Academia de Chimpancés (con peluca)

El otro lado de la cama - 2002 - Director: Emilio Martínez-Lázaro

Reparto:
· Ernesto Alterio (Javier)
· Paz Vega (Sonia)
· Guillermo Toledo (Pedro)
· Natalia Verbeke

Guión: David Serrano
Música: Roque Baños (y canciones de Kiko Veneno, Mastretta, Coque Malla, Tequila y Los Rodríguez)

Vuelve el cineclub con ánimos renovados. Y lo hace del mismo modo que nació, con cine español.
Un tipo de cine que no puede ser un género en sí mismo (subvenciones a parte) porque hay de todo, y a veces roza el bochorno, ¿pero a quién no le pasa?.

El caso es que "El otro lado de la cama" es una película española atípica porque la gente fue a verla al cine. El boca a boca la encumbró, digan lo que digan los críticos, porque al público suelen interesarle más las capacidades que las debilidades. Y esta película es capaz de divertirnos, de sorprendernos (al menos a mí, que no tenía ni idea de que era un musical) y de matarnos de risa, con su humor visual de toda la vida y sus diálogos ágiles, urbanos, inspirados y aténticos (¿Tú sabes cuál es el verdadero problema de este país? que la gente no folla) o delirantes (¡Soy el niño meloooón!).

Cuernos, enredos, mentiras, estereotipos... por las aceras, por los puentes, por los bulevares...
Un cuarteto protagonista elegido con acierto (Paz y Natalia, Sonia y Paula, justifican el desequilibrio hormonal) ayuda de forma decisiva al brillo de la peli. Aunque destacaré a esos personajes secundarios espectaculares, Rafa, el taxista (Alberto San Juan), o Pilar, la desquiciada (María Esteve).
La música remite al pop, cercano, conocido, interpretado sin pretensiones, y da el toque de originalidad e irrealidad a la película. Un punto más. Mejor arriesgarse así, saliéndose de la cuadrícula, que sacar un notable en caligrafía.

Comedia im-pres-cin-di-ble. Mirada irónica a las relaciones personales, sí, esas que nos endulzan y amargan la vida, en riguroso turno.
Humor recurrente del bueno, terapéutico, gimnástico, del que hace salir de la sala con una sonrisa, agujetas abdominales y algo que recomendar.
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- ¿No vas a escribir nada?
- No, hoy no
- ¿De verdad?
- Ya te he dicho que no.
- ¿Pero cómo no vas a escribir nada?
- Pues coño, haciéndolo.
- Pero...
- Oye, no insistas, que tengo mucho curro.
- Ya pero es que... me resulta raro que no escribas.
- Pues mira tú qué bien.
- ¿Te pasa algo?
- No.
- ¿Así que no escribes hoy?
- ¿Cuántas veces tengo que repetirlo? ¡No, no y no! Hoy no escribo, no me sale de las narices. Ya está.

- Si escribes algo te dejo mirar mientras me ducho.
- Vale.
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Todo post que merezca la pena tiene que tener, entre otras cosas, un objetivo claro. Mantener un hilo argumental que permita ser leído sin sobresaltos. Sin sobresaltos de trampolín, con doble tirabuzón, carpa y tripada. Chapoteando en el fango olímpico de internet, refugio de los sabios, de los caraduras, de los nostálgicos, de los infraorgásmicos, de los calamares a la romana, con tentáculos, contenta culos, en su tinta china, en su procesador de textos, en sus rotuladores staedler.

Hubo un tiempo en que a los rotuladores había que darles aliento como a las personas, como a los ciclistas, como a los escritores, como a los coleccionistas de sellos y/o de gatos de porcelana.

No se puede hacer un bocadillo de chorizo saltándose las reglas: poniendo primero loncha de chorizo, luego pan y luego chorizo de nuevo. Eso no funcionó. Lo probaron los fenicios y no funcionó. Que no se diga que los fenicios colonizaron el Mediterráneo para nada. Al menos, que parezca que toda su maldita civilización sirvió para algo. Hay que hacer las cosas como tienen que hacerse. Todo post que merezca la pena tiene que tener, entre otras cosas, un objetivo claro.
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Una metáfora reciente: cae el deseo como una lluvia oblicua e invisible sobre mi piel.

Un hombre de mil palabras, callado.
El contoneo nervioso de un cuerpo de mujer le explica el camino como la danza de las abejas.
Vivo dos vidas opuestas, siamesas, una dentro y otra fuera de ti.
¿Te habías dado cuenta antes?
Seducción viene de SED
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El avestruz es el ave más grande del mundo (sin contar al tren, claro). Aunque no vuela puede alcanzar los 70 km/h cuando se pone a correr, por eso suelen vivir en el campo, en regiones semiáridas, porque en la ciudad se están poniendo serios con las multas.
Etimológicamente su nombre proviene del occitano "estrutz", que a su vez viene de la palabra latina "struthio", gorrión, con el cual mantiene notables similitudes, excepto en el tamaño de los huevos.

Se suele mitificar su docilidad y su idiotez. La docilidad está por ver, si bien huye de los peligros a la carrera también puede enfrentarse a patadas a cualquier depredador. Los coyotes no le preocupan, pero no sería el primer león al que rompen el cráneo. De todos modos, los leones ganan el gol average particular.
Respecto a la idiotez, decir que un solo ojo es más grande que todo el cerebro. Mirada cautivadora.


Existe la creencia de que las avestruces se evaden de los problemas metiendo la cabeza bajo tierra. Y no es cierto. Para eso utilizan las pastillas.
Quizás se les atribuya este método infantil de ocultación porque cuando están empollando sus huevos (con perdón de la frase), si alguien les acecha, intentan disimular pegando su cuello al suelo, queriendo dar la apariencia de un termitero o un montículo. También es común ver a los machos excavar el nido en la tierra con su pico-pala. Cualquiera de las dos versiones sirve para entender el equívoco.
O es eso, o que la gente en la sabana tiene mu mala leche y con tal de hablar...

Le gusta:
- El cabaret y la revista
- Los shorts
- Los vuelos a bajo coste

No le gusta:
- Mentir y que se le vea el plumero
- Las hombreras
- Las relaciones a distancia
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Mi plan estaba claro, y a posteriori es fácil decir que tenía deficiencias. El concepto era: salgo el viernes noche, duermo todo el sábado, y vuelvo a salir de nuevo. Uno no cumple trenbladsotsfsjdgl años todas las semanas.
Así que lo hice, salí el viernes, bajo el diluvio universal, todo sea dicho. Luego dormí sin medida, como soy yo. Pero no pude salir. Todavía no entiendo qué falló. Eso sí, la cabeza me duele igual.

Me he levantado pronto hoy domingo y he estado haciendo cosas prácticas, como por ejemplo limpiar la casa o cruzar en una excel la programación del Festival de Cine de Huesca y el Calendario de la Eurocopa. Después he dado un breve paseo por el barrio. La vida me inspirará, pensaba. Así ha sido.

Últimamente la ciudad tiene un deje terrorífico los domingos por la mañana. Tan pronto he puesto los pies en la calle lo he percibido ultrasensorialmente. Diez pasos más y la sensación se acrecienta. Es como un murmullo interior. Al final he caído, allí estaban: las comuniones.

Y rápidamente la pregunta: ¿por qué los niños siguen vistiéndose de marineritos? ¿qué razón hay para esto?
Que las niñas vayan de blanco (simbolizando una pureza que ya es discutible a los 9 años) con un traje aprincesado tiene su explicación. Forma parte de un etiquetado social que prefigura el matrimonio. La niña va a recibir a Cristo con la misma inquietud e ingenuidad que luego recibirá a su marido. En ambos caso, sobra decirlo, acabará encontrandose con algo extraño en la boca.

Pero ¿y los niños? Podría haber planteado una teoría sin pensar siquiera (vamos, usando el método habitual), pero como tengo un compromiso con vuestra mala educación he decidido investigar un poco.

Unos dicen que el motivo inicial de la tradición es similar al de las niñas. Se buscó un traje blanco de apariencia ingenua. Y de allí evolucionó hasta lo que es ahora, donde ya no sólo hay marineros rasos, también capitanes de fragata y almirantes.
Se dirá que el mar tiene una significación notable en la iconografía cristiana (Jean-Paul Gaultier aparte), que el muchacho se embarca en el barco del catolicismo, miembro de una tripulación de esperanza y caridad, en un mar indómito, peligroso pero noble.
Esto último, unido a la querencia nacional por el disfraz, sugiere la asociación de conceptos. Pero ¿por qué no hay otras profesiones? ¿por qué no médicos? ¿o panaderos? ¿o guardias jurado?
Hace bastantes años, hay que decirlo, los había que comulgaban de fraile o monja (de fraile ellos y de monja ellas, no penséis cosas raras).

Al final cada uno pensará lo que quiera, pero yo creo que hay dos razones principales. La primera es la cercanía de la iglesia respecto a cierta formalidad militar, muy particular de España, debido a la inevitable connivencia que tuvo lugar durante la dictadura. El niño era un prototipo de cristiano y también un prototipo de soldado. Y a la iglesia, de siempre, le ha gustado más un uniforme que a un pajillero sacudir el desodorante.

Y la segunda razón de la supervivencia de esta tradición, el quid de la cuestión, es que dota al fasto social de ese componente absurdo tan necesario. Se trata de comprar un traje que luego no tenga ninguna utilidad. Se trata de hacerle comprender al niño de lo que trata realmente la Primera Comunión.
Es, enmascarado de celebración cristiana, un ritual iniciático de nuestra auténtica religión: el Consumismo.

Amén.
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A pesar de mandar este año a un artista del alcance de Rodolfo Chikilicuatre, tampoco veré Eurorisión.

1.- Por la resaca
2.- Por los demás países (alguno seguro que ni existe de verdad)
3.- Por haber eliminado al pavo Dustin (qué hijos de puta)
4.- Por el anuncio de la ONCE

Tengo cosas mejores que hacer.
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De los creadores de Como es viernes y no es santo, toca bromuro...

Y la archipremiada performance Algo sé de bares desde el primer día que me perdí en uno...

Llega a la noche una nueva entrega del simio eximio, el ebrio preclaro, el varón dandy, el que inventó la frase "¿vienes mucho por aquí?", el primero que le echó zumo de piña al Licor 43, el que desechó los 42 licores anteriores, el que brinda consigo mismo, el que se sale del pellejo, el que cierra por dentro los bares, el que os da gominolas si os portáis bien, el que se lo cuenta TODO a los Reyes Magos y que llega media hora antes para chupar cada uno de los cubitos que luego os echan al cubata.

He vuelto. Y soy peor.
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¿Va a hablar de baloncesto ahora? ¡Horror!
Pues no, pero hay que ver lo que admiraba yo al moreno este. Cómo jugaba el tío.

Hoy cumplo 100000 años (en binario).
11.688 páginas (del diario).
Y por eso este post (innecesario).

Añado: Los años pares no envejecen, tendré que volver a la noche para celebrarlo, sigo sin tener signo del zodiaco y mi color preferido es el amarillo.
Hala, ahora viene cuando me felicitáis y ese tipo de cosas gratuitas, porque si tuvierais que rascaros el bolsillo... ya podría esperar sentado.
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Un famoso ejercicio de concentración hindú exige sentarse y no pensar en un elefante blanco. Inevitablemente, si uno intenta cumplirlo, no puede dejar de pensar en el elefante blanco. Aunque uno no suela pensar en elefantes blancos, aunque a uno se la soplen los elefantes blancos.

Así que intentaré no escribir de fútbol otra vez, no sea que os sigáis quejando y me obliguéis a hacer una semana temática de fútbol que os quite las ganas de volver por aquí.
Por eso intentaré no hablar de nada relacionado con el deporte rey (tópico donde los haya), ni con todo lo que le rodea. Y eso que sólo hay que mirar a las gradas para darse cuenta de que el fútbol es un juego que enloquece a las multitudes. Pero vamos, que no voy a hablar de eso.

Recuerdo una anécdota genial que sucedió en Zaragoza, en el estadio de la Romareda, en plena semifinal de la Recopa (eran otros tiempos). Los hooligans del Chelsea empezaron a liarla en las gradas y tuvieron que intervenir los antidisturbios. Palos para todos, como suele suceder.
Años antes, el argentino Bilardo había protagonizado un incidente cuando recriminó agriamente al médico de su equipo haber salido al campo a atender a un rival. "Los de colorado son los nuestros", le repetía, para luego añadir "al contrario, pisalo, pisalo". Y la coletilla se hizo popular.
Así que tenemos a la policía nacional repartiendo estopa a unos ingleses que se habían bebido la fábrica de Ambar entera, y se sumó el cachondeíto general del público coreando "¡Pisalo! ¡pisalo!". Angelitos.
El caso es que al día siguiente los cronistas ingleses relataban el incidente con asombro. La afición maña, contra todo pronóstico, había reaccionado a la carga policial coreando "peace & love", paz y amor, pronunciado, más o menos, "pi-sa-lo".

Ya lo dijo Nereo Rocco, el mítico entrenador del Milan: "péguenle a todo lo que se mueva, si es la pelota mejor". Yo recomiendo esta página desternillante, Joga Feio, que contiene alguna de las grandes patadas de la historia. El juego limpio para los que tienen la mente limpia.

Eso, sobre todo mente limpia. Nada de hablar de fútbol, eso era. Que a los espíritus sensibles no les acaba de gustar. Sobre todo que no se me olvide, nada de fútbol. Nada, ni tan siquiera un colmillo o la trompa...
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Bien, se acabó, resueltas las últimas incógnitas de la ecuación de la liga de fútbol ya sólo nos queda mirar al miércoles, a la final de la Champions, y a la Eurocopa verbenera, que gozaremos los puristas, a la espera de ver consagrarse a algún crack incipiente.

Se cierne el verano en el horizonte. Y con él los fichajes, esa subasta del Un dos tres tan divertida que se montá cuando se acaba el fútbol, que palia esa sensación de vacío, de rutina truncada, de desamor. No sé si lo sabíais pero los periodistas en verano se inventan las noticias, se confunden deseos con rumores, se vende ilusión a granel, portadas, tertulias, todo vale.
Pero lo cierto es que los equipos vuelven con otra cara y otras expectativas, porque oye, todo un verano de joven futbolista en la playita puliéndose la pasta, follando a tontas y a locas, acaba cansando. Todo pasará, pensaba el madridista tras el galacticidio. Volveremos a cazar un Ronaldinho fresco, piensa el sufrido barcelonista con su red imaginaria en las manos.

No ha acabado la liga y ya han sonado tropecientos para el Barça en reconstrucción:
Cech, Diego López, Daniel Alves, Lahm, Coloccini, Piqué, Amorebieta, Poulsen, Keita, Cesc, Xabi Alonso, Kaká, Diego, Lampard, Guardado, Capel, Silva, Mancini, Hleb, Van Persie, Walcott, Ribery, Güiza, Villa, Ibrahimovic, Drogba, Berbatov, Mario Gomez, Benzema, Palacios o Huntelaar.

Y otros tantos para el Madrid triunfante:
Daniel Alves, Vargas, Garay, Martín Cáceres, Carvalho, Poulsen, De Rossi, Aquilani, Cesc, Xabi Alonso, Kaká, Ballack, Diego, Capel, Silva, Cristiano Ronaldo, Quaresma, Luis Fabiano, Villa, Ibrahimovic, Vucinic, Drogba, Berbatov o Huntelaar.

Así que, o el año que viene juegan 42 por equipo, o alguien se está columpiando.
Aunque lo cierto es que es buen momento para hacer predicciones y consultarlas a finales de agosto mientras nos reímos un rato.

Empezamos por el Madrid, que asumiendo que Cristiano Ronaldo renovará en breve con el Manchester, necesita algunos retoques. Garay ya está fichado, y si pensamos que antes o después sucederá a Cannavaro ya es una buena noticia. Está por ver si llegará un lateral izquierdo para competir con Marcelo y mandar a Heinze al centro de la defensa. El "Loco" Vargas, el peruano del Catania italiano, sería una de las pocas opciones que ofrece el mercado.
Veremos si se consolidan en la plantilla los canteranos de vuelta, De la Red y Granero. No sería descartable un refuerzo en el centro del campo. A mí me gustan Silva o el brasileño Diego.
O quién sabe si volverá a sonar el sucedáneo del 7 del Manchester para la banda derecha, el ex-culé Ricardo Quaresma. A los que no veo (un año más) son a Cesc y a Kaká.
Y en la delantera habrá otro refuerzo seguro, un 9 que compita con Raúl y Van Nistelrooy, y que se quede mucho tiempo. Han sonado tantos que sólo tengo que elegir. Dicen que Mijatovic y Schuster están locos por ese rematador insaciable, el holandés Huntelaar. Yo no descarto a Villa. Incluso lo prefiero, no sé, me parece que encaja en la tradición del 7. Como outsider me apunto a Berbatov, mucho más que una promesa.
Mi apuesta: Garay del Racing, Diego del Werder Bremen y Villa del Valencia.
Sin pensarlo mucho, la verdad.

Y en el Barça cambio de cromos. Imagino que intentará mejorar, y si realmente ficha a Daniel Alves para el puesto de Zambrotta habrá empezado con buen pie, seguro. De precio no sé cómo andarán, porque el Sevilla es un negociador duro. Más refuerzos en defensa: Piqué, catalán autoexiliado, está en camino. Y seguramente algún otro central de perfil medio, Coloccini, por ejemplo.
El centro del campo depende del dinero que haya y del gusto de Guardiola. Para suplir a Deco se buscará a alguien con calidad, polivalencia y recorrido. Se hablaba de Hleb del Arsenal y sí, creo que ese es el perfil que se pretende. Quizás Keita, del Sevilla, sea más accesible, según se dice.
En función de las bajas podría haber más movimiento en el medio, pero lo grande debería pasar adelante.
Eto'o parece sentenciado, y su gran cartel le hace muy apetecible. Tottenham, Chelsea, Liverpool, Milan o Inter, seguro que le esperan con los brazos abiertos. Su sustituto tendrá que ser elegido con cuidado, por dinero no va a ser. Parece que Benzema, el creciente ariete francés de 20 años, seduce a los técnicos, pero su precio asusta. Quizás Huntelaar esté más a tiro, o tal vez Adebayor. De lo que no cabe duda es de que Ibrahimovic (a quien me encantaría ver de blanco) podría ocupar esa plaza, con aroma al 10 perdido, el hueco que deja el innombrable. Para la banda suena el canario Silva.

Recuerdo que la Juventus, tras su serie triunfal de 3 finales de Copa de Europa consecutivas, tuvo un año bastante malo. Vendió a Zidane y reconstruyó el equipo. Lo hizo con sólo 4 fichajes, uno por línea. Buffon para la portería, Thuram para la defensa, Nedved para el mediocampo y Trezeguet para la delantera. Los títulos volvieron inmediatamente. Quizás sea lo que necesita el F.C.Barcelona. Poco pero bueno, con liderazgo, con garantías. Será todo un enigma.
¿Venderíais a Ronaldinho? ¿y a Eto'o?
Mi apuesta: Piqué del Manchester, Coloccini del Deportivo, Daniel Alves del Sevilla, Keita del Sevilla, Silva del Valencia, Mancini del Roma y Huntelaar del Ajax. (Aunque quizás me falte algún crack sorpresa y la baja de Henry).

Hagan juego, señores. En tres meses volvemos a hablar.
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No, venga, Luis, ahora la lista en serio.
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Respecto a la polémica de la "censura previa" de contenidos que está en la calle tras el proceso iniciado por la hermana de la prinzesa (Telma tiene que estar casada con algún Luis a la fuerza), puedo decir poco, así que hablaré de otras cosas. Porque en el trasfondo de mi memoria he recordado un caso que en su tiempo pasó más desapercibido de lo necesario (el apagón informativo típico, ya sabéis)

El caso es que en 1994 el Gran Wyoming presentaba en la 2 (entonces "la segunda cadena" o "el UHF", pronúnciese uacheefe, no ¡uf!) un programa de variedades, completamente enloquecido, que se titulaba "El peor programa de la semana".
Dejando a un lado que en ese programa Wyoming era espontáneo y brillante (no como ahora, con su humor ajeno, guionizado y tirando por la vía federiquista), me viene a la memoria porque fue eliminado de un plumazo, de un día para otro, en una especie de censura preventiva.
Wyoming tenía como invitado a Quim Monzó, que había protagonizado un polémico monólogo en TV3 burlándose de la monarquía, por el que incluso Jordi Pujol tuvo que pedir disculpas (sigo sin entender por qué). El caso es que en previsión de lo que pudiera bramar este señor, y ante la negativa de Wyoming (digno e indignado) a eliminar a su único invitado de la noche, se cargaron el programa por baja audiencia. Toma libertad de expresión.

Y fue una lástima, porque de esta forma nos quedamos sin escándalo mayúsculo, pero de ese tipo de escándalos inevitables, ese del que ya no hay remedio, que colapsa las centralitas (¿puede haber algo más español?).
Como grandioso ejemplo de esta clase de momentos maravillosos, os voy a mostrar uno, de 1983 (hace ¡25 añazos!). Carlos Tena dirigía el programa de actualidad musical "Caja de ritmos", emitido en horario infantil, y se lo ocurrió invitar a Las Vulpes.
Y allí se plantaron ellas, en medio del escenario, y cantaron su one-hit wonder, su único y recordado single: "Me gusta ser una zorra". Abajo tenéis el vídeo. Aquí la letra. Si os suena la música es porque no es original, es una versión del "I Wanna Be Your Dog" de Iggy Pop.



El resultado: aluvión de llamadas, como dice el tópico, editoriales en los periódicos y el programa fulminado por el ente púbico.
Qué se habrán creído estos punkis, ¡hombreya!
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Me doy cuenta de que es inviable escribir un "Animal Acojonante" todos los miércoles por una razón muy simple, no me apetece. Suspendo cualquier tipo de autorutina diaria hasta nueva orden, o por lo menos hasta que el universo se estabilice tras el alboroto primaveral.
Y si hablamos de orden, porque de algo hay que hablar, hagámoslo de matemáticas (sí, eso que os costó tanto aprender y tan poco olvidar).

De toda la vida se ha observado que los números no son todos iguales. Los pitagóricos, que conocían a todos los números por su nombre y apellido, estaban bastante interesados por el tema.
Conocían los números por sus méritos, y llamaban perfectos a aquellos que se pueden obtener sumando sus divisores (la hostia, vamos). Os lo explico:


Del trato continuado aprendieron a diferenciar a los números amigables, cuyos divisores sumaban otro número y los divisores de ese otro número sumaban el anterior. Por ejemplo: 220 y 284. Calculadlo como deberes.
Pero claro, para los griegos, el concepto "amigable" era de una cercanía grande, por eso los cultivaban con deleite y con fricción. No en vano, fue Pitágoras el primero que hizo la famosa rima del 5 (por la que será eternamente recordado).

No fue hasta el año 300 Antes de Cristo cuando aquellos pensadores lograron meter el asunto en vereda (recordemos que Cristo llegaría a ser un matemático renombrado tras la multiplicación de los panes y los peces, que fue de las difíciles, con muchas cifras).
Los griegos ya intuían que había números que eran familia entre sí. Lo sabían porque a veces salta a la vista, ¿o no os habéis fijado en el 1 y el 7? ¿o la de cosas parecidas que tienen el 5 y el 2?
Pero fue Euclides el que lo supo (imagino que porque se lo contó alguien): esos números eran primos. Descubrió también que había otros, el 13 por ejemplo, del que abusaba todo el mundo, decían que si era feo, que si era gafe, que si tal que si cual. Descubrió también el cachondeíto con el 3 (a quien le decían que parecía un culo).
El caso es que estos números eran también primos, y les timaban en el mercadillo, o se creían lo que decía el telediario.
Euclides dijo que había muchísimos números primos, lógicamente le preguntaron "¿cuántos?" y cambió de tema.

El caso es que los números chulos (como el 8, por ejemplo) se aprovechan de los primos, y eso está mal, porque ante todo somos criaturas de Dios (que es 1 y es 3) y está muy feo aprovecharse de los demás sólo porque no son divisibles.
Los primos y los primates tenemos muchas cosas en común además del la raíz del nombre, ambos somos sensibles y de gran corazón. Con la diferencia de que los números primos se apocan cuando les amenazan en el recreo y los primates respondemos lanzando excrementos. Una buena diferencia esa, la verdad.

De todos modos, los griegos (los antiguos, claro) nunca llegaron siquiera a imaginarse que mediante la moderna computación podríamos encontrar números primos como ESTE, el mayor conocido, de 7,816.230 dígitos. Que, fíjate tú, es tan monstruosamente grande que luego es un buenazo.
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El video es del concierto legendario en el Cirque d'Hiver en París (1987). A la guitarra el Maestro Tomate.
El contralatido de las vísceras, la nostalgia del mito, arte grande.
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El muesli es una combinación certera entre cereales, leche (o en su defecto yogur), nueces y fruta. Recomendado para niños, adultos y ancianos. Para los adolescentes no, esos que sigan comiendo esas basuras que comen, que ha sido así desde que el mundo es mundo y todos hemos salido adelante.

Tiene todas las vitaminas menos una. Rico en fibra, es ideal para combatir el estreñimiento, siempre y cuando se administre por vía oral.
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Antes de nada diré que tengo amigas que hicieron la comunión con un traje más varonil que el que lleva Richart Burton en la foto. Es decir, que todos, sin excepción, tenemos días malos.

El mío, víspera de martes y 13 ha sido jodidillo. Y sin embargo no puedo quejarme, el lunes pasado fue infinitamente peor. Las comparaciones, hasta las más duras, son una pequeña lección (nota mental: que no se me olvide).

A las 4 de la mañana me ha despertado una alarma, casi una alarma de bombardeo, procedente de mi vecino de 90 años. En el silencio nocturno percutía contra mi cerebro, implacable. A las tres horas de martilleo infernal he decidido levantarme de la cama. A nadie le extrañe mi humor de perros.

El resto del día: tensión, trabajo, desesperación, picores, malestar, abulia, consciencia plena de lunes, contricción, lluvia, dolor articular, nariz reseca, neurastenia. Así que mejor.
Para más inri, me he dado cuenta de que, en los post-pre-findesemana, no puse la mejor búsqueda de todas: prostitución en marina d'or. Que yo no sabía que había de eso, mira tú por dónde, pero resulta que salgo en 7º lugar.

En fin, que vuelvo al trabajo con ilusión, que menos mal que nos quedan los podcast, el mes de junio, las cosquillas, los juegos de palabras, las yogurteras, la música popular, el suavizante, los mordiscos en el cuello y las metáforas con brillantina.

Hasta Richard Burton tuvo días regularcillos, y luego se casó, no una sino dos veces, con Elizabeth Taylor.
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En la Academia nos gustan los equipos que ganan, pero también los que pierden. Los deportistas dejan huella, y no sólo lo hacen a base de grandes victorias, también con derrotas honrosas, con pequeños gestos, con heroísmos anónimos.

Pero hoy se junta la épica con la victoria, lo cuento tras verlo, encantado de la vida, en el sofá de mi casa. Ni los remordimientos por no estar trabajando me frenan. Quiero hablar del carácter, de los huevos, de la hazaña del Balonmano Ciudad Real, ganador de la Copa de Europa frente al Kiel alemán.
Dos años llevaban estos alemanes terroríficos sin perder en el Sprakassen Arena (11.200 espectadores cabreados), hasta hoy.
25-31. Acojonante.

Con 4 bajas importantísimas, un ambiente infernal, los chicos de Talant (el grandísimo Dujsebaev, español de Kirguizistán, ¡te das cuen!) han dado un recital de entrega.
Imagino que en las fuentes de Ciudad Real el agua se convertirá en vino, como cuando en Caná ganaron la Copa de Galilea y se armó la de Dios es Cristo. El vino bueno para el final.


Y Paquillo, campeón del mundo de marcha. Qué crack. No se puede ser nada mejor. Bravo.
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Ya no sé qué es más asombroso, que la gente busque cosas tan raras en Google o que Google les lleve hasta aquí.
Dentro de la muestra que comentaba ayer (que va desde el 1 de enero al 30 de abril de 2008) podemos encontrarnos cosas fascinantes. Abróchense los cinturones que empieza el festival.

- "roedor gigante" (sí, aquí es)
- zoofilia feroz (sin arrumacos, se entiende)
- alioli revenido (salmonelosis en ciernes)
- pescado ninja (ojito con él)
- abuelas desnudas solo besandose con jovenes nada de sexo (ya claro)
- playmobil triste (qué dura es la vida)
- playmobil porno (qué dura es... bueno, dejémoslo)
- 12 apostoles playmobil (sí, mejor juguemos a otra cosa)
- por qué se llaman clicks a los playmobil (eso también me lo pregunto yo, fíjate)
- academia ninja en sanicolas (primer mes gratis)
- como sacar sandwich de la maquina expendedora (apuntándose a la academia ninja)
- cerebro en la polla (ah, ¿estabas ahí?)
- bragas de madre (comodidad y abrigo, la sensualidad que viene)
- castañas para las almorranas (toma castaña)
- corse blanco de salir (para salidas)
- deberes de una playmate (ser amable con las visitas)
- un cocodrilo bajo la cama (mala forma de empezar el día)
- boda tétrica (ya pasa, ya)
- colgarse de la lengua y atrapar monedas "juego" (menudo jueguecito, gana el que muere)
- el vello de sus nalgas en las duchas (poesía desgarradora)
- famosas desnudas lucia etxebarria (uff, toda pa ti)
- jóvenes católicos (sigue buscando)
- futbolistas tocandose el pene (¿entre sí?)
- con los dedos de la mano y pies cojones suman 33 (pues allí, perdona que te diga, hay manos o piernas de más)
- camiseta chúpame la polla (no, aquí camisetas con mensaje no vendemos)
- chicos desnudos en power point (y descomprimidos)
- mujeres teniendo sexo en power points (claro)
- me apetece kylie minogue (y a quién no)
- plural de clitoris (¿clitorises? no es fácil, no)
- jugamos al teto (vale, pero te agachas tú)
- ya lo hago yo (muy amable)
- kamasutra salto del mono (mi pequeña contribución a la humanidad)
- chica nunca follar (mala pinta la cosa)
- nalgas de roberto carlos (en fin...)
- sartenazo (excelente palabra y excelente concepto)
- anillos con diamantes visto en antena tres en galeria del coleccionista (sí, me suena)
- desnudos encantadores (y eso que no me has visto de más cerca)
- anfibio andorra (más barato)
- cinturón castidad cómo quitar (cada persona tiene una problemática diferente, eso está claro)
- agujetas de hacer el amor (lo dicho)
- capibara eventos (el Día de la Capibara, Navidad, Acción de gracias...)
- el caracol y la filosofía (un binomio indisoluble)
- fotos gratis de traumas (cazados in fraganti)
- huesca follar (si cuando se tiene claro lo que se busca... se acaba encontrando)
- huesca+ligue (idem de idem)
- rocio carrasco follando (ascazo)
- castidad y fidelidad (y santidad abnegada, añadiría yo)
- juegos de morsas (no lo intenten en sus dormitorios)
- donde puedo comprar helio en salou?? (llamamiento desesperado de extrema urgencia)
- masturbacion rusa (no quiero pensar qué es...)
- "sexo con cosas" (viciosillos)
- descargar politonos mimo (claro, el mimo y su politono, para ponerlo en modo silencio)
- google con tetas (es lo que le falta para ser perfecto)
- marmota malvada (cuidadín)
- morientes besa ivan campo (anda que... la gente tiene unas fantasías...)
- olvido las bragas (esto es alguien que encontró unas y fue a google a ver quién tenía propensión a perderlas; por fin una buena persona)
- "chema el panadero"leyenda (la leyenda continúa)
- como tener sexo con mi chimpance (prueba a invitarle a cenar, a dar un paseo a la luz de la luna...)
- callar o porno (ah, ¿hay que elegir?)
- cuadro estadistico de los niños que desaparecieron en las fiestas de halloween (no me pongáis miedo ahora ¿eh?)
- relacion entre la plasticidad y el tetris (si me la tarareas...)
- hacienda pone microfonos (¡no jodas!)
- tarta con la cara del camaron de la isla (para un cumpleaños ideal)
- capitulo mandigo de sexo mujer con hombre y hombre con hombre (una fiesta, vamos)
- quitar el pitido de los casio (...que alguien pare eso o mato a alguien...)
- folla en viñarock (a la sombra, difícil)
- rabo a mano (para un apuro)
- rabo en mano (esto ya es otra cosa)
- me gustaria saber que lleva tatuado sergio ramos debajo del ombligo (pues míralo tú, a mí qué me cuentas)
- escenas donde sale follando en sus peliculas norma duval (por norma)
- zipi y zape porno (¡sapristi!)
- sexo del bueno (uy, del bueno aquí no)
- demonios seductores (de eso puede que nos quede algo)
- buscar el calentamiento global (porque menuda primavera llevamos...)
- pez sodomita (fue sólo una vez, el mar, la sal, el sol, el verano...)
- virgen pervertida (lo retorcidos que son algunos, la verdad)
- no encuentro la pagina de los cojones, veo que hay un cañaso de gente que no tiene nada que hacer (y lo claro que lo dejan otros).
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Todas las actividades previstas para esta semana, como ya habréis comprobado (qué espabilaos sois, madre mía) han tenido que suspenderse por razones abstrusas (y por razones que entendería cualquiera también). Por ello, dirijamos nuestra mirada a las estadísticas, que para el blogger taciturno son lo que un ataque de tiburón blanco a un periodista en sequía veraniega de noticias, o lo que a un obispo un ministro progre (y viceversa).

Hoy me fijaré en el ranking, con datos frescos del primer cuatrimestre de 2008. Porque se puede hablar de lo que busca la gente que luego acaba llegando a la Academia (en ocasiones inquietudes tronchantes) pero también interesa ver la posición en la que Google nos coloca.

Por ejemplo: con la búsqueda academia de chimpances salimos el número 1. Con hombre revenido también. Primeros con animales acojonantes, y también tuvo suerte el que buscaba este espacio con mono revenido blog (número 1, bienvenido a casa).
El que buscó revenido me encontró 5º, después de la wikipedia entre otros. El que insistió: revenido revenido, me encontró el segundo.

Chimpancés moviendo ramas (1º), chimpancés camareros (1º), fotos de chimpancés vestidos de policía (1º), chimpancés jugando al ajedrez (1º), los chimpancés coca cola (1º), chimpancé vigilantes de la playa (1º, claro), foto chimpancé feo (1º, esto ya no me lo explico), o un escalón más abajo: chimpancé que hace porros (2º, con lo útil que sería), fotos de chimpancés en bikini (6º), chimpancé que se prepara café (3º). Está claro que los amantes de los simios tienen el camino bien señalizado.
Aunque a veces se exagera ese cariño. En la búsqueda de foto de chimpancé en celo allí estoy yo, el primero. Chimpancés lujuriosas, primero también. Y luego ya es una cuestión de matices: chimpancés teniendo sexo (3º), chimpancés copulando (2º) y chimpancés haciendo el amor (1º). Más claro tengo por qué soy número uno de la búsqueda: sexo con chimpancés gratis.

Consultas como tetris "universidad de harvard" (en el número 1), cortapichas (1º), gombrowiczidas (4º), matrix reloaded nietzsche (1º), "franco franco que tiene el culo blanco porque su mujer" himno (1º), doña sofia se lava el culo con lejia (3º, quién lo diría, por cierto), barrio sésamo suave y azul (1º), nombre del malo de las tortugas ninja (1º, lo cual me honra, porque esa búsqueda se parece a una de emergencia que hice yo una vez), problema del gato encerrado en una caja (1º), citroen falico (1º), ajedrez nudista (4º), moscas follando (5º), piscore es un apellido griego? (1º), susurraba a los cubatas (1º), "deshacer una nube" pensamiento (1º y único), abcdefghijklmnñopqrstuvwxyz (1º, antes que nadie), que hace escarabajo pelotero con los excrementos (4º) o fundación zoolander (2º), demuestran que aquí se enseñan cosas chachis, y que quedan al alcance de cualquiera.

Muy honrado por ser el primero para la búsqueda auténtica bar puyal huesca, intrigado por bar cubitos huesca rubia (en 4º lugar); me sorprende que en el mundo de los bloggers sea yo el 1º en blogfellatio, 9º en "conchita velasco" blogspot, y segundo en conjetura de peibols.

De estas tengo a cientos. Pero mañana será el momento de que os cuente las búsquedas realmente curiosas, las que me han dejado con el culo torcido.
Ahora ya habéis aprendido que google no es de fiar. Por cierto, el otro día me mordió internet.
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El sapo de vientre de fuego es un anuro raniforme, de ojos saltones y dorso verrugoso. Se caracteriza por su ardor de estómago crónico, provocado por los saltamontes picantes y la mala vida. Es el único anfibio que simula croar para camuflar los eructos.
De hábitos crepusculares, gusta de los estanques limpios, pero se conforma con cualquier charco de mala muerte.

Los machos atraen a las hembras con expresiones como: "chata, ¿vienes mucho por aquí?" o "desde que has llegado a la charca me estoy fijando en que tienes unas ancas estupendas". De lo que se deduce que a unos animalillos les gusta lo viscoso y otros no.
El amplexo se produce en el agua, porque la hembra es de naturaleza caliente. De tal modo, terminada la fecundación, los sapos de vientre de fuego meten los huevos en el agua. Para que se refresquen, digo yo.


Como resulta que en su ecosistema si no eres un poco venenoso no eres nadie, el sapo de vientre de fuego tiene un tacto agresivo y un sabor delicadamente repugnante. Así se evita la molestia de esos abusones de la orilla que, cuando es renacuajo, le hacen la vida imposible. Luego llega la metamorfosis, los colores vivos, las patas delanteras, la vida adulta y las ganas de que a uno le dejen en paz. Normal.

Le gusta:
- Cantar a coro
- Flotar
- Beber infusiones

No le gusta:
- El jabón
- La prueba de la rana y el tema watersports en general
- El test de roscharch
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Mi intención era tomarme un respiro después de cenar y retomar el blog con un post largo, con aristas, con recovecos. Pero creo que no puedo.

Estoy en plena fase de descompresión y creo que debo ir directo a la cámara hiperbárica.
Nos salva la música, como no.

Procurando: Escribir algo que merezca la pena sin mostrarme demasiado.

Aliviando: La ceniza de la pérdida.

Escuchando: "Stardust", interpretada por el talento sublime de Dizzy Gillespie.

Mañana más y mejor.
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Estoy tan cansado que no voy a poder acabar de tecl

El escritor no existe, todo el mundo es escritor, todo el mundo sabe escribir. Si se escribe una carta a la novia, se hace literatura; incluso diré más: cuando se habla o se cuenta una anécdota, se hace literatura, siempre es lo mismo. Por lo tanto, pensar que la literatura es una especialidad, una profesión, es una inexactitud. Todos somos escritores. Hay personas que no han escrito en toda su vida y, de golpe, hacen su obra maestra. Los otros son profesionales, que escriben cuatro libros al año y publican cosas horribles. (...) Pero no entiendo qué quiere decir artista o escritor de profesión. El hombre se expresa y lo hace por todos los medios, baila o canta, o pinta o hace literatura. Lo que importa es ser alguien, para expresar lo que uno es, ¿no creen? Pero la profesión de escritor, no, no existe...