Academia de Chimpancés (con peluca)

Pensé en ir a ver la procesión de Viernes Santo en Huesca. Era viernes, así que acerté el día, lo cual ya fue un éxito. Llevo muchos años sin verla, aunque hubo un tiempo en el que veía la procesión año tras año desde el balcón. La conozco muy bien.

No seré yo quien le ponga pegas a una buena procesión. Eso sí, por buscarle alguna pega, siempre es igual. Por eso fantaseé con reordenar los pasos, crear una historia diferente con los mimbres ya existentes.
Opté por lo fácil. ¿Cómo se podría contar la historia si viéramos la procesión justo al revés?

Bien. Tenemos un Jesús yacente, completamente muerto y en un paso lleno de dramatismo. Su Madre, María,  siente el dolor enorme de la pérdida.
Ella abraza a su hijo. Llora. Luego deciden subirlo a una cruz. Con bastante esfuerzo, porque el finado pesa lo suyo.

Una vez encaramado a la cruz, Jesús resucita y va recuperando la energía poco a poco. Hasta que se siente bien y lo bajan. El alivio es tan grande que no le importa llevar la cruz de vuelta al almacén.
De camino se cae varias veces. En una de esas caídas le limpian la sangre de la cara con una toalla que traía su cara pintada. Es bastante raro.

Luego le quitan la corona de espinas. Pero en contrapartida es azotado.
Al final lo liberan en un huerto, junto a sus apóstoles. Y ellos, con buen criterio, se lo llevan a cenar para que recupere la presencia de ánimo.

Al final, Jesús se marcha de Jerusalén en medio de una despedida multitudinaria. Hace bien en irse a predicar y dejar atrás los peligros de la capital.

El resultado es una historia poco bíblica. Es algo más moderno, tipo Lynch o así. Te la firma un chimpancé cualquiera.

No sé si los parroquianos de la Academia de Chimpancés sois de ir a misa los domingos o no. Me temo que la iglesia la pisáis de Pascuas a Ramos y gracias. Eso tiene sus ventajas (partidos de bádminton mañaneros, paseos en monociclo por el parque o el hobby que cada uno tenga) y sus inconvenientes.

El principal inconveniente es que algunos mecanismo de la misa se olvidan. Las palabras se nos quedan, al menos en mi cabeza todavía perdura la prosodia de cada uno de los pasajes. Arrancar no sé, pero si alguien me da pie, me sé el papel.
Lo más complicado (aquí viene el drama) es recordar cuándo tiene uno que levantarse y sentarse. Nos acordamos de lo básico: "Levantemos el corazón..."

De vez en cuando aparecemos en la iglesia sin la debida preparación. No somos conscientes del problema hasta que empieza el show y nos damos cuenta de que estamos indefensos. No siempre el sacerdote avisa de los movimientos. Es el momento de tomar "la decisión".

La decisión consiste en buscar a una persona por delante en la que confiemos y seguir sus movimientos con fe ciega. Si se levanta, te levantas (lo que suele movilizar a la gente a tu alrededor e incrementa los riesgos). Si se siente, te sientas. ¿Pero qué pasa cuando la mayoría se levanta y nuestro referente no se levanta?

Un día, en un funeral, elegí a la señora errónea. En el primer vistazo parecía llevar el examen preparado, se santiguaba superbién, pero cuando llegó la hora de la verdad... ay, se levantaba un minuto antes de que tocara y volvió loca a media platea.

Hay gente a la que ese morbo, la emoción de acertar o equivocarse, puede empujarles al catolicismo. No lo niego. Pero son malos clientes, porque en cuanto se aprendan la liturgia, lo que antes les excitaba se volverá simple rutina y acabarán apuntándose a otra extraescolar.

En mi opinión, la Iglesia tiene que pensar en nosotros los indecisos y darnos un entorno amigable. No pido un regidor que levante carteles (aunque los monaguillos están la mayor parte del tiempo tocándose los huevos). Me conformo con un sonido, o una luz verde y otra roja, un semáforo santo que nos permita relajarnos.
Bueno, para los daltónicos el problema seguiría sin resolverse, pero nunca llueve a gusto de todos. Los daltónicos al infierno.

Tengo algunas ideas más para mejorar la eucaristía. Pero ya si eso os las cuento otro día.

Familia poco corriente, madre inmaculada, padre putativo, infancia convulsa, nacimiento precario, emigración, no cabe duda de que la historia de superación de Jesús de Nazaret es más grande que la de cualquiera de esos emprendedores hechos a sí mismos que se pavonean en las Ted Talks, con camiseta y peinado raro.
Entre todos los emprendedores mesiánicos, nadie llega a su nivel. Steve Jobs es un jabalí borracho comparado con Jesús de Nazaret.

Dicen en los USA que hace falta fracasar unas cuantas veces antes de dar en el clavo y crear un imperio. Jesús lo hizo. Primero fracasó en la carpintería familiar. Lo dio todo, pero era un negocio difícil. Cerró la persiana y se puso a pensar en el nuevo paso. Ser el Salvador tampoco era un camino de rosas. Gestionó bien los recursos, seleccionó un equipo notable, adquirió en poco tiempo "marca personal". Pero ya se sabe, cuando se alcanza determinada escala, la competencia es terrible. Traicionado, experimentó el segundo fracaso, todavía más terrible que el primero.
Y a partir de allí, resucitó, aprendió de los errores y fue la cabeza de la mayor corporación que han dado los tiempos. ¿Windows? Hala tira. ¿Inditex? Te lo compra con la calderilla que lleva en el bolsillo  y ni se entera.

A mí de mayor me gustaría ser como Jesús de Nazaret. Y me permito la blasfemia porque entiendo que el Hijo de Dios tiene bastante sentido del humor y cuando me lea dirá "qué tonto es este mono, pero el tío se lo curra."

Multiplicar los panes y los peces, convertir el agua en vino... cuando Elon Musk haga eso me llamáis y me lo contáis.

Que haber retomado el blog es la razón de que haya tocado el Gordo de la Lotería de Navidad en Huesca lo sabéis ¿no?
Se dice mucho que el destino es caprichoso (y es verdad), pero nadie se acuerda de que el destino también es vanidoso. Le gusta entrar por la puerta principal. Necesita neones y fotógrafos.

Yo, que además de ser profe de primates soy cronista oscense, estoy llamado a contarlo. Sin necesidad de salir a la calle a investigar.

Más casualidades. Ha tocado la lotería de la Asociación de Antiguos Alumnos de San Viator. Y yo soy antiguo alumno de ese colegio.

Va, otra. He encendido la tele y he visto que no había salido el Gordo todavía. Luego me he metido en la ducha y, al salir, allí estaba. El premio había esperado (con razón) a que me purificara bajo el agua sagrada y caliente.
Ardían los grupos de Whatsapp de la ciudad

Número muy impar

He hecho espagueti negro con chipirones. No porque haya tocado la lotería en Huesca. Los iba a hacer de todas formas, no hay relación. Para una vez que cocino con fundamento, tengo que contarlo.

Obviamente hemos estado viendo a gente celebrar en los telediarios. Siempre me ha encantado ver a la gente enloquecer frente a la administración de loterías, berreando y brindando con cava revenido en vaso de plástico.
En Antena 3, la reportera que entraba desde Huesca estaba muy sonriente y Matías Prats ha explicado que a ella le había tocado también el Gordo. La primera vez en su vida profesional (y Matías ha vivido muchos 22 de diciembre) que le sucedía.

¿Os convencéis de que hay algo mágico en todo este despelote de la lotería del 2018?

El blog, la tele, la ducha, el colegio, los espagueti, el telediario... nada es casual.

Pensaréis, ¡qué listo es!, no ha querido decirnos hasta el último párrafo si le ha tocado a él. Seguro que este mono cabrón ha rascado unos cuantos milloncejos de pesetas...
Pues no. No me ha tocado.
Y si me llega a tocar hubiera sido el milagro de los milagros, porque jugaba la friolera de cero euros.

No juego a la lotería, pero jamás he sentido ningún tipo de envidia por los premios. Al contrario, me emocionan de forma absurda. Y este año más, porque creo que he sido el talismán.

Hoy ha sido el Monkey Day. Como cada 14 de diciembre.
Me lanzo a escribir el post sin saber las razones de ese acontecimiento (como si fuera necesaria alguna razón extraordinaria para dedicarle un día a los monos).

Ahora sí que voy a mirarlo en Google.


Ya lo he leído en la Wikipedia inglesa (dice el chimpancé, como si hubiera recorrido recónditos pasillos de la biblioteca de Alejandría). Por lo visto unos estudiantes de arte de la Universidad de Michigan empezaron con la broma y hasta hoy.

Al final era lo que yo pensaba. Cualquier excusa es buena para honrarnos a nosotros mismos, primates todos.

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Post Data:  Monkey Day, Independence Day, Match Day, cualquier cosa acabada en "day", con su pronunciación inglesa, me recuerda al Opus Dei.

Un profeta asciende en cuerpo y alma a los cielos, con majestuosidad, muy despacio, y los apóstoles lo miran asombrados, en olor de santidad. Y pasan los minutos y el profeta está ya como a 100 metros de alto y ya no se le oye, sólo se ve que sigue subiendo poco a poco, muy poco a poco, y los discípulos empiezan a impacientarse pero tampoco saben qué hacer, si quedarse allí por deferencia o irse a casa. Porque lo importante, la clave en sí del acto, ya ha terminado. Y se quedan por si acaso ¿no?, por si le diera por bajar otra vez en el último momento, para no quedar señalado ¿por qué te fuiste, cagaprisas?

Ese quedarse allí porque no te vas a ir tú solo. Quedarse hasta que todos estén de acuerdo en irse y, mientras sigamos viendo al mesías en un punto diminuto en el cielo, hay que quedarse, qué prisa tienes, esto es importante, coño.

Si hay un oficio que ha conseguido el respeto y la admiración de la sociedad es el de tertuliano. Amenizan cualquier programa televisivo o radiofónico, arrojan luz sobre el tema más espinoso y son ejemplo diario para nuestros hijos. No todos los superhéroes llevan capa (como se dice ahora).

Pocos saben de dónde viene el término tertuliano. Yo mismo tuve que esperar a que @blancohumano (que a pesar de ser tuitero es sabio) me pusiera sobre la pista.
Se puede decir que Blanco Humano me dejó el post en bandeja. Lo aliñaremos con aceite y sal.



Quinto Septimio Florente Tertuliano nació alrededor del año 160 y fue uno de los padres de la iglesia.
Por cierto, sólo dos padres de la iglesia no han sido canonizados, Tertuliano y Orígenes. Curiosamente, los dos con los nombres más elegantes.
La canonización está sobrevalorada. Pero hubiera molado un San Tertuliano.

Su padre fue centurión del ejército romano en África. Allí creció el muchacho, con bastante calor. Cuando su padre le decía que se comiera la sopa, él le respondía "eso es lo que queréis vosotros los romanos, que nos comamos la sopa sin quejarnos". Lo cual llenaba de confusión al padre porque Testuliano, técnicamente, también era romano.

En la academia fue un alumno destacado y ningún maestro se atrevió a suspender al muchacho para no tener que soportar discusiones eternas en la revisión del examen. "Sí, la pregunta está mal, pero ¿y la esclavitud? ¿no está mal la esclavitud y nadie hace nada?" les decía.

Se convirtió al cristianismo alrededor del año 197 y, como dice Wikipedia, la frase que dedicó a ello define su personalidad: "Los cristianos se hacen, no nacen".
Aunque la Wikipedia no recoge otras frases que también dijo:
* "No hay herejía pequeña"
* "Hasta el rabo todo es diablo"
* "Dios es así"

Fue presbítero en Cartago, hasta que decidió pasarse a los montanistas. Y de allí a crear su propio papiro digital (tertulianistas.com)
Luchó contra el gnosticismo en agrios debates en los que usó su más famosa frase: "Déjame hablar, que yo a ti no te he interrumpido".

Se dio cuenta de que podía vivir el resto de su vida diciendo chorradas como elefantes:
* "Creo porque es absurdo"
* "Es cierto porque es imposible"

Y así se hizo famoso. Lo invitaban a subir a la palestra en los descansos de las luchas y el boxeo. Opinaba de todo.
Aunque precisamente eso acabó costándole la vida.
Murió sobre el año 220 (voltios) de una tontería. Se puso a hablar, a hablar, a hablar, se quedó sin saliva y se secó entero.

Ahora id al bar y contadlo. Que para eso estáis en internet aprendiendo cosas.

Antes de nada, os contaré que no me creo que el hombre llegara a la luna.

A ver, el hombre es uno de los primates más inteligentes, pero también es vago como él solo. Yo creo que esperó uno de esos alambicados momentos astronómicos en que la luna se acerca muchísimo y apenas tuvo que auparse un poco. Mi teoría es que fue la luna la que llegó al hombre. No puede haber sido de otra forma. Y admito que podría estar equivocado; no en vano, yo creía que hoy era el 47º aniversario del primer paseo lunar. Error. Fue ayer.

Aquel 20 de julio de 1969 pasaron muchas cosas que se han contado hasta el hartazgo. Y de la que ahora me interesa no hay ni rastro.
Nos puso sobre aviso Di Vagando, en los comentarios de mi post de cumpleaños.

En un vídeo más o menos actual en el que se repasa la narración en TVE del acontecimiento vemos (min. 0:30) que entre los expertos consultados hay...


... exacto, un cura.

Seguro que era uno de esos jesuítas superlistos que sabe mucho de ciencia y siempre da la puntilla con una media sonrisa. O a veces me imagino que era un cura cascarrabias que a todo le veía pegas. O un cura bondadoso superado por las circunstancias, incapaz de aportar nada que no fuera un mensaje naif de amor por la Creación.
Yo quiero saber qué postura adoptó ese sacerdote.
Y amigos... internet NO me da lo que busco. No he conseguido encontrar NADA a pesar de mis esfuerzos. A pesar de haber tenido un día extra de trabajo, al equivocarme de fecha.

No todo ha sido malo. En el proceso he podido ver la retransmisión entusiasta que hizo Jesús Hermida (q.e.p.d.) desde Cabo Cañaveral.
Entre que no se escuchaba bien y que no paraba de hablar, se come con patatas la frase histórica de Armstrong. "Un pequeño paso para el hombre, un gran salto para la humanidad".

Aquí los 8 minutos de locura (que mis padres me han contado más de una vez):



Obviamente, el programa completo con la tertulia no está en ninguna parte.
Necesitamos que alguien rastree los archivos de RTVE.

En la búsqueda me he tragado un resumen de los noticiarios de 1969. He visto algo grandioso, a los 3 astronautas heroicos visitando España poco después.
Además de ser aclamados y agasajados con 3 trajes de torero (???), fueron llevados a honrar con una corona de flores el monumento al Almirante Colón. Porque, como la lógica del NODO nos explica, si nosotros no hubiéramos descubierto América los americanos no hubieran conquistado la Luna.
Como yo me suponía, fue un triunfo de España (uno más).


En realidad, no sé qué debió de ser más extraño para los 3 diestros (Armstrong, Aldrin y Collins), la luna o España.
Qué triste que a nadie se le hubiera ocurrido regalarles unas camisas de lunares. Hubiera sido lo adecuado,

¿Y el cura?
Del sacerdote católico-catódico ni rastro.
Ese cura enamorado de la luna, que abandona por la noche al sacristán...

En Aragón llegamos a tener un Santo Padre autóctono: Benedicto XIII de Aviñón.
Más conocido como el Papa Luna.
¿Tendrá algo que ver?

El Papa Luna, que murió desterrado en Peñíscola, fue elegido en un cónclave muy chungo y se la jugaron por no ser italiano.
Lo pusieron en la lista de los antipapas porque eran todos unos envidiosos.


Lo más grande del Papa Luna fue que, como buen aragonés, era terco como una mula. Le querían quitar de Sumo Pontífice y él "que no y que no". Se montó un cisma y un buen cirio.
Precisamente, a raíz de Benedicto XIII nació la expresión "mantenerse en sus trece".


Y si hablamos de treces y de lunas, no debemos de olvidarnos del Apolo XIII que...
    (fundido en negro)

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ACTUALIZACIÓN:
Nuestro comentarista Luxindex, que sabe más cosas importantes que Google (y lo que se calla) ha resuelto el misterio por la vía rápida.
El cura de la tele es el jesuíta José Antonio Sobrino, un fenómeno de la época.
Culto, cinéfilo, gran orador... en realidad se ha ganado mi respeto eterno porque fue confesor de Sofia Loren.

Una vez que ya tenemos versión PDF y EPUB de esa gran epopeya del mono contemporáneo ñamada "Animales Acojonantes", voy a poder dedicarme al blog en cuerpo y alma.

No he dicho que sea una buena noticia.

Vamos primero con el GIF.
A ver si adivináis el tema...


¿Lo pilláis?

El tema, obviamente, son las elecciones.
Bueno, las elecciones desde el prisma de un mono asocial como yo.

Claro que en 10 años de blog ya hemos dado todas las vueltas posibles al tema.
Bueno, todos menos uno. Nos queda hablar de las monjas.


Es grotesco (aunque fascinante) ver que siguen apareciendo monjas entre las curiosidades electorales de todos los medios. Las monjas son a las elecciones lo que Manolo el del bombo a una Eurocopa random.

¿Por qué?, me pregunto. Es decir, ¿qué propicia esto? ¿hay tan pocas monjas que cuando las vemos nos da subidón, igual que si viéramos un coche con matrícula 6666?

Vamos a resolver esta duda y volveremos a nuestro árbol, con la satisfacción del trabajo bien hecho.



¿Cuántas monjas hay en España?

En los datos de enero de la Conferencia Episcopal se habla de 32.670 religiosas activas.
Entiendo que en esa cifra no están incluidas las monjas de clausura.

De monjas de clausura no hay cifras actualizadas. En 2009 había 10.899.
Como la disminución del número de religiosos se calcula en un 3,6% anual, podemos hacer un ajuste a mano y a excel que nos da la cifra de 8.128 monjas de clausura.

Por lo tanto tenemos 32.670 + 8.128 = 40.798

Excluimos a las novicias, ya que son renacuajos sin haber realizado todavía la metamorfosis, a merced del pecado y los depredadores de la orilla.


40.798 monjas son muchas monjas.
No es su escasez la que las convierte en noticia. Es su proliferación.
Es muy posible que sea estadísticamente improbable hacer una foto panorámica de la jornada electoral en la que no salga ninguna monja.

Prácticamente hay una monja por cada mil habitantes (0,087% en concreto).

Siguiendo estas cifras, en Huesca habría 45,27 monjas (hay una monja decimal, 0,27 de monja, ya que lo va a dejar muy pronto porque nos lee)


En la Comunidad de Madrid, 5.548 monjas.

Habéis leído muchos análisis post-electorales. Pero seguro que no habíais reparado en este dato estremecedor.

¿Hubo alguna vez 40.000 monjas en España?
Sí, ahora mismo.
Suficientes soldados para poner al país entero bajo su yugo.

Siempre he sido muy impaciente. Cuando llevo leídas 40 páginas de una novela no puedo evitar correr a leer el final. Me encantan los spoilers y, por extensión, esos trailers largos que te destripan la película entera. Porque no me veo esperando a que la estrenen, la verdad.

Me cabreo cuando se equivocan las encuestas electorales, cuando no gana el favorito, cuando fallan las predicciones meteorológicas. Tengo alergia a la incertidumbre. El futuro tarda demasiado en llegar y yo tengo mucha prisa. Por eso, descartadas la estadística, la probabilidad y la metroscopia, he probado la nigromancia, quiromancia, salfumancia, tarot, destripar aves (con lo que eso mancha). Todo ha sido en vano. Hasta que encontré el viejo libro.


Las “cuartetas ibéricas” aparecen en los primeros manuscritos de Nostradamus, como epílogo extravagante de la XI Centuria. Están escritas en un castellano algo tosco y conservan el estilo del famoso profeta, salpicado de simbolismo.
Ya sé que parece que me haya vuelto loco, ¿pero podría un loco dar un giro como este?... ¡hop!


Las “cuartetas ibéricas” son el mayor misterio legado por Nostradamus. Al principio las tomé como un pasatiempo. He leído tantas veces la primera estrofa que la bisbiseo en misa...


Parecía inabordable.
Un día, de pronto, uní los puntos y me estuve riendo un buen rato.
Yo nací en mayo (mes quinto) con una curiosa mancha en la nalga derecha con la forma de Francia (¿marca afrancesada?). Y además viví hasta terminar mi adolescencia a los 36 años (minotauro en laberinto) en la plaza Santo Domingo (¡¡fiesta santificada!!).

¿Podía ser casualidad?
Seguro. Y además la segunda cuarteta no tenía nada que ver conmigo:


Muchos prestigiosos exégetas se habían partido los cuernos con aquello de los “hombres de amarillo”.
Pero un día pasó lo impensable. Un 11 de septiembre, estaba yo tranquilamente comiendo en casa (spaghetti a la boloñesa precisamente) y viendo los Simpsons (amarillos hombres) y justo después vi a dos aviones (pájaros de hierro y fuego) derribar las torres gemelas de Nueva York (monte duplicado).


Ahí me asusté. ¿Había tenido yo algo que ver? ¿Era yo un elemento crucial para el futuro? ¿Nostradamus podía verme en sus ensueños? ¿y me veía con o sin ropa?

Una tras otra, las cuartetas se han ido cumpliendo. Símbolos de un desastre inminente:  la caída de las torres, la muerte de Juan Pablo II, la saga Crepúsculo, el gintonic con cosas...
Todo lo vaticinó Nostradamus, y, en medio de todo ello, adivinó cada uno de los hechos memorables de mi existencia.

Ahora estoy tranquilo porque ya sé lo que pasa al final de mi vida y de la civilización.
Lo dejó dicho en la última cuarteta:



Ahí está, la profecía final.
El día en que este mono cumpla 40 (ESTE SÁBADO) sobrevendrá el Apocalipsis.

He pensado un poco en el post bíblico del otro día.

Sobre todo en lo que comentaba el Exseminarista ye-yé. Decía que si Lot, su esposa curiosa y sus hijas eran los justos de Sodoma... cómo debían de ser el resto. Y no le falta razón. A priori se trata de una maravillosa argucia literaria para poner altísimo el listón de la depravación.

¿Seguro?

Me ronda por la cabeza una explicación alternativa. Os la cuento. La familia de Lot era sodomita perdida (siempre en el sentido del gentilicio más estricto).
Porque el clima moral, bueno o malo, que rodea a un individuo o grupo tiene que dejar huella a la fuerza. Si te crías en un mundo utópico en el que la gente no cierra las puertas de sus casas porque se fían unos de otros, acabarás haciéndolo tú también y te escandalizarás muchísimo cuando alguien desafíe a esa buena intención imperante. En la cara B, el disco de lo inmoral convence y contagia por igual.

Me atrevo a decir entonces que Lot y compañía eran tan cabrones como sus vecinos (o más).
Entonces ¿por qué se salvaron?

Por enchufe.
Lot era sobrino de Abraham. No busquéis más.
A Yaveh no le costaba nada librar a su patriarca del soponcio. Sobre todo después de aquella broma en la que le dijo: "mata a tu hijo" y esperó hasta el último segundo para detener su brazo y decirle que mejor no.

Fue, posiblemente, el primer ejercicio documentado de tráfico de influencias de la historia.

¿Pero qué haces, loco?

A vosotros os gustan las historias sórdidas, los enredos extremos, tipo Breaking Bad o Fargo.
Pues el de hoy sucedió en un lugar muy lejano, el Génesis.



La cosa empieza con los dimes y diretes del desierto. Yaveh ya ve (por fin) que lo de Sodoma y Gomorra pasa de castaño oscuro. No es que se desmanden un poco para las fiestas mayores, como en cualquier otro pueblo. No, aquello es un sindiós. Y por ahí no pasa, claro.
Está muy muy cabreado.
Su ojito derecho, Abraham, se da cuenta y trata de interceder por Sodoma.
Tan cansino se pone que acaba arrancándole una promesa al Creador:

Entonces respondió Jehová: Si hallare en Sodoma cincuenta justos dentro de la ciudad, perdonaré a todo este lugar por amor a ellos.
Y Abraham replicó y dijo: He aquí ahora que he comenzado a hablar a mi Señor, aunque soy polvo y ceniza. Quizá faltarán de cincuenta justos cinco; ¿destruirás por aquellos cinco toda la ciudad? Y dijo: No la destruiré, si hallare allí cuarenta y cinco.
Y volvió a hablarle, y dijo: Quizá se hallarán allí cuarenta. Y respondió: No lo haré por amor a los cuarenta.
Y dijo: No se enoje ahora mi Señor si hablare: quizá se hallarán allí treinta. Y respondió: No lo haré si hallare allí treinta.
Y dijo: He aquí ahora que he emprendido el hablar a mi Señor: quizá se hallarán allí veinte. No la destruiré, respondió, por amor a los veinte.
Y volvió a decir: No se enoje ahora mi Señor, si hablare solamente una vez: quizá se hallarán allí diez. No la destruiré, respondió, por amor a los diez.

Llegado a ese punto, Jehová arqueó una Santa Ceja para que el patriarca cerrara la puta boca.

El Señor mandó a unos ángeles a Sodoma a ver el percal y un sobrino de Abraham que allí vivía, llamado Lot, los acogió en su hogar.
No habían acabado de cenar cuando la muchedumbre se agolpó a las puertas de la casa.

Y llamaron a Lot, y le dijeron: ¿Dónde están los varones que vinieron a ti esta noche? Sácalos, para que los conozcamos.

Como Lot ya sabía a qué venía esa cuadrilla de viciosos les dio largas:

He aquí ahora yo tengo dos hijas que no han conocido varón; os las sacaré fuera, y haced de ellas como bien os pareciere; solamente que a estos varones no hagáis nada, pues que vinieron a la sombra de mi tejado.

La cortesía de Lot es legendaria, tal vez excesiva para mi gusto.
La multitud rechazó el cambiazo, porque a veces en la prohibición se sustenta el deseo. Amenazaron con tirar la puerta abajo y los ángeles tuvieron que intervenir cegando a muchos de los acosadores. Y aún así alguno se sacó la chorra y todo. Una estampa muy edificante. Superbíblico.

El informe que presentaron ante el Creador los peritos angélicos fue claro: Había que destruir esa ciudad de degenerados cuanto antes.
Acompañaron a la familia de Lot en su huida y les pidieron sólo una cosa: que no miraran atrás.

Entonces Jehová hizo llover sobre Sodoma y sobre Gomorra azufre y fuego de parte de Jehová desde los cielos y destruyó las ciudades, y toda aquella llanura, con todos los moradores de aquellas ciudades, y el fruto de la tierra.

Huyó Lot con sus dos hijas. Su esposa, conocida en la Biblia con el nombre de "La mujer de Lot" sucumbió a la curiosidad, miró hacia atrás y se convirtió en una estatua de sal. Digo yo que la partirían en trozos y se la llevarían. No estaban para desperdiciar nada.

Un impresionado Lot decide entonces habitar una cueva con sus dos hijas. Las dos criaturas se dan cuenta de que esa vida de ermitaños tiene sus desventajas.

Y dijo la mayor a la menor: "Nuestro padre es ya viejo, y no hay aquí hombres que entren a nosotras, como en todas partes se acostumbra. Vamos a embriagar a nuestro padre y a acostarnos con él, a ver si tenemos de él descendencia".

El plan es loquísimo, pero funcionó.

Embriagaron pues a su padre aquella misma noche, y se acostó con él la mayor, sin que él la sintiera ni al acostarse ella ni al levantarse. Al día siguiente dijo la mayor a la menor: "Ayer me acosté yo con mi padre, embriaguémosle también esta noche y acuestas tú con él, para ver si tenemos descendencia de nuestro padre, y se acostó con él la menor, sin que ni al acostarse ella, ni al levantarse, la sintiera.

A ver, yo no quiero discutir, pero, una de dos, o el redactor de este capítulo exagera un poco o Lot era el típico ansias que se emborracha, pierde el oremus y al día siguiente tiene una enorme laguna de 5 horas.

Las dos mujeres conciben dos churumbeles. El de la mayor se llamó Moab, y el de la hermana menor, Ben Ammi.

¡Ben-Ammi!
Come to me!

Esto es oro puro.
Toda la Biblia, que es palabra de Dios revelada (como se revelaban antes los carretes de fotos), tiene un punto de humor sucio y sofisticado que merece ser reivindicado.

Has estado unos días de vacación, lejos del blog y de la vida.
Fuera de la vida. Es decir, viviendo.
Has estado al otro lado, pero tienes que volver. Y tampoco pasaría nada porque escribieras un post para la Academia de Chimpancés. Venga, no seas perezoso. Piensa en algo.

Así, de esa forma trivial se resucita un blog con catalepsia post-vacacional.
Primera resurrección.




Te ha costado mucho (10 minutos) pensar en el tema del post. Es domingo de resurrección. Puedes escribir sobre los domingos (¡o las domingas!), pero no,,has decidido escribir sobre el espinoso tema de la resurrección.
Empiezas a teclear.
Al principio rápido, luego se te acaba la gasolina.
Ya lo acabarás luego, te autoengañas.

Vas a comerte una paella con tus amigos.
Se te va la vida. Pierdes el hilo. Cuando llegue lo acabo.
Pasa el domingo, te despistas, ha muerto la inspiración.

Ay, ya es lunes. El post tenía gracia el domingo, ahora no.

El viernes siguiente el post vuelve a tu cabeza, es decir, a la vida.
¿Y si lo acabo?
¿Y si lo resucito?
Segunda resurrección.


Una sucesión de resurrecciones en un post sobre resurrecciones.
Esa sencilla idea justifica el desfase temporal.

¿Cómo empiezo?
No quiero ser blasfemo, pero tengo que contar la verdad, la intrahistoria de ese post fallido.
Todo empezó cuando vi esta foto.


Si iba a reflexionar sobre la resurrección, tenía que hablar primero de metempsicosis, transmigración de las almas y esas cosas hindús o hindúes (que de ambas formas puede decirse).

Morir y renacer convertido en silla, en matojo, en tortuga o en orangután. Menudo negocio ¿verdad? Menuda tómbola.
Pero por muy atractivo que sea pasear por esos cerros, nos circunscribiremos a la resurrección clásica.

Tampoco esperéis zombis o zombies (que de ambas formas puede escribirse), hablamos de recuperar el status de ser viviente de forma limpia, sin maldiciones, piel putrefacta o coreografías.


En un vistazo rápido a la wikipedia he visto algunas resurrecciones, además de la típica.
Todas son diferentes a la del Hijo de Dios, porque la muerte y resurrección de Jesucristo prefigura la nuestra. Está diseñada como una especie de prueba definitiva. El cristiano ha de creer en ello.
Lo dice el propio Evangelio:

«Si Cristo no resucitó, vacía es nuestra predicación, vacía es también nuestra fe» (I Corintios 15:14)

Pero a mí me interesan otros casos más mundanos. El hijo de la viuda de Sarepta o el hijo de una sunamita en el Antiguo Testamento. La hija de Jairo, el hijo de la viuda de Naín o Lázaro de Betania en el Nuevo Testamento.

Nos quedamos con Lázaro y la secuencia de los hechos (numerada).
1. Lázaro enferma
2. Avisan a Jesús
3. Jesús se hace el remolón
4. Dos días después se acuerda (¡hostia, Lázaro!)
5. Llega apurado
6. Se encuentra a Lázaro muerto y enterrado
7. Le echan la bronca
8. Llora Jesús
9. Se viene arriba (¡Que quiten la piedra del sepulcro!)
10. Milagro de los gordos

Te lo hemos envuelto para regalo, Maestro - ¿Guardáis el ticket?

Todavía podemos hacer el esquema más claro.

Lázaro;
1º) Nace
2º) Vive
3º) Muere
4º) Resucita
5º) Vive de nuevo, flipando mucho
6º) Muerte otra vez

Y aquí llegamos al verdadero fondo de la cuestión.
Los budistas blablablá... Schopenhauer blablablá... los cristianos blablablá... los antiguos egipcios búho serpiente, búho serpiente, búho serpiente..,  Pero al final todo eso es algo abstracto. Muy de cada cual.

A mí lo que de verdad me viene interesando es la peripecia de Lázaro. Muere, resucita y va tirando hasta que se vuelve a morir otra vez.
Bueno, no resucita por sí mismo, lo resucita el Hijo del Jefe. Menuda responsabilidad.

Yo imagino a Lázaro al día siguiente tropezándose, cayéndose por un terraplén y matándose de nuevo (vaya semana llevas, tío). Y Jesús todavía por Betania, porque se quedó a hacer merienda-cena y se le hicieron las tantas.
¿Qué tendría que hacer Jesús entonces?
¿Resucitarlo otra vez?
¿Cuántas veces merece resucitar una persona adulta?

Yo si fuera el Mesías (¡¡que no paren las blasfemias!!) lo tendría claro: Una resurrección por persona. Porque si no la gente se relaja.




Vamos ir cerrando este sepulcro, para bien o para mal.
Aunque soy como ese malo de las películas de terror al que das por derrotado y aún te da un último susto.

Todos moriremos. Esa es una buena noticia, sobre todo en mi caso.
Y morir es, por definición, terminar con la vida.
Y, sin embargo, resucitar es volver a la vida tras estar muerto.
Algo falla aquí. Yo no estoy dispuesto a aceptar excepciones.
O bien es un problema semántico y las palabras están mal escogidas o bien hay que entender que si alguien vuelve a la vida es porque no estaba muerto.

Si todo es por causa de un vacío lógico me opongo.
Después de la muerte no puede haber vida.
Que resucite el que quiera.
Pero que no lo llamen vivir. Que lo llamen morir despacio.

Parece lógico que si un mono cualquiera escribe sobre los bisiestos tenga que publicarlo el día 29 de febrero. ¡Que para eso está!
Yo, más humilde, empecé a pensar en el tema ayer y he tenido que escribir a posteriori.
Y no hubiera escrito nada si no fuera porque al pensar en ello vi grandeza, vi cosas elegantes y cosas locas y también adefesios.
Este es, por llamarlo de alguna manera, un despelleje del día bisiesto.

Planteado el tema. Vamos al lío.



Sobre la alfombra roja vemos llegar al calendario lunar. Qué adecuado adaptar los meses a los ciclos de la luna. Si algo tiene de triste nuestro actual calendario es que hemos perdido la costumbre de mirar al cielo sabiendo en qué fase se encuentra la luna. Los árabes, por ejemplo, siguen usando calendario lunar. Son estrictamente lunáticos.

Pero fijense, vestidas con chilabas media-lunares, llegan ahora los típicos desfases entre los meses lunares y el año solar. 12 fases de la luna suman 354 días. Por lo tanto, el año es más corto y las estaciones bailan. Cuando el noveno mes, el ramadán, cae en invierno muy bien, porque el sol se pone pronto. Pero si cae en verano... el horror. Sin beber,ni comer, ni tener relaciones sexuales hasta que anochezca... bueno, lo de follar a vosotros no os afectaría.

Con derroche de color, llega el año nuevo chino. Muy cómodo el kimono del año del mono. Los chinos meten un mes 13 de vez en cuando y corrigen el desfase. No saben nada los tíos, menudos son. ¡Nos comen los chinos!

Y ahí está la bella Cleopatra, legendaria felatriz que hizo que los hombres más poderosos se postraran a sus pies. Ella tendrá un papel protagonista en esta película. Luce un calendario solar típicamente egipcio. Alargadas las mangas de los meses lunares a 30 días, les suma un broche en forma de escarabajo y los epagómenos, 5 días extra a final de año. Tan ajustado es el calendario que deja muy poco a la imaginación.

Con túnica está para matarlo, pero hay que ver cómo luce el traje Julio César. Trae un calendario solar, al que añade un día extra, como le sugirieron los sabios de Egipto en los tiempos en los que retozaba con Cleopatra. Para que luego hablen mal del turismo sexual.

Pisa la alfombra roja el día bisiesto, el día 366º. Pequeño tamaño, alta costura.
Como el año solar tiene 365 días y casi 6 horas, cada cuatro años aparece el bisiesto en nuestras vidas. Los romanos lo colocaron en febrero (que en tiempos era su último mes, hasta que gracias a los simios de Aragón se cambió el calendario). Duplicaban el día 24, el sexto antes de las calendas de marzo. Día sexto repe. Bis sexto. Bisiesto.

Y rizando el rizo llega el papa Gregorio XIII, a veces pétreo e infalible, otras veces tapizado como un sofá.
En 1582 hace el último ajuste. Quita algunos bisiestos para salvar el redondeo que se había hecho.
No sobraban 6 horas cada año. Sobraban 5 horas, 48 minutos y 45,16 segundos. Esos 11 minutos de más producían un desfase mínimo que se agravaba con el paso del tiempo. Por eso también hubo que eliminar 10 días de un plumazo.
Los españoles (por una vez) fuimos a la vanguardia de ese ajuste. Otros países tardaron siglos.

Por eso Shakespeare y Cervantes murieron en la misma fecha (23 de abril de 2016) pero en días diferentes.
Por eso en la Rusia de los zares, la Revolución de Octubre fue en noviembre de 1917.

A la iglesia.
Gente de zona
¡Ya tú sabeh!

Venid pastorcitos,
venid a adorar
al Rey de los cielos
que ha nacido ya.

Arre borriquito
vamos a Belén,
que mañana es fiesta
y al otro también.

Bebiendo (bebiendo).
Bebiendo (bebiendo).
Los peces en el río
se pasan el día
bebiendo y nadando.

Bebiendo (bebiendo).
Bebiendo (bebiendo).
Y su fuego por dentro
viendo al Dios naciendo
se va animando.

La Virgen se está peinando
entre cortina y cortina.
Los cabellos son de oro
y el peine de plata fina.
Ya no puedo más (Ya no puedo más).
Feliz Navidad (Feliz Navidad).

La Virgen se está lavando
y tendiendo en el romero,
los pajaritos cantando
y el romero floreciendo.
Ya no puedo más (Ya no puedo más).
Feliz Navidad (Feliz Navidad).

Yo quiero estar contigo,
cantar contigo,
bailar contigo,
tener contigo
una Nochebuena.
Ay, la marimorena.

Yo quiero estar contigo,
cantar contigo,
bailar contigo,
tener contigo
una Nochebuena.
Con tremenda cena.

Porrompompón Porrompompón
Porrompompón Porrompompón

Tú me miras y me llevas camino a Belén,
bajando por aquel valle que la snow cubrió.
Y esos locos pastorcillos verán a su rey,
le traerán
regalos, ay,dentro de su zurrón

Bebiendo (bebiendo).
Bebiendo (bebiendo).
Los peces en el río
se pasan el día
bebiendo y nadando

Bebiendo (bebiendo).
Bebiendo (bebiendo).
Y su fuego por dentro
viendo al Dios naciendo
se va animando.

La Virgen se está peinando
entre cortina y cortina.
Los cabellos son de oro
y el peine de plata fina.
Ya no puedo más (Ya no puedo más).
Feliz Navidad (Feliz Navidad).

La Virgen se está lavando
y tendiendo en el romero,
los pajaritos cantando
y el romero floreciendo.
Ya no puedo más (Ya no puedo más).
Feliz Navidad (Feliz Navidad).

Yo quiero estar contigo,
cantar contigo,
bailar contigo,
tener contigo
una Nochebuena.
Ay, la marimorena.

Yo quiero estar contigo,
cantar contigo,
bailar contigo,
tener contigo
una Nochebuena.
Con tremenda cena.

Porrompompón Porrompompón
Porrompompón Porrompompón

Porrompompón Porrompompón
Porrompompón Porrompompón

Porrompompón Rezando amor

Porrompompón Rezando amor
es que se me va el dolor.

La mula me lo confirmó.
- ¡Gente de zona!
Y el borrico me lo regaló.
- ¡Arcángel!
El angelito ya repicó.
Y pastorcillos somos tú y yo...

Y se formó la Adoradera.
La mula me lo confirmó.
En un establo en las afueras,
el borrico me lo regaló.
Y lleva su chocolatera.
Un angelito ya repicó.
Con Judea, Samaría y Galilea,
y pastorcillos somos tú y yo.
¡Repicando!

La cosa está bien dura,
la cosa está divina,
los 3 magos de Oriente,
van llegando en seguida.
Melchor trae el oro en un cofre,
una estrella lo ilumina,
el Gaspar y el Baltasar
le traen el incienso y mirra.
Herodes viene llegando.
Pa Egipto ya está en camino.
El mundo se está sumando,
al flow de estos peregrinos.

Y se formó la Adoradera.
La mula me lo confirmó.
En un establo en las afueras,
el borrico me lo regaló.
Y lleva su chocolatera.
Un angelito ya repicó.
Con Judea, Samaría y Galilea,
y pastorcillos somos tú y yo.
                    ( x 2 )

Vamos virgencita,
la gracia te espera.
Espíritu Santo,
el Salvador se cuela.
San José no duda
y el Belén se entera.
Ya nació el Mesías,
se inicia esta era.

Y se formó la Adoradera.
La mula me lo confirmó.
En un establo en las afueras,
el borrico me lo regaló.
Y lleva su chocolatera.
Un angelito ya repicó.
Con Judea, Samaría y Galilea,
y pastorcillos somos tú y yo.
                    ( x 2 )

Pa los cristianos y las cristianas
¿Que la que hay papa?
Ahora sí
Nadie nos baja de aquí
Ponle ahí

Gustoso y mira como gozo.
Yo te lo dije.
Gente de Zona.
Tú sabes.
Lo mejor que suena ahora.

En formas muy diversas: solo, cortado, con hielo...

Al final todos adoramos al mismo Dios.

          Sonepto V - Energía

Me pierdo en tus manuales de feng-shui,
de reiki, de alma-zen y otros dislates,
en el "te tratarán como les trates",
en tus filosofadas "Pelma y Luis",
y un bol de homeopatía con nesquick
conseguirá que no te deshidrates
cuando sales de clase de pilates
soñando con tu viaje a Rapa Nui.
Y en pleno "credo veo, credo pruebo",
mezclando lo real con el placebo,
te lías la batamanta a la cabeza
para ir cuarenta años al desierto,
a unirte con Mamá Naturaleza
pues no hay mejor mindfulness que estar muerto.

Pintada en pared oscense (Isaías 14: 13)

"Anarkía y cerveza fría; ni dios, ni amo, ni policía" kantaba la banda Disidencia (no hace tanto), Vale, eran punkis revenidos, pero a mí siempre me ha gustado su versión particular del "Ni dios, ni patria, ni rey".
El anarkismo es un movimiento ke siempre nos ha impresionado mucho a los chimpancés. En cierta medida, somos hijos de la Komuna de París (aunque, en general, soltemos más pelo).

Los simios kon los simios y kontra las buenas kostumbres. Hablando con la K todo el tiempo. La K de Bakunin. La K de Kilo.

Vosotros vivís en sociedades civilizadas y no sabéis lo ke es Ueska (mueran también las haches, bueno, no todas, que tampoco somos tan radikales).
Ueska es lo que kantaban los Sex Pistols...

He introducido la parte de los monos para que le pilléis el punto.
Y ahora deskubriremos Ueska komo kapital apokalíptika en klave anárkika oklusiva velar sorda.


En Ueska todo el mundo hace lo que le sale de la parte subecuatorial del organismo.
Es así. Me acuerdo una noche en la que entré a un disco-pub y había un cumple de chavales de 7 años dándole al frasco. Reparten patatas asadas el día del patrón y he visto jubilados que achantarían al mismísimo Van Damme (cuando era joven).
Dile tú a un oscense que no puede hacer una cosa y ya está liada. Pero ojo, no te dirá un rotundo "no", te dirá "sí, de cojón", que es más o menos lo mismo. Porque también la anarquía campa a sus anchas por el lenguaje. Un "pozal" es un kubo. Barrer es "eskobar". No te perseguiremos, te "enkorreremos". O el español sakapuntas será el oscense "tajador". Además, si algo está muy bien podrás decir que está "tajo" bien.
Y más de una vez "sales a cosear de propio y pillas un capazo". Criptografía hebrea.

El ya nombrado "capazo" consiste en pararte a charlar en plena calle con uno, varios o decenas de miles de simios conocidos. Es lo que se ha bautizado como "efecto barrera del parchís". Se forma tapón y no se abre hasta que salga un 6. Porque la anarquía es eso, adaptarse al ecosistema y convencerse a uno mismo, como concursantes del 123, de que "hemos venido a jugar".
Hubo una señora que estuvo en las Cuatro Esquinas (el centro neurálgico de la Kapital Mundial) durante 2 años, de capazo en capazo. Destrezas de chimpancé, saltando de liana en liana.

Algunos comerciantes te ponen mala cara porque en realidad les estás molestando, o como dice mi amiga Elroot, se cabrean porque te empeñas en meterles billetes en el bolsillo. Normal.
También cuenta la leyenda que, por lo visto, en otras ciudades no se puede parar el coche en medio de una calle de un solo carril para saludar a un viandante, haciendo esperar a todos los que vienen detrás. A lo mejor lo que pasa es que sois unos antipáticos. Aquí se habla con los peatones tranquilamente. Porque si no, los peatones se desorientan y se terminan abalanzando sobre la calzada.

Ueska es la utopía que soñaron aquellos señores con bigote del siglo XVIII o XIX. En Ueska estamos o no estamos. No tenemos Zara porque nos suena demasiado a Zaragoza. Sin embargo hay un Bershka, que pega más.

Y para que veáis que la rebeldía y la independencia alcanzan cotas nunca vistas, también tenemos el clima que nos apetece y no el que el resto de la sociedad quiere imponernos. Porque contrariamente a lo que todo el mundo piensa, en la ciudad de Ueska nunca nieva.

Si no venís a comprobarlo es porque no queréis.

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Coda:
El texto de la pintada en pared oscense (Isaías 14: 13) dice, en el idioma de los monos:

“Subiré al cielo, por encima de las estrellas de Dios, y allí pondré mi trono"

Palabra de Lucifer, que también era de Huesca.

Míralo entre los matorrales, ni se ha dado cuenta de que estoy aquí.

Desde la infección, no hay momento del día en el que no piense en cazar a esos monstruos y, lo confieso, sigo sin entender su comportamiento. Es como si se dejaran llevar por una inercia absurda, como una infanta firmando documentos.
Pero están allí, nos quieren destruir y nuestra obligación es defendernos.

Míralo, tan a su bola, tan confiado, es aterrador.

En ocasiones pienso que ellos, en el fondo, saben que son una abominación. Si pudiéramos ayudarlos de otra forma... pero no se me ocurre otra forma. Y si te descuidas, ya sabes, se te llevan por delante. No, con esos engendros no se puede bajar la guardia ni un segundo.

A ver, todos entendemos su confusión, su desesperanza... juro por mis costras purulentas que en el instante final he visto el miedo en sus ojos. Estamos hechos de la misma pasta. No hay duda. ¿Has oído cómo nos llaman? "Muertos vivientes". Aaaagggg... qué irritante sería si no fuera porque nosotros les llamamos a ellos "vivos murientes". Estamos en paz.

Sé que tengo que ir y morder a ese mendrugo... pero esa piel tan tersa me da escalofríos.

Son bastante repugnantes, pero necesitan que vayamos a su encuentro, a salvarlos de su terrible destino. Esos cabezotas pretenciosos no saben que ser un zombie es lo mejor que nos ha pasado en la no-vida a los de este lado. El que lo prueba ya no vuelve atrás. Y la gran diferencia es que nosotros ya hemos estado vivos. Sabemos lo que es.
Para empezar está lo de trabajar. Ser zombie es como estar en el Festival de Benicasim, todo el día pedo, sin ducharse...
Cuando terminemos de evangelizar a esos "vivarachos" la paz será plena.
¿Qué podrá preocuparnos una vez que nadie nos remate? Cadáveres andantes para siempre. Adiós a la civilización, a los seguros, al médico, a las religiones... zombies funcionarios con plaza fija.

Recuerdo mis primeras horas de zombie. ¡Ja! Todavía no sabía que era un zombie y me asustaba cuando veía a mis compañeros. Y no se atrevían a decirme lo de la infección. Ponían caras. Levantaban las cejas. Se les caían las cejas. Tosían varios al mismo tiempo y yo no lo pillaba. Ahora me río pero entonces...

Míralo, escondido entre los matorrales. ¿Qué hará? Ostras, está cagando ¿no? Tener necesidades fisiológicas... no hay nada más primario. Esa es la verdadera esclavitud.

Ahora ya dudo. ¿Está feo morder a alguien cagando? Nah. Por suerte nos hemos librado también de la ética y los códigos. Que se entere todo el mundo, los zombies escribimos nuestras propias reglas.

GRROOOOOOAARRRRRR
Mmmm... qué frescor... sabe a champú de menta.

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