Academia de Chimpancés (con peluca)

Dicen que cuando uno muere pasan todos los momentos de su vida en una rápida sesión de filminas, un power-point de sensaciones, un vistazo al perfil de facebook, el álbum de cromos de la desdicha y la felicidad, la colección de minerales y rutinas, los títulos de crédito.
Yo certifico que todavía no me he muerto, por lo tanto no he visto ese montaje final de un dios ocioso.

Esta noche, en el concierto de Sabina, sentiré que el rifle de repetición de su garganta rota dispara una tras otra las canciones de mi vida, pegadas a mí como el napalm, desde el día aquel en que le descubrí emboscado en una cassette, siendo (yo al menos) un tierno adolescente.

Si lo pienso bien, es la primera vez que voy a un concierto a ver pasar mi vida ante mis oídos.
.

El gavial falso es un cocodrilo revenido al que le gusta mucho el agua, bucear, nadar de espaldas y a crawl. Tiene demasiados complejos para intentar nadar a mariposa. A veces lo intenta cuando cree que nadie le mira y lo único que consigue es chapotear un par de veces y molestar a los zapateros.
Está forrado en piel auténtica, con estampado a manchas o a franjas.

Al gavial falso le fastidia tener las patas cortas, y por eso no podría vivir en una piscina, porque no podría impulsarse para salir. Las orillas, graduales y blandas, se le dan mucho mejor. Normalmente suele ser perezoso al meterse en el agua a primera hora, y resulta que luego no ve el momento de salir, por mucho que le llame su madre.


Se alimenta de peces y pequeños vertebrados, pero su instinto es el de un gran depredador. Puede llegar a medir 4 metros y se pasea imperial, dando bastante miedo. Aunque su hocico es demasiado estrecho, si quisiera atrapar a un animal voluminoso y fuerte sus mandíbulas se romperían por la presión. No es peligroso para los monos, pero tampoco son perforadores de folios, no sé si me explico.

Le gusta:
- La música a todo volumen
- Los videojuegos violentos
- Decir que hace una paella cojonuda, y cuando le dicen "pues invita algún día" responder "joder, cuando queráis".

No le gusta:
- Las piedras puntiagudas
- Los pantalones de tergal
- Las escaleras mecánicas
.

Aquello... aquello no fue un orgasmo, fue un terremoto.

Mis condolencias a las víctimas.
.

Escucho por ahí, temo que incluso sea un éxito, una versión catastrófica de esta cancionzaca de Renato Carosone, "Tu vuo' fa' l'americano".

Sí sí, esta:



Este napolitano ilustre tiene una discografía genial, pero os dejo que la descubráis por vosotros mismos.
El caso es que siempre me he preguntado qué decía la canción. Una vez la leí en ese italiano sureño tan peculiar y me quedé casi igual. Menos mal que la encontré aquí, la original y su traducción. Me encanta esa página, por cierto, con un montón de clásicos italianos, antiguos y exquisitos.

Al tema. Lo que dice la canción:

Llevas pantalones con una marca (escudo) en el trasero
Un sombrero con la visera hacia arriba
Andas campaneando por Toledo
como un matón, para hacerte notar...

Quieres hacer el americano
americano, americano...
escúchame, ¿crees que merece la pena (¿cuál es la gracia?)?
Tú quieres vivir a la moda,
pero si bebes "whisky and soda"
luego te sientes mareado...
Tú bailas rock and roll
tú juegas al baseball...
pero el dinero para los Camel
¿quién te lo da? ¡El bolsito de mamá!
Quieres hacer el americano
americano, americano...
¡pero naciste en Italy!
escúchame: no hay nada que se pueda hacer
ok, napolitano
quieres hacer el americano
¡quieres hacer el americano!

Cómo puede entenderte quien te quiere
si tú le hablas mitad americano,
cuando haces el amor bajo la luna
cómo te pasa por la cabeza decir “I love you”

Tú quieres hacer el americano
americano, americano...
escúchame, ¿crees que merece la pena (¿cuál es la gracia?)?
Tú quieres vivir a la moda,
pero si bebes "whisky and soda"
luego te sientes mareado...
Tú bailas rock and roll
tú juegas al baseball...
pero el dinero para los Camel
¿quién te lo da? ¡El bolsito de mamá!
Quieres hacer el americano
americano, americano...
¡pero naciste en Italy!
escúchame: no hay nada que se pueda hacer
ok, napolitano
quieres hacer el americano
quieres hacer el americano!


Curioso ¿verdad?
Si os ha recordado a alguien... es pura coincidencia.
.

Aquí ando, haciendo equilibrios sobre la delgada línea que separa el net-working del not-working.

Con red, claro.
.

Antes de Internet las series se veían sólo por televisión, ¿os lo podéis creer?. Eso exigía a los guionistas un plan para que, a pesar de los avances argumentales, pudieras perderte un capítulo sin perder el hilo ni tener que empollarte lo sucedido en la TeleIndiscreta.
Veo difícil que alguien en sus cabales decida descargarse ahora las 5 temporadas de "Ally McBeal" para verlas enloquecidamente. Igual de difícil era, a finales de los 90, resistirse a ver los capítulos. Dosificada, en prime-time, después de un duro día en la jungla universitaria (¿y esas risas?), Ally McBeal era encantadora.

¿Cómo acabó la peripecia de esta abogada? ¿Lo recuerda alguien?. ¿Nadie levanta la mano? ¿qué es lo que os da vergüenza, admitir que no sabéis el final o reconocer que la veíais?.
Pues Ally era una joven abogada (Calista Flockhart) que ejercía en un bufete (jijiji) de Boston. Al final los juicios son una excusa para mostrarnos las personalidades encontradas de sus compañeros (secundarios brillantes como Richard, Nelle o Bizcochito), el baño unisex y las cómicas urgencias sentimentales, casi biológicas, de la prota.
Los tronchantes efectos especiales le daban todavía más empaque, era un buen producto, os pongáis como os pongáis.

Duró 5 temporadas porque, claro, la gente se acaba cansando, el mundo evoluciona y las tramas decaen.
La gran ocurrencia de la quinta temporada fue añadir a una hija sorpresa de Ally McBeal que aparece crecidita, recién llegada de Nueva York, con 10 años, en la puerta de su casa y grita: ¡¡Mami!!.
Observen, miembros del jurado, que la madre no sabía nada. Y vosotras, agudas lectoras, sabréis bien (seáis o no madres) que Ally se hubiera enterado de ese parto. Los guionistas del pasado se habían atrevido a usar este truco con hombres que descubren un hijo de pronto, pero lo de hacerlo con una mujer fue tremendo.
La McBeal se hace los test de paternidad maternidad y ¡zas! da positivo. En 2000 años no se había visto nada igual.
Al final, os tranquilizo, fue un óvulo suyo perdido en alguna parte. Niñas, un consejo os doy, andaros con ojo con los óvulos, no los dejéis por ahí.

La niña, Maddie, será la desencadenante del punto y final de la serie. Le diagnostican una crisis nerviosa y Ally McBeal, que ya es socia del bufete (jijiji), decide dimitir, dar un paso atrás en su carrera para ocuparse de su hija sorpresa, trasladarse con ella a Nueva York para que recupere la vida que dejó atrás. Loable y drástico.
Se despide de todos sus compis en el bar de abajo (celebrando la boda de Richard) y allí canta Vonda Shepard y canta Barry White y canta todo el mundo. Es un capítulo final divertido, emocionante y al mismo tiempo va decreciendo de intensidad en un difuminado sutil... hasta la nada absoluta de la que partimos.
Así era la televisión de antes. Sin pretensiones ni malentendidos.
.

Cada día es un nuevo lunes repleto de incógnitas.
Los peligros acechan a la anguila de río, pero sigue nadando contra corriente.
Lo tiene crudo (con salsa de soja).
.

Que si Contador, que si Andy Schleck, que si el Tourmalet. Me dispongo a observar de cerca la etapa de hoy que dicen será grande. Dejo mis asuntos de la tarde para la noche. La curiosidad se multiplica. Yo antes me apasionaba con el Tour de Francia. Era otra época, claro, a los ciclistas no les quitaban el triunfo semanas después (ergo, se dopaban mejor), había grandes héroes con carisma, yo estaba de vacaciones... argumentos de peso todos ellos.

La cuestión que me rondaba por la cabeza al mediodía era esa, ¿por qué hace años que no veo una etapa del tour, de la vuelta o del giro?. ¿Me estaré perdiendo algo especial?.
Por si alguien se hace la misma pregunta: No.

Le tengo cariño a Alberto, ese ciclista madrileño que parece tan formal, y que además se llama como mi contador del gas, pero vamos, llevando 8 segundos de ventaja quedarse a rueda y no disputar siquiera la etapa... ¿pero esto que es?. Esto no es ciclismo, esto no es competición, esto no es serio, esto es como cuando bailas con tu madre en una boda.

La contrarreloj del sábado la va a ver la prima de Perico.

Pero sobre todas las cosas hay algo que me saca de quicio en esto del ciclismo. Susanita, de "Mafalda", lo resumía al decir aquello de "amo a la humanidad, lo que revienta es la gente".
Sufro con tanto idiota, tanto faltao, tanto incompleto, tanto asqueroso, corriendo y haciendo el ganso junto a los ciclistas (molestando y poniéndoles en peligro). Me dan nauseas sus banderazos, sus reivindicaciones, sus payasadas y toda esa panoplia de estupideces varias que me obligan a ver, colándose en cada plano como la carcoma, carroñeros catódicos, jimmyjumps de mierda, borregos, gilipuertas.

Si queréis desahogaros, cantamañanas del asfalto (el 99,9% son hombres, por cierto), escribid un blog como yo.
A mí (ya lo veis) me funciona.
.

Una fuerte tormenta descarga en Huesca y provoca el caos en la ciudad.

"Alf" quedará para siempre como un ejemplo, un referente para todas las comedias de situación. Su humor, sus personajes, prefiguran a la buena televisión de hoy (que es poca), al personaje excéntrico, bocazas, bromista, enloquecido, especial, que toda comedia necesita.

Alf (Alien Life Form), aterriza como puede en el garaje de la familia Tanner. Proviene del planeta Melmac que acaba de explotar (la serie propone dos explicaciones a esa explosión: una lluvia cósmica radioactiva o que todos los habitantes del planeta encendieron sus secadores al mismo tiempo). Atrapado en la Tierra, sin un hogar al que regresar, es acogido y protegido por Willy, Kate, Lynn y Brian (padre, madre, hija y espíritu).
La personalidad camorrista, irónica y glotona del extraterrestre llevará a todos de cabeza durante 4 temporadas tronchantes. Yo, he de decirlo, me moría de la risa.

Ya, ya sé que de esto os acordáis, pero ¿del final? ¿recordáis cómo acababa?
No me extraña, porque fue un poco caótico. La serie duró 4 temporadas, aunque estaba previsto que durara 5. De ahí que el final de la 4ª fuera tan abrupto. Alf contacta con Skip y Rhonda, supervivientes de la catástrofe de Melmac, le explican que han encontrado un planeta perfecto para refundar su civilización. Alf duda, le ha cogido cariño a la familia Tanner, pero la tentación de volver con los suyos es imposible de resistir. Hacen una cena de despedida y acude a su encuentro, a media noche, a las afueras de Los Ángeles. Y allí, cuando está a punto de producirse el contacto (todo es como "E.T.", pero mejor), llegan los militares, que han rastreado las comunicaciones, atrapan a Alf y se lo llevan. Esto... ¿cómo? ¿qué van a hacerle al bicho?.

Así acabó la 4ª temporada, esperando resolverlo todo en la 5ª. Pero no hubo 5ª, por uno de esos misterios insondables de la televisión. En su lugar lo finiquitaron casi 6 años después con un telefilm: "Proyecto Alf", que desvelaba el final de la historia, cuando a nadie le interesaba ya.
Se olvidan de los Tanner (aunque nos cuentan que el programa de protección de testigos les ha dado una nueva identidad en Islandia (¡¿?!). Y nos presentan a Alf recluido en una base militar donde le hacen entrevistas y pruebas de todo tipo. Dos bandos: militares buenos que quieren salvarle y militares malos que quieren liquidarle. Los buenos le ayudan a escapar, se complica todo, un científico quiere mostrarlo por Televisión y luego venderlo (ejem), pero al final lo traen de nuevo a la base donde todo se aclara acaba.
El tribunal militar absuelve a Alf y propone que, como corresponde hacer con un embajador de otra galaxia, se garanticen su seguridad y bienestar en la base (lo que, pensando sólo en comida, les va a acabar saliendo por un pico).

Para otro día la reflexión: qué tal le hubiera ido a nuestro peludo amigo si hubiera aterrizado en España.
.

Haiku del maestro visionario Jorge Luis Borges:


.

Se está complicando la semana bloguística. Y no por mí, que he superado la resaca con nota, que incluso fui ayer a correr sin secuelas aparentes, sino porque en mi ordenador he encontrado más troyanos que en "La Eneida".

Le semana que viene, para compensar, haremos algo temático. ¿Alguna sugerencia? Siempre hacemos una semana del sexo en la Academia, pero esta vez había pensado en un tema alternativo: el sueño, por ejemplo; o el insomnio. O podríamos hablar de la calor. O mejor, del frío. Sería muy refrescante una semana temática sobre el invierno en pleno verano.


Que sí, Angelines, ya sé que es una ideaca, yo también lo he flipao
.

El astronauta llegó a su casa y, por más que quiso, por más que zapeó, no fue capaz de enterarse de quién había ganado la Copa del Mundo.
.

No puede ser casualidad.
Mientras se iban mitagando los temblores de la Odisea de nuestros héroes nacionales, pasando indemnes entre Escila y Caribdis (entre Van Bommel y De Jong, más bien), mientras se nos recomponía entre arterias y venas la marea de felicidad-ficción, mientras en la celebración nuestros muchachos estaban a punto de mandar al otro barrio a Manolo Escobar, con su doble bypass (doble pivote cardiaco), nos enterábamos de que se nos había ido sin llamar la atención, Del Bosque underground, un tipo grande como Harvey Pekar.

"Si el fin es perder la guerra, el objetivo será ganar algunas batallas" decía este singular guionista de cómics.

El contrapunto perfecto, la frase idónea, el antihéroe preciso, ante el esplendor español.
Os recomiendo la película sobre su vida, "American Splendor", que ya comentamos en el Cineclub.
.

La verdad, no sabía qué foto poner. 13 temporadas durante 7 años dieron para muchos cambios de argumento y de personajes, me he decantado por el elenco original.
Guiones frescos y divertidos para una comedia de situación que supo reinventarse muchas veces.

Podríamos decir que cada personaje tuvo su inicio y su final independiente (hasta hubo un spin-off que todavía dura: "Aída"), pero el final definitivo fue un capítulo sin demasiada miga, pero con un epílogo memorable. Ver aquí. Con la tremenda confesión de Sole.
.

Vaya semana de emociones fuertes ¿verdad?.
Y hoy toca boda y el domingo... eso otro de lo que no puedo hablar.
Qué barambán.

Bueno, a lo mejor no tiene todo el mundo la misma percepción que yp, pero a mí esta semana de nervios se me ha pasado volando. Me ha dado hasta para escribir una texto teatral; son jodidos el calor y el insomnio.

Tampoco he podido escribir mucho aquí (casi mejor, dirá alguno) porque me he flipao con el twitter. Sí, sí, con el twitter. No he aportado nada interesante, pero me he visto fagocitado por todas esas tensiones invisibles a las que nos acerca en riguroso directo. Y esta semana, a falta de una catástrofe planetaria, la actualidad la ha marcado ese pulpo oráculo y la decisión de Liebrón James.

El Parque Tecnológico Walqa de Huesca es el nuevo Silicon Valley. Bueno, es uno de los 60.000 nuevos Silicon Valley esparcidos por el mundo. No es el concepto más original del mundo, está claro, pero oye, allí lo tenemos, con su césped y sus cosas buenas.

Lo que sí es curioso y original es la composición del tejido laboral. Yo algo sospechaba, pero ha sido un informador anónimo el que me ha puesto sobre la pista.
El pantallazo lo deja muy claro. Y si Google lo dice por algo será. El caso es que si buscas información sobre los autobuses a Walqa te encuentras de repente con la noticia:

La web del IAF lo anuncia: El 64% de los trabajadores de Walqa viven.

Por lo tanto... el otro 36%...
Eso sí que son avances ¿no?.
.

Los antropólogos han descrito cómo los cazadores de cabezas papúes, privados de su deporte habitual por la autoridad blanca, pierden el gusto por todo y ya no logran volver a interesarse por nada. No quisiera inferir que debiera habérseles permitido continuar con la caza de cabezas, per sí quiero decir que habría sido muy útil que los psicólogos se hubiesen tomado la molestia de encontrar alguna inocente actividad sustitutiva.
El hombre civilizado está, hasta cierto punto, en la posición de las propias víctimas de la virtud. Tenemos todo tipo de impulsos agresivos y también de impulsos creativos, a los que la sociedad no nos permite ceder, mientras que las alternativas que nos ofrece en la forma de partidos de fútbol y de lucha libre, son bastante inadecuadas. Todo el que espera que con el tiempo será posible eliminar la guerra, debería prestar seriamente atención al problema de la satisfacción inocua de los instintos que hemos heredado de muchas generaciones salvajes.
Por mi parte, encuentro descarga suficiente en las historias de detectives, en las que me identifico alternativamente con el asesino y con el cazador-detective, pero sé que hay personas para quienes esta satisfacción vicaria es demasiado tibia, y a quienes debería proporcionárseles otra más vigorosa.

.

Nunca es mal momento para recomendar echarle un vistazo a las maravillosas TED Talks, (subtituladas en cristiano para los que sólo entendemos el inglés si nos gritan).

Me he reído con Julia Sweeney, que nos cuenta precisamente ese momento crítico de toda madre: "la charla".


Si queréis activar los subtítulos tendréis que darle a "View subtitles" y luego elegir el idioma que queráis. Recomiendo el "spanish", aunque el chino simplificado también se entiende.
.

Cada vez que el mono gana un Grand Slam los medios entran en éxtasis, y nosotros también, claro.
Menos mal que esta vez no ha sido como hace dos años, que nos tuvieron la tarde entera en vilo. Esta vez ha dado tiempo a una siesta de celebración, como tiene que ser.

Nadal merece un festejo continuo, desde el momento en que sale a la pista, aunque la cosa se tuerza y pierda, aunque se saque el pantalón del culo (que es un tic algo feo).


Pero la prensa, con sus tópicos manidos, no alcanza a darle la dimensión suficiente a las proezas de este muchacho. Lo mejor lo he leído en El Mundo Today, esa joya de internet, generador incansable de noticias levemente inventadas (vamos, como hacen todos los demás).

Nadal gana de nuevo en Wimbledon y tú no, afirma el titular.
"Dedicaste la tarde a quejarte porque hacía calor", añade el acertado antetítulo.

Todo el mundo sabe cómo empezaba...

En 1972, un comando compuesto por cuatro de los mejores hombres del ejército americano fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy, buscados todavía por el gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. Si tiene usted algún problema y se los encuentra, quizás pueda contratarlos. El Equipo A.

... pero ¿quién recuerda cómo acabó?.

Sí, ya sé que Ana Obregón salía en uno de los capítulos (lástima que nadie muriera nunca en ellos), ya sé que en algunas temporadas el final de cada capítulo era casi idéntico, con el mismo clímax: les encerraban en un garaje y se construían un superartilugio que hacía saltar a los malos por los aires, así aprenderán a meterse con los granjeros honestos, los dueños de los restaurantes y las pobre viudas desvalidas.
Pero vamos al tema, ¿cómo terminó?.

Acabó con anécdota curiosa. La 5ª y última temporada estaba compuesta por 13 capítulos. A alguien se le fue la pinza y emitieron antes el 13º y, por último, el 12º. Curioso despiste ¿verdad?. Realmente no se resintió mucho el asunto, no era ningún final rotundo, nada que llamara la atención. Sobre todo si la estrategia era repetir y repetir los capítulos hasta la saciedad, primero en TVE1 y luego en esos sufridos vídeos de Antena3.

A alguien le pareció mejor el clímax de la crisis de rehenes del episodio 12 para acabar. El auténtico episodio definitivo era casi una parodia: secretos militares del gobierno, espías de la KGB y la ayuda de un asilo de ancianos al completo.
En esa última temporada ya habían dejado de ser prófugos para verse obligados a trabajar para el gobierno, mediante la agencia del general retirado Hunt Stockwell. Así que se intuye un final, el general Stockwell les anuncia que están muy cerca de obtener el ansiado indulto. Ojo, están muy cerca, no lo han conseguido todavía.
Ahí surge el momento de reflexión. Están los 4 juntos y miran hacia Hannibal, esperan que tenga un plan para cuando puedan irse tranquilamente a su casa (tal vez ir a Las Vegas a jugar al bingo, o a Benidorm a hacer aquagym). Y el coronel "Hannibal" Smith no lo tiene claro, pero improvisa. Ellos, reflexiona, saben hacer alguna cosa bien, mayormente combartir a los gamberros, perseguir bandas de motoristas, zurrar a indeseables, es su naturaleza, no hay razón para cambiar a estas alturas.
No iba a haber retiro dorado, seguirían en la faena de siempre, aunque la serie acabara. Y todos, el sargento M.A. Barracus, el teniente Templeton Peck "Fénix" y el capitán H.M Murdock asienten y sonríen.

Dentro de su tibieza fue un final irónicamente revelador, porque en realidad todos estaban tan encasillados que pocas más actuaciones relevantes llegaron a hacer. De alguna manera se quedaron continuando perpetuamente, reposición tras reposición, su rol de caballeros andantes del Medio-Oeste.
.

Soy un tontodeliva.

He encargado la bombona de butano hoy pudiéndola haber pedido ayer. Voy a cortarme el pelo hoy pudiendo haber ido ayer. He dejado la compra para mañana... bueno, se entiende el tema ¿no?.

Procrastinar tiene estas cosas. Un día hay un cambio impositivo y se te queda cara de gilipollas.
.