Academia de Chimpancés (con peluca)

El Comité de Huracanes de la Asociación Regional de la Organización Meteorológica Mundial bautiza a los ciclones del Atlántico y del Pacífico utilizando el orden alfabético. Al huracán Arthur le sigue el Bertha, y luego Cristóbal, Dolly, Eduardo...

Curiosamente, nunca utilizan la letra CH, y hay dos teorias al respecto. La primera asegura que los anglosajones, que son una cultura inferior, carecen de esa hermosa letra compuesta. La segunda, que esa letra esta reservada eternamente a Chiquito de la Calzada.
Sospechaba que la segunda opción era la correcta. Desde anoche tengo la certeza.

Su irrupción ayer en un abarrotado THC (Templo de Huesconsin Carísimo, a.k.a. Palacio de Congresos) tuvo ráfagas de tropecientos trilobaudios por segundo. En sus primeros 20 minutos llevó al paroxismo a un público que ya venía riéndose desde casa, pero que no podía imaginarse que el mito se mantenía vigente como el primer día.

Ya me puedo morir tranquilo.
Estos ojos privilegiados vieron las cabriolas del maestro, su calva sublime, su caminar eléctrico.


Estos oídos escucharon el chiste del mono y el león (entre otros).
Así habló Zaratustra.
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En nuestra cruzada por el uso adecuado del idioma castellano (y del anís Castellana) hemos decidido dar un paso al frente y otro hacia atrás, un pasito a la izquierda y otro a la derecha.

Hace tiempo hubo una campaña muy acertada explicando a los jóvenes que hay que decir más "hijo de puta". Más aceptación tuvo el Gobierno de Aragón cuando decidió subvencionar el uso de la palabra "tontolaba", salvando ese bello adjetivo de la extinción.

Enmarcado en esta labor de solidaridad cultural, el top.com8 de hoy recoge un ranking de "insultos que se están perdiendo".

8
Torpedo
El gran Chiquito de la Calzada difundió la acepción y caló en el imaginario colectivo. No debemos perder este retazo del acervo popular.

7
Rufián
Nos sobran los motivos para usarlo, rodeados de tantos como estamos en estos tiempos que corren, "despliegue de maldá insolente" que diría el tango.

6
Modorro
Además de su sonoridad, conserva intacta su vigencia.

5
Alcornoque
La mala fama del árbol, zafio y sin sustancia, tuvo su extrapolación metafórica (mensaje y poesía).

4
Cenutrio
Ideal para concluir cualquier diálogo. Suena a latín, suena a cultura, suena irrebatible.

3
Berzotas
Antes en los cómics se insultaba así. Todo era más naif, más bucólico. Ahora no lo dicen ni en los internados católicos. Así nos va.

2
Mequetrefe
Insultar con cuatro sílabas es difícil de contrarrestar. Entrometidos, bulliciosos y de poco provecho, los mequetrefes nos rodean. Hay que desenmascararlos.

1
Gilipuertas
Continuando la reivindicación que hizo en su día la Doctora Kaktus, me entristece reconocer que se están perdiendo los insuperables matices que esconde este insulto. Os pido que reflexionéis un momento. Seguro que se os ocurre más de un/a gilipuertas de manual.

No seáis perezosos, bajad a la calle, llamadle desde una cabina, disimulad la voz y se lo gritáis, bien alto y bien claro.

Preservemos los valores del idioma del mono (y del anís Del mono). Insultemos con clase y originalidad, rediós.
¿Se os ocurre algún otro insulto que merezca estar en esta lista?
Podéis inspiraros conmigo (o de mí).
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Castigado sin cenar mientras recuerdo...


La guarnición de tu abrazo, beso tinto.
El sabor de la carne casi cruda. Caliente y jugosa.
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Escuchas una canción por primera vez y te resulta instrascendente. La segunda vez el efecto no cambia. La tercera posiblemente tampoco. ¿Cuándo empieza a gustarnos?. A veces un disco empieza a cobrar sentido en nuestra mente tras haberlo escuchado dos veces seguidas de camino al monasterio.
Es el dilema, ¿podemos hacer que a la plebe le guste una canción simplemente repitiéndola hasta en la sopa?. Difícilmente. ¿Está nuestra mente abierta a un nuevo sonido desde el primer segundo? Muchas veces... no.

Comentaba una vez con Stravinsky su estrenó en París de "La consagración de la primavera", en 1913. Se armó tal revuelo que hubo gente a la que se le arrugó el sombrero de tanto que frunció el entrecejo. El público iba a ver ballet clásico, qué demonios, no a ver una de esas cosas de modernos. El propio Stavinsky me contó el disgusto que se llevó su madre cuando una vecina amenazó con abofetearle con un lenguado.
Con el tiempo y la repetición, ¡tachán!, la novedad se hizo habitual, la ruptura se hizo canon.

Tampoco Beethoven se libro de los abucheos. Había gente que le decía que hacía puro ruido y que se cortara el pelo, jipi.

Y es normal, ¿verdad?. A ninguno nos extrañan las parábolas de Stravinsky y Beethoven, porque todos hemos cambiado de gusto y de opinión. Sabemos que los mejores discos, aquellos que acaban llegándonos hasta el tuétano, hay que escucharlos varias veces.

Lo mismo sucede con el arte, la gastronomía, con los blogs, con las mujeres.

Así que os pido paciencia conmigo. Tres años más de esfuerzo y atención y os acabaré gustando.
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Vamos a ilustrar algunos caracteres, para su aprendizaje e identificación en vuestra vida diaria.

Empezamos con la típica cara de cabrón reconcentrado, observen el gesto de maldad contrayendo su rostro:


Seguimos con la cara de pardillo chuleando un poco, pensando "hoy pillo":


Y ahora la cara de pavisosa risueña, que a lo mejor es decente y, a lo peor, una calientapollas compinchada:


Recordad, nunca vemos la escena completa. Así es difícil analizar.

La visión perférica ayuda, no cabe duda.

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Amiguitos, durante los días en los que se celebre el Festival Periferias en Huesconsin la vida seguirá para todos. No cabe duda de que estos días pasan cosas asombrosas. El año pasado pude ver con mis propios ojos a Fernando Arrabal, el jueves que viene podré disfrutar de otro sabio reformador patrio, Gregorio Esteban Sánchez Fernández, Chiquito de la Calzada. Una vez pase ese día ya me dará igual pillar la escarlatina o la gripe A, qué más puedo pedirle a la vida.

Imprescindible para seguirle el pulso al festival es el eFanzine del Capitán Lillo.
Y ojito, que este año no sólo pinta muy bien, sino que además participo yo.
Es un lujazo para mí colaborar con el Capitán, compartir espacio con las viñetas de Peibols y Mamen Moreu, entre otros colaboradores ilustres (Antonio Viñuales, Octavio Gómez Millán, Dum Dum Boy y Lorenzombie).

Si hasta me han hecho un título para la sección. Mirad:


Mola ¿eh?

Os iré poniendo en esta misma entrada los enlaces a cada uno de los días del festival. Y ya si os gusta pues lo decís y si no os calláis, que para una cosa que es gratis...

Red Periférica 2009 - 1

Red Periférica 2009 - 2

Red Periférica 2009 - 3

Red Periférica 2009 - 4

Red Periférica 2009 - 5

Red Periférica 2009 - 6

Red Periférica 2009 - 7

Red Periférica 2009 - 8

Red Periférica 2009 - 9
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Bien, ante la avalancha de consultas por tarjeta postal, me veo obligado a explicar qué es Periferias con este vídeo musical (de gran contenido educativo)




Por cierto, tremendo también el Peripecias. 2009 - Crisis total.
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Mañana empieza Periferias.

¿Pero eso no empezó ya el año pasado? Claro, y luego acabó.

Entonces, ¿será lo mismo? Pues no, porque cada año tiene una temática.

¿Y este año de qué va? Va de lo comercial.
Desde Periferias queremos reivindicar la dignidad de la palabra “comercial”, porque es un hecho contrastado que una propuesta puede ser perfectamente “comercial” y, al mismo tiempo, poseer gran calidad. “Comercial”, muchas veces, es simplemente un término que designa lo popular, lo que le gusta a la gente.

Aaah, ¿entonces esto es una de esas cosas modernas que explotan los matices y las contradicciones? Bueno, tal vez, es muy matizable. O sea, no.

¿Y a quién traen? Léete el prospecto anda, y déjame tranquilo un rato.

PROGRAMACIÓN PERIFERIAS 2009 (hay alguna sorpresa tremenda, ya veréis, no digo nada y así no la chafo).

¿Son eclécticos en tu pueblo? Pues anda que en el mío...
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El halcón gerifalte es un pájaro de mirada superficial, ágil y veloz en el vuelo, con gran habilidad para manejarse en las alturas. Es bastante valiente con los pájaros pequeños y cobardica con los grandes mamíferos, las grullas y los banqueros.
De color blanco puro e inocente, la hembra suele ser más grande que el macho y usar laca. Los polluelos, sin embargo, le salen negros, tirando a góticos, aunque se les pasa al alcanzar la edad adulta.


Al contrario que el halcón peregrino, el gerifalte suele quedarse en el mismo territorio toda la vida, apoltronado, ganando méritos sociales. No en vano, disfruta enormemente de la caza, aunque va sobre todo por los almuerzos y meriendas que se pega después, y también por los negocios y el net-working.

Son capaces de reutilizar los nidos de los cuervos, con una pequeña reforma, claro. En cuanto progresan un poco, los halcones gerifaltes se compran una tele, una nevera grande, una minicadena y se reproducen mediante un botón triangular que pone: “play”.

Le gusta:
- Caer en picado
- Lanzar perdigones al pronunciar la S
- Volar en clase business

No le gusta:- Decir que no
- La gente que todavía piensa en pesetas
- Las cargas y las descargas de internet
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Otra curiosidad, y dejo el tema del 3330 para cuando me jubile.

Cogemos los 7 primeros números primos, precisamente los que tenemos en el teclado de la calculadora.

1 + 2 + 3 + 5 + 7 = 18 (1 + 8 = 9) ¡Tachán!

Y podemos decir también que 3330 = 1 x 2 x 3 x 5 x 111
Una estupenda multiplicación de números primos, como no podía ser de otro modo.

Allí los tenemos: 1, 2, 3 y 5
¿Y el 7?
Bueno, recordad qué número es el 111 en binario.


Podría pasarme dos semanas con el asunto, pero lo dejaré aparcado (de momento) para preservar vuestra mi salud mental.
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Volvemos a la matemáticas (abucheos) pero por poco tiempo (ovación).
He estado pensando (chillidos de asombro) respecto al misterio del 3330 (suspiros de alivio). Voy a ampliar la información (indiferencia).

Esto era lo que pasaba (link retrospectivo)

Interesante ¿no? ah, vale, pues no.
El caso es que si sumamos las cifras de ese resultado repetido hasta la saciedad: 3 + 3 + 3 + 0, obtenemos el 9. Y ya sabéis que el 9 es uno de los 10 números más importantes que hay. Algo tiene que estar pasando.

Fijaos, si sumáis los números de la calculadora:
1 + 2 + 3 + 4 + 5 + 6 + 7 + 8 + 9 + 0 = 45

Y 4 + 5 = 9.

Por lo mismo, cualquier número de la tabla del 9, al sumar sus cifras da 9.
Y de eso podemos deducir que 3330 es mútiplo de 9.

Ahora vamos a probar una cosa.
Cogemos un número compuesto por 3 cifras: 841

Si le restamos el mismo número con las cifras invertidas: 841 - 148 = 693 (6 + 3 + 9 = 18; 1 + 8 = 9)

Ahora le sumamos el mismo número con las cifras invertidas:
693 + 396 = 1089 (1 + 0 + 8 + 9 = 18; 1 + 8 = 9)

Y si probamos con otro número:
562 - 265 = 297 (2 + 9 + 7 = 18; 1 + 8 = 9)

297 + 792 = 1089

Y siempre saldrá 1089. Es tremendo.
Tremendo también porque 1089 es 9 multiplicado por 11 al cuadrado (es decir 11 x 11, lo que en binario es 3 x 3).

Además, he estado sumando los números chungos de Lost...

4 + 8 + 15 + 16 + 23 + 42 = 108 (1 + 0 + 8 = 9)


¿Y sabéis lo que eso significa?
Pues lo creáis o no, sigo sin tener ni puta idea.
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¿Os acordáis de lo que me pasó el jueves?
Pues ayer otra vez lo mismo.

Ya es mala suerte, ¿no?
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Menudo día ayer.
Yo quería escribir algo pero se me quedó sin tinta la máquina de escribir. Bajé a la tienda de unos hindús y, de repente, cuando iba a pagar, escuché un aullido sobrehumano procedente del sótano. Los tenderos se sobresaltaron y me regalaron tres chirimoyas si me iba rápido, que tenían entradas para el circo. Salí de allí a marchas forzadas, no se fueran a arrepentir de la promoción sorpresa. En la calle me reté a mí mismo. No eres capaz de colar una de estas chirimoyas en la ventana más alta del edificio de hacienda. Probé con un lanzamiento parabólico estupendo y entró limpiamente. Se sintió un ligero temblor, luego una estampida de funcionarios aterrorizados que bajaban atolondrados por las escaleras, que salían a la calle, sollozaban trémulos de un pavor sobrehumano. Yo les decía, ¿pero si sólo ha sido una chirimoya?. Y ellos decían, tú no la has visto, era terrible.

Me deshice disimuladamente de las otras dos frutas. Quise huir, sin conseguirlo. Uno de los funcionarios (con una estrella de sheriff al pecho) me detuvo. ¿Cómo sabe usted lo de la chirimoya?. Yo me puse rojo rojo. Sin comerlo ni beberlo me encontré esposado en una furgoneta oficial de hacienda, con las sirenas puestas y un cocodrilo sin dientes mordiéndome las piernas.

Me requisaron todos los objetos personales. El dinero, el DNI, las tarjetas (amarilla y roja), el silbato, los cromos repetidos de la liga 2003/2004, la cinta de la máquina de escribir y un kleenex usado.
Me metieron en una celda hecha de espinas de cachalote. Y yo grité, grité. Luego me quedé afónico y dejé de gritar, aunque seguía haciendo el gesto, como si alguien hubiera apretado el Mute del mando a distancia.

Tuve un juicio rápido que no me ayudó en nada, porque como no podía hablar... aunque tampoco dije algo que me perjudicara, y eso ya fue un alivio.
Menuda noche incómoda, llena de pesadillas tenebrosas.
Por la mañana he recuperado la voz. Les he dicho que era amigo de Obama y me han soltado, claro. Me han devuelto mis bártulos, excepto el kleenex que no aparecía por ninguna parte. Me han dado una palmada en la espalda, me han pedido perdón y me han deseado suerte en Afganistán.

He llegado a casa, he puesto la cinta en la máquina y aquí estoy.
El caso es que ya no me acuerdo de qué quería escribir.
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Venga, cabroncetes, a clase todo el mundo.
Toca matracas. Abrid los oídos. Cerrad la boca o quedaos boquiabiertos de asombro bostezado.

Coged una calculadora (o un reloj calculadora, si tenéis)

Sumad las filas verticales, de arriba a abajo y viceversa:


741 + 147 + 852 +258 + 963 + 369 = 3330

A parte de que el número 3 parece un culo, poco más se puede deducir.

Ahora sumaremos en horizontal:


123 + 456 + 789 + 987 + 654 + 321 = 3330

Ojito, esto empieza a ser extraño y misterioso.

¿Y en diagonal?


951 + 159 + 874 + 478 + 236 + 632 = 3330

753 + 357 + 896 + 698 + 412 + 214 = 3330

E incluso:


951 + 159 + 483 + 843 + 267 + 627 = 3330

753 + 357 + 861 + 681 + 429 + 249 = 3330

No me digáis que no es impresionante.

¿Que por qué ocurre este curioso fenómeno?
Pues no tengo ni puta idea.

Pensadlo vostros, que yo ahora tengo cosas que hacer.
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A quién no le ha pasado ¿verdad?






Es como el tropezón ese que nos damos a veces antes de dormir, que nos despierta con la sensación de caer al vacío. Lo llaman "mioclonía del adormecimiento".

O como cuando nos preguntaba nuestra madre "dónde has estado" y le respondíamos: "por ahí".

A veces, la simple sospecha de que seáis tan tontos y previsibles como yo me aterra.
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Según el testamento de Alfred Bernhard Nobel, el Nobel de Literatura irá a la persona que haya producido la obra más sobresaliente de tendencia idealista dentro del campo de la literatura.
Hay pocos bochornos mayores que las ausencias en el palmarés de este premio. De Borges, algún académico sueco iba diciendo por allí que era "políticamente incorrecto" y que nunca lo ganaría. Muy literario y muy idealista, sí señor.

Nada comparable con el Premio Nobel de la Paz (Bolivia).
Según Nobel se premia "a la persona que haya trabajado más o mejor en favor de la fraternidad entre las naciones, la abolición o reducción de los ejércitos existentes y la celebración y promoción de procesos de paz". Concedido por un comité del Parlamento Noruego, es el único que se entrega en Oslo y no en Estocolmo.

Tras la concesión del Nobel de la Paz a Barack Obama mi cerebro andaba tan conmocionado que no encontraba las palabras exactas para expresar lo que sentía. Tuvo que ser mi amiga Laurel la que lo definiera con exactitud: "vergüenza ajena".

Borges ironizó mucho y de forma bastante certera sobre ese comité de sabios que otorgaba la bendición. Decía que era curioso, un premio tan importante y las personas que lo conceden no lo son. Yo imagino a esos burócratas poniéndose tibios (me vienen a la mente los triperos del COI), decidiendo a última hora, deprisa y corriendo.

La lista del Nobel de la Paz tiene guasa. Será la última vez que lo comente, porque el mismo chiste dos veces ya no tiene gracia. Y el Nobel de la Paz es un chiste.
Busquen a Gandhi entre sus premiados. No lo encontrarán. Se dirá que su muerte abrupta le dio menos posibilidades y es cierto.
Deleitémonos con los que sí están.

En 1973 fue premiado Henry Kissinger, ese alfil del ajedrez sangriento de la Guerra Fría. Ese mismo año, para completar el dúo sacapuntas, se premiaba a Le Duc Tho, cabecilla de la insurrección comunista en Vietnam del Sur (al menos este pollo agridulce rechazó el premio).

Otra pareja simpática fue la de 1978. En un rincón, Muhammad Anuar as-Sādāt, dictador, protagonista destacado en la guerra del Yom Kippur y represor cruel. En el otro, Menachem Beguin, primer ministro israelí, que invadió Libano por ver qué tal.

En 1994 eran elegidos Yasser Arafat, reconocido ideólogo, guerrillero y terrorista, junto a Shimon Peres e Isaac Rabin, representantes durante décadas del poder militar israelí.

En el 2001, Kofi Annan, por su encomiable labor al intentar evitar todas las guerras y fracasar siempre.

Controvertida fue la veracidad de la biografía de Rigoberta Menchú (1992).
Otros premiados no tienen nada que ver con la paz o los objetivos del premio:
La Organización Internacional del Trabajo (1969), Teresa de Calcuta (1979), el Dalai Lama (1989), Médicos Sin Fronteras (1999), Wangari Maathai (2004) porque les faltaba en la colección una mujer africana, Al Gore (2007) con su empresa mundial de oportunismo y pasteleo climático, Muhammad Yunus (2006) por su maravillosa idea del banco de los pobres, que nada tiene que ver con la paz, pero como el Nobel de Economía ya debía de estar pillado...

Reconozco que es difícil encontrar en el mundo de hoy los ideales del pacifismo que se buscan. Para azotar las conciencias se puede declarar el premio desierto. Pero vamos, el palmarés es tremendo, ni hecho a posta.
Lo de Obama es ridículo. Es el triunfo del marketing y el holodrama, de las promesas sobre las realidades. Es el fin definitivo del Premio Nobel de la Paz.
No hay mal que por bien no venga.


Nota:
Esta Academia, contradictoriamente, se postula como candidata perpetua al premio. Si nos lo dan, si nos dan el diploma y el cheque de 1 millón de euros, prometemos dejaros a todos en paz.
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Qué podemos añadir a estas alturas del siglo XXI al famoso monólogo del Spectrum.
Siempre da risa, está claro. Y la seguirá dando mientras estemos ante un público de mi generación, y masculino en su mayor parte.
En fin, no os ofendáis pero un público masculino de mi generación no es el mejor público posible. Si puedo evitarlo...

Que si los juegos tardaban una eternidad en cargarse, que si el cassette tal, que si el joystick lo otro. 48 o 128 Kbs, qué poco ¿no?, da un poco de vergüencilla, ahora posiblemente tengamos esa memoria entre las uñas, de lo que se desprende al tocar un pendrive.

Yo con el Spectrum aprendí a programar (risas). Es verdad, me hacía mis dibujos y mis juegos (más risas). Aunque luego ya, con la adolescencia, dejé el ordenador apartado y me dediqué a hacerme otro tipo de juegos (risas, hipidos, barullo, indicio de ovación). Nostalgia y chistes de pajas, funcionan incluso con el público más difícil.

Yo recuerdo el Fernando Martín Basket Master.


El Match Day II, el simulador de fútbol más aclamado.


Tuve el Emilio Butragueño.


A ver qué más... el Out Run (cualquier parecido con el arcade es pura coincidencia).


Aspar GP Master, el mundo de las carreras de 125 milímetros cúbicos.


La versión doméstica del Operation Wolf.


O jugar a ser Batman, sin necesidad de máscara ni esquijama.


Ya veis, graficazos.
Antes era muy de padre decir: "ahora lo tenéis todo, antes con una peonza y una caja vacía jugábamos durante horas y no nos hacía falta nada más".
Nosotros diremos: "con un Spectrum era suficiente". Y es cierto, era suficiente. No era necesario el nivel actual de sofisticación (que no digo que no sea bueno, pero nosotros somos la prueba de que no era imprescindible).

Si habéis leído hasta aquí pensaréis, ¿a dónde quiere llegar este mono?.
Bueno, mi intención es premiaros por vuestra paciencia. Regalaros un Spectrum (sin necesidad de que tengáis que hacer la comunión). De este modo los más viciosos, estaréis entretenidos durante el puente, en lugar de estar atracando a ancianitas por las calles.

Disfrútese el link con deleite.
ZX SPECTRUM
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Leía ayer que el 10% de la población mundial de todos los tiempos vive en la actualidad. Me sorprendió el dato.
Si contamos que ahora somos 6.800 millones, en el siglo XVIII no llegaban a 1.000 millones y en el año 1 eran 200 millones... a lo mejor no es una exageración tan grande como parece.

Somos un huevo, eso queda claro. Y no hay que obviar que la historia (con o sin mayúscula) la escriben personas, no consiste simplemente en dejar pasar el tiempo. Por lo tanto, si lo pensamos un poco, vivimos el momento más crucial de la historia de la humanidad, porque este momento lo comparte más gente que nunca (dejando para la posteridad un hijo, un árbol o un perfil de facebook). Y eso nos lleva a otro concepto inquietante, la contemporaneidad.

Siempre me fascinó la historia de la Tabla Periódica de los elementos, desarrollada por Dmitri Ivánovich Mendeleiev en Rusia, y al mismo tiempo por Julius Lothar von Meyer en Europa Central. Me imagino el chasco de los dos, sobre todo el de Meyer, que lo contó el último. Sus trabajos eran contemporáneos (y complementarios también, por suerte), pero lo fueron a posteriori. Es decir, qué hace a algo contemporáneo de algo, ¿comprartir un mismo instante en el tiempo o el conocimiento posterior de ese hecho?.

Hoy en día (perdura mi asombro) el conocimiento viaja instantáneamente gracias a internet, que hace zozobrar cargueros chinos por las distracciones típicas aunque también nos pone en contacto milagrosamente. Los avances científicos multipersonales, las plataformas de colaboración en la red, las reacciones masivas, los engaños masivos, las iluminaciones masivas, las pérdidas de tiempo masivas. Somos más gente que nunca y estamos más interconectados que nunca.
Como las células de un mismo cuerpo, actuamos con total libertad pero dentro del mismo entramado, porque la información nos determina.

El aire hace al águila, decía Goethe.
El medio determina al mono, diríamos nosotros.
Y resulta que el medio apenas nos limita y, sin embargo, nos dota (como el aire al águila y al mochuelo) de una libertad absoluta. Por primera vez podemos saltarnos modas, tópicos, prejuicios y otras anomalías estadísticas. Podemos ser individuos que se expresan exactamente como son, que pueden decidir (con la máxima información disponible).

Podemos acabar con la explotación, podemos acabar con el hambre, con las enfermedades, con la demagogia, podemos enseñarnos unos a otros, educarnos, convencernos, reconocernos. Ya no dependemos de ningún mesías, por primera vez el progreso depende un poco de cada uno.
Y todo de forma contemporánea; en el latido de un segundo la mejor idea puede cruzar millones de mentes.

Pero... (siempre hay un pero, homo adversatibus)
La libertad nos aterra. Nos aterra abandonar el rebaño, nos aterra la individualidad. Nos aterra la responsabilidad de nuestros actos. Nos aterran las soluciones complejas. Nos aterra pensar más de la cuenta.
Decir "nos", por supuesto, es una forma de decir "me".

Como también nos sobran los recursos y las excusas podemos echarle la culpa a la inercia de 50.000 millones de antepasados.
Eso eso, ahora que que no hay distancias, ahora que no podemos escondernos, ahora que estamos al mando, nos inventaremos un dios o un culpable y fingiremos impotencia un rato más, agarrando con las dos manos nuestros barrotes de regaliz.
Decidido.
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Algunos barcos cargueros chinos diariamente enfrentan fatigas, grandes hartazgos, intensas jornadas kilométricas, largos llantos marinos.
Nostálgicos, ñoños, obscenos, pasivos, quisquillosos, retrasan sus tareas urgentes, visitan webs X y zozobran.
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Al final el cerebro ha vuelto solo a casa. Sin querer dar ninguna explicación, con pocos signos de arrepentimiento. Pero bueno, le recibo con los brazos abiertos, faltaría más. Cuantos más semos, mejor lo pasemos.
Además, ya sucedió con otras vísceras, el corazón, el riñón derecho, e incluso con la cadena de huesecillos. Al final siempre vuelven. En fin, eso es lo importante.

De todos modos voy a hacer una serie de pruebas a ver si todo sigue como antes.
Empecemos por un chiste:

- Mamá, mamá, ¿la luz se come?
- No, hijita
- ¿Entonces por qué papá le decía ayer a la criada, apaga la luz que te la vas a comer entera?

Bien, no siento nada raro.
Ahora un trabalenguas (con perdón):

Guerra tenía una parra y Parra tenía una perra,
la perra de Parra mordió la parra de Guerra,
Guerra pegó con la porra a la perra de Parra.
Diga usted señor Guerra ¿Por qué pegó con la porra a la perra de Parra?

Olé, funciones linguales a punto.
Ahora un razonamiento. Así, en frío.

"Todo blog tiene algo bueno. Aunque sólo sean los links. Aunque sólo sea la X roja esa de la parte superior"

Pues oye, parece que funciona igual que antes. Ni mejor ni peor.
Va, venga, para acabar, un piropo:

Tienes la boca como la luna. Llena.


Vale, ya sé lo que falla.
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¿Alguien ha visto por allí un cerebro?
Es de tamaño medio (es decir, pequeño) y esta casi nuevo, sin usar.

Si alguien lo encuentra le ruego que le diga que le estamos buscando.
Que se esconda.
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Curioso todo ese circo que se monta alrededor de la decisión del COI sobre las sedes olímpicas. Se reunen, se pasean, comen y beben como si se fuera a acabar el mundo, el que quiera liebre comerá liebre, quien quiera bacalao comerá bacalao, videoproyecciones, cachondeo, reuniones, workshops, bolsitas de propaganda, regalos caros, los chismes y cuchicheos a la espalda del príncipe de Mónaco. Lo que viene siendo la juerga padre.

Los países se movilizan para captar votos. Países que no se movilizarían por una guerra lo hacen por un chollo. Por eso, se gane o se pierda, siempre se aprende algo.

Estaba trabajando (os lo podéis creer) el viernes por la tarde, con un ojo en la "jornada decisiva" (tenemos una corazonada, con-razón-nada). Era gracioso como, en el minuto a minuto del panfleto deportivo Marca, se recogían las reacciones.
17:25 - Chicago primera eliminada.
17:26 - Increíble, pese a la presencia de Obama no ha conseguido ni siquiera superar el primer corte.
17:27 - Decepción y desolación en la ciudad de Chicago.

A ver, ¿cómo has conseguido en 2 minutos recabar el estado de ánimo de una ciudad? O es que lo teníais escrito de antes, cabrones.

17:25 - Madrid cae en la primera votación.
17:26 - Increíble, el sueño de Madrid se difumina mucho antes de lo esperado.
17:27 - Decepción y desolación en la ciudad de Madrid. Hemos visto por la ventana a un jubilado con transistor darle una patada a una lata con rabia.

Pero oye, luego se fue a casa Tokio, y estábamos en la final.
Podíamos ganar y romper la regla no escrita desde los años 50 sobre la rotación de continentes, fomentar esas burbujas de inversión que tanto nos encantan, volver a estar en el mapa, no ser España la campeona mundial del desempleo, sino España la primera división de las cosas guays. Eso era bueno.
Podíamos perder, claro, la pujanza de Brasil, una economía emergente muy golosa para los patrocinadores, quejarnos amargamente "nos han robado", "Madrid era la mejor opción", "volveremos dentro de 4 años", renovar el despilfarro de las candidaturas, poner cara triste, llantos, "en la plaza de Oriente hay rostros de desilusión e incredulidad", "se acabó el sueño" y todos esos maravillosos tópicos que me hacen estar orgulloso de mi patria.

Las dos opciones eran maravillosas.
Felicidades a Rio de Janeiro. Estoy seguro de que conseguiran organizar un evento único, inclasificable.
Y que se fastidie toda esa gente que estaba pasando la tarde en la plaza de Oriente, sin dar un palo al agua, mientras yo estaba inmerso en el plan C de salvamento de España: trabajar.


La foto de las mulatas es estrictamente documental, muestra la alegría inherente al pueblo carioca.
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Mi cima, cena despechada.
Mi cacha, sed empecinada.
Mi mecha, peca ascendida.

Hombre de nervio
de mi honor breve.





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Actualización (4 de octubre, 2009)

Estoy seguro de que muchos habéis acertado, pero como gente superlista que conozco se ha quedado con la terrible duda lo resuelvo.

Las 5 líneas son anagramas: palabras o frases que resultan de la transposición de las letras de otra palabra o frase.
Igual que Breton llamaba a Salvador Dalí: "Ávida Dolars", por su codicia. Igual que el cantante de los Guns'n'Roses el inefable Axl Rose, debía su nombre al anagrama de Oral Sex.

Visto así (el título también era un sutil anagrama sin sentido, a modo de pista) es más sencillo descubrir que las 3 primeras frases son anagrama de Academia de Chimpancés y las 2 últimas de HombreRevenido.
No había mayor misterio que ese. Era una adivinanza ego-lógica.
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