Academia de Chimpancés (con peluca)

Acabo de pillar la metáfora de la canción "Sopa de amor".
Quizás no era del todo apropiado que la cantaran unos niños, pero bueno, entiendo que funcionaba en ambos niveles: la metáfora afectivo-alimentaria y la no-tan-oculta referencia sexual al cunnilingus.
.
La canción fue un éxito infantil un poco artificial, porque en aquella época la oferta era escasa. Y hoy en día tiene recorrido nostálgico por, entre otras cosas, ser un temazo (sumemos ahora las referencias sexuales en las que a mí me ha costado caer tres décadas).

El autor no fue cualquier pelagatos. Luis Gómez Escolar fue un compositor brillante, que estuvo en grupos como Aguaviva, La Charanga del Tío Honorio y Motel Dance.
Esto os dice poco ¿no? Pues ataos el cinturón.

Compuso canciozacas:

• "Saca el whisky, Cheli" (Desmadre 75)
• "Qué pasa contigo, tío" (Los Golfos)
• "Fiesta" (Raffaella Carrá)
• "Juntos" (Paloma San Basilio)
• "Linda" (Miguel Bosé)
• "Fotonovela" (Iván)
• "Miénteme" (Camilo Sesto)
• "La copa de la vida" (Ricky Martin)

No hablaremos de los sinsabores de su vida, que los hubo. Quedémonos con el buen sabor de boca de la "Sopa de amor".

Instrucciones para cazar orgasmos con Climax Go™


1. Descarga la App y comienza la aventura.

2. Configura tu aspecto en el juego. Dúchate sobre todo. Si no recuerdas si te has duchado... dúchate para estar seguro.

3. A veces los orgasmos están escondidos en casa. Hay que ir a por esos de manera prioritaria (porque si no desaparecerán).

4. En el caso de no tener orgasmos pululando por tu hogar, te toca salir a la calle.

5. Sé tú mismo.

6. Si no funciona ser tú mismo, sé otro (mejor)

7. Cuando encuentres un orgasmo no te vuelvas loco. Actúa con tacto y determinación. No se te puede escapar.
Los orgasmos perdidos van al limbo y ya no se recuperan.
Tú tranquilo... a tu ritmo...
¡¡Cázalo, por lo que más quieras!!

8. Ya lo tienes. Ya es tuyo. Ahora... bueno, ahora ya no sé lo que hay que hacer.
Atesora ese orgasmo en tu galería y ve a por el siguiente.

Hay post que uno tiene que escribir. Un imperativo moral o estético nos empuja a ello. El simio frente al portátil redacta, cunple su misión y sigue adelante. Otros posts, sencillamente, apetece escribirlos y ya está.
El de hoy no me apetece nada, es bastante duro, es muy grave, por lo tanto habrá que incluirlo en la primera categoría.
Ojo que aquí hay denuncia social.
Nos ponemos serios.

¿Qué os pasa con las estatuas?

Los tordos, las palomas, las gaviotas se cagan en ellas. Mal está, pero son pájaros idiotas.
Y hay otros incidentes típicos, como cuando en Villatripas de Abajo se suplió con desparpajo por parte del vecindario la falta de monetario.
Lo que os sucede a vosotros, monos voluptuosos, ya no es normal del todo.

Las estatuas públicas son una manifestación artística de primer orden. Dotan a nuestras calles y plazas de una belleza elegante. Una belleza a veces fría, en otras ocasiones ardiente y sensual como un beso entre la nieve.



Es gratificante ver cómo un homínido con cincel y lija ha conseguido alcanzar tanta expresividad.
Deleité-monos.
Emocioné-monos.
Entusiasmé-monos.
Pero a ver... DEJEMOS A LAS ESTATUAS EN PAZ.


Por favor, no os propaséis con ellas.




Las estatuas están indefensas. Es verdad que no han dicho un tajante NO. Pero tampoco las habéis escuchado aceptar con un rotundo SÍ.

Todo está en vuestra imaginación, chicas.



A lo mejor la postura se presta a malentendidos...



Quizás malinterpretéis el vestuario. O más bien su ausencia...



O a lo mejor es que, sencillamente, estáis fatal.



Pero fatal fatal fataaaaal...





Menudo vicio tenéis, criaturas...



Os da igual ocho que ochenta...



Y vosotros, muchachos, tapaos también, porque no sé qué es peor...




Porque ni los animales se libran.




Y al final, en este clima de lujuria sin freno, ni siquiera las esculturas van a poder mantener la compostura.

Antes de nada, dos aclaraciones.

1º) Los datos del post anterior son completamente ciertos.
Bueno, a lo mejor están un poco anticuados (son de 2010), si queréis consultarlos de nuevo y mirar la información más actual os remito a la maravillosa web de Instituto Nacional de Estadística.

2º) Tengo pendiente una reflexión sesuda sobre los apellidos. A lo mejor el domingo que animo a escribirla.


Pero de momento no dejamos el tema porque Molinos planteó en los comentarios un asunto espinoso que tal vez no haya sido comentado nunca en los blogs en su justa medida.

Sí, corriendo el riesgo enorme de que Google se vuelva loco y empiece a enviarnos a los más pervertidos del planeta, vamos a hablar de los apellidos de las actrices porno.

Atentos.



Para ser una buena actriz de cine pornográfico se necesita valer. También cuidarse y entregarse en cuerpo y alma. Es un trabajo como otro cualquiera, creo que bien pagado, aunque a veces también creo que alguna de estas mujeres es tratada un poco mal. Estoy rotundamente en contra de esto. ¿Tan difícil es distinguir entre un role-play de dominación y convertir a una persona en un objeto? Pero bueno, eso es otra historia.

Eres una actriz porno y realizas un excelente desempeño erótico; perfecto, pero te aviso que con eso no va a ser suficiente. Necesitas que te reconozcan, que te busquen, que te vuelvan a llamar las productoras. Has de crear una marca que aglutine tu caudal desbordado de sensualidad.

Para crear ese nombre artístico puedes empezar inventándote un apellido con muchas X. Es lo más sencillo:
Ava Koxxx, Stacie Jaxxx, Nyomi Banxxx, Africa Sexxx, Ava Sparxxx, Rachel Roxx o Diamond Foxxx.
Triple X. Que tu especialidad quede clarísima.

Me documento con una base de datos que no voy a pasaros porque podría perturbaros (más todavía).
Pero en la misma aparecen coincidencias reseñables que me sirven como guía.

Sigamos.
¿Y si te olvidas de las equis y buscas algo más tierno? Seguro que el apellido Love no se le ha ocurrido a nadie:
Lindsey Love, Lacey Love, Misti Love, Brianna Love, Shy Love, Lily Love, Lexi Love, Lena Love, Sinnamon Love, Kristi Love, Aliana Love, Jennifer Love, Tracy Love, Katja Love...
Y muchas más.

Lola Reve vestida (pero no mucho). Le falta mucho pelo para acercarse al ideal que gusta en la Academia

En cuanto me pongas los ojos encima estarás perdida. Sólo querrás rasgarme la ropa y ver lo que guardo debajo del envoltorio.

En el primer vistazo te pareceré frágil; también apetitoso. Tienes que actuar con diligencia para que yo sepa de inmediato que conoces el truco.
Júntate mucho a mí. Hasta que sientas que me abarcas completamente entre tus brazos y tus piernas.
Entonces aprieta. Ejerce una fuerza envolvente y constante.
Puedes contar hasta 50 o puedes, sencillamente, abrazarme hasta que no puedas más.

Entonces estaré duro. Tan comestible y tan preparado para la feliz aniquilación.

Un anticipo de lo que va a pasar mañana.
Yo lo voy avisando.

Mi felicidad se basa en tu felicidad.
Pero como tu felicidad se basa también en mi felicidad, voy a fingir ser feliz.
Entonces tú serás feliz. Y yo ya no tendré que fingir.

La pornografía. La pornografía nos plantea muchas preguntas.
¿Es el porno una versión barata de las fantasías sexuales? ¿Son las fantasías sexuales el porno más barato que existe? ¿Qué fue antes en la zoofilia, los huevos o la gallina?

Tras este inicio reprontiano no se esconde el deseo de iniciar una tediosa digresión. Tampoco queremos hacer complejas metáforas sobre cómo la vida nos da por culo. Vamos a hablar del porno en el sentido más literal posible. Hagámoslo fácil y lubricado. Empecemos separando el grano de la paja desde el principio.

El primer proveedor mundial de pornografía amateur es la memoria. Pero vayamos más allá, vamos a centrarnos en la relación entre la industria XXX y el ministerio de cultura (y no, esto sigue sin estar relacionado con la subida del IVA).

Vayamos a la página del ministerio. Concretamente a la de Datos de películas calificadas. Descarguemos la lista de las películas en vídeo y DVD. Busquemos en dicha excel la pestaña "Películas X".
¿Cuántas pelis de esas creéis que tiene catalogadas en ministerio?
¿5? ¿6? ¿7 como mucho?
Eh, que vosotros no hayáis visto ninguna no significa que no se sigan sacando DVDs guarros a cholón. Hay: 23.356.
Yo imagino que el personal del ministerio las habrá repasado todas a lo largo de los años. Si no ¿cómo saben que son realmente pornográficas?.

Esta lista es el paraíso del blogger underground. Dejando a un lado los títulos desagradables (el 50 o el 60% sin exagerar), permitidme que desgrane algunas joyas literarias que se han asomado a las estanterías de la habitación secreta del videoclub de la esquina.
Os juro que descarto lo más chungo, pero por cuestiones documentales y de humor tal vez se escape algún título un poco bestia. Abstenerse, por tanto, mentes sensibles.
Me santiguo.
¿Estás listos?
Allá vamos.

Merece la pena empezar por la genialidad absoluta de algunas traducciones:
* "1 2 3... métemela otra vez" / "Striscia... la coscia" - 1999
* "13 Rue de la almeja" / "French Conexxxion" - 2004
* "90, 60, revienta" / "Nice rack 5" - 2009
* "Abandonada y pervertida" / "Deception" - 2000
* "Aberrante" / "Tabu" - 2006
* "La cuñada" / "Un gioco pericoloso" - 2003
* "Ensalada en colegio femenino que no falte el pepino" / "Brief Affair" - 1989

Pero la mejor con diferencia es esta:
* "Amor amor amor" / "Anal anal anal" - 2009

Muchas veces se toman personajes célebres... Ya sea como inspiración:
* "Los escándalos del presidente Bravucconni" / "Bunga Bunga Presidente" - 2011
Ya sea como protagonista:
* "Poli Díaz, el potro se desboca" - 1997

No faltan las parodias sobre películas y series televisivas. A veces tomándose la trama al pie de la letra:
* "Pretty Whore" - 1999
Otras veces como parodia creativa:
* "10 semanas y media" - 1988
* "2002, Odisea sexual" - 1986
* "El Club de la Ducha" - 2003
* "Cortocircoito" - 1990
* "Pollemon" - 2002
* "La Chava del Chocho" - 2012
* "La espía que mamó" - 2003

Hay otro género fascinante, el de la rima:
* "A la chica de servicio se la tiran con oficio" - 2001
* "Bomberas piden más mangueras" - 2007
* "Cambio novia espectacular por coche por tunear" - 2008
* "La campanilla más putilla" - 2012
* "Con este vecindario polvo diario" - 2012
* "Corre corre que te pillo y te la endiño" - 2006
* "En el parque madrileño se le pone como un leño" - 2004
* "Cambio de aceite y de regalo una bujía caliente" - 2010
* "Corrupción y poder ¿a quién hay que joder?" - 2009
* "Recaudadora caliente, jodiendo al contribuyente" - 2000

Como todos sabéis, las cosas que riman son verdad. Así que poco más que decir.
¿Puede haber poesía en la pornografía más allá de la rima?
Juzgad vosotros mismos:
* "Amantes de la miel" - 1994
* "Cuando el amor llega a la ciudad" - 1990
* "De la caridad al caos" - 1998
* "Electric Blue 30: Sol, amor y fantasía" - 1992

Eh, no sé, a lo mejor esto no es poesía, es algo más desconcertante. Ahondemos en esa sensación de What the fuck!, tan presente a lo largo de todo el catálogo:
* "Arriba va, oh ah, oh ah, oh ah" - 1998
* "El ABC de tus bragas" - 2008
* "Aerobic sexual para gordas y macizas" - 1998
* "Cardenales, cirios y penitencias" - 1996
* "A mí me daban dos" - 2005
* "Dame con la brocha" - 2003
* "Chorizo de Cantimpalo" - 1995
* "Erección radioactiva" - 1996
* "Manzanas verdes" - 2005
* "Ni piedad ni pudor" - 2008
* "Patatas bravas" - 2005
* "ATS, Ayudantes en Técnicas Sexuales" - 2002
* "Impresionantes con bikini, portentosas sin bikini" - 2010
* "Oye loca, te veo más turbada" - 2011
* "Erotismo hasta la droga" - 1984

¡Erotismo hasta la droga! Mensaje antiporno dentro del porno. Decidme que no es fascinante.

Pero he descubierto que mi debilidad son los títulos obvios. Un ejemplo:
* "Escenas muy íntimas" - 2000
Es grandioso. Esta película porno contiene "escenas muy íntimas", ¡ojo!, lo avisamos ya en el título, que nadie se lleve a engaño.
Otras:
* "Follar es sano" - 2000 - siempre que no te lleve hasta la droga, claro.
* "Qué buenas están" - 2012 - leído como con asombro, ¡hostia! estas tías están buenas, a lo mejor las han elegido por eso.
* "Se mira y también se toca" - 2008

Y también hay lugar para la exquisita educación:
* "Por favor hazme gozar" - 2003
Para que luego digan.

Y todos estos títulos son totalmente ciertos.
Y todo está sacado de la web del Ministerio de Cultura.

A mí que me registren.

Me pide el Chico de la Consuelo que hable del sexo en Huesconsin.
Como si hiciera falta ¿verdad?
¿Eeeh? ¿Que a vosotros también os interesa?

Vaya, yo creía que estabais al tanto. Bueno, a ver, empezaré por el principio.
Partimos de una premisa. El hombre oscense es... no sé... diferente:


Es indudable que el verdadero atractivo nos fue repartido a los monos y las mujeres:


¿A qué lleva esta situación? A la exigencia máxima, claro.


Rozando la agresividad malsana.
Sí, las chicas de mi pueblo a veces muerden.


Pero cuando llegan las frías noches de invierno... ¡ahá! entonces buscan a un macho de verdad a su lado.


Porque todo el mundo sabe que el crudo invierno se sobrelleva con calor humano...


Y entre este handicap y el aforismo que dice que el amor es ciego (incluso desquiciado algunas veces)...


La seducción se convierte en un acto desigual de rigurosa estrategia y confrontación mental.


Donde nada es lo que parece.


Y a pesar de que la especialidad de la ciudad sea la repostería y los dulces...


Esto no trata de esconder ninguna carencia. Al contrario, como se sabe desde el principio de los tiempos, lo dulce potencia a lo salado.



Resumiendo: todo el mundo tranquilo, que se está follando fuerte y bien.

Si lo pillas es que eres viejuno (aunque con espíritu joven y travieso).

Domingo de pasión, apoteosis, resurrecciones de la carne, cambio de hora, confusión y gloria bendita.

Llueve. Estáis frente a tu puerta, de madrugada. Le has prestado tu paraguas para que llegue a su casa sin mojarse (no sabes que jamás te lo va a devolver). Le dices: "No soy digno de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarme..."
Se ríe. Se va. ¿Qué táctica absurda es esa?. ¿Desde cuando el Evangelio da buenos consejos de seducción?. ¿Qué será lo próximo, quedarte delante de ella en silencio, incomodándola como si fuera Poncio Pilatos?.

Chavales, jovenzuelos, mediohombres, hombrenteros, ¿queréis que ella os mire con deseo?



Pues ya sabéis:
Estudiad...



Haced deporte...



Déjadle que gestione su espacio...



Y, sobre todo, hazte a la idea de que tendrás que acompañarle de compras.
Sí.
Incluso...
Incluso... me tiembla el pulso al escribirlo...
Incluso si te quedas sin batería en el móvil... devastado... a su merced...



Son los cuatro pilares fundamentales de toda relación.
Ahora sí, ya puedes esperar que ella te tenga en alta estima.

Y aún así, ojo.

Hoy, siguiendo la temática de esta semana de pasión, la Editorial Obscena En Ocasiones (EOEO) os presenta una de sus flamantes novedades:


La verdadera historia del rollito raro que se traían entre He-Man y Skeletor.

No sé si os habéis dado cuenta pero la primavera ha llegado a la Academia. Poco nos importa que estemos en la recta final de la Cuaresma, la temperatura se ha disparado y hemos tenido que correr a llevarla al hospital.
Todos conocéis el Kamasutra, ese libraco picante, con sus múltiples posturas sexuales: el molinete, el pez ventosa, la brocha gorda y el balancín afgano. Aunque sois menos los que conocéis su segunda parte, el Kamasustas, obra sublime de sabios orientales de los de carné, carajillo y tertulia.

En nuestro afán divulgativo y sangre alterada, os vamos a presentar una colección de filminas del Kamasustas, que completarán vuestra colección de maniobras galantes.
Abrid mucho los ojos y aprended trucos nuevos.



Ambos miembros de la pareja fingís desinterés, sin miraros ni tocaros. Pueden pasar semanas hasta que prenda la chispa. Entonces haréis el acto con desgana y cara de "ten cuidao; así no". El placer resultante será inmenso. Intentad disimularlo.



No hace falta que abras la ventana, ella te lo va a pegar igual. Los virus os subirán la fiebre y podréis tiritar juntos. La somnolencia y la excitación harán que se os nuble la voluntad. Estornúdale en la cara y comprueba que le encanta.



Eres ese hombre encantador con bigote que trae a un amigo a casa. Es importante que sea más feo que tú, macho dominante, de ese modo, por comparación, tu pareja te mirará con mayor embeleso del habitual. Mientras discutís los detalles organizativos del trío (francamente importantes) no le dejéis meter baza, que se quede escuchando su iPod en un segundo plano.



Tú, bella mujer ligera de ropa, iniciarás los toqueteos furtivos bajo la mesa mientras él se bebe el Cola-Cao, todavía vestido con el pijama del ejército. Es el anticipo a una jornada laboral doblemente satisfactoria. El desayuno será la segunda comida más importante del día, tenlo presente.



Aprende los trucos básicos de un timador y juega con tu pareja a las prendas. Al principio déjate ganar los pantalones y la camiseta interior para que se confíe. Luego desnúdala. Se sentirá indefensa y muy caliente. Es el momento del chascarrillo: "¿dónde está la bolita? aquí hay dos" y rodaréis por la moqueta de la sala de juegos.



A la hora de la siesta ella siempre se pide la almohada buena. No importa, es el momento del placer solitario. Déjala que disfrute y tócate tú.



Está aterdeciendo. Ella sale de la ducha desnuda y tú corres a su encuentro. Te ve y se ríe: "Te has puesto mi bata amarilla, eres tonto". Tus cejas depiladas, el turbante a juego y el morbo vespertino harán el resto. Para compensar la pinta afeminada te pedirá que le folles fuerte. No seas alfeñique y dale caña.



¿Tu hombre no para de mirar el teléfono móvil? Déjale patidifuso enseñándole la coreografía que estáis ensayando en funky-jazz. Las transparencias son tus amigas; pon en juego toda tu exuberancia. Sobrevendrá un coito salvaje. No te olvides, mujer, de aprovechar tu situación de poder y hacerle prometer que va a fregar los platos y limpiar las juntas de las baldosas.



Escucháis cómo el maestro habla y habla. "Si su hijo se esforzara un poco más... no es que sea tonto, es que no se fija..." y os cogéis de la mano. El éxito evolutivo de vuestro vástago os hace pensar en darle un hermanito. En el trayecto en coche os pararéis en cualquier lugar a amaros como bestias. Menos mal que te hiciste aquella vasectomía.



Cuando ella se atragante llévala corriendo a la cama. Allí aprovecha a meterte dentro de su vestido por razones sanitarias y hazle la maniobra de Heimlich. Estará a tu merced y tan agradecida que podrás cobrarte los honorarios carnales del héroe.



Cuando tu chico se ponga el taparrabos de estar por casa y se siente frente a la tele, es la hora de hacer pilates semidesnuda. Crea en él un profundo dilema y siente cómo te mira de reojo. Si abandona el partido de fúbol porque "total, no es importante", habrás ganado el juego. Date un baño de sales aromáticas y déjale con el calentón.



Acabáis de conoceros. Él va a tu clase de 4º de la ESO y realmente te gusta, con su barba, su cuello casi inexistente, su conversación variada... No estás dispuesta a dejar que toque pelo, no vaya a pensarse que eres una fresca. Hacéis palmetas. Él se correrá igual.


Como veis, la cultura oriental siempre va unos pasos por delante de la nuestra.
Ya sé que estamos en Semana Santa. Pero la vida son cuatro días. ¡Aprovechadlos!.