Academia de Chimpancés (con peluca)

Una de las cosas que más recuerdo de abrir el blog fue la sorpresa al saber que era gratis. Luego el cosquilleo al poder escribir exactamente lo que me diera la gana. Eso no me sorprendió ya que era lo normal. En 2006 se podía escribir lo que uno quisiera. Y en 2008, 2010, 2012, 2014, 2016, 2018... Salvo algún comentarista guerrillero, que se agradecía también,

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lo demás era pura libertad.

Ahora no es así. Ya no es que no se pueda escribir, sino que cualquier cosa anterior que hayamos escrito es sospechosa en sí misma. Este es el mundo que hemos querido y no me quejo, sólo me adapto.
Paramos y, lo que es mejor, borraremos.
Que quede el recuerdo.
Pensamos (un poco) juntos, nos reímos juntos y nos conocimos. Qué más le puedo pedir a estos 14 años. Me han quedado algunas cosas por explicar, pero más o menos está todo.

Me quito la peluca con algo de rabia y digo a los que todavía están aquí y a los que estuvieron en su época: gracias por venir.

Quizás haya alguien esperando algún análisis navideño, como si la actualidad pudiera sacarnos del ensimismamiento y la melancolía. No, la Navidad, de momento, transcurre por los cauces normales. Es un ibertrén que recorre previsible sus raíles. Como el niño del chiste, que se pegó 35 años sin hablar hasta que se quemó con la sopa.

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Yo he venido aquí a hablar de calcetines. O mejor dicho, de la ausencia de ellos.
Lo dije en tuíter hace unos días. Los que tenemos unos tobillos extremadamente atractivos nos sentimos bendecidos por la moda. Ha llegado nuestro momento. Porque enseñar los tobillos ya no es una moda juvenil, ahora uno ve tobillos de gente madura, en una espiral de erotismo que contribuye (ya lo creo que contribuye) al calentamiento global.
Porque un tobillo tiene carne y tiene hueso, es acariciable y a la vez robusto. Soporta vuestros cuerpos como si fuerais estatuas griegas, en tensión suave y marmórea. Qué es un poco de frío polar frente a esa demostración latente de la perfección bípeda del primate superior.

Pero cuidado, no se trata únicamente de un reclamo sexual. Los tobillos al aire tienen un origen filosófico. Esconden un mensaje en el que pocas veces se detiene el tren regional de la razón.

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Cuando veo a un chavalillo o chavalilla con los tobillos al aire pienso en unos grilletes invisibles, metáfora de la pugna entre el libre albedrío y la esclavitud autoimpuesta. El viento helador creará las púas de ese cilicio conceptual. Estoicismo, quizás. Estoicismo sexy.

En el año 1983, dos investigadores de la Universidad de Duke, Joel Huber y Christopher Puto, llevaron a cabo un experimento en el que ponían a los consumidores ante una situación habitual, escoger entre dos opciones muy diferentes, pero coherentes en sí mismas: por un lado, un producto de calidad baja y barato y, por otro lado, un producto de mayor calidad, pero más caro.

Ante eso, a los clientes les costaba escoger y eran fácilmente manipulables creando una tercera opción a un precio intermedio, que pasaba a ser la deseada de forma inmediata.
Somos monos, tampoco hay que extrañarse demasiado.


En un experimento de Dan Ariely, en el MIT, usaron un anuncio real de suscripción a The Economist que constaba de 3 opciones:

* economist.com 59 $
* Economist impreso 125 $
* Impresa + Web 125 $

Dan Ariely hizo elegir a su alumnos qué opción consideraban más atractiva.

* economist.com 59 $   (16%)
* Economist impreso 125 $   (0%)
* Impresa + Web 125 $   (84%)

Nadie, por suerte, eligió la opción absurda y cara. Estaba claro que ésa era una opción inútil.
Ariely, por lo tanto, la quitó y probó el mismo experimento con otro grupo de alumnos.

El asunto que vengo a poner sobre la mesa no es un drama social, ni siquiera se toca de manera tangencial en las tertulias televisivas, ni mucho menos protagoniza cumbres de expertos botánicos.
Más o menos como la mayoría de los temas que os traigo. No es novedad. Pero es que no sabía cómo empezar.

Las plantas carnívoras. Os situáis, ¿verdad?
Las plantas carnívoras ya son un tema apasionante lo miremos por donde lo miremos.
Nunca tendrán lugar en Animales Acojonantes por razones biológicas obvias.
1-0.
Pero sí tuvieron un papel relevante en un musical.
1-1.
Vamos a la prórroga.

No me iré por los pétalos. El tema del que vengo a hablar surgió de la eterna duda: ¿Qué pasaría si una planta carnívora se volviera vegana? De repente podría ser caníbal y atacar al resto de plantas de su misma especie. O comerse a otras plantas, lo que le convertiría en "carnívora conceptual", "depredadora vegana". No sé, es raro.

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Y llegamos a donde quería yo llegar. ¿Qué ocurre si un homínido vegano come una planta carnívora que se acaba de comer unas moscas?
Técnicamente está comiendo vegetal, aunque el vegetal contenga en su interior animales.

Como me conocéis un poco, sabéis que no es mi intención comer moscas ni hacérselas comer a los pobres veganos, que bastante tienen. Sencillamente, se me ocurre un negocio interesante: dar de comer a las plantas carnívoras bacon o carne picada o atún, e inmediatamente después arrancarlas y venderlas para ensalada.
100% veganismo.
85% sabor no vegano.

Regalo esta idea a la humanidad.
Yo tengo mucha vida interior, no sería justo que además me convirtiera en millonario.

Si ya escribimos el post anterior sin contar nada en absoluto. No creo que sea difícil escribir un post-erior que lo mejore. Es cuestión de deslizar unas cuantas frases de arranque y luego dejarse llevar.

¿Por qué somos tan así? ¿Por qué nos pasa siempre que cuando llega el momento importante, el momento de la verdad, no acabamos de sonar todos en la misma sintonía?
Desde aquí me gustaría recalcar nuestro compromiso por mantener la dirección, e incluso el sentido, que desde el primer momento ha guiado los designios de esta vuestra Academia.

Algunos dirán que hay que cambiar. Contra esa legítima reclamación, ponemos sobre la mesa la premisa de una auditoria moral, una sencilla depuración de los objetivos. No hace falta ir más allá de lo evidente. Bastará con ir hasta donde la razón nos acompañe, sin avasallar, dando rienda a nuestra inveterada y prolija buena intención.

Sé que estamos ante un reto mayúsculo, que me comprendéis y sabréis discrepar desde la tolerancia, enfatizar desde la máxima humildad y hacer el esfuerzo de acompañarnos mutuamente en este remolino de ideas especulares, que no pertenecen más que a quienes se atreven a enarbolarlas.

Podéis ir en paz.
Si queréis, os guardo lotería.