Academia de Chimpancés (con peluca)

La idea es de Carmina, por lo tanto démosle el crédito completo y la responsabilidad penal.
Yo la elaboraré a mi manera.

Primeramente, los colegios electorales se cierran antes. A las 7 de la tarde. ¿Qué es eso de votar a última hora? ¿No has tenido tiempo antes?
Se hace un recuento feroz, con esta música de fondo (si es posible).



Cuando ya obran los resultados en manos de la presidencia de cada mesa, se envían al  C.U.L.O.* de cada comarca. Allí se suman con una calculadora y, tras repasarlos, se pasan a máquina y se espera el turno de intervención.


A las 8, cuando este proceso haya concluido, un presentador (por ejemplo Manuel Campo Vidal) va dando paso a las diferentes provincias. "Huesca". "Recordemos que tiene 3 escaños para repartir". "Vamos con mi provincia natal, conectamos con el P.E.N.E.* de Huesca"


Hay un saludo protocolario. Quizás estén en el plató los cabezas de cartel de cada formación política, bien vestidos y bien peinados. 2 minutos de televisión seria y cortesía. Nervios. Y de allí al espectáculo que estábamos esperando. Manuel Campo Vidal va dando paso a las diferentes comarcas, donde alguien (también bien vestido y bien peinado, aunque con la posibilidad de dar un toque exótico tirando de traje regional) va cantando los resultados.
Inmediatamente se van sumando al gráfico en pantalla y se van viendo en tiempo real los repartos de escaños. Acabaremos la ronda provincial con los datos de la capital y se concluirá la suma y el reparto D'Hont.
Se despide la conexión recordando que queda el televoto. Y a otra provincia.

Sería la gran gala del escrutinio. Ardería Twitter. La gente quedaría en casas, bares, clubes, peluquerías, para verlo. Se alimentarían rencores entre comarcas, localidades o barrios (la separación de esa información dependería de las circunstancias de esas provincias, su reparto de población y su organización territorial).

Eso de dar de golpe los datos de toda España e ir actualizando el porcentaje de recuento tiene su emoción. Pero se pierde el verdadero dramatismo: la suma poco a poco, voto a voto, metáfora televisiva del sufragio universal (también disponible en streaming), apasionado debate silencioso ue configura nuestras instituciones.
Tomando el modelo de Eurovisión. Que es el único exitoso y duradero. Tampoco nos flipemos con la democracia ateniense.
Ya sabéis que yo de política ni fu ni fa. Pero de lo que sé, sé.

Autónomos hay muchos, pero en esta sección sólo prestamos atención a los ejemplares excepcionales. ¿Y por qué lo son? A veces por tener una cualidad sobresaliente, en otras ocasiones, como en el caso de Mary Poppins, por dominar todos los registros. Si hay una autónoma que demuestra una extraordinaria resistencia al duro trabajo diario del freelance, esa es ella.

Mary Poppins se vende como nadie, quién puede rechazar a alguien que aparece en el momento oportuno con la solución perfecta. Sabe que ella llega, resuelve y se va. Y lo hará bien, superando las expectativas y dejando con ganas de más, una de las claves de la seducción (o de la fidelización del cliente, si nos ponemos prosaicos).

A mí de mayor me gustaría ser como Mary Poppins, Vivir cómodamente en una perpetua versión beta, siempre a prueba. Contra el estrés: cantar (ya dice el dicho "aragonés que canta, o esta jodido o poco le falta").
Contra la rutina: un mundo de fantasía al que evadirse, con pingüinos de dibujos animados. Si te atascas: tener a mano un desatascador (aunque sea de chimeneas). Si la cosa se pone fea: tirar de la magia. Y cuando haya que vender la burra: inventarse palabras rimbombantes. No en vano fue ella la que inventó el "coachingcalifragilisticoespialidoso".

Reconozco que mi objetivo con el post anterior era soltar el chiste sobre el significado de la canción "Sopa de amor", dejar a la gente con el culo torcido, lanzar una bomba de humo y huir.

Y ahora resulta que estoy enganchado a la producción delirante y maravillosa de Luis Gómez Escolar.
Se lo decía a alguien en tuíter hace un momento. Ya no es que sea un tipo con talento, lo cual es obvio, es que además creo que es una gran persona, porque toda esa grandeza, ritmo, humor, locura, ternura son síntoma inequívoco de ello.

La tuitera a la que se lo decía, que es su amiga, me ha confirmado el dato.
Y ahora sufro porque seguro que no le hace gracia el chiste que hice con "Sopa de amor".

Pero bueno, vamos a intentar compensarlo con una segunda parte de su increíble colección de TE-MA-ZOS.


A lo mejor estoy aquí flipando yo solo, pero la lista de canciones me parece digna de un semidiós.

* Amor de hombre (Mocedades) - aunque la música es del intermedio de la zarzuela "La leyenda del beso" -

* 5353456 (Raffaella Carrá)

* Aire (Pedro Marín)

* Sálvame (Bibi Andersen)

* Amor Mediterráneo (Bertín Osborne)

* Muera el amor (Rocío Jurado)

* El tomavistas (Paolo Salvatore)

* Esa chica es mía (Sergio Dalma)

* Bomba (Ricky Martin)

Me resulta fascinante que hicieran tantos hits para Ricky Martin. También los hizo para Chayanne y para Luis Miguel, pero no conozco su carrera a fondo y no sé cuáles son las buenas.

La siguiente vuelta de tuerca de admiración: las adaptaciones de canciones en otro idioma. O mejor dicho, la traducción de letras, que es todo un arte.
Por ejemplo, del "Je l'aime à mourir" de Francis Cabrel al "La quiero a morir".

Otra sensacional del italiano, "Será porque te amo" de Richi e Poveri.
Y del portugués, "Mi querido, mi viejo, mi amigo" de Roberto Carlos.
Del inglés creo que escribió un disco entero de Roxette en español.

Y ojo que fue él, Luis Gómez Escolar, quien hizo la adaptación al castellano del exitazo eurovisivo hebreo "A-ba-ni-bi" (Izhar Cohen & The Alpha Beta).

Si no se podía ser más genial, pondré una imagen a modo de acertijo...


Absténganse millennials, vamos con algunas músicas infantiles DE NUESTROS TIEMPOS.

Sí, simios míos, "La vuelta al mundo de Willy Fogg" también es suya. Cantada por el conjunto Mocedades, claro. Historia viva de la teledifusión española y mundial.

Y es que encima es buena persona el tío. Mira, es que si lo veo ahora mismo por la calle le doy un abrazo.

Unos cuantos temas de Las Aventuras de Enrique y Ana son suyos también. Recordarés "El Super Disco Chino" y "Caca culo pedo pis" de Los Punkitos, que también ha trascendido las generaciones hasta convertirse en frase hecha.

Se podría armar un buen musical en la Gran Vía con todos estos hits ¿o no?

Acabo de pillar la metáfora de la canción "Sopa de amor".
Quizás no era del todo apropiado que la cantaran unos niños, pero bueno, entiendo que funcionaba en ambos niveles: la metáfora afectivo-alimentaria y la no-tan-oculta referencia sexual al cunnilingus.
.
La canción fue un éxito infantil un poco artificial, porque en aquella época la oferta era escasa. Y hoy en día tiene recorrido nostálgico por, entre otras cosas, ser un temazo (sumemos ahora las referencias sexuales en las que a mí me ha costado caer tres décadas).

El autor no fue cualquier pelagatos. Luis Gómez Escolar fue un compositor brillante, que estuvo en grupos como Aguaviva, La Charanga del Tío Honorio y Motel Dance.
Esto os dice poco ¿no? Pues ataos el cinturón.

Compuso canciozacas:

• "Saca el whisky, Cheli" (Desmadre 75)
• "Qué pasa contigo, tío" (Los Golfos)
• "Fiesta" (Raffaella Carrá)
• "Juntos" (Paloma San Basilio)
• "Linda" (Miguel Bosé)
• "Fotonovela" (Iván)
• "Miénteme" (Camilo Sesto)
• "La copa de la vida" (Ricky Martin)

No hablaremos de los sinsabores de su vida, que los hubo. Quedémonos con el buen sabor de boca de la "Sopa de amor".

Dije que lo explicaría y así estamos, vosotros y yo, desde entonces, esperando.
Como veo que no se va a escribir solo y precisamente en este momento se cumple 1 año, voy a intentar resumirlo sin hacerme pesado.

El 22 de enero de 2018, a las 22:20, publiqué el primer tuit de un hilo:

"Con esas orejas vas a tener que estudiar mucho para poder casarte", fue el consejo realista que Kenzaburō recibió de su propia madre.

Después, la vida le depararía 4 o 5 momentos importantes.
Dejadme que os los cuente. pic.twitter.com/GyAdwyOyRC

— Hombre Revenido (@hombrerevenido) 22 de enero de 2018

Cuando me fui a dormir, ya llevaba algo de susto. "Esto se me va de las manos", pensé al ver las primeras reacciones.
Al despertar, me di cuenta de que esa noche, mientras dormía, había sido tendencia en México, Colombia, Chile, Perú y muchos sitios más.

La bola se había hecho enorme y todo se descontroló. Recibía cientos de mensajes en tuíter a cada rato. No daba a basto para responder dando las gracias. Dejé de hacerlo porque no me daba la vida. Pensé en dar "me gusta" a esos mensajes, para que al menos vieran que los estaba leyendo. No podía, porque tuíter tiene un límite de "favs" (para evitar bots, imagino).

De 5.000 seguidores pasé a 15.000. Me llamaron de la prensa, me llamó gente conocida y desconocida de Huesca, recibí tanto cariño que no podré devolverlo mientras viva.
Cada día, sin exagerar, recibía unos dos mil mensajes de personas que decían cosas increíbles: "llevaba un día horrible y gracias a tu hilo me voy a dormir con una sonrisa", ·tengo por delante un día de mierda, pero tu historia me da energía para afrontarlo". Muchos me comentaban que tenían un conocido, sobrino, nieto, hijo con un problema y que el hilo les daba fuerzas, les daba esperanza.

Se me pone la piel de gallina, de verdad. Ha pasado un año y todavía no sé contarlo bien.

La historia de Yukari, Kenzaburō e Hikari es maravillosa. De esas que derriten cualquier coraza de cinismo y llegan al corazón. Yo mismo corrí a contarla en cuanto la escuché. Pero la historia pertenecía a sus protagonistas, no a mí. Yo sólo era el mensajero.
La cantidad de amor que recibí esa semana fue desproporcionada. Sin merecerlo, que es lo más impresionante de todo. Jamás lo olvidaré.

El viernes tenía programada una cena con mis amigos desde hacía tiempo. Y estábamos en ello cuando, de repente, todos los móviles empezaron a sonar. Por lo visto estaban hablando del hilo en el telediario de la 1.

Tengo pruebas:




Yo siempre había pensado que saldría en el telediario por algo terrible. Y allí estaba la foto de mi rostro de chimpancé enigmático en la tele, con la voz de Carlos del Amor.
Veo el vídeo de vez en cuando y se me remueve algo por dentro.

Lo contaron muchos. Verne de El País, el Huffington, El Español y otros digitales. El Diario del Altoaragón, que a fin de cuentas es la máxima referencia para un primate oscense.

Me entrevistaron en Aragón Radio (creo que va a ser la primera vez que se escuche mu voz en este blog).
AQUÍ lo podéis escuchar, a partir del minuto 39:39.

Quién me lo iba a decir a mí.
Sigo siendo el mismo mono apestoso, pero aquellos días de enero ya no me los quitará nadie.

A lo mejor no os suena el nombre, pero hoy ha muerto José Iranzo Bielsa, al que llamaban el Pastor de Andorra, uno de esos joteros que ya no nacen.
En 10 años hemos hablado poco o nada de jota, así que aprovecharé la circunstancia para que hoy suene bien fuerte, aunque personalizar en él suponga una injusticia para otros grandes artistas del presente y el pasado.

Ya sé que os cuesta, pero sacad un minuto y medio para escucharlo.


La vida de José Iranzo fue de película. Humildísimo pastor de cabras, era un cantador autodidacta y silvestre que tuvo la suerte de llamar la atención de un sargento durante la mili en Zaragoza. Éste lo llevó a la escuela de un icono de la jota aragonesa, Pascuala Perié, aunque tendría que pasar antes por una dura audición. Imaginaos la situación. Era la versión baturra de La Voz.

A José se lo comían los nervios. Esa actuación podía cambiarle la vida. Le llegó el turno y sacó a relucir su extraordinario chorro de voz. Todos se quedaron estupefactos. Y cuando terminó de cantar, en lugar de aplausos emocionados o silencio incómodo, se encontró con algo inesperado, los presentes se morían de la risa.
José bajó la cabeza y con la mayor dignidad que pudo aparentar (es decir, despacio) se despidió avergonzado. "¿A dónde vas, hombre?, tú te quedas" le dijeron.
Jamás habían escuchado una voz como la suya, pero había que educarla y disciplinarla.

Nos encantan los "momentos eureka", pero en realidad no existen. Aquel pastor tenía un don y tuvo que trabajarlo, aunque siempre le quedó un deje salvaje e inclasificable.
Con el tiempo empezó a llenar salas, luego teatros y viajó por todo el mundo. Londres, París, Nueva York, México, La Habana... y muchas veces su natal Andorra (Teruel), donde fue hijo predilecto.
Creó jotas gloriosas, como "La Palomica"

Alejado de cualquier arrebato de divismo (hablamos del Camarón de la jota, cuidao) fue un currante con todas las letras.
Hay una frase que le dijo a Joaquín Carbonell que es oro puro:

En Calanda llegué a cantar 320 jotas seguidas, y me bebí 20 huevos para aclarar la voz. Menos mal que me montaron en el caballo de Raimundo el gitano... ¡Y lo bien que suena la jota sobre un caballo!

Así, joder, así habla una estrella.

Las Cortes de Aragón han pedido hoy para él la Medalla de Oro al mérito de las Bellas Artes.
A buenas horas. Sólo han tenido 101 años para pedirla en vida. Pero bueno, también yo llego tarde, porque lo normal es llegar tarde.

Ya sé que a vosotros ni os va ni os viene. Pero os echo otra jotica en las calles de Huesconsin.  A lo mejor, si os da la vena, os animáis a escucharla.


Dicen que muere la jota.
Una mierda del tamaño de un rinoceronte con cachirulo.
La jota nunca morirá.

Los 80, y más concretamente la música popular de esa década, han sido analizados desde muchos puntos de vista. No merece la pena entretenernos en cosas ya sabidas o en tópicos.
Me propongo daros un enfoque diferente, una pincelada suelta, sin haceros perder demasiado el tiempo.

Observad este muestrario heterogéneo de artistas de los 80.
¿Qué os parece que tienen en común?

Prince

The Bangles

The Pretenders

A-Ha

Bruce Springsteen

Dire Straits

Marvin Gaye

New Order

Pet Shop Boys

Status Quo

The Police

Tino Casal

Van Halen

Bananarama

Bon Jovi

Europe

Madonna

Michael Jackson

Queen

Spandau Ballet

Supertramp

The Smiths

Wham

Alaska y los Pegamoides

Depeche Mode

Cindy Lauper

Alphaville

Aerosmith

Bonnie Tyler

Eurythmics

Kool & the Gang

Manhattan Transfer

Metallica

Roxette

Simply Red

Terence Trent D'Arby

U2

Como estamos en fechas muy sensibles, imagino que todos os habéis dado cuenta del detalle en el que quiero incidir.
En el caso de que no sea así, os pido que volváis a echar un vistazo a las fotografías. Quiero que lo descubráis por vosotros mismos.

Bien, os lo cuento ya. Uno de los rasgos más relevantes de los grupos de los 80, en mi humilde opinión, es que iban todos muy abrigados.

Desconozco la razón, pero arriesgo varias conjeturas. La primera tiene que ver con el cambio climático. Los artistas de ayer llevaban más ropa por estricta necesidad.
Pienso también que la droga de los 80 dejaba peor temple. Y era necesario abrigarse para sobrellevarlo.
La tercera teoría, la de los cyborgs, la dejo para más adelante.

Además, estoy convencido de que las madres de los músicos de los 80 estaban más tranquilas al ver a sus hijos así ataviados. Porque hay una ley no escrita que dice que las madres se preocupan si no vas bien abrigado
Y siempre siempre siempre hay que hacer felices a las madres.

Hay conciertos que se graban a fuego en la memoria. Ninguno con más énfasis que aquel que viví en el Parque del Oeste, el 18 de mayo de 1985.

Lo que me sucedió ese sábado en Madrid fue algo bastante extraño, porque en realidad yo vivía en Huesconsin y tenía 9 años. Pero allí estaba, lo prometo; yo y 5 millones de personas más. Fue, posiblemente, nuestro momento cumbre generacional.

Ese concierto tiene muchas anécdotas desconocidas, como por ejemplo que empezó sonando el himno de la Champions. Tranquilidad, todo está en el vídeo que os pongo al final, que os veo removeros nerviosos.

Yo destacaría un instante eléctrico, mercurial, cinzanesco, poliédrico y fractal, que no podré olvidar mientras viva. Y que tampoco podré olvidar cuando haya muerto, porque seré incapaz de experimentar la más mínima sensación a causa del triste deceso.

El concierto estaba terminando y el cantante de los Smiths se dirigió al público. Comenzó un diálogo alucinante.

Nos interpeló en un más que aceptable castellano:

- ¡Hola don Pepito!

- ¡Hola Morrissey! - respondimos nosotros

- Pasó usted ya por casa.

- Por su casa yo pasey - forzamos la rima.

- Vio usté a mi a abuela.

- A su abuela vi my friend

 - ¡Adiós don Pepito!.

-  ¡Adiós Morrisey!

Y marchose.

Se fue el murmullo de su silencio.
Se fue, y la vida con el se nos fue, y la razón no la hemos podido saber nunca.

Ha muerto el pequeño Prince (artista antes conocido como "Artista antes conocido como Prince").
Ha muerto un grande.
En términos de densidad (talento / volumen) difícil de igualar.

Lo recordaréis por la canción que le compuso al Joker, la que le compuso al grupo de rock Kiss o, sin ir más lejos, la que compuso en mi honor (Sexy Motherfucker).

Y seguro que os pilló sin paraguas el chaparrón de Purple Rain.

Hoy me he acordado de esta panoplia de anécdotas que exhibía el cachondo de Kevin Smith en una de esas charlas que da por los pueblos de la piel de búfalo.
Cuenta su experiencia al trabajar para-con-contra Prince en un documental muy especial.
No os lo chafo, mejor lo veis (si os apetece).

Parte 1

 

Parte 2

 

Parte 3

 

 y Parte 4

 


Que Prince estaba un poco zumbao nos lo imaginábamos. Joder, era un genio, excéntrico y forrado, no se puede ser de otro modo. Y en realidad me parece muy tierna la imagen que del músico da el bueno de Kevin Smith, por muchas risas y mala leche que destile.
Los divos no se escogen.

Me he acordado de todo ese material inédito que guardaba oculto.
No tardaremos en ver alguna de esas imágenes ¿no os parece?

Show must go on!

A la iglesia.
Gente de zona
¡Ya tú sabeh!

Venid pastorcitos,
venid a adorar
al Rey de los cielos
que ha nacido ya.

Arre borriquito
vamos a Belén,
que mañana es fiesta
y al otro también.

Bebiendo (bebiendo).
Bebiendo (bebiendo).
Los peces en el río
se pasan el día
bebiendo y nadando.

Bebiendo (bebiendo).
Bebiendo (bebiendo).
Y su fuego por dentro
viendo al Dios naciendo
se va animando.

La Virgen se está peinando
entre cortina y cortina.
Los cabellos son de oro
y el peine de plata fina.
Ya no puedo más (Ya no puedo más).
Feliz Navidad (Feliz Navidad).

La Virgen se está lavando
y tendiendo en el romero,
los pajaritos cantando
y el romero floreciendo.
Ya no puedo más (Ya no puedo más).
Feliz Navidad (Feliz Navidad).

Yo quiero estar contigo,
cantar contigo,
bailar contigo,
tener contigo
una Nochebuena.
Ay, la marimorena.

Yo quiero estar contigo,
cantar contigo,
bailar contigo,
tener contigo
una Nochebuena.
Con tremenda cena.

Porrompompón Porrompompón
Porrompompón Porrompompón

Tú me miras y me llevas camino a Belén,
bajando por aquel valle que la snow cubrió.
Y esos locos pastorcillos verán a su rey,
le traerán
regalos, ay,dentro de su zurrón

Bebiendo (bebiendo).
Bebiendo (bebiendo).
Los peces en el río
se pasan el día
bebiendo y nadando

Bebiendo (bebiendo).
Bebiendo (bebiendo).
Y su fuego por dentro
viendo al Dios naciendo
se va animando.

La Virgen se está peinando
entre cortina y cortina.
Los cabellos son de oro
y el peine de plata fina.
Ya no puedo más (Ya no puedo más).
Feliz Navidad (Feliz Navidad).

La Virgen se está lavando
y tendiendo en el romero,
los pajaritos cantando
y el romero floreciendo.
Ya no puedo más (Ya no puedo más).
Feliz Navidad (Feliz Navidad).

Yo quiero estar contigo,
cantar contigo,
bailar contigo,
tener contigo
una Nochebuena.
Ay, la marimorena.

Yo quiero estar contigo,
cantar contigo,
bailar contigo,
tener contigo
una Nochebuena.
Con tremenda cena.

Porrompompón Porrompompón
Porrompompón Porrompompón

Porrompompón Porrompompón
Porrompompón Porrompompón

Porrompompón Rezando amor

Porrompompón Rezando amor
es que se me va el dolor.

La mula me lo confirmó.
- ¡Gente de zona!
Y el borrico me lo regaló.
- ¡Arcángel!
El angelito ya repicó.
Y pastorcillos somos tú y yo...

Y se formó la Adoradera.
La mula me lo confirmó.
En un establo en las afueras,
el borrico me lo regaló.
Y lleva su chocolatera.
Un angelito ya repicó.
Con Judea, Samaría y Galilea,
y pastorcillos somos tú y yo.
¡Repicando!

La cosa está bien dura,
la cosa está divina,
los 3 magos de Oriente,
van llegando en seguida.
Melchor trae el oro en un cofre,
una estrella lo ilumina,
el Gaspar y el Baltasar
le traen el incienso y mirra.
Herodes viene llegando.
Pa Egipto ya está en camino.
El mundo se está sumando,
al flow de estos peregrinos.

Y se formó la Adoradera.
La mula me lo confirmó.
En un establo en las afueras,
el borrico me lo regaló.
Y lleva su chocolatera.
Un angelito ya repicó.
Con Judea, Samaría y Galilea,
y pastorcillos somos tú y yo.
                    ( x 2 )

Vamos virgencita,
la gracia te espera.
Espíritu Santo,
el Salvador se cuela.
San José no duda
y el Belén se entera.
Ya nació el Mesías,
se inicia esta era.

Y se formó la Adoradera.
La mula me lo confirmó.
En un establo en las afueras,
el borrico me lo regaló.
Y lleva su chocolatera.
Un angelito ya repicó.
Con Judea, Samaría y Galilea,
y pastorcillos somos tú y yo.
                    ( x 2 )

Pa los cristianos y las cristianas
¿Que la que hay papa?
Ahora sí
Nadie nos baja de aquí
Ponle ahí

Gustoso y mira como gozo.
Yo te lo dije.
Gente de Zona.
Tú sabes.
Lo mejor que suena ahora.

Pintada en pared oscense (Isaías 14: 13)

"Anarkía y cerveza fría; ni dios, ni amo, ni policía" kantaba la banda Disidencia (no hace tanto), Vale, eran punkis revenidos, pero a mí siempre me ha gustado su versión particular del "Ni dios, ni patria, ni rey".
El anarkismo es un movimiento ke siempre nos ha impresionado mucho a los chimpancés. En cierta medida, somos hijos de la Komuna de París (aunque, en general, soltemos más pelo).

Los simios kon los simios y kontra las buenas kostumbres. Hablando con la K todo el tiempo. La K de Bakunin. La K de Kilo.

Vosotros vivís en sociedades civilizadas y no sabéis lo ke es Ueska (mueran también las haches, bueno, no todas, que tampoco somos tan radikales).
Ueska es lo que kantaban los Sex Pistols...

He introducido la parte de los monos para que le pilléis el punto.
Y ahora deskubriremos Ueska komo kapital apokalíptika en klave anárkika oklusiva velar sorda.


En Ueska todo el mundo hace lo que le sale de la parte subecuatorial del organismo.
Es así. Me acuerdo una noche en la que entré a un disco-pub y había un cumple de chavales de 7 años dándole al frasco. Reparten patatas asadas el día del patrón y he visto jubilados que achantarían al mismísimo Van Damme (cuando era joven).
Dile tú a un oscense que no puede hacer una cosa y ya está liada. Pero ojo, no te dirá un rotundo "no", te dirá "sí, de cojón", que es más o menos lo mismo. Porque también la anarquía campa a sus anchas por el lenguaje. Un "pozal" es un kubo. Barrer es "eskobar". No te perseguiremos, te "enkorreremos". O el español sakapuntas será el oscense "tajador". Además, si algo está muy bien podrás decir que está "tajo" bien.
Y más de una vez "sales a cosear de propio y pillas un capazo". Criptografía hebrea.

El ya nombrado "capazo" consiste en pararte a charlar en plena calle con uno, varios o decenas de miles de simios conocidos. Es lo que se ha bautizado como "efecto barrera del parchís". Se forma tapón y no se abre hasta que salga un 6. Porque la anarquía es eso, adaptarse al ecosistema y convencerse a uno mismo, como concursantes del 123, de que "hemos venido a jugar".
Hubo una señora que estuvo en las Cuatro Esquinas (el centro neurálgico de la Kapital Mundial) durante 2 años, de capazo en capazo. Destrezas de chimpancé, saltando de liana en liana.

Algunos comerciantes te ponen mala cara porque en realidad les estás molestando, o como dice mi amiga Elroot, se cabrean porque te empeñas en meterles billetes en el bolsillo. Normal.
También cuenta la leyenda que, por lo visto, en otras ciudades no se puede parar el coche en medio de una calle de un solo carril para saludar a un viandante, haciendo esperar a todos los que vienen detrás. A lo mejor lo que pasa es que sois unos antipáticos. Aquí se habla con los peatones tranquilamente. Porque si no, los peatones se desorientan y se terminan abalanzando sobre la calzada.

Ueska es la utopía que soñaron aquellos señores con bigote del siglo XVIII o XIX. En Ueska estamos o no estamos. No tenemos Zara porque nos suena demasiado a Zaragoza. Sin embargo hay un Bershka, que pega más.

Y para que veáis que la rebeldía y la independencia alcanzan cotas nunca vistas, también tenemos el clima que nos apetece y no el que el resto de la sociedad quiere imponernos. Porque contrariamente a lo que todo el mundo piensa, en la ciudad de Ueska nunca nieva.

Si no venís a comprobarlo es porque no queréis.

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Coda:
El texto de la pintada en pared oscense (Isaías 14: 13) dice, en el idioma de los monos:

“Subiré al cielo, por encima de las estrellas de Dios, y allí pondré mi trono"

Palabra de Lucifer, que también era de Huesca.

Claro que hay blogs que dejan huella. Mirad el nuestro. Estamos dejando un reguero de contaminación nuclear que no desaparecerá hasta el próximo milenio.
Hace 8 años hablabas de la Academia en un bar y algunos se prensaban que hablabas de la Academia de Cine, otros de la Academia de Platón, e incluso los había que pensaban en la loca academia de policía. Y sin embargo hoy ya no hay dudas. Academia sólo hay una en el imaginario colectivo, la de chimpancés. Es lo que llaman: "la magia de internet".

Otros blogs personales como el de Kaktus o el de Molinos, por nombrar dos de los más lúcidos, proyectan la figura de la autora, la elevan a sacerdotisa moderna.
Algunos blogs pioneros oscenos (pienso en el gran Peibols 1 y 2) abrieron el camino a engendros como el nuestro.

Pocos blogs sobrepasan la barrera de la demencia personal y se convierten en una institución. Eso le sucedió al Capitán Lillo, que hace 10 años (nada menos), detectó un hueco, una carencia, y volcó su pasión en cubrirla.
No había entonces un espacio digital que nos fuera contando la agenda musical de Huesconsin. Y el Capitán Lillo vino, vio y venció. Fue efectivo y eficaz, consiguió que lo entendiéramos a la primera, que moviéramos el culo y saliéramos a disfrutar de la asombrosa oferta cultural de la ciudad. Como hacen los pioneros, nos enseñó el camino con naturalidad (mientras, imagino, seguía aprendiendo).

10 años ha durado esta reliquia de la iniciativa personal. Ahora que echa el cierre sólo podemos darle las gracias por la información y, sobre todo, por la inspiración.

Fue un gran honor participar en su Periferias paralelo, aquel ciber-fanzine llamado Red Periférica.
Vosotros no lo sabéis, pero si el Capitán Lillo te decía ven, lo dejabas todo. Allí me tocó hacer reseñas muy locas de películas, y contribuí de la única manera que un chimpancé sabe hacerlo: afanosamente y mal.

El puto Capitán Lillo, pequeños monos con peluca. Ganador en 2008 y 2010 del premio a la mejor web musical de los Premios de la Música Aragonesa. Poca broma. 2.500 posts, más de 1 millón de visitas, Rubén es un ídolo tranquilo y seguro que no va a parar de pensar y de hacer cosas. ¡Hasta siempre Capitán Lillo!, simio honorario.

Se despide con música (como no). Aquí tenéis la agenda de esa despedida.


¡Oh, capitán! ¡mi capitán! nuestro terrible viaje ha terminado,
el barco ha sobrevivido a todos los escollos,
hemos ganado el premio que anhelábamos,
el puerto está cerca, oigo las campanas, el pueblo entero regocijado,
mientras sus ojos siguen firme la quilla, la audaz y soberbia nave.
Mas, ¡oh corazón!, ¡corazón!, ¡corazón!
¡oh rojas gotas que caen,
allí donde mi capitán yace, frío y muerto!

Posiblemente, lo único que envidio de los periodistas de prensa escrita, de papel, de ese fósil llamado periódico, es el subidón de escribir justo después. Creo que yo podría hacerlo. Creo que yo puedo hacerlo (incluso tras una cerveza furtiva) y lo voy a demostrar.

Empieza el festival Periferias, joya oscense, reliquia oscena. Una de esas dos o tres cosas que constatan, año a año, que Huesconsin no sólo es el centro del Universo, sino que además lo parece.
Vengo de la sesión amateur de Micronesia, aperitivo de esta maravilla... cuya programación podéis ver en su página web (porque no está reñido ser moderno e innovador con la gestión lógica de los contenidos).

Periferias se articula siempre alrededor de un tema. Este año es Periferias Black. Como os podéis imaginar, y si no lo dicen ellos mismos, "tratará de la negritud, de las raíces africanas en la cultura contemporánea, del groove, de los movimientos sociales de liberación, de la Blaxploitation en el cine, de las fusiones afrocaribeñas, de los ritmos de ida y vuelta, de la revolución de los lofts del free jazz, del colonialismo, del sincretismo, de lo criollo, del mestizaje, del afrofuturismo, de las visiones étnicas, y de la vigencia de lo ancestral".

16ª edición nada menos. Ya sé que vengo eufórico, que hace una noche estupenda en la ciudad, que a los chimpancés nos gusta más un evento cultural que a un político un porcentaje memorizado en la tecla M de la calculadora. Pero tengo que decir que vengáis pronto a Periferias (si no podéis este año pedíos fiesta para el siguiente), veréis el mayor espectáculo del mundo (después de verme salir de la ducha y agitar los pelos como un surtidor sensual).

En anteriores ediciones de Periferias hemos tenido a Sugarhill Hang, Enrique Morente, Technotronic, Fernando Arrabal, The Waterboys o a Chiquito de la Calzada. No es broma. Esto es mayormente la polla con cebolla.

Muchos años ha durado esa leyenda urbana que dice que Paul McCartney murió el 9 de noviembre de 1966, en el cruce de Abbey Road con Belsize Road. Por lo visto habían estado dándole al alpiste con los Rolling Stones en casa de Paul y decidieron irse todos al chalé de Keith Richards porque tenía el Dicciopinta. De camino, el legendario bajista del conjunto The Beatles perdió el control de su Aston Martin y se hizo cottage pie contra un muro. Es muy probable que esta sea la primera vez en 30 años que alguien llama "conjunto" a los Beatles, pero en la Academia de Chimpancés estamos comprometidos con la recuperación de los términos ancestrales que dan lustre al lenguaje del rocanrol.

El manager, Brian Epstein, urdió una estratagema digna del mejor vodevil. Sustituir a Paul por el ganador de su concurso de dobles, el canadiense Billy Shears. Que luego, muchos años después, tras morir éste en un accidente con una licuadora, fue sustituido a su vez por una señora mayor.

Lo cierto es que desde ese instante toda la obra de los ilustres yeyés se llenó de referencias fúnebres, mensajes subliminales y enrevesadas pistas. ¿Era cierta la muerte de Paul McCartney? ¿Estaban jugando con nosotros o era su sentimiento de culpa el que se manifestaba de forma inconsciente?

Lo explico rápido, que no tenéis todo el día.
Aquí va la pura verdad sobre el McCart-gate (no todos los nombres de escándalo pueden molar, hay que resignarse)

Es sabido que en el año 1961 abandonó la banda Stuart Sutcliffe. Lo que el gran público ignora es que un año después murió Pete Best, el batería. Entonces fue sustituido por Ringo Starr, pero el primer día de ensayo no gustó a John ni a Paul que decidieron echarlo. George se quejó, pero le dijeron que allí se votaban las cosas, que eran dos contra uno y que si se había vuelto comunista o algo. Entonces George propuso que Ringo pasara a ocupar la identidad de Pete Best, y Stuart retornara a la banda como batería con el nombre de Ringo. Para ello Stuart tenía que fingir su muerte. Para no llevarle la contraria a George le dijeron que sí, que vale. Y a Stuart Sutcliffe no le pareció mal, así se libraba de una novia loca.

Meses después murió John Lennon de una sobredosis, apenas una semana después de la presentación americana de los Beatles en el Show de Ed Sullivan.
Epstein les convence de que ese no puede ser el final de la banda. Necesitan un sustituto carismático para John Lennon, y se les ocurre que Paul McCartney es el más adecuado. ¿Pero quién haría de Paul? Surge el nombre de George Harrison y gana la votación por los pelos. Stuart, harto de la batería, exige volver a la guitarra y se pide George. Pero ahora tenían que buscar a alguien para hacer de Ringo. Se les enciende la bombilla y llaman a Ringo. Le convencen, pero ahora necesitan a otro que haga de Pete Best. Así que Brian Epstein se ofrece a regañadientes para ocupar su lugar, aunque antes les avisa de que se niega a hacer vida marital si no le cambian a su nueva esposa por otra. Coincide que en aquel momento la CIA le está buscando una nueva identidad a Marilyn Monroe. Fingen su muerte y organizan el asunto. Cuando el nuevo Pete Best (antiguo Epstein) se entera se echa a llorar y abraza a todo el mundo.

Todo transcurre tranquilo hasta que en el fatídico accidente de Abbey Road muere Paul (es decir, George). Inmersos como estaban en aquella espiral de suplantaciones sin fin, deciden que Stuart sea Paul. Lo que hace que Ringo se convierta en George.
Para el hueco de Ringo llaman al Best (o sea Epstein), pero dice que ni hablar. Entonces buscan un doble de Ringo pero como no lo encuentran les entran los nervios y contratan a Mike Lawrence, un estupendo batería que sólo tiene una pega: es negro. Se convencen de que si se dejan barba y se mueven mucho nadie lo notará. Y así sucede.

Recapitulemos: en ese momento de 1966 John era Paul, Paul era Stuart, George era Ringo y Ringo era Mike. Todo funcionó bien un tiempo hasta que aparece Yoko Ono, que en realidad es la nueva identidad de Astrid Kirschherr tras un mal viaje de ácido. Empiezan las tiranteces y los Beatles se separan.

Luego llegará la trágica muerte de John Lennon (a.k.a. Paul), tiroteado por un tío absurdo como todo el mundo sabe. Es entonces, ¡y sólo entonces! cuando el verdadero Paul McCartney muere.

La muerte de George Harrison en el año 2001 (35 años después de la auténtica) se lleva al último Beatle vivo: Ringo Starr.

Espero que haya quedado claro. Si no habéis entendido algo preguntad. O mejor, inventáoslo.

Viene de Gozar-zuela (1ª parte)

Dejamos ayer la zarzuela entrando en ebullición, veamos qué nos tiene preparada esta segunda parte.

Luisa Fernanda y Mariana rezan el rosario en la posada y afuera suenan los disparos y las explosiones. ¡Ha comenzado la revuelta!
Llegan a la posada los revolucionarios sólo con algunos rasguños.
"No sabía que era usted tan republicano", le dicen a Vidal, elogiando su entrega en la batalla.
"Yo tampoco", responde él. Y confiesa...

Vidal:

Se anuncia la llegada de los húsares, con Javier al frente.
Recordemos que hay un desafío pendiente.
También llega la duquesa, echando pestes del levantamiento. Y Luisa Fernanda salta. Porque ya está harta de la duquesita de las narices.

Escaramuzas con toque de corneta y alaridos del coro.
Entra en escena Javier. Bueno, no entra, lo traen prisionero mientras el coro grita:




¿Quién sale en su defensa?
Claro, Luisa Fernanda.

Y claro, ante eso el coronel se viene arriba:

Ya se ha puesto zalamero otra vez el fulano.
Luisa Fernanda le para los pies:

Entre tanto, en la calle, el ejército se hace con la situación. La revuelta es sofocada.
Irrumpen los soldados en la posada y Javier normaliza la presión de sus esfínteres.

Javier:

Y manda prender a Vidal, el tío rencoroso.
Pero el verdadero cabecilla de la insurrección da un paso al frente y se entrega.
La duquesa asoma la cabeza y las dos parejas, en dos planos distintos, se consolidan mientras despiden el segundo acto.

Carolina:
Javier:
Los dos:
Vidal:
Luisa Fernanda:

¡Caramba! Luisa Fernanda lo ve claro (por fin) y acepta la propuesta de matrimonio de Vidal.


Tercer acto:
Para el desenlace nos trasladamos a la dehesa extremeña. Todo es felicidad y armonía.



Luisa Fernanda y Vidal están en el planeta amor (que diría Molinos), en un plan bastante empalagoso, aunque todavía no se han casado.

La revolución ha triunfado. La reina destronada. La duquesa huida a Portugal. Y a Javier... se le da por finiquitado, desaparecido en combate.
Pero no estaba muerto, qué va, estaba de parranda.
Llega el coronel caído en desgracia y se reabre el dilema en las carnes de la doncella.



Canta Luisa Fernanda (poderosa hembra loca):

¿Cómo se lucha contra eso? El dilema de Luis Fernanda es cien veces más cruento que una revolución.

Javier:
Luisa Fernanda:
Javier:
Luisa Fernanda:

Drama en la dehesa.
Giro inesperado de los acontecimientos.
Marcha Javier, llega Vidal. La ve llorosa y se lo ve venir.
Luisa Fernanda trata de aplacar esa duda. Cuando al fin se casen: "Tú serás toda mi vida y lo demás habrá muerto".

¡Ajá!
El subconsciente ha traicionado a la muchacha.
Si "habrá muerto" (en futuro perfecto) es porque hoy todavía pervive (en presente absurdo).

Danzan y bailan los mozos extremeños, pero la caja de los truenos no es que se haya abierto,es que le han volado la tapa con TNT.

Y Javier. que ya se iba, se lo ha pensado mejor y vuelve. Va a enfrentarse con la realidad.


"¡Vete Javier!" vuelve a gritarle L.F., que ya no sabe dónde meterse.



"Yo dictaré la sentencia", anuncia el extremeño, meditabundo.

Vidal:

Que sí, Luisa Fernanda, que sí, que dices que quieres a Vidal, que serás su esposa amantísima y tal...
No inventes, ¿por qué inventas?


Y ella dice adiós.
Javier (que de verdad, el pobre chaval no es completo) apuntilla:

Y Vidal alza la voz:

Ha hablado un hombre.


Qué extraño, la monarquía borbónica se derrumba y nosotros nos desenamoramos.
Siempre nos quedará la posada de la Mariana.

FIN

Un día ponían "Luisa Fernanda" en la 2 y le prometí al Niño Desgraciaíto que haría este post. De ese instante tuitero han pasado meses, pero un simio siempre cumple sus promesas.

La zarzuela está infravalorada. Eso es así. Lo sé yo y, muy pronto, lo vais a comprobar vosotros.
Para esa reivindicación hemos elegido este clásico, obra cumbre del músico Federico Moreno Torroba (libreto monumental de Ferderico Romero Sarachaga y Guillermo Fernández-Shaw Iturralde).
Ojito a los nombres de los autores. De allí no puede salir nada malo. Son apellidos de salir por la puerta grande o de hacerse árbitro.

"Luisa Fernanda" se estrenó en el teatro Calderón, el año 1932. Y desde entonces ha sido un no parar. ¿Qué tiene esta zarzuela que a todos los monos gusta? ¿marisco?
Vamos entrando en materia.

Nos trasladamos al Madrid antiguo, se acerca La Gloriosa (la revolución de 1868) y está el ambiente bastante alborotado.
En la posada de Mariana, habla Rosita, una empleada:
La jefa le responde:
Rosita lo pilla al vuelo:
Mariana:
Rosita:
Y se descojonan.

La zarzuela tiene cuatro cosas top: la música popular, el sentido del humor viejuno, los eufemismos y las palabrejas largas como "pudibunda".
Pero sigamos, porque están por llegar los protagonistas.

Javier es el supuesto novio de Luisa Fernanda. Aunque lleva un tiempo fuera porque le han hecho coronel.
Llega haciéndose un poco el chulo y protagoniza un primer momentazo lírico:




Tiene una confianza absoluta en sus posibilidades. Pero Mariana, la posadera, no lo ve para Luisa Fernanda, porque el chaval es un poco disperso.
Por la posada andan también los liberales, que quieren liar al coronel para su causa, aprovechando su ambición de seguir medrando en el ejército.

Por ahí cae Vidal Hernando, un extremeño con posibles que le ha echado el ojo también a Luisa Fernanda.
Corteja a la joven con mucha clase y ella le responde:
Y añade sobre esos amores:
Vidal es un tipo con moral:

Pero nada. Luisa Fernanda se resiste. Aunque lo hace de forma ambigua y pone al extremeño (nunca mejor dicho) en canción.

Vidal se entera de que Javier, su enemigo en la conquista de Luisa Fernanda, apoya a los liberales ("los del jaleo") y se hace pro-monárquico.
¿Y qué hace el supuesto "novio oficial"? Se pone a tontear con la duquesa Carolina, que vive en frente de la posada.



La conversación entera no tiene desperdicio.
Dice la duquesa:
Ella, que es una lagarta, consique que Javier, el coronel pecho-palomo, se cambie de bando.
Y Vidal, que era monárquico por oposición, ahora se vuelve liberal. Todo muy normal. ¿Acaso nuestros grandes ideales también dependan de las pasiones... por no decir de la calentura directamente?

A estas alturas ya sabemos que el coronel le tira a todo lo que se mueve. A su novia Luisa Fernanda, a la duquesa Carolina y a cualquiera que pese más de 30 kilos y se esconda pa mear. Y al mismo tiempo se deja querer por liberales y monárquicos. Menudo jeta.
A Luisa Fernanda todo esto se lo cascan y se lleva un disgustazo. Normal.

Nos trasladamos al paseo de la Florida y la ermita de San Antonio. Hay una romería que rezuma tensión sexual no resuelta.
Se viene la famosa "Mazurka de las sombrillas"



Damiselas:
Pollos:
Damiselas:
Pollos:
Damiselas:
Pollos:

(Los nombres de los grupos son los del libreto original, ojalá se me hubieran ocurrido a mí)

Y allí están el coronel y la duquesa (Carolina y Javier) estrechando lazos, insuflándose ánimo.
Pero ojo, el culebrón todavía va a complicarse más.
Le van a Luisa Fernanda (que también está en la romería) con el chisme: "A mí me importa tres pitos" contesta ella. Aunque está algo dolida en el fondo.
Y llega también el bueno de Vidal con sus colegas revolucionarios. Y la duquesa (que es insaciable) se lanza a por él. No se sabe si se los quiere tirar o unirlos a la causa monárquica. Yo creo que ambas cosas.

Se viene un genial dueto.



Carolina se tira el rollo:
Vidal, le sigue el juego:

Al final Vidal pone en su sitio a la duquesa y sale indemne del tonteo. Se queda esperando a Luisa Fernanda (que llega con su padre de carabina). Convida a la familia a "horchatas, vasos y pajas", la santísima trinidad de la hospitalidad.
Y zas, allí aparece Javier. El novio ausente y caradura.

Se viene un cuarteto mítico:



Javier:
Y ella:
Javier:
Luisa Fernanda:

De cuchipanda, amigos. Eso es hablar con propiedad.
Se lía parda, por supuesto. No dejéis de ver el vídeo.
Hay indignación, sorna, frases absurdas. Y el desafío final entre los dos pretendientes.
Se está rifando una hostia y no sabemos de qué lado va a caer.

Mientras tanto la duquesa a lo suyo. Como la recaudación de su mesa benéfica para los pobres ha sido baja, propone subastar un baile. ¡No hay tregua!
Javier, el coronel, ofrece una onza por bailarla.
Vidal, el rico extremeño, ofrece 50.

(Canta-grita la duquesa)
Javier:
Vidal, soltando la pasta: