Academia de Chimpancés (con peluca)

Llevo una semana agotadora. Me hubiera gustado escribir algo tan profundo que os entrara el pánico y la claustrofobia y os dejarais las uñas tratando de salir. Pero no está siendo posible, qué le vamos a hacer, habrá que resignarse.

Menos mal que nos queda un último recurso: las imágenes para hacer pensar.
Por ejemplo esta:


¿Me lo parece a mí o es una sinergia perfecta?
Igual que los griegos son especialistas en ruinas, los rusos en ensaladilla y los españoles somos los campeones del mundo de echarle la culpa a los demás... los yanquis y los chinos han nacido para el business (sea lo enrevesado que sea).
.

Pase, querida, siéntese donde quiera.
- ¿Qué tal en sus rodillas, detective?
- Es usted más caliente que un reloj de sol... de día.
- Vamos, Randall, qué tiene para mí, ¿va a encontrar de una vez lo que le pedí?
- Señora, creo que ya lo he encontrado.
- ¿Ah sí?
- Exacto. He dado con él en Portland, Oregón.


- Esto...
- Tanta insistencia y al final es un muchacho bien feo.
.

Cuidado con cabrear a un inofensivo pingüino.
.

Invictus - 2009 - Director: Clint Eastwood

Reparto:
• Morgan Freeman (Nelson Mandela)
• Matt Damon (François Pienaar)
• Tony Kgoroge (Jason Tshabalala)
• Adjoa Andoh

Guión: Anthony Peckham (basado en el libro de John Carlin "Playing the enemy", en español: "El factor humano")
Fotografía: Tom Stern

Para empezar, Mandela o, mejor dicho, una descomunal interpretación de Morgan Freeman (que sólo puede paladearse en toda su dimensión en la versión original).

Desde la noche que sobre mí se cierne
negra como su insondable abismo,
agradezco a los dioses si existen
por mi alma inconquistable.

Nelson Mandela, el hombre llamado a liderar un país fracturado tras la pesadilla del apartheid. Cómo se puede pasar 30 años en una celda minúscula, salir y perdonar a los que te encerraron en ella, se pregunta François Pienaar (un hipermusculado Matt Damon), el capitán de los Springboks, la selección sudafricana de rugby.

Caído en las garras de las circunstancias
nadie me vio llorar ni estremecerme.
Bajo los golpes del destino
mi cabeza ensangrentada sigue erguida.

De repente, en 1995, el mundial de rugby, el deporte de la élite blanca, su mayor símbolo, odiado por la mayoría negra oprimida. Esta es la historia de una inspiración extraordinaria, de cómo un hombre supo entender la capacidad del deporte para unir a las personas.

Más allá de este lugar de lágrimas e ira
yacen los horrores de la sombra,
pero la amenaza de los años
me encuentra, y me encontrará, sin miedo.

Dice "Madiba" al jefe de sus guardaespaldas, obligado a trabajar codo con codo con la antigua guardia presidencial: Tenemos que sorprenderles con compasión, templanza y generosidad.
Si no supiera que es un hecho real, si no hubiera visto en su día las imágenes por televisión, creería que Clint Eastwood nos estaba vacilando a todos. Pero no. Es una maravillosa historia maravillosamente contada.

No es una película sobre la victoria, es una película sobre no dejarse derrotar (ni por los demás, ni por nuestros propios prejuicios).

No importa cuán estrecho sea el camino,
cuán cargada de castigo la sentencia.
Soy el amo de mi destino;
soy el capitán de mi alma.
.

A vosotros lo que os jode es que no tenéis un tío-abuelo que fue cónsul. Eso es lo que os pasa, envidiosos.
Porque yo sí tuve uno. Miradlo, qué majo posa en su litografía.

Todo un señor.
¡Un dandy!

Lo ha encontrado una alumna de la Academia, nada más y nada menos que en una biblioteca, entre las páginas de "Fedro" de Platón... y así... bueno... a quién quiero engañar, lo ha encontrado en las páginas de "Asterix en los Juegos Olímpicos", pero bueno, lo ha encontrado que es lo importante.
Una mona políglota exiliada en Grecia, en busca de una vida mejor.

Ah, ¿os parece raro?. Claro claro, como vosotros sois tan normales...

El orgasmo es un leñador que desclava su hacha de mi vientre.

Una onda expansiva sacude tu cuerpo rítmicamente, una y otra vez, retornando al lugar de la explosión.

Liberas mi culo del lúbrico arañazo de tus garras.

La excitación retrocede como la marea.

Nuestro abrazo se vuelve más cuerdo.

Mis caricias, mi lengua, te recorren, cada vez más despacio.

Te levantas de la cama.

Escupes el champagne en la copa.

Te vistes.

Dejas de sonreír.


Reproduzco al revés el disco de nuestro último encuentro y sigo sin escuchar ningún mensaje demoníaco.
.

El experimento de hoy era sencillo: esperar. No tenía nada previsto sobre lo que escribir, pero estaba dispuesto a que la providencia actuara. Y, cómo no, ha actuado. Pedí al destino un post y aquí lo tengo. Fresquísimo.

Por la mañana esta noticia en el Heraldo nos acababa de despertar:
Un satélite del tamaño de un autobús impactará sobre la Tierra el viernes.

Chistacos en Twitter, claro.
Y luego, gracias a Twitter de nuevo... la revelación.
Porque si el Heraldo hacía esa comparación tan extraña, el meteorito por sorpresa, el impacto, era porque en el subconsciente colectivo aragonés está grabado a fuego uno de los acontecimientos de nuestra era, ese instante en el que podríamos decir que comenzó el siglo XXI.

La Puerta del Carmen de Zaragoza, inaugurada en 1792, era una de las puertas de entrada a la ciudad. Resistió en pie de forma heroica la Guerra de los Sitios (1808-1809) contra el invasor francés. Poco pudo hacer, sin embargo, cuando el autobús de la Coliseum (una conocida discoteca) perdió el control y chocó contra ella.



Los cuatro jinetes del Apocalipsis llegarán a Zaragoza en un autobús de Alosa o no llegarán.

Coda musical:
Hay un gran autobús, arriba en el cielo, y todos decían que nunca volaría...
.

El furor deportivo de la semana pasada ha de refrenarse. De momento, ya está cambiando la climatología. Cuando nos queramos dar cuenta habrá pasado otro verano más.

Y será tal la depresión que se me vendrá encima (granizo moral) que me pondré a escuchar sin parar mi disco de Luis Vargas.


Sólo el "Rey supremo del amargue" podrá comprender mi desolación.
No me disgusta el otoño, ojo. Lo que me apena es que el verano se marche por la gatera, sin despedirse.

Dejar atrás el calorcito, los días largos, los trigales ofrecidos al sol como espejos... y sobre todo el curso especial de verano de la Academia. Ese Curso de perfeccionamiento femenino: Camp Climax, donde tan felices hemos sido ¿verdad?.


Y además es lunes.

No, qué va, no estoy llorando, es que he estado cortando cebolla y ya sabes... la pobre... tan indefensa...
.

Ya que llevamos la semana deportiva, demos un último golpe de riñón y acabemos de subir el puerto de categoría especial de la semana.

Esta tarde nos jugamos la semifinal del Eurobasket ante Macedonia (tengo un chiste buenísimo sobre este país y un conocido postre pero me lo ahorraré, que la fruta está carísima).
Mi previsión antes del torneo era un calco del pasado campeonato de Europa. Inicios titubeantes, alguna derrota, nervios y esas cosas, luego en cuartos ganamos de 20, en semis de 20 y en la final igual. Me reafirmo.
Ya sé que eso le resta emoción, pero así va a ser. Yo lo sé, vosotros también lo sabéis.

Más deporte. En tenis tenemos la semifinal de la Davis contra Francia. Aquí cualquier cosa que no sea un 5-0 a favor de España también sería una sorpresa para mí.

No sigo mucho el deporte de las motos pero sé que este finde es el Gran Premio de Aragón en el circuito de Alcañiz.

Yo, mientras tanto, practicaré un deporte muy bueno que es chapotear en la playa y llenar sin querer la toalla de arena. De verdad, si me pusiera a ello profesionalmente conseguiría ser campeón del mundo o más.
.

No todo es rígido y tradicional en el rugby. Si no lo creéis, observad con detalle la foto, los duros gladiadores enfundados en su uniforme rosa. Son jugadores del Stade Français de París, uno de los mejores equipos del país vecino.
No contentos con eso, los jugadores posan desnudos todos los años para un calendario (tapándose pudorosamente con el balón ovalado), en el estadio bailan las chirli-ders y el clásico "I will survive" de Gloria Gaynor suena a todo trapo por la megafonía. Esto es París, lo queramos o no.

No hay paradoja, sólo son nuestros propios prejuicios. Allí juega Rodrigo Roncero, el pillier argentino, una bestia parda de 114 kilos.


Podéis verle con los Pumas (la selección de Argentina), una de mis debilidades, en el mundial de rugby que ya ha consumido su primera jornada y se asoma a la segunda. Gales puso contra las cuerdas a Sudáfrica. Inglaterra venció a Argentina en un encuentro durísimo. Vimos el "duelo de hakas" que abrió el torneo.

Ahora vamos a recapitular todos los equipos que podrían ganar el torneo (algunos son muy  pero que muy outsiders):
El campeón, Sudáfrica, el organizador, Nueva Zelanda, el otro gigante del sur, Australia, los equipos del 6 naciones: Inglaterra, Escocia, Gales, Irlanda, Francia e Italia, y por último Argentina.
10 equipos (muchos menos en realidad) candidatos a la victoria.
Os propongo una porra: Hay que acertar qué dos equipos jugarán la final.

Aquí tenéis la composición de los GRUPOS.

La primera semifinal saldrá de entre los que acaben la primera fase:
1º del grupo A, el 2º del B, el 2º del C y el 1º del D.

La segunda, de entre el 2º del A, el 1º del B, el 1º del C y el 2º del D.

Animaos y participad, rediós. Hay tiempo hasta el próximo miércoles.
Se puede repetir apuesta (en el caso de varios acertantes se haría un sorteo o una prueba final).

Queríamos incentivar al ganador con 2 millones de dólares de Zimbaue, pero al final hemos decidido dar sólo algo testimonial. Agarraós que lo digo. El ganador será rector (honorífico y efectivo) de la Academia de Chimpancés durante una semana entera.
¿Cómo? ¿que preferíais el dinero?... umm.... creo que se corta... nada, no os oigo... ya os llamo luego si eso...
.

Una pizca de budismo alegórico para sobrellevar el miércoles.
.

Venga, un post basado en hechos reales, como los telefilms de mediatarde.

¿Qué pasaría si ahora el gobierno sacara un impuesto que gravara cada vez que los bloggers hacen esa comparación de cualquier cosa con los telefilms de por la tarde? ¿eh? Sería el caos. Nos iba a acabar costando dinero esta mierda.

A lo que iba, una anécdota con flashback.
Estaba yo esta tarde-noche corriendo por el parque, como el gamo moribundo que soy, y de repente he notado un... un... no sé... ¿aroma?. Era una especie de humo vegetal. Se quema la hierba he pensado (con razón).

Eso me ha retrotraído a mi infancia. Transición chapucera en estrella, como en los vídeos de las bodas.
Qué poco me gustaba correr de crío. Lo odiaba. Me apasionaba el deporte, jugar a futbito, a baloncesto, pero me costó mucho estar preparado para correr como desafío individual.
Corría en el colegio porque no tenía más remedio, en ese complejo deportivo en el que ahora hay casas. Corría con desgana y mucho sufrimiento (ahora disfruto bastante, lo juro).
Recuerdo que algún cura con mala virgen agrupaba las hojas o los hierbajos en una esquina del campo de fútbol y les prendía fuego. Como la pista de atletismo estaba alrededor del campo de fútbol, en algún momento del trayecto nos tocaba comernos todo el humo. Me consuela que aquel señor ya habrá muerto. Es nuestro sino. Un día eres el cabrón del humo. Otro día eres sólo un poco de ceniza en mi historia.

Avancemos unos años con ese efecto tipo persiana de los power-points. Corría hoy y en cada vuelta notaba ese olor a marihuana, localizado en un lugar concreto (no daré pistas a la policía). No era la mejor atmósfera, atléticamente hablando, pero tampoco me molestaba (deja a los chavalotes que caminen como ellos camelen, si los chavales camelan pegarle un poquito a la lejía o camelan pegarle un poquito a la mandanga, pues déjalos).

¿No es curiosa la paradoja?. Dos momentos lejanos y similares con diferentes percepciones. Hierba quemada, sí, pero de forma diferente. Una era un tormento, la otra, embriagadora.
Un mismo mono, igual de idiota, corriendo. Antes por obligación, ahora por gusto.

Para que luego digan que el tiempo no nos mejora.
Ah, y queda demostrado definitivamente que los jipis suelen tener mejores ideas que los curas.
.

El koala, ese animalillo tan simpático ¿verdad?.
Siempre afable, siempre abrazable... indefenso, casi.
Mirad cómo saca la lengua. Ja. Es un caso.

Yo os lo advertí, no juguéis demasiado con sus sentimientos..


Y sobre todo no le dejéis pasar el rato con el amo del suspense. Que al final terminaréis sacando su lado más siniestro.
Con Alfred Hitchcock a la cabeza, le empezaréis a hacer putadillas para que se cabree... como tirarle de las orejas, por ejemplo, o lanzarlo a la piscina.


¿Os lo dije o no os lo dije?.
De buenas lo que queráis. Pero a malas...

Ahora este koala va a mataros a todos.
.

Arranca mañana el mundial de rugby, mariquitas. El espectáculo deportivo más grande que existe (voley playa femenino a parte). El último reducto del vigor en el deporte, del orgullo, del esfuerzo colectivo, en la salud y en la enfermedad, en la victoria y en la derrota (esos dos impostores, que decía Kipling).

El rugby como metáfora de una vida difícil, en la que poder luchar juntos es la felicidad.

El rugby como hecho logístico. Transportar una pelota rebelde de aquí hasta allí.
Celebrar las entregas, como si el cartero realmente amara su trabajo.

El rugby como contraposición a nuestra vida acomodada, a nuestras quejas, a nuestros "la culpa es de los demás", a nuestra colección Panini de miedos y renuncias.

Mañana: Nueva Zelanda - Tonga.
Donde esté una buena "haka", que se quite el fútbol...
... y el rugby, si me apuras.
.

De esta humilde Academia partís como monos diferentes, iluminados. No sé, el día en que os decidís a salir y a enfrentaros cara a cara con el mundo os noto más hechos, cuajados como la cuajada, templados como el acero.

Pero la cosa más seria es "cómo llegáis" (y no es la primera vez que me toca hacer esta entrada, ya van muchas en nuestros más de 5 años de historia).
En el blog suscribimos en su día un convenio con Google. Consistía en que ellos nos irían mandando a la Academia a aquellos en los que, por sus búsquedas o por lo que fuera, observaran un comportamiento un poco extraño.
Eso explica cómo llegáis hasta aquí, hermanos, cómo haciendo exactamente esas búsquedas locas, el internet os redirige a este espacio, a este recoge-perdidos, refugio de almas erráticas, Supermercados El Árbol con gran surtido de monos.

Os pondré sólo algunos ejemplos de la larga retahíla de búsquedas con las que habéis llegado a la Academia en los últimos meses (agarraos a la silla):
Empezamos con las típicas búsquedas de chimpancés haciendo cualquier cosa: chimpance paella, chimpance quitandole el helado a una niña, chimpance cani, monkey karate, mono en triciclo o chimpancé vestido de monja. Lógico, a fin de cuentas. Como cuando llegáis buscando: donde hay pelo hay alegria o no callar que son algunos de nuestros lemas.

También tiene cierta lógica (perversiones zoofílicas aparte) cuando llegáis con búsquedas de otros animalillos:
- animal hervivoro alimentandose de una planta (más lógico que eso...)
- la marmota que mira fijamente (sí, esa marmota impertinente que todos conocemos)
- escarabajo animado con estiercol (cada uno se anima según sus gustos)
- ardilla agradeciendo la comida
- zarigueya con problemas mentales
- ganso cae en alcantarilla
Como veis, en algún momento la cosa se empieza a torcer. Pero la caída libre sólo acaba de empezar.
- cocodrillo peluquin (infundiendo respeto de otra manera)
- hamster haciendo cosas cotidianas (por el día)
- hamster con tutú (por la noche)
- bambi rabioso ("Vengaré tu muerte, mamá")
- ornitorricos con pelucas en el supermercado (lo normal)
- a caballo sin bragas (¡¡hala, al galope!!)
- ardilla con whisky (el cóctel de moda)
- que ladre el cerdo escrito (ladrido: leído y escrito, nivel medio)
- animales que poseen fecundacion externa coral (esto... bukkakes aquí no, por favor, que mancháis los sofás)
- girafa no triqui triqui (jirafa amargada)
Y la tremenda búsqueda:
- metes al gato de schrödinger y al perro de pavlov en una caja negra y haces sonar una campana
Insuperable.

¿Que en la Academia tenemos un Cineclub con 125 películas? Correcto. Pero algunas de vuestras búsquedas nos superan:
- pelicula pretty woman mujer bonita julia roberts enseña define valores (grandes valores, sí, como por ejemplo que, en ocasiones, la prostitución puede molar)
- todo sobre mi desmadre cinetube (una nueva versión de Almodóvar)
- pelicula padre espia chimpance niña raptada japon chimpance (esta no la hemos visto, pero pinta bien ¿verdad?)

También hemos hablado de deporte, pero la próxima vez nos adaptaremos un poco más a vuestros intereses:
- fotos de baloncesto nba con mates chulos y dificiles (chulísimo)
- aparato digestivo disfrazado de deportista (eh... ajá)
- all brand rugby camisetas (claro, la selección de Nueva Zelanda, los All Bran)
- imagen de dos personas incestando un balon de basquetbol (¡mamá, he hecho un incesto! pobre balón)
- equipo nacional danes voleyplaya (ya veo lo que os gusta, ya)
- erecciones luchas grecorromanas (esto... tú no vienes a luchar ¿verdad?)
- voley playa coño (que sí, hombre, que sí, no te enfades que ya escribiremos algo de voley playa)

Nos apasiona la música, pero nos vemos incapaces de responder a alguno de vuestros requerimientos:
- como se llama la canción en inglés que tiene un ritmo algo pareido a tururú tu tururú tu tururu tu tururu ti ti

En general, lo que pasa es que os recibimos como a peregrinos, lleguéis de dónde lleguéis, busquéis lo que busquéis. Y eso que a veces, reconocedlo, se os vaya un poquito la pinza:
- cocteles con nitrogeno liquido (muy refrescantes)
- tu cara es un bodrio (pues anda que la tuya, tío cubista)
- soltar perdigones al hablar (y llegar a ministro, por lo menos)
- como rezar el rosario paso a paso (próximamente en un vídeo tutorial)
- a beber que el mundo se va acabar el 21 de mayo (cualquier excusa es buena)
- el apocalipsis va hasta octubre? (y luego ya veremos si le renuevan)
- alguien volo sobre el nido del cucu ecuador (mueve tu cucu)
- como dormir en la oficina sin ser descubierto (rápido, métete en el archivador)
- ana rosa quintana punk (anarchy in the AR)
- alcatraz cuantos colores ay (¡ay ay ay!)
- cesnifar colacao (¡¡cesnifar!!)
- enchufe tenedor (prueba prueba)
- no chille agarre piedras (consejos para canalizar la indignación)
- coca cola con el doble de cafeína (necesaria)
- "follar sin tener relacion" (hola, buenas tardes, qué tal está usted, permítame presentarme...)
- folladas inesperadas (¡ostras! qué ha sido eso)
- sobredosis de sexo (nadie se ha muerto de eso, de momento)
- como autofelarse con videos demostrables (otro post pendiente)
- follar en el spanish revolution (al final iba de esto ¿no?)
- las tetas de norma duval (las tetas de España)
- realzar el paquete masculino (pantalón hasta el ombligo, no hay otra mejor)
- "miriam diaz aroca" culazo (el culo de España)
- sensacion parecida a chuparsela a alguien (escribir este blog para vosotros)
- la sensación tras el orgasmo es maravillosa y me encanta (es como acabar de leer el post del día)
- cenicienta y los 7 folladores (a ver, creo que estás mezclando los cuentos)
- giganta domina de forma placentera a su hombrecillo (muerte por kiki)
- guiero un honbre gue me folle hasta gue se (¡¡¿¿hasta que se QUÉ??!!)
- china follada deliciosamente (todavía quedan poetas)

¿Os reconocéis? Estas son las búsquedas del simio promedio. Tomamos aire y seguimos:
- camisetas de marilyn moreu (¿Moreu?)
- esquelas diario del altoaragon (pronto en una nueva sección)
- colegialas ninja (esta parte la guardamos para la película)
- foto de un perro tocando la flauta (una foto que hace también mucha falta)
- fotos de tecnologia mezclada telefono con calculadora (tecnología punta)
- llevar bigote, corbata y gafas (esos pequeños vicios)
- playmobil muerto (irá al cielo de los juegos reunidos)
- con jesus vale la pena arriesgar (pues venga, nos la jugamos y lo crucificamos)
- como eran los mayas fisicamente (feuchos pero cariñosos)
- einstein huesca (poca gente sabe que estuvo un año para fiestas)
- plan huesca valle de gistain marihuana (planazo)
- belver de cinca peluca (algo se cuece también por ahí)
- cosas que la mano no aguanten cargar de calicatura y con el dibujo de la mano y la cosa que no aguanten (muy bien Google, como no sabe escribir lo mandas a la Academia, aquí cuidaremos de él).

Buscáis respuestas, desesperados. Y lo grandioso es que me encontráis a mí (doble desesperación).
Porque el que escribió:
-------------------------------------------------------------------------------- quien es
Seguramente estaba poniendo a prueba al buscador:
Como tantos otros:
- duele idiota duele
- abanico marichalar señora rascan (hala, cogedlo por donde queráis)
- agatha ruiz de la prada vestira al ejercito español (in the navy)
- cuantas veces es normal eructar al dia (lo normal es eructar unas 2.000 veces ¿no?)

En muchos casos siento que transmitís vuestra desazón, vuestra observación estupefacta de un mundo demasiado complejo: el lector sobre la mortadela, y otras veces es un sentimiento de inquietud bienintencionada: me gustas y no se como decirtelo, o de asombro: esto es acojonante.
Las búsquedas a veces se autodefinen: te chorrea ternura. Son un reflejo de nuestra inocencia y nuestra perpetua búsqueda de un tesoro que nos salve y nos... acaba ya... vale vale, ya acabo.

Empezáis con un reto: ni en google me vas a encontrar palabras (¿estás seguro?).
Y termináis, una vez más, sorprendidos ante el espejo en el que os observáis a vosotros mismos: joder, ha pasado ya 30 minutos ¬¬


Ya os he dicho que iba para largo.
.

Va, no tengo mucho tiempo, un post rapidito, aquí te pillo aquí te mato.

Os voy a contar el plan que teníamos en la Academia de Chimpancés para el asunto "Osama Bin Laden".
¿Cómo? ¿no sabíais que hacemos planes para todo? Tenemos incluso un plan titulado "El día en que nos supliquen que asumamos la jefatura del estado". Podéis añadir sugerencias, pero sí, un senado nudista ya está incluido en el dossier.

A lo que iba. ¿Qué haces si vas tranquilamente paseando por la calle y te encuentras con el tipo más buscado del mundo?. Vale, todos somos cobardes, le dejamos marchar. A lo mejor le ponemos mala cara, a lo mejor alguna indirecta y listo.

Pero ojito, inicialmente se fijó una recompensa de 25 millones de dólares para el que lo encontrara (vivo o muerto). ¿Qué? ¿ahora os ha entrado el valor de pronto?.
Te lo cruzas por la calle y vas a por él. Primero le miras. Te aseguras. Disimulas, toses. Él se da cuenta, se pone nervioso. Es una situación complicada, embarazosa, como cuando yo me equivoco en una clase y luego digo que era a propósito, para ver si estabais atentos. El tipo se encuentra pillado, aunque aparente dignidad. Tú necesitas actuar con frialdad, necesitas un plan. Por eso en la Academia teníamos uno.

3 o 4 años después de la recompensa de los 25 millones, algún lumbreras decidió subirla a 50 millones. Luego la Asociación de Pilotos de Aerolíneas y Asociación del Transporte Aéreo ofrecieron 2 millones extra. ¿Quién da más? ¿52 millones a la una?...

Nuestro plan era puramente especulativo. Capturarlo y esperar a que subiera. Joder, si ha subido más de un 100% en pocos años... Invierte en líderes terroristas, eso nunca bajará.
Así que nuestro departamento financiero hizo una estimación. Esperaríamos a que subieran la recompensa a 90 millones y luego: vender.

Como veis, las cosas no se hacen a la ligera en esta Academia.
Bueno, a lo mejor la entrada de hoy sí.
.

Esa sensación que os recorre la columna vertebral después de una mañana, una tarde y una noche de boda. Sí, creo que os suena. La resaca, ese alien que va haciéndose más poderoso a medida que pasan los años.

Recuerdo la resaca hace 10 años:
"Sí que me he levantado con resaca, me ha dolido la cabeza 5 minutos".
"Uff, el domingo, menuda resaca, después de comer me tuve que echar la siesta".

Ahora la cosa es diferente. Ahora las resacas son más creativas y te acompañan durante mucho más tiempo, como un turista con calcetines y sandalias que se sienta en un bus turístico. Pero el bus turístico eres tú.
Ahora cada resaca es diferente.
La mía empezó con una sobrecarga generalizada en las piernas. Me levanté y me di cuenta de que me habían cambiado los tendones de los tobillos por regaliz rojo. Demasiadas horas de pie. Me sobraron unos 1.000 saltos de euforia musical.
Volví a la cama, claro, y allí comenzó el duermevela de la muerte. Oscuridad, confusión, sueño, angustia, destemple y fallo multiorgánico. Quería levantarme pero no podía. Era como aquella viñeta del elefante rosa sentado encima del pecho que leí una vez.

Luego ya sabéis: volver a levantarse, luz solar, comer, volver a entrar en parálisis motriz, recuperar la presencia de ánimo, venirse arriba, pensar "esto está superado", volver a sentir el cansancio, la sed, la angustia vital,
A eso de las 9 me entró una mala hostia que no veía (y eso que el partido de baloncesto de España iba encarrilado). Era un síntoma más del agotamiento. Vino el dolor de cabeza, luego el hambre atroz, más mala leche... y entonces las agujetas tomaron el mando.

A veces la resaca puede llegar a durar hasta el martes.
No ha sido mi caso. Hoy estoy de nuevo al 100%.
Sin tomar ni un simple ibuprofeno, con buen talante y mucho amor, he conseguido apaciguar a la bestia.
.

En ocasiones me asustas, cari.
.