Academia de Chimpancés (con peluca)

No me digas que no hay nada más triste que lo tuyo. Hay miles de cosas en el mundo que son mucho peor.

No me digas que no hay nada más triste, un ordenador que va lentísimo cuando tienes millones de cosas urgentes por hacer es mucho más triste. Con la pantalla congelada, el programa no responde, e internet que se atasca y el programa no responde.
No hay nada más triste que un ordenador que va lentísimo cuando tienes millones de cosas urgentes por hacer.

Autónomos hay muchos, pero en esta sección sólo prestamos atención a los ejemplares excepcionales. ¿Y por qué lo son? A veces por tener una cualidad sobresaliente, en otras ocasiones, como en el caso de Mary Poppins, por dominar todos los registros. Si hay una autónoma que demuestra una extraordinaria resistencia al duro trabajo diario del freelance, esa es ella.

Mary Poppins se vende como nadie, quién puede rechazar a alguien que aparece en el momento oportuno con la solución perfecta. Sabe que ella llega, resuelve y se va. Y lo hará bien, superando las expectativas y dejando con ganas de más, una de las claves de la seducción (o de la fidelización del cliente, si nos ponemos prosaicos).

A mí de mayor me gustaría ser como Mary Poppins, Vivir cómodamente en una perpetua versión beta, siempre a prueba. Contra el estrés: cantar (ya dice el dicho "aragonés que canta, o esta jodido o poco le falta").
Contra la rutina: un mundo de fantasía al que evadirse, con pingüinos de dibujos animados. Si te atascas: tener a mano un desatascador (aunque sea de chimeneas). Si la cosa se pone fea: tirar de la magia. Y cuando haya que vender la burra: inventarse palabras rimbombantes. No en vano fue ella la que inventó el "coachingcalifragilisticoespialidoso".

Creo que era Starbucks la que hablaba de sus cafeterías como el tercer espacio. El primero era el hogar. El segundo el lugar de trabajo. Y, para ellos mismos, sus garitos tenían que ser vistos como un espacio intermedio de ocio, relax, disfrute, pero también inspirador, que despierte la mente en vez de adormecerla. El tercer espacio no es mal puesto. Pódium.

Pero a mí las cafeterías (no Starbucks, que en Huesconsin ni lo hay, ni falta que hace) no son el tercer espacio. Son el segundo.
Quizás por mis ocupaciones de autónomo picaflor, trabajo y pienso mucho en cafeterías. Como también trabajo y pienso todavía más en casa. Y ya luego, en tercer lugar a mucha distancia, la oficina.
Si me bloqueo con cualquier asunto, cojo un cuaderno, varios bolis de diferentes colores y me voy a una cafetería. Sirve casi cualquiera, aunque tengo mis preferencias, claro está.

Esta oda a la cafetería como entorno creativo, alfa y omega de la civilización, me obliga también a ponerme serio y a enunciar una queja. La tele.
Entiendo que a veces el camarero mitigue el tedio dándole volumen a la tele. Pero como cliente me produce rechazo. Vas a una cafetería estupenda y te encuentras, sin merecerlo, con una tertulia del canal deportivo-propagandístico Gol. O el Sálvame. O una telenovela fina. ¿Por qué? ¿POR QUEEEÉ?

Servidme el café en el cráneo barnizado de un cobaya, ponedme una mecedora de acero inoxidable en vez de una silla normal, usad una lápida de mármol como mesa, o cualquiera de esas moderneces. Yo no me quejaré. Pero la tele no tiene sentido. Salvo que esté pasando algo importante en ese momento, algo que afecte directamente al pueblo de uno de los camareros, eso lo comprendo, o algo que aglutine a los parroquianos frente al receptor, como en uno de esos chistes de "Cuéntame".
Como mal menor podría aceptar que tengan puesto el telediario. Dentro del horror, hay una larga tradición allí.

Recuerdo un bar de vinos de mi post-adolescencia en el que entraras a la hora que entraras siempre estaba puesto el parte. Y sólo había 5 canales, todavía no existía el 24 horas.
Sospechábamos que grababan en vídeo el telediario y lo reproducían luego en bucle. No sé, tampoco somos apóstoles muy fiables.

¿Se puede tener la televisión de la cafetería enchufada? Sí. Y hace bonito. Un documental de animales, un canal deportivo exótico, uno de vídeos musicales o sketches humorísticos. Todo perfecto, pero sin sonido. Salvo que haya un partido de fútbol importante o un 11-S, por favor, dele al mute de su mando a distancia, jefe.
Pon unas cassettes de canciones buenas, algo yeyé, o jazz fusión, jotas de picadillo, el disco que grabaron los Cantores de Híspalis con Alicia Keys, lo que sea. El runrún de la tele atonta, desconcentra al autónomo autóctono y lastra la conversación.

I have a dream!

Tarzán se hizo autónomo a la fuerza. En seguida se dio cuenta de que hay una jungla allí afuera, por eso se apuntó a la mejor escuela (una Academia de Chimpancés) y se preparó para la vida de ermitaño guay. Excelente trepador (necesario), gran nadador (sin guardar la ropa) y adaptado al entorno sin permitirse ningún lujo.
Simplificó el lenguaje para adaptarse a los negocios (ver: "Asterix y compañía"). No hace falta hablar mejor inglés. Lo importante es que no te dé vergüenza.

La vida de Tarzán es la vida del autónomo arquetípico. Te levantas por la mañana, desayunas una piña o algo que haya por el árbol y a por todas. Matar un cocodrilo en tremenda lucha acuática, echar combustible al elefante y evitar que se te coman las tribus locales. Un martes normal.

A mí de mayor me gustaría ser como Tarzán, siempre bien peinado en cualquier circunstancia, pecho palomo, puñal en ristre y ojos bien abiertos. Si la cosa se pone fea, soltar un grito conmovedor que movilice a los animales buenos de la jungla. Y volver a su casa de liana en liana, sin miedo a las alturas, como esas veces en las que te van pagando a tiempo factura tras factura.

Estás tan a gusto en una empresa de homicidios decente, ganando tu buen jornal, pero no te llena. Mucho estrés, mucho viaje, la sangre que cuando se seca no se va con nada... un rollo. Ante ti un abismo, porque ya te lo dice la gente, al menos tienes algo fijo. Y tú tienes alma de autónoma y te piras por las buenas, sin mandar siquiera un email de falso agradecimiento.

Anda que no cambia ponerte a matar por tu cuenta. Es más complicado, claro. Hay que buscarse la vida, competir en serio contra tu antigua empresa. Pero la satisfacción final no se puede ni comparar.
Si te apetece ponerte un chándal amarillo, te lo pones. Si quieres matar con katana, con katana. Si quiere matar con una cucharilla de postre, adelante. Quién te lo impide. Eres tu propia jefa. Elige tu propia venganza.

A mí de mayor me gustaría ser como Beatrix Kiddo, la Mamba Negra, la Reina del Mambo, la Novia Viva y Resurrecta que vino de China con un máster y ahora te asesina mejor y más barato.

Ejemplo de resiliencia y de organización metódica. Se escriben los objetivos en una pizarra veleda y se van tachando con un rotulador de punta gorda. Qué gusto da eso ¿verdad?

Familia poco corriente, madre inmaculada, padre putativo, infancia convulsa, nacimiento precario, emigración, no cabe duda de que la historia de superación de Jesús de Nazaret es más grande que la de cualquiera de esos emprendedores hechos a sí mismos que se pavonean en las Ted Talks, con camiseta y peinado raro.
Entre todos los emprendedores mesiánicos, nadie llega a su nivel. Steve Jobs es un jabalí borracho comparado con Jesús de Nazaret.

Dicen en los USA que hace falta fracasar unas cuantas veces antes de dar en el clavo y crear un imperio. Jesús lo hizo. Primero fracasó en la carpintería familiar. Lo dio todo, pero era un negocio difícil. Cerró la persiana y se puso a pensar en el nuevo paso. Ser el Salvador tampoco era un camino de rosas. Gestionó bien los recursos, seleccionó un equipo notable, adquirió en poco tiempo "marca personal". Pero ya se sabe, cuando se alcanza determinada escala, la competencia es terrible. Traicionado, experimentó el segundo fracaso, todavía más terrible que el primero.
Y a partir de allí, resucitó, aprendió de los errores y fue la cabeza de la mayor corporación que han dado los tiempos. ¿Windows? Hala tira. ¿Inditex? Te lo compra con la calderilla que lleva en el bolsillo  y ni se entera.

A mí de mayor me gustaría ser como Jesús de Nazaret. Y me permito la blasfemia porque entiendo que el Hijo de Dios tiene bastante sentido del humor y cuando me lea dirá "qué tonto es este mono, pero el tío se lo curra."

Multiplicar los panes y los peces, convertir el agua en vino... cuando Elon Musk haga eso me llamáis y me lo contáis.

Teseo tenía una estrategia condenada a un fracaso absoluto envuelto en la más terrible de las vergüenzas metido en una caja de oprobio. Teseo era un autónomo insensato, hijo del rey de Atenas, pero autónomo de corazón.
Leyó a Heráclito, que decía que nada hay permanente a excepción del cambio, leyó también "Quién se ha llevado mi queso" y decidió que era el momento de ser disruptivo y aportar soluciones creativas al problema cretense. En definitiva, salió de su zona de confort y se apuntó como voluntario a ser sacrificio humano en honor del Minotauro. "Mira que tú puedes ser príncipe, y de héroe griego te morirás de hambre si pasas unos meses sin facturar", le decía su padre.

A mí de mayor me gustaría ser como Teseo. Enfrentarme a la vida como quien se presenta a un examen sin estudiar, a ver si suena la flauta. Trazar un business plan de 3 slides:

En su humanidad hipermusculada, Arnold Schwarzenegger interpreta en "Perseguido" (The Running Man, Paul Michael Glaser, 1987) a un autónomo circunstancial, condenado a serlo por un delito que no ha cometido. Tendrá que sobrevivir en las circunstancias más adversas, para regocijo de la multitud, en un mundo distópico en el que los humanos no esconden que les gusta ver sufrir a los autónomos (aunque sólo sea por el colorido y la tradición). Ya se sabe que el autónomo no sufre, y si no nos torearan nos extinguiríamos.

Ben Richards no se enfrenta a enemigos al azar. Por ejemplo, vemos siempre presente la manipulación de los medios y la corrupción política, personalizada en Kilian, el presentador cabronazo.
Le saldrá al paso Sub zero, que simboliza la competitividad del mercado. Luego Buzzsaw, con su motosierra, que simboliza los recortes y los sacrificios a los que se enfrenta el héroe.
El siguiente es Dynamo, la más obvia metáfora del recibo de la luz. Y por último Fireball, el síndrome de burnout, cuando hueles a chamusquina cerca y resulta que eres tú mismo, completamente quemado. Vencer a todos, como hace don Ben, es lo más subversivo, la esencia de nuestra revolución.

A mí, de mayor, me gustaría ser como Ben Richards, pero la versión cinematográfica, que está más cachas. Porque en la novela original de Stephen King, el protagonista secuestraba un avión y se estrellaba contra un rascacielos.
Tampoco es mala moraleja esa. Que no nos toquen mucho las narices a los autónomos, que estamos muy locos.

La vida del autónomo es azarosa. Un día eres el rey del mambo y al siguiente un leproso. Hay que saber vivir con ello. Por eso la historia de Judá Ben-Hur prefigura la trayectoria vital de muchos de nosotros.
Como Ben-Hur, es importante que aprendamos a sobreponernos a los tropezones, a los batacazos que nos esperan tras cada esquina, en cada cornisa, ¿quién sabe?. Algunas de estas fatalidades son merecidas y otras profundamente injustas. Eso sí, tras casa fracaso no faltarán esa frase tan actual: "¿y éste quién se creía que era?"

A mí, de mayor, me gustaría ser como Judá Ben-Hur, y saber salir adelante, aunque las cosas se pongan muy negras. Si hay que currar como un condenado a galeras, habrá que apechugar. Y cuando uno crea haber sobrevivido al naufragio, llegará el momento de ser leal con los propios objetivos y principios, no dejarse embaucar por los caminos fáciles (no faltará un Quinto Arrio que quiera apadrinarnos justo cuando ya no nos haga falta).

Reinventarse como conductor de cuádrigas o cualquier otra cosa. Arriesgarlo todo, no guardarse una gota de energía, y saber confiar en las buenas personas (tan escasas) y cuidarse de los miserables (tan abundantes).

La epopeya del autónomo es como una película de romanos, pero con más extras y menos especialistas que nos doblen en las escenas peligrosas. A mí me viene bien, para poder lucir pierna.
Como en la historia de Ben-Hur, los milagros ocurren, pero hay que esperar a los últimos minutos de la película. Es más entretenido así. Son exigencias del guión.

No salimos de los cánidos y os presentamos al siguiente "Autónomo con encanto".


"Soy el Señor Lobo, soluciono problemas".
Qué autónomo que se precie no ha querido decir esa frase alguna vez.


A Winston Wolf no se le molesta por tonterías, lo suyo es resolver los asuntos verdaderamente complejos. Por eso los hombres de Marcellus Wallace recurren a él cuando no tienen más remedio. "Estoy a 30 minutos de allí; llegaré dentro de 10", dice y comienza su jornada laboral.

Ser el personaje más carismático de "Pulp fiction" con sólo 10 minutos de exposición, dentro de una película repleta de personajes carismáticos, refleja el impacto en el subconsciente colectivo del freelance brillante. En el fondo, aunque todavía no lo sepamos, nos encantaría ser ese autónomo insustituible, a ese al que hay que llamar para que las cosas estén bien hechas, sin jefes, sólo con la exigencia propia de excelencia. A mí de mayor no me importaría ser un poco como el Señor Lobo.


Asumir las obligaciones con naturalidad, resolverlas con eficiencia, pensar rápido, ser un referente de calidad y criterio, sentirnos el Señor Lobo de nuestro blog. Fliparnos. Para eso estamos aquí.

Pero recordemos...




AQUÍ el vídeo completo
(Si no has visto "Pulp Fiction" te sacudo con el palo de la fregona y acabamos antes)

Inicio esta sección para inspirarme. No sé qué trayectoria tendrá, tal vez me plante en dos ejemplos, o quién sabe, a lo mejor consigo hacer un compendio de los mil autónomos que cambiaron el mundo. Así somos, entre el chascarrillo intrascendente y la enciclopedia. Puerta grande o enfermería.


Elijo para empezar a uno de esos autónomos desastre a los que todo les sale mal. Yo le reconozco, por encima de todo, el entusiasmo y la perseverancia. Virtudes importantes, no cabe duda.
Además, todos nosotros, funambulistas ciegos, tenemos cierta querencia al precipicio, a la dinamita y al fracaso. Sin eso es imposible afrontar con fe el propósito kafkiano de ser el depredador por una vez en la vida.

Como nos pasa a todos, siempre he detestado a ese pajarraco arrogante. El coyote, sin embargo, es el héroe solitario e innovador que mantenía a flote ese emporio llamado ACME. Siempre fallaba y siempre volvía. Conmovedor.


Además, tengo una teoría. Lo que le pasó al coyote es que nació muy pronto. Si el coyote hubiera nacido en nuestra época, en medio de la vorágine de los medios sociales, hubiera podido aprovecharlo. Esa es la lección. Tal vez nosotros, simpáticos pero torpes, estamos diseñados para fracasar al intentar capturar en solitario a nuestro correcaminos particular. Pero ay, amiguitos, si conseguimos convencer a esos locos de allá afuera de que merecemos tener éxito...

Creo firmemente que hoy en día, con la ayuda de nosotros, de sus fans, de sus followers, de sus consejeros, el coyote le hubiera hincado el diente a su diabólica presa.

Todos los años os pido lo mismo, tendríais que estar acostumbrados, pequeños monos de Huesconsin y alrededores.
El día 31 de diciembre y el día 5 de enero, de 11:00 a 14:00, os pasáis por la plaza Concepción Arenal y le prestáis atención a la gente de Entarachén-Vols. Y de paso os acordáis muy fuerte de Kaktus, que está en el África, y les compráis unos calendarios o llenáis las huchas hasta que rebosen. ¿Que hace frío? Pues os jodéis y vais. Tampoco os irá mal, vale ya de tanto internet y tanta historia.



En la Academia de Chimpancés estamos (a nuestra manera) con la campaña "Luces por Etiopía", que recauda fondos para el centro juvenil Don Bosco de Mekanissa (en las afueras de Addis Abeba, Etiopía), entre los más pobres de los más pobres.
530 niños acuden día tras día y allí comen algo, aprenden, son consolados, aconsejados y, sobre todo, queridos.
"Cada día llegan niños e historias, niños que ya no ríen, niños que hace mucho que no lo son, aun cuando por edad todavía deberían acordarse de jugar. Niños que, sencillamente, no son felices".
Me cago en la leche, vais a hacer que me emocione.

Si no conocéis a Kaktus ya estáis tardando.
Si estáis por aquí estos días, acercaos a escuchar y a colaborar.
Ni que decir tiene que es una orden.
O vais o personalmente yo os pongo un punto negativo como la catedral de Burgos de grande.
Vosotros veréis.

Antes solíamos tener semanas temáticas más a menudo. Llegaba la primavera y organizábamos una semana del sexo. Vaya festival. Ardía la blogosfera. Algunos nos poníamos tan calientes que se nos empañaban las córneas por dentro.
Hicimos una semana de México, otra de Japón, países maravillosos a los que espero viajar alguna vez. Hubo una semana temática sobre los pulgares (salió en un sorteo, no estoy tan pirado)... y otras locas semanas que se degradan en los confines de la memoria al serles aplicado el difuminador del tiempo.

¿Os acordáis de los difuminadores? Yo los odiaba un poco

Antes molábamos de una forma desordenada, salvaje, con el rubor sonrosado de la juventud. Ahora somos un roble maduro y fuerte, tal vez seco, tal vez en llamas.
Como decía, las semanas temáticas tenían un leitmotiv sencillo, de formulación corta. La que empieza hoy es un poco diferente.

"Anarkia", escribe Gonzalo, con una K que me hace pensar que lo han abducido una bandada de punkies de los 80 (mucho puede Dios). Continúa: "No en plan quema tu empresa y serás feliz (que también, salvo si eres autónomo), pero sí en plan me cago en todos vuestros putos eslóganes".
Como veis, el asunto está bien acotado.
"O sea ¿qué es eso de "hoy puede ser el primer día del resto de tu vida"? Mentira y gorda. Hoy tienes la hipoteca que firmaste hace diez años y siguen ahí los hijos de los polvos aquellos de cuando follabas ¿Qué coño resto de tu vida? hoy tienes que seguir con tu vida de siempre, mamón" añade a modo de coletilla.
Me lo tengo merecido. Dije que el que acertara la porra del rugby podría elegir el tema. Ganó una anónima o un anónimo, pero jamás reclamó su premio. ¿Qué hice yo? ¿Olvidarlo? No, dejar que se lo cobrara Gonzalo. Y nunca ¡nunca! hay que dejar mando en plaza a uno de Zaragoza. Esa es la primera lección de esta semana.

No me pasa nada. Lo llevo muy bien. ¿No me veis lo bien que estoy?

Lo primero que quiero hacer es desdramatizar el asunto. ¿Hoy es el primer día del resto de tu vida? A lo mejor sí. Me explico.
Yo leo mucho el New York Times (en realidad sólo leo el suplemento para monos de los domingos) y allí leí hace tiempo que el 100% de la células de nuestros organismos se renuevan por completo cada 7 años. ¿Cómo os quedáis?
Por lo tanto, la afirmación de Gonzalo es errónea. Esos hijos son de otra persona que desapareció poco a poco, esa hipoteca no te corresponde a ti, individuo celularmente diferente.

Una vez que hemos desdramatizado, llega el momento de volver a dramatizar.
Es trola que regeneremos todas nuestras células en 7 años. Aunque sí que es cierto que el NYT lo dijo. Y es cierto que cambiamos células a gran velocidad. Pero el dato de los 7 años es cuento chino. Y seguro que muchos de vosotros ya lo había oído e incluso repetido en vuestros torpes intentos de conversación.
Porque... ¿qué haces cuando escuchas un dato así? Te lo tragas.
Es nuestra naturaleza. Necesitamos creer cosas. Las que sean. ¿Has visto un OVNI? Cuenta cuenta...

Vamos, que yo no sé si hoy es el primer día del resto de mi vida. Aunque, en ese caso, imagino que mañana también lo será. Y lo fue ayer. Es confuso.

La cuestión es: ¿por qué funcionan tanto esos eslóganes, esos cuantos de información concreta y a menudo disparatada?
Para hablar de esto siempre me gusta recordar la cronología de Ussher. Siempre hay que tener muy presente la cronología de Ussher.

James Ussher fue un irlandés que llegó a arzobispo de Armagh. Era un figura. El tío escribió un libro en 1650, "Los anales del mundo" (ojito con el título) en el que repasaba la Biblia desde la punta hasta la cuerda y hacía una estimación del número de generaciones, desde Adán y Eva hasta Jesucristo. Y así se sacó de la manga algunos datos acojonantes:
La tierra, decía James, se creó el sábado 22 de octubre del año 4004 a.C. Exactamente a las 7 de la tarde.

Olé sus huevos toreros.

Para Ussher, ahora mismo la edad de la Tierra sería de 6.019 años. Y lo grande de esta historia es que le dieron el dato por bueno. La gente lo leía (el que sabía leer), se llevaba la mano a la barbilla, reflexionaba muy fuerte y decía "pues parece que tiene sentido, sí señor".

James "los tengo cuadrados" Ussher

En definitiva, no se alejó de mucho en sus cálculos, porque realmente la Tierra tiene unos 4.470 millones de años. Uyyyyyy. Casi acierta la terminación.

Que estas cosas cuelen no puede ser casualidad.
Yo lo comparo muchas veces con un tipo muy concreto de leyenda urbana: el chisme fabuloso.
A los de mi generación nos contaron que Marilyn Manson era Paul Pfeiffer de "Aquellos maravillosos años" y nos sucedieron tres pensamientos simultáneos:
1º) Te lo quieres creer. El cotilleo es tan absurdo que hace saltar un resorte mental.
2º) Posiblemente sea la primera vez que piensas en Marilyn Manson (por lo tanto, necesitas acomodar al personaje dentro de una categoría mental) y esto se te quedará grabado a fuego en la conciencia.
3º) Y más importante: lo quieres compartir. La próxima vez que aparezca en la conversación este individuo, o veas una foto o un videoclip moderadamente satánico, el resorte saltará y lo cascarás.

Como dos gotas de agua sucia

¿Acaso no sucede lo mismo con la new-age? ¿los refranes? ¿los remedios caseros (a mí me funciona)? ¿o con las bromas telefónicas? ¿acaso no fue así con las religiones?

La idea de la semana temática se entiende ¿no?
(lo digo con calma, poniendo cara seria de "ni puta idea")
Vamos a meternos con todo el mundo menos con los que nos metemos habitualmente (cristianos, respirad tranquilos esta vez). Vamos a ser iconoclastas e iconoplastas. Las semanas temáticas son así, no hay enemigo pequeño.

Y diréis ¿con Mahoma no te atreves? Pues claro que no. De verdad, tenéis unas cosas...
Mahora era un tío guay.
Mahoma era noble. Amigo de sus amigos. Todo lo que ganaba lo daba en casa. Era muy de ir por ahí con la cimitarra y el turbante, con la túnica, sin ropa interior, muy fresco. A lo mejor iba a caballo y le decías: "Mahoma, qué marcha me llevas" y no te respondía porque iba pensando en sus cosas islámicas. Pero no se lo tenías en cuenta. La gente siempre ha estado a tope con Mahoma.

El santo selfie de Mahoma

PD.- Hacemos un post largo para dar inicio a la semana temática y así luego podremos ir cubriendo el expediente con otros más cortos y desaliñados. #EstrategiaPrimate

Creo que tengo el peor trabajo del mundo. El peor con diferencia.

Empiezo la mañana en el desayuno-buffet de cualquiera de los hoteles de Marbella. Da igual cuál me haya tocado ese día, durante el verano acabaré estando en todos. ¿Haciendo de camarero? No, hombre, no. Llego, saludo, me acercan un café... La consigna es “actúa con naturalidad” y yo lo bordo. Aunque con el tiempo he sumado a mi repertorio una cuantas poses sugerentes.
Me hacen fotos para el catálogo, la web o vaya usted a saber. Me dejan comer ¿eh? Me pongo tibio en el buffet libre porque es mi obligación.
Luego a la piscina. Unas veces la tumbona está fría, otras veces quema. Un sinvivir. Me tengo que poner crema protectora cada dos horas por lo menos. Y si me duermo no te creas que guardan silencio respetuoso, qué va, los fotógrafos siguen a lo suyo. Hasta para nadar tengo que mantener las formas. Nada de tirarme a bomba, ni nadar a estilo perro, ni hacer el tiburón blanco... sólo me permiten la natación fina.

¡Qué ganas de disfrutar por fin de mis vacaciones! Porque el trabajo me va a matar. Salgo de la piscina y ya está la comida preparada. La misma rutina de siempre. A veces me sientan en la mesa con 2 o 3 supermodelos suecas. ¿Y si resulta que no me apetece? ¿Y si ese día no estoy para supermodelos? Pero les da igual, lo que yo piense no importa. La obsesión con las modelos es enfermiza. Si me descuido me las ponen hasta en la cama mientras echo la siesta.
Yo elegí este trabajo y no me queda otra que apechugar. Pero de verdad que hay días en los que lo mandaría todo a freír espárragos. Ya me disculparéis este mosqueo tan tonto, pero es que lo de las modelos en bikini lo llevo fatal.

Luego está lo de ir a la playa por la tarde. Qué os voy a contar que vosotros no sepáis. Las olas me marean, el agua está demasiado salada, la arena se te mete por todas partes... Y venga rubias escandinavas de proporciones perfectas. “¿Le unto la crema protectora por la espalda con mi torso desnudo, señor?” me toca oír. Pero vamos a ver, ¿señor?, ¿de verdad?, ¿tan mayor parezco?
Y las 4 cañas en el chiringuito que no falten. Siempre que tenga suerte y no caiga un mojito o un gintonic multifrutas. Me pagan muy bien porque tengo un don para las fotos. Tú me ves en el dossier de la agencia de viajes y dices: ¡cómo se lo está pasando este cabrón! Todos pican y pagan. Aunque por dentro soy el payaso triste, un currante chamuscado, una hormiguita en el más bajo escalón evolutivo del proletariado.

Por suerte, incluso el infierno tiene su recreo. Hoy es el último día de sufrimiento playero; mañana empiezan mis vacaciones.
Tengo previsto encerrarme en casa, suspender mis hábitos de higiene básicos y jugar 20 horas seguidas al solitario spider.
Cuando empiece a relajarme discutiré muchísimo en los comentarios de las noticias de los medios digitales, inventaré insultos terribles. Siempre con las persianas bajadas, para que nadie pueda verme cocer en mi propio jugo dentro de un chándal de tactel. Solos, por fin, mi lince disecado y yo.
Seré feliz encerrado durante 15 maravillosos días.

Vivo con la mente puesta constantemente en mis vacaciones. Siempre he sido un soñador.

La Academia cumplió 9 añazos hace poco, pero no hemos sido los únicos.
El rey Felipe VI (a.k.a. Príncipe Felipe) también celebró el aniversario de su reinado. Un año lleva el tío haciendo... esas cosas que él hace.

Mi propósito para el 2014 era sobrevivir.
Cumplido.

Mi propóstio para 2015 va a ser salvar al mundo de los peligros que nos acechan.

Pero he dicho 2015.
Hasta el jueves nada. Dejadme vivir.


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ACTUALIZACIÓN:
Por el interés del término "propóstio", mucho más contundente que el original "propósito", no voy a corregir la errata del post.
Son hallazgos de la dislexia que no deben perderse.

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Me he comprado un reader nuevo esta tarde y ni siquiera me ha dado tiempo a encenderlo.
A lo mejor no funciona. A lo mejor me han dado la versión de plastiquete que (imagino) tienen de muestra para el escaparate. Eso sí, el trabajo no me va a impedir retaros con un acertijo resbaladizo y absurdo.

La semana que viene va a haber un examen sorpresa en la Academia de Chimpancés. Examen, no control. Cosa seria.
El examen es sorpresa porque en ningún momento de la semana vais a poder adivinar con certeza el día en que se celebrará.
Pensadlo bien.
O pensadlo mal. Tampoco me voy a poner tiquismiquis a estas alturas.

Si alguien se atreve a hacer conjeturas estoy abierto a un diálogo de monos besugos.

O da igual, no lo penséis y haced una redacción libre.
Decid disparates.
O mejor, callaos respetuosamente.

Lo dejo a vuestra pobre criterio.
Haced lo que os salga de los huevos, pero que quede majo.

Tenía este corto guardado y creo hoy es un buen día. Lo veréis este jueves noche o el viernes por la mañana, incluso habrá alguno que lo vea el fin de semana. Así no tengo remordimientos de recordaros lo absurdo que son muchas veces la mayoría de la reuniones.

Lo mejor de este vídeo es que me ahorra escribir un post sobre el tema porque lo clava.

(Si no os salen los subtítulos activadlos)



Cualquier parecido a la realidad es... la realidad. O una fotografía muy buena.

Mira fijamente la espiral.
Siente una profunda paz. Tus miembros te pesan, tus párpados son de plomo, tu cerebro se esponja y la percepción de un gran bienestar te hace respirar despaaaaacio... muy despaaaaacio.

Cuando chasquee los dedos cerrarás los ojos y entrarás en trance.
     prsttt
     chsssqt
     fptpp
(la onomatopeya del chasquido no me sale muy bien)

Ahora escucha atentamente. Es Navidad. Es un buen momento para darte cuenta de lo que tienes y de lo que te sobra. Piensa en Kaktus y su Santa Infancia en Mekanissa (Etiopía). ¿No crees que es buen momento para ayudar a su proyecto? ¿no crees que es buen momento para devolver todas esas lecciones de su pedazo de blog?
La ventaja es que estás bajo hipnosis y no necesitas pensar. Escúchame bien y repite conmigo.
Qué razón tienes, Hombre Revenido.
- ...
Tenemos que ayudar a Kaktus.
- ...

Muy bien. Ya estamos terminando. La silla en la que estás sentado se convierte en un sillón de masaje de los caros. Estás más a gusto que en brazos.

El día 31 de diciembre y el día 5 de enero vas a tener a la gente de Entarachén-Vols vendiendo sus cosas en la plaza Concepción Arenal de Huesconsin. Concepción arenal. Piénsalo. Eso sí que es un parto difícil.

Cuando chasquee los dedos (o haga un ruido extraño) despertarás y sentirás un gran relax. Sentirás la necesidad de acudir al encuentro de los voluntarios y comprarle 3 o 4 calendarios a cada uno. Y si se les acaban los calendarios le comprás lo que sea. Lo que haya. Lo que te den. Las mesas. Los folletos. Que subasten sus manoplas.

Uno, dos, tres...
     fchseeet
     thguuu
     pstttt

¡Eh, que te has dormido!
Bonito gif ¿verdad?
Hala, ya te puedes marchar que cerramos la academia por hoy. Disfruta de estos días tan entrañables con menos orgullo que satisfacción.

¿Sabes lo que va a ir muy bien de cara al año 2014?
Un calendario.
Ideaca ¿verdad?
Pues nada, ya tienes pensado un doble regalo. Más barato que casi todo.

(Septiembre. Año 2034. Un grupo de ancianos sentados en su banco observa a los niños en la vuelta al cole)

- Bendita juventud. Los años de colegio fueron años felices. Recuerdo a la señorita Remedios, con su voz de pito, su falda-pantalón para hacer gimnasia, su melancolía navideña. En clase estábamos 84 alumnos y nos llevábamos más o menos bien, aunque nunca llegué a conocerlos a todos.

- Eso está muy bien, pero en mi colegio había 100 alumnos por clase. Y mis compis eran tan divertidos que gastaban 5´4 bromas pesadas por alumno y mes. Una estadística estupenda, la verdad, si no fuera porque todas me las gastaban a mí.

- Eso no es nada, en mi colegio estaban prohibidas las bromas. Y si te reías te daban 40 latigazos.

- Bah, vuestros colegios públicos eran demasiado blandengues. El internado privado al que me mandaron mis humildes padres costaba 5 millones de pesetas al mes y nos hacían dormir en una piscina de biblias. Si cometías una falta de ortografía te dejaban sin comer a ti y a toda tu clase.

- Ay, la educación de antes era mejor, más estricta.

- Sobre todo se respetaba la figura del profesor. Entre los alumnos de mi clase le construimos un mausoleo en granito de 20 metros de altura que nos entretuvo los 8 años de EGB. Murieron docenas de chavales durante la obra. Fueron enterrados allí mismo. Eso era respeto.

- Si es que se han perdido los hábitos de trabajo. Aprenderse al dedillo todos los ríos y los afluentes del mundo es lo mínimo para un niño de 10 años. Y sin quejarse.

- En mi colegio, si te quejabas te obligaban a dar tres vueltas al patio. Lástima que el patio fuera una ciénaga infestada de serpientes venenosas.

- Y eso si no te castigaban a escribir. Yo copié la Espasa-Calpe dos veces. Hice más muñeca en la infancia que en la adolescencia.

- Menudo chollo. Cuando yo estudiaba, si no aprobabas te abandonaban en medio del bosque, como a Pulgarcito.

- Yo tenía un profesor que comía carne humana.

- Eh, yo también. ¿Don Ramón?

- No, el mío se llamaba ¿Don Emilio?

- Ya habría sido coincidencia...

- En mi colegio el recreo duraba 30 segundos. Casi todos los partidillos acababan 0-0.

- Pues yo fui el único alumno de mi colegio, y tenía que hacer todos los personajes y los bailes en la función de fin de curso.

- En mi colegio sólo encendían la calefacción en verano.

- De verdad, la infancia fue una época tan feliz...

- Aprendimos lo que es la la vida. No como esos niñatos mierdas de ahora que estudian una hora a la semana, se hacen porros de estramonio con los libros de texto y a lo mejor se ponen todos de acuerdo y van a clase con un tampón empapado en vodka metido en el culo.

- Eso con suerte.

- Indignante.

- O peor.

- Vamos a la deriva.