Academia de Chimpancés (con peluca)

Menuda locura la ceremonia de inauguración de los Juegos Olímpicos, ¿verdad?.

Las madrastras del deporte televisado (Paloma y María, María y Paloma) fueron lo más divertido de la ceremonia. Sus recuerdos a las guerras de todo el universo (no sólo las cercanas, también las interestelares, porque en la Estrella de la Muerte también murió mucha gente), esas veces en las que se adelantaban a lo que pasaba y el resto de veces en las que no se enteraban de nada. Milagros como la conversión de eslovacos en eslovenos, o referencias endoscópicas, como las cámaras que en Pekín iban por dentro de los atletas. Fue un no parar de reír.

La ceremonia de la confusión fue bastante entretenida (salvo algunos frenazos cortarrollos). Los británicos son maestros del autobombo. ¡¡Tres hurras por la revolución industrial!! ¿Explotación colonial? Uy, no me suena de nada.
Música pop, colores, James Bond, el muñegote de la Reina y, sobre todas las cosas, el encendido del pebetero.

Todo el mundo se preguntaba cómo lo harían y fue un puntazo.



No llegó al nivel de emoción de Barcelona 92, porque el arquero Rebollo es insuperable, pero reconozco que, abstrayéndome de los comentaristas ebrios, me pareció conmovedor.



Tópicos del periodismo cansino: el secreto mejor guardado ¿quién será el último relevista?

No, el secreto mejor guardado es ¿cuánto mide este tío que se hace una foto con Nikola Pekovic, jugador de baloncesto de 2,10 metros?


También fue un gran misterio este...



Pero la gran pregunta absurda que os planteo hoy es: ¿cuántas medallas ganará España?
Vamos a jugar a futurólogos (como si no tuviéramos suficiente con los economistas del tarot que se asoman a los medios de comunicación).

Venga, al que acierte le regalaremos la ropa interior (usada) de Lebron James.

Empiezo yo. Mi apuesta es: 0.
Cero medallas, rosco, estupor, incredulidad, crisis al cuadrado.
Ninguna medalla. Mariano contra las cuerdas. Arde la calle. Barricadas. Dolor. Pan duro.

Átense los machos porque empiezan los Juegos Olímpicos de Londres 2012. London twelve. Parece el nombre de un grupo indie. A lo mejor existe y todo.

El logo es estupendo:

Y sí, eso que lleva puesto es el uniforme español de patinete en pista.
Por eso, Amedio ha decidido competir con una camiseta de Colacao de Seul'88 y un pantalón de chandal gris muy sufrido, bajo bandera olímpica, uniéndose a los apátridas.

Los 115 años que pasaron hasta que Antonio pudo pasar los casi 5 GB  de archivos a su nuevo portátil.

Imaginemos dos señores (delegados de ventas, por ejemplo) que pillan sus vacaciones el mismo día.

Ahora imaginemos que uno de ellos manda al otro un email. Uno de esos emails que se envían a última hora y que marcan el comienzo de las vacaciones. Una vez enviado el email, activa ese chisme que te responde automáticamente a los correos recibidos diciendo que el Sr. Tal estará ausente hasta el día X, tenga usted paciencia, saludos cordiales, vaya con Dios.
Con tan mala fortuna que el destinatario del email también lo ha activado.

Ambos mueren.
Y los dos servidores de correo se siguen rebotando el mail de las vacaciones, de uno a otro, en un bucle sin fin que durará toda la eternidad.

Con éxito notable, se ha celebrado en un país llamado Francia el campeonato del mundo de galopar sin caballo.
Las altas temperaturas no impidieron a los participantes demostrar sus dotes jinetísticas, porque como declaró el participante español: "una vez que te enganchas a esto del caballo, es muy jodido dejarlo".

Haciendo el ruido con la boca, los participantes se lanzaron a la carretera entre los vítores insensatos de la plebe. Comenzaron con un elegante trote que poco a poco se fue animando. Los primeros intentos de escapada presagiaban una carrera llena de ataques. Ninguno más peligroso que el realizado por el caballo italiano sobre la yegua montada por la amazona sueca. El celo imaginario de ambos animales imaginarios fue la primera escaramuza reseñable. En el amor y en el deporte de élite, todo vale.

En las últimas cuestas, el representante de los Países Bajos y el norteamericano tomaron cierta distancia del resto de jinetes (FOTO). En el último sprint azuzaron a sus caballos con sonoras palmadas en sus propios glúteos. Ganó el holandés por, más o menos, un cuerpo.
"Tanto yiiijaaaaa y tanta polla", declaró el holandés en referencia a su rival, "así, haciendo el cowboy, se pierden demasiadas energías". Una gran lección. El espectáculo y el placer, pueden alejarnos de la victoria final.

¿Se puede contar una historia de ciencia ficción en menos de 20 segundos? ¿eh? ¿se puede? Porque eso sería tan complicado que... no sé... sería ciencia ficción.
¿Cuánto llevamos de momento? Hostia, 11 segundos. Y no hay presentación ni nudo, como para pensar en un desenlace. Oh, caramba, ese meteorito viene hacia nosotros...
- Ese meteorito es mi señora y voy a matarte con esta espada láser, jipi.

(dadme unos segundos para que me recomponga, imaginad que están saliendo los créditos en la pantalla y le quitáis la mano de la rodilla a vuestra novia imaginaria)

Bien, el experimento es complejo. Pero el Hematocrítico aportará luz sobre el asunto.
(Por cierto, ya a la venta su libro "El Hematocrítico del Arte", corred a las librerías antes de que le suban el IVA, o antes de que muera y se convierta en un libro-reliquia muy calixtino)

Corto y pego, que acabo antes:
"Para presentar WOPP , una nueva red social de microvideos, Nacho Vigalondo ha rodado tres cortos de Ciencia Ficción de menos de 20 segundos completamente geniales. Aquí los tenéis."

Nacho Vigalondo es una de nuestras grandes debilidades, junto a Norma Duval, Francine Gálvez y el pelícano.

Aquí tenéis 3 razones para ello:








Hala, el minuto mejor aprovechado de la semana.
Si le veis por ahí, invitadle a algo.

Ha caído en mis manos una revista de cuando no había crisis.


No este tipo de revista.
Hablo de esas cosas con páginas y grapas. Como el ABC pero diferente. Son objetos antiguos, llenos de anuncios en colorines a toda página, consejos absurdos, moda y diversión sin fin. ¿Os acordáis? ¿sí? Pues tampoco es una de esas revistas.

La revista que tengo en mis manos es una publicación piadosa que anuncia el Reino de Jehová. Correcto habéis acertado,, es la revista Atalaya, un clásico entre los clásicos, tirada media 42 millones en 188 idiomas
La trajeron dos Testigos de Jehová a mi casa. Gente sana. Les ofrecí una calada de lo que estaba fumando y no quisieron. Eso sí, de mi abrazo no pudieron escapar. Qué sé yo, me cogieron en un momento tierno.

Empezaron a hablar muy rápido. Que si Jesús, que si la cruz, que si Pilatos, que si tal, que si cual, que si la ramera de Babilonia, que si el centurión apenao... les dije que la historia estaba muy bien pero que yo ya había visto la película.
Se empeñaron en regalarme esta revistilla estupenda y les dije que no. Que por ahí no pasaba. Que si ellos me regalaban una revista yo les regalaría otra.
Al final me quedé con Atalaya y ellos se fueron con Gigantes del basket. Fue un trato justo.

La revista en cuestión está llena de temas con titulares tremendos.

En el artículo: BUENAS NOTICIAS PARA LOS POBRES me he refugiado después de los acontecimientos de la semana pasada. Ya sabéis, lo del estado en quiebra y esas minucias.
La revista dice (cito textualmente): "Cierta economista africana afirmó que lo idóneo para los países pobres sería tener un dictador benévolo". Ay joder. De momento poco consuelo.
Al final resulta que era una metáfora, que el dictador benévolo era Jesucristo. Menos mal. Sólo él tiene autoridad sobre todas las naciones. Además se compadece de los pobres y, por último y no menos importante, tiene el poder de cambiar la naturaleza humana, nuestra inclinación innata al egoísmo.
Atalaya - 1 - Academia de Chimpancés - 0 -

Esta revista premonitoria añade otro informe muy actual: CÓMO VIVIR DENTRO DE SUS POSIBILIDADES. "Imagínese que tiene un balón pinchado y quiere impedir que se desinfle. ¿Qué hara?. Por lo menos tratar de introducirle tanto aire como el que se escapa por le agujero", razona el redactor.
¿Cómo conseguir hacer lo mismo con el dinero? Resumiendo:

* Haga un presupuesto
"Los planes del dirigente propenden de seguro a ventaja, pero todo el que es apresurado se encamina de seguro a la carencia" (Proverbios 21 : 5). Todo está en la Biblia.

* No envidie a los demás
"El envidioso va apurado tras las riquezas, no advierte que le sobrevendrá la pobreza" (Proverbio 28 : 22)

* Conténtese con lo necesario
De esto hay citas en los proverbios para aburrir.

* Evite deudas innecesarias
"El rico es el que gobierna sobre los de escasos recursos, y el que toma prestado es siervo del hombre que hace el préstamo" (Proverbios 22 : 7)

Tiene cojones la cosa. Si durante los últimos 30 años nos hubieran gobernado los testigos de Jehová en lugar de los testigos del franquismo a lo mejor se hubieran hecho las cosas de otra manera. Eso sí, las donaciones de sangre hubieran bajado, claro. Y los vampiros también, todos de vuelta a Transilvania.

Y por último, un editorial muy importante. ¿ES VERDAD QUE TODOS LOS CRISTIANOS FIELES VAN AL CIELO?
Porque claro, en el Apocalipsis dice que sólo subirán al cielo 144.000 monos. Parecen muchos monos, pero no lo son. De entre todos los cristianos fieles que han existido, existen y existirán, se quedan muchos fuera de la fiesta celestial. Ahí hay un problema gordo, eso sí que es un recorte.

Ellos lo solventan utilizando una dialéctica muy actual, explicando que en el cielo no habrá tal fiesta, sino mucho trabajo por hacer. La resurrección de los guays se producirá en la misma Tierra que habitamos. Habrá que transformarla en un Paraíso y no será fácil. Por eso, sólo irán al cielo aquellos un grupito de elegidos, sin necesidad de oposición.
Estos "hombres de negro" de Dios gestionarán los asuntos. Tendrán, por supuesto, coche oficial y varios asesores. Serán como presidentes de comarca para toda la eternidad.
No estoy seguro de que ese Paraíso que nos prometen acabe llegando según los plazos acordados.
Tal vez en España la chapuza termine siendo eterna.

La España de charanga y pandereta,
cerrado y sacristía,
devota de Frascuelo y de María,
de espíritu burlón y de alma quieta,
ha de tener su mármol y su día,
su infalible mañana y su poeta.
En vano ayer engendrará un mañana
vacío y ¡por ventura! pasajero.
Será un joven lechuzo y tarambana,
un sayón con hechuras de bolero,
a la moda de Francia realista,
un poco al uso de París pagano,
y al estilo de España especialista
en el vicio al alcance de la mano.
Esa España inferior que ora y bosteza,
vieja y tahúr, zaragatera y triste;
esa España inferior que ora y embiste,
cuando se digna usar de la cabeza,
aún tendrá luengo parto de varones
amantes de sagradas tradiciones
y de sagradas formas y maneras;
florecerán las barbas apostólicas,
y otras calvas en otras calaveras
brillarán, venerables y católicas.
El vano ayer engendrará un mañana
vacío y ¡por ventura! pasajero,
la sombra de un lechuzo tarambana,
de un sayón con hechuras de bolero;
el vacuo ayer dará un mañaba huero.
Como la náusea de un borracho ahíto
de vino malo, un rojo sol corona
de heces turbias las cumbre de granito;
hay un mañana estomagante escrito
en la tarde pragmática y dulzona.
Mas otra España nace,
la España del cincel y de la maza,
con esa eterna juventud que se hace
del pasado macizo de la raza.
Una España implacable y redentora,
España que alborea
con un hacha en la mano vengadora,
España de la rabia y de la idea.

Imaginad que ahora me pongo a rectificar y a disculparme por todas los errores, por todas las cagadas que hemos cometido en el blog (mis compañeros imaginarios y yo). Sería un caos. Y además, vosotros no os merecéis la desilusión de comprobar que no soy infalible, que puedo estar herrado de vez en cuando.

Eso sí, hoy toca desfacer un entuerto merecidamente.

Alguno de vosotros no habías nacido cuando publiqué esto: Blues
Era el año 2007 y me enternecí muy fuerte con ese relato y esas fotos.
Ya dije en los comentarios que las fotos no eran mías, que las había encontrado por ahí, sin ninguna referencia a su legítimo autor. Una lástima, pero ocurre continuamente.

Gracias a su propio comentario, he conseguido saber que la autora de esas fotografías brillantísimas es Romina.
Más vale tarde que nunca, pero allí está el enlace que hace justicia a su arte.

Si lo miras con cariño, un charco es igual de digno que un lago.

Un charco tiene todas las virtudes que ennoblecen a un lago.

Un corto muy musical que me ha dejado tó loco:




¿Qué pasa con esto? ¿eh? ¿qué hacemos ahora? ¿Le damos un Goya honorífico ya o una paliza?.

Estos bosones de Higgs de arte concreto se pueden encontrar, año a año, en el Notodofilmfestival.
Cita ombligada.
Candela perpetua.

Vale, sí, al principio fueron una cadena de televisión, pero pronto, al descubrir sus superpoderes, se convirtieron en héroes justicieros, al estilo de los 4 Fantásticos.

Por eso en Miami, cuando un criminal hace una fechoría, lo más probable es que sea interceptado por este ejército musical sin parangón. Los 40 latinos.

Enumero a los 40 latinos, para que veáis que el nombre es un recuento exacto, no una aproximación sin sentido:
Ricky Martin, Chayanne, Juanes, El Puma, Roberto Carlos, Ángela Carrasco, Luis Miguel, Jennifer Lopez, Gloria y Emilio Estefan, Paulina Rubio, Diego Torres, Julieta Venegas, Rubén Blades, Thalia, Gloria Trevi, Elvis Crespo, los hermanos Pimpinela, Santana, Carlos Vives, Juan Luis Guerra, Michel Teló, Luis Fonsi, los dos que quedan en La Quinta Estación, Don Omar, Daddy Yankee, Pitbull, Juan Magán, Lorna, el negro de Orishas, Shakira, Julio Iglesias, Alejandro Sanz, David Bisbal, Enrique Iglesias, Vicentico, Carlos Baute y Marc Anthony.

Esa lista la aprenden los niños en la escuela primaria como antes aprendíamos la lista de los reyes godos.

Desde que ellos apatrullan las calles de Miami no se ha vuelto a apedrear a ninguna vieja o a robarle el monedero a ningún perro. Ellos son la paz, el orden, el amor, el ritmo, la sal y el ¡azuuuuuucar!
Ya tú sabes.