Academia de Chimpancés (con peluca)

Uy, hola Amanda.
Qué casualidad encontrarnos por el techo del terrario ¿verdad?

Gran verdad.
Imaginad que un día me vierais en persona. Menudo shock ¿no?.

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Cosas que te asombraban cuando eras un chiquillo:

* Aviones
* Dinosaurios
* El Universo

* Ver a tu profesor/a en cualquier lugar que no fuera el colegio

No me gustan los entierros. Ya sé que es una obviedad, a nadie le gustan, pero es necesario que empecemos por allí.
De niño tenía pavor a morir. Ahora sé que, como decía Borges, la muerte nos borra y, si lo pensamos bien, esa es una excelente noticia. Lo único que me intranquiliza de mi propia muerte son dos cosas: 1) ¿qué sería de vosotros si yo muriera? 2) mi funeral.

Entiendo que la costumbre es algo muy fuerte, pero el estándar mortuorio es de lo más deprimente. Me veo a mí mismo en la caja, con las coronas, el cura, el incienso y toda esa parafernalia y me dan ganas de volver en plan zombie a sembrar el pánico. No. El mayor desprecio que podríais hacerme sería un funeral convencional.

La realidad es que el entierro no se hace por el que se va, sino por los que se quedan. Me da nauseas, es insultante, pero el entierro convencional es lo que elegiría mi familia. Que no me guste no significa que no sea lo más razonable. No es momento de innovaciones bruscas. Además, en ese momento yo ya no estaré y seguramente no me mereceré un homenaje mayor que un triste y gris formulismo pseudoreligioso. La tradición, el más alto grado del aburrimiento.

A mí me gustaría que mi funeral fuera como el de Graham Chapman, de los Monty Python (el tipo que interpretó a Brian, para que os situéis).



Maravillosa, divertida y colosal ceremonia.
Gloria eterna a los Monty Python.

Al final, Kepler consiguió entender la razón del movimiento retrógrado de Marte.

El planeta, mareado, se detenía en su órbita para vomitar.

Estaba por escribir un post guerrillero que no nos iba a conducir a ninguna parte, ni a vosotros ni a mí.

Hoy tenía un montón de cosas sobre las que escribir (mentira, estoy tieso) pero las dejo a un lado por una noticia de la que me he enterado casualmente (en Twitter) porque hablaba de ella un señor con bigote (el ABC): El Círculo de Lectores cumple 50 años.

El enunciado de la noticia, por sí solo, ya es un post. A lo mejor ni siquiera es verdad. Pero a estas alturas de la película, ¿a quién le importa la verdad?.

A lo mejor hace 60 o 70 años que nadie me habla sobre el Círculo de Lectores. Lo pongo en mayúscula por justicia. ¿Qué hacen? ¿cómo son ahora? ¿a qué dedican el tiempo libre?. Porque la fórmula de venta directa puerta por puerta no puede seguir funcionando igual que antes. A no ser que los camuflen pícaramente, tipo tupper-sex o thermomix. Sobre todo que termine en X, allí está el misterio; 4 años de carrera y 2 de máster para entender que la mercadotecnia es eso, mayormente.

A mí lo del Círculo de Lectorex me parece muy entrañable. Consumo subdesarrollado (al que pronto volveremos) lleno de buenas intenciones. Yo me enamoré de la literatura gracias a su selección de libros infantiles (además de los Mortadelos que me compraban cuando salíamos de veraneo). Yo le mentí al señor del Círculo de Lectores diciéndole que mis papás no estaban en casa (cuando sí estaban, pero no les apetecía comparecer).

El Círculo ha formado parte de mi aprendizaje. Ahora con el internet ya nunca será lo mismo. Los catálogos de antes, salpicados de sopa y fanta naranja, eran una gatera por la que acceder al sublime templo de la sabiduría. Con ellos se podía matar a una mosca pesada que te estuviera jodiendo la siesta. Intentad hacer eso ahora con la web de Amazon. No podéis ¿verdad?. Lo dicho, un atraso.

No podemos saber si es un Animal Acojonante hasta que hayamos hablado con él lo suficiente. Porque a veces pasa que conoces a alguien y todo es subidón, qué majos somos, qué colegas y qué todo (efecto campamento o primera noche del Gran Hermano) y luego cuando le conoces de verdad le terminas cogiendo ascazo.

Lo que sí puedo decir es que el nuevo primate que han descubierto en el Congo pinta bien.
Le llaman lesula:


Llamadme enfermo o lo que sea, pero en lo primero que pensé ayer al verlo fue en esto:

Esta azafata del Un Dos Tres (todos en pie, por favor) con nombre de dictador norcoreano hizo escala en nuestros televisores para terminar aterrizando en nuestros corazones. Venía de California. Casi nada. Era de América del Norte, donde se baila music-hall aunque no quieras, a poco que alguien marque el ritmo con la cucharilla al desayunar.

Las azafatas solían durar una o dos temporadas, pero Kim se perpetuó en plan funcionaria, con oposición y todo. Su simpatía sin igual sólo era superada por sus bailongas aptitudes. Todo entraba en el duro temario que había preparado Chicho.

Las cosas se ven mejor en perspectiva. Ahora es fácil darse cuenta de que Kim era el fantasma de la crisis por venir. Porque las hay que viajan desde el futuro a presumir de lejía y las hay que se proponen un sutil mensaje subliminal.
¿Lo digo?
Kim hablaba raro.
Hala, ya lo he dicho.

Antes de que Michael Robinson se hiciera popular con su acento y su castellano estancado, teníamos a Kim. Ella fue la primera persona famosa que vi a la que no se le entendía bien del todo. Rara avis en tiempo de locutores de voz en frecuencia modulada.
Se puede triunfar, pensamos, sin conjugar bien los verbos, sin entender al 100% lo que nos dicen, sin los conceptos básicos.
De esos polvos vienen los lodos actuales.
Con lo bonito que hubiera sido que nos hubiéramos empapado de este otro mensaje menos obvio. Ese que dice que para hablar un idioma que no es el nuestro es necesario desparpajo, voluntad y un espíritu alegre. Nosotros que somos tan ceporros con el inglés porque nos da vergüenza hablarlo mal, porque nos reímos de nuestro acento los unos de los otros. En lugar de enfocarnos en lo importante nos anclamos en la chorrada, en el lastre, en lo secundario.

Y así nos va.
Somos un país de zotes que no quieren hablar ni escribir bien su idioma.
Pero somos tan cabrones y destructivos que tampoco hemos conseguido aprender a hablar inglés con la confianza suficiente para emigrar.

Kim vino a advertirnos. Nosotros le miramos las piernas.
Ah sí, y le dimos un papel en "Manos a la obra" años después.

Ya que estamos con la metáforas evangélicas, que conste en acta también que hemos sido todos un poco como este Rey Herodes decadente, corrupto, caprichoso y encantado de haberse conocido...

 

Nunca me canso de ver esta escena de "Jesucristo Superstar" (¡peliculón!), interpretada de forma magistral por Josh Mostel. El baile es tronchante.
No habrá jamás un Herodes Antipas mejor.

Voy a decir un par de obviedades, pero es fin de semana y me vais a tener que perdonar. No os queda otra.

Anda el patio revuelto porque a una concejala le robaron un vídeo íntimo. Que tenga más cuidado la próxima vez y que detengan al que lo difundió (se supone que habrá una ley acorde al delito, aunque viendo quién legisla lo dudo mucho).
La hipocresía nacional ha salido bajo palio, una vez más, al olor del santo morbo. Esto es como el juego de las sillas, cuando pare la música has tenido que decidir un bando. El de los que fingen indignarse por el asalto a la intimidad (ellos sólo ven el vídeo para informarse, cuentan) y los que fingen indignarse porque una señora así no puede ejercer de concejal, a dónde vamos a parar.
En el spanish show no falta de nada, hijos de puta que insultan a la puerta del pleno, chismorreos varios e incluso el impulso contrario, la beatificación instantánea, mártir lúbrica, víctima de un complot.

Pornográfica es la masa estúpida en la que nos convertimos. Pornográfica es la cortina de humo que nos consigue separar de los problemas reales.

Pornográfico es que se baje el sueldo a los funcionarios útiles y se mantenga en su puesto a los inútiles, o a los altos cargos de cafelito y Marca.
Pornográfico es que con una mano te toquen la cara con una subida de impuestos brutal y con otra se acaricie a los despilfarradores, se rescaten bancos, comunidades autónomas... amiguetes todos.
Pornográfico es que siendo los líderes europeos en paro seamos también los que peores condiciones fiscales y laborales ofrezcamos al trabajador autónomo, por ejemplo.

A lo que voy, tenemos un problema.
Somos ese pervertido tarado que ha visto tanto porno que ya no sabe distinguir lo que es verdad y lo que no. Somos unos desequilibrados sociales que cargamos con nuestros cadáveres-legislaturas a cuestas, y aún somos capaces de echarle la culpa a los demás.
Porque sí, esas entidades (partidos, sindicatos y demás) que amasan su riqueza y su poder a nuestra costa han gestado sus parcelas intocables porque conocen nuestras debilidades. Ellos saben manipular hasta nuestra rabia. Corren tan rápido que son capaces de alcanzar la cabecera de cualquier manifestación.

Y nosotros tan tranquilos. En el juicio de Pilatos nos lavaríamos las manos los primeros. Pero es que ni a eso aspiramos. Sólo de pascuas a ramos nos dejan elegir entre Jesús y Barrabás. Pero la escena del ecce homo no es como en las películas: un joven barbudo, sereno, afilado e interesante. Resulta que la verdad tiene la cara deforme del ecce homo de Borja (señora Cecilia, mis respetos).
Y claro, elegimos a Barrabás.
Siempre.
Una vez tras otra.

Tan empecinados estamos en la elección, tan previsibles somos... que al Cristo ya ni lo traen.

Si no sabemos elegir entre lo que es justo y lo que no. ¿De qué nos quejamos?.

Semana de intenso trabajo, llena de conversaciones y pasos adelante.
Pero me entrado calor. Me daré un baño en el fin de semana, a ver qué tal.

El castor es un roedor obsesionado con su trabajo, romántico a su manera y muy familiar. Tiene cuatro incisivos muy poderosos con los que puede cortar troncos y clavar clavos. Nunca dejan de crecerle, así que para desgastarlos no puede dejar de trabajar. De este modo se atreve con la construcción faraónica de diques con chalé adosado, modificando el ecosistema de los ríos, levantando el país.
Pocos animales se quejan de estas reformas; seguramente porque les invitan a las barbacoas en la piscina.

Que escriba algo... Grrjsjfpdgñsfftsrrdgfhgj... como si fuera tan sencillo.

He vuelto al frente de batalla, he vuelto al cole, y he descubierto que lo que de verdad me gusta es estar en la playita viendo las olas venir (ese interminable thriller del mar) que parece que están lejos y se van acercando (¡¡chan chan chán!!) hasta detenerse en la orilla, obedientes, patadas de taekwondo marcadas a un centímetro de tu cara de arena, ojoquevoy, sustos amables, hipo de mar, la felicidad completa.

A pesar de todo, tengo que fingir que me gusta escribir en el blog. Sobre todo porque el sábado salió mi entrevista en el suplemento Ecos del Diario del Altoaragón (lo más grande que le puede pasar a un osceno).
Allí dicen que este vuestro blog "es probablemente uno de los diarios online más atrevidos y políticamente incorrectos de Huesca, en el que reina el eclecticismo temático, siempre cargado de humor y de asuntos originales, a veces incluso serios, que hacen de él uno de los más seguidos de la provincia".
Claro, cuando lo leí me caí de espaldas sobre el colchón que tenía preparado por si acaso.

Tengo previsto algún post criticando directamente la labor de los medios de comunicación en el absurdo existencial en el que vivimos. Pero hoy, permitidme que dé las gracias, leñe. Que se han portado muy bien conmigo, que me han llamado cosas buenas sin ser yo nada de eso.

Ya veis. La vida es una cosa y también la contraria.