Academia de Chimpancés (con peluca)

Mientras escribía mi aventura ontológica de ayer no podía dejar de pensar en algo.
Como he seguido dándole vueltas mucho después, os lo cuento.

Resulta que si lo pensamos bien, en nuestro mundo hay personas que llegan a la biblioteca de un país, de una frontera, de un empleo, y les dicen que no existen. Decirle a alguien que no existe, que es un sin papeles, ¿no os parece algo ridículo?...

¿Cómo va a ser una persona "ilegal"? O no lo es nadie o lo somos todos.
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"No existes" me han dicho hoy en la biblioteca púbica.
Por lo visto mi ficha se había borrado misteriosamente y ya no constaba en su base de datos. El código de barras de mi carné ya no significaba nada, eran líneas inconexas, sin sentido. La señora bibliotecaria lo ha resumido rápido: "No existes". Luego ha aclarado: "aquí, no existes", para que su compañera no pensara que hablaba con un ectoplasma.
Ectopasmado he ido a visitar al guardián de las llaves. Me ha interrogado con la mirada y mi respuesta ha sido compleja: "Verá usted, es que resulta que no existo".

Cuando se está encargado de una biblioteca es imprescindible no fiarse de los sentidos, tan vulnerables. A menudo engañan. El mundo está lleno de alucinaciones. Tras recurrir a la espadaláser-lector mis palabras han quedado refrendadas. No existía.

"Pero... ¿alguna vez has existido?" me ha preguntado. Una excelente pregunta, por cierto.
Me he imaginado a mí mismo falsificando el carné de la biblioteca. Recreando cada detalle, los logotipos, el nombre (un nombre cualquiera porque yo no existo), imitando el código de barras pero de un modo burdo, un código que parece bueno pero que el lector no reconoce (y en las bibliotecas nadie manda más que el lector).

Siendo bellamente poético ese pasado ficticio, esa pertenencia falsa, yo recordaba haber sido socio de esa biblioteca desde que Naranjito era una semilla. ¡¡Yo sí existía!!.

Kafkiano perdido he sacado mi DNI. Mi mirada era imperativa: señor funcionario, hágame existir. Y él ha procedido con diligencia. Me ha dicho: "Ya".

Todo un ejercicio burocrático de transustanciación.
Toda una sospecha metafísica.

Si no existiera ¿lo sabría?
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Uno abre un ojo en la oscuridad, ve un rincón de tierra o un trozo de mar, unas estrellas, un rostro humano, y luego cierra el ojo para siempre. ¿De qué sirve quejarse? ¿No es eso lo que ocurre? ¿No ha pasado todo en un segundo? ¿No vale más esto que no haber existido?

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Eterna repetidora en la Academia de Chimpancés, la grácil Laurel, que a pesar de ser inteligente es buena persona, nos mandó una pregunta que da para todo, para reflexionar y para aprender (no os vendría mal de vez en cuando).





¿Cómo hacen los judíos para que no se les caiga el birrete ese que llevan en la cabeza?





En seguida pusimos a trabajar a la brigada de I+D (ignorantes más dotados), que barrieron internet en busca de respuestas. Cuando llevaban 4 días completos viendo porno y sin atisbos de mejora, tomé las riendas de la investigación tras repartir una plaga bíblica de collejas.

La tradición judía sostiene que en la sinagoga, en cualquiera de las manifestaciones religiosas, es preciso cubrirse la cabeza, como símbolo de que Dios está por encima de cada uno. El sombrero típico judío, la kipá (en hebreo), sirve para esto, incluso por su diseño ligero y cómodo sirve para su uso continuado en cualquier circunstancia social (excluida la ducha, la cirugía craneal y la peluquería).
Observen ustedes al individuo de la foto, bebe agua y no se le cae la kipá.

Abandonemos las elucubraciones esotéricas. La kipá puede ser lo suficientemente grande y ergonómica que se sostenga por sí misma. En el caso de ser ese discreto redondel de un palmo de diámetro, la solución es sencilla: horquillas. Un par de horquillas y solucionado (algunas kipá llevan ya enganches para el pelo).

¿Qué pasa si eres calvo? Hay 4 opciones:
1) Hacer vacío (el infalible efecto ventosa)
2) Una gometa de gorrito de cotillón (mal vista)
3) Algún tipo de pegamento kosher de pegar y despegar (tipo postit).
4) Usar un sombrero más grande, de otra clase (mexicanos abstenerse).

Recordemos que también los cristianos (por ejemplo el siempre moderno Sumo Pontífice) visten a veces un birrete por el estilo. En este caso se llama "solideo" y suele ir atornillado, como la fe.
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El ordenador estropeado, el coche estropeado, el cerebro estropeado...

La vida, de vez en cuando, nos clava las espuelas en el costado. Desde el umbral de la puerta, brazos en jarra, le oímos decir: "bueno, ya vale de tonterías". La vida sabe un huevo de curas de humildad.

Hago un inventario sin mucho pensar: los ojos conservan la curiosidad, la boca está mejor que nunca, las piernas funcionan, el corazón late a todo lo que da, el páncreas hace sus cosas de páncreas, el diafragma se va sobreponiendo al hipo del remordimiento.
La reconstrucción comienza con buenos cimientos.

A veces hay personas que son como el hormigón que nos sostiene. Sólo para que se sientan mejor merece la pena concentrarse un poco más y equivocarse menos.
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Un día le preguntaron a Menotti cómo se podía marcar a Pelé. "Con una tiza" respondió.

Lo mismo habría que decir de Messi. Su estado de forma actual, su confianza insultante, convierten a Argentina en candidato indiscutible al título mundial. Aunque recordemos que Zidane llegaba exultante a Corea y Japón, y una leve lesión muscular le dejó KO los dos primeros partidos y le hizo jugar a medio gas el tercero. En consecuencia, Francia fue eliminada (o descaliminada, que decimos en mi pueblo).

Todas las Copas del Mundo han tenido protagonistas especiales. Hay una rama entera de la mitología futbolística que se dedica a eso, a los que brillaron cuando todo el mundo miraba.

El primer mundial que vi, el del 82, traía muchos candidatos a gran estrella. La Argentina de Maradona y Kempes se descolgó pronto. La eliminación de Brasil evitó el encumbramiento del gran Zico. Las lesiones mermaron a las dos esperanzas europeas: Kevin Keegan, de Inglaterra, y Rummenigge de la RFA. Francia exhibió el talento superlativo de Michel Platini. Pero por encima de todos brilló un cazagoles tirillas en estado de gracia, el italiano Paolo Rossi.


En el mundial del 86 aparecieron nuevos valores: Emilio Butragueño hizo 4 goles a Dinamarca, en la que ya destacaba otro joven talento: Michael Laudrup. Francia siguió dando la talla con su líder, Platini. Inglaterra aportó a un goleador pillo y valiente, Gary Lineker.
Nadie, sin embargo, llegó al nivel extraterrestre de Diego Armando Maradona, que marcó la diferencia como nunca antes había sucedido.


El mundial del 90 traía a Maradona castigado física y emocionalmente por la vida. Traía a los holandeses Van Basten y Gullit en la cresta de la ola, pero llegaron pronto a la orilla. Baresi, Donadoni o Vialli en Italia cedieron protagonismo a un siciliano peculiar, Toto Schillacci. Argentina añadió al portero Goycoechea al santoral de héroes improvisados. Inglaterra sumó un volante de genio, Paul Gascoigne.
Al final la gran figura fue el centrocampista alemán Lottar Matthaus, que ejercía de niño repetidor en un partido de 4º de EGB.


En el mundial de Estados Unidos hubo dos nombres propios que se disputaron la gloria, ambos geniales, imprevisibles, Romario da Souza y Roberto Baggio. Destellos del sueco Brolin, del búlgaro Stoichkov, el record de Salenko... y poco más.


En Francia 98, el favorito número 1, Brasil, acudía con el número 1 del momento, Ronaldo. La presión la acabó somatizando en una crisis epiléptica antes de la gran final. El gran vencedor fue Zidane, mariscal de Francia (pese a perderse 2 partidos por una agresión absurda a un señor árabe).


Y en el 2002 se invirtieron los papeles: Zidane llegaba como rey consolidado y una lesión le borró del mapa. La Brasil de Rivaldo y Roberto Carlos se ecomendó a su goleador y éste, recién superado el calvario de su terrible lesión de rodilla, no defraudó. Fue el mundial de Ronaldo, el fútbol le debía una.
Las estrellas argentinas naufragaron, una lesión muscular de Raúl sentenció a España (arbitraje a parte), Figo y Portugal se fueron a las primeras de cambio... a lo mejor podemos salvar a Ballack, en la suertuda y tenaz Alemania.


Y en el pasado mundial, ya se sabe. Todo estaba preparado para la coronación definitiva de Ronaldinho, y no, fue el principio de su declive. La historia se iba encaminando hacia la retirada majestuosa de Zidane, pero su expulsión inverosímil en el último momento lo impidió.
Ganó Italia, con su gran figura, Totti, entre algodones. Se lucieron su imponente guardameta, Buffon, un renacido defensa, Cannavaro, y para mí, sobre todos los demás, un mediocentro que influía sobre todos los acontecimientos del juego: Andrea Pirlo.



En Sudáfrica se espera a Messi (Argentina), escurridizo como una rata canguro, mortal como una cobra.


Aunque la estrella podría ser otra.
Habrá que ver la evolución de Kaká (Brasil), piedra angular del gran favorito.


Podría ser Xavi (España), el cerebro del segundo favorito.


Muchos apuestan por Rooney (Inglaterra), el futbolista británico más decisivo en lustros, un purasangre.


Y aunque juegue en un outsider, podría ser también la consagración de Cristiano Ronaldo (Portugal), soldado veloz, atormentado héroe griego.


¿Y por qué no otro? Se admiten apuestas.
Yo sugiero a bote pronto unos cuantos: Robben (Holanda), Drogba (Costa de Marfil), Villa o Casillas (España), Ribery (Francia), Tévez o Higuaín (Argentina).

Ufff... sé que os importa un bledo, pero esto ha sido como coleccionar los cromos de Panini.
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Comprender es perdonar. Como no comprendo tu libro, no te lo perdono.


Una vez más, el gran Augusto Monterroso.
Feliz día del libro.
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No puedo resistirme a poner este gif.



Da escalofríos ¿verdad?
Qué obra maestra de la ingeniería y el arte, todo junto.
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Preguntaba el otro día Ana (cuyo blog en la web de la Sexta es perfectamente reconocible porque los otros blogs le miran con envidia) por un tema que me interesa bastante: el desayuno.

Bueno, si soy sincero, este asunto del desayuno me ha resbalado desde siempre, y no debería. El desayuno es la comida más importante del día, nos dicen. ¿Cómo? ¿Qué quién lo dice? ¡¡Pues todos!!.

Empezaré contando lo que he desayunado hoy, ¿estáis preparados?.
Una natilla de esas de chocolate de Danone con galletas.
Ya sé, ni rastro de tostadas con mermelada y mantequilla, ni zumo, ni leche, ni café…
Claro que me gustaría uno de esos buffets libres de restaurante en el que te pones tibio a todo, pero ni estoy de vacaciones ni tengo sirvientes.
Así que suelo desayunar guarradas así. Un poco de leche y unas galletas. Un poco de helado con croquetas. Zumo de tomate y nueces. Magdalenas con foie-gras.

Imaginaré ahora mi desayuno ideal de una mañana de sábado...
Umm, bien. Ahora pensaré en un desayuno comestible, no metafórico.

Tiene varios ingredientes:
1) Una acompañante. A poder ser con conversación divertida.
2) Un pincho de tortilla (es mi fantasía, así que a callar)
3) Un cortado o una cocacola (según la presencia de ánimo).

Podemos añadirle un periódico.
Dos periódicos.
Un paseo matinal.
O mejor, volver a la cama.
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RocknRolla - 2009 - Director: Guy Ritchie

Reparto:
• Gerard Butler (Uno Dos)
• Tom Wilkinson (Lenny Cole)
• Mark Strong (Archy)
• Thandie Newton

Guión: Guy Ritchie
Música: Steve Isles
Fotografía: David Higgs

No estaba muerto, estaba de parranda. El talento de Mr. Ritchie vuelve a llenar las pantallas de lo que realmente nos gusta (creo imaginar que a él también). Tras un paréntesis matrimonial con la lucky star retorna, like a virgin, a la fórmula inicial, la de “Lock&Stock” o “Snatch”. Los bajos fondos londinenses nunca fueron más divertidos; nunca el fango fue tan fotogénico.

Vale que los personajes de Ritchie tienen sólo 3 o 4 pinceladas. Pero son pinceladas precisas, suficientes, de las que no salpican. Acumula tanto protagonista, tanto caos, tanto ritmo, que no hace falta más. Criminales de la vieja escuela, amateurs, políticos corruptos, chanchulleros, inversores extranjeros, esbirros, traidores, amigos, yonkis, rockeros… lo dicho: testosterona y humor negro por un tubo.

Vuelve a casa vuelve, por Navidad, a la intriga barriobajera, con banda sonora y montaje frenéticos. Un globo sostenido suavemente en la punta de una chincheta.

La gente pregunta:
¿Qué es un RocknRolla?
Y yo les digo que no tiene nada que ver con baterías, drogas y viajes al hospital.
No, es mucho más que eso, amigo mío.
A todos nos gusta la buena vida.
A unos, el dinero. A otros, las drogas. A otros, el sexo, el glamour o la fama.
Pero un RocknRolla es diferente.
¿Por qué?
Porque un auténtico RocknRolla quiere el pack completo.
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Hablando de islas que echan humo. Quedan 5 capítulos para que acabe "Perdidos" y creo que tengo algo dentro que necesita ser liberado.

No sé si es intriga o gases.
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Cuando os decía que se necesitaba un buen apocalipsis para reactivarnos no me refería a la algarada del volcán Ksghorirgvl.
No es fácil de escribir ni de pronunciar, volcán Tiewtjkfacfls.
Le falta punch comercial. ¿Qué te está jodiendo la vida? Nada, el volcán Uoaafkaldlad.

Si con la crisis ya teníamos encima una nube de cenizos, ahora nos llega la nube de cenizas.
Tened cuidado.
Y sobre todo, os digan lo que os digan, no dejéis de respirar.
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Hermosa y entrañable escena la de ayer, cuando Laporta, como si fuera un monaguillo, le entrego obediente el santo cáliz a Florentino, Esperanza y Gallardón (esa santísima trinidad en la que es difícil decidir quién es el padre, el hijo y la paloma).
Imagino que alguien habrá puesto un poco de cordura en el asunto y la Copa de Europa descansará junto a sus 9 hermanas en las vitrinas del Bernabeu. Cuando llegue la final, o el día de antes, compramos una cualquiera en Toño Trofeos y damos el cambiazo. Sería lo mejor.

Con la Copa del Mundo pasa algo parecido. El ganador la disfruta durante 4 años, lujosa, brillante, echándole vaho y frotándola con la manga.

Al principio fue la Copa Jules Rimet (ver FOTO), hecha de plata chapada en oro y base de lapislázuli. Medía 35 cm, pesaba 3,8 kg, y representaba a la diosa de la victoria Niké.
El trofeo iba pasando de campeón en campeón hasta que Brasil, en 1970 lo ganó por tercera vez. Entonces, como había quedado estipulado, se lo quedaron pa ellos pa siempre.

Este trofeo tuvo una vida movidita, ya lo creo. La Copa, ganada por Italia en 1938 reposaba en la caja fuerte de banco romano y Ottorino Barassi, vicepresidente de la FIFA, la sacó de extranjis y la guardó bajo su cama, metida en una caja de zapatos, el tiempo que duró la Segunda Guerra Mundial, para evitar que los nazis se hicieran con ella.

Tanto esfuerzo de conservación para que en marzo de 1966, meses antes del mundial de Inglaterra, fuera robada en pleno Salón Central de Westminster. Cuando ya se habían resignado los ingleses a sustituirla por la reina envuelta en papel de aluminio, un perro llamado Pickles encontró la copa entre unos setos. El país respiró aliviado.

La maldición quiso que también los brasileños, en 1983, se la dejaran robar. La Confederación Brasileña exhibía con orgullo el trofeo en una sofisticada urna, protegida por un cristal antibalas. Los ladrones, viendo que el cristal blindado era inabordable, abrieron la urna por la parte de atrás, hecha de madera.
Así se le perdió la pista a la Copa que llenaron de sudor divino los Schiaffino, Garrincha, Bobby Charlton o Pelé.


A partir de 1974 apareció el nuevo trofeo, la Copa Mundial de la FIFA (Ver FOTO). 5 kilos de oro macizo representando a dos personas que sostienen la bola del mundo.
Esta Copa ya no será en propiedad para nadie por muchas veces que la ganen. Y el que la rompa o la pierda, la paga.

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Como no ha habido preguntas suficientes no habrá viernes tonto.
Como las preguntas eran pocas (4) pero bastante interesantes, serán respondidas con una entrada individal cada una. ¿Cuándo? Y yo qué sé.

Mirad, este chino tampoco lo ve claro.

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Para ser felices necesitamos todo tipo de apoyos a nuestra autoestima.
Somos seres humanos; por tanto, los seres humanos son la finalidad de la creación.
Somos norteamericanos; por tanto, Estados Unidos es el país elegido de Dios.
Somos blancos; por tanto, Dios maldijo a Cam y a sus descendientes negros.
Somos protestantes o católicos, según el caso; por tanto, católicos o protestantes, según el caso, son una abominación.
Somos varones; por tanto las mujeres son irracionales; o mujeres; por tanto, los hombres son brutos.
Somos orientales; por tanto, Occidente es rudo y feroz; o somos occidentales, y por tanto al Este le falta vitalidad.
Trabajamos con el cerebro; por tanto, las clases educadas son las importantes; o bien trabajamos con las manos, en cuyo caso el trabajo manual es lo único que confiere dignidad.
Por último, y sobre todo, cada uno de nosotros tiene un mérito absolutamente único: somos nosotros mismos.
Con estas reconfortantes reflexiones emprendemos la batalla con el mundo; sin ella, nos faltaría el coraje necesario. Sin ellas, tal como están las cosas, nos sentiríamos inferiores debido a que no hemos aprendido el sentimiento de igualdad. Si pudiéramos sentir auténticamente que somos los iguales de nuestro vecinos, ni superiores ni inferiores a ellos, tal vez la vida no fuera tanto una batalla, y tuviéramos menos necesidad del mito intoxicador para darnos ánimos.


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Piedra, papel o tijera en versión película histórica tipo Mel Brooks:


Piedra, papel o tijera rodada por el sombrío Tim Burton:


Piedra, papel o tijera en versión Tarantino:



I love this game!
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Jurassic Park - 1993 - Director: Steven Spielberg

Reparto:
• Sam Neil (Alan Grant)
• Laura Dern (Ellie Sattler)
• Jeff Goldblum (Ian Malcolm)
• Richard Attenborough

Guión: David Koepp, Malia Scotch Marmo y Michael Crichton (basado en la novela homónima de Michael Crichton)
Fotografía: Dean Cundey
Música: John Williams

La línea temporal es la siguiente:
230 millones de años antes de la película, en el periodo trifásico, aparecen los dinosaurios en la Tierra.
65 millones de años antes se extinguen, seguro que por una tontería.
51 años antes nace Michael Crichton.
47 años antes nace Steven Spielberg.
3 años antes Crichton publica la novela. Rápido y voraz, el velociraptor Spielberg compra los derechos.

A Hollywood le encantan los best-sellers, es una obviedad. Si la plebe ha invertido tantas horas de su tiempo insustancial leyéndolos, todavía más gente devorará la película, como un tyranosaurio rex en un buffet libre.

Si describir e imaginar dinosaurios tiene algo de plácido divertimento, el proyecto no se conformaba con contar, ambientar, insinuar, tenía que enseñarlos directamente, sin pudor, olvidarse de los engendros mecánicos. El colosal espectáculo visual de sus efectos especiales (precursor de la filigrana digital) alejaba a la película de sus precedentes artesanales, King Kong o las películas de monstruos de Serie B japonesas (también con su isla y su experimento fallido).

“Les preocupaba tanto si podían o no conseguirlo que no se pararon a pensar si debían”, dice Malcolm con irónico acierto. La naturaleza incontrolable e imprevisible se conjura contra los excesos creadores del ser humano. Mezcolanza teórica, entre el ecologismo militante, la teoría del caos y la ley de Murphy. Esqueleto de museo.

“Parque Jurásico” es un rentabilísimo emblema del cine masticado. ¿No querías dinosaurios? Pues hala, ahí los tienes, hasta hartarte.
Ni siquiera Aristóteles, en su famoso blog “Poética”, se atrevió a rechazar el efecto placentero de la escenografía y la música.
A mí podéis llevarme la contraria, pero con Aristóteles ya no sois tan valientes ¿verdad?.
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Si alguien le hubiera profetizado a este individuo que las cazadoras vaqueras, los radiocassettes y la perilla iban a pasar de moda se hubiera arriesgado a ser tratado como un loco. Tened cuidado entonces con vuestras certezas.


El I Ching es un libro oracular chino cuyos primeros textos se supone que fueron escritos hace más de 3.000 años. Bueno, pues todavía no lo han terminado. Nada que objetarles, de todos modos, porque aquí en la Academia jamás hemos conseguido concluir nada. Con decir que todavía no hemos escrito ni la mitad del blog (y mira que llevamos tiempo).

Es un libro adivinatorio y también un libro moral, a la vez que por su estructura y simbología es un libro filosófico y cosmogónico. Y ojo, no lo digo yo, lo dice la wikipedia (inacabada también, por cierto).

El caso es que yo lo conocí en un libro de "Los jóvenes castores", esa guía Disney del buen excursionista, fuente inigualable de conocimiento. El I Ching basa su sabiduría en el azar y en la interpretación personal, conceptos ambos que siempre me han parecido bastante próximos.
En su día se hacía un proceso raro con tallos de milenrama, hoy basta con tres monedas. Se lanzan las monedas y se escribe una línea completa o una partida. Hasta que se consigue el hexagrama que nos indicará la solución (modelo emparentado, como no, con el pensamiento lateral, aunque alumbrado muchos siglos antes que Edward De Bono).

Pues eso, que en un momento de obcecación he cogido lápiz y papel, he lanzado las monedas y he respondido a tres preguntas importantes. Si queréis saber qué nos profetiza el I Ching (en interpretación del rey Wen y su hijo el duque Zhou), seguid leyendo. Si queréis leer algo realmente interesante dejadlo estar, abrid un libro cualquiera o visitad Tarike, por ejemplo.


1. ¿Qué tal le irá a la selección española en el mundial de fútbol?

Trigrama superior: K'an (agua, peligro)
Trigrama inferior: Ken (montaña, inamovible)

Obstrucciones. El resultado pinta un abismo peligroso que se abre ante nosotros y muy cerca una montaña inaccesible que se levanta delante de nosotros. Estamos rodeados por obstáculos. El hexagrama representa las obstruccio nes que aparecen en el curso del tiempo pero que pue den ser superadas.

Explicación: Denota dificultades. Aunque habrá ventajas respecto al sur y al oeste. Pero no del norte y del este.
Requiere el deseo de perseverar aunque aparentemente la meta no esté cercana. El propósito claro y decidido trae la buena fortuna final. Una obstrucción transitoria es útil al propio desarrollo. Allí reside el valor de la adversidad.

Imagen: Agua en la montaña
El hombre superior se examina a sí mismo y nutre y alimenta su propia virtud.

Si pensamos en la primera fase, vemos que la dificultad no estará en los partidos con Chile y Honduras (al sur y al oeste) sino que estará en el partido contra Suiza (norte y este). Pasaremos malos momentos, pero si perseveramos tendremos opciones (el cruce con Brasil, Portugal o Costa de Marfil nos da ventaja, porque todos están al sur o al oeste de España).
Veo un mundial más complicado de lo que se espera. Exigirá sacrificio y persistencia. Lamentablemente, al final, nos aparta del triunfo un país europeo.


2. ¿Cómo irá el plan anticrisis que aprobó el otro día el gobierno?

Trigrama superior: Ch'ien (cielo, activo)
Trigrama inferior: Ken (montaña, inamovible)

Retirada. El poder de la oscuridad crece. La luz se retira a la seguridad para que la oscuridad no pueda dominarla. Esta retirada no obedece a un deseo del hombre si no a una lev natural. Se trata de la manera correcta de no agotar las propias fuerzas.

Explicación: Las condiciones son tales que favorecen a las fuerzas hostiles en su avance. Retirada es el ca mino correcto y así se logra el éxito. Este retiro no debe confundirse con la huida, en que se intenta sal varse a cualquier precio. Hay que tener cuidado pa ra no errar el momento correcto en que se esté en poder pleno de sus facultades. Entonces seremos capa ces de interpretar los signos de la época antes de que sea demasiado tarde para preparar esa retirada pro visoria y no caer en una huida desesperada.
Será ventajoso perseverar en los asuntos menores.

Imagen: La montaña bajo el cielo
El hombre superior mantiene a los hombres inferiores a distancia y no lo consigue con una demostración airada, sino con una digna serenidad.

Me parece que queda bastante claro ¿no?. Las medidas serán insuficientes, pero tampoco pasará nada. Aquí nunca pasa nada, eso el bueno.


3. ¿Cuál será el futuro de la Academia de Chimpancés?

Trigrama superior: K'an (agua, peligro)
Trigama inferior: Li (fuego, luminoso)

Culminación completa. Se completa la transición de la confusión al orden. Todas las cosas están en el lugar que les corresponde. El problema que existe cuando se alcanza el equilibrio perfecto es que cualquier movimiento hace retomar el desorden. El hexagrama indica las condiciones de una época de clímax, donde deben extremarse las precauciones.

Explicación: Lo que se ha hecho debe consolidarse. Se debe proceder quedamente hacia el perfeccionamiento de lo que se ha iniciado, actuando de forma firme y correcta.
Es muy fácil en épocas como esta dejamos llevar por la relajación y dejar que las cosas sigan su curso sin preocuparnos por los detalles. Tal indiferencia abre el camino al mal. Los síntomas de decadencia son los primeros resultados. Esto lo indica el curso habitual de la historia.

Imagen: Agua sobre el fuego.
El hombre superior estudia la posibilidad de un mal futuro y toma precauciones.

No es momento de dejar de lado el blog, aunque los problemas se me acumulen y las dificultades asomen la cabeza como un topo iracundo. Frente a situaciones que exigirían que dedicara cada día menos tiempo al blog ocurrirá lo contrario. Todo este trabajo docente empezará a dar sus frutos. Pondremos tanto empeño en cuidar los pequeños detalles que conseguiremos haceros todavía más felices, visitantes insensatos. Tan felices llegaréis a ser que no podréis soportarlo. Tras un breve proceso criminal seré encarcelado y podré, por fin, dedicarme a escribir algo realmente profundo.

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No sé si el peculiar oráculo chino acertará (aunque las respuestas no prefiguran un futuro descabellado). Yo os aseguro que he seguido el protocolo, he lanzado las monedas 6 veces con cada pregunta y he anotado los resultados. No hay trampa ni cartón.

Luego, cuando empiecen a cumplirse las profecías os entrará el miedo o el fervor.
Entonces yo os diré que os vayáis a la mierda. Por no haber dejado ningún comentario en su día.
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Mañana toca una nueva profecía de HombreRevenidus (esta vez se ha elegido una técnica diferente a la interpretación de las cuartetas de Nostradamus), y me ha parecido curioso revisar lo que pronostiqué el mes pasado.
La final de la liga de baloncesto todavía continúa con su goteo de partidos intrascendentes, así que todavía restan semanas para el desenlace. Lo de que el porno acabaría con la fe habréis podido comprobarlo convenientemente durante la pasada Semana Santa. Pero ahora quiero detenerme en la profecía más oscura, aquella que preveía un tremendo magnicidio. Nosotros imaginamos que de Berlusconi, porque las señales previas sucedían en Italia.

El caso es que seguimos convencidos de la interpretación que dimos de la Cuarteta 15, de la II Centuria. Aunque... juzgad vosotros mismos.

II, 15
Un poco antes monarca asesinado
Cástor, Pólux en nave, astro de crines:
El erario público por tierra y mar vaciado,
Pisa, Asti, Ferrara, Turín, tierra prohibida.

Nosotros interpretábamos que Cástor, Pólux en nave, astro de crines indica una fecha límite: cuando el sol esté en géminis (el 21 de mayo de 2010).
Tras los últimos acontecimientos europeos nos entra una terrible sospecha. ¿Y si el monarca asesinado al que se refiere el profeta es el presidente de Polonia, Lech Kaczynski?.

Si Cástor y Pólux eran los gemelos paradigmáticos de la mitología griega... ¿no eran también notablemente singulares los gemelos Kaczynski en la política polaca?.
¿Puede ser que ese astro de crines no sea el sol sino un objeto volante estrellándose contra los árboles?

No pongáis esa cara que yo también me he asustao.
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Pasado ya el enésimo clásico, el partido del siglo de este mes, donde los bulliciosos enanos piscineros derrotaron a los oxidados podencos de hojalata, en la Academia hemos decidido que habrá que hablar algo del mundial ¿o qué?. Durante los 8 fines de semana que quedan hasta el inicio del evento analizaremos el asunto a nuestra manera. Es decir, improvisaremos sobre la marcha como siempre.

Ya sé que a vosotros mayormente os la suda. Sin embargo, fijaos en lo atentos que están los italianos a mis sabias palabras.
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Como todos los grandes de la blogosfera, incluso como la mayoría de los pequeños, la nostalgia me hace echar la vista atrás y contemplar el chimpancé ingenuo que era yo cuando daba mis primeros pasos docentes y dolientes.

Tal día como hoy hace 3 años decía aquello de: Soy más tonto que todos vosotros y eso, a menudo, tiene bastante mérito.
El 9 de abril del 2008, hace 2 primaveras, os lanzaba la gran pregunta: ¿Qué hago? ¿me corto el pelo?.
Y hoy hace 1 añito, acababa de terminar la segunda edición de Elige tu propia aventura, que empezó asín.

Muy a mi pesar, porque yo siempre he pensado que erais la peor parte de este blog (aunque luego conocí a los lectores de otros blogs y me doy por satisfecho), la bidireccionalidad nos ha quedado siempre bastante bien. Alguna vez me habéis abochornado delante de las visitas, pero por lo general siempre que pido temas para la semana temática, o que me insultéis, o cualquier fetichismo al uso, dais la nota.

El caso es que me he acordado de cuando Peibols hacía aquello de "Un jueves tonto lo tiene cualquiera", un sindiós en el que la gente le hacía preguntas y él las respondía periódicamente. Y claro, me he acordado de las dos versiones que hicimos en la Academia:
- Un viernes tonto pasa hasta en las mejores familias
- Un lunes tonto al año no hace daño

Qué formato más bueno, me he dicho. Fotos de chavalillas, temas variados, preguntas ingeniosas y respuestas ba(ca)nales.

Así que he decidido retomar el asunto la próxima semana. ¿Qué os parece? divertido, ¿eh?. Oye, si vais a poner esa cara hago que salga ya el mono que monta en triciclo, que en el fondo es lo que habéis entrado a ver.

Os lo resumo: El viernes que viene responderé a las inquietudes que tengáis (si os queda alguna), este mono se abre, en el sentido más metafórico posible.
Podéis dejar vuestras preguntas en los comentarios de esta misma entrada, en nuestra página en Facebook (que hoy cumple 100 fans) o enviármela por correo a: academiadechimpances(arroba)yahoo.es

Se admiten también todo tipo de regalos y prendas íntimas. Los regalos los llevaré a empeñar y la ropa íntima os la devolverá un mensajero convenientemente lavada y planchada.

Y por si acaso, antes de que lo preguntéis: ¡¡no!! ¡no va a volver a salir el mono del triciclo!.
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PIXELS by PATRICK JEAN.
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Se descuadra un poco (muy poco), pero siempre será mejor que lo veáis a pantalla completa.
2 minutos y medio geniales.

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Låt den rätte komma in - 2008 - Director: Tomas Alfredson

Reparto:
• Kåre Hedebrant (Oskar)
• Lina Leandersson (Eli)
• Per Ragnar (Håkan)
• Karin Bergquis

Música: Johan Söderqvist
Fotografía: Hoyte Van Hoytema
Guión: John Ajvide Lindqvist (basado en su propia novela)

Vivimos en un mundo en el que hay ciertos mitos de los que, aunque uno quiera, es imposible mantenerse ajeno. Las grandes historias de vampiros, Drácula, Nosferatu, se instalaron confortablemente en el subconsciente colectivo y de allí no las saca ni una procesión de Semana Santa de la cofradía de los geos. El ideal romántico del no-muerto, en perpetuo conflicto con su naturaleza, nos daba auténtico pavor y ese estemecimiento morboso que tanto nos gusta.

Surgieron todo tipo de secuelas de serie B (incluso C en ocasiones) que nos hicieron reír, parodias que no desmerecían a los originales. Y luego llegó el cataclismo, el vampiro posmoderno, el vampiro rayban, el vampiro al que, en lugar de una estaca en el corazón, simplemente apetece pegarle un par de bofetadas con la mano abierta.
Parece (parecía) el fin.

Pero no os desesperéis, jovencitos. Todavía pueden hacerse grandiosas películas de vampiros. No se necesita un enorme presupuesto, basta con una buena historia.
El guión de Lindqvist lo es, lleno de emoción contenida, de terror auténtico, de miedo existencial, de verosimilitud.

La sencillez con la que transcurre la película frente a nuestros ojos (que creíamos anestesiados pero están muy vivos) es sencillamente magistral, pone los pelos de punta, desde el primer fotograma al último.

Los dos niños, Oskar y Eli, aisaldos en un mundo áspero, sienten una cercanía, una atracción tierna, rotunda, liberadora. Kåre Hedebrant y Lina Leandersson dejan en la retina alguna de las más fascinantes miradas que recuerdo en una película.
Por eso mismo los vampiros no deberían llevar gafas de sol.
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No podía dejar el tema de las mascotas sin echar un vistazo a las últimas tendencias.

¿Os acordáis de las mascotas de los Juegos Olímpicos de invierno de Vancouver?.
...
Bueno, ¿os acordáis que hubo unos Juegos Olímpicos de invierno hace un par de meses?
En fin, da igual.
Las mascotas eran:


Miga y Quatchi. Además de Sumi, la mascota de los paralímpicos.
A mí me gustan, la verdad. Hoy en día es muy difícil impactar, pero al menos a estos no me daría vergüenza llevarlos en una camiseta. Diseño agradable, más o menos actual, animales inventados, sin ganas de llamar la atención pero frescos y juveniles. Así sí.

¿Conocéis a la mascota de los Mundiales de fútbol de Sudáfrica que empezarán en un par de meses?


Zakumi, el leopardo verde y amarillo.
Para mí, un nuevo acierto. Dirigido al público infantil puede funcionar muy bien. Quizás eso debería de ser lo más importante, pensar en los niños. Pero no pensar en los niños como hacía un cura de mi colegio, no, me refiero a pensar en algo que les guste a los pequeñajos. Y Zakumi, Kazumi, Zumuki o como se llame este bicho, me parece válido.

Dicho esto, hablar de las mascotas que molan es un coñazo. Es mucho mejor hacer un ranking, un top.com8 de las peores mascotas, de las que dan grima.
Como ya os enseñé a todas las mascotas de los Juegos de verano, las excluimos de la lista, pudisteis juzgarlas vosotros mismos. Para esta selección he considerado los Juegos Olímpicos de invierno, y los grandes eventos futbolísticos: Mundial, Eurocopa y Copa América.

8
Goleo (Mundial de Alemania, 2006)
Los alemanes decidieron que ya valía de dibujitos, que ellos iban a utilizar un león de trapo, gigante y sin pantalones.
En fin, ¿a nadie más le pareció perturbador?

7
Magique (Juegos de invierno de Albertville, 1992)
Contemporánea de Cobi, esta estrella-humana, tipo tamgram, fue un completo fiasco.
A mí me da mal rollo todavía.

6
Neve y Guz (Juegos de invierno de Turín, 2006)
Simpáticos e insípidos, la bola de nieve y el cubito de hielo. Y se quedaron tan anchos.

5
Spheriks (Mundial de Corea y Japón, 2002)
Nunca se había jugado un mundial de fútbol en dos países a la vez. Por lo visto eso también impidió que se pusieran de acuerdo en las mascotas. Al final eran unos engendros hechos de energía, pero energía tipo moco, un sinsentido absoluto.

4
Bernie (Eurocopa de Alemania Occidental, 1988)
Berni (Eurocopa de Suecia, 1992)
La UEFA se sacó de la manga la mascota perpetua. Un conejo que simplemente se cambia de camiseta y se quita una E del nombre. Todo un ahorro.
Si no fuera porque el conejito era un horror, obsoleto desde el primer día.

3
Ameriko (Copa América de Colombia, 2001)
Por si no tenía suficientes problemas Colombia con esa perniciosa asociación del país con la coca, el narcotráfico y la violencia (recordemos que un futbolista de la selección de 1994 fue asesinado por un desafortunado gol en propia puerta), a la organización del evento le pareció genial este engendro azul, de aspecto flipado y pies como cañones de una pistola.

2
Choclito (Copa América de Ecuador, 1993)
La mazorca tricolor es sencillamente deliciosa. Juzgadla vosotros mismos.

1
Howdy y Hidy (Juegos de invierno de Calgari, 1988)
No es broma. Esto pasó de verdad.


Cómo ha mejorado Canadá entre estas mascotas y las del 2010 ¿no?.
Si alguien se atreve a verlas todas, mirad: las de las Olimpiadas, las de los Mundiales, las de las Copas América y las de las Eurocopas.


Para finalizar con algo bueno, decir que me gustó la de los paralímpicos de Atenas 2004 (Proteas, el hipocampo), la del mundial de fútbol femenino de EE.UU. 1999 (Nutmeg, la zorra), el camello de la copa de las Confederaciones, en Arabia Saudí 1997, y la mascota de la Copa de Africa de Egipto 2006 (Croconile, el cocodrilo).

Es difícil poder añadir algo más al tema.

¿Cómo?
¿Que sí se puede?
¿Que quieres salir?
Pero... ¿estás seguro?
Venga Curro, saluda a esta gente, pero intenta no hacerte pesado.



¿Qué? ¿tú también?
¿Pero no te habías evaporado?


Que sí. Fluvi, que sí. Nos acordamos de ti un montón.
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Venga, hablemos de una vez de Naranjito. Que lo estáis deseando.


En este santo país los monos de mi generación hemos medido siempre las superficies usando campos de fútbol, ejemplo: le detuvieron porque tenía una plantación de marihuana que era del tamaño de 3 campos de fútbol.
Y en este diabólico país mi generación siempre ha medido la edad de las personas en función de un parámetro: ¿conoció o no conoció a Naranjito?.
Imagino que lo primero se seguirá haciendo y lo segundo habrá sido sustituido por otro acontecimiento de los 90 (tampoco cultural, seguramente).

El mundial 82 fue impactante, fue en España y nos cogió de improviso. Lo recordamos con nostalgia de la buena, pero merece la pena recordar que Naranjito creó una polémica de la hostia.

Escribía Juan Benet en El País: Es preciso suprimirlo ya. Ya. Suprimirlo, aniquilarlo, enterrarlo, olvidarlo como un mal sueño. Que no se reproduzca más, que no se publique, que no llegue a la retina de los españoles, que no asome a la calle ni alcance sus hogares. Ha sido un mal paso, que puede tener consecuencias funestas, pero que todavía se puede enmendar. Espero fervientemente que el país no dejará crecer ese monstruo, insultante resumen de sus más sobresalientes defectos: la ramplonería, la voracidad, el homúnculo vegetal, la repugnante sonrisa, el satánico desprecio al ridículo. Por favor, que no se entere el mundo que hemos engendrado eso.

Contaba Paco Umbral en La Vanguardia: A mí me gusta el Naranjito porque responde bien al horterismo nacional, al mal gusto de la calle, a las aberraciones publicitarias que más venden y a la estética niñoide de la tele (...). Somos así y al fin lo hemos sabido por Naranjito.

Estadísticamente, cada uno de los dos escribió media buena novela ("Mortal y rosa").
Estadísticamente, representan la reacción mayoritaria de la intelectualidad ante la elección (que se hizo pública en mayo del 79, en época de crisis económica galopante).
El pueblo se dividió. O se era crítico o se era cítrico.

Cuando llegó el año 1982 no advertí ningún desacuerdo. Y lo hubiera notado, porque yo era talibán de la mascota. Resulta que a alguien se le ocurrió hacer una serie de dibujos animados con Naranjito y sus amigos viajando, jugando al fútbol y recuperando imágenes de los mundiales de fútbol pasados. Tenía 6 años y estaba maravillado. Mezclar dibujos animados, viajes y fútbol... aquello era maravilloso, sublime, ¿a quién había que chupársela?.
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Días de transición en la Academia, entre que esta Semana Santa estoy con la cabeza en otras cosas y que el bicho este no me deja actualizar (se toma vacaciones hasta Blogger, que es como decir Google, que es como decir… ya sabéis, no quiero ser blasfemo en estas fechas).

El caso es que me he dicho: va, una serie de entradas que al mismo tiempo sean culturales no exijan pensar mucho y entretengan. ¿Es eso posible? Pues supongo que no, pero por intentarlo que no quede.
No he encontrado un tema más sugerente que el de las mascotas, ya lo siento. Y no me refiero a las mascotas de casa, el perro que ladra, el gato que maulla o la lavadora que centrifuga.
Me refiero a esa moda fabulosa que empieza a estar más muerta que el fotolog, la de que cada acontecimiento deportivo tenga su mascota, reclamo de niños, solazo de madres y refuerzo mercadotécnico.

Todo ha venido porque el otro día pensaba y pensaba… y no recordaba ninguna mascota posterior a Cobi. ¿Os lo podéis creer? ¿Realmente no hubo nada a partir de Cobi?.

Empecemos por Munich 1972:

Waldi, un perro salchicha bávaro de colores tiene el honor de inaugurar la costumbre en los Juegos Olímpicos de verano, el acontecimiento deportivo más importante del mundo.
Ahora diréis: vaya simpleza, pero quizás por eso fue un éxito e inició toda una serie de aciertos y, sobre todo, de despropósitos.

En Montreal 76 tuvimos a Amik el castor. Y a mí esta mascota me gusta, de líneas sencillas, elegancia....

En Moscú 80, teníamos al osito Misha. No sé, que los comunistas se pusieran tiernos ya fue un avance, quizás una premonición. Yo lo recuerdo levemente, de una serie de dibujos que hicieron (costumbre que también se repitió posteriormente), y tal vez por eso también le guardo mucho cariño.

En Los Angeles 84 conocimos a Sam, un águila calva (símbolo nacional yanqui) que olía a Disney a la legua. Por eso mismo me pareció muy acertado (tenía 8 años, aclaro). Habíamos pasado de la silueta y el diseño a un personaje de dibujos animados en toda regla.

En Seúl 88 tuvimos al tigre Hodori, que era jovial con las visitas y ni mordía ni nada. Le faltaba algo de carisma, o tal vez sucediera que Tony, el de los Frosties, tenía tanta energía que le hacía perder en cualquier comparación (y esto era una olimpiada, aquí hacía falta darlo todo).

Y a Barcelona 92 llegamos con una polémica sin precedentes por el perro plano aquel, Cobi. Se llamó de todo a Mariscal, al COE, a todo el que pasaba por allí. Se habían pasado por el forro esa herencia disney de Los Angeles (lo de Corea era una simpleza oriental sin menor repercusión), escandalizando a una nación de orden como la nuestra.
Yo reconozco que torcí el gesto cuando la vi, con esa impotencia tan típica de: ¿pero no podemos hacer nada para evitarlo?. Fue el shock, nada más. Aprendimos a digerirlo poco a poco y oye, un par de años antes del evento ya lo veíamos normal y durante los juegos nos parecía una mascota maravillosa. Creo no estar sumido en la nostalgia del 92 (no añoro de ninguna manera tener 16 años), ni estar actualmente sometido a ningún bombardeo mediático que contamine mi entendimiento, y he de decir que ahora, a toro pasado, me parece la mejor mascota de la lista con diferencia. Era sencilla de dibujar, era amable y ha perdurado sin necesidad de caer en lo kitsch (Naranjito, no me miro a nadie).

En Atlanta 96 tenían el listón muy alto y decidieron superarlo, pero por debajo.
La primera vez que vi a Whatizit, al que se conocía como Izzy, me pareció muy divertido. Nunca volví a verle la gracia. Fue la primera mascota que era olvidada durante los propios juegos. Pasada la gracieta del nombre “Qué es esto” no quedaba ningún poso. Quizás algún sedimento de bochorno.

En Sidney 2000, tras el fiasco de Atlanta y la sombra de Cobi, decidierón innovar. A falta de una mascota: tres. Así la gente se quedaría con el conjunto o con la que más le gustara. El viejo truco de tener una mascota preferida, como los Reyes Magos.
No funcionó, claro. Básicamente porque las tres merecían la extinción: Millie, la equidna, Syd, el ornitorrinco, y Olly, la cucaburra (que al menos tiene un nombre tronchante).

En Atenas 2004 se quedaron a medias de todo. Athenà y Phèvos, dos hermanos… ejem… con problemas serios de los que es mejor no reírse. Otra catástrofe.

Y en Pekín 2008 los chinos, que son tantos que no se ponían de acuerdo, optaron por algo de su estilo, que no les quedó mal (que visto lo visto parece suficiente).
Fúwá, “los niños de la buena fortuna”, representan los 5 continentes, los 5 aros olímpicos, los 5 elementos tradicionales chinos (metal, madera, agua, fuego y tierra - ¿y el plástico no? -).
Uno era la llama olímpica y los otros cuatro animales representativos: el oso panda, el dragón, el antílope tibetano y la golondrina. Pues nada, oye.


Londres 2012 ya nos sorprendió en su día con su impactante logotipo. Aunque, si no estoy mal informado, todavía no tienen mascota oficial. A lo mejor se sacan otra idea de la manga, a lo mejor este tema está agotado y no hay mascota. O ponen a Elton John forrado en papel de plata, que pa'todo tienen.
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