Academia de Chimpancés (con peluca)

Momento en el que el 2009 da paso al nuevo año y le desea toda la suerte del mundo (que falta le va a hacer).


¡A por el 10!
Recuerdos a todos. (Recuerdos de Nadia)
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Termina el año y, como siempre, toca recapitular. Ni siquiera en esto vamos a ser originales.
Podríamos innovar hablando de lo mejor que nos ha aportado el prójimo durante el 2009, pero no es nuestro estilo. Nosotros somos más del autobombo, del "mamá, mírame". Por eso tenemos un blog, claro.

Dejando a un lado la curiosa fórmula de referirme a mí mismo en primera persona del plural (que tendría que ser analizado con detalle) voy a centrarme en el top.com8 de hoy, la esperadísima lista de los 8 mejores posts del año en la Academia.

Sí, cierto, no hace falta haber escrito 8 entradas buenas para hacer un ranking, lo sabemos. Sólo tenemos que recordar la lista del 2008 y la del 2007.


Allá vamos:

8
23-F para 1-Ch
Capítulos de historia viva. Memorias de mi intensa participación en los acontecimientos del fallido golpe de estado de Tejero.

7
Ditirambo (con cierto ateniense)
Crónica con referencias del concierto que nos ofreció el gran Georgie Dann en el recinto ferial osceno.

6
Haikuspam
Donde reconocemos el valor estético del spam, pequeñas píldoras de poesía que llegan a nuestra vida sin pedir nada a cambio pidiendo algo a cambio.

5
Dictablanda
Reflexión-tochazo que acaba en diatriba (la alegría de la huerta, vamos). Caña a los partidos políticos y a los vividores.

4
A propósito del polvo lunar
Conmemorando que se cumplían 40 años desde la hazaña, desde la conquista de la luna, analizamos si era el momento de que la humanidad dejara de vivir de las rentas.

3
Insulta con clase
Panoplia de insultos que no deberían caer en el olvido.
Ultramejorado con vuestros comentarios sugiriendo otros nuevos y engrandeciendo la causa.

2
(Vuelve) elige tu propia aventura
Capítulos: uno / dos / tres / cuatro / cinco / y seis
Nueva entrega del serial, en esta ocasión con el protagonismo de Brandon, un moscardón que vive una odisea de enrevesados giros (propiciada por vuestras disparatadas votaciones).

1
A bocados (a entendernos)
Enmarcada en la semana temática del sexo, se lanza la propuesta de abandonar el inglés, el esperanto o la comunicación gestual y utilizar el sexo oral como auténtica lengua universal que nos ayude a resolver los conflictos.


Qué rápido se pasa un año, ¿verdad?. Y sobre todo, qué rápido se pasa de un año a otro año. Brindemos por ese momento en el que estamos a la vez en un año, en el siguiente y en el anterior.

Mientras siga (sigamos) encantado (encantados) de seguir leyéndome (leyéndonos) a mí mismo (a nosotros mismos) seguiré (seguiremos) escribiendo, recapitulando y flipando con vuestra terca fidelidad.
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Bono, el líder de U2, está en pleno concierto, en Irlanda, uno de esos conciertos de la campaña anti-pobreza que él mismo promueve. Deja de cantar, siente los ojos de la multitud expectante. Empieza a chasquear los dedos en silencio, con una cadencia de 3 segundos, rítmicamente. Al cabo de unos instantes Bono explica:

"Cada vez que chasqueo los dedos, un niño muere innecasariamente a causa de una enfermedad evitable".

Mientras la gente asimila el mensaje sigue chasqueando los dedos, silencioso, trascendente. Hasta que alguien, alzando su voz por encima de la impresionada audiencia que contiene la respiración acierta a gritar:

"¡¿Quieres dejar de chasquear los dedos de una puta vez?!"


La historia, apócrifa por supuesto, la leí en internet hace mucho. Me gusta porque confronta dos problemas: la dificultad de plantear correctamente los problemas graves y la buena intención (parece banal, pero es mucho más seria de lo que aparenta).
Los monos Bonos del mundo, todos nosotros, tenemos esa buena intención, aunque no sepamos claramente cómo hacer el bien. Muchas veces apoyamos causas que consideramos justas, que se definen desde la buena intención y que al final son contraproducentes. El problema es muy complejo, pero no es por maldad por lo que intentamos simplificarlo.

Queda claro que yo no sé cómo salvar al mundo. Pero mientras tanto conozco gente que lo hace mucho más habitable.

Luces por Etiopía

A los que estáis en Huesca, si podéis, pasad por la plaza López Allué Concepción Arenal, el 31 de diciembre o el 5 de enero, de 11 a 14 horas. Y ya que estáis allí les compráis un calendario, o dos, o tres.
Yo nunca os pido nada, así que hacedme el favor de no ser ratas.
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Si ha habido un tema que ha levantado controversia desde el primer día que abrimos la Academia, si ha habido un motivo de desbandada general, de crítica (constructiva) por la calle, ese tema ha sido el fútbol.

Contabais los lectores en las tradicionales encuestas de satisfacción que si el post iba de fútbol no lo leíais. Y yo os comprendo. Hubo alguna entrada balompédica que no me leí ni yo.

Por eso mismo, en vista de que se acerca el nuevo año, la Academia de Chimpancés con peluca se plantea un hermoso reto: convertir este vuestro blog en el más completo y delicado blog de fútbol del planeta.
¿Qué os parece?

Una vez que se ha alcanzado la perfección hay que fijarse nuevas metas, hay que hilar más fino en la labor evangelizadora que nos trajo a este mundo, a entregarnos en cuerpo y alma a la noble causa de la involución hacia el simio que llevamos por dentro y por fuera.

El 1 de enero os espero en esta nueva aventura.
Cerrad la puerta al salir.
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Una. Sólo me queda una juerga más (con otra demoledora resaca incluida) y podré empezar de una vez con los buenos y sanos propósitos.
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En Laponia hace frío pero yo me río, dice un tonadilla popular. Perfectamente podría haberla interpretado el reno con su mugido solemne. Su espeso pelaje, tupido y calentito, le permite llevar siempre el jersey puesto y desafiar a las bajas temperaturas. No en vano, el reno es un animal bastante prudente, nunca coge el teléfono si le llaman con número oculto, nunca compra yogures a punto de caducar, comprueba siempre la cuenta del restaurante. En definitiva, le gusta creer que lo tiene todo controlado.

Evidentemente alguna cosa se le escapa, esos cuernos estilo perchero lo denotan. Sin embargo, lejos de sospechar, el reno macho utiliza su cornamenta para interpretar un hermoso baile junto a otros machos, entrechocando rítmicamente las cabezas, danzantes tradicionales escandinavos para deleite y sobrecalentura de las hembras.


Es un animal típicamente navideño, como es sabido. Y no por la leyenda de Santa Claus (ese orondo travesti), eso son habladurías sin mucho fundamento. Su reconocida adaptación a los festejos navideños viene propiciado por su estómago de cuatro cavidades, que le permite rumiar y digerir sin problemas el entrante, el pescado, la carne y el turrón, sin necesidad de mezclarlos, pudiendo alargar la sobremesa durante horas.

Le gusta:
- Los casinos de Reno (Nevada)
- Las películas de Jean Reno
- Jugar al julepe y al rabino continental

No le gusta:
- El verano
- Los techos bajos
- Que repartan propaganda en la calle y a él no le den
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La Nochebuena, qué momento tan especial del año. Cuando hacemos todas esas cosas navideñas. Cenar, beber, escañarse viendo a Raphael, cantar villancicos, inventar juegos, derrochar abrazos, intentar no llamar la atención de tu familia para evitar conversaciones incómodas...

¿Qué le pido a Papá Noel? Pues lo de todos los años, que me limpie la cocina.
Si no, que no venga.
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Love actually - 2003 - Director: Richard Curtis

Reparto:
• Liam Neeson (Daniel)
• Hugh Grant (Primer Ministro)
• Bill Nighy (Billy Mack)
• Emma Thompson

Guión: Richard Curtis
Fotografía: Michael Coulter
Montaje: Nick Moore

La Navidad, la ancestral fiesta del solsticio, la celebración del nacimiento de la esperanza: El principio del fin del fin.
Me explico: A medida que avanza el otoño la noche se hace más corta, se diría que la oscuridad va a vencer, va a devorar al día hasta un definitivo y apocalíptico regüeldo de luz. Y no es así. Un día (ayer) todo eso cambia. De repente la noche ominosa ya no avanza sino que retrocede. Al día siguiente pasa lo mismo. Al siguiente igual. Entonces viene la celebración, una vez que estamos seguros de que el mundo no se termina, de que el mundo sale a flote (poco a poco).
Hay que ser iluso, año tras año, para no pensar que volveremos a las mismas cada otoño-invierno. Pero no se trata de negar la realidad, se trata de entender la profundidad de la metáfora del redentor que nace para salvarnos, de entender la lección que el universo nos da a nosotros, termitas anárquicas.

Imaginemos que alguien hiciera una película sobre esto. Sería ingenua, o previsible, sería tópica, demasiado happy end. ¿Por qué no hacerla sobre la oscuridad? ¿por qué no sobre el desgarrado pesimismo?. Yo respondo, porque a veces se impone la edulcorada constatación de que hay cosas que celebrar (el invierno como antesala de la primavera, por ejemplo).

Igual que la Navidad, el amor es un renacimiento. Al igual que la Navidad, el amor sólo puede celebrarse sin las lentillas de nuestro graduado cinismo.
"Love actually" es sólo para valientes. Te arriesgas a que te guste y a ablandarte (a cada Harry "el sucio" le llega su "Puentes de Madison"). Es, sobre todo, una divertidísima comedia coral.

Debut en la dirección de Richard Curtis, al que no le apetecía esta vez regalarle el caramelo-guión a nadie. A su alrededor forma un ejército de actores tremendo, entregado a sus breves papeles, entre el macrosecundario y el microprotagonista. Banda sonora cuidada hasta el último detalle, optimismo contagioso. Vale, que a lo mejor eres diabético y esta sublimación de la comedia romántica te parece demasiado dulce. Tienes razón, hay más azúcar que en un turrón garrapiñado. Es la época, por otra parte.

Evolutivamente estamos diseñados para que nos guste lo dulce. El azúcar es el combustible del cerebro. Igual que la ilusión (en sus múltiples acepciones) es el reactor del amor.

Escenas imprescindibles: la declaración con las tarjetas, las entrevistas al rockero decadente, por elegir entre las 10 historia alguna a volapié.
Si es un delito que te guste "Love actually", lo confieso, soy culpable. Si eso me incapacita para ejercer la docencia, ser un hombre completo o para escribir una de esas sórdidas novelas que tanto os gustan, tendré que resignarme.
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Te la estampo en toda la cara Sor Teo.

Otro año que no me toca ni el reintegro.
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No hay sitio para todos en la Navidad.
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Desengañaos, eso de los Reyes Magos de Oriente es una forma de hablar. Desde que se descubrió que la Tierra es esférica (y achatada por los polos, por lo que se ve) todo es oriente y todo es occidente, lo mires desde el lado que lo mires.

Si tenemos que hacer una sustitución, una jubilación anticipada, más vale que elijamos bien la procedencia. Queremos Reyes Magos valiosos, hábiles, carismáticos, gente con vocación. Creo que inevitablemente deberían venir desde el más lejano oriente (y no me refiero a Portugal, me refiero a los Estados Unidos de América).

La iniciativa Obama para Rey Mago pone el dedo en la llaga (con el escozor de la revelación). Por cierto, impresionante su grupo del facebook, con recortable incluido.
Va siento hora de que se produzca el relevo generacional. Tiremos del carro de la opinión púbica, bueyes sagrados, semilla que germina en el acogedor mantillo de la nueva era verdadera, pin, pon, fuera.

Miradle, ¿no es acaso el sustituto perfecto del mítico Baltasar?


Una vez producido por aclamación el primer cambio, pensémoslo, no podemos quedarnos allí, hay que seguir avanzando.
Si tenemos un rey negro cool y dos ancianos acompañantes provocaremos conflictos, tanto en los niños como en los oficiales de inmigración.
Propongo completar la terna.

Necesitamos un nuevo Melchor, con don de gentes y simpatía.
¿Qué os parece Leslie Nielsen?


Y el Gaspar ha de ser fuerte, noble, defensor de las causas ganadas, con un amplio respaldo de la masa.
No puede ser otro que Chuck Norris.


Allí va, el trío mágico, con sus camellos y sus pajes en clase turista, ellos en primera. Es tan navideño que voy a llorar.

Se abren micrófonos en sentido metafórico.
Podéis aportar vuestros 3 Reyes Magos del mundo contemporáneo, de cualquier procedencia, de razas mezcladas, hermandad universal, subconscientes rezumando.
¡Que se pronuncie el pueblo!

Todos los participantes recibirán un premio consistente en una mueca de asentimiento emocionado y una palmadita en la espalda virtual.
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A ver si podéis ayudarme.
¿Se dice "el Excel" o "la Excel"?

Tiempos prosaicos. Ya no se discute sobre el sexo de los angeles.
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Batman - 1989 - Director: Tim Burton

Reparto:
• Michael Keaton (Bruce Wayne / Batman)
• Jack Nicholson (Jack Napier / Joker)
• Kim Basinger (Vicky Vale)
• Robert Wuhl

Guión: Sam Hamm y Warren Skaaren
Fotografía: Roger Pratt
Música: Danny Elfman

La historia del cómic, como Carlyle pensaba de la historia universal, debe mucho a sus grandes héroes. La fascinación por los justicieros enmascarados nos remite al poema épico, a Homero, a Virgilio, a las sagas nórdicas. El cine nunca fue ajeno a la popularidad de este fenómeno.

En 1939 se publicaba en los Estados Unidos la primera aparición del personaje (bat-man), el hombre murciélago. Un viernes por la tarde de 1989, yo (bat-urro), me derretía de impaciencia haciendo cola junto al Cine Avenida de Huesca, aportando mi granito de arena al fenómeno social.

No se había dejado ningún cabo suelto. Por un lado se retomaba una fórmula que funcionaba: espectáculo, incertidumbre, una pizca de humor, superhéroe buenísimo, malo maloso y chica que no debe conocer la verdadera identidad aunque bla bla bla… por otra parte, se invertía en la mayor campaña de imagen que recuerdo. La Batmanía se volvía casi indigesta. Camisetas, relojes, carteras, joyas, calzoncillos, esquijamas, videojuegos, cacahuetes, sandwicheras… todo tenía el sello inequívoco del murciélago, el salvoconducto.

La Warner puso en manos de Tim Burton el trasatlántico y no nos defraudó (a los que entonces éramos su público). Sonaba la música solemne de Danny Elfman, contrapunto del icono del héroe (mil veces visto). La rubia florero era la inmejorable Kim Basinger; la atmósfera tenebrosa, inmoral, corrupta de Gotham City era su antítesis. Ese juego de contrarios fue un enorme acierto. No teníamos sólo a Batman, como habíamos previsto, también a su némesis, cruel e histriónica, el Joker (para regocijo de Nicholson y los demás).

¿Has bailado con el demonio a la luz de la luna?
A lo mejor en las fiestas de algún pueblo, a última hora…
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Tal como me recomendó Peibols (a quien hago caso en esto y sólo en esto) me puse a ver "Flashforward" del tirón.
Tras ver los 10 episodios, en fin, cómo definirla...

Sus enormes pretensiones le hacen descalabrarse y transformar la gran idea inicial en un despropósito sin límites, en un caos, un batiburrillo enfermizo... quizás por eso me ha encantado.
Lo dije el otro día (creo), el que no se arriesga a hacer el ridículo nunca avanza. Si me creo la idea de la serie a conciencia, si sigo adelante, me tengo que creer todo lo demás, me fastidio y punto. Eso es la fe. Nadie dice que el Evangelio tiene fallos de racord, que unos evangelistas dicen que Jesús resucita y se aparece a una mujer, otro dice que a dos, y otro que a unos discípulos de paseo. No, el creyente no discute minucias, el creyente tiene fe.
Es igual que ese relato de Kafka que empieza: "Cuando Gregorio Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso insecto". O te lo crees y sigues, o no te lo crees, cierras el libro y te vas a apedrear gatos. No sirve creérselo a medias.

A lo que voy es que los magnates de la ABC no piensan como yo. Han visto que "Flashforward" ha bajado cinco millones la audiencia (cinco millones de americanos han apagado la tele y se han ido a apedrear gatos) y han mandado a los guionistas a su casa a reflexionar. La serie volverá en marzo con nuevas ideas, seguirá siendo un bodrio adictivo (como los bocabits) y los gatos se podrán dar un respiro.

¿Y por qué coño os cuento esto? Pues porque estaba pensando que a veces estaría bien que alguien nos mandara a reescribir el guión de nuestra vida a casa, nos diera dos bofetadas de padre y nos dijera "pero, tú eres idiota o qué", ¿no ves que tus personajes son planos? ¿no ves que eres previsible? ¿no ves que estás perdiendo el tiempo con las subtramas?.
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George W. Bush se presentó ante el tribunal que acababa de concederle el mayor honor posible, el "Premio Innoble de la Guerra". Ni siquiera el esmoquin podía disimular sus rasgos de deficiente, su incompletitud.

Empezó el discurso cortés:
Sus Majestades, Sus Altezas Reales, Sus Bajezas Imaginadas, distinguidos miembros del Comité Innoble, ciudadanos de Estados Unidos y ciudadanos del mundo. Recibo este honor con profunda gratitud y gran humildad.

Continuó:
Enfrento al mundo como lo es, y no puedo cruzarme de brazos ante amenazas contra estadounidenses. Que no quede la menor duda: la maldad sí existe en el mundo. Un movimiento no violento no podría haber detenido los ejércitos de Hitler. La negociación no puede convencer a los líderes de Al Qaida a deponer las armas. Decir que la fuerza es a veces necesaria no es una llamada al cinismo; es reconocer la historia, las imperfecciones del hombre y los límites de la razón.

Y tras divagar un instante precisó:
Independientemente de los errores que hayamos cometido, hay un hecho clarísimo: Estados Unidos de Norteamérica ha ayudado a garantizar la seguridad mundial durante más de seis décadas con la sangre de nuestros ciudadanos y el poderío de nuestras armas. El servicio y sacrificio de nuestros hombres y mujeres de uniforme han promovido la paz y prosperidad desde Alemania hasta Corea, y permitido que la democracia eche raíces en lugares como los países balcánicos. Hemos sobrellevado esta carga no porque queremos imponer nuestra voluntad. Lo hemos hecho por un interés propio y bien informado: porque queremos un futuro mejor para nuestros hijos y nietos, y creemos que su vida será mejor si los hijos y nietos de otras personas pueden vivir en libertad y prosperidad.


Minutos después los teletipos echaban humo. La prensa se mofaba del mandatario y el ciudadano de a pie mascullaba un insulto grueso contra el genocida, el carnicero, el que se limpia el culo con el protocolo de Kioto, el alcohólico, el texano mascatabaco, el tonto de los cojones, habrase visto, quién se habrá creído que es, así no vamos a ninguna parte, qué será de nosotros...

La curva de tu espalda, cimitarra desnuda, piel de arena y dunas y oasis escondidos.

Foll-arte es subrayar mi catrecismo, es una novela rusa en edición de flujo para las horas muertas de un viaje espacial.
La vampira rutina ya no se refleja en tu espejo.
Yo sí.

Abocados a perdernos en la guerra.
A bocados, nos damos fraternalmente la paz.
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No hay teleserie en la que no tengamos la típica escena en la que la chocolatina, o lo que sea, se queda enganchada y no cae. Parte de una frustración cotidiana, porque las máquinas de vending son muy cabronas (sobre todo unas de Serventa que hay en el edificio en el que trabajo, les tengo un asco...).

Agustín Fernández Mallo le sacude fuerte a las máquinas expendedoras en su blog. Y no le falta razón.

Con lo bonitas que son, y fíjate lo mal diseñadas que están las máquinas de tabaco, programadas para humillarte. Estoy harto de las maquinas de tabaco. Todo parece muy bonito, todo marcha fenomenal, todo son luces colores en ese "pequeño infierno florido, en ese calabozo de aire", hasta que, en caso de haber cometido la torpeza de no introducir el dinero exacto, tienes que agacharte a recoger el cambio, esas monedas que de nada te valen pero que, no obstante, hay que recoger porque de lo contrario quedas mal, quedas de prepotente, de idiota, de creído, así que vas y te agachas, y las recoges, y es entonces cuando te das cuenta de la humillación: obligado a agacharte a recoger dinero. No podían, no, inventar un mecanismo que lanzara las monedas hacia arriba, que las dejara en un compartimento a la altura de tus ojos, un compartimento que te diera el dinero como se da el dinero sin humillar y los hombres de bien firman los pactos, ya sean contractuales o afectivos, de tú a tú, mirándose a los ojos, no, por ahorrar utilizan la gravedad, se valen de la gravedad -como los ríos y los suicidas, ese burdo y milenario mecanismo-, para devolverte esas pocas monedas, que ni siquiera son grandes sumas de dinero, no, sólo unas míseras monedas, y tienes que agacharte a recoger el dinero, ponerte a sus pies para recoger el dinero. Un humillación en toda regla. Tendría que estar prohibido ese sistema, la propia gravedad debería estar prohibida en estos casos, habría que denunciar ese maltrato, maltrato en el ámbito laboral, porque es laboral, porque cada vez que echas las monedas en la máquina de tabaco estás estableciendo un contrato con esa máquina, o con los dueños de esa máquina, o con el Estado, que está siempre está por ahí, en la trastienda de las cosas, o con el dueño del bar, no lo sé, pero estableces un contrato, la prueba es que si lo incumples te denuncian por incumplimiento, así que esta humillación de la que hablamos, ésta que te obliga a agacharte como si de un perro se tratara a recoger una monedas, pertenece al ámbito de lo laboral cuando éste se alía con las leyes naturales, con la gravedad, la gravedad que trajo de cabeza a Einstein, si ni Einstein la entendía, cómo van a entenderla los fabricantes de máquinas expendedoras de tabaco, qué locura, qué prepotencia y delirio de grandeza, qué humillación, le digo, y el camarero, con su bayeta, cierra de golpe el círculo húmedo sobre la mesa, y me dice, ¿me lo puede repetir?
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Siguiendo las directrices del post anterior me decidí a llevar el sorteo hasta el extremo. Lancé una moneda al aire y al caer al suelo se fue rodando la muy puta hasta quedarse debajo del frigorífico. Lo intenté de nuevo y agarré la moneda al vuelo, como un ninja. Si sale cara escribo algo, si sale cruz descanso. Salió cruz. La misma historia el domingo y el lunes. Hasta hoy. No sé si ha sido una suerte o una desgracia, pero he vuelto.

No, realmente no ha sido cosa del azar. Simplemente he entrado en una espiral de mente en blanco casi budista. No he hecho nada relevante este puente, salvo hablar con una chica y hacerme una contractura en la espalda intentando mover el frigorífico (no me siento orgulloso de ello).

Os preguntaréis que opino sobre el sorteo del mundial. Ah, ¿que no? ¿no os lo preguntáis?. Bueno pues he recibido un bureau-fax de la FIFA (lo trajo una cartera, esa es la chica de mi conversación: "Firma aquí - ¿Aquí? - Sí - ¿Aquí? - Sí, ¿te pasa algo en el ojo?") que explica que mi versión del sorteo era correcta pero que, al final, cambiaron dos de las selecciones. Cambiaron Estados Unidos por Honduras, para intentar relajar la situación diplomática entre los países. Luego se dieron cuenta de que Eslovaquia no era un país de verdad, que se habían confundido. Por eso lo sustituyeron por Suiza, que es el que les venía más a mano. Un tema polémico esto del sorteo, os ruego que dejéis de enviarme SMS amenazantes, no sé leerlos.

La verdad es que este puente los bloggers hicimos un sorteo para decidir quién escribía el post brillante. Por suerte no me tocó a mí. Por suerte le tocó a Kaktus.
Devil came to me

Un enlace vale más que mil palabras (de las mías).
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Y vamos salta que te salta, de un tema importante a otro baladí, de las churras a las merinas, de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente.

Unos cuantos bloggers se entrevistaron con la menestra de cultura a propósito del tema de ayer. Gran noticia, para esos bloggers y para la menestra. Desde aquí proclamo que la Academia de Chimpancés (con peluca) no se reunirá con blogger alguno, ni con menestra alguna. Aunque lo supliquen.

Dudo si el mundial de fútbol es un tema que pueda estar sujeto a derechos de autor. Por si acaso me he copiado el blog en un diskette. Si me lo zarandean hasta que se le caigan las páginas empezaré de nuevo.
Metempsicosis cibernética le llaman al asunto.
(No meter-psicosis cibernética, que eso ya sé que también lo sufrís).

Confesaré que me apasionan las listas. Pero más todavía los sorteos. Me encanta ir completando el álbum de países que jugarán el mundial de fútbol y, una vez allí, ver cómo son sorteados. Es uno de esos momentos sublimes del deporte de salón, uno de esos instantes hermosos y absurdos.

Si esta tarde, en Sudáfrica, se rifan los grupos y los cruces y esas cosas, yo no podía ser menos. He estado haciendo ese sorteo en mi casa (yo soy muy de hacer listas y sorteos, mis amigos lo sufren). Partiendo de estos 4 bombos, en los que Brasil y Argentina no pueden cruzarse con Paraguay, Uruguay o Chile, ni Sudáfrica encontrarse con otra selección africana...


El resultado para el grupo de España será el siguiente:
España, Eslovaquia, Chile y Estados Unidos.
La FIFA lo presenta (incita casi) con banderas y tal, espero que por copiar la imagen sin permiso no muera de hambre algún músico.

No ha habido tongo, hemos seguido la misma metodología que los prebostes de la federación internacional. Así que el resultado es completamente legítimo. Veremos a qué resultado llegan ellos y si, en plan Leibniz contra Spinoza, hay divergencias polémicas que den para intensos debates.

Yo si queréis os digo quién le toca a cada cuál. Por ejemplo, a México le toca con Argentina, Dinamarca y Camerún. No hace falta esperar a las 6 de la tarde, yo ya lo tengo hecho.

Y ya que hablamos del tema, concluyo con una reflexión. ¿Por qué no se hacen más sorteos? ¿no era la vida una tómbola de luz y de color?
Propongo matrimonios por sorteo, empleos por sorteo, castigos por sorteo. Un día al año tendríamos que convivir con una familia por sorteo.
La vida sería más rica, más intensa, más emocionante, más variada. Pasaríamos de parámetros de azar inexplicables a otros conocidos. Un sorteo condicionaría otro sorteo.

Probadlo, es entretenidísimo. Cortas papelitos, los metes en cápsulas amarilla del Kinder Sopresa, llenas una pecera, remueves con solemnidad y extraes, con esos segundos de incertidumbre que da abrir la bola, leer el papelito y contárselo al mundo: "Hoy tampoco follo".
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La semana viene movidita.

Empezaron los parásitos manifestándose...


La música se muere (¡¡horror!!, ¡llamen a un ministro!).
Yo mismo vi el otro día agonizar a la clave de sol. La llevé a casa, le di cobijo, abrigo, comida, medicinas... en cuanto se recuperó me pidió dinero. Con el diezmo del canon, me explicó, no da para vivir.

No ha tardado en llegar la contundente respuesta. De los otros parásitos de turno (Dios los cría y ellos se juntan)...


A alguien se le ha traspapelado sin querer un artículo en la ley de economía sostenible (saca el whisky, Cheli, para el personal...) que ha echado sal en las conciencias.

Me gusta cómo aborda el asunto y las reacciones posteriores Logan, en Salto al vacio:
Sgae wins

Luego ha venido el manifiesto.
Como si de un diario catalán se tratara, haré mías sus palabras sensatas.

Manifiesto: En defensa de los derechos fundamentales de internet.
(Leedlo, merece la pena).


Entre la indiferencia prosperan los cuatreros y los caraduras.
Tened cuidado con ellos y sus coartadas.
Pueden llegar a creerse una especie de prometeos que arrebataron a los dioses el secreto de la música y nos lo prestan, bienintencionados...

Unos mamones, eso es lo que son.
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Me encanta esto...


Es una web delicada y tronchante:
Obama para Rey Mago

Una iniciativa a la que nos unimos desde esta Academia, claro que sí. Nos jode un poco que no se nos haya ocurrido a nosotros, pero canalizamos la envidia de forma positiva. Envidia constructiva, como en el Corán.

Después de ganar la votación de delegado de su clase, después del sorteo anual del Nobel de la paz, ¿qué más le queda por lograr a este primus inter pares o nones?

Ellos lo explican:
Nosotros, la Plataforma para la Coronación de Obama (Platform for the Obama’s Coronation – POC), hemos decidido ir un paso más allá e intentar llevar a cabo la mayor proeza que el mundo jamás haya visto después de la invención del Post-it.

Porque es el nuevo ídolo de masas, porque lo hace todo perfecto, porque su propósito en la vida es hacer que al mundo entero se le caiga la baba, porque se lo merece, porque es el Lenin del siglo XXI, un revolucionario, un visionario, un digno de estar entre los más grandes, un rey. Pero no un rey cualquiera. Ser uno de los elegidos, encarnar a la ilusión, los deseos y la esperanza, formar parte de la exclusiva tríada, convertirse en un auténtico Rey Mago de Oriente.

Entre otras muchas opciones de la página puedes escribirle tu carta al Rey Obama, y él mismo la leerá (no su vicepresidente, ni Hillary Clinton, ni Michelle, ni su secretaria, ni su asistente, ni la que le hace las pajas, no, él mismo, con un diccionario Collins en la mano y su monóculo de ver de cerca).

Es hora de pensarlo detenidamente. ¿Qué le pides tú, que has sido un buen chimpancé casi todo el año, al Rey Obama?
Yo, la paz mundial...

No, es broma, yo le pido una luz estreboscópica para mi habitación.
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Los Cronocrímenes - 2007 - Director: Nacho Vigalondo

Reparto:
· Karra Elejalde (Héctor)
· Nacho Vigalondo (chico)
· Candela Fernández (Clara)
· Bárbara Goenaga

Guión: Nacho Vigalondo
Música: Chucky Namanera
Fotografía: Flavio Martínez Labiano

Empezaré con dos breves advertencias:
1) Yo vi la película sin saber absolutamente nada de la trama, intrigado por el título y la fama de cortometrajista de su director.
El hecho de no tener ideas preconcebidas me ayudo a sorprenderme. Si quieres mantener esa visión inocente, entre virgen y pastorcilla, no sigas leyendo.
2) Aunque comente algún aspecto de la película no voy a chafarla, espero despertar el interés en aquellos que no la conozcan (poco presupuesto y distribución inexistente). Lamentablemente no podré entretenerme en los detalles, ni desmenuzar cada una de las teorías. No expliqué "Mulholland Drive" ni "Donnie Darko", tampoco ahora haré una excepción (dejad de atormentaros con las elipsis, que luego tenéis pesadillas).

Nacho Vigalondo firma una obra sencillamente compleja, todo un mérito para su guión-madeja. Se critica su brevedad (yo la alabo), se critica su pobreza de medios (yo la disfruto), se critican sus cabos sueltos (yo los até a mi gusto), se critica que es fría (la buena fantasía de acertijo y ensueño suele serlo, desde Borges en adelante), se critica hasta su falta de originalidad (como si quedara alguna historia por contar, como si ese reproche fuera muy original).
Por criticar han criticado hasta el desnudo de Bárbara Goenaga, más o menos gratuito. Es el colmo.
Pienso que Vigalondo tiene un gran potencial. Pero hay una cosa muchísimo más importante que el talento a la hora de crear. Es la valentía, la predisposición a tomar riesgos. El poeta sublime se arriesga a ser ridículo. Ese es su primer rasgo de grandeza.

Los viajes en el tiempo tienen algo de desarrollo poético. La venda rosa, las tijeras, la iconografía propia será recordada siempre. ¿Que hay trampas? Bueno, la gravedad también lo es, y nadie se pone a hacer los toboganes planos.
Me gusta que la película acabe siendo un fenomenal e intrigante divertimento. Con golpes de efecto, cambios de perspectiva, praderas verdes y normas sencillas (me río yo de la final de Wimbeldon).
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