Academia de Chimpancés (con peluca)

¿Cómo evitamos esto?


Está claro. Con un poco de competencia tipo "Battle Royale".



Hace falta mano dura, rediós.
Profesores estrictos como los de antes, con la mano bien larga.


Una bofetada a tiempo en la ESO, lo demuestra un reciente estudio de la Universidad de Wichita, puede ser crucial.

En la Academia lo sabemos, por eso pegamos a todo el mundo, profesores incluidos. Tenemos un par de bielorrusos karatecas que están implantando un experimento educativo. Cuando menos te lo esperas te llueve una hostia (nadie se libra). Eso mantiene a todo el mundo en tensión, la atención y la concentración se multiplican y, con ello, mejoran los resultados.

Un mono listo, con el instinto alerta, puede completar ejercicios perfectos como este:


Y yo, como maestro abnegado, no puedo dejar de sentir cierto orgullo.
Es cuestión de vocación y método.
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Ese momento en el que vas por la calle y te acuerdas de algo divertidísimo que te ha pasado por la mañana, o ayer, o hace 20 años. Esa carcajada te reconcilia con la vida, empiezas a andar mejor, más rápido.

Tal vez (sólo tal vez) seríamos imparables si consiguiéramos gestionar nuestros momentos buenos (risas, sonrisas, esperanzas, orgasmos) con la misma eficiencia que nos dejamos fagocitar por los malos recuerdos.
O al menos seríamos más felices durante más tiempo.
¿Puede ser?.

Al loro, gente, que a Huesconsin ha llegado por fin la primavera y lo veo todo en technicolor.
A los afectados por la borrasca de la muerte ciclogénesis explosiva les pido paciencia.
El sol está trás las nubes. Lo están peinando.
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Ayer estuve viendo libros. Todos tan nuevos, tan ordenados...
Cada vez que veo las novedades editoriales todas juntas me parece aterrador. ¿Esa marabunta de libros se vende?, es decir, ¿la gente los compra?.
Se escriben muchísimos libros. Con sus renglones, sus párrafos, sus portadas, sus sinopsis, su código de barras, sus solapas con la foto del autor/a, su título (presuntamente) llamativo...
Los libros nuevos me dan algo de pena.
Porque veo el Amazonas deforestado (es curioso que la mayor librería del mundo se llame Amazon) y sobre todo veo la soledad del libro nuevo, que sale de la imprenta cargado de ilusión y se ha de enfrentar a una feroz competencia en las librerías.
Es mucha zozobra para una pobre novela indefensa, incluso si se trata de una novela policiaca escandinava.

Así soy yo. Salen los libreros al centro de la ciudad y yo me enternezco.
A lo mejor en toda esa emoción influían los tres viajes de vino de pueblo que me había tomado para bajar el botillo del Bierzo que me metí entre pecho y espalda. Creo que voy a estar eructando hasta el viernes, pero oye, un amigo nos invitaba y no podíamos hacerle un feo.
En fin, que me desvío del tema. Los libros nuevos y sus problemas de identidad. La masificación. El desamparo.

Yo siempre he sido más de libros viejos. Con su olor a viejo, a literatura. Libros sobeteados, ediciones y tapas imposibles, presuntamente elegantes... libros descreídos que están de vuelta de todo, que han visto tantos ojos fascinarse o aburrirse entre sus páginas que ya no le dan importancia, que se conforman, que se enorgullecen de su tipografía anacrónica, cínicos en sus estanterías, testigos silenciosos con esquinas dobladas a las que nadie volvió nunca.

A veces un libro es la viva imagen de su autor. Pero nunca tan pronto, nunca en la primera edición. Hay que esperar un tiempo, diez, veinte, cincuenta años, a que la sabiduría rezume, a que se afloje el lomo y bailen las tapas.
Cuando miro mis libros viejos de segunda y tercera mano, imagino que yo también me volveré amarillento algún día.
Descosido y sonriente, como ellos, intentaré seguir siendo útil.
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Leyendo las sabias palabras de Peter en su Guateque, me entran dudas y divago y a la vez estornudo y al mismo tiempo no.

Una de sus teorías me ha hecho pensar. Con la pereza que da eso.
Hablaba de la famosa foto de los gañanes y el elefante, esa que con cierto oportunismo ha sido aireada a los cuatro vientos por los medios de comunión.
Aquí un foto montaje variación-aclaración de la misma:


Decía Peter que él ya vio a un elefante así, y no estaba muerto. Bárbara Rey lo consiguió hacer en una función de circo de su juventud. Podría ser que esa información, esa habilidad, hubiera pasado de domador a corista, y luego de corista a monarca, mediante confidencias de alcoba (es un suponer).

Si es verdad que el elefante está fingiendo, si realmente en ese safari han rizado el rizo de la gestión de recursos y han combinado elefantes amaestrados con armas de fogueo... me quito el sombrero.
Es un marco win-win. El elefante se gana la vida, el ricachón cazador se lleva su foto de recuerdo y el del safari se levanta unas pesetas y, lo que es más importante, tiene una excusa para ponerse los pantalones cortos subidos hasta el ombligo.

Lo de menos es que el Borbón-vividor se ría de nosotros (eso es lo habitual), lo profundo es lo otro, la noticia está en ese nuevo modelo de explotación cinegética.

No me gustan los toros. Aunque tampoco soy un antitaurino exacerbado me gustaría poder encontrar una alternativa que nos haga estar a todos más cómodos.
¿Y si todo el rollo ese que ocurre en la plaza fuera un enorme fake? ¿nos daríamos cuenta?.
¿Realmente hay tantos toros de lidia en España? Yo siempre he pensado que no, que matan muchas veces al mismo. Y como eso es imposible... tal vez nos estén haciendo la del elefante.

Hace tiempo que se hacen maravillas con los efectos especiales, sangre de pega, etc... Sólo necesitamos unos toros amaestrados que, cual zarigüeya, se hagan el muerto y habremos conseguido un efecto de tauromaquia tan real que ni el más fino carnicero sabría distinguirlo.
Igual que el fútbol es una farsa donde manda el dinero, ¿han podido convertirse los toros ya en un espectáculo fingido, como el pressing catch?.

Mirad, es sábado, tenéis dos opciones. Podéis pensar seriamente en este asunto, darle vueltas, "comeros la olla" que dicen ahora los jóvenes, o por el contrario podéis daros a la bebida.
Con la segunda opción le dais oxígeno al pequeño hostelero local. Vosotros mismos.
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- ¿Qué haces?
- Molar
- Parece más bien que te estás aburriendo.
- El mundo te aburre cuando molas.


Qué gran verdad. ¿No os pasa esto a veces?
A mí nunca.
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El lunes, el poeta tenía la certeza de que salvaría al mundo. No al estilo del Capitán América o Spiderman, pero la cosa tampoco iba a ser demasiado diferente. En lugar de una araña radioactiva le había picado el gusanillo.

El miércoles tenía la idea, el soneto a medias y el discurso de agradecimiento del Nobel preparado, cualquier Nobel.

El viernes releyó entre dudas.

El domingo supo que tampoco esa semana lo conseguiría. Abochornado, aceleraba el paso por las calles, sin que nadie quedara ajeno a su fracaso (visible, defectuoso y condenado como un calamar con tinta invisible).



Con este microrrelato me gané un lugar en la galería de ilustres microescritores, allí donde el Perro con monóculo (que ahora, no te lo pierdas, también hace entrevistas, ¿qué será lo próximo? ¿hacer mermelada? ¿hacer punto de cruz?).

Llevo dos o tres días sin escribir (que me han parecido dos cientos) y tenía que remediarlo de cualquier forma. Contra las huelgas de inspiración, reutilización de contenidos.
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El mismo día que tocó el gordo de la lotería en Huesca os contaba lo de Entarachén-Vols en las calles de Huesca. Unas jornadas solidarias que nos ayudaron a todos a reflexionar, a dejar de quejarnos de una maldita vez y a pensar en cómo podíamos ayudar a Kaktus en su proyecto de centro juvenil en Mekanissa (ayudando a los más pobres entre los pobres).

Un vídeo resume, con la ayuda de la música y una coreografía, algo de ese espíritu. Me lo han pasado con toda la ilusión, y con la misma ilusión os lo paso yo a vosotros.




Escribe Kaktus:
"Creo en Dios. Y en Alanis. Y en Ensayo sobre la Ceguera.
Creo que abrazar un niño, dar un beso o poner una tirita son trabajos igual de importantes que gobernar un país o gestionar lo que vienen siendo las órbitas de los planetas del Sistema Solar. Creo, además, que puede ser un trabajo igual de difícil.
Creo en Glee como narcótico de curso legal.
Creo que el instinto maternal no es biológico. Creo que debería serlo, pero que no lo es. Creo que se adquiere cultural o socialmente, y creo que hay gente que no lo adquiere jamás.
Creo que hay niños a los que nadie quiere. Creo que hay niños que están demasiado rotos. Creo con todo mi corazón que puedo ayudarlos.
Creo que puedo ser una mejor persona. Creo que puedo trabajar más y mejor. Creo que cuando uno de mis niños fracasa lo hace también por mi culpa. Creo que volveré a fracasar muchas veces.
Creo que cuando muera, antes o después, me encontraré a mi Santa Infancia. Creo que ellos serán los encargados de juzgarme, porque me conocen mejor que nadie. Creo que ellos me quieren bien, y me dejarán descansar en algún lugar lindo. Y con cerveza.
Creo que The West Wing tiene algunos de los mejores diálogos jamás escritos para televisión. Creo que lo mismo sirve para The Girlmore Girls. Creo que Friends es mucho mejor que How I Met Your Mother.
Creo que nadie debería mendigar para sobrevivir. Creo que alguien que se está muriendo no debería preocuparse por el alquiler.
Creo que el mundo está bastante desajustado. Creo que es culpa de todos.
Creo que muchas veces mis esfuerzos son baldíos. Creo que corro en pos de una utopía que no veré nunca realizarse. Creo en el bien como algo absoluto que permanece más allá de resultados o indicadores.
Creo que hay algunos tipos de amor que pueden cambiarlo todo y a todos.
Creo que hay gente que nace condenada, vive sin esperanza y muere en el olvido. Creo que conozco a alguna de esa gente, y creo que ni todos viven en países subdesarrollados ni todos son pobres. Creo que algunos están incluso peor que Conchita .
Creo que la pobreza no te hace mejor persona. Creo que el mito de “pobre bueno/rico malvado” es mayormente eso, un mito. Creo que la pobreza extrema te despoja de tu dignidad como persona y te convierte en algo muy parecido a una bestia, movida únicamente por instinto. Creo que el hambre y la humillación son dos cosas que nunca se olvidan y que condicionan parte de tu comportamiento durante el resto de tu vida.
Creo que siempre se puede encontrar esperanza, pero a veces hay que saber buscarla.
Creo que la única cosa más bonita que la risa de un niño son los pies de un bebé."

Ella es nuestra avanzadilla, nuestro ejemplo a seguir.
Cuando una parte de nuestros sueños imposibles se haga realidad, cuando las utopías y los credos no sean de boquilla, se peleen diariamente, con el alma empapada en sudor, entonces, sólo entonces, tendremos una posibilidad.
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Lo de ayer os ha dejado tocados, lo sé. A ver si levantamos el ánimo con esta iniciativa extraña.
Me hace ilusión presentaros...


Es un link. Si os ponéis encima con el ratón y le dais al botón izquierdo os teletransportará a un mundo de alegría, color, buen rollo y propósitos altruistas que se debaten entre la osadía bienintencionada y la fina utopía.

Os pongo otro de esos links (puertas mágicas multidimensionales, ya sabéis) para que veáis el primer post. Y otro para que veáis ¿qué es Colored Glasses?.

Yo no sé qué más puedo explicaros. Está todo allí. Es algo real, sólo para valientes, para gente con costumbre de innovar. Si se os ocurre participar en alguno de los proyectos habrá más felicidad que llanto. Porque, os lo advierto, el primer día, y tal vez el segundo, lloraréis. Porque esta gente son muy cabrones y a los nuevos les pegan con toallas mojadas y les ponen pasta de dientes por la cara cuando están dormidos... pero luego son gente guay. La mayoría alumnos de la Academia. Simios de bien. Una avanzadilla con ganas de hacerse preguntas. El camino, la verdad y la vida.

Luego, cuando os haya quedado claro, me lo termináis de explicar a mí.
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Lo juro, me encantaría escribir cosas interesantes y coherentes. Claro que entonces mi blog no sería como es, se parecería bastante a esos otros blogs llenos de posts interesantes y coherentes que no frecuentáis. En fin, sería un dislate.
Yo me esfuerzo, procuro razonar (nunca en ayunas) y encontrar hilillos lógicos en el petrolero de la actualidad. Y nada. Sólo consigo frustrarme o, como sucedió ayer, crear imágenes que me acompañan durante días, a veces semanas, monstruos de la sinrazón, poesía barroca borroka.

Desde ayer, lo confieso, me atormenta el concepto de la monja perro.
Es decir, un perro que, por error, despiste o lo que sea, es ordenado monja de repronto.
Entiendo que una vez que eres monja ya no hay marcha atrás, lo que un vicario de Cristo concede no se debería discutir. Así que tenemos en el convento a una monja que es un perro, o a un perro que es monja (de las dos formas puede plantearse el caso).
Os invito a pensar en lo jodido que sería, en ese halo de santidad rancia mezclada con la ingenuidad almizcleña del animal. Pensad en esa vergüenza sorda que tendrán que soportar siempre, como un remordimiento, los que propiciaron esa pequeña aberración. Fue un error, un mal día, pero está allí, contaminándolo todo forever and ever.
En algún momento del Juicio Final los responsables serán llamados aparte, la mayoría hombres y mujeres de extrema piedad, y San Pedro, o el alguacil de turno, les mirará con cara de reproche y les dirá "pero hombre... un perro monja... ¿dónde teníais la puta cabeza?". Y entrarán en el Cielo, claro, porque si has dado de comer al sediento y de vestir al hambriento tienes que entrar, porque Dios sabe distinguir entre lo secundario y lo importante, pero ese rato de bochorno no se lo quitará nadie.

Habrán pasado toda la vida ocultando el hecho, pero eso no lo hará desaparecer. Hay una remesa de Gloria Eterna a la que se le han arrugado un poco las esquinas durante el transporte, y esa será la que les darán a ellos. Nunca será perfecto. Todo por lo de la monja perro. Pensadlo un momento, esto podría llegar a pasar. No hay actualmente un proceso con los suficientes filtros para evitarlo.

Os daréis cuenta a partir de hoy, una vez que el concepto monja-perro entra en tu cerebro la vida cotidiana se ralentiza. Será cuestión de acostumbrarse, no queda más remedio.

He buscado en Google Imágenes  para ver si yo era el único que había concebido esta pesadilla. Por suerte no estoy solo. No estamos solos, mejor dicho, porque a partir de hoy vosotros también estáis en el ajo.






Si buscáis "monja perra" los resultados pueden cambiar sustancialmente, a causa de la riqueza de matices de nuestro idioma.
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Del creador "Españistán", el lúcido y tronchante Aleix Saló, llega: Simiocracia.



Una certera visión de cómo es la cosa.
Otro gallo nos cantaría, por cierto, si los simios gobernáramos realmente.
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Últimos 7 segundos del partido de baloncesto vespertino en la selva. Solteros contra casados. Empate en el electrónico. Todo apunta a que habrá prórroga, se va a enfriar la cena. El armadillo no encuentra pase y le da la bola a su último recurso: el perezoso que, como suele ocurrir, se duerme en los laureles y da dos botes innecesarios. Un chimpancé (yo mismo) le defiende de forma condescendiente. Estás perdido, muchacho, vuelve a botar y te la...


¡Hostia! ¿Cómo ha hecho eso?.

La sorpresa es el arma más poderosa de la naturaleza.
Lo saben los seductores y los aleros habilidosos.

A veces el menos dotado es el que resiste, se sobrepone, inventa y logra el mate de la victoria. No lo olvidéis.
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Vamos a ver si vamos cerrando la Semana Santa con buena nota. Paciencia y precaución en la carretera.

Yo también necesitaba un descanso, así que programé esta entrada para hoy. Aprovecho la ocasión para contestar a Verillo, que me mandó este juego de hacer listas. Como a mí me encantan las listas (más que las tontas, que ya es decir) me puse a ello.

11 confesiones:

1. No os soporto

2. Cuando digo que "no os soporto" es porque sí os soporto, pero tengo miedo de perderos y me pongo esa coraza de desdén.

3. Uso términos insufribles como "coraza de desdén".

4. Me gusta el silencio. Ya sabéis por dónde voy.

5. Fui adicto a los 3D (estos 3D).

6. Nunca he visto una película en 3D.

7. Me gusta mi trabajo (casi siempre).

8. Cuando estoy muy muy cansado me enfado.

9. Tengo que volver a correr. Si no es el frío es la lluvia, y si no la alergia. Tengo más excusas que un torero cobarde.

10. La cafeína es mi amiga.

11. Al eyacular recito el padrenuestro (versión antigua) del tirón. Es un impulso irrefrenable.

De todas estas confesiones hay una falsa, adivinad cuál.


Vamos con la segunda parte: 11 preguntas.

1. Un momento de pánico: Cuando me quedo sin batería en el móvil.

2. Algo que cambiarías de tu pasado: Aceptar responder a este cuestionario. No, es broma, cambiaría las veces que he hecho daño a alguien sin darme cuenta. Bueno, y las que he hecho daño dándome cuenta también.

3. El viaje de tus sueños: ¡América Latina!

4. Algo que no soportas: La hipocresía, la falsa humildad, la corrupción, el abuso ejercido sobre aquellos que no pueden defenderse... hay tantas cosas...

5. Dónde te gustaría vivir: Huesconsin está bien. Me vale cualquier sitio donde tenga algo motivador por lo que luchar.

6. El desayuno perfecto: Su piel.

7. Una serie: Con nostalgia y gratitud: "Lost"

8. La película que más odias: "Estallido", porque es un recurso muy fácil echarle siempre la culpa al simio.

9. Un lugar inolvidable: Formentera.

10. Una canción: "Mr. Brightside" de THe Killers. Por decir algo a volapié.

11. Una debilidad confesable: Los lectores de este blog.


Si os apetece responder a las mismas preguntas o confesaros, en los comentarios se llevará a cabo una sesión de psicoanálisis gratuito. Ya podéis aflojaros los cilicios, quitar el Belén y dar rienda suelta a la Pasión.
Amén(se).
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Ahora entiendo el color del rótulo y el logo de la llama.
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La fuente de la eterna juventud es una leyenda sin fundamento. Lo siento, alguien tenía que decíroslo. Vivimos días convulsos, de vacaciones y magia, de "todo es posible", "si luchas con todas tus fuerzas lo conseguirás", "moriré, pero al tercer día resucitaré". Luego llega el tercer día y a nadie le viene bien quedar. En fin, movidas.
En la comunidad científica se sostiene que la única forma de detener el envejecimiento es el reposo prolongado, el trabajo en pequeñas dosis. Por eso se han documentado funcionarios de 969 años (Génesis 5:27), que cada mes se sacan, sólo en trienios, el PIB de Angola.

Sí, lo habéis adivinado, voy a hablar de gente que no pega un palo al agua, voy a hablar de la Radio Televisión Española.

Casualidad o no, los presentadores en plantilla del ente público sufren un extraño proceso de conservación que llamó mucho la atención de los círculos académicos. Luego apareció en Florida una anguila que tocaba el xilófono y los ojos se apartaron de inmediato. Así de caprichosa es la curiosidad humana.
Ya me ocuparé de esa anguila en otro momento. Ahora el deber me llama.

Ana Blanco. ¿Qué pasa con ella?
Observemos atentamente una foto actual:


Y ahora esta otra de 1958:


Impresionante, ¿verdad?. Ana Blanco lleva más de 80 años presentando el Telediario (cuando empezó se llamaba "el Parte") y allí sigue, exactamente igual.

Antes de que habléis de vampirismo y otras absurdeces, recordad lo del mínimo desgaste, el funcionario ese de la Biblia... mirad a la gente que va a su bola, tipo Consuelo Berlanga o Nieves Herrero, esa gente envejece. ¡Son normales, por el amor de Dios!.

Pero si algún departamento puede ser la piedra de toque de este análisis es el de deportes. Los del tiempo tampoco curran mucho, pero al menos están de pie. Los de deportes... esos sí que se lo montan bien.

Allí tenemos a Jesús Álvarez:


¿Cómo puede mantenerse? ¿lo guardan en formol?.

Más admirable todavía es el siguiente caso, dos personas que siguen igual y en su mismo puesto, incluso teniendo un leve retraso mental.
Ya sabéis a quién me refiero ¿no?



Todo un ejemplo de superación. Bravo por ellos.

Otros que pasaron por el pirulí, como Rosa María Mateo, Matías Prats, otros que todavía están, como Lorenzo Milá, Pepa Bueno, María Escario...

Además, claro está, de Él.



Un minuto de atención, que ya acabamos. Pensad que aquí hemos encontrado realmente algo, tenemos una veta que podría hacernos de muchas formas distintas, pero sobre todo ricos en esperanza de vida.
No es relevante que se recorten los gastos de I+D en un 25% o en un 50%, como no lo sería que se multiplicaran por 8. Lo importante es tener buenas ideas y enfocarse en ellas con dedicación.
Propongo la creación de un grupo de trabajo que analice a los sujetos anómalos y realice las pruebas pertinentes. Para ello deberíamos cerrar TVE por un período entre 12 y 18 meses, sustituyendo la programación por un mono en patines, y si la cosa se pone fea, por la anguila que toca el xilófono (¡¡desnuda!!).

¿Cámara hiperbárica?, ¿criogenización?, ¿ajuste a 35 horas (anuales)?.
Encontraremos la solución al enigma, viviremos 300 años y Benidorm será la nueva capital del mundo.

Nota mental - Idea para arrasar en este futuro utópico. "María Dolores Pradera, el musical".
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Afuera, en la calle, escucho las cornetas y los tambores de una procesión. Me han dado un susto de muerte esos pintorescos católicos. Ignoro qué sucedió el lunes santo que merezca una procesión. Vaya usté a saber.

No es de esto de lo que yo quería hablaros. Aunque por el ambiente, el olorcillo a incienso o por lo que sea, hay algo de evangelismo convencido en mi post de hoy.
Ha salido el número mensual del Cuaderno del Yeti.

¿Cómo? ¿que no sabéis de qué os estoy hablando?. Pues mirad en el link, gentuza, que no está pintado, que los pongo por algo.

El Cuaderno del Yeti es una revista de humor gráfico. Cada mes se desarrolla un tema y nos partimos todos un poco la caja torácica. El descojone por el descojone, una filosofía óptima.
Desde este mes me dejan colaborar y yo estoy encantado. El primer número en el que participo: ESTE, trata de "Hombres y Mujeres". Mi aportación todavía no está a la altura del resto de la revista (además yo no dibujo, sólo escribo), pero en cuanto le pille el truco seré uno más de ese ejército de espartanos del cachondeo. ¡¡Aú aú aú!!

Algo pasa en la calle. Umm... están aplaudiendo. ¿Desde cuándo se aplaude en las procesiones?.

Bueno, en esta semana de personajes mitológicos os invito a todo el mundo a leer la revista, a seguirla con asiduidad, a recomendársela a gente sin apego a la vida. El Yeti os la da gratis, sin pedir nada a cambio, pero si tenéis una casa en la playa podríais estiraros un poco e invitarnos. Llevaremos cerveza y alegría. Nos encanta ir a orgía puesta.
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En los días previos a la manifestación se escuchó:
"¡¡Escribe jente con G y que se jodan!!"

La rabia iconoclasta y su nefasta ortografía colisionaron como galaxias y originaron la pancarta impecable.
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