Academia de Chimpancés (con peluca)

El asunto que vengo a poner sobre la mesa no es un drama social, ni siquiera se toca de manera tangencial en las tertulias televisivas, ni mucho menos protagoniza cumbres de expertos botánicos.
Más o menos como la mayoría de los temas que os traigo. No es novedad. Pero es que no sabía cómo empezar.

Las plantas carnívoras. Os situáis, ¿verdad?
Las plantas carnívoras ya son un tema apasionante lo miremos por donde lo miremos.
Nunca tendrán lugar en Animales Acojonantes por razones biológicas obvias.
1-0.
Pero sí tuvieron un papel relevante en un musical.
1-1.
Vamos a la prórroga.

No me iré por los pétalos. El tema del que vengo a hablar surgió de la eterna duda: ¿Qué pasaría si una planta carnívora se volviera vegana? De repente podría ser caníbal y atacar al resto de plantas de su misma especie. O comerse a otras plantas, lo que le convertiría en "carnívora conceptual", "depredadora vegana". No sé, es raro.

Y llegamos a donde quería yo llegar. ¿Qué ocurre si un homínido vegano come una planta carnívora que se acaba de comer unas moscas?
Técnicamente está comiendo vegetal, aunque el vegetal contenga en su interior animales.

Como me conocéis un poco, sabéis que no es mi intención comer moscas ni hacérselas comer a los pobres veganos, que bastante tienen. Sencillamente, se me ocurre un negocio interesante: dar de comer a las plantas carnívoras bacon o carne picada o atún, e inmediatamente después arrancarlas y venderlas para ensalada.
100% veganismo.
85% sabor no vegano.

Regalo esta idea a la humanidad.
Yo tengo mucha vida interior, no sería justo que además me convirtiera en millonario.

Tenéis que verlo.

Hoy ha venido a Huesca el camión del teletransporte, un proyecto aragonés con la más increíble tecnología que se está desarrollando ahora mismo en el mundo. A los científicos que lo han creado no les pueden dar el Premio Nobel porque están ocupadísimos y no tienen tiempo de ir a recibirlo. Imaginaos.

Visto desde cerca, el avance es impresionante. Te metes en la cápsula del teletransporte, echas 5 duros (15 céntimos de los antiguos ecus) y te transportas un metro a la derecha o a la izquierda. Es como un fogonazo, como si alguien te pegara un empujón fuerte. Ahora estás aquí y al segundo siguiente estás allí. Increíble.

Lo más difícil está hecho. Queda alargar un poco el alcance, porque un metro es poco. Dentro de unos años, hasta el último mono tendrá una cápsula de teletransporte. Y todo gracias a la comunidad autónoma aragonesa y sus gentes.

El futuro ya está aquí.
Bueno, no, está aquí.
O aquí.
¡Ahora!
No, esperad, ahora.
¡Ya!
A punto está...

Por la influencia británica, o váyase usted a saber la razón, ha pasado a ocupar un lugar destacado en los libros de historia la ídem de la extinción del dodo. Pájaro poco agraciado, que unió a sus cualidades de "víctima ideal" un sabor agradable. Terrible combo.
Se extinguió el dodo (raphus cucullatus) en las islas Mauricio, que puesto uno a extinguirse, no es mal lugar. Fue por culpa de la llegada del hombre, el saqueo de los nidos, las enfermedades que trajeron los animales domésticos (simios no incluidos), la deforestación. Todo lo bueno de la civilización le iba mal al dodo. Qué tiquismiquis, por favor.

La taxonomía oficial se ha olvidado, sin embargo, de un primo-hermano del dodo, otro pajarraco con mucha más rasmia, que fue documentado por Félix de Azara en sus viajes por el Nuevo Mundo. Estamos hablando, claro está, del aivadái. Hermoso, columbiforme y gigantesco, el aivadái (raphus recius) tiene el mismo origen que el dodo y comparte sus cualidades atléticas, pero con mucha más profundidad espiritual.

Observó el naturalista:

"El aivadái escucha una bandurria y comienza un leve bailoteo parasimpático siguiendo el compás, al que seguirá a buen seguro un canto destemplado que recuerda a la jota aragonesa".

Féliz de Azara (1742-1821) era de Barbuñales (Huesca) y sabía perfectamente de lo que hablaba.
En sus dibujos representa la curiosa razón por la que los nativos no lo mataban al aivadái, a pesar de sus jugosas carnes, su incapacidad para la huida y su naturaleza discutidora. Los nativos valoraban su extraordinaria practicidad.
Escribe don Félix:

"Uno de los indios ha de limpiar el suelo de su choza y procede de un modo distinto al que lo haríamos nosotros. En lugar de ponerse de rodillas, agarra un pájaro aivadái, le da la vuelta, moja el vistoso penacho de la cabeza del ave en agua y frota el suelo sin necesidad de agacharse. El pájaro permanece tranquilo y no se queja, porque aprovecha para comerse algún gusano desprevenido. Es el ejercicio de colaboración interespecie más extraño que hayan observado estos ojos cansados".

Casi nada. Los indios del altiplano habían inventado la fregona sin saberlo. Ahora ya es tarde para ir a pedir royalties.

Hay muchas teorías sobre la extinción del aivadái. Yo os contaré la verdad.
Llegó un cura de Alcolea a la selva, con la negritud de sus sotana y su rictus. Se empeñó en construir una iglesia y los nativos le ayudaron. Porque no tenían otra faena.
Con el tiempo, a los aivadáis les dio por anidar sobre la flamante iglesia. Lo que fue muy celebrado por las gentes del poblado, ya que los aivadáis son aves que atraen la fortuna. Pero el cura se opuso.
¿Quién pagará los desperfectos ocasionados? ¿eh? decía a todas horas, mientras los nativos se miraban entre sí con cara de "¿por qué no nos hemos comido a este tío ya?".
"El que quiera aivadáis que se los ponga en su tejado", dijo el sacerdote enajenado. Y comenzó una persecución sin precedentes que nos dejó sin este gran animal acojonante.

Al cura lo tiraron catarata abajo. Pero esa es otra historia.

Calzado para ir al monte, pantalón con muchos bolsillos, de esos en los que pones las llaves y el móvil en los bolsillos de delante y te van golpeando a cada paso, gorra de la caja rural, cantimplora, bocadillo y una cesta de mimbre.
Hoy hablaremos de hongos.

A ver, cuando digo hongos me refiero a setas. Aunque el campo también se presta al cruising más silvestre y pueda pillarse una candidiasis u otra infección fúngica similar.
En todo caso, siempre hay que estar alerta con las setas venenosas.

Lo mejor de coger setas es comérselas después. Lo que obliga a encontrar alguna, por orgullo. O, en su defecto, comprar una bandeja en el supermercado para disimular y engañar a la memoria.
Lo peor es que hay que ir. Tirar monte arriba por la senda, clavarse alguna zarza, un tropezón con una raíz, ¿te has caído? no, me he tumbado un momento a descansar.
Si pensáis que esto es como aterrizar en el helipuerto de la azotea de tu hotel de Dubai, para luego hacerte fuerte en el buffet libre todavía con el albornoz puesto después de salir del jacuzzi, os equivocáis. La búsqueda del hongo comestible es un proceso lleno de esfuerzo y momentos ingratos. Estás buscando algún tipo de seta, por ejemplo níscalos, o mejor incluso, robellones, y has de escudriñar el paisaje, igual que en esos cuadros de colorines en los que tienes que entornar los ojos para que aparezca el dibujo misterioso.

Los primates no sólo estamos diseñados por la evolución para trepar, también para el senderismo recreativo, escarbar y esquilmar, dejar el monte como si hubiera pasado un batallón de jabalíes haciendo la instrucción, como si alguien hubiera lanzado una granada de mano, con una granada a mano (de postre), vestido de camuflaje como un mamarracho y respirando aire puro.

Coger setas es una de las más hermosas y saludables actividades que un simio puede llevar a cabo en la mañana de un domingo.
Ojalá poder hacerlo alguna vez.

La ingeniería genética ha diseñado al carroñero definitivo, la hiena-buitre, también conocida como hietre o buina.

Me gusta pensar que lo va a contratar un magasín mañanero de la televisión nacional. Y creo que será muy útil para la cosa esa de roer las entrañas de una tragedia fotogénica.

¿No os pasa a veces que bebéis agua muy fría y se os sube así un dolor por la frente que parece que estéis huecos por dentro? 

¿A que con el gin-tonic no os pasa?

(Extraido de: "Aforismos para la instrucción de primates" del eminente maestro Revenido, capítulo XIII, versículo 14)

Bien. Aquí estamos. El objetivo que me he marcado hoy no es nada ambicioso. Se trata de alumbrar un sencillo párrafo, sin asumir riesgos. Aunque sin bajar la guardia, no vaya a ser que por dejadez cometa una falta ortográfica que desluzca el post. Una vez se hayan superado las 4 líneas, podremos ir pensando en despedirnos. En realidad, el único fin de este post es disimular que me muero de ganas de colgar este GIF perruno. Yo no os voy a mentir a estas alturas.

"No se puede contemplar sin pasión.
Quien contempla desapasionadamente, no contempla"

La presente colección de sonetos ineptos, afronta un tema de actualidad: la salud y sus múltiples piruetas contemporáneas.
Son sonetos saludables, también conocidos como "sanetos".
Consúmanse con moderación. Pero una moderación moderada, que todo exceso es excesivo.



          Sonepto XI - Dieta

Dijeron que el futuro es comer sano,
alquimia digestiva que es salud,
para recuperar la juventud,
para lucir bikini este verano.
Te bautizaste al dios vegetariano,
hiciste de la fibra esclavitud,
de contar calorías, tu virtud,
del tránsito fugaz, derecho humano.
Te das omega-3, antioxidantes,
te chifla el té, la chía, la quinoa,
y sufres añorando bogavantes,
como a David Bisbal llora Chenoa.
Te has vuelto intolerante a la lactosa.
Me has vuelto intolerante a ti, latosa.


          Sonepto XII - Atleta

Dijeron que correr está de moda.
Quisiste ir a probar con ilusión,
e igual que en los relatos de abducción,
pasaste de un calzado que incomoda
a abrirte en Decathlón lista de boda.
Pusiste a tono músculo y pulmón
y has hecho tu primera maratón,
tirando de redbull y EPO con soda.
Ni en tus locos delirios de peyote
soñaste en convertirte en Forrest Gump,
en ser correcaminos sin coyote,
posar con mallas fucsia en Instagram.
Parece que nos hemos dado cuenta
de tu crisis brutal de los cuartenta.


          Sonepto XIII - Majareta

Dijeron que la clave es la cabeza
y empezaste de pronto a meditar,
perdido como en el París-Dakar,
persiguiendo aventuras y belleza.
Filosofo oriental, naturaleza,
te sientas en la playa a oír el mar,
amortizas tus clases de sitar,
practicas Bikram-yoga sin flaqueza.
De tono de llamada “Exile” de Enya;
gatitos, poliamor, iconoplasta,
domingos en el rastro, neurastenia,
tatuaje en japonés, gafas de pasta.
La dosis de prozac te da un remanso
y sigues descansando sin descanso.

Creo que nunca he hecho un post sobre ALGO que merecería tratados de miles de páginas, novelas, madrigales. Es una sensación que hemos experimentado todos los primates sin excepción. Uno de los momentos más maravillosos que nos han sido otorgados en nuestra efímera existencia.

¿El orgasmo?
Bueno, el orgasmo está a ese nivel, no lo negaré. Pero hay miles de posts, artículos y enciclopedias dedicados a su estudio.

¿El día que te dan las vacaciones?
Sí, ese día gozas bastante. Pero yo soy autónomo, vivo en otra dimensión de horrores laborales infinitos.

Me estoy refiriendo a ese momento en el que estás acatarrado, chorreando mocos, con todo el cuerpo dolorido, tirado en el sofá después de un día de penoso trabajo y de repente... flotas.
Se te ha pasado el catarro. Persiste cierto cansancio muscular, algún moco perenne, pero la enfermedad se ha difuminado.
Te levantas del sofá y estás oficialmente curado.

Me acaba de pasar y me siento capaz de todo.
Saldría a correr desnudo por las calles.
Me siento un superhéroe, un dios griego. He abierto el portátil y he escrito este texto.

Os observo y tomo notas.
Vivid bien.

Reunión de la familia Goodall

En el mes de noviembre del pasado año, al practicar una raquianestesia, tuve la idea de detener la cánula en pleno conducto raquídeo, antes de atravesar la duramadre, y me propuse bloquear las raíces fuera del espacio meníngeo, y antes de atravesar los agujeros de conjunción, puesto que la punta de la aguja había atravesado el ligamento amarillo correspondiente. Abandoné la estovaína que tenía preparada, y en una cápsula hervida hice la disolución de tres tabletas de novocaína suprarrenina de la serie A (375 mg. de novocaína) en 25 c.c. de suero fisiológico, procediendo a inyectarlo inmediatamente a través de la cánula, que estaba enclavada entre las vértebras lumbares 2ª y 3ª.

 Explorando la sensibilidad, pudimos convencernos de que a los cinco minutos comenzaba una hipoestesia en la porción infraumbilical del abdomen, que se extendía a la cara anteroexterna de los miembros inferiores, dejando indemne el periné, escroto, cara posterior de los miembros inferiores y planta del pie en ambos lados; la hipoestesia se fue acentuando progresivamente, y a los veinte minutos de practicada la inyección, juzgamos prudente empezar a operar, practicando una cura radical de hernia inguinal derecha, sin la menor molestia para el paciente. El resultado de este intento nos animó a seguir estudiando este método, al que en la clínica denominamos de anestesia metamérica, por la posibilidad que nos proporciona de privar de sensibilidad a un segmento del cuerpo (...)

Amigos de la Academia del Misterio, chimpancés todos, los extraterrestres han visitado Huesconsin esta semana.

Como aprendimos en V, una de las obras de estudio definitivas sobre el tema, los extraterrestres eligen para darse a conocer las ciudades más importantes del mundo.
No debe extrañarnos entonces que hayan empezado por la Capital Mundial.

Nos puso sobre la pista una aplicada alumna de la Academia, No, que nos envió estas inquietantes fotografías del cielo osceno que había encontrado en facebook (obra de Santiago Gayarre).


Allí los tenéis. Un desembarco sin igual, de una profunda belleza... El atardecer de nuestra civilización que da paso a un mundo nuevo. Un intercambio cósmico. Swingers del espacio.

Os preguntarés, ¿cómo es posible que el acontecimiento más relevante de la historia de la humanidad tuviera lugar en tu ciudad y no te dieras cuenta?
Os lo explico. Lo que sucedió es que estuvieron poco rato.
Llegaron en sus naves circulares de luz, aparcaron en el cielo (que como todo el mundo sabe, es zona azul) y se fueron antes de ser multados.


Han trascendido sus reuniones con las fuerzas vivas (el alcalde, el cabo de la guardia civil, la maestra...), aunque lo que se habló en dichas reuniones todavía es material clasificado.
Clasificado, sí, ¿pero para qué? ¿Clasificado para Eurovisión? ¿para la Eurocopa?

La suerte que todos vosotros tenéis es que estoy yo aquí para desvelar una información que va a poner del revés este mundo (ya de por si reversible). ¿Qué sería de vosotros sin mí? Es una buena pregunta, pero trataremos de responderla en otro momento.

Yo fui invitado a esas reuniones, como representante cualificado de la comunidad primate de la ciudad, pero no pude coger el teléfono porque estaba en otra reunión. Sólo un tiempo después, al enterarme de esta movida, he recordado esa llamada perdida y he consultado el buzón de voz. Allí, una voz bastante extraterrestre me dejaba el mensaje que transcribo:

Eh... oye que... oh... no no, que me sale un contestador... ya llamo luego ¿o qué?... pues dilo tú que a mí no me sale hablarle a estos cacharros... joder, que hubiera cogido el móvil, ¿seguro que es este número? A lo mejor tiene otro móvil de trabajo y estamos haciendo el pardillo... no, ya, ahora enfádate otra vez... llevas insoportable desde Urano... No, que cuelgo... pero joder, que no sé qué decir... oye mira, ya verá él la llamada.

Estremecedor documento.
No pienso colaborar en esta conspiración para silenciar los detalles del Encuentro.

Me gustaría decir con rotundidad que los alienígenas vienen en son de paz. Lo que sí puedo deducir, sin temor a equivocarme, es que vienen muy cansados del viaje.

En su último y brillante artículo en jotdown, la Silvi (a.k.a. @silvi_ta, en tuiter) emula, en sentido figurado, a Indiana Jones en busca del Arca Perdida.
Pero ayer fue un poco más allá y encontró un tesoro real. Démosle al asunto la épica que merece porque vais a flipar, mis queridos chimpancés.

La reliquia en cuestión cabe en un sencillo JPG, pantallazo de un podcast del año 13.



Gabinete de Rumpología #1: 


Respiremos un instante antes de volver a prestarle atención.
Introducción a la lectura de nalgas.


Durante 42 maravillosos minutos, dos eminencias de la rumpología (Humberto Sanchís y Eugenio Soriano) nos ayudan a comprender los fundamentos básicos de lo que ellos definen como el arte de la adivinación de hechos futuros y la deducción de hechos pasados mediante el masaje y manipulación experta del rumpo (el culo, como se dice en mi pueblo).

Bien, llegado a este punto yo tendría que largarme y dejaros a todos organizándoos para escuchar cuanto antes el audio.
Pero me apetece haceros un resumen, porque ya que nos toca vivir en este planeta, vagando a la deriva por el espacio, tenemos que estar más unidos que nunca.



Los locutores no son unos mierdecillas, uno de ellos es quiropráctico y ha viajado por todo el mundo estudiando las distintas corrientes de leer culos. En eso, por lo visto, los orientales nos llevan siglos de ventaja.

Yo era escéptico al principio. Muy escéptico. Sin embargo, estoy empezando a creer.

Lo explican bien los dos gurús:

"La primera vez la rumpología puede parecer complicada, extraña, pero tras unas sesiones no sólo nuestro cuerpo, sino nuestra mente se abre a la rumpología"

Prosiguen aconsejando que en las sesiones iniciales hay que transmitir confianza.
Y no tener las manos muy frías, añado yo.
Bajaos los pantalones de la mente que vamos a empezar el toqueteo. Experimentaréis en seguida las mejoras circulatorias y espirituales.



Esto no va de tocar culos al tuntún. Ya hemos dicho que es una técnica ancestral.
Se empieza por la nalga izquierda:

"La nalga izquierda define todo lo que hemos heredado, lo que ha marcado nuestro pasado, así como la carga genética que viene de nuestros antecesores"

Una vez que se ha palpado convenientemente la nalga izquierda, que hemos conectado con el pasado, ya podemos pasarnos de la raja.

"La derecha nos muestra todo lo que a lo largo de la senda, de ese largo río que es la vida, nos reservará el futuro"

Y luego, claro...

"Finalmente hacemos un masaje a las dos zonas simultáneamente (una mano en cada zona) para juntar todo, mezclar todo. A lo mejor suena un tanto homogéneo lo que estoy diciendo, pero tenemos que demostrar que la persona, después de todo, es una, tanto su pasado como su futuro."

Literal.
¿Es o no es un tesoro?

Sigue el podcast ahondando en los temas importantes. ¿Hay que ir directos a las nalgas o es mejor involucrar también a la zona lumbar y a los muslos?
El quiropráctico agarra al toro por los cuernos y explica que es recomendable, aunque...

"No es estrictamente necesario. Porque el rumpo tiene una linde marcada. Es el alfa y el omega de nuestra espalda, de nuestra parte trasera del cuerpo"

Aquí tengo que parar a llorar. ¡El alfa y el omega de nuestra espalda!



Los dos pioneros explican que la fe es importante.

"La biblia, incluso, habla de esto. Ya Jesucristo dice: No hay más ciego que el que no quiere ver"

Hay que tenerlos cuadrados para poner un puto refrán en boca de Jesús. Sólo les falta decir: "Como también dijo Jesucristo: Culo veo, culo quiero".

El caso es que parece que ellos se lo creen de verdad. Se atascan, se quitan la palabra, se enredan, se contradicen... si es una parodia son los mejores actores del mundo.
Aunque llegué a dudar cuando el presentador-experto le pregunta al quiropráctico:

"Si nos sucediese algo parecido, si le hiciéramos daño a nuestro paciente (sin querer, por supuesto), con alguna sustancia que no tolere o con un desgarro anal... ¿cómo consideras tú que el rumpólogo debería actuar en esa situación?"

 Pero la respuesta es gris: "se necesitan unas nociones previas..."
El podcast sigue, es un no parar...

"La rumpología es la mejor manera de acceder al destino a través de nuestro cuerpo"

"El rumpo contiene mucha más información que las manos"

Y avanza firme hasta una frase que todavía me tiene con el culo torcido (nunca mejor dicho):

"Yo fui a Estados Unidos a realizar el curso de Jackie Stallone, la madre de Sylvester Stallone,, una eminencia en astrología, Ella ha sido la mayor personalidad del mundo en cuanto a rumpología"

Sí, ha sido leyendo esto cuando me he derrumbado.
¿LA MADRE DE STALLONE?




De verdad, no lo merezco.
No merezco que la rumpología exista de verdad.
Yo soy un pobre simio pecador.
Las epifanías, los tesoros, son para otros.

Como dijo Jesucristo. "Un gran culo conlleva una gran responsabilidad".
Y el mío no está nada mal.

Me lo estoy manoseando ahora mismo, a dos manos, y estoy leyendo en braille mi propio futuro.
Dice algo así: en 2 minutos vas a estar lavándote las manos, guarro.

Quedaos con este dato: La rumpología funciona.

          Sonepto V - Energía

Me pierdo en tus manuales de feng-shui,
de reiki, de alma-zen y otros dislates,
en el "te tratarán como les trates",
en tus filosofadas "Pelma y Luis",
y un bol de homeopatía con nesquick
conseguirá que no te deshidrates
cuando sales de clase de pilates
soñando con tu viaje a Rapa Nui.
Y en pleno "credo veo, credo pruebo",
mezclando lo real con el placebo,
te lías la batamanta a la cabeza
para ir cuarenta años al desierto,
a unirte con Mamá Naturaleza
pues no hay mejor mindfulness que estar muerto.

Antes solíamos tener semanas temáticas más a menudo. Llegaba la primavera y organizábamos una semana del sexo. Vaya festival. Ardía la blogosfera. Algunos nos poníamos tan calientes que se nos empañaban las córneas por dentro.
Hicimos una semana de México, otra de Japón, países maravillosos a los que espero viajar alguna vez. Hubo una semana temática sobre los pulgares (salió en un sorteo, no estoy tan pirado)... y otras locas semanas que se degradan en los confines de la memoria al serles aplicado el difuminador del tiempo.

¿Os acordáis de los difuminadores? Yo los odiaba un poco

Antes molábamos de una forma desordenada, salvaje, con el rubor sonrosado de la juventud. Ahora somos un roble maduro y fuerte, tal vez seco, tal vez en llamas.
Como decía, las semanas temáticas tenían un leitmotiv sencillo, de formulación corta. La que empieza hoy es un poco diferente.

"Anarkia", escribe Gonzalo, con una K que me hace pensar que lo han abducido una bandada de punkies de los 80 (mucho puede Dios). Continúa: "No en plan quema tu empresa y serás feliz (que también, salvo si eres autónomo), pero sí en plan me cago en todos vuestros putos eslóganes".
Como veis, el asunto está bien acotado.
"O sea ¿qué es eso de "hoy puede ser el primer día del resto de tu vida"? Mentira y gorda. Hoy tienes la hipoteca que firmaste hace diez años y siguen ahí los hijos de los polvos aquellos de cuando follabas ¿Qué coño resto de tu vida? hoy tienes que seguir con tu vida de siempre, mamón" añade a modo de coletilla.
Me lo tengo merecido. Dije que el que acertara la porra del rugby podría elegir el tema. Ganó una anónima o un anónimo, pero jamás reclamó su premio. ¿Qué hice yo? ¿Olvidarlo? No, dejar que se lo cobrara Gonzalo. Y nunca ¡nunca! hay que dejar mando en plaza a uno de Zaragoza. Esa es la primera lección de esta semana.

No me pasa nada. Lo llevo muy bien. ¿No me veis lo bien que estoy?

Lo primero que quiero hacer es desdramatizar el asunto. ¿Hoy es el primer día del resto de tu vida? A lo mejor sí. Me explico.
Yo leo mucho el New York Times (en realidad sólo leo el suplemento para monos de los domingos) y allí leí hace tiempo que el 100% de la células de nuestros organismos se renuevan por completo cada 7 años. ¿Cómo os quedáis?
Por lo tanto, la afirmación de Gonzalo es errónea. Esos hijos son de otra persona que desapareció poco a poco, esa hipoteca no te corresponde a ti, individuo celularmente diferente.

Una vez que hemos desdramatizado, llega el momento de volver a dramatizar.
Es trola que regeneremos todas nuestras células en 7 años. Aunque sí que es cierto que el NYT lo dijo. Y es cierto que cambiamos células a gran velocidad. Pero el dato de los 7 años es cuento chino. Y seguro que muchos de vosotros ya lo había oído e incluso repetido en vuestros torpes intentos de conversación.
Porque... ¿qué haces cuando escuchas un dato así? Te lo tragas.
Es nuestra naturaleza. Necesitamos creer cosas. Las que sean. ¿Has visto un OVNI? Cuenta cuenta...

Vamos, que yo no sé si hoy es el primer día del resto de mi vida. Aunque, en ese caso, imagino que mañana también lo será. Y lo fue ayer. Es confuso.

La cuestión es: ¿por qué funcionan tanto esos eslóganes, esos cuantos de información concreta y a menudo disparatada?
Para hablar de esto siempre me gusta recordar la cronología de Ussher. Siempre hay que tener muy presente la cronología de Ussher.

James Ussher fue un irlandés que llegó a arzobispo de Armagh. Era un figura. El tío escribió un libro en 1650, "Los anales del mundo" (ojito con el título) en el que repasaba la Biblia desde la punta hasta la cuerda y hacía una estimación del número de generaciones, desde Adán y Eva hasta Jesucristo. Y así se sacó de la manga algunos datos acojonantes:
La tierra, decía James, se creó el sábado 22 de octubre del año 4004 a.C. Exactamente a las 7 de la tarde.

Olé sus huevos toreros.

Para Ussher, ahora mismo la edad de la Tierra sería de 6.019 años. Y lo grande de esta historia es que le dieron el dato por bueno. La gente lo leía (el que sabía leer), se llevaba la mano a la barbilla, reflexionaba muy fuerte y decía "pues parece que tiene sentido, sí señor".

James "los tengo cuadrados" Ussher

En definitiva, no se alejó de mucho en sus cálculos, porque realmente la Tierra tiene unos 4.470 millones de años. Uyyyyyy. Casi acierta la terminación.

Que estas cosas cuelen no puede ser casualidad.
Yo lo comparo muchas veces con un tipo muy concreto de leyenda urbana: el chisme fabuloso.
A los de mi generación nos contaron que Marilyn Manson era Paul Pfeiffer de "Aquellos maravillosos años" y nos sucedieron tres pensamientos simultáneos:
1º) Te lo quieres creer. El cotilleo es tan absurdo que hace saltar un resorte mental.
2º) Posiblemente sea la primera vez que piensas en Marilyn Manson (por lo tanto, necesitas acomodar al personaje dentro de una categoría mental) y esto se te quedará grabado a fuego en la conciencia.
3º) Y más importante: lo quieres compartir. La próxima vez que aparezca en la conversación este individuo, o veas una foto o un videoclip moderadamente satánico, el resorte saltará y lo cascarás.

Como dos gotas de agua sucia

¿Acaso no sucede lo mismo con la new-age? ¿los refranes? ¿los remedios caseros (a mí me funciona)? ¿o con las bromas telefónicas? ¿acaso no fue así con las religiones?

La idea de la semana temática se entiende ¿no?
(lo digo con calma, poniendo cara seria de "ni puta idea")
Vamos a meternos con todo el mundo menos con los que nos metemos habitualmente (cristianos, respirad tranquilos esta vez). Vamos a ser iconoclastas e iconoplastas. Las semanas temáticas son así, no hay enemigo pequeño.

Y diréis ¿con Mahoma no te atreves? Pues claro que no. De verdad, tenéis unas cosas...
Mahora era un tío guay.
Mahoma era noble. Amigo de sus amigos. Todo lo que ganaba lo daba en casa. Era muy de ir por ahí con la cimitarra y el turbante, con la túnica, sin ropa interior, muy fresco. A lo mejor iba a caballo y le decías: "Mahoma, qué marcha me llevas" y no te respondía porque iba pensando en sus cosas islámicas. Pero no se lo tenías en cuenta. La gente siempre ha estado a tope con Mahoma.

El santo selfie de Mahoma

PD.- Hacemos un post largo para dar inicio a la semana temática y así luego podremos ir cubriendo el expediente con otros más cortos y desaliñados. #EstrategiaPrimate

          Sonepto III - Otoño

No me libra ni escorpio o sagitario
de llevarme al trasbordo de estación
pijama y orinal de hibernación,
pues soy un organismo muy primario.
Hay sol, hay lluvia, hay viento y lo contrario.
¿Te tallo este diamante en mi pezón?
¿Te llevo al mercadona a por turrón?
Se está desperdigando un herbolario.
Pujante telonero del catarro
mi otoño desafina a bocajarro
su "se lo comió el perro, profesora",
su eterna transición sin argumento.
Morir de 3 a 2 del cambio de hora.
Vivir de alante a atrás como en "Memento".



          Sonepto IV - Carnaza

Y van ahora los de la O.M.S.
Oráculo Mundial Santificado,
Sacándose un estudio muy estudiado
O para dar vidilla al twitter ese
Y lanzan su mensaje, su S.O.S.
Clamando un titular bien cocinado.
Atiéndenos: ¡la carne es un pecado!
Recemos al vegano dios (si hubiese).
No niego que abusar de la panceta,
Incluso del kebab o las salchichas,
Vaya a dejarte haciendo la croqueta
O vaya a darte cáncer y desdichas.
Rascando el requemao sobrediagnóstico
Os cuento mi postura en un acróstico.