matemático ruso Grigori Perelman. Ya explicamos el porqué hace un par de años.

El caso es que la Fundación Clay le citó el otro día en París para saludarle y para entregarle el premio por haber resuelto uno de los 7 problemas del milenio, la conjetura Poincaré. El premio era un diploma de cartón, con una esquina doblada, y una minucia pegada con celo: un cheque de 1 millón de dólares.
Tal como había anunciado, "Grisha" Perelman no acudió a la cita. Tiene un plazo de un año para decir "dónde está lo mío" y llevarse la talegada a su San Petersburgo del alma. Sospecho (y temo) que no lo hará.

“No quiero estar en exposición como un animal en el zoológico. No soy un héroe de las matemáticas. Ni siquiera soy tan exitoso. Por eso no quiero que todo el mundo me esté mirando.”. Esa fue la explicación, más o menos, del matemático. Si estoy en lo cierto ¿para qué quiero más recompensa?, dejadme un rato en paz, que sois cansinos con avaricia. Curiosa y anacrónica postura ¿verdad?.

Ahora se rumorea que no necesita el dinero, que ha creado una serie de modelos matemáticos para invertir en bolsa. Tendría su gracia, la verdad. Pero realmente no se sabe nada de él. Solamente que vive con su madre, que rechazó la medalla Fields (según su criterio, el comité que lo otorgaba no estaba lo suficientemente cualificado para juzgar su trabajo), que ama el ajedrez y que, posiblemente, sea el hombre más inteligente de la Tierra.

Yo, que me he leído las 473 páginas de la demostración, todavía no sé si está escrita en ruso o en castellano antiguo.
Lo que sí puedo decir es que este tío me cae bien.
.

Otra curiosidad, y dejo el tema del 3330 para cuando me jubile.

Cogemos los 7 primeros números primos, precisamente los que tenemos en el teclado de la calculadora.

1 + 2 + 3 + 5 + 7 = 18 (1 + 8 = 9) ¡Tachán!

Y podemos decir también que 3330 = 1 x 2 x 3 x 5 x 111
Una estupenda multiplicación de números primos, como no podía ser de otro modo.

Allí los tenemos: 1, 2, 3 y 5
¿Y el 7?
Bueno, recordad qué número es el 111 en binario.


Podría pasarme dos semanas con el asunto, pero lo dejaré aparcado (de momento) para preservar vuestra mi salud mental.
.

Volvemos a la matemáticas (abucheos) pero por poco tiempo (ovación).
He estado pensando (chillidos de asombro) respecto al misterio del 3330 (suspiros de alivio). Voy a ampliar la información (indiferencia).

Esto era lo que pasaba (link retrospectivo)

Interesante ¿no? ah, vale, pues no.
El caso es que si sumamos las cifras de ese resultado repetido hasta la saciedad: 3 + 3 + 3 + 0, obtenemos el 9. Y ya sabéis que el 9 es uno de los 10 números más importantes que hay. Algo tiene que estar pasando.

Fijaos, si sumáis los números de la calculadora:
1 + 2 + 3 + 4 + 5 + 6 + 7 + 8 + 9 + 0 = 45

Y 4 + 5 = 9.

Por lo mismo, cualquier número de la tabla del 9, al sumar sus cifras da 9.
Y de eso podemos deducir que 3330 es mútiplo de 9.

Ahora vamos a probar una cosa.
Cogemos un número compuesto por 3 cifras: 841

Si le restamos el mismo número con las cifras invertidas: 841 - 148 = 693 (6 + 3 + 9 = 18; 1 + 8 = 9)

Ahora le sumamos el mismo número con las cifras invertidas:
693 + 396 = 1089 (1 + 0 + 8 + 9 = 18; 1 + 8 = 9)

Y si probamos con otro número:
562 - 265 = 297 (2 + 9 + 7 = 18; 1 + 8 = 9)

297 + 792 = 1089

Y siempre saldrá 1089. Es tremendo.
Tremendo también porque 1089 es 9 multiplicado por 11 al cuadrado (es decir 11 x 11, lo que en binario es 3 x 3).

Además, he estado sumando los números chungos de Lost...

4 + 8 + 15 + 16 + 23 + 42 = 108 (1 + 0 + 8 = 9)


¿Y sabéis lo que eso significa?
Pues lo creáis o no, sigo sin tener ni puta idea.
.