Academia de Chimpancés (con peluca)

Quizás haya alguien esperando algún análisis navideño, como si la actualidad pudiera sacarnos del ensimismamiento y la melancolía. No, la Navidad, de momento, transcurre por los cauces normales. Es un ibertrén que recorre previsible sus raíles. Como el niño del chiste, que se pegó 35 años sin hablar hasta que se quemó con la sopa.

Yo he venido aquí a hablar de calcetines. O mejor dicho, de la ausencia de ellos.
Lo dije en tuíter hace unos días. Los que tenemos unos tobillos extremadamente atractivos nos sentimos bendecidos por la moda. Ha llegado nuestro momento. Porque enseñar los tobillos ya no es una moda juvenil, ahora uno ve tobillos de gente madura, en una espiral de erotismo que contribuye (ya lo creo que contribuye) al calentamiento global.
Porque un tobillo tiene carne y tiene hueso, es acariciable y a la vez robusto. Soporta vuestros cuerpos como si fuerais estatuas griegas, en tensión suave y marmórea. Qué es un poco de frío polar frente a esa demostración latente de la perfección bípeda del primate superior.

Pero cuidado, no se trata únicamente de un reclamo sexual. Los tobillos al aire tienen un origen filosófico. Esconden un mensaje en el que pocas veces se detiene el tren regional de la razón.
Cuando veo a un chavalillo o chavalilla con los tobillos al aire pienso en unos grilletes invisibles, metáfora de la pugna entre el libre albedrío y la esclavitud autoimpuesta. El viento helador creará las púas de ese cilicio conceptual. Estoicismo, quizás. Estoicismo sexy.

¿Por qué somos tan así? ¿Por qué nos pasa siempre que cuando llega el momento importante, el momento de la verdad, no acabamos de sonar todos en la misma sintonía?
Desde aquí me gustaría recalcar nuestro compromiso por mantener la dirección, e incluso el sentido, que desde el primer momento ha guiado los designios de esta vuestra Academia.

Algunos dirán que hay que cambiar. Contra esa legítima reclamación, ponemos sobre la mesa la premisa de una auditoria moral, una sencilla depuración de los objetivos. No hace falta ir más allá de lo evidente. Bastará con ir hasta donde la razón nos acompañe, sin avasallar, dando rienda a nuestra inveterada y prolija buena intención.

Sé que estamos ante un reto mayúsculo, que me comprendéis y sabréis discrepar desde la tolerancia, enfatizar desde la máxima humildad y hacer el esfuerzo de acompañarnos mutuamente en este remolino de ideas especulares, que no pertenecen más que a quienes se atreven a enarbolarlas.

Podéis ir en paz.
Si queréis, os guardo lotería.

¿Qué pensaría Mozart, por ejemplo, tras ver por un vórtice temporal en UHF el Festival de la canción de Eurovisión "celebrado" ayer?

Llevo todo el día pensando en cosas que pensaría gente del pasado al ver el mundo de hoy.

¿Qué pensaría María (a.k.a. la Virgen) si viera saltar la reja del Rocío y sacar su imagen en volandas y en pintoresca procesión?

¿Qué pensaría un romano de verdad si viera una peli de romanos?

¿Qué pensaría Hipócrates si se diera un paseo por un hospital de los de ahora?

Y nada. Sólo era esto.
Me voy a dormir.

Empecé a leer el cómic The Walking Dead hace mucho tiempo. Más o menos cuando empezó la serie de televisión, en el año 1959. Me gustaba el planteamiento inicial, sin ser yo nada de zombies (o tal vez por eso). Me enganché y fantaseaba con cuál sería el desenlance de ese sindiós, hasta que leí una entrevista con su autor (voy a buscarlo en Google... aja,  Robert Kirkman) en la que explicaba que tardaría "al menos" 10 años en acabarla. ¡10 años! Me cagué en su puta estampa y abandoné.
Lo cuento porque encaminarse a un final nunca le viene mal a la ficción. Nadie aguantaría una Champions League sin una final, ni tiene el mismo punch un polvo sin la promesa del orgasmo por venir.

Siempre que uno se engancha a una serie minoritaria, a una saga de libros o a una de películas, vive el final como un acontecimiento importante, aunque luego resulte solitario, personal.
Pero con los finales de las series más populares, qué sé yo, Los Soprano, Perdidos, Breaking Bad o, en la actualidad, Juego de Tronos, la experiencia se vuelve algo compartido (como la final de la Champions, no, en este caso, como un orgasmo, salvo que uno viva en un silencioso edificio muy concurrido o en un convento).

Se van a juntar dentro de 2 semanas la final de Eurovisión con la Final Four de la Euroliga de baloncesto y el episodio final de Juego de Tronos y yo echo humo. Reconozco que lo que suceda me da igual y, sin embargo, me sobreexcito ante la simpleza de una cuenta atrás. Soy un simio muy primario.

Me gusta ver a la multitud pendiente de algo, aunque normalmente no me guste la multitud. Hay algo de comunión de las masas digno de estudio.

Por cierto, el domingo se consumó el descenso del Huesca a Segunda, después de un increíble año en Primera. Y fue bonito, porque la gente aprovechó para derrochar amor como antídoto frente a la frustración.



 Se celebra lo que fue. Se empieza a visualizar lo que vendrá. Hacen falta finales. Y también buenos principios, claro está.

Haiku del eminente maestro Mizuta Masahide (1656-1723)

A mí no me gusta ir a comprar cosas. Ropa y tal. Por eso cuando voy me lo tomo en serio, incluso con algo de prisa, para que se pase antes. Eso no significa que no me fije, al contrario, me concentro para ser lo más eficiente posible.

Para ello es necesaria la tranquilidad, cierta paz espiritual. Y si me miran o me hablan no puedo. Es como mear (salvando las distancias).

Sumemos a esto una desconfianza natural de primate revenido. El resultado es el problema al que yo quería llegar. Dependientes que te dicen "te queda muy bien", "yo lo veo de tu talla". ¿Qué pasa con esta mierda?

Yo no me fío. Tú lo que quieres es venderme el chándal, el sombrero de paja o la gorra de hélice. Me estaba viendo en el espejo y me estaba molando, pero AHORA QUE ME DICES ESTO ya no lo quiero. ¿Quién te ha pedido tu opinión?
"Creo que te favorece el color".
¿Crees?
¿Y cuándo estarás segura?

No soy tan ceporro como para no llegar a la conclusión de que si los vendedores dicen estas frases es porque la gente, en general, las agradece, y soy yo el rarito.
Quizás sea necesario inventar un sistema códigos que permita a los comerciantes saber de qué forma han de interactuar con cada clase de clientes. Y luego hacer una ley estricta. Y si hay que terminar fusilando a alguien, se le fusila.

Un día estuve en un sitio y me regalaron un cuaderno bien majo. Y entonces pensé: "lo utilizaré para las notas de una novela estupenda que todavía no se me ha ocurrido".

Desde entonces han pasado 6 o 7 años (mínimo). El cuaderno sigue intacto, porque no ha habido una ocasión propicia para el fin que mi cabeza otorgó a ese objeto. Y es una pena, porque me hace sentir culpable por no usarlo y por no escribir. Doble culpabilidad.

Además sé que tengo una historia muy interesante bosquejada en notas sueltas llenas de tachones. Que, por supuesto, desmerecerían ese cuaderno. Pero que tienen más posibilidades de prosperar que las páginas en blanco. Vaya usté a saber la razón.

¿También vosotros tenéis objetos a los que les disteis un significado y les cortasteis el vuelo? ¿o sois primates normales?

¿Qué debo hacer con el cuaderno? Inicio una encuesta no vinculante.
¿Debo entregarlo sin más dilación a cualquier idea insensata, aunque no sea la gran novela primate?
¿Debo conservar su virtud como un recordatorio de la idea por venir?

Ya sé lo que me vais a responder. Pero quiero leerlo.
Me hacéis mucha compañía.

Autónomos hay muchos, pero en esta sección sólo prestamos atención a los ejemplares excepcionales. ¿Y por qué lo son? A veces por tener una cualidad sobresaliente, en otras ocasiones, como en el caso de Mary Poppins, por dominar todos los registros. Si hay una autónoma que demuestra una extraordinaria resistencia al duro trabajo diario del freelance, esa es ella.

Mary Poppins se vende como nadie, quién puede rechazar a alguien que aparece en el momento oportuno con la solución perfecta. Sabe que ella llega, resuelve y se va. Y lo hará bien, superando las expectativas y dejando con ganas de más, una de las claves de la seducción (o de la fidelización del cliente, si nos ponemos prosaicos).

A mí de mayor me gustaría ser como Mary Poppins, Vivir cómodamente en una perpetua versión beta, siempre a prueba. Contra el estrés: cantar (ya dice el dicho "aragonés que canta, o esta jodido o poco le falta").
Contra la rutina: un mundo de fantasía al que evadirse, con pingüinos de dibujos animados. Si te atascas: tener a mano un desatascador (aunque sea de chimeneas). Si la cosa se pone fea: tirar de la magia. Y cuando haya que vender la burra: inventarse palabras rimbombantes. No en vano fue ella la que inventó el "coachingcalifragilisticoespialidoso".

Nunca ha sido más impresionante mi querido teléfono móvil que esta mañana, tras caerse al suelo y con un golpe seco ¡clac! quedarse hecho un ecce homo.

Se ha hecho añicos la pantalla, como puede verse en la foto, sin embargo el móvil seguía funcionando. Eso es orgullo. ¿Quién no ha estado hecho pedazos y se ha crecido ante el castigo, haciéndose el guapo y tirando hacia delante? O al menos se ha rebelado un poco ante las circunstancias adversas.

Ya está cambiada la pantalla y cicatrizadas las heridas.
Ahora funciona todo bien, pero tiene varias certezas. La primera, es vulnerable. La segunda, es resistente. La tercera y última, tiene un dueño torpe.
Muy muy torpe.

El tutorial de la vida.

Tenía dinero en una cuenta de Loterías y Apuestas del Estado. ¿Cómo llegó aquel dinero olvidado allí? Lo puse yo mismo hace un milenio. 10 eurazos para hacer unas quinielas.
Por lo visto no se había gastado del todo. ¡Quedaban 2 euros!


Cualquier primate honrado hubiera cobrado esa cantidad y se hubiera corrido la juerga padre. Pero yo no. Yo vivo al límite y dije: "haré una primitiva". El objetivo era conseguir ser millonario. Millonario normal, no esos hipermillonarios que van de lado a lado en helicóptero y no les dura nada el peinado.
Hice una primitiva on line. O una bonoloto. No sé distinguirlos a simple vista, como a los actores de "L.A. Confidential". Y ya está. Me despreocupé. Sembré la semilla de mi fortuna y me olvidé.

Esa misma noche salí a cenar.
Cena romántica y cerveza. Poca batería en el móvil. Camiseta limpia. Lo normal.
Es de mala educación mirar el móvil en la mesa, aunque en un descuido vi que había llegado un SMS de Loterías y Apuestas del Estado. ¡La bonoloto!, pensé.
Mantuve la compostura con el sabor acre del morbo mezclándose con el sabor de las acelgas (invent).

Me gustaba esa incertidumbre momentánea. ¿Era millonario? ¿Había acertado y por eso me escribían? ¿Era un mensaje de "siga buscando" como los de las tapas de los yogures?
Aquello era muy emocionante.
Entonces se acabó la batería. Chimpón.


Era el agraciado poseedor del boleto premiado de Schrördingen.

Opulento y pringao al mismo tiempo.

Al final de la noche llegué a casa, puse el móvil a cargar y vi el SMS.
Había ganado 16 millones de euros. Sentí una sensación extraña, como de injusticia ante una suerte que no merecía. La verdad es que ese giro de la vida no me lo esperaba. Seguro que tras ese golpe de suerte se ocultarían noticias terribles para compensar. Enfermedades, desencuentros, accidentes... tiene que ser difícil manejar el exceso de suerte.
En realidad todo eso lo pensaba antes. Miré el SMS y había ganado 4 euros.


No fue el SMS de la lechera.
Monkey wins again!
     (Ruido de máquina registradora hecho con la boca)

La presente colección de sonetos ineptos, afronta un tema de actualidad: la salud y sus múltiples piruetas contemporáneas.
Son sonetos saludables, también conocidos como "sanetos".
Consúmanse con moderación. Pero una moderación moderada, que todo exceso es excesivo.



          Sonepto XI - Dieta

Dijeron que el futuro es comer sano,
alquimia digestiva que es salud,
para recuperar la juventud,
para lucir bikini este verano.
Te bautizaste al dios vegetariano,
hiciste de la fibra esclavitud,
de contar calorías, tu virtud,
del tránsito fugaz, derecho humano.
Te das omega-3, antioxidantes,
te chifla el té, la chía, la quinoa,
y sufres añorando bogavantes,
como a David Bisbal llora Chenoa.
Te has vuelto intolerante a la lactosa.
Me has vuelto intolerante a ti, latosa.


          Sonepto XII - Atleta

Dijeron que correr está de moda.
Quisiste ir a probar con ilusión,
e igual que en los relatos de abducción,
pasaste de un calzado que incomoda
a abrirte en Decathlón lista de boda.
Pusiste a tono músculo y pulmón
y has hecho tu primera maratón,
tirando de redbull y EPO con soda.
Ni en tus locos delirios de peyote
soñaste en convertirte en Forrest Gump,
en ser correcaminos sin coyote,
posar con mallas fucsia en Instagram.
Parece que nos hemos dado cuenta
de tu crisis brutal de los cuartenta.


          Sonepto XIII - Majareta

Dijeron que la clave es la cabeza
y empezaste de pronto a meditar,
perdido como en el París-Dakar,
persiguiendo aventuras y belleza.
Filosofo oriental, naturaleza,
te sientas en la playa a oír el mar,
amortizas tus clases de sitar,
practicas Bikram-yoga sin flaqueza.
De tono de llamada “Exile” de Enya;
gatitos, poliamor, iconoplasta,
domingos en el rastro, neurastenia,
tatuaje en japonés, gafas de pasta.
La dosis de prozac te da un remanso
y sigues descansando sin descanso.

La regla de oro de una gran feria internacional de turismo es:

Hazte amigo del que corta jamón.

Lo demás es secundario.

Primer gran objetivo conseguido. Un éxito más del Team Primate.

Sencillas normas de etiqueta en el tren.

Si hay un oficio que ha conseguido el respeto y la admiración de la sociedad es el de tertuliano. Amenizan cualquier programa televisivo o radiofónico, arrojan luz sobre el tema más espinoso y son ejemplo diario para nuestros hijos. No todos los superhéroes llevan capa (como se dice ahora).

Pocos saben de dónde viene el término tertuliano. Yo mismo tuve que esperar a que @blancohumano (que a pesar de ser tuitero es sabio) me pusiera sobre la pista.
Se puede decir que Blanco Humano me dejó el post en bandeja. Lo aliñaremos con aceite y sal.



Quinto Septimio Florente Tertuliano nació alrededor del año 160 y fue uno de los padres de la iglesia.
Por cierto, sólo dos padres de la iglesia no han sido canonizados, Tertuliano y Orígenes. Curiosamente, los dos con los nombres más elegantes.
La canonización está sobrevalorada. Pero hubiera molado un San Tertuliano.

Su padre fue centurión del ejército romano en África. Allí creció el muchacho, con bastante calor. Cuando su padre le decía que se comiera la sopa, él le respondía "eso es lo que queréis vosotros los romanos, que nos comamos la sopa sin quejarnos". Lo cual llenaba de confusión al padre porque Testuliano, técnicamente, también era romano.

En la academia fue un alumno destacado y ningún maestro se atrevió a suspender al muchacho para no tener que soportar discusiones eternas en la revisión del examen. "Sí, la pregunta está mal, pero ¿y la esclavitud? ¿no está mal la esclavitud y nadie hace nada?" les decía.

Se convirtió al cristianismo alrededor del año 197 y, como dice Wikipedia, la frase que dedicó a ello define su personalidad: "Los cristianos se hacen, no nacen".
Aunque la Wikipedia no recoge otras frases que también dijo:
* "No hay herejía pequeña"
* "Hasta el rabo todo es diablo"
* "Dios es así"

Fue presbítero en Cartago, hasta que decidió pasarse a los montanistas. Y de allí a crear su propio papiro digital (tertulianistas.com)
Luchó contra el gnosticismo en agrios debates en los que usó su más famosa frase: "Déjame hablar, que yo a ti no te he interrumpido".

Se dio cuenta de que podía vivir el resto de su vida diciendo chorradas como elefantes:
* "Creo porque es absurdo"
* "Es cierto porque es imposible"

Y así se hizo famoso. Lo invitaban a subir a la palestra en los descansos de las luchas y el boxeo. Opinaba de todo.
Aunque precisamente eso acabó costándole la vida.
Murió sobre el año 220 (voltios) de una tontería. Se puso a hablar, a hablar, a hablar, se quedó sin saliva y se secó entero.

Ahora id al bar y contadlo. Que para eso estáis en internet aprendiendo cosas.

Eres el mejor. Lo sabes. Eres la mejor persona que conoces y te lo mereces todo.

He pensado un poco en el post bíblico del otro día.

Sobre todo en lo que comentaba el Exseminarista ye-yé. Decía que si Lot, su esposa curiosa y sus hijas eran los justos de Sodoma... cómo debían de ser el resto. Y no le falta razón. A priori se trata de una maravillosa argucia literaria para poner altísimo el listón de la depravación.

¿Seguro?

Me ronda por la cabeza una explicación alternativa. Os la cuento. La familia de Lot era sodomita perdida (siempre en el sentido del gentilicio más estricto).
Porque el clima moral, bueno o malo, que rodea a un individuo o grupo tiene que dejar huella a la fuerza. Si te crías en un mundo utópico en el que la gente no cierra las puertas de sus casas porque se fían unos de otros, acabarás haciéndolo tú también y te escandalizarás muchísimo cuando alguien desafíe a esa buena intención imperante. En la cara B, el disco de lo inmoral convence y contagia por igual.

Me atrevo a decir entonces que Lot y compañía eran tan cabrones como sus vecinos (o más).
Entonces ¿por qué se salvaron?

Por enchufe.
Lot era sobrino de Abraham. No busquéis más.
A Yaveh no le costaba nada librar a su patriarca del soponcio. Sobre todo después de aquella broma en la que le dijo: "mata a tu hijo" y esperó hasta el último segundo para detener su brazo y decirle que mejor no.

Fue, posiblemente, el primer ejercicio documentado de tráfico de influencias de la historia.

¿Pero qué haces, loco?