Academia de Chimpancés (con peluca)

Dos primates se encuentran por la calle. Como ambos se conocen, disminuyen la velocidad de sus pasos hasta detenerse uno frente al otro. Saludo cordial y comienzo de una conversación trivial que, se sobreentiende, será muy breve.
En Huesca pasa mucho y lo llamamos "pillar un capazo".

Dejando a un lado las peculiaridades del "capazo" en una ciudad pequeña (o pueblo grande), tengo observado que lo más relevante de este encuentro es el desenlace del mismo.

Ey, qué tal
- Bien. Aquí a la marcha...
- Ya me contaron que...
- Pues sí, como le pasó a tu suegra...
- Anda que...
- Si es que...

No confundamos los términos. Una cosa es que la conversación sea banal y otra que no puedan desplegarse el encanto, el ingenio, un par de buenos chistes, otro par de buenos chismes o un leve contacto. Todo a gran velocidad. Porque estamos en la calle, no tomando un café. Nada sería más violento que un silencio.
Por eso en cuanto empieza a declinar el ritmo de la conversación (pueden pasar 2 o 20 frases) es el momento de acabarla rápido y dejar buen sabor de boca.

Hay un método, que yo llamo "me van a cerrar la farmacia" que hace aparecer la prisa de repente, como un Deus Ex Machina definitivo. Porque nadie podía imaginar que tuvieras prisa si te has parado a charlar. Y sin embargo, ¡zas!, un bofetón de realidad pone fin a la conversación.
En ocasiones, la voluntad del que esgrime la prisa se topa con le de alguien que no capta el mensaje y se empeña en continuar hablando hasta que se hace obligatoria la interrupción abrupta.
(La zarigüeya se haría la muerta, pero no sé si es la estrategia idónea)

La segunda modalidad es compleja y de gran vistosidad en la Urbs Victrix oscense. Si viven ustedes en una gran ciudad, será complicado que tengan los mimbres necesarios para perfeccionar los "capazos encadenados". Uno consigue salir de un capazo porque el interlocutor pilla otro capazo simultáneo con un nuevo conocido que pasa. Un simple "yo me voy" o "bueno, os dejo" será suficiente. La despedida conseguirá ser rápida y aséptica. Sin ese dramático "a ver si nos vemos más a menudo", que quiere sonar cordial y acaba pareciendo una amenaza.

Y la tercera modalidad es la más difícil de desplegar, pero también es la más gratificante. Escrita parece ciencia ficción, aunque en realidad, se ve constantemente en las aceras de nuestras ciudades pequeñas (o pueblos grandes). En ocasiones lo practicamos sin darnos cuenta. Debe de haber implicada alguna razón evolutiva.
Se trata del método "arranque progresivo".

Decíamos que en la génesis del capazo, los dos primates disminuían su velocidad hasta encontrarse frente a frente. Pues aquí, con gran sutileza, uno (o ambos) se pone a caminar mientras hablan. Se hace muy despacio. Casi imperceptible al principio, pero suficiente para que ambas partes sepan que la conversación está llegando a su fin y busquen la frase final de camaradería "qué bien te veo, pájaro" o de información relevante "dile a tu padre que le guardo lotería".
Ojo que se han dado casos de perfecto difuninado entre el frenazo previo al capazo y el arranque de salida. Como si no nos llegáramos a detener completamente en ningún momento.

Conversaciones que empiezan así...



Continúan así, en un giro involuntario que recuerda a las sevillanas o, más bien, a la jota aragonesa...



Y acaban así, con las frases de cierre dichas mientras ambos interlocutores se alejan despacio, con gesto sonriente y, en ocasiones, un gesto cómplice o una carcajada.



Seguro que reconocéis las 3 figuras.
Si no, salid más a menudo de vuestras madrigueras.

Creo que es nuestro cerebro el que interpreta el movimiento a un nivel muy profundo y se adapta a ello. Nosotros ni siquiera nos damos cuenta la mayor parte del tiempo de esa despedida progresiva. Y eso es una buena noticia.


El asunto da para mucho más. Pero yo he de hacer honor al tema del post y despedirme antes de convertirme en el típico pesado que te da la chapa en la calle mientras te agarra del brazo

Abrió el melón anoche Lady Alphonse en Twitter. Preguntaba qué leíamos de pequeños.
Me obligué a hacer memoria y he descubierto algunas cosas.


¿Por dónde empiezo? ¿Por la cartilla?
Ma me mi mo mu. Mi mamá me mima. Aliteración gloriosa, humming vibrante que nunca ha sido valorado como se merece.
Tengo flashes sueltos de la guardería o de mi mamá, en los que estoy aprendiendo a leer.
Lo más curioso del asunto es que no tengo ni un solo recuerdo de "no saber leer", es decir, de querer leer y no poder. Así que en mi memoria yo siempre he leído.
Primero leí cuentos con muchos dibujos y pocas palabras. Aunque, sin ninguna duda, mi lectura preferida de la época eran los carteles y rótulos de la calle.

Cuando los carteles empezaron a hacerse muy previsible me pasé a los tebeos. Zipi y Zape, Don Mickey y, por encima de todos, Mortadelo y Filemón.
Ojo que los libretes con patos, roedores y niños que se hacen amigos de inquietantes bomberos jubilados estaban muy bien, pero no me enganchaban.
Leyendo carteles descifraba el mundo. Con Mortadelo aprendí a leer por pura diversión. Pasé del tebeo de tapa blanda al Súper Humor, una recopilación de gran formato, casi un tomo de enciclopedia, cuyo título de ninguna manera era hiperbólico. Probé algo de Tintín y me empapé de todo (TODO) Asterix.


De vez en cuando leía un libro sin viñetas y me encantaba. Aunque tengo que reconocer que me enamoré de las letras dentro de un bocadillo, merendando otro bocadillo, mientras lloraba de risa retorcido en el suelo del cuarto de estar.

El peldaño más importante que subí fue el siguiente. Cada año pido el Premio Nobel de Literatura para Juan Muñoz Martín, creador de la serie de Fray Perico y su borrico, o la del Pirata Garrapata. No pido el Nobel o el Gran Collar de la Legión de Honor para René Goscinny a causa de su triste y temprana muerte en 1977. Los libros del Pequeño Nicolás también me mataban de risa.


¿Qué significa entonces la risa en la comunicación o en la conexión escritor-lector? Pregunto por preguntar, ya que no sé la respuesta. Con el paso de los años he experimentado miedo real leyendo un libro, he llorado lágrimas muy reales, me he intrigado, sorprendido, asombrado, he conseguido entender asuntos complejos, pero lo primero que hice fue reírme. Seguro que eso ha dejado huella.

Estamos hechos de historias, eso es lo principal. La risa sólo es un elemento, una forma de intimar, un erotismo antes del erotismo.
Ibáñez y similares, Goscinny y similares, Juan Muñoz Martín y similares, son la principal razón de que, por una extraña alquimia, yo a los 16 años estuviera leyendo a Dostoievski, a Borges, a Faulkner o a Joyce.
Y creo que también son responsables de que tantísimos años después siga siendo un apasionado del requiebro, del chiste emboscado, y hoy vuelva pasar la tarde en este blog-suelo-del.cuarto-de-estar al que hacía semanas que no venía.

En los bisiestos está todo.

A ver cómo os vuelvo a centrar ahora.

Tras el turbulento paso por los apellidos porno, retomamos la senda de formalidad que siempre nos ha caracterizado.
¿Qué pasa con los apellidos? En ese tema hay todavía mucha tela por cortar.


Todos vosotros habéis leído a Dostoievski y sabéis el lío monumental que se monta con los nombres en cada novela rusa. Cada nombre consta de:
- Nombre de pila
- Pantónimo
- Apellido

Pongamos como ejemplo al general Iván Fiódorovich Yepanchín (de la curiosa novela "El idiota").
Tiene una hija llamada Aglaya Ivánovna Yepanchiná.
Aglaya (nombre de pila), Ivanovna (por el nombre de su padre) Yepanchiná (por el apellido de su padre).
Si en vez de una hija hubiera sido un hijo llamado Piotr, sería Piotr Ivanovich Yepanchin.
Un follón de "padre y muy señor mío".

Qué os voy a contar... RUSOS

En muchos países del extranjero sólo tienen un apellido. Qué escasos ¿no?
Pero vamos, que son extranjeros sin apego a nada, un número les pondría yo. Grabado a fuego en una nalga.

Aquí somos más abundantes y tenemos dos apellidos. Con eso es más sencillo diferenciarnos.

¿Qué sería por ejemplo de los árbitros si no atesoráramos los dos apellidos? Perderían parte de la solemnidad que conservan ahora (incluso siendo malísimos como son):
  - Del Cerro Grande
  - Velasco Carballo
  - Los terroríficos hermanos Teixeira Vitienes
  - Mateu Lahoz
  - Undiano Mallenco
Yo a veces todavía pienso que Undiano es el nombre.

¿Sabéis de dónde viene la costumbre del fútbol español de referirse a los colegiados con los dos apellidos?
El culpable es este señor:


Era un prometedor árbitro que llegaba con ilusión a la primera división española de finales de los 60. Pero tuvo una mala tarde en Sevilla y los periódicos locales se ensañaron con él. Se llamaba Ángel Franco.

"Franco es muy malo"
"Todos culpan a Franco"

Imaginad la rechifla.
Desde entonces se tomó la ingeniosa resolución de llamar a todos los árbitros por el nombre completo. Así, el objeto de la polémica pasó a ser Franco Martínez. Asunto arreglado, circulen, no me formen grupos...


Y vamos con la última reflexión, que se nos va a hacer tarde.
¿Por qué el apellido del hombre va primero y el de la mujer segundo? O dicho de otro modo, ¿por qué el apellido que prevalece es el del hombre?

Si nos ceñimos a la genea-lógica, la línea de ascendencia más segura (100%) es la de la madre. Por lo tanto debería prevalecer esa ¿no?

¿Qué otra alternativa hay? ¿Se os ocurre?
Yo alguna vez he pensado en lo que supondría combinarlos. Coger el apellido de uno y el de la otra, construir un apellido nuevo, mezclar, avanzar.

De este modo, los churumbeles de Angelina Jolie y Brad Pitt se apellidarían Pilie, por ejemplo.
Los de Javier Bardem y Penélope Cruz se apellidarían Barduz.
Los de Carlos Larrañaga y María Luisa Merlo: Lamerlo.

En fin, nunca lo veremos.

Yo ensayo una conjetura. (Si digo una obviedad avisadme)

Como en tantas especies, el macho primate compite por difundir su impronta genética. Tiene el impulso de fecundar a todas las hembras que se dejen. Pero tras el sexo, el tema ya no va con él. Que el hijo sea suyo es sólo un acto de fe.

Pero claro, el amor, la monogamia, la familia (tan disfuncionales por un lado) son una cosa bastante útil a la hora de maximizar las posibilidades futuras de la prole. Y se acaban estableciendo como construcciones sociales. ¿Acaso el hombre, en su vanidad, a lo largo de las épocas, ha necesitado la ilusión de creer que es la piedra angular de la familia, que esos hijos son suyos, que esa familia es la suya y que es su apellido el que perdura?

El apellido, el linaje, como cemento, como respaldo al plano más débil y vulnerable del diedro.

Este mundo es tan rato que hasta puede ser que algún día yo tenga razón. Aunque ya sería mucha casualidad que ese día fuera precisamente hoy.

Antes de nada, dos aclaraciones.

1º) Los datos del post anterior son completamente ciertos.
Bueno, a lo mejor están un poco anticuados (son de 2010), si queréis consultarlos de nuevo y mirar la información más actual os remito a la maravillosa web de Instituto Nacional de Estadística.

2º) Tengo pendiente una reflexión sesuda sobre los apellidos. A lo mejor el domingo que animo a escribirla.


Pero de momento no dejamos el tema porque Molinos planteó en los comentarios un asunto espinoso que tal vez no haya sido comentado nunca en los blogs en su justa medida.

Sí, corriendo el riesgo enorme de que Google se vuelva loco y empiece a enviarnos a los más pervertidos del planeta, vamos a hablar de los apellidos de las actrices porno.

Atentos.



Para ser una buena actriz de cine pornográfico se necesita valer. También cuidarse y entregarse en cuerpo y alma. Es un trabajo como otro cualquiera, creo que bien pagado, aunque a veces también creo que alguna de estas mujeres es tratada un poco mal. Estoy rotundamente en contra de esto. ¿Tan difícil es distinguir entre un role-play de dominación y convertir a una persona en un objeto? Pero bueno, eso es otra historia.

Eres una actriz porno y realizas un excelente desempeño erótico; perfecto, pero te aviso que con eso no va a ser suficiente. Necesitas que te reconozcan, que te busquen, que te vuelvan a llamar las productoras. Has de crear una marca que aglutine tu caudal desbordado de sensualidad.

Para crear ese nombre artístico puedes empezar inventándote un apellido con muchas X. Es lo más sencillo:
Ava Koxxx, Stacie Jaxxx, Nyomi Banxxx, Africa Sexxx, Ava Sparxxx, Rachel Roxx o Diamond Foxxx.
Triple X. Que tu especialidad quede clarísima.

Me documento con una base de datos que no voy a pasaros porque podría perturbaros (más todavía).
Pero en la misma aparecen coincidencias reseñables que me sirven como guía.

Sigamos.
¿Y si te olvidas de las equis y buscas algo más tierno? Seguro que el apellido Love no se le ha ocurrido a nadie:
Lindsey Love, Lacey Love, Misti Love, Brianna Love, Shy Love, Lily Love, Lexi Love, Lena Love, Sinnamon Love, Kristi Love, Aliana Love, Jennifer Love, Tracy Love, Katja Love...
Y muchas más.

Lola Reve vestida (pero no mucho). Le falta mucho pelo para acercarse al ideal que gusta en la Academia

En tiempos en que todo está sesgado, la educación, el periodismo, lo tuiter... voy a hacer un ejercicio enunciativo. Bloguerismo de datos.

El apellido más común entre los españoles de España es García. Seguido de Fernández y González.

El más común entre los alemanes que viven en nuestro país es Muller (imagino que va una diéresis encima de la U, pero si os vais a poner tiquismiquis lo dejamos).
También los Muller abundan más entre los suizos.

Hay 120 belgas que se apellidan Peeters.
4.699 búlgaros (más o menos) que se apellidan Ivanov.
Y 834 franceses que se apellidan García.
Entre los irlandeses: Byrne le gana por poco a Murphy.
Entre los italianos en España manda Rodríguez.  Sí, hay 172 rodríguezs más que rossis.
¿Cuál es el plural de Rodríguez?
Un rodriguez... ¿dos rodríguezs? ¿dos rodrígueces?
El marido de mi jefe se ha quedado de rodríguez.
Los maridos de mis compañeras de viaje se han quedado de rodrígueces.
Aquí hay un tema serio a abordar en otro momento.

Jankauskas manda en los lituanos.
Rusu entre los moldavos.
Andersson manda entre los suecos.
Hansen entre los noruegos.
Jansen entre los holandeses.
Melnyk es, con diferencia, el más común entre ucranianos.
Nowak es el más popular entre polacos.
Da Silva entre portugueses.
Smith entre británicos (más del 1%).
6.178 rumanos se apellidan Pop (y ya no hay stop).

Ivanova manda entre los ciudadanos y ciudadanas rusas. Aunque ya sabéis que esto de los apellidos rusos es un sindiós.

Mohamed en Argelia.
El Idrissi en Marruecos (1.470).
Ondo en Guinea Ecuatorial.
Touray en Gambia.
Traore en Mali.
John en Nigeria.
Ndiaye en Senegal.

Un 10% de los chinos de España se apellidan Chen.
Entre los filipinos manda el muy castellano Ramos.
Singh arrasa entre los indios (38%).
Ahmed es el preferido entre los pakistanís.

González manda entre los que provienen de Cuba, Estados Unidos (el doble que smiths o smithes), Honduras, Venezuela, Perú, Paraguay, Uruguay, Chile y Argentina.
Sánchez entre los ecuatorianos..
Flores entre los bolivianos.
Da Silva en Brasil.
García entre mexicanos y colombianos.
Pérez entre los dominicanos.

La conclusión os la dejo a vosotros.

A) Era muy necesario este conocimiento inútil
B) Te ha pillado el toro sin ningún tema preparado
C) Todavía estás dándole vueltas a lo del no-libro
D) Hay un mensaje oculto
E) Te lo has inventado todo.
F) Todas las anteriores son correctas.

Va, me autopregunto: ¿libros que has leído a carcajadas? Dejadme que lo piense (mentira, lo trae pensado de casa)... No sé, la Biblia quizás.
No, es broma, la Biblia de pequeño me aterraba.
No estaría de más que os estirarais un poco en los comentarios y reivindicarais alguno de esos libros que os han hecho reír a carcajadas. La literatura de/con humor esta algo infravalorada ¿no os parece?

Me acordaba el otro día de un libro de esos que me hizo reír hace muchos años, aunque no era literatura exactamente. Se llamaba (si la memoria no me falla) "Antología del disparate" y su autor había ido recopilando tronchantes respuestas en exámenes auténticos.
Parece poca cosa, ya lo sé, pero a mí me funcionaba. Sin importar mi estado de ánimo del momento (y yo era un adolescente variable) a medida que iba leyendo se me iba dibujando una sonrisa que acababa, antes o después, en risa, y a partir de allí ya no podía parar, caía en un flujo de carcajadas absurdo, cuesta abajo hasta el llanto y las agujetas. Y sin haber fumado nada...

Es buen momento para poner unas imágenes que guardaba para cuando se presentara la ocasión. Así, de un plumazo, ya tenemos el post de hoy. ¿Veis qué fácil?

Empecemos por la típica tarea que debe dominar cualquier domador de polígonos:

Nombra los cuadriláteros: Bob, Sam, Tedison, Cate, Harry...

Porque cuando uno estudia matemáticas tiene que apelar al sentido común...

Expande (desarrolla)...

En muchas ocasiones hay que saber despertar la curiosidad del profesor añadiendo un poco de misterio...

El perro se comió mis deberes

Y además, las matemáticas no pueden permanecer ajenas a las problemáticas que afectan al planeta...

La morsa a perdido su casa debido al calentamiento global y ha decidido residir en mi libro de matemáticas. Me disculpo en su nombre por cualquier inconveniente causado.

A lo mejor las costumbres de la Señora Edwards tienen algo que ver:

Me gusta la Sra. Edwards. Ella es mi maestra. Me gusta cuando ella hace metanfetamina con nosotros.

De todos modos, todo (incluso la química) hay que relativizarlo. Ningún problema debe hacerte sufrir. Lo más fácil es saber decir...



Sin eufemismos. Hay que llamar a las cosas por su nombre.

Da una breve explicación del significado del término "agua dura" - Hielo

Para nota: ¿Cuál es la fuerza más fuerte de la tierra?... El amor

El diagrama de debajo ilustra... e) Las jirafas son criaturas crueles

Haz un dibujo de cómo te verás dentro de 100 años

Para cambiar de centímetros a metros... se quita centi

¿Dónde fue firmada la Declaración de Independencia Americana? - En la parte inferior

Clic para ampliar

Hoy toca lengüetazo de lengua castellana.


Espero que estéis familiarizados con los signos de puntuación:

La coma (que sirve para separar, incluso para hacer aclaraciones, para enumerar y para seguir enumerando)
El punto y coma (que sirve para hacerse el guay; en ocasiones también para los guiños de los emoticonos)
Los dos puntos (que son como un redoble o un chinchín de platillos)
Los puntos suspensivos (que sirven para crear suspense, entre otras cosas...)
Los puntos desparramados (que se forman cuando se te va la mano con los puntos suspensivos...... y creas vacíos discursivos.......... qué sé yo, absurdos......... lo dejo ya que me estoy poniendo muy nervioso)
El punto y seguido (que es una parada para respirar. Salimos a flote y tomamos oxígeno entre frase y frase)
El punto y aparte (que yo siempre acompaño con el gesto del retorno de carro de la máquina de escribir; atavismos de mono)
Y por último, el punto y final.

Siempre he creído que el punto y final tendría que ser más gordo.
Ejemplo:
Vivieron felices y comieron perdices.
Así queda clarísimo el mensaje.

La cuestión de fondo es, en mi opinión, que faltan signos de puntuación.
Estoy seguro de que cada uno de vosotros tendrá muchas sugerencias al respecto. Yo voy a hacer la mía. Por algo el blog es mío. Esto va así.

El signo de puntuación que yo he inventado es el punto lejos.
El punto lejos se utiliza cuando estás escribiendo una frase y quieres dejar un instante para pensar, como diciendo: ¿te das cuenta de lo que estoy diciendo?

Ejemplo:
Tengo la sensación de llevar toda la vida escribiendo en la Academia de Chimpancés   .

¿Habéis visto el punto lejos?
La frase no puede tomarse al pie de la letra. Es claramente una hipérbole. Tengo la sensación, pero no es real. Sería disparatado, imposible. Cuando yo era pequeño no existía internet.

También podría servir para dejar reposar un chiste, sería el instante previo a la carcajada o a la mueca de desagrado.

Ejemplo:
- Padre Anselmo, ¿qué haces?
- Se llama masturbación hijo y no te preocupes, dentro de poco tú también lo harás, porque se me está empezando a cansar la mano   .

En la Academia de Chimpancés llevamos tiempo investigando diversas fórmulas para mejorar el lenguaje. Es el momento de innovar y no tenemos miedo. El punto lejos permite darnos cuenta de la complejidad de la existencia, transmitiendo exquisitos matices a oraciones simples.

Otro día hablaremos de las oraciones copulativas.
Yo también rezo varias de esas cada día    .

Durante la realización de las primeras ediciones de la Encyclopaedia Britannica (siglo XVIII) el objetivo de los editores era monumental. Nada más y nada menos que aglutinar y ordenar todo el conocimiento humano. Se les olvidó el conocimiento de los grandes simios, y así les fue después. Podría remontarme también a los enciclopedistas franceses, faro de la ilustración (por sus hermosas ilustraciones), pero no lo haré a causa de la pereza. Podría decir, incluso, que el post está entrando en terrenos farragosos de los que posiblemente sea incapaz de salir victorioso. Deseadme suerte.

Fue Borges el primero en hacer notar que la 14ª edición de la Britannica suprimía el artículo sobre John Wilkins (no confundir con el atlético baloncestista Dominique Wilkins).
Cuando el erudito Wilkins descubrió el sistema decimal y, con él, la posibilidad de representar cualquier cantidad posible se preguntó: ¿por qué no hacer algo similar con el lenguaje?. En 1664, mientras vuestros tataratatarabuelos a lo mejor estaban cortejando a una buena moza o apedreando buitres, el religioso inglés emprendió esa tarea ímproba.
Imaginad el zancocho. Sus familiares le notaron muy raro, pero trataban de no llevarle la contraria. Aunque de vez en cuando se les escapaba algún: "¿Estás bien, Johnny?".

El proyecto, como se comprenderá, era un imposible. Ningún hombre en solitario iba a poder recodificar de tal forma el lenguaje. Era como poner a un pequeño macaco a defender una entrada a canasta de Dominique Wilkins (no confundir con el hosco naturalista John Wilkins).
¿Por qué era tan chunga dicha empresa? Pues porque exigía categorizar, dividir, atomizar el universo y asignar letras a cada una de esas categorías. "Por ejemplo: de, quiere decir elemento; deb, el primero de los elementos, el fuego; deba, una porción del elemento del fuego, una llama", explica Borges.

¿A dónde nos lleva todo esto? Está clarísimo, a la Wikipedia. Si para un solo hombre era imposible, tal vez no lo sea para todos los hombres juntos e interconectados por el Santo Internet. Es decir, no creo que el idioma analítico de Wilkins (John) sea del todo necesario y por ello es fácil que nunca se haga realidad, pero ahora sí que sería posible. Igual que el crowdsourcing ha demostrado su validez en proyectos como Linux, Mozilla Firefox o memes de Julio Iglesias.

Lo mejor de todo es que igual que podemos cambiar el mundo, podemos cambiar la información del mundo. Es menos útil pero más descansado. Ese es el principal resquicio que tiene el creativo patrio para cambiar las cosas. Una de las bendiciones de la Wikipedia son las morcillas, las invenciones y las erratas.
Las erratas son tan necesarias como las recombinaciones del ADN. Un despiste y ¡zas! surge una idea o un nuevo dato que millones de escolares copypastan en sus trabajos, para asombro de su profesora, la señorita Matilde (que de internet sabe lo justo, encender, apagar y lo de chatear).

Yo no lo vendo ni a ese precio (clic para ampliar)

Aunque las erratas son algo que ha pasado y pasará siempre...


Ahora ha llegado el momento de centrarse en lo que de verdad ha propiciado toda esta disertación sobre el conocimiento acumulado. Vamos a ver una demostración grandiosa del imparable impulso del progreso (y que precisamente viene explicada perfectamente en la Wikipedia).
La contó el otro día Blanco Humano en su perfil de Twitter y me pareció una maravilla.
Empecemos analizando este emblema:



Es el escudo de la Unidad Especial de Intervención de la Guardia Civil, en color amarillo y negro, elegante e intimidador a un tiempo. Pero conviene detenerse en la historia que hay tras ese lema en latín.
Cito textualmente a la Wikipedia:

El lema original de la UEI fue "Celeritas et Subilitas (sic) Patrio". Advertido posteriormente el error de que "subilitas" es una palabra inexistente en latín, esta fue sustituida por "Subtilitas", sigilo. Así, el lema actual es "Celeritas et Subtilitas Patrio", que pretende traducir "Rapidez y sigilo por la patria"; pero la sintaxis de la expresión es descabellada. Podría suponerse que "Patrio" es un dativo neutro del adjetivo patrius -a -um, sustantivado aquí. En ese sentido, se podría entender, generosamente, que se ha querido reflejar la idea de "Rapidez y sigilo para lo patrio". Se ha propuesto en diversos foros de internet la versión corregida "Celeritas et Subtilitas Patriae", donde "Patriae" sería el dativo singular de patria -ae. Pero esta variante corregida no es latín. En latín, "velocidad y sigilo por la patria" es "Celeritas et Subtilitas Pro Patria". De la misma manera, la traducción latina del lema genérico de la Guardia Civil ("Todo por la patria") es "Omnia Pro Patria". A mayor abundamiento, el adjetivo latino patrius raramente se usa en su sentido sesgado de "referente a la patria"; su sentido habitual, en latín clásico, es "referido al padre", siendo casi sinónimo de paternus, "paterno". No es probable que la intención de los miembros de esta unidad de élite sea obrar, rápida y sigilosamente, a espaldas de sus padres.


¡Bravo! Qué buen rollo. Es una unidad de intervención tan especial que interviene incluso el lenguaje. Para ello utiliza el latín inventado, que vuelve todo muchísimo más culto y más guay.
Yo realmente creo que "obrar, rápida y sigilosamente, a espaldas de sus padres" podría reflejar perfectamente el espíritu de nuestro país (y tal vez el de todas las naciones del orbe), me parece por tanto muy adecuado como lema de un cuerpo de élite del ejército, y lo reivindico también para esta humilde Academia.
O eso, o el que escribió el texto de la Wikipedia era un cachondo. Mi nivel de latín no me permite asegurarlo al 100%.

El error principal que cometió John Wilkins fue no darse cuenta de que cualquier clasificación del universo es arbitraria. Es decir, conocemos el mundo ante nuestras narices pero no el armazón que lo sostiene. Sin embargo la idea era magnífica. Los niños aprenderían el idioma en casa y tiempo después descubrirían que las palabras contenían secretamente los atributos de aquello que representaban, el símbolo contenía un mapa aproximado de la realidad.
Pasaban generaciones hasta que una edición de la Britannica corregía a la anterior. Hoy tenemos por fin la Wikipedia, que cambia cada segundo, que se acerca despacio e inexorable al reto de contener todo el saber del ser humano y/o mono de la Tierra.
Del idioma mnemotécnico hemos pasado al "todo a un clic".
Y, sin embargo, sigue siendo mucho más divertido y sabio inventarse las cosas.

Además, las respuestas a las preguntas verdaderamente importantes siguen sin estar en la Wikipedia.
Bueno, que conste en acta que en Yahoo Answers tampoco.

La santidad, dicen, libera su demonio leviatán sin dejarse lacerar, sabe dominar lo superficial, doloroso, lascivo, sucio, de la sensualidad desbordada. Locos se despiertan lúcidos; sabios desprecian los sabores del lujo; soles derriten lunas sin descansar los sábados, domingos, lunes... Siglo de logros, sanatorio donde los surtidos de La Sopa Droga logran sin dificultad la sencilla demencia.
Luminosa sordera diletante, lente siniestra desenfocada, libro sin disquetera, laico sanjacobo de la silueta divina. Londres, Seattle, Damasco. Luces, sombras, descuentos. Lucifer, Satanás, Diablo.
Los simios desaparecen lentamente. Suciamente dejan linimento sobre Dios, le suelen dar lo suyo.
Dora la succionadora deja listos sables, diamantes, lagrimales, subconscientes.
Duplica los segundos, dispara la serpentina, desencadena la siguiente debacle.

Que sí, que vosotros lo veis muy fácil. Montas un blog y mucho antes de decidir el tema sobre el qué vas a escribir el primer post tienes que decidir el nombre que le pones.
En nuestro caso fue fácil: Academia de chimpancés (con peluca). Los motivos son obvios. La literalidad es nuestra principal inspiración. Pero ¿y si tienes que montar una sociedad mercantil?

Se puede tirar de apellidos. O mejor, de conceptos clave del negocio...



O aprovechar el apodo por el que te conoce todo el mundo...



Podemos aprovechar para ponernos la venda antes de la herida...



Y, si se puede, conviene aprovechar el poder de los imperativos agresivos...



Busquemos un nombre que nos traiga buenos recuerdos...



Que nos acerque a nuestro público objetivo...



Y siempre con mucho tacto cuando nos dirijamos al segmento infantil...



Trata de unir tu nombre con los beneficios tangibles de tu servicio...



No alimentes falsas expectativas diciendo que eres el mejor cuando es evidente que no lo eres...



Y si montas un restaurante, elige un nombre exótico...



O un nombre que resuma la experiencia de cliente en pocas palabras...



Y si haces las cosas de manera diferente, que se note...



El truco para atraer a los adolescentes a tu pizzería es preocuparte por sus problemas...



Porque si creías que no era posible inventar algo mejor que la Marca España, es porque no conoces esta...



Viva el marketing moderno, el de sonrisa, patada en la espinilla y culo torcido.


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ACTUALIZACIÓN:
El comentario de Klóniko me ha recordado que en Huesconsin hay una empresa muy conocida y respetable que para encontrar su marca juntó el nombre latino de la ciudad: Osca, con su ocupación principal: Gas.
Resultado:


Maravilloso.

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ACTUALIZACIÓN 2:

Me pasa Peter un tumblr en el que recopila ejemplos cercanos.

Branding. No, mucho brandy

Maravilloso también