Academia de Chimpancés (con peluca)

La tradición indica que he de felicitaros el año saliente (porque se va) y el año entrante (porque llega). Aunque yo soy más de ir felicitando día a día o, casi mejor, hora a hora. Pero no quiero ser más plasta que de costumbre.

La segunda tradición es que siempre hay mil cosas de última hora por hacer de la cena de Nochevieja. Este año creía que a las 5 de la tarde (por primera vez en la historia) iba a estar todo listo. Y no, claro.

La tercera y última tradición es hacer un ranking con los mejores posts del año. Como no llego a chupármela, esto es lo más gratificante que se me ocurre para despedir la temporada 2011. Ya lo hicimos en el 2006 (qué jóvenes erais), 2007 (p'habernos matao), 2008 (recuperación), 2009 (crisis) y 2010 (luz al final del túnel).
El 2011 será un año clave en mi vida. Cumplí 35 y emprendí alguno de los sueños de mi vida. Creo que he avanzado en todos los sentidos.

Vamos con ese top.com8 de estos 12 meses locos:

8
Trash en Huesca
La crónica del "Trash entre amigos" que se perpetró en Huesca durante el Festival de Cine. Uno de esos momentos históricos que se recordarán siempre, como la batalla de Alcoraz o el día en que Felipe Rico ganó "Genio y figura".

7
Eso es asín
Recuerdo que os traduje hace poco una serie de pósters educativos en inglés. Todavía no sé de qué os reíais.

6
El Club de la Pocha
La primera regla del Club de la Pocha es: nadie habla del Club de la Pocha.

5
Reflexiones a Papa pasado
La pidosa visita de Susan tuvo también un lugar en nuestra oraciones. Sin olvidar el carácter poéitco y didáctico que esconde siempre cualquier metáfora.

4
Acto reflejo
Dentro de la colección de entradas levemente obscenas, rescatamos este trabajo manual frente al espejo del recuerdo.

3
Spanish inquisition
Tras el "holocausto Vigalondo", la polémica absurda por un tweet, nos despachamos a gusto frente a la tiranía de lo políticamente correcto.

2
La asombrosa historia del payaso Marcelino
El auge y la caída del mejor payaso del mundo, un tipo de Jaca que se dio el gustazo de llega a lo más alto.

1
De entretiempo
El chándal y sus circunstancias. Un homenaje con propósito enciclopédico.


Lo dicho, que volvamos a vernos el año que viene a esta misma hora, recordando lo regularmente bien o mal que ha ido todo, tirando de ranking, de buenos propósitos visibles y de ocultos propósitos malignos de dominación mundial.
Os deseo un 2012 muy grande.
Bueno, sencillamente os deseo.
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El turrón de guirlache es el volcán tras la erupción, el magma acaramelado sobre un suelo de almendra. El turrón de guirlache es la España de antes, pero también es el futuro.

Tener algo duro entre los dientes es algo muy navideño, no hay duda. Por eso el guirlache aguanta, sobrevive en las alcantarillas del marketing.
El guirlache también es un poco la vieja y desdentada Europa.
Vale, no le prestáis ninguna atención. Borrad esa sonrisa de vuestra cara porque entonces, ¿qué atención esperáis merecer vosotros?.
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¡Va! ¡va! ¡atentos! CLONG CLONG, ¿qué es eso? una campana. Pero lo estás haciendo con la boca, sí, claro, es el ruido de una campana, no es una campana de verdad, ¿dónde ves tu la campana? si acaso el badaj... ¡eh! ¡miradme! ¡oye! ¡atención! que hoy tenemos concursazo..
El premio lo desvelaremos después.
Consiste en reconocer en la siguientes fotografías quiénes son estos niños que, al crecer, se hicieron más famosos que Mayra Gómez Kemp.

Empezamos con la número 1:


¿Os suena? jeje, seguro que sí.

Vamos con el nº 2:



A continuación la número 3:



En la siguiente foto salen dos, pero nos referimos al niño más mayor. Ese es nuestro niño nº 4:



Seguimos para bingo. Ahora la número 5:



¿Reconocéis a nuestro niño nº 6?


No os confundáis, el niño está en segundo plano, detrás del perro. El famoso es el niño. El perro no llegó a conocer el gran éxito de su compañero de pose.

¿Y a este pirata vocacional?. Os presenta al niño nº 7:



Y por último... ejem... uno no tan conocido mundialmente... no sé, a vosotros seguro que os suena... con el número 8:



El que sume más aciertos será el ganador de ganadores del Concurso Inocentes 2011.
El premio es lo de menos, lo importante es participar, pero ya que os ponéis pesaditos con el tema os diré que es el mayor premio concedido en la historia de la Academia.
El ganador podrá elegir entre:
* Un trillón de ecus
* o pegarme una bofetada con la mano abierta (sin carrerilla)

Abrimos teléfonos desde ya.
No llaméis a cobro revertido, que os conozco.
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El auténtico genio del marketing fue el que me lo contó por primera vez: "Un coro de 26 mujeres desnudas en el escenario homenajeando con sus delicadas voces los clásicos de la música contemporánea". ¡¡Me apunto!!.

Luego resulta que no están desnudas. Y, pensándolo bien, tiene cierta lógica. Actúan en la Sala Mozart del auditorio de Zaragoza, que es un lugar de acústica prodigiosa y poco dado a enseñar carne. Si fuera algo tipo cabaret lo harían en El Plata. Normal. Pero oye, no puedo evitar pensar en esa primera frase: 26 mujeres desnudas. Así funciona la mente humana.

La verdad es que son tremendas. A lo mejor os suenan de la banda sonora de "La red social" (que ganó un Óscar Mayer). Aquí os pongo un vídeo en el que cantan: "Smells like teen spirit" de Nirvana:



Curioso ¿verdad?.

Al final me he mentalizado para ir vestido. Elegante. A lo mejor con un chaleco vaquero. Tal vez con náuticos. No sé, me han caído en gracia. Es una mezcla de seriedad y locura a la que no podíamos ser inmunes en la Academia.
Una actuación en Zaragoza, para simios, gitanos y payos, el 3 de enero del año que se nos avecina.

Nos enterneceremos con With or without you, nos licuaremos con el Nothing else matter, o entraremos en ebullición con el medley de ABBA. En realidad creo que manejan un repertorio muy variado y sorprendente. En Zaragoza creo que tocarán un par de jotas.

Bueno, sin bromas, jotas a lo mejor no, pero en Youtube he encontrado este vídeo con el "Cumpleaños total" de Los Planetas.



¿Cómo te quedas, moderno?.

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En Navidades, ya lo sabéis, me da por exagerar. Pero dejadme que os recomiende este corto sublime, de sólo 10 minutos.
Me ha erizado hasta los pelos del culo.




¿Quién se anima a hacer su pequeña contribución para que el mundo cambie a mejor?.
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Nunca había estado tan expuesto a testimonios cercanos (de primera o segunda mano) de gente a la que le había tocado el Gordo de Navidad (ahora me morderé el labio para evitar hacer la alusión a Papá Noel).
Ninguno de ellos hablaba de la euforia escandalosa de los telediarios. Más bien es agobio y shock. Con el tiempo lo asimilarán, lo disfrutarán, se lo fundirán y vivirán un poco más tranquilos.

Sí, el Gordo nos ha pasado muy cerca. Bueno, a mí menos que a nadie porque este año jugaba 0 eurazos. De todos modos me pareció muy emocionante. Soy de los que se entusiasman fácilmente cuando pasan estas cosas, cuando se extiende una sonrisilla nerviosa por las calles de la ciudad, cuando Grañén y Huesca son Trending Topic mundiales en Twitter (la comidilla del universo).

Ahora voy a insertar unos tópicos al uso, para su disfrute contextualizado, con propósito académico: ¡¡océano de sueños cumplidos!!, ¡¡catarata de millones!!, ¡¡lluvia dorada!!.

En fin, una bendita locura (no muy pedagógica, pero ningún milagro lo es).
Ahora a ver si me recupero de esta faringitis y puedo decir que al menos tengo salud.
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El mejor blog del universo está escrito en castellano y por una chica de mi pueblo, de Huesconsin. El blog se llama Tarike, las aventuras y desventuras de Kaktus en el África.
Aquí un link de gran calibre

Escribo estas líneas estupefacto por la noticia mañanera. El Gordo de la lotería ha tocado en Grañén (Huesca). Ya verás la que va a liar esa buena gente este mediodía en los telediarios.
Ahora concentrémonos en otro tipo de sorteo. Uno que consigue que los niños del Centro Juvenil Don Bosco de Mekanissa, un barrio pobre (más pobre) a las afueras de Addis-Abeba tengan una posibilidad más de ser felices. Si eso pasa, Kaktus será un poco más feliz. Y si Kaktus es más feliz, yo soy más feliz, eso es matemático. Entonces, si yo soy más feliz, a lo mejor un poco de esa felicidad se transmite en estas mierdecillas que yo os escribo y, de una forma accidental, marginal, casi imperceptible, contribuya a vuestra propia dicha, como la purpurina en las postales navideñas.

Así que todos los que estaréis en Huesconsin estos días festivos atendedme, no os despistéis.
El día 24 de diciembre, el 31 y el 5 de enero, tenéis que pasaros por la plaza Concepción Arenal, con efectivo (no cheques, no pagarés, no trueque) y buscáis a la gente de Entarachén-Vols. Si no los encontráis, preguntad. Y ya, cuando estéis con ellos, decidles: "por favor, ¿me podría dar un calendario solidario cuyo beneficio va íntegramente a financiar el proyecto de escuela-casa-de-acogida-segundo-hogar-etcétera en Etiopía?". Si no os sale la parrafada entera porque es muy larga y vosotros muy cortos, señaláis con el dedo y os entenderán.

Ellos se van a esforzar en poner música, proyectar unos vídeos geniales con un baile hecho por los niños de Etiopía y sus cuidadores, os van a explicar todo lo que queráis que os expliquen. Podéis encender una vela, podéis hacer lo que os dé la gana, pero apoquinad, por favor, que es un proyecto que merece la pena. Es difícil cuantificar la importancia del afecto que recibe un niño que ha perdido a sus padres, o la oportunidad que supone para un niño poder comer caliente al menos una vez al día, o aprender una profesión. Simplemente recordad: ellos están un poco mejor, Kaktus también... y al final os acaba repercutiendo a vosotros. El profe está de mejor humor y os aprueba a todos.
Miradlo del modo que queráis.

"Luces por Etiopía" tiene además un concurso de fotografía solidaria. Puedes enviar una foto con un pequeño texto descriptivo, explicando un proyecto o denunciando una injusticia. Los seleccionados se expondrán en el Centro Cultural Matadero (Huesca) entre el 1 y el 15 de febrero.
Aquí las bases y los premios.

Pues nada, ya está.
A mí me tocará la lotería de verdad si hacéis caso, compráis calendarios, hacéis donativos y os portáis bien (dentro de lo posible).
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Nos han traído unos murales nuevos a la Academia. De esos que enseñan las cosas básicas en las que ha de basarse la convivencia en las aulas.
Como no tenéis ni puta idea de inglés os los traduzco encantado.








































Y por encima de todo:


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David Geffen nació pobre. "En América, la mayoría de los ricos empezaron siendo pobres", explica Tocqueville, con una fórmula célebre. Nacido en una familia judía europea emigrada de Tel Aviv (que entonces todavía era Palestina), Geffen creció en la década de 1940 en el barrio judío de Brooklyn en Nueva York. Es autodidacta y jamás terminó ninguna carrera universitaria, aunque se inventa un diploma de UCLA, la universidad pública de California, para obtener su primer empleo a los veinte años en una de las talent agencies de Hollywood, William Morris. Empieza distribuyendo el correo por los despachos y observa cómo la gente habla por teléfono. "Los escuchaba hablar y me dije: yo también puedo hacer eso. Hablar por teléfono". (...)

El paso al mainstream sigue siendo lo que quieren todos los artistas que buscan un público, y más aún lo que quieren todas las majors que buscan ganar dinero; al mismo tiempo, es la crítica recurrente de los puristas ante la comercialización (...). David Geffen no tiene estos escrúpulos: su objetivo precisamente es vender. No cree que haya diferencia entre la música creada por razones idealistas y la música creada para ganar dinero; ahora todo se mezcla. Y su éxito se debe a su capacidad para comprender que la música popular estadounidense está pasando de una época a otra: lo esencial no se basa en las raíces, el género y la historia, sino en la imagen, la actitud, la sensibilidad y el estilo (el cool). El funky Geffen está fascinado, literalmente, por los adolescentes de 15 años que ve por la calle, por su gran plasticidad cultural, porque no están cargados de valores y jerarquías a la europea. Geffen se ha convertido en un coolhunter, un cazador de lo cool.

Sobre todo, Geffen no cree que el dinero corrompa el rock. Y se lo reprochan: "Cuando David Geffen llegó a las aguas de California como manager, los tiburones entraron en el lago", ha explicado un productor. "Antes se decía: Hagamos música, el dinero es un by-product (un derivado). Ahora con Geffen lo que se dice es: Hagamos dinero, la música es un by-product", ironiza otro productor. Para defenderse, a Geffen le gusta describirse como un hombre honrado en un mundo deshonesto. Supongo que es irónico.

Su forma de trabajar consiste en implicarse totalmente en la carrera de sus artistas, pero al mismo tiempo no lleva una "vida rock", como muchos en la industria: cuando produce a Dylan, no se vuelve hippie, no se pone a tomar drogas con The Eagles, no tiene relaciones íntimas con sus estrellas como Berry Gordy con Diana Ross (declaradamente gay, a Geffen se le atribuye sin embargo una aventura con Cher). Es un hombre de negocios que ama sinceramente la música pero que no vive su mitología. Uno de sus biógrafos escribe más severamente: "Geffen toma el camino más corto hacia la caja registradora".

David Geffen ha tenido varias vidas. En 1975, abandona su discográfica, se la vende a la major Warner y se retira. Todos creen que está acabado. Lleva una vida laid-back (relajada), ve a sus amigos, es un hombre híbrido medio costa Este, medio costa Oeste, muy urbano, que se aburre con facilidad, insecure (siempre un poco angustiado). Da la impresión de ser un personaje de Woody Allen, como salido de Annie Hall, o a lo mejor del Cowboy de medianoche de John Schlesinger. Pero trabaja sin cesar, como siempre lo ha hecho, en nuevos proyectos. En 1980, reaparece y abre las oficionas de Geffen Records en el Sunset Boulevard de Los Ángeles, adonde atrae a John Lennon y a Yoko Ono para su comeback con el álbum Double Fantasy, que durante tres semanas resulta un flop hasta que... asesinan a Lennon. Entonces el disco se convierte en un hit mundial (sobre todo la canción Woman). Ahora Geffen es un hombre de negocios: "En la década de 1970, yo no era un businessman. Era simplemente un fan. Me movía por ahí y, oh my god, descubría a ese tío, a Tom Waits, formidable, y decidía hacer un disco con él. Pero en la década de 1980 me convertí de veras en un businessman". Con su nuevo sello, Geffen produce a Cher, Sonic Youth, Beck, Aerosmith, Peter Gabriel, Neil Young y sobre todo al grupo underground de Kurt Cobain, Nirvana. Estamos a principio de la década de 1990. Esta vez de nuevo le ha tocado el gordo. Al hacer gran público a un grupo grunge de ética DIY (Do It Yourself) que pretende ser el emblema del rock alternativo, Geffen convierte a Kurt Cobain, con sus vaqueros agujereados, en el portavoz de una generación. Esperaba vender 200.000 copias del álbum Nevermind; vende más de 10 millones. Ensalzado por la crítica y la industria, el grupo es adoptado a su pesar por MTV, que transforma instantáneamente a Kurt Cobain en una estrella mundial. Geffen gana la apuesta: hacer que Nirvana sea popular sin perder su autenticidad y su base. De emblema de la anticultura mainstream, Nirvana se convierte en mainstream. (Kurt Cobain, heroinómano notorio, se suicidará poco después de su tercer álbum).
El éxito de Geffen es considerable en la industria discográfica, hasta el punto de que ya se atreve a entrar en las industrias aledañas: coproduce algunas películas con Geffen Pictures, como Jo, que noche de Martin Scorsese o Entrevista con el vampiro, e invierte con tanta intuición como éxito en comedias musicales de Broadway (Cats, Dreamgirls), introduciendo el rock en los musicals.

De nuevo Geffen vende su sello, esta vez a MCA (hoy el fracés Universal Music), se hace un poco más multimillonario y se retira. A principios de la década de 1990, da unas conferencias en Yale, recibe al nuevo presidente Bill Clinton, que pasa unos días en su casa, y frecuenta los clubes cool de la época. (...)
También ayuda en esa época a su amigo Calvin Klein, que está en quiebra, a darle a su marca el cool que le falta, lo financia y lo impulsa al contratar al cantante pop Mark Wahlberg como modelo para su publicidad de ropa interior (las fotografías de Mark en calzoncillos de Herb Ritts y Annie Leibovitz relanzan a Calvin Klein en el mundo entero con el éxito que todos sabemos). Que a Geffen le gusten a la vez Jackson Pollock y Calvin Klein, Mark Rothko y The Eagles, Jasper Johns y Nirvana es un buen resumen de la mezcla de géneros culturales en Estados Unidos.

"David es un stand-up guy", me dice Jeffrey Katzenberg, cuando le pregunto por David Geffen (un tipo leal, que siempre está cuando lo necesitas). Fiel en la amistad, Geffen apoyó a su amigo Katzenberg, antiguo directivo de los estudios Disney, en el famoso proceso contra Michael Eisner, el presidente ejecutivo de Disney, y después de haberle hecho ganar 280 millones de dólares de indemnización fundó con él y con Steven Spielberg un nuevo estudio de cine en 1994, Se trata, como hemos visto, de Dream Works, que ha producido American Beauty, Shrek, Dreamgirls (sobre Motown), Kung Fu Panda y varias películas de Spielberg (Salvar al soldado Ryan y Minority Report, en coproducción). (...)

"David es probablemente uno de los pocos hombres de la cultura estadounidense moderna que ha tenido éxito en las tres industrias clave del entertainment: la pop music, las comedias musicales de Boradway y el cine de Hollywood. Es un caso único", me dice Jeffrey Katzenberg.

Extractos de un libro brillante: "Cultura Mainstream. Cómo nacen los fenómenos de masas" de Fréderic Martel

Cómo pasa el tiempo ¿verdad?.

Un vídeo que da subidón.
Para afrontar el fin de semana que se avecina.

Los Ramones en la guardería. ¡Saltad, saltad, malditos!
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Me chirría la palabra "delito". Hay algo de diminutivo en ella, parece una broma sin mala intención . Uno comete un CRIMEN y siente tanta culpabilidad que no puede ni salir a regar las plantas al balcón. Sin embargo con un delito no hay problema, es algo benial, como una falta sin tarjeta.

El asunto es que con la mierda de los eufemismos, sin darnos cuenta, distraemos las culpabilidades. Se empieza llamando "violencia doméstica" a "ser un hijo puta maltratador" y no se avanza, claro. Ojo, también se entra en una espiral de extrema sensibilidad. Hoy en día sería imposible un sketch como aquel de Martes y 13: "Mi marido me pega". Sería inaceptable, cómo se van a reír de una situación tan grave, saca las antorchas y las horcas, anda, que hace tiempo que no linchamos a ningún cómico.
Tengo la sensación de que algo hacemos mal. Creo que el problema es que no nos damos cuenta de que el criminal y la víctima, normalmente, no comparten el punto de vista. Si afrontamos el asunto desde nuestra perspectiva, ¿qué ocurre?, pues que no entendemos cómo un hombre puede ser tan ruin. Porque a quien le repugna el maltrato nunca va a comprenderlo. Si el problema está "en la mente del otro", es realmente difícil de neutralizar.

Aquí creo que sólo pueden funcionar cierto tipo de creaciones sociales complejas. Por ejemplo, el chiste, el "mi marido me pega", que plantea a un nivel inconsciente el absurdo de la situación y creo que nos acerca más de lo que pensamos a la solución del problema. Pero sigue siendo insuficiente.
En ciertos códigos decimonónicos (o quizás no tanto) es mejor ser un asesino que un cornudo. Que no nos extrañen entonces ciertas reacciones. ¿Nos servirá de algo que el castigo sean 10 años de cárcel o el garrote vil?. Pues seguramente no..
Mi opinión es que tenemos que cambiar el enfoque. Creo que a veces el estigma, el ser objeto de rechifla, es más poderoso que cualquier otro castigo.

El maltratador no ve que la violencia le empequeñece, como vemos los demás. Ve que la violencia le engrandece. El comportamiento es estúpìdo e irracional, la cárcel podrá atemorizar, nunca frenar del todo.
No juzgo si las medidas actuales de protección y acogida funcionan o no, imagino que sí, que están pensadas para ayudar. Pero yo añadiría una más, la vía del estigma.
Si un hombre da una paliza a una mujer (y se demuestra ante un juez) pasa a ser considerado "medio hombre".
Tendrá medio DNI, tendrá derecho a media pensión y a medio voto (meterá la papeleta en una urna especial que valdrá 0'5).  ¿Qué os parece?.
Se trata de poner la broma en bandeja, de atacar el punto débil cerebral, de transformar el rechazo social en algo perceptible, imposible de ocultar.

O eso o meterles un palo bien gordo por el culo. Se aceptan todo tipo de sugerencias.
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Como sé que andáis dándole vueltas a vuestros regalos navideños, permitidme que os haga una sugerencia que dará en el blanco.

El otro día se acabó el lock-out de la NBA. ¿Qué demonios es el lock-out de la NBA? Pues es una cosa muy compleja que no voy a explicar porque se acabó el otro día.
Leyendo un par de noticias empecé a hacer memoria y anoté una larga serie de coincidencias. Y ya se sabe, una larga serie de coincidencias conducen sin remedio a un post. Sea bueno o malo, eso ya es harina de otro costal.

Pensaba en los Portland Trail Blazers, el equipo de baloncesto de Oregón (tierra hermana). Repasar su leyenda negra da algo de vértigo (me recuerda un poco al Torino en fútbol).

En 1970 entran en la liga y en un tiempo record (7 años) consiguen ganar el campeonato. Un inicio fulgurante.
A partir de ese momento algo se torció, la suerte les dio la espalda.

En 1974 habían elegido en el draft a un nº1, Bill Walton, que les llevó al éxito. Pero poco después comenzó un calvario de lesiones que apartó a su gran figura del primer plano de manera fulgurante, comenzaba la leyenda negra.
Dos años antes, en 1972 habían elegido también con el nº1. Seleccionaron a LaRue Martin, dejando de lado a cracks como Bob McAdoo o Julius Erving. Martin sólo jugó 3 años en la liga y apenas superó los 5 puntos de media por partido.

Más números 1:
* 1978: eligen a Mychal Thompson y no reparan en un jovencito rubio que haría historia: Larry Bird.
* 2007: eligen a Greg Oden, que no ha jugado ni el 20% de los minutos por culpa de sus rodillas y que acaba de volver a lesionarse para toda la temporada (o tal vez para siempre), dejando a un lado a Kevin Durant, que a día de hoy ya es una estrella.

Aunque lo más sangrante fue su nº 2 de 1984. Seleccionan a Sam Bowie, un tipo grandote con tendencia a visitar la enfermería (marca de la casa) y se olvidan de Michael Jordan.

Eligieron con astucia a Arvidas Sabonis en el draft e inmediatamente se rompió el tendón de Aquiles, quedando lejos del jugador dominante que podría haber sido. Sin poder jugar todavía en el equipo, los  médicos de Portland trabajaron duro en su lesión y gracias a ello llegó en condiciones a los Juegos Olímpicos de Seúl, donde fue clave en la victoria de la U.R.S.S. frente a Estados Unidos, con el consiguiente mosqueo general, claro. Todo iba de mal en peor.
Eligieron a Fernando Martín y Drazen Petrovic sin darles apenas oportunidades de jugar. Al año de salir del equipo, murieron en sendos accidentes de tráfico.
La juerga padre, vamos.
El propietario de la franquicia, Paul Allen (co-fundador de Microsoft) se enfrenta desde hace años a un cáncer.
Por eso Brandon Roy, escolta All-Star que acaba de retirarse a los 27 años porque sus rodillas han dicho basta, puede darse con un canto en los dientes. ¡No puede quejarse!.

Si algún día tenéis un hijo que le pega al juego de la canasta (con el balón, no con las cartas) decidle que evite ir a Portland, que son muy cenizos.
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La fotografía doméstica ha dejado de lado las falsas perspectivas y se ha centrado en las estatuas. Observemos algunos alardes de esta disciplina tan creativa.

Vosotros diréis lo que queráis pero, últimamente, sólo La Vanguardia nos ha traído las grandes noticias de alces y monos. Esto es indiscutible.

Allí apareció el otro día esta noticia que sumó inquietud a mi inquietud natural. Voy a ver si me tranquilizo un poco y puedo seguir escribiendo. La noticia era: Aumenta en Japón el número de 'hombres herbívoros' que rechazan sexo y pareja.

Por lo visto, igual que en Suecia son tendencia los alces borrachos que se ponen hasta el ojete y luego montan algaradas por los jardines, en Japón la tendencia son los 
soushokukei-danshi (hombres herbívoros).
Hago un inventario de sus características:

• Evaden el sexo
• Les gusta la ropa
• Hacen dieta
• Ahorran
• Necesitan una vida tranquila, alejada del estrés competitivo

En algún lugar, alguien, a veces, se masturba pensando en ti.

Una creación de: Álex Noriega

Nos gustaría hablarte sobre el queso

A propósito del dragón en el garaje de ayer, me ha dado por pensar en cómo el español medio se enfrenta a lo sobrenatural. "España, en su concepción religiosa, es una tribu del centro de África" decía Max Estrella, el bohemio con nombre de cerveza que creó Valle-Inclán. Se refería a nuestra vertiente supersticiosa, la iconofilia, la creencia simple, la pose, el "a mí que me registren". Observemos por un instante que es mucho más fácil creen en algo que pensar en algo.

Y hablo de creer de verdad, no de disimular como hacen el 83% de los católicos (y el 95% de los que se inventan estadísticas). Dicen que creen, pero luego todo son "ya, claro, eso no". ¿Cómo que "ya, claro, eso no"?. ¿O crees o no crees?. Salvo los sacerdotes, clérigos y misioneros (que pueden aprovechar el sistema para hacer el bien, el mal o el regular) a ti lo único que te aferra a la religión es tu fe, pero si encima no tienes eso ¿qué pasa? ¿que sólo crees un poco?. Vete por ahí. Flojo. Hereje.

Porque en España, a medida que se acumulan los agnósticos y los tibios de corazón, en contra de lo que podría pensarse, se cree mucho más. Nuestro hecho religioso ya no puede compararse con la subculturas aisladas en la jungla. Somos mucho más simples.
Conservamos de otras épocas la militancia, la antítesis, las hogueras, la idiotez y el verbeneo.

Aquí uno no tiene una ideología, una perspectiva social, una ética, aquí uno es del PSOE, o del PP, o de IU, o del Betis. Como el que tiene una revelación, una zarza ardiendo o un arcángel anunciador.
Una vez allí, empuñando nuestra creencia, la escala de valores es lo de menos. Siempre habrá una justificación para "los míos". Por ejemplo, yo mismo rara vez tengo la culpa de nada, y menos de lo idiotas que sois todos los demás.
Hombre, pobre sacerdote, bastante tiene con la tentación que le ponen delante esos chiquillos... Yo, como persona profundamente de izquierdas, pienso de que los que son más ricos que yo... Mira, a mí los negros la de aquel, pero a los rumanos no los trago, y ojito con los chinos...

Hace tiempo que es la creencia la que legitima, no el discurso.
Primero creemos y luego gastamos el resto de nuestra escasa inteligencia en justificar nuestras creencias. Como busca sacar de contexto a un autor clásico aquel benedictino de la edad media, encerrado en una biblioteca (ahora en internet, que con el porno y los chistes es mucho más ameno).
Claro que nuestra intuición, nuestro feeling, nuestro lado irracional, tiene un peso importante en la forma de ver y disfrutar el mundo. Pero no hablo de eso. Hablo de cómo elegimos símbolos arbitrarios y hacemos que todo gire a su alrededor.
Del teocentrismo al creocentrismo.

La involución que se acerca debería llenarnos a la pureza del simio. Si se nos desvía por el lado de la hiena, mal vamos.
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