Academia de Chimpancés (con peluca)

Están echando "Instinto Básico" en Calle 13.

Ha llegado el momento de decir una cosa que llevo tiempo pensando. Más o menos 30 años.


En el programa de televisión El Precio Justo los concursantes debían acercarse al precio ("sin pasarse") de unos determinados bienes de consumo.
La mecánica del programa era sencilla, emocionante e incluso participativa, porque permitía gritar un precio desde casa, en sana competencia familiar. Aunque algo subyacía todo el tiempo, un tabú del que nadie quería hablar.

La Ley de Ordenación del Comercio Minorista (7/1996) establece que el comerciante tiene libertad para fijar los precios de su negocio, salvo que se trate de productos de primera necesidad o materias primas estratégicas.
En el mercado de valores o en una lonja, por ejemplo, puede disponerse de información de precios actualizada, ya sea de una acción o de una merluza. Pero hace falta una investigación compleja para conocer los precios de la cesta básica que se miden con el IPC. Porque el comerciante trata de adivinar el valor que su cliente da a un producto y fijar un precio en consecuencia. Además el precio es una variable táctica de marketing que puede ser modificada de forma casi inmediata, por lo tanto es imposible conocer el precio exacto de un bien en un momento preciso, salvo que exista un monopolio.

Ergo, todo lo que vivimos junto a Joaquín Prat en El Precio Justo fue una  gran farsa.

Empecé a leer el cómic The Walking Dead hace mucho tiempo. Más o menos cuando empezó la serie de televisión, en el año 1959. Me gustaba el planteamiento inicial, sin ser yo nada de zombies (o tal vez por eso). Me enganché y fantaseaba con cuál sería el desenlance de ese sindiós, hasta que leí una entrevista con su autor (voy a buscarlo en Google... aja,  Robert Kirkman) en la que explicaba que tardaría "al menos" 10 años en acabarla. ¡10 años! Me cagué en su puta estampa y abandoné.
Lo cuento porque encaminarse a un final nunca le viene mal a la ficción. Nadie aguantaría una Champions League sin una final, ni tiene el mismo punch un polvo sin la promesa del orgasmo por venir.

Siempre que uno se engancha a una serie minoritaria, a una saga de libros o a una de películas, vive el final como un acontecimiento importante, aunque luego resulte solitario, personal.
Pero con los finales de las series más populares, qué sé yo, Los Soprano, Perdidos, Breaking Bad o, en la actualidad, Juego de Tronos, la experiencia se vuelve algo compartido (como la final de la Champions, no, en este caso, como un orgasmo, salvo que uno viva en un silencioso edificio muy concurrido o en un convento).

Se van a juntar dentro de 2 semanas la final de Eurovisión con la Final Four de la Euroliga de baloncesto y el episodio final de Juego de Tronos y yo echo humo. Reconozco que lo que suceda me da igual y, sin embargo, me sobreexcito ante la simpleza de una cuenta atrás. Soy un simio muy primario.

Me gusta ver a la multitud pendiente de algo, aunque normalmente no me guste la multitud. Hay algo de comunión de las masas digno de estudio.

Por cierto, el domingo se consumó el descenso del Huesca a Segunda, después de un increíble año en Primera. Y fue bonito, porque la gente aprovechó para derrochar amor como antídoto frente a la frustración.



 Se celebra lo que fue. Se empieza a visualizar lo que vendrá. Hacen falta finales. Y también buenos principios, claro está.

Estos bichos que parecen comadrejas revenidas, desde lejos, se asemejan a un rebaño de brontosaurios.

Circunstancia que aprovechó Steven Spielberg para rodar alguno de los planos más impresionantes de su comedia "Parque Jurásico".. Luego dijo que estaba todo hecho con ordenador. Pero si no sabes ni encenderlo, Steven. Si para cambiar el fondo de pantalla tienes media hora al teléfono a tu hija Destry Allyn.

Tenéis que verlo.

La ingeniería genética ha diseñado al carroñero definitivo, la hiena-buitre, también conocida como hietre o buina.

Me gusta pensar que lo va a contratar un magasín mañanero de la televisión nacional. Y creo que será muy útil para la cosa esa de roer las entrañas de una tragedia fotogénica.

Vamos con una serie de ideas inconexas sobre los premios Goya o premios goya.



Hace muchos días (siglos casi) fantaseé con poneros deberes complicadísimos: elegir el premio Goya en cada una de las categorías, pero no del año pasado, no, de toda la historia del cine español.
La idea era ambiciosa e irrealizable. Si dejáramos abierta la votación, nos convertiríamos de pronto en una versión embarullada de la enciclopedia Encarta. Si elegía yo mismo los nominados de cada categoría tendría, en primer lugar, que currar mucho, y, en segundo lugar, daría lugar a una hecatombe de gente quejándose porque tal o cual no estuviera en la lista.
Os lo cuento para que veáis que el 90% de las buenas ideas se van al limbo. Menos mal.


Seguimos. La maja desnuda es una obra artística de mayor calado que la maja vestida. Aunque es cierto que, en ocasiones, es mejor insinuar que enseñar.


Yo veo la gala de los Goya siempre que puedo. Igual que, si puedo, veré esta noche la Superbowl. Y veré Eurovisión, obviamente, el máximo exponente de esta tendencia primate a enfrentarse regularmente al abismo. Como vería festival de la OTI si lo siguieran haciendo.


La gala de los Goya puede ser mucho peor de lo que fue ayer. Así que me atrevo a decir que se rozó el éxito. Aunque hubo momentos dramáticos: combinar una tuna y una batucada parece cosa de Satanás (ese ocurrente guionista).
En mi opinión, la gala tiene que ir rápido. Con algo de música curiosa (bien Rosalía y el coro en el andamio), con un buen homenaje (me gustó el Goya honorífico a Chicho Ibáñez Serrador), con un par de sketches buenos y breves (cortándole el micro a Broncano, por ejemplo, para que deje de chupar cámara). Y confiar (LLAMADME LOCO) en darle bola a las películas y a los protagonistas.
Claro que saldrán 2 o 3 discursos que den vergüenza ajena, pero también habrá otros emocionantes. Yo confieso que sucumbí al encanto y a la sinceridad de Jesús Vidal.


Otra opción sería soltar un cocodrilo por la sala y darle emoción a la cosa.


Por último, los Goya tienen una alfombra de un color (rojo, creo). Su misión principal es dar material a Molinos para el despelleje. Con eso, ya merecen la pena las 10.000 pesetas o así que debió de costar la gala.

En su humanidad hipermusculada, Arnold Schwarzenegger interpreta en "Perseguido" (The Running Man, Paul Michael Glaser, 1987) a un autónomo circunstancial, condenado a serlo por un delito que no ha cometido. Tendrá que sobrevivir en las circunstancias más adversas, para regocijo de la multitud, en un mundo distópico en el que los humanos no esconden que les gusta ver sufrir a los autónomos (aunque sólo sea por el colorido y la tradición). Ya se sabe que el autónomo no sufre, y si no nos torearan nos extinguiríamos.

Ben Richards no se enfrenta a enemigos al azar. Por ejemplo, vemos siempre presente la manipulación de los medios y la corrupción política, personalizada en Kilian, el presentador cabronazo.
Le saldrá al paso Sub zero, que simboliza la competitividad del mercado. Luego Buzzsaw, con su motosierra, que simboliza los recortes y los sacrificios a los que se enfrenta el héroe.
El siguiente es Dynamo, la más obvia metáfora del recibo de la luz. Y por último Fireball, el síndrome de burnout, cuando hueles a chamusquina cerca y resulta que eres tú mismo, completamente quemado. Vencer a todos, como hace don Ben, es lo más subversivo, la esencia de nuestra revolución.

A mí, de mayor, me gustaría ser como Ben Richards, pero la versión cinematográfica, que está más cachas. Porque en la novela original de Stephen King, el protagonista secuestraba un avión y se estrellaba contra un rascacielos.
Tampoco es mala moraleja esa. Que no nos toquen mucho las narices a los autónomos, que estamos muy locos.

La vida del autónomo es azarosa. Un día eres el rey del mambo y al siguiente un leproso. Hay que saber vivir con ello. Por eso la historia de Judá Ben-Hur prefigura la trayectoria vital de muchos de nosotros.
Como Ben-Hur, es importante que aprendamos a sobreponernos a los tropezones, a los batacazos que nos esperan tras cada esquina, en cada cornisa, ¿quién sabe?. Algunas de estas fatalidades son merecidas y otras profundamente injustas. Eso sí, tras casa fracaso no faltarán esa frase tan actual: "¿y éste quién se creía que era?"

A mí, de mayor, me gustaría ser como Judá Ben-Hur, y saber salir adelante, aunque las cosas se pongan muy negras. Si hay que currar como un condenado a galeras, habrá que apechugar. Y cuando uno crea haber sobrevivido al naufragio, llegará el momento de ser leal con los propios objetivos y principios, no dejarse embaucar por los caminos fáciles (no faltará un Quinto Arrio que quiera apadrinarnos justo cuando ya no nos haga falta).

Reinventarse como conductor de cuádrigas o cualquier otra cosa. Arriesgarlo todo, no guardarse una gota de energía, y saber confiar en las buenas personas (tan escasas) y cuidarse de los miserables (tan abundantes).

La epopeya del autónomo es como una película de romanos, pero con más extras y menos especialistas que nos doblen en las escenas peligrosas. A mí me viene bien, para poder lucir pierna.
Como en la historia de Ben-Hur, los milagros ocurren, pero hay que esperar a los últimos minutos de la película. Es más entretenido así. Son exigencias del guión.

No salimos de los cánidos y os presentamos al siguiente "Autónomo con encanto".


"Soy el Señor Lobo, soluciono problemas".
Qué autónomo que se precie no ha querido decir esa frase alguna vez.


A Winston Wolf no se le molesta por tonterías, lo suyo es resolver los asuntos verdaderamente complejos. Por eso los hombres de Marcellus Wallace recurren a él cuando no tienen más remedio. "Estoy a 30 minutos de allí; llegaré dentro de 10", dice y comienza su jornada laboral.

Ser el personaje más carismático de "Pulp fiction" con sólo 10 minutos de exposición, dentro de una película repleta de personajes carismáticos, refleja el impacto en el subconsciente colectivo del freelance brillante. En el fondo, aunque todavía no lo sepamos, nos encantaría ser ese autónomo insustituible, a ese al que hay que llamar para que las cosas estén bien hechas, sin jefes, sólo con la exigencia propia de excelencia. A mí de mayor no me importaría ser un poco como el Señor Lobo.


Asumir las obligaciones con naturalidad, resolverlas con eficiencia, pensar rápido, ser un referente de calidad y criterio, sentirnos el Señor Lobo de nuestro blog. Fliparnos. Para eso estamos aquí.

Pero recordemos...




AQUÍ el vídeo completo
(Si no has visto "Pulp Fiction" te sacudo con el palo de la fregona y acabamos antes)

Inicio esta sección para inspirarme. No sé qué trayectoria tendrá, tal vez me plante en dos ejemplos, o quién sabe, a lo mejor consigo hacer un compendio de los mil autónomos que cambiaron el mundo. Así somos, entre el chascarrillo intrascendente y la enciclopedia. Puerta grande o enfermería.


Elijo para empezar a uno de esos autónomos desastre a los que todo les sale mal. Yo le reconozco, por encima de todo, el entusiasmo y la perseverancia. Virtudes importantes, no cabe duda.
Además, todos nosotros, funambulistas ciegos, tenemos cierta querencia al precipicio, a la dinamita y al fracaso. Sin eso es imposible afrontar con fe el propósito kafkiano de ser el depredador por una vez en la vida.

Como nos pasa a todos, siempre he detestado a ese pajarraco arrogante. El coyote, sin embargo, es el héroe solitario e innovador que mantenía a flote ese emporio llamado ACME. Siempre fallaba y siempre volvía. Conmovedor.


Además, tengo una teoría. Lo que le pasó al coyote es que nació muy pronto. Si el coyote hubiera nacido en nuestra época, en medio de la vorágine de los medios sociales, hubiera podido aprovecharlo. Esa es la lección. Tal vez nosotros, simpáticos pero torpes, estamos diseñados para fracasar al intentar capturar en solitario a nuestro correcaminos particular. Pero ay, amiguitos, si conseguimos convencer a esos locos de allá afuera de que merecemos tener éxito...

Creo firmemente que hoy en día, con la ayuda de nosotros, de sus fans, de sus followers, de sus consejeros, el coyote le hubiera hincado el diente a su diabólica presa.

Vamos carburando poco a poco. Calculo que para febrero estará la sandwichera de hacer posts a pleno rendimiento.

Hay un programa en la primera cadena que se llama MasterChef, no sé si lo conocéis. Lo voy a explicar porque yo no escribo sólo para vosotros, también tengo que pensar en las generaciones futuras.
Unas personas (a veces famosas, va a tandas) compiten por ver quién cocina mejor en ambiente de confrontación y camaradería. Sus platos los juzgan cocineros muy conocidos por salir en el programa.



Bien. Pues yo MasterChef no lo veo. Es superior a mis fuerzas. Me perturban estos programas y ahora mismo lo explicaré. Lo anterior era prosa-bechamel, ahora viene el toque maestro del cocinero primate.

Si cocinan en la tele me pongo nervioso. Hay muchos platos y yo no puedo probarlos. Ya me entendéis. Están allí, cocinando, emplatando, ¿y qué hacen luego? ¿Lo tiran?
Es pornográfico. Alguna vez he llegado a lamer la plantalla y se me erizaron los pelos del bigote por la electricidad estática.
Me pasaba también con TopChef. Y con ChimpanChef. Cualquier programa que tenga Chef en el nombre me saca de mis casillas.

Sufrí mucho con el mítico Con las manos en la masa. Luego llegó Arguiñano y ni siquiera los chistes malos mitigaron mi desazón. Creo que hay un CANAL COCINA. Diabólico. Me parece el martirio de Tántalo.

Para que veáis que no me lo invento

Yo soy un mamífero muy primario y si veo cocinar me pongo a salivar.
Estamos montando una asociación de damnificados por si queréis apuntaros.

Hacemos un alto en esta semana TP / Teleindiscreta para traeros algunos vídeos importantes. ¿Por qué son importantes? Pues porque yo nunca había seguido a ningún youtuber y resulta que a la vejez viruelas. Nos hemos enganchado a Ter, como si fuéramos jóvenes inconscientes.


Y ya está.
Sólo es esto. Si os apetece le echáis un vistazo y si no, pues no.
Yo no quiero forzaos a verlo.
Pero verlo.
No, es broma, no entra en examen.
O a lo mejor sí.

Ha muerto el pequeño Prince (artista antes conocido como "Artista antes conocido como Prince").
Ha muerto un grande.
En términos de densidad (talento / volumen) difícil de igualar.

Lo recordaréis por la canción que le compuso al Joker, la que le compuso al grupo de rock Kiss o, sin ir más lejos, la que compuso en mi honor (Sexy Motherfucker).

Y seguro que os pilló sin paraguas el chaparrón de Purple Rain.

Hoy me he acordado de esta panoplia de anécdotas que exhibía el cachondo de Kevin Smith en una de esas charlas que da por los pueblos de la piel de búfalo.
Cuenta su experiencia al trabajar para-con-contra Prince en un documental muy especial.
No os lo chafo, mejor lo veis (si os apetece).

Parte 1

 

Parte 2

 

Parte 3

 

 y Parte 4

 


Que Prince estaba un poco zumbao nos lo imaginábamos. Joder, era un genio, excéntrico y forrado, no se puede ser de otro modo. Y en realidad me parece muy tierna la imagen que del músico da el bueno de Kevin Smith, por muchas risas y mala leche que destile.
Los divos no se escogen.

Me he acordado de todo ese material inédito que guardaba oculto.
No tardaremos en ver alguna de esas imágenes ¿no os parece?

Show must go on!

Siempre compraba lotería del bar.
Pero este año no ha comprado.
Va y toca.
Está jodido.
Está muy jodido.
Pero su mujer le convence de que baje al bar.
En el fondo se alegra por esos cabrones.
Con lo bien que le hubiera venido el premio.
El camarero le da un sobre rojo.
No puede ser cierto.
Está ahí, el número premiado.
Es un milagro navideño.
Estas cosas ocurren constantemente.
Abre una botella de cava.
Abre la segunda botella de cava.
Vienen los de la tele.
Descorcha la tercera botella de cava.
Se abraza a todo el mundo.
Mira en el bolsillo del abrigo.
Comprueba los bolsillos del pantalón.
El sobre no está.
No puede ser.
Entre la euforia general examina el suelo, desquiciado.
Se desespera cada vez más.
"¿Un sobre rojo? No, no lo he visto"
Se lo han birlado.
Está absolutamente seguro de que se lo han birlado.
"¿Tú qué miras imbécil?"
Sale del bar.
Ahora no puede subir a su casa.
Tiene que pensar con claridad.
Entra en otro bar.
Le reconocen por las imágenes televisivas.
"Págate algo, fiera"
Rompe una botella.
Raja a ese tío.
Sale del bar ensangrentado.
Camina sin rumbo.
Respira hondo.
Salta desde el viaducto.



Llegan los servicios de emergencia.
La médico de la ambulancia está triste porque van a suprimir su puesto.
¿Cómo va a seguir pagando la hipoteca?
Peor le va a este tipo, piensa.
Se da por vencida en la reanimación.
Le vuelve a colocar la ropa en su sitio al cadáver.
Sobresale algo de un bolsillo de la camisa.
Es un sobre rojo.
Lo abre.
Reconoce el número.
Han estado repitiéndolo durante todo el día.
Es un milagro navideño.
Esas cosas ocurren constantemente.

A menudo recibo cartas de vosotros, pequeños macacos curiosos, con preguntas sobre casi cualquier tema. ¿Quién soy? ¿cómo soy? ¿a qué dedico el tiempo libre?
La mayoría de las veces las cuestiones tienen que ver con mi ciudad, que a pesar de ser el centro del universo es una gran desconocida para el gran público, víctima de los sucesivos sistemas educativos fallidos.

Me preguntáis con gran ingenuidad si a Huesca llega el internet. Venga, pensadlo un rato antes de comer y sacad vuestras propias conclusiones.
También se repite una pregunta: ¿pero en Huesca hay supermercados para ir a comprar y tal?
No es un fenómeno antiguo el de los supermercados. En el medievo todo lo que veis era pequeño comercio, economía de subsistencia y calles gremiales. Con la ilustración la cosa siguió igual pero más cara. La ilustración fue un poco como el euro.

Os dejo con este enlace a un estupendo reportaje del NODO sobre la llegada a Huesca del supermercado, en año 1960.

La pornografía. La pornografía nos plantea muchas preguntas.
¿Es el porno una versión barata de las fantasías sexuales? ¿Son las fantasías sexuales el porno más barato que existe? ¿Qué fue antes en la zoofilia, los huevos o la gallina?

Tras este inicio reprontiano no se esconde el deseo de iniciar una tediosa digresión. Tampoco queremos hacer complejas metáforas sobre cómo la vida nos da por culo. Vamos a hablar del porno en el sentido más literal posible. Hagámoslo fácil y lubricado. Empecemos separando el grano de la paja desde el principio.

El primer proveedor mundial de pornografía amateur es la memoria. Pero vayamos más allá, vamos a centrarnos en la relación entre la industria XXX y el ministerio de cultura (y no, esto sigue sin estar relacionado con la subida del IVA).

Vayamos a la página del ministerio. Concretamente a la de Datos de películas calificadas. Descarguemos la lista de las películas en vídeo y DVD. Busquemos en dicha excel la pestaña "Películas X".
¿Cuántas pelis de esas creéis que tiene catalogadas en ministerio?
¿5? ¿6? ¿7 como mucho?
Eh, que vosotros no hayáis visto ninguna no significa que no se sigan sacando DVDs guarros a cholón. Hay: 23.356.
Yo imagino que el personal del ministerio las habrá repasado todas a lo largo de los años. Si no ¿cómo saben que son realmente pornográficas?.

Esta lista es el paraíso del blogger underground. Dejando a un lado los títulos desagradables (el 50 o el 60% sin exagerar), permitidme que desgrane algunas joyas literarias que se han asomado a las estanterías de la habitación secreta del videoclub de la esquina.
Os juro que descarto lo más chungo, pero por cuestiones documentales y de humor tal vez se escape algún título un poco bestia. Abstenerse, por tanto, mentes sensibles.
Me santiguo.
¿Estás listos?
Allá vamos.

Merece la pena empezar por la genialidad absoluta de algunas traducciones:
* "1 2 3... métemela otra vez" / "Striscia... la coscia" - 1999
* "13 Rue de la almeja" / "French Conexxxion" - 2004
* "90, 60, revienta" / "Nice rack 5" - 2009
* "Abandonada y pervertida" / "Deception" - 2000
* "Aberrante" / "Tabu" - 2006
* "La cuñada" / "Un gioco pericoloso" - 2003
* "Ensalada en colegio femenino que no falte el pepino" / "Brief Affair" - 1989

Pero la mejor con diferencia es esta:
* "Amor amor amor" / "Anal anal anal" - 2009

Muchas veces se toman personajes célebres... Ya sea como inspiración:
* "Los escándalos del presidente Bravucconni" / "Bunga Bunga Presidente" - 2011
Ya sea como protagonista:
* "Poli Díaz, el potro se desboca" - 1997

No faltan las parodias sobre películas y series televisivas. A veces tomándose la trama al pie de la letra:
* "Pretty Whore" - 1999
Otras veces como parodia creativa:
* "10 semanas y media" - 1988
* "2002, Odisea sexual" - 1986
* "El Club de la Ducha" - 2003
* "Cortocircoito" - 1990
* "Pollemon" - 2002
* "La Chava del Chocho" - 2012
* "La espía que mamó" - 2003

Hay otro género fascinante, el de la rima:
* "A la chica de servicio se la tiran con oficio" - 2001
* "Bomberas piden más mangueras" - 2007
* "Cambio novia espectacular por coche por tunear" - 2008
* "La campanilla más putilla" - 2012
* "Con este vecindario polvo diario" - 2012
* "Corre corre que te pillo y te la endiño" - 2006
* "En el parque madrileño se le pone como un leño" - 2004
* "Cambio de aceite y de regalo una bujía caliente" - 2010
* "Corrupción y poder ¿a quién hay que joder?" - 2009
* "Recaudadora caliente, jodiendo al contribuyente" - 2000

Como todos sabéis, las cosas que riman son verdad. Así que poco más que decir.
¿Puede haber poesía en la pornografía más allá de la rima?
Juzgad vosotros mismos:
* "Amantes de la miel" - 1994
* "Cuando el amor llega a la ciudad" - 1990
* "De la caridad al caos" - 1998
* "Electric Blue 30: Sol, amor y fantasía" - 1992

Eh, no sé, a lo mejor esto no es poesía, es algo más desconcertante. Ahondemos en esa sensación de What the fuck!, tan presente a lo largo de todo el catálogo:
* "Arriba va, oh ah, oh ah, oh ah" - 1998
* "El ABC de tus bragas" - 2008
* "Aerobic sexual para gordas y macizas" - 1998
* "Cardenales, cirios y penitencias" - 1996
* "A mí me daban dos" - 2005
* "Dame con la brocha" - 2003
* "Chorizo de Cantimpalo" - 1995
* "Erección radioactiva" - 1996
* "Manzanas verdes" - 2005
* "Ni piedad ni pudor" - 2008
* "Patatas bravas" - 2005
* "ATS, Ayudantes en Técnicas Sexuales" - 2002
* "Impresionantes con bikini, portentosas sin bikini" - 2010
* "Oye loca, te veo más turbada" - 2011
* "Erotismo hasta la droga" - 1984

¡Erotismo hasta la droga! Mensaje antiporno dentro del porno. Decidme que no es fascinante.

Pero he descubierto que mi debilidad son los títulos obvios. Un ejemplo:
* "Escenas muy íntimas" - 2000
Es grandioso. Esta película porno contiene "escenas muy íntimas", ¡ojo!, lo avisamos ya en el título, que nadie se lleve a engaño.
Otras:
* "Follar es sano" - 2000 - siempre que no te lleve hasta la droga, claro.
* "Qué buenas están" - 2012 - leído como con asombro, ¡hostia! estas tías están buenas, a lo mejor las han elegido por eso.
* "Se mira y también se toca" - 2008

Y también hay lugar para la exquisita educación:
* "Por favor hazme gozar" - 2003
Para que luego digan.

Y todos estos títulos son totalmente ciertos.
Y todo está sacado de la web del Ministerio de Cultura.

A mí que me registren.

Desde anteayer, lo único que veo en internet son vídeos de lavadoras .



Es el Disneyland de los pobres.
Una metáfora de casi todo.

A quién no le gustan las chorradas de gatos que tocan el piano, la salida de la fábrica Lumière o cualquiera de esas maravillas del cinematógrafo que llenan YouTube.
Sin embargo, últimamente, los vídeos que más me asombran son los de ríos de lava cayendo al mar.




Es uno de los fenómenos que más me sobrecogen. No sé, me hace pensar y sentir cosas extrañas. ¿Nostalgia de la playa tal vez? ¿Choque de extremos, de arquetipos, de inmensidades?
Ignoro de qué se trata, pero me resulta hipnótico.





Como bonus track, os dejo este experimento en el que simulan lava en contacto con un enorme bloque de hielo.




"¿Qué ser magma?" le preguntaba un extravagante pintor alemán a Matías en la novela "Tiempo de Silencio" (Luis Martín-Santos).

"Magma ser todo. Magma la pregnante realidad de la materia que se adhiere. Magma la protoforma de la vitalidad que nace. Magma la fuliginosa pegajosidad del esperma. Magma la roca fundida en su estado primitivo, antes de que se degrade en piedras. Magma los judíos cuando todavía están en su ghetto reproduciéndose entre sí indefinidamente".

Idealizo al magma recorriendo la travesía de su desierto, por el centro de la Tierra, en un rodeo bíblico que le acaba conduciendo a una particular Tierra Prometida, a ese océano inmenso que, como la muerte, nos espera, nos acoge, nos entiende, nos devora, nos apaga, en el mayor alarde del que es capaz la naturaleza: esa centésima de segundo que va entre la vida y la muerte.