Academia de Chimpancés (con peluca)

Da rabia cuando los bloggers escriben cosas mejores que las tuyas. Pero aquí Molinos cuenta que no ha echo nada especial y termina hablando de casi todo: Vistas desde el sofá.

Dentro de esa colección de cosas guays que reuitea Molinos en la red social de microblogging llamada Twitter, he descubierto que ya han salido los pictogramas de los Juegos Olímpicos de Tokio 2020.

Acrobacias con bastón

Tropiezo artístico

Acrobacias mal

Buceo con caballo

Acrobacias muy mal

Bolos con alas en la espalda

Breakdance

Alpinismo con vértigo

Kárate a muerte

Vermú sincronizado

Arte abstracto

Tiro al plato con arco

Hornear panes gigantes

Cunnilingus

Picar el falso techo

Fiesta de disfraces

Balón prisionero - Matrix

Estás tan a gusto en una empresa de homicidios decente, ganando tu buen jornal, pero no te llena. Mucho estrés, mucho viaje, la sangre que cuando se seca no se va con nada... un rollo. Ante ti un abismo, porque ya te lo dice la gente, al menos tienes algo fijo. Y tú tienes alma de autónoma y te piras por las buenas, sin mandar siquiera un email de falso agradecimiento.

Anda que no cambia ponerte a matar por tu cuenta. Es más complicado, claro. Hay que buscarse la vida, competir en serio contra tu antigua empresa. Pero la satisfacción final no se puede ni comparar.
Si te apetece ponerte un chándal amarillo, te lo pones. Si quieres matar con katana, con katana. Si quiere matar con una cucharilla de postre, adelante. Quién te lo impide. Eres tu propia jefa. Elige tu propia venganza.

A mí de mayor me gustaría ser como Beatrix Kiddo, la Mamba Negra, la Reina del Mambo, la Novia Viva y Resurrecta que vino de China con un máster y ahora te asesina mejor y más barato.

Ejemplo de resiliencia y de organización metódica. Se escriben los objetivos en una pizarra veleda y se van tachando con un rotulador de punta gorda. Qué gusto da eso ¿verdad?

Recientemente he visto un vídeo estupendo del ejercicio gimnástico de una norteamericana. Además había un trasfondo, pero infelizmente yo no presté atención. Y os diré la razón. Porque he dejado de fijarme en los dramas o trapisondas de las personas gimnastas. Me estoy centrando en la "gimnasia del futuro", que será desempeñada por robots.

Al ser joven (pero no mucho), puedo acordarme perfectamente de estos sobres de soldaditos de plástico.




Con el reclamo de grandes batallas que, sinceramente, no conocíamos, teníamos un juguete efímero con el que pasar el rato. Por cinco duros (de los de entonces). Pocas veces se ofreció más por menos.

Las figuritas estaban muy logradas.


Se les podía acusar de belicismo. Tal vez. Aunque vivíamos en plena guerra fría. No tenerlo en cuenta era hipócrita.
Se les podía acusar de rigidez. Y eso era verdad, porque eran moñacos poco articulados. Seguramente porque la guerra tensa mucho, aunque seas de plástico.

¿Existen estos sobre hoy en día?
Pues no tengo ni idea. Aunque me jugaría mi fusil de asalto a que hay 647 leyes que lo prohíben. Por violentos, por tóxicos, por atragantables...

La solución está en el pacifismo.
Pero no un pacifismo normal, como el vuestro o como el mío.
Necesitamos llevarlo al extremo, que es el único enfoque que vende hoy en día.


¡Yoga!


Es la solución perfecta.
Ya no hay una contienda entre dos bandos. Ahora la batalla se libra en nuestro interior.


Nada belicista. Nada insano.
Y tampoco es sexista, porque hay una versión en rosa para las niñas.


Las guerras de hoy en día ya no son contiendas al uso. Son ciberguerras entre hackers. Y si estás todo el día sentado frente al ordenador haciendo el mal, ¿qué te pasa?, que te acaba doliendo la espalda, las cervicales, las lumbares, o te agachas y crujes como un árbol podrido. Eso pasa.

Apostemos por los juguetes de yoga.
El ejemplo ideal para los guerreros y guerreras del siglo XXI.

La presente colección de sonetos ineptos, afronta un tema de actualidad: la salud y sus múltiples piruetas contemporáneas.
Son sonetos saludables, también conocidos como "sanetos".
Consúmanse con moderación. Pero una moderación moderada, que todo exceso es excesivo.



          Sonepto XI - Dieta

Dijeron que el futuro es comer sano,
alquimia digestiva que es salud,
para recuperar la juventud,
para lucir bikini este verano.
Te bautizaste al dios vegetariano,
hiciste de la fibra esclavitud,
de contar calorías, tu virtud,
del tránsito fugaz, derecho humano.
Te das omega-3, antioxidantes,
te chifla el té, la chía, la quinoa,
y sufres añorando bogavantes,
como a David Bisbal llora Chenoa.
Te has vuelto intolerante a la lactosa.
Me has vuelto intolerante a ti, latosa.


          Sonepto XII - Atleta

Dijeron que correr está de moda.
Quisiste ir a probar con ilusión,
e igual que en los relatos de abducción,
pasaste de un calzado que incomoda
a abrirte en Decathlón lista de boda.
Pusiste a tono músculo y pulmón
y has hecho tu primera maratón,
tirando de redbull y EPO con soda.
Ni en tus locos delirios de peyote
soñaste en convertirte en Forrest Gump,
en ser correcaminos sin coyote,
posar con mallas fucsia en Instagram.
Parece que nos hemos dado cuenta
de tu crisis brutal de los cuartenta.


          Sonepto XIII - Majareta

Dijeron que la clave es la cabeza
y empezaste de pronto a meditar,
perdido como en el París-Dakar,
persiguiendo aventuras y belleza.
Filosofo oriental, naturaleza,
te sientas en la playa a oír el mar,
amortizas tus clases de sitar,
practicas Bikram-yoga sin flaqueza.
De tono de llamada “Exile” de Enya;
gatitos, poliamor, iconoplasta,
domingos en el rastro, neurastenia,
tatuaje en japonés, gafas de pasta.
La dosis de prozac te da un remanso
y sigues descansando sin descanso.

El desenlace del mundial de ajedrez ha sido apasionante.
Karjakin tenía a Carlsen contra las cuerdas y entonces...


Se le escapó la antepenúltima partida y fueron al desempate.

En el desempate, era Magnus Carlsen el que llevaba la iniciativa y, cuando parecía que tenía la segunda partida en el bolsillo, Karjakin dejó boquiabierto a todo el mundo con un movimiento defensivo tal que así...


El noruego se sobrepuso al sofoco, se tomó una naranjada y minutos después derrotó al ruso en la 3ª y en la 4ª partida rápida.

El joven genio retenía el título ante un digno rival.
Lo celebró con la mesura de un Gran Maestro.


Pero el ajedrez es un juego milenario que no necesita de mi análisis. Aquí, en la Academia de Chimpancés, somos más propensos a desentrañar los misterios de sus pintorescas variantes: el ajedrez aleatorio de Fischer o el ajedrez con tractores, por poner un par de ejemplos.

Hoy tenemos una breve reflexión sobre otro deporte outsider, elevado a acontecimiento internacional de primer orden: el Campeonato del Mundo de Escondite.

Se trata de un torneo de escondite entre homínidos. Obviamente, el torneo no se puede extender a otras especies porque ganaría siempre el pulpo.


Se celebra cerca de Milán, a orillas del lago de Como (¿cómo?), en una especie de lugar deshabitado que, en su día, iba a convertirse en un complejo de casinos y furcias. Un terremoto y otras movidas lo impidieron.


300 jugadores en 64 equipos. El acabose.
"Se necesita velocidad de carrera, equilibrio y capacidad de quedarse inmóvil durante largos minutos. El escondite es un deporte que requiere intuición y trabajo en equipo" fue el argumento de Yasuo Hazaki, profesor universitario que presentó la candidatura a deporte olímpico en los Juegos Olímpicos de Tokio 2020.
Le respondieron que ya le llamarían si eso.

Este reportaje previo es una joya. A pesar de estar sacado de El Mundo parece verosímil (lo hemos contrastado).

¿Ha participado España?
Es una magnífica pregunta. Los organizadores responden que no. Sin embargo, lo que sucedió de verdad es que nadie fue capaz de verlos en ningún momento. Escaqueo top.

(Aquí os pongo un vídeo. Para que veáis que la realidad es implacable y acaba resultando mucho peor que lo que se espera)