Academia de Chimpancés (con peluca)

Gattaca - 1997 - Director: Andrew Niccol

Reparto:
• Ethan Hawke (Vincent Freeman)
• Jude Law (Eugene Morrow)
• Uma Thurman (Irene Cassini)
• Loren Dean

Guión: Andrew Niccol
Música: Michael Nyman
Fotografía: Slawomir Idziak

Solía decirse que un niño concebido por amor tenía una mayor probabilidad de ser feliz. Ahora ya nadie lo dice.
"Gattaca" es un thriller futurista en el que el muchacho garrafón tiene sueños de whisky escocés gran reserva. Ese muchacho es Vincent Freeman (ni el nombre ni el apellido son casuales), enfrentado a la tiranía de la genética (ese curriculum imposible de falsear, un inventazo en manos de los seres humanos, con lo que nos gusta catalogar y excluir).

Vincent es un perdedor prematuro, una aberración del azar, alguien que no puede competir con los especímenes mejorados genéticamente. Un crimen inesperado y su sueño, viajar al espacio, activan la trama. El director y guionista neozelandés Andrew Niccol da en el clavo una vez más, con una historia sencilla (nunca simple), con una factura más que pulcra, fotografía magistral, música de lujo... La película parte de una premisa interesantísima y a pesar de ello va a más. Lo contrario a lo habitual en la ciencia ficción, donde las historias se vienen abajo en cuanto el efecto de la sorpresa se desvanece. La normalidad, la cordura, son las claves de la emotividad de "Gattaca", de su verdad.

Cine del bueno: una sucesión de escenas elegantemente trazadas conteniendo los ingredientes más humanos con los que aliñar la verosímil distopía: mentiras, ingenio, ambición y esfuerzo.
Además, entre las metas y los obstáculos se cuela un gran mensaje. ¿Qué más se le puede pedir a 100 minutos?.
Vale, que se desnude Uma Thurman o Jude Law (según gustos) ¿no?. Pues olvidaos de eso. Si os vale con Ethan Hawke...
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Decía ayer hoy el susodicho:
Y hoy mismo -parece mentira- estaré en el Festival Periferias de Huesca. Estoy escribiendo esto en el confort de mi casa, escuchando a Iker, muy bien todo; pero joder, el Ultrashow es hoy mismo, son las 00:14, ya es jueves, ¡ay mamá! HOY estaré actuando en Huesca, pero ahora me voy a dormir en Barcelona... No lo entiendo, dejad que me centre: hoy es jueves, ahora estoy muy tranquilo en mi casa, ya tengo sueñecito, estoy con la ñoña, en un rato me iré a dormir, todo es hogareño y agradable, el fuego crepita, el viento silba en la llanura, ¡pero me decís que HOY ACTÚO en HUESCA! ¿¡HOY!? No, no puedo concebir este hecho solar. Lo siento.

Queréis ver una foto ¿verdad?. Para decir, ey, el tío este me suena.
Pero no os suena. Y eso es un drama de una dimensión enorme. Nos sois conscientes de lo vacíos que estáis.


Ah sí, este tío.
¿No le cortaron la cabeza en El Hormiguero?.
¿No es le que tiene una taza incrustada en la mano izquierda?
Estáis out.

La idea de que Miguel Noguera viene a Huesca (a las 22:30 en el Matadero) y nadie va a verle. ¿Estaríamos entonces seguros de algo? ¿tendría sentido?. Podríamos estar eternamente esperando a Noguera. ¿Cuándo viene? Mañana.
Bueno, mañana que ya es hoy. Ah, claro.

La idea de que Miguel Noguera sean dos personas. Como esos niños actores que son dos gemelos encarnando un único rol. Para que estén siempre descansados, para que les dé tiempo a hacer los deberes. De ese modo podría estar en Huesca y en Barcelona al mismo tiempo.

Uff, no puede ser, es tremendo.
¿Qué estamos haciendo? Esperamos a Noguera. Ah sí, es verdad.
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La canción es un tormento pero el vídeo... el vídeo es algo que... no sé... algo indescriptible.

Si tuviera algún interés en conservaros en este blog para siempre, a lo mejor me pensaría si compartirlo. Pero tal vez haya llegado el momento de que me abandonéis y os enfrentéis a la vida, a otros blogs, a otras experiencias...
Con ustedes, Duck Sauce presenta: "The big bad wolf".

Ayer hablamos de mis reflexiones artísticas tras el concierto de interpeñas. Ayer fue la crónica cultural (nivelazo). Hoy haremos despotismo sociológico. Todo por la teoría pero sin la teoría.

En el escenario, con puntualidad británica apareció Sidonie cogiendo a la gente por sorpresa. Buen rocopop y buenos alimentos. La gente vibró como un diapasón, sin alardes, sin disimulo. Tienen un gran directo. ¡Aplauso y medio!.
La revolución vino con Love of Lesbian. Discazo grande su "1999 (o cómo generar incendios de nieve con una lupa enfocando a la luna)". La liaron parda. Canciones con historias, gran actitud y un sentido del humor desbordante. ¿Os acordáis de cuando el pop era eso?.

Centrándonos en nosotros, el público, la plebe, el asunto es el siguiente. Tú antes ibas a un concierto y lo gozabas sin más. Ibas, te empapabas al máximo de la experiencia y luego la paladeabas el resto de la semana o de la vida. No había cámaras, claro.
Luego la tecnología nos ha permitido ese gesto sencillo de levantar el móvil o la cámara y grabar una o varias canciones, para recordar, para coleccionar, para compartir en internet. Genial, lo comprendo, aunque a un simio como yo no le salga ese comportamiento de forma natural. También está lo de hacerse una foto en el preconcierto: estamos aquí preparados para ver a ______ (inserte a su artista predilecto), cómo nos lo vamos a pasar. Con el subidón del postconcierto también vale, lo aceptamos, en algo hay que emplear el rato.

Corregidme si me equivoco, pero el análisis se empieza a complicar cuando la gente deja de hacer caso al concierto para hacerse fotos. Eso ya no lo entiendo. Hasta allí ha llegado la ley de la ventaja. Paremos el juego y analicemos.
No hablamos de hacerle una foto a ______ (insértese el nombre de ese amigo chimpancé superfán que está flipando) para inmortalizar su goce supremo. No, hablamos de hacerse fotos sosas porque sí, porque estamos en el concierto.
¿Qué opináis de esto? A lo mejor vosotros lo hacéis, ¡explidme vuestas razones, a qué esperáis, explicadlas ya, rediós!

Todo el mundo corea el estribillo de una canción y, justo delante, dos chicas y dos chicos intercambian fotografías como si fueran sexo oral. Venga, ahora vosotras. Y ellas ponen pose de diversión falsa, porque si están haciéndose fotos es porque se aburren. Venga, ahora hacednos una foto a nosotros. Y ellos adoptan una estudiada pose idiota con los pulgares levantados, señalando, o haciendo figuras con los dedos, ponen morritos y mirada de back street boy.
Pregunto, chavales, ¿hace falta?. Insisto, ¿es necesario eso para follar?. Porque tal vez forme parte de un ritual de apareamiento nuevo, o a lo mejor al hacerse las fotos mutuamente se roban el alma (como intuían las tribus primitivas). Yo creo que si forma parte de nuevos métodos de cortejo, bienvenidos sean. Pero ¿hace falta hacerlo en medio del concierto, en medio de la gente?. A lo mejor eso de sentirse observados les da más morbo.

Me despistáis, demonios. Yo he venido a cantar y a saltar y me encuentro con esta situación compleja, indescifrable miel intelectual, preso de patas en ella. Es como si en las pantallas laterales pusieran un tetris. Así no hay quien se concentre.

Me imagino que a estas alturas (Facebook y Tuenti mediante) saldré de comparsa, de fondo de escritorio en varias de esas fotos. En cada concierto me captan 3 o 4. Asisto a sus contorsiones y alardes como un observador estupefacto, con la mirada del horror a lo desconocido, al abismo insondable de esa nueva generación que hace cosas raras, que me atemorizan y me fascinan.

Que conste que no es una crítica, es curiosidad, pura y culpable.
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Tengo pendiente una serie de reflexiones a propósito del concierto en mi viaje relámpago a Zárágózá, con motivo del día de la patrona.
Dejando a un lado la bella costumbre local de hacer cola por todo (es la actividad social más frecuente) me centraré en los asuntos típicamente sociales y artísticos.

En lo artístico, dejadme que me recree en el pelazo del cantante de Medina Azahara.


Le llamaremos por su nombre: Manuel Martínez. Vocalista notable que lleva más de 30 años en el candelero, dándolo todo por sus fans. Y allí se agolpaban, en la carpa rock, disfrutando de los temas de toda la vida, esas canciones que escuchábamos los jebis antes de acostarnos, en una de esas noches melancólicas en las que no estábamos para el "Still loving you".

Va a ser él, sin duda, quien abra nuestro top.com8, el ranking entre los rankings, que hoy estará dedicado a "pelazos sobresalientes". Por unos pocos días no entra Gadafi en la lista. Los supervillanos suelen conservar el pelo, no se sabe la razón científica de ello.
En el número 8, como ya hemos anunciado, Manuel Martínez de Medina Azahara, un referente para toda su generación.
Un dos tres, responda otra vez.

7
David Hasselhoff


El entrañable artista está en horas bajas (tal vez merecidas), pero conserva la azotea bien poblada.
Le acabarán desapareciendo los ojos, pero tiene un pelazo.

6
Ángel Nieto


Envidiable mata de pelo plateada para el gran campeón motociclista.

5
Ozzy Osbourne


El mítico rockero conserva el black sabbath lacio y en su sitio.
Lo de dentro de la cabeza... por el estilo.

4
Luis Cobos


Su melena paradigmática iluminó a los grandes maestros de la antigüedad. Todos compusieron sus obras pensando en que nada les daría más lustre que ese cabello musical ondeando armoniosamente. Un clásico del bochorno patrio.

3
Mick Jagger


En el pacto de sus satánicas majestades con su arreglista de sospechoso olor a azufre se incluyó la cláusula del pelo. Nadie la luce mejor que su admirable y arrítmico líder, con 68 años y una culebra en el cuerpo.

Por eso Sir Michael Philip Jagger todavía podría ser una estupenda señora mayor.


2
David Lynch


Peculiar creador, siempre se ha diferenciado por su estrambótico peinado. Hoy en día sigue conservando con admirable persistencia la mofeta en la cabeza, inaugurando una nueva categoría a la que ya se han sumado otros muchos directores excéntricos, empezando por Almodóvar y acabando por Tim Burton, al que se le empieza a ver dramáticamente el cartón.

1
José Luis Rodríguez "El Puma"


El pelazo por antonomasia.
Con el tiempo (por el famoso "efecto Mel Gibson") es difícil saber qué parte es pelo y qué parte es el tamaño de su almendra. Pero la ilusión óptica nos traslada a melenas memorables de conquistador latino.


Y con esto concluye mi primera reflexión a raíz del concierto. Mañana más.
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Cualquier calibre es poco para nuestro Querido Líder.
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Qué tienen en común un grupo underground experimental de Esparreguera, una comuna musical psicodélica japonesa, un grupo que mezcla el pop-soul de cámara indietrónica de tendencia noisy y el soul-rock agridulce, una banda de rock tántrico, el cabaret japonés, el rock en esperanto, una compositora y video-artista islandesa, un grupo que hace adaptaciones locas de sonatas barrocas y el inefable ultrashow de Miguel Noguera.

Tienen en común que todos son outsiders y estarán presentes en la edición de 2011 del Festival Periferias que comienza en un rato.
Huesconsin ecléctica.
Barracón de reclutas disidentes al servicio de la contracultura.
Dios os bendiga a todos los raros del mundo.
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Tenemos pendiente dar la enhorabuena a la ganadora de la porra del Mundial de rugby:


Nana (tachán) que predijo la final: Francia - Nueva Zelanda.

Su premio no es económico, sólo testimonial, y podrá ejercer su derecho cuando lo desee. Durante una semana podrá ser rectora de la Academia de Chimpancés. Veremos qué semana elige y qué decisiones toma. Acojonados estamos. No porque no lo vaya a hacer bien, sino porque si sus ideas os gustan más... ¿qué hacemos? ¿admitir nuestra derrota?. Me temo que tendremos que asesinarla. Así es la cosa.

Una controvertida decisión del árbitro en la semifinal, dejando a Gales 60 minutos con un hombre menos por expulsión de su capitán Warbuton, favoreció notablemente a Francia, que aún así pasó las de Caín para ganar.
Si hay justicia en este mundo, el XV del gallo será hecho caldo por los All Blacks.
Será el domingo a las 10:00 de la mañana (se juega en las antípodas, no es que sean así de madrugadores).

Enhorabuena a los premiados. No olviden supervitaminarse y mineralizarse.
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Si Paulov levantara la cabeza... menudo susto nos llevaríamos todos. Nosotros y él.

El perro de Paulov no se esforzó mucho en hacer experimentos complicados. Él con su jauría y sus campanillas y sus salivaciones... esto me recuerda a un tweet que leí una vez que hablaba de meter al gato de Schrödinger junto al perro de Paulov en una caja y hacer sonar la campana. En fin, un desastre.

¿Por dónde iba? Ah, vale, por lo del reflejo condicionado y sus múltiples demostraciones en la vida diaria. La semana pasada ya sabéis que las Blackberry se tomaron el puente del Pilar (cómo me gusta ese grupo de Facebook). Eso derivó en un insoportable silencio. Un vacío de mensajes y un vacío de sonidos..
Porque llevo 8 años con este tipo de cacharros y le he ido añadiendo un sonido nuevo a cada nuevo email, a cada nueva aplicación. Si llega un SMS suena de una forma. Si llega un correo del trabajo, el soniquete es otro. Tono propio si es una notificación de la Academia, si es un mensaje de whatsapp, twitter, facebook, etc...

Ni que decir tiene que el chimpancé medio (yo estoy por debajo) tiene capacidad para recordar sólo 5 vocales, 5 números de teléfono, 5 chistes, 5 cantantes de country... ¿cómo podría llegar a saber entonces qué significa cada uno de los tonos?. Es sencillamente imposible. Y sin embargo... lo sé.
Lo estoy experimentando en mis carnes. El teorema del mono torpe hipersensible.

El cerebro es capaz de relacionar una sensación asociada a ese sonido, a esa nota y, para mi asombro, las pilla al vuelo.
Ni siquiera yo sé exactamente qué he oído, pero mi mente ya lo ha descifrado: "comentario de la Academia", por ejemplo. Y miro el aparatejo negruzco y allí estáis vosotros, con vuestras movidas, o el spam, con su cortesía incoherente.

Yo, puestos a pedir algún superpoder, hubiera preferido tener paciencia infinita como tiene mi madre. Sin embargo apechugo con el don que me ha correspondido. Y ahora también lo sabéis vosotros. Ya sé que preferiríais no saberlo, pero ahora estáis en el ajo conmigo, y a ver cómo os lo sacáis de la cabeza. Intentad no pensar en ello, veréis que es imposible.
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Este es el niño de Nirvana, aquel que perseguía en la piscina el billete de 1 dólar en la portada del mítico Nevermind.
Cómo pasa el tiempo, la madre que nos parió.
Veinte años como veinte latigazos. ¿Qué fue del grunge? ¿qué es ese olor a espíritu viejuno?.

Ah, otra cosa. Espero que eso negro que se ve sea el bañador y no pelo.
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Uno se mira el ombligo lleno de pelusilla y piensa: el mío es el mejor blog del Universo. Y en vuestro caso estáis siempre equivocados.

Hoy, día del Pilar, vamos a dedicar este post a todas las Pilis del mundo y todos los pilares de las casas. Sin ellos, la vida sería diferente.

Vamos a dedicar también esta entrada a nuestros hermanos allende los mares, al otro lado del Atlántico. Tal día como hoy nos descubrimos mutuamente, de sopetón.

Ahora entramos en materia. Zaragoza. Las fiestas de Zaragoza, más exactamente. Repasando el archivo veo que nunca hemos hablado de "los pilares" en este humilde blog (salvo el otro día), será porque no ha hecho falta. Ha llegado el momento de remediarlo.

Voy a hablar de eclecticismo, de barullo sensorial, de mezclas extrañas.
En un rato saldré para Zaragoza. Al llegar tendré que tener cuidado en no tropezarme con la Ofrenda de flores a la Virgen, en la plaza del Pilar y alrededores. Y es curioso, porque anoche, en esa misma plaza, había un fiestón de Máxima FM a todo volumen hasta la 1 o las 2 de la mañana. La Pilarica flipando, imagino.

Y sigo. Esta noche en Interpeñas tocan Sidonie y Love of Lesbian. Perfecto, oye, me viene muy bien.
Lo curioso es que cuando acaben, en diversos escenarios del mismo recinto tendremos a DJ Paquirrín y un par más de frikis de la tele, y a Medina Azahara.
Es trúculo y fascinante por igual.
Si las peores resacas vienen de mezclar... la Ciudad del Cierzo no levantará cabeza en lo que queda de octubre.

Resumen gráfico:

El Excelentísimo Alcalde de Zaragoza le mete mano La Maña

Ayer por la noche iba a escribir.
Hice una larga lista de temas posibles. Iba desde cosas típicas de monos a esa repentina orfandad en la que nos había sumido el colapso de la red de BlackBerry. La vida sin móvil es esperar en calzoncillos en una carretera secundaria a que alguien pase. Qué indefensión.

Vivir sin whatsapp... es tan año 2000...
Vivir sin correo electrónico... es tan Edad Media...

Pero no pude escribir sobre eso.
¿Porque trabajaba? Es buena excusa, pero no.
¿Porque estaba cansado? Lo estaba, pero tampoco.
¿Porque el servicio BlackBerry no funcionaba? Nooo.

La culpa de todo la tuvo una de las mejores series de todos los tiempos (cuestión de gustos). Vi acabar la 4ª temporada de Breaking Bad.
El anuncio de una quinta y definitiva me llenó de esperanza el corazón. Lo exterioricé con un bostezo de felicidad. Breaking Bad es un obra maestra, estoy convencido. Una visión global de la misma me obliga a recomendarla a voz en grito. Tal vez empecéis a verla y os cueste un poco, pero si consigue engancharos... ay, si os engancha, amigos, os apasionará. Encima ahora podéis verla del tirón en esas páginas piratillas que ya conocéis. Es sólo un consejo, no entra en examen.

En anteriores conversaciones del blog me habéis recomendado series y yo lo aprecio mucho.
Serjuzu recomendó un día Breaking Bad, "no empecéis a verla si no queréis sucumbir". Y en eso estamos a tope.
Ya me habían hablado muy bien de Lost, pero la insistencia de Peibols fue un punto añadido, claro.
Mad Men fue recomendación directa de Molinos.
Me habéis hablado de muchas, algunas todavía no las he afrontado, no he reunido el tiempo y el ímpetu necesarios.
Huérfano de Breaking Bad hasta 2012 me lanzaré a por la 4ª temporada de Damages. Y luego, ¡tachán!, The Wire.

Debatamos alegremente (¡¡¡SIN SPOILERS!!!).
¿Alguna otra novedad deslumbrante?. Pensad que si me lo recomendáis a mí, también se lo recomendáis a los demás chimpancés de la Academia. No lo hagáis por mí, hacedlo por la especie.
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Estáis abusando y no os dais cuenta.
Cargáis contra los abusos de este mundo y luego vosotros no tenéis compasión con las más débiles,. no respetáis lo más sagrado. Vosotros y yo, constantemente, impúdicamente, abusamos de las palabras.

Los periodistas son los peores. No es por su maldad intrínseca, que está probado que la tienen, sino porque son los que más utilizan las palabras. Y los peores parados (podrecillos, me emociono al pensar lo que les hacemos sufrir) son los adjetivos. Hay adjetivos a los que esclavizamos, adjetivos que los dices porque molan y a lo mejor ya no molan. Y los pobres adjetivos lo saben pero no dicen nada. No hay nada más obediente que un adjetivo y nosotros nos aprovechamos de ello, claro.

Seguro que se os ocurren muchos ejemplos de esto. Yo voy a aportar el mío.
Una palabra de la que se abusa demasiado últimamente: "surrealista".

"Tío, tu blog es surrealista"
"Vaya camisa más surrealista que llevas"
"El examen fue surrealista"
"El candidato R... es surrealista"
"La fiesta de cumpleaños fue surrealista"
"Mi operación de cataratas fue surrealista"

O en el colmo del abuso:
"Estuve en una exposición sobre el surrealismo y fue surrealista".
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Paseando por Zaragoza esta mañana me he encontrado con dos carteles que me han hecho pensar.
Ambos representan lo mejor, lo más puro de sus especies, machos y hembras, mamíferos todos.

Emulando el "Apueste por una" de los Sufridores en casa (ese blog resabiado), os proponemos que elijáis entre  estas dos selecciones nacionales, entre estos dos "dream teams":

En el rincón izquierdo:


Las 12 mejores vacas de España. Ahí es nada.
Lo que no dicen es "en qué" son mejores.
Ojito también a "La Leyenda de Palha", que tiene pinta de ser un sucedáneo del fiero toro Ratón, porque no creo que sepa hacer multiplicaciones (que en el fondo sí que sería una razón de peso para ser legendario).


En el rincón derecho:


Bertín Osborne y Paco Arévalo. Tócate los cojones.
Si Mozart levantara la cabeza y observara la maravillosa acústica de la Sala que lleva su nombre en el Auditorio de Zaragoza sonreiría satisfecho. Luego vería el nivelón de los invitados a tomar el té y tal vez deseara volver a su ataúd. En fin, los grandes genios de la música, ya conocéis su típico humor tornadizo.

Vosotros elegís: ¿Qué espectáculo tendríamos que ir a ver el 9 de octubre en la tradicional excursión de simios desde Huesconsin a Pilares?
No seáis diplomáticos esta vez. No podéis quedar bien con todo el mundo, resignaos.
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Ya tenemos cuartos de final del mundial de rugby.
El momento perfecto para ver quiénes están todavía en condiciones de ganar la porra.

Ya podemos asegurar algunas cosas: la final la jugará un equipo del hemisferio sur contra otro del hemisferio norte.

De entre:
Irlanda - Gales
Francia - Inglaterra
saldrá el primer finalista.

De entre:
Nueva Zelanda - Argentina
Australia - Sudáfrica
saldrá el segundo.

Los grandes favoritos eran Sudáfrica, Australia y Nueva Zelanda. Y ahora resulta que sólo uno de ellos estará en la final. El desgaste para el equipo que salga victorioso de esa semifinal podría ser enorme.
Además, los anfitriones acaban de perder a su eje, el apertura Dan Carter. ¿Afectará decisivamente?. Lo veremos.

De momento, las únicas (en femenino, para que se vea quién controla) que pueden ganar la porra son:

Nana:
FRANCIA - NUEVA ZELANDA

El guardián del faro:
IRLANDA - NUEVA ZELANDA

Permanezcan atentos a sus pantallas.
Este fin de semana quedarán sólo 4 candidatos para la copa Webb Ellis.
Siempre y cuando lleguemos al finde, que al ritmo que va Europa no está muy claro.
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El sábado fue el FIZ, el Festival de Música Independiente de Zaragoza. Un gran cartel en la Mutiusos y monos a cholón, a tó lo que da la máquina de hacer indies.

El FIZ es como un viaje de estudios comprimido en unas pocas horas.

Para empezar, música:
Stanstill, a los que no había escuchado en la vida y a los que, una vez en el municipio, era imposible no escuchar. Redefinieron el concepto de tocar alto. Un millón de decibelios sin exagerar, no está nada mal. (En ese momento estábamos organizando la gestión de los tickets, que también tuvo su miga como se comentara luego).

Después comenzó Vetusta Morla, que sonaron especialmente bien. Con su cantante, en continuo estado de desgarro interior, muy inspirado. La gente coreó las que se sabía, y movió los labios disimulando cuando tocaban alguna de las que no se sabían. Ese recurso de repetir lo que acaban de cantar con medio segundo de retraso, para que parezca que controlas (yo perfeccioné esa técnica de joven, en misa, y creo ejecutarla con maestría).

Silencio nervioso. Expectación. Y allí apareció James, dándolo todo. Estos ingleses son un espectáculo y habían movilizado a la infantería de sus fans (nosotros). Yo era una de esas adolescentes que van a las discotecas de extrarradio, convencida y sin bragas. Lo que viene siendo un público fácil.
Creo que a los demás también les gustó.

Qué buenos son // La madre que // Los parió

El papelón de mantener el nivel le tocó a Triángulo de Amor Bizarro. Era jodido y no lo lograron. Sus letras abrasivas no se entendían. El guitarreo y la distorsión molan, pero ya no encajaban en el ambiente.
Delorean tuvo que aparecer entre almas fatigadas, borrachas y huyendo (yo, sí, un cobarde) y se entregaron con innegable estilo.

Aprendimos de fauna moderna.
Aprendimos de historia recuperando looks de los 80 (en LaSexta3 daban por la tarde "Buscando a Susan desesperadamente", fue un buen repaso de última hora).
Y, sobre todo, aprendimos por qué las matemáticas nos dan una ventaja competitiva. Me explico:

Litro de cerveza: 10 euros.
Cerveza individual: 2 euros.

Comprobamos que hacían falta 3 cervezas individuales para llenar un vaso de litro. Ergo, pidiendo las cervezas sueltas nos ahorrábamos un 40% del precio del litro.

El sueño de cualquiera (indie, moderna o baturro): Cuanto más bebíamos más ahorrábamos.

Claro que así nos fue.
Pero esa es otra historia. Todos hemos sobrevivido. Un éxito más.
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Moulin Rogue - 2001 - Director: Baz Luhrmann

Reparto:
• Nicole Kidman (Satine)
• Ewan McGregor (Christian)
• Jim Broadbent (Harold Zidler)
• Richard Roxburgh

Guión: Craig Pearce y Baz Luhrmann
Fotografía: Donald McAlpine
Música: Craig Armstrong

Me enseñaron en la EGB (antiguo soy) que la erupción de un volcán, ese caos de magma, terremoto y chispas, puede tener un efecto devastador a corto plazo, pero a largo plazo hace que la tierra sea más fértil, porque aporta nutrientes nuevos. Esto puede ser cierto o ser únicamente una metáfora (para que luego digan que en el colegio de antes no había poesía) y nos sive como analogía de esta película (realmente sirve como analogía de cualquier cosa).
Inspirado en "La Traviatta" de Verdi, en "La dama de las camelias" de Alejandro Dumas, Luhrmann escenifica un musical clásico (una osadía, una erupción) y lo rejuvenece con nutrientes nuevos, básicos en la cultura del entretenimiento contemporáneo: el videoclip, la fusión, el popurrí, e incluso el song & dance de Bollywood.

Es curioso lo que pasa con "Moulin Rouge": o la amas o la odias. Más curioso todavía que los argumentos que se dan para odiarla son, en mi opinión, un punto positivo.
Que las historias de los musicales son sentimentaloides se sabe desde siempre. Si los personajes que pueblan el París de 1900 de esta película se preocuparan de la inflación o de lo lo jodida que fue la guerra franco-prusiana... entonces sí que sería absurdo.
Alguno dirá: Mucho ruido y pocas nueces. Y yo les diré que si ya has cenado no te apetecen las nueces. El ruido sí.

La escenografía grandilocuente, trepidante, el look enloquecido y kitsch, todo forma parte de una experiencia arrolladora que nos desborda en el primer cuarto de hora. En ocasiones mareante, en ocasiones rotunda, bella, tragicómica, todo está cosido a la medida de Nicole Kidman (más versátil y deslumbrante que nunca).

Y por encima de todo la música, claro. Apelando a clásicos populares, desde Queen hasta Nirvana, desde los Beatles a David Bowie, pasando por Elton John, U2, Madonna, Police, o Rufus Wainwright. Todo aliñado con gracia, con intención, sin dejar indiferente a nadie (que es el tercer mandamiento del cine; el primero, creo, es subir el volumen y el segundo, creo también, es poner el aire acondicionado a tope).
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