Academia de Chimpancés (con peluca)

¿Qué pasa con el fútbol? ¿eh? ¿con el fútbol? ¿está pasando algo?
El fútbol de ahora es una cosa tremendista y maniquea, marketinística y propagandófila, a la que le falta poesía y humanidad. Decía Makinavaja que "en un mundo podrido y sin ética a las personas sensibles sólo nos queda la estética". Eso es lo que vengo a solicitar: que vuelva el balompié elegante.

He tirado de memoria para plantear una reivindicación del viejo fútbol: los bigotes.
Me he dicho, ¿por qué no crear una selección de los mejores futbolistas con bigote?.
Sé que no están todos los que son, pero sí son todos los que están. Dejo la controversia y el debate para los comentarios.

Comencemos con el portero.
Elijo a un clásico de los cromos de mi infancia.

MIGUEL ÁNGEL

BERGOMI

Ahora la defensa. Necesitamos jugadores con malas pulgas.

KHOLER

PAUL BREITNER

RICARDO ROCHA

Breitner era un jugón. Los demás eran aguerridos marcadores que se atusaban el bigote como si de pinturas de guerra se tratara.

Vamos al eje del equipo:

STIELIKE

SCHUSTER

Dos señores alemanes de características tan diferentes como los colores de sus mostachos y sus flequillos.
Stielike era bravo, dinámico, un líder con los huevos negros ... Schuster era pausado, cerebral y con mucha clase.

Ahora necesitamos atacantes con magia:

RIVELINO

GULLIT

Y por último dos delanteros que no hagan prisioneros:

IAN RUSH

VOLLER

SEAMAN                            MIGUELI                          JUNIOR

SOUNESS                       VALDERRAMA                        BONIEK

XABIER AZKARGORTA

Debatía ayer con el comité de alumnos amordazados de la Academia sobre cuál es el lugar más peligroso del mundo y nadie fue capaz de llevarme la contraria. Hoy os lo cuento a vosotros. En los comentarios podréis darme la razón, jalearme y regalarme los merecidos elogios. Para oponerse está tuiter o ir a berrear al paque, hoy no quiero listillos ni propouestas alternativas.

El lugar más peligroso del mundo está en Irlanda, concretamente en la localidad de Undertown.


Es la confluencia entre el río Belchend, un torrente de burbujeante cocacola, y el río Afterlunch, compuesto de cremoso baileys.

Quien ha osado bañarse allí ha muerto en horas.
Avisados estáis.

Concluye la semana temática entre murmullos de alivio. El tema japonés da para mucho, pero al final sólo nos ha dado tiempo a meter la puntita del esparrago en tempura en el cuenco de salsa de soja. Hay tantas cosas que desconocemos de Japón, sobre todo vosotros...

Que conste que no es la primera vez que la Academia de Chimpancés dirige sus miradas hacia el lejano oriente (está tan al este que es casi oeste).
El cineclub, por ejemplo, nos permitió en su día reivindicar el nuevo cine de terror mal-rollista que nos impactó en los 90 ("Ring"), o el Tokio abrumador de "Lost in traslation", o recordar la película en la que Takeshi Kitano pasó del humor amarillo al negro: "Battle Royale".

Nunca hemos hablado de Akira. Es imperdonable.

Haber leído a Murakami no me convierte en experto en literatura japonesa. Tal vez tenga que intentarlo con Kenzaburo Oé Oé Oeoé... dicen que a pesar del Nobel es bueno.
Pese a todo, no cabe duda de que los haikus sí que han tenido influencia en los simios de este humilde blog.
Aquí uno del muy eminente sabio Buson. Aquí otro del maestro Mizuta Masashide. O este que escribió Borges prefigurando el Twitter.
Pronto nos animamos con las creaciones propias. Como este haiku de dobles sentidos. Culminando con la colección de haikuspam y haikurreo no deseado.

En fin, movidas. Pronto este blog cumplirá 7 años y nos hemos dado cuenta de que ni en 70 más podremos acercarnos a la profundidad que el análisis de este fascinante país requiere. Trataremos de hacer gala, de todos modos, de longevidad japonesa.
A propósito, ¿por qué vive tanto esa gente?. Hay jubilados japoneses que hacen taichí a media tarde con 125 años y a lo mejor llegan a casa y les queda energía para discutir con la parienta y echar luego un polvo de reconciliación. Envidiable.
Se dice que al ser un pueblo pescador, se han especializado en la conserva. Algo de eso hay. La dieta hipocalórica les convierte en señores Miyagi que, en vez de irse al bar a hablar de fútbol, se ponen el pañuelico en la cabeza para taparse el cartón o la falda-pantalón y se apuntan a clases de pintura, origami o macramé.

El gato supervisa los baños revitalizantesde sangría.

Los que me preocupan de verdad son los jóvenes. Ya hablamos en su día de los hombres herbívoros, que evaden el sexo (entre otras muchas cosas). Esos se harán de 250 años cada uno, pero a qué precio.
Los chavales siempre han necesitado tensión sexual y un poco de deterioro a lo loco. Nunca viene mal algo de autodestrucción programada. Será que los niños de ahora no han crecido sufriendo con Candy Candy.

Menos mal que tenemos a un chimpancé de la Academia sobre el terreno: Expatriado, y él nos comenta cómo está la cosa, por encima de los hoaxs al uso.
Ha sido todo un viaje semanal, jet-lag incluido. No nos ha dado tiempo a aprender demasiado, tampoco a olvidar nada importante. Me quedo con buenas sensaciones.
Kansha a todos.

Punto y final

Rashomon - 1950 - Director: Akira Kurosawa

 Reparto:
• Toshirô Mifune (Tajômaru)
• Machiko Kyô (Masako Kanazawa)
• Masayuki Mori (Takehiro Kanazawa)
• Takashi Shimura

Guión: Akira Kurosawa y Shinobu Hashimoto (basado en dos cuentos de Ryûnosuke Akutagawa)
Fotografía: Kazuo Miyagawa
Música: Fumio Hayasaka

Corre el siglo XII, tres personajes marginales, un monje, un leñador y un peregrino, se resguardan de la lluvia en el semiderruido templo de Rashomon, donde la leyenda cuenta que un demonio se recluyó por miedo a los hombres. Después de lo que he visto no creo que pueda confiar en nadie nunca más, dice uno de ellos.
Es el comienzo misterioso y teatral, de una obra maestra cruda y, a la vez, discretamente especiada. Kurosawa fue capaz de reflejar, con ecos de cuento histórico, con una sutil ironía, el pesimismo de la posguerra japonesa en la que fue rodada. Y logró trascender su entorno cercano, Japón, cruzando las fronteras, ganando el León de Oro en Venecia y el Oscar a la mejor película de habla no inglesa.
También ha logrado envejecer con estilo, sigue alimentando como un pan recién hecho.

En menos de hora y media, con varias localizaciones y un puñado de personajes, recorremos la mayoría de los sentimientos e impulsos que nos ordenan y desordenan: el dolor, la muerte, el miedo, el honor, el deseo enfermizo, la vanidad, la fortaleza y, sobre todo, la debilidad. Pero al final, nos encontramos persiguiendo una cosa por encima de todas: la verdad.
¿Crees que hay alguien sincero? Todos pensamos que lo somos aunque no lo seamos, se escucha decir. Un juego de flashbacks, de perspectivas, nos va a atrapar en la espiral de un crimen que es tan comprendido como incomprensible.

Los hombres olvidamos lo que nos conviene. ¿Y no es verdad que nos mienten los que nos dirigen? ¿no es la prensa, el supuesto testigo de cargo, la que nos trata de manipular con sus falsedades creíbles? ¿no compramos prefabricados los clichés baratos que nos ayuden a creer sin pensar demasiado?.

Diluvia fuera. Los hombres (lobos para el hombre), cobijados en las ruinas del antiguo templo de cartón piedra y celuloide, tienen dos caminos: el egoísmo consciente o la redención.

El idioma japonés es un idioma que se habla principalmente en Japón. Tal vez su nombre se deba a ello, o quizás se trate sencillamente de una feliz coincidencia.

Tiene diferentes dialectos. En concreto 2.
- El japonés rápido (que acojona bastante)
- El japonés lento (que mosquea, porque parece que se estén riendo de ti)

No tienen letras normales como nosotros. Qué sé yo, son orientales, son gente compleja. Se inventaron unos dibujetes desconcertantes.
¿A dónde queremos llegar? Precisamente a los caracteres japoneses, que han entrado en nuestra vida sin anunciarse. Y no ha sido por ninguna sopa de letras de importación. Mucho peor. Las letras japonesas se han apoderado de los tatuajes.

Los tatuajes en japonés son una nueva clase de sacerdocio. Porque el tatuado promedio se entrega a ellos por una cuestión de fe. Salvo que hayas estudiado japonés de segundo idioma (como es mi caso), la lengua nipona es inextricable.
Por fortuna, como en el sacerdocio, el resto de la gente tampoco sabe leer lo que pone. A priori no hay riesgo.

Pero muchos de vosotros me preguntáis en vuestras postales: ¿se han documentado errores?
Sí, los hay. Es mucho más frecuente de lo que os imagináis.

Repasemos algunos ejemplos:


Lo que le dijeron que pone: Espíritu noble y paciente
Lo que pone de verdad: Comprar judías verdes



Lo que le dijeron que pone: Los que desafían a la muerte sobreviven
Lo que pone de verdad: Esa nunca tan estrecha no es normal



Lo que le dijeron que pone: Tierra / Agua / Fuego / Aire
Lo que pone de verdad: Desayuno / Comida / Merienda / Cena



Lo que le dijeron que pone: La nieve no rompe las ramas del sauce
Lo que pone de verdad: Ponte una rebequita que refresca



Lo que le dijeron que pone: La semilla ansía crecer
Lo que pone de verdad: Deposite aquí su semilla



Lo que le dijeron que pone: Mi vida es mi honor y mi honor es mi vida
Lo que pone de verdad: La vida sin ron no es vida



Lo que le dijeron que pone: Suave se mece en la fuerte tormenta el junco en flor
Lo que pone de verdad: Dónde habré metido el post-it con la frase del tatuaje


¿Lo veis o no? El peligro acecha en los suburbios oscuros del lenguaje.
Tened cuidado, que luego os la meten doblada y ya no hay remedio.
Mientras tanto, viva el idioma japonés y sus matices.

Sayonara

El sushi no es pescado crudo. ¿Qué es entonces? El sushi es arroz, cocinado de una forma especial, con su vinagre de arroz y su pizca de amor. ¿Dónde se compra ese ingrediente secreto, el amor? No se compra, se conquista. Al sushi hay que hablarle bajito, con respeto, y cuando está en la cazuela se le canta. Por eso los japoneses tienen un karaoke en la cocina.

Ya luego, con el arroz listo, se le añade el pescado crudo. O marisco, o verduritas, o jamón york, o panceta, o una grulla de papel.

A veces, para el día de Emperadores, se compra un roscón de sushi, y el que encuentre la sorpresa (normalmente una tuerca gorda) lo paga.

Los chismes que fabrica la NASA alcanzan el espacio gracias a tres clases de combustible: hidrógeno líquido, oxígeno y dólares, pero sobre todo gracias al principio de acción y reacción. Para que un cohete suba tan arriba hace falta ejercer una fuerza tremenda en sentido contrario. Pura ciencia. Al final vais a terminar aprendiendo algo aunque no queráis.

Japón nunca ha tenido una agencia espacial digna, sin embargo son bastante expertos en eso del “principio de acción y reacción” (la tercera ley de Newton). Mientras tanto los occidentales nos hemos centrado más en “santificar las fiestas” (la tercera ley de Yaveh).

Todos hemos visto esas películas en blanco y negrísimo en las que Godzilla y otros monstruos raros, tritones mutantes, simios hiperdesarrollados, lagartijas rencorosas, destruyen a conciencia las grandes urbes del país del sol naciente. Las pelis, por cuestión de metraje, se enfocan en la trama principal, el animalillo y sus circunstancias, el caos y la resolución del conflicto. Pero nunca se centran en lo más importante, en el período entre godzillas, cuando el pueblo japonés se reconstruye, preparándose a conciencia para ser el escenario del próximo sindiós.

Acción-reacción. Que no le quepa duda a nadie de que en Japón se sabe reaccionar. Como curris en Fraggel Rock se ponen el casco y empiezan la ñapa. Pero en plan serio, sin descansos a media mañana para comerse el bocadillo de arroz.

Las catástrofes articulan a los países. Los tornados y huracanes de los USA les mantienen tan unidos como la guerra al infiel. En Europa, como a lo máximo que llegamos es a alguna riada o alguna ola de calor sahariano, la unión es una quimera. Cuando uno se siente a merced de las fuerzas de la naturaleza valora más al vecino de al lado, a ese bendito cabrón que hace ruido por las mañanas.

Se sabe que la mayoría de los terremotos no los causan los mastodónticos luchadores de sumo al caer. La gran actividad sísmica de las islas japonesas (acción) también ha hecho grande al Japón (reacción). Ese pueblo ha conseguido mantenerse a la vanguardia de la tecnología, al mismo tiempo que preserva su cultura, sus ritos, sus danzas tradicionales interpretadas por bailarines vestidos con vivos colores, ya sean quimonos o trajes de power-ranger.
Acción-reacción. Frente a los avances, tradición. Frente a los problemas de espacio, campos de fútbol kilométricos en los dibujos de Oliver y Benji.

La historia de los 333 samuráis resume a la perfección lo que Japón es y seguirá siendo.
Los samuráis son los guerreros ancestrales japoneses que iban a luchar a las batallas de moda y que, al finalizar, cuando venían a por los heridos los del Samur (que ya existía) decían “ay”. “Samur ay”. Los japoneses, en el fondo, son unos cachondos. Recordad “Humor amarillo”.

Los 333 samuráis partieron de Osaka por la mañana para tomar la fortaleza del señor de Toyota, que había caído en desgracia para el Emperador cuando, en un error de protocolo, su maestro de ceremonias alojó al enviado imperial en un sofá-cama.
Al tratar de cruzar el río Kiso, los 186 caballeros más valientes se lanzaron al agua para formar un puente humano. Minutos más tarde, los 147 samuráis restantes continuaron, dejando atrás a los ahogados.

De camino, decidieron arrasar un poblado para desentumecer los músculos. Como se trataba de un poblado abandonado acabaron peleando entre ellos. El general Nikita Nipón observaba la autodebacle desde una colina. Tras el recuento de bajas (94), Nikita reunió a sus hombres y les dijo: “Pero vosotros ¿sois idiotas o qué?”. Su cara era un haiku.

Tristes, apesadumbrados, siguieron su camino los 53 samuráis.
La fiebre amarilla, la gripe, un golpe en la cabeza con una rama, un embarazo psicológico... a la fortaleza del señor de Toyota llegó un solo samurái pero muy valeroso. Nikita Nipón, lejos de estar desanimado por las vicisitudes del trayecto, se tomó la cosa muy en serio y necesito menos de una jornada para liquidar él solito a todo el ejército del señor de Toyota. Acción-reacción. Churro, manga y mediamanga.

El general sintió la nostalgia y la pereza que sobreviene al pensar en el regreso, sobre todo porque se acababan las vacaciones y era día de operación retorno. Sintió también su noble misión cumplida y cometió harakiri.

Japón, mientras tanto, se lo está pensando. Tal vez la vergüenza de este número especial del Cuaderno del Yeti le empuje a un digno e inexorable suicidio ritual.

Vamos con un ejercicio para el fin de semana. Está sacado del inmenso libro de Douglas Hofstadter, "Gödel, Escher, Bach: un Eterno y Grácil Bucle".


(...) Lo primero por decir a propósito de nuestro sistema formal - el sistema MIU - es que emplea sólo tres letras del alfabeto: M, I, U. Eso significa que las cadenas del sistema MIU estarían formadas por esas tres letras. Las que siguen son algunas de las cadenas del sistema:
MU
UIM
MUUMUU
UIIUMIUUIMUIIUMIUUIMUIIU

Pese a que todas las precedentes son cadenas legítimas, aún no están "en poder" del jugador. En realidad, la única que éste posee hasta ahora es MI.
Sólo mediante la aplicación de las reglas, que a continuación enuncio, podrá ampliar el lector su colección privada.

1ª regla:
Si se tiene una cadena cuya última letra sea I, se le puede agregar una U al final.

Dicho sea de paso, por si no se ha advertido, al decir "cadena" se da por sentado que las letras están situadas en un orden establecido. Por ejemplo, MI e IM son dos cadenas diferentes. Una cadena de símbolos no es precisamente un "saco" de símbolos, donde el orden interno sería indiferente.

2ª regla:
Supongamos que tenga Mx. En tal caso, puede agregarse Mxx a la colección.

La letra "x" simplemente representa cualquier cadena.
Por ejemplo: Dado MIU, se puede obtener MIUIU. O si tenemos MUM, tenemos también MUMUM. ¿Se entiende?.

3ª regla:
Si en una de las cadenas de la colección aparece la secuencia III, puede elaborarse una nueva cadena sustituyendo III por U.

Bajo ninguna circunstancia ha de pensarse en emplear la regla en sentido inverso.
Dado MIII, se elabora MU.
Pero dado MU, no se obtiene MIII

4ª regla:
Si aparece UU en el interior de una de la cadenas, está permitida su eliminación.

Dado UUU, se obtiene UU.
Dado MUUUIII, se obtiene MUIII.

Eso es todo; a continuación hay que tratar de obtener MU. No hay que preocuparse si no se consigue: lo principal es hacer un pequeño intento, a fin de tomarle el gusto a este acertijo. Diviértase el lector.

* * *

Está claro ¿no?. Partiendo de MI, tenemos que llegar a MU. Procediendo siempre dentro de las reglas de este sistema formal. Hala, a pensar. Ya tenéis faena.

Hoy, 12 de febrero de 2013, el tema del día está claro y es completamente inevitable: el 40 cumpleaños de Molinos.
(La foto era para despistar, como casi siempre)

¿Qué significa Moli en el mundo de los bloggers?
Lo tengo muy claro. Pero no lo digo, mejor lo enseño.


Ella es la oveja blanca entre todos nosotros, negruzcos parias del internet. Es la blogger que podemos presentarle a nuestros padres para que se den cuenta de que no nos hemos metido en ninguna secta satánica. Y encima la jodida tiene gracia, escribe bien y es popular (una celebridad en ciernes).
¿Qué será lo próximo? ¿un presidente del gobierno que hable inglés?.

Más certezas. A ver... ya.
Pienso que le gustan los cumpleaños porque el tiempo le sienta muy bien. Pero no lo digo, mejor lo enseño.


A ella le pasa como a su admirado Bruce Springsteen, mejora con los años.
Con 50 ganará una medalla olímpica de atletismo o construirá una estrella de la muerte... todo dependerá de en qué momento un descerebrado le diga "no hay huevos".

He cruzado unos cuantos mails, un puñado grande de tuits con ella y ya sé que es buena persona. Sin ninguna duda. También sé que tiene sentido del humor, una familia genial y un empuje imparable. Pero en lo que más nos parecemos es en la pasión que sentimos hacia el blog, como forma de comunicación loca e incontrolable.
No lo digo, mejor lo enseño.


Imagino a Molinos (y a mí mismo) así, llevando el blog hasta el imserso.
Todo ello, claro, si no se la lleva por delante su inviernofilia. Porque eso no puede ser bueno para la salud. No hay un pingüino que viva hasta los 100 años. Y el que llega se aburre a conciencia.

Menos mal que las vitaminas de las naranjas del concurso "Personita C" le ayudarán a mantener la salud, que ya tiene una edad y tiene que empezar a cuidarse.
Por cierto, también fue ella la que me propuso para ser jurado del concurso. Encima tiene buen gusto.

Pues lo dicho, a falta de un Santo Padre tenemos una Santa Madre. Esperemos que su cabeza siga... bueno, no lo digo, mejor lo enseño.


Podéis pasaros por donde Molinos. Creo que hoy hay tarta, sandwiches, gusanitos y gintonics.
Luego vendrán los GEOS a desalojar el blog.
Que mañana sigue. Y que no se pare nunca.

La historia de las grandes conquistas, de los más colosales imperios, se parece mucho a la nuestra. Sería mentir si dijera que fue un paseo. Nos estaban esperando los glóbulos blancos y también unos glóbulos verdes con tricornio y mala leche. Sin embargo, las bacterias también sabemos pelear. En 3 días de incubación nos hicimos fuertes. Si los romanos extendieron el latín, nosotras, la escarlatina.

La I Guerra Antibiótica resultó sobrecogedora. Intentaron la división celular, pero nos mantuvimos unidas. Silbaban las enzimas por todas partes, fue horrible.
La II Guerra Antibiótica nos hizo todavía más fuertes. Habíamos desarrollado una gran resistencia y, en un golpe maestro, conseguimos que la beta-lactamasa se pusiera de nuestra parte. ¡Victoria!

Que nadie diga que somos parásitos, eso es rotundamente falso. Hemos traído el progreso a este organismo, trabajamos duro para perpetuar el orden y nunca ha faltado un mínimo de salud. Mantenemos a raya al cáncer, al párkinson y a otros bárbaros. Llevamos aquí 96 años y no hay día en el que no se escuche un “qué bien te conservas, amigo”.

Parece ser que la semana ha gravitado, involuntariamente, alrededor de la figura femenina. Normal, por otro lado. En cuanto bajamos la guardia se nos ve el plumero.

No está de más insistir en que la mujer, además de todas las cosas insustituibles que proporciona a la sociedad, puede salvar vidas.
Recordadlo este fin de semana, hembras locas de la Academia.
Curar la tuberculosis está a vuestro alcance.




Ya hablamos del tema en su día, y se reportaron otros grandes beneficios para la humanidad.

En un fenómeno similar al que contaba la famosa canción de The Weather Girls, un día, por primera vez en la historia, comenzaron a llover mujeres.

Una maravilla más de la naturaleza, si no fuera porque al caer contra el suelo fueron muriendo sin remedio.
Qué enorme desperdicio ¿verdad?.

Cuentan que fue una idea de San Miguel, arcángel del marketing, pero yo creo que esto es cosa del dueño, para animar un poco el ambiente, porque si no la gente no venía.

La sorpresa más grata que os llevaréis al llegar al Cielo es que las mujeres entran gratis.

Para disgusto de las beatas, claro, porque después de toda una vida entera de sacrificio... están muy sensibles con el tema.
Así que dile a tu prima que lo de entrar gritando con las bragas en la mano, no fue ni medio normal.