Academia de Chimpancés (con peluca)

SATANÁS.- Uno de los lamentables errores del Creador.

Habiendo recibido la cateogoría de arcángel, Satanás se volvió muy desagradable y fue finalmente expulsado del Paraíso. A mitad del camino en su caída, se detuvo, reflexionó un instante y volvió.

– Quiero pedir un favor – dijo.
– ¿Cuál?
– Tengo entendido que el hombre está por ser creado. Necesitará leyes.
– ¡Qué dices, miserable!. Tú, su enemigo señalado, destinado a odiar su alma desde el alba de la eternidad, ¿tú pretendes hacer sus leyes?
- Perdón; lo único que pido es que las haga él mismo.

Y así se ordenó.


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Jesus Christ, Superstar - 1973 - Director: Norman Jewison

Reparto:
• Ted Neely (Jesús)
• Carl Anderson (Judas)
• Yvonne Elliman (Magdalena)
• Barry Dennen

Guión: Melvyn Bragg y Norman Jewison (basado en el musical homónimo de Tim Rice y Andrew Lloyd Webber)
Música: Tim Rice y Andrew Lloyd Weber

Los 70 fueron complicados para todo el mundo. A mí, por ejemplo, me tocó nacer. Así, llego a esta Semana Santa con 33 años bíblicos, esperando respuestas.
"Jesucristo Superstar", adaptación de la ópera rock que arrasó en todo el mundo, conserva su esencia tras el paso de los años. Es verdad que esa estética jipi puede ser desconcertante, pero reconozcamos que un poco sí que le pega a la historia.
Nos han explicado la Pasión de Cristo desde el punto de vista canónico, sin profundizar en sus causa principal: la confusión. Por eso la película aprovecha los confusos y atribulados años 70 para transmitirlo a la gente.
El mensaje de "Jesús-Dios-Omnipotente-Superstar" cala en las masas hasta asfixiar al propio Jesús. Judas le pide que no se aparte de la vía inicial, "humana", de ayuda a los desamparados en humilde anonimato. Otros le piden que lidere la revolución. El sanedrín observa su creciente influencia y tiembla ante la reacción de Roma (aunque Pilatos siga siendo el inverosímil miedoso y blando de los evangelios). Cada uno ve en Jesús lo que desea ver, o lo que teme.

La voz del mesiánico Ted Neely alcanza registros sobrehumanos en la trágica oración de Getsemaní. La Magdalena vendió millones de singles con su emotivo "I don't know how to love him" (quién se lo iba a decir). Soberbio Judas, desbocado, con la voz privilegiada y expresiva de Carl Anderson. Ambientación conceptual, zoom setentero, ropas hilarantes, toneladas de ironía y mala leche... el único problema es que desde le principio ya nos sabemos el final.

La principal polémica que generó la película es, para mí, su principal virtud. Presentar la dialéctica Jesús-Judas como epicentro de la acción devuelve al traidor al lugar que le pertenece. Mientras los apóstoles cantan un resignado: Siempre he deseado ser apóstol. Sabía que si lo intentaba lo conseguiría. Así, cuando nos retiremos, escribiremos los evangelios, para que todos hablen de nosotros cuando hayamos muerto. El apóstol díscolo es el único que está a la altura: Tú quisiste que hiciera esto, responde a Jesús cuando anuncia a todos su traición. Y añade: ¿Qué pasa si me quedo aquí y arruino tu ambición?.
Los cristianos deberían entender que en el plan secreto de Dios, Judas desempeña un papel tan respetable como todos las demás (quizás el más importante).

Y esto me lleva a la reflexión clave. "Nadie me la quita; yo la doy voluntariamente. Tengo poder para darla y poder para recobrarla de nuevo; esa es la orden que he recibido de mi Padre", dice Jesús en Juan 10, 18. Paradójicamente, tal vez sea "Jesucristo Superstar" la primera película que se centra en el camino de perdición que emprende el Hijo de Dios, que puede salvarse pero no lo hace, entrando en las fauces de la fiera con la suficiente teatralidad para que ese hecho, su sacrificio voluntario, sirviera de ejemplo futuro.
Que al suicidio asistido le suceda la resurrección merece también un análisis. Pero eso será otro día.
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Sólo una mente sucia puede verlo.
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Un filósofo produce ideas, un poeta poemas, un sacerdote sermones, un profesor compendios, etc. El criminal no sólo produce delitos, sino también la legislación en lo criminal, y con ello, al mismo tiempo, el profesor que diserta acerca de la legislación y, además de esto, el inevitable compendio en el cual el mismo profesor lanza sus disertaciones al mercado general como "mercancías". Esto trae aparejado el aumento de la riqueza nacional, muy aparte del disfrute personal que (...) el manuscrito del compendio otorga a quien le dio origen.

Lo que es más, el criminal produce todo el conjunto de la policía y la justicia criminal, los alguaciles, jueces, verdugos, jurados, etc.; y todos estos distintos ramos de negocios, que constituyen a la vez, muchas categorías de la división social del trabajo, desarrollan distintas capacidades del espíritu humano, crean nuevas necesidades y nuevas maneras de satisfacerlas. La tortura por sí sola engendró los más ingeniosos inventos mecánicos y empleó a muchos honrados artesanos en la producción de sus instrumentos.

El criminal produce una impresión, en parte moral y en parte trágica, según sea el caso, y de esta manera presta un "servicio" al despertar los sentimientos morales y estéticos del público. No sólo produce compendios sobre la legislación criminal, no sólo códigos penales, y junto con ellos legisladores en ese terreno, sino también artes, bellas letras, novelas e inclusive tragedias (...). El delincuente rompe la monotonía y la seguridad cotidiana de la vida burguesa. De esta manera le impide estancarse y engendra esa inquieta tensión y agilidad sin las cuales hasta el acicate de la competencia se embotaría. De tal manera estimula las fuerzas productivas. El crimen descarga al mercado de trabajo de una parte de la superpoblación sobrante, reduciendo así la competencia entre los trabajadores y ponientos coto hasta cierto punto a la baja del salario y, al mismo tiempo, la lucha contra la delincuencia absorbe a otra parte de la misma población. Por todas estas razones, el delincuente actúa como una de esas "compensaciones" naturales que contribuyen a restablecer el equilibrio adecuado y abren toda una perspectiva de ramas "útiles" de trabajo.

Se pueden mostrar en detalle los efectos del delincuente sobre el desarrollo de la capacidad productiva. ¿Las cerraduras hubiesen llegado alguna vez a su actual grado de excelencia, si no hubiesen existido ladrones?. ¿La fabricación de billetes de banco habría llegado a su perfección actual si no hubiese habido falsificadores?. ¿El microscopio se habría abierto paso en la esfera del comercio común, a no ser por los fraudes comerciales?. ¿Acaso la química práctica no debe tanto a la adulteración de las mercancías y los esfuerzos por descubrirla, como al honesto celo por la producción?. El crimen, gracias a sus métodos permanentemente renovados de ataque contra la propiedad, procrea constantemente nuevos métodos de defensa, con lo cual es tan productivo como las huelgas para la invención de las máquinas.

Cómo te odio, fruta del demonio.
Repelús me da evocar tu tacto.
Qué dentera recordar tu textura en mis dientes, tu sabor.
Me gustaría que la alergia fuera mutua.

Sólo me atrevo a poner una foto tuya convertido en mermelada. Porque sé que en el proceso sufriste.

Melocotón... brrrr... hasta la inocente palabra me da escalofríos.
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Durante mi sesión de psicoanálisis semanal gratuita (recomiendo la espejoterapia a todo el mundo) he tratado de recordar lo que pensaba del mundo cuando era niño. Más bien he recopilado esas noticias que de niño deseaba que ocurrieran, que alguien las contara alguna vez.

Soy un jovenzuelo que nació hace poco, el año 1976. Mis anhelos eran hijos de su tiempo. Lo curioso es que algunas de esas noticias deseadas se han cumplido.
Habemus top.com8, ya tenemos la lista lista.


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"Temporal de nieve suspende las clases durante una semana"
Mientras el mundo entero imagina que en Huesca nieva muchísimo yo recuerdo mirar al cielo pidiendo que esos míseros 5 minutos de nieve bianuales se convirtieran en un auténtico caos, en una tormenta perfecta que nos encerrara en nuestras casas, sin cole.
Sigue sin suceder. Ahora lo celebro.

7
"¿Y el Madrid qué? ¿otra vez campeón de Europa?"
Un anuncio de Mitsubishi Montero, muy gracioso por cierto, ponía el dedo en la llaga. Mi generación había visto finales, remontadas, fiascos, ligas, mucho "casi" pero ninguna Copa de Europa. ¿Cómo será ese día?, fantaseaba.
Hubo que esperar bastante. El 13 de abril de 1995, en Zaragoza, el Real Madrid se proclamaba campeón de Europa de baloncesto. El 20 de mayo de 1998, en Amsterdam, ganaba la Copa de Europa de fútbol.

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"Descubren la vacuna contra la caries"
La esclavitud de la salud dental siempre me pareció completamente evitable para una supuesta civilización avanzada como la nuestra. Si no me confundo, creo que nunca se ha llegado a anunciar este remedio.

Acudí ayer a la primera de las "jornadas de sensibilización" que organiza Entarachén-Vols. Se habló de Haití, con un interesante triple enfoque: "Haití antes del terremoto", "Actuación tras la emergencia" y "El futuro y la reconstrucción".
Tras las aberraciones vistas y oídas durante los últimos meses en la mayoría de los medios de comunicación (podríamos llamar a esos días: "jornadas de insensibilización") por fin pude escuchar a gente afrontando el tema de forma honesta, apasionada, sincera y bienintencionada.
No sé a vosotros, pero a mí eso me gusta, incluso escuchando como escuché alguna opinión contraria a la mía.

El tema de la cooperación internacional, la pantomima mediática, la hipocresía de los ciudadanos y sus hipócritas naciones, la cobardía de los ciudadanos y sus cobardes naciones, es un tema delicado que merece un análisis profundo. Vaya por delante que comprobar una vez más que hay personas que mejoran la realidad, me hace ser irracionalmente optimista.

Aquí una buena reseña de la mesa redonda de ayer. Por si queréis que alguien os lo cuente bien.

No nos olvidemos de Haití, de su miseria, cuando una nueva catástrofe nos lleve a mirar hacia otro lado. Y sobre todo, pensemos en que antes de que ocurra esa catástrofe en otra parte del mundo, esas víctimas estarán sentenciadas de antemano. No podemos evitar los terremotos, ni podemos dejar de ayudar (me sigue asombrando la entereza y la entrega de los voluntarios), pero podemos evitar esa fea costumbre de girar la cabeza sólo cuando oímos el ruido.

Hoy organizan otra mesa redonda. No todo en la vida de un chimpancé es rascarse la espalda con un palo, hay otras inquietudes.
La charla será a las 20:00 en Salesianos, y su título: "Mapa de la pobreza en Huesca" parece bastante interesante. Ah, y mañana hay una proyección de cortos.
Si queréis ir, vais. Si no, pues no.
Yo iré.
Incluso pienso ponerme pantalones y todo.
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1) ¿Quién era más alto, John Lennon o Paul McCartney?
Pensadlo un momento.


2) Si los grandes líderes beligerantes eran más bien bajitos: Napoleón (1,68 m), Hitler (1,72 m), Stalin (1,67 m)... ¿cuánto medía Gandhi? ¿2 metros?
¿Y Obama? ¿3 metros?


3) ¿Cuántos de estos galanes clásicos del cine americano superaban el 1,90? ¿Rock Hudson? ¿John Wayne? ¿James Stewart? ¿Gregory Peck? ¿Gary Cooper?


4) ¿Ordena de más alto a menos a estos cinco artistazos de cine?
Frank sinatra, Marlon Brando, Johnny Weissmuller, Brad Pitt, Kevin Costner.


5) ¿Qué altura comparten Sienna Miller, Megan Fox, Evangeline Lilly y Marilyn Monroe?


En vez de tanto programa de cotilleo cutre a mí me gustaría que nos dieran información aséptica y comprobable de las celebrities. Datos fríos. ¿Cuánto miden? ¿A qué tienen alergia? ¿entran de vez en cuando a este blog?



Soluciones:

1) Paul McCartney: 1,80 m. John Lennon: 1,77 m.

2) Gandhi: 1,60 m. Obama: 1,85 m.

3) Todos

4) Johnny Weissmuller: 1,90 m. Kevin Costner: 1,85 m. Brad Pitt: 1,82 m. Marlon Brando: 1,76 m. Frank sinatra: 1,71 m.

5) Todas miden (o medían) 1,65 m.
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Si os digo la verdad, aunque parezca una herejía científica, me encanta la historia del arzobispo James Usher, un irlandés sobrio (es broma) que en el año 1593 se propuso a calcular la edad del planeta Tierra.

El tío se puso a analizar los textos del Antiguo Testamento, hizo sus proyecciones, sus ajustes y al final llegó a la conclusión de que el planeta apareció como tal el año 4.004 antes de Cristo. Olé tus santos cojones.
Pero no os creáis que se quedó allí, no. Dio hasta el día: el 23 de octubre del 4.004 a.C., ¡¡y la hora!!: las 9 de la mañana.
A quien madruga... ya sabéis.

Lo grandioso es que hasta no hace tanto siglos se consideraba un dato correcto. Es decir, un tío se pone a garabatear con una libreta y un poco de whisky, luego lanza un dato: la tierra tiene 5.597 años. Y se sienta a vivir como un sabio el resto de su vida.

Luego te pones a analizar detalladamente con el fechado radiométrico (así cualquiera) y el tío no se desvió por tanto, porque la edad de la Tierra es de unos 4.500 millones de años.

Pensadlo bien un instante.

Si realmente Einstein dijo todo lo que se supone que dijo le pasaría como a Borges, que sólo para escribir los power-points de las cadenas de correos con fotos de gatitos y paisajes que se le atribuyen hubiera necesitado dos vidas extra.

Apócrifas son las conocidas reflexiones sobre la crisis del físico alemán, tan inspiradoras. Puede que las escribiera, puede que no. Tal vez sean una traducción libre o simplemente un resumen para monos, el caso es que la última vez que las he leído (hace 8 minutos) me han recordado mi propia cruzada personal.
Qué hago entonces. Reproduzco la 3 o 4 frases que más me gustan. Si queréis leer el texto íntegro os vais a otro sitio.


No pretendamos que las cosas cambien si siempre hacemos lo mismo.

Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias.

Quien atribuye a la crisis sus fracasos y sus penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones.

La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia.

Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía.

Sin crisis no hay méritos.


Me gusta la idea de que las personas, las sociedades, las economías se reinventen constantemente. Da vértigo, pero quizás sea necesario. Decía el maestro Ortega y Gasset que la vida cobra sentido cuando se hace de ella una aspiración a no renunciar a nada. Las crisis se plantean como épocas de oscuridad y renuncia. Deberían ser todo lo contrario.

Corro hacia la luz como un niño de 8 años, a ver qué pasa.
Es época de soñadores, currantes, temerarios y chimpancés.
Las 4 direcciones me convienen. Y pueden acabar siendo mi salvación o mi ruina.
Pero será una ruina personal, intransferible, que nadie podrá arrebatarme.

Como he escrito en la pizarra donde trazo mis planes:
Yo de lo que sé, sé.
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Google: uno, grande y libre.
La tiranía del buscador por antonomasia tiene también sus cosas buenas. Van añadiéndose funcionalidades chorras, imperceptibles, incluso retoques puramente estéticos. Pero a que mola que ahora nos sugieran búsquedas en medio de una frase, de una palabra, ¡¡o con una sola letra!!


Reconozco que a veces desconcentra un poco...


Otras veces desanima...


Aunque lo normal es que sea delirante...


Quieres pedir un consejo y te ofrecen un puñado...



Y es que normalmente...


La información que nos sugiere es útil...


Y tan real...


Incluso de la emoción...


No sé... es como... siento un...


Eso eso, siento un dálmata. Tremendo.

Al final era verdad eso de Voy a tener suerte.
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Los Tarantos - 1963 - Director: Francisco Rovira Beleta

Reparto:
• Carmen Amaya (Angustias)
• Sara Lezana (Juana)
• Daniel Martín (Rafael)
• Antonio Gades

Guión: Alfredo Mañas (basada en la obra teatral del mismo autor "Historia de los Tarantos")
Fotografía: Massimo Dallamano
Música: Andrés Batista, Fernando García Morcillo, José Solá y Emilio Pujol

Sólo por ver la Barcelona de los años 60, con sus barriadas gitanas de Montjuic, el Somorostro (hoy Villa Olímpica), la plaza de España, los viejos edificios, diferente a ese espectáculo de cartón piedra que a veces simula ser en la actualidad, vale la pena acercarse curioso a está película. Lo siguiente será un trance hipnótico que nos impedirá dejar de mirar la pantalla. Nos hará gracia casi todo, aunque sea un drama, pero no podremos ser ajenos a su enigmática belleza.

El mito de "Romeo y Julieta" trasladado a un conflicto extraño entre familias gitanas (los Tarantos y los Zorongos), convertido en documental (repito, las imagenes testimoniales no tienen precio), en musical desaforado para mayor gloria de Antonio Gades o la gran Carmen Amaya (que moriría poco después de acabar el rodaje). La dialéctica del baile comunica a los personajes, les hace recorrer al instante largos trayectos, como el que va de conocerse a enamorarse, o el que va de la repudia al cariño.

Pero hijo, ¿otra vez duermes vestido? ¿es que estás enamorao?. Hay frases más que antológicas. También requiebros a la censura, prisas argumentales, surrealismo, caos formal, mugre hermosa.
Entre el costumbrismo alocado prevalece el mismo mensaje del original shakespeareano: el odio sólo provoca más odio, más dolor. Con una connotación especial: padres enfrentados por una afrenta lejana, hijos que lo sufren y una nueva generación que trata de superar la estupidez perpetua de los rencores y los bandos. Pensadlo bien, pocas veces se describió a España mejor.
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Leo en los anuncios por palabras:


Quién dijo que en este país no quedaban perfiles profesionales sobradamente preparados.
Qué importante es el uso correcto de la lengua española.
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Ya sabéis lo que pienso. La mejor forma de realizar el apagón analógico en la emisión de televisión hubiera sido la ceguera total. Un reguero incontrolable, al estilo de Saramago, que se fuera haciendo explotar todos los receptores. Primero alrededor del pirulí, ese tótem catódico. Luego con un segundo foco en Sant Cugat. Y rapidamente con un oscurecimiento generalizado que en unos días de pavor dejará al país sin señal y sin remedio.

Hubiera resultado menos cruel que la muerte lenta a la que está sentenciada la televisión convencional. Pasarán unos años en los que creeremos que hemos pasado a la "era digital", sin mucho más. En poco tiempo la televisión será lo que hacemos tú y yo en internet ahora mismo. Si no, pasará a ser un objeto decorativo, una superstición, una costumbre, que irá quedando en desuso y acabará por ser prescindible. Como ya le pasó al bidé.

¿La alta definición? De momento esta viñeta lo resume perfectamente.


Sinceramente, no es realista aspirar a mucho más.

Me daba pena por el fútbol, el baloncesto y algunos (poquísimos) programas culturales, pero ya estaba resignado a convertirme en ermitaño, a renunciar a la antenización forzada (con la misma voluntad con la que me resistí a ver "Titanic").
No me negaréis que tenía madera de mártir, de héroe.

Aforismos y cosas de esas que os gustan.
Ideas que son como vosotros: cortas.


1/
"Todo el mundo es una persona perfecta", le escuché decir a un sastre el otro día.


2/
Si alguien te hace una faena con el ordenador ¿es una computada?


3/
Ya sé que yo no he estudiado medicina ni ocultismo. Bueno, en el fondo no he estudiado nada a conciencia. ¿Pero habíais pensado alguna vez en la relación (casi "aparición") que puede existir entre la fanta y el asma?

A lo mejor es verdad lo que dice todo el mundo y somos (vosotros y yo) el mejor blog del universo.
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La hormiga roja es un insecto picajoso y centimétrico que vive en cooperativas o colonias, rodeada de sus iguales, en pleno campo, con el viento meciendo sus antenas... una gozada, si te andas con ojo y no te pisan, claro. Quiere muchísimo a su madre, sale a hacerle los recados, le llama reina y todas esas cosas.

Superado el estado larvario (su primera metamorfosis) las hormigas rojas desarrollan un sexto sentido, un procedimiento de comunicación química que les permite enviarse alertas, contarse dónde está el alimento, qué están haciendo, qué les preocupa. En definitiva, una especie de facebook evolutivo. Que viene muy bien cuando uno quiere rebelarse contra las injusticias del planeta, pero que deja poco espacio a la intimidad. Precisamente la intimidad sería la causante de la segunda metamorfosis.
Las hormigas nacen rojas o negras, es ideozoológico, marca sus amistades, su carácter. Es algo inamovible, o casi. El cambio de color, de negro a rojo o de rojo a negro, sí puede tener una causa demostrada en laboratorios, el deseo de aparearse.


Luego resulta que muchas veces se queda en un simple deseo, no pueden consumar. Como son casi todas hermanas está muy mal visto. Allí hay un trauma, una tensión involuntaria causada por la opresión de una sociedad conservadora. No por culpa suya sino del entorno la hormiga roja pica. Y pica fuerte, repartiendo el veneno que la injusticia ha alojado en su corazón.
Por eso a veces quedan después de trabajar a picar algo, y otras veces forman piquetes.

Le gusta:
- Cuando callas porque estás como ausente
- La lucha obrera
- Pensar que es millonaria y vive como una cigarra

No le gusta:
- Que le guste pensar que es millonaria y vive como una cigarra
- Los alfileres en las camisas
- Las lupas
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La tecnología avanza a un ritmo trepidante. Detengámonos un instante a contemplar la belleza del cambio, la sustitución inapelable de lo viejo por lo nuevo.
El lenguaje hace esfuerzos por avanzar al mismo ritmo atribulado, buscando el acuerdo social (que es lo mismo que decir: de un modo caprichoso y torpe), inventando palabras a volapié, en un par de sobremesas de copa y puro, que luego tienen que ser llenadas de contenido rápido, antes de que llegue la siguiente ola, en el ciclo inevitable de respiración-aguadilla en el que nos ha metido el progreso.

Los gurús empiezan a prefigurar la web 4.0
¿4.0? Pero... ¿y entonces la 3.0 ya está entre nosotros o es que salió rana como la Cherry-Coke?
Ah, por cierto, ya que estamos, ¿me explica alguien adecuadamente lo de la 2.0?

¿Sabéis lo que os digo? Que antes de que invente alguien la 4.0 yo voy a preparar la 5.0
A ver quién me lo discute entonces.

Aquí va el reto, el gran secreto de la web 5.0. Voy a anticiparos lo que estará en plena vigencia (crisis mediante) en junio del año 2011 (al principio sólo por las mañanas): Webs comestibles.


Programadores, diseñadores y cocineros unidos por la expansión definitiva. Nuevas interfaces, nuevos avances, nuevos placeres. Una compleja revolución internacional de sabores y texturas.

Estoy deseando haceros una tarta.
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Como tenéis buena memoria recordaréis que fue predicho que una vez al mes lanzaríamos nuestras predicciones. También se dijo que se haría durante el primer lunes de cada mes, pero eso fue una errata de imprenta, quería decir el segundo. Vamos, hoy.

Os comenté que empezaríamos usando las Centurias de Nostradamus, e incluso os puse un ejemplo.

Hemos recibido no menos de 200.000 preguntas, algunas en sobres rosas con lacito y perfume. Estamos abrumados por vuestra participación inusitada (incluso tuvieron que parar el Facebook veinte minutos el primer día, asustados por el aluvión).
El caso es que febrero ha sido crudo y hemos utilizado todas vuestras postales y vuestros emails para alimentar la chimenea, ya que como bien predijo la marmota Phil, el invierno se alarga.
Así que reitero la invitación a colaborar. ¿Alguien quiere hacer alguna consulta? ¿alguien necesita una predicción?. Pues que lo pida amablemente y, si la primavera es benévola, tendrá respuesta.

El análisis concienzudo de las cuartetas del barbudo francés va a desvelar hechos sorprendentes, ya lo veréis. No tengáis miedo ¿vale?, que a veces sois demasiado impresionables.

A falta de temas hemos salido a la calle y para nuestra sorpresa nos hemos dado cuenta de que hay una cuestión que interesa vivamente a la gente (principalmente a señoras y velocirráptors): ¿quién ganará la liga de baloncesto?.

IX, 61
Pillaje hecho en la costa marina
Nuevos impulsos y parientes llevados.
Muchos de Malta por el acto de Mesina.
Estar oprimidos serán miel recompensados.

Nostradamus lo deja claro: estar oprimidos serán miel recompensados, a pesar de las abultadas derrotas de esta temporada contra el Barça, el Real Madrid se encontrará con ellos en la final y lo que parecía una derrota cantada se convertirá en la dulce gloria de la victoria. Será en la costa marina, en Barcelona, parientes llevados (viajan los familiares, señal de que será en el partido definitivo, en el quinto partido de la final).
Vencerán muchos de Malta por el acto de Mesina. Parece claro que Nostradamus utiliza la evocadora imagen de la batalla de Lepanto, cuando las tropas españolas e italianas se dieron cita en Mesina para combatir al enemigo turco, junto a la Orden de Malta. Con la formidable doble lectura de referirse también, hábilmente, al entrenador y líder del Madrid, Ettore Messina.


No han faltado en la calle reflexiones sobre el internet, sobre el futuro que podemos esperar ante tanto libertinaje cibernético. Yo sólo puedo responder con las palabras del profeta que resumen la cuestión a la perfección.

IV, 25
Cuerpos sublimes sin fin al ojo visibles:
Obnubilar vendrán por estas razones:
Cuerpos, frente comprendidas, sin jefe e invisibles.
Disminuyendo las sagradas oraciones.

Cuerpos sublimes sin fin al ojo visibles: la pornografía, obnubilar vendrán por estas razones. Nostradamus sabe que el porno inundará la red, pero sabe que además lo hará de forma libre y discreta, sin jefe e invisibles.
Ante ello, no le cabe duda de que decaerá el fervor religioso, disminuyendo las sagradas oraciones.


Y la tercera gran profecía es inquietante. Leedla vosotros:

II, 15
Un poco antes monarca asesinado
Cástor, Pólux en nave, astro de crines:
El erario público por tierra y mar vaciado,
Pisa, Asti, Ferrara, Turín, tierra prohibida.

Nos atrevemos a decir que Nostradamus afirma que el primer ministro italiano Silvio Berlusconi sufrirá un atentado, monarca asesinado. Y será un poco antes de que Cástor, Pólux en nave, astro de crines. se trata, claro, de una sutil referencia astrológica. Los mitológicos hermanos gemelos griegos, Cástor y Pólux, es decir, géminis. Y el astro de crines, evidentemente el sol. Por lo tanto será antes que esté el sol en géminis. Lo cuál se producirá este año el 21 de mayo, sobre las 3 de la madrugada.
Sabemos que será en el año 2010 porque Nostradamus hila una serie de sucesos con su maestría habitual. El erario público por tierra y mar vaciado, la crisis económica. Y luego nombra varias ciudades: Pisa, Asti, Ferrara, Turín, todas rodean a Milán que es donde nació Berlusconi (podría interpretarse incluso que ese tierra prohibida indica que el suceso ocurrirá allí, en la Toscana o el Piamonte). Nostradamus además encadena esas palabras de modo que, emparejadas, multipliquen el mensaje.
- Pisa y Asti: la fálica torre de Pisa asociada al vigor sexual, a la viagra en este caso, se junta con el nombre de la actriz Adriana Asti, famosa por interpretar a Ennia (prostituida por su marido a Calígula). Está claro que se refiere veladamente a los escándalos sexuales del Il Cavaliere.
- Asti y Ferrara: nos remiten a la misma actriz, Adriana Asti, y a su divorcio del director Giorgio Ferrara.
- Ferrara y Turín: referecia futbolística, ya que Ciro Ferrara acaba de ser destituido como técnico de la Juventus de Turín.
Es decir que cuando se cumplan las señales: crisis económica, escándalos sexuales, divorcio con Veronica Lario, destitución de Ferrara en Turín... y antes de que el sol esté en géminis, morirá.


Que conste que en la Academia nos gustaría que Nostradamus acierte con lo de la liga de baloncesto (aunque deseamos que gane el mejor, y si es el Barça le felicitaremos convenientemente), nos gustaria que acertara con lo del porno (aunque si al final triunfa la religión aplaudiremos su coraje y sus recursos), pero no deseamos que Berlusconi sea atacado (ni él ni nadie). Pero estamos obligados a contar lo que leemos entre líneas.

Antes de hacerme pesado me gustaría enseñaros esta monumental cuarteta (complejísima, como todas) pero con un inicio muy contundente:

IV, 94
Dos grandes hermanos serán echados de España,
El mayor vencido bajo los montes Pirineos:
Enrojecer mar, Ródano, sangre Lemán de Alemania
Narbona, Biterre, d’Agath, contaminados.

"Dos grandes hermanos serán echados de España" pronosticaba Nostradamus.
¿Y no podrían echarlos a todos?


Seguiremos atentamente la actualidad y llevaremos el recuento de los aciertos y los fallos. Iremos cambiando de método adivinatorio cada mes, así podremos observar cuál funciona mejor.
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A ver si va a ser verdad y tengo manos de pianista.


Y yo que creía que tener manos de flamenco era otra cosa...


Más manos AQUÍ.

Os impongo las manos, hermanos.
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Eso pa que aprendas. Se dice pePsi. ¿Te enteras?
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Leo estupefacto la siguiente noticia, fechada el 10 de noviembre del año pasado, en Huesca.

El otro gran premio esperado cada año dentro de las actividades de la HispaCon, es el Premio Domingo Santos. Este año el relato que se alza con el premio es "El Hombre revenido" de Emilio Bueso.
AQUÍ EL LINK

¿El Hombre Revenido?
¿Nadie supo avisarme de esto?

Yo soy más de fricción que de ciencia ficción, pero tendré que echarle un vistazo a ese relato, aunque sólo sea por curiosidad.

El premio lo organiza la Asociación Española de Fantasía y Ciencia Ficción, y sí que recuerdo que me enteré de la Convención Nacional de Literatura Fantástica, aunque no pude acudir ningún día porque estaba sofocando un terrible incendio.

Y nada, eso, que me he quedado sorprendido. Como cuando conoces a alguien que se llama como tú y piensas inmediatamente: buah, usurpador, seguro que yo soy mejor, original y único, debería matarte...
pero realmente dices: "ah, mira, qué coincidencia más divertida".
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Cuando los antiguos egipcios observaban a los escarabajos no es que se aburrieran (que también), es que conocían la relación cercana entre la naturaleza y las metáforas. En esa bola de excrementos que transporta el escarabajo a todas partes (alguien sugerirá: ¡la conciencia!) está el tentempié de media mañana, la cena rápido en cualquier sitio y todas las contraindicaciones de trabajar fuera de casa, lejos de la nevera. Allí, además, depositaban las huevas y de allí nacían los nuevos cachorrillos, empezando a dilapidar desde el primer instante el patrimonio de la familia. Era un ciclo de nacimiento y renacimiento que duraba eternamente, era, por tanto, un símbolo notorio de la vida después de la muerte.
Hubiera sido maravilloso que, en lugar de pirámides, hubieran construido grandes monumentos esféricos de estiércol. Sin embargo los extraterrestres, con buen criterio geométrico, les convencieron de que a los turistas les gustaría algo más recto, más compacto.

Deberíamos heredar de los egipcios esa mirada lúcida que busca descifrar los jeroglíficos de la existencia.
Los ingleses, que fueron los penultimos en conquistar Egipto (los últimos fueron los propios egipcios), desarrollaron esa afición por los isomorfismos y añadieron una nueva modalidad: los deportes.
Inventaron el fútbol, el rugby, el tenis, el golf y muchísimos más. Fue, no lo olvidemos, uno de los acontecimientos sociales del siglo XX, la expansión de los juegos recreativos al aire libre. Y su propósito era metafórico (la caza, la guerra...). A lo mejor se ve más claro si analizamos otros "deportes" que inventaron, un tanto más excéntricos.

Son ellos los que organizan cada año el campeonato mundial de comer ortigas, por ejemplo. Que es algo así como una imagen de nuestra civilizada vida laboral.
Ellos crearon también el Cheese Rolling, que se celebra anualmente en la colina de Cooper, en Gloucestershire.

Primero veis el vídeo y luego lo explico.



Tenemos una ladera con un desnivel de miedo. Lanzamos un queso y todo el mundo corre tras él, con el consiguiente recital de tropiezos, volteretas y surtido variado de hostias.
El primero que llega abajo se queda con el queso. ¿Sencillo? Sí, y complejo a la vez.

La cuesta es un símbolo cargado negativamente. Ir cuesta arriba refleja una penosa pugna. Ir cuesta abajo refleja la caída, la pérdida.
Sin embargo, como si fueramos egipcios, fijemonos un poco más, olvidémonos de los secundario (el escarabajo trasporta una pelota de mierda) y fijémonos en lo principal (prefigura su propio renacimiento, preocupándose de los nuevos "yo" que van a aparecer).

Cuando lanzan un queso, cuando tenemos una idea, un reto, un sueño, nos podemos quedar mirando o correr ladera abajo. En este último caso tardaremos poco en darnos cuenta de que no hay marcha atrás. Podemos estrellarnos, revolcarnos por el suelo, podemos correr de pie unos metros creyendo que lo tenemos dominado, pero antes o después caeremos y, lo que es mejor, nos levantaremos de nuevo.
Sé que un solo queso garantiza poca recompensa a todos los que se lanzan ladera abajo, pero a lo mejor la recompensa es esa: no poder parar de rodar, de intentarlo.
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Saturday Night Fever - 1977 - Director: John Badham

Reparto:
• John Travolta (Tony Manero)
• Karen Lynn Gorney (Stephanie)
• Barry Miller (Bobby)
• Joseph Cali

Guión: Norman Wexler (Historia: Nik Cohn)

Suena "Stayin'Alive" de los inefables Bee Gees, una canción creada para andar haciéndose el chulo como nos recuerda Tony Manero, recorriendo las calles más sórdidas del viejo Brooklyn. Que se joda el futuro es la primera frase digna de ser recordada. Sábado por la tarde, gris como cualquiera de los 6 días precedentes en la semana del empleado de una tienda de pinturas.

La noche se acerca y la perspectiva cambia: empieza a vislumbrarse la fiesta como sentido de la existencia, el culto a la estética, la huida desenfrenada de la rutina.
La película tiene un concurso de baile, una pareja de química inexistente, y algún que otro argumento superfluo; absolutamente superfluo porque quién necesita argumentos cuando Tony Manero entra en acción, cuando, ajeno a ese mundo real insoportable, él es el rey, cuando mueve sus pantalones ajustados (prohibidos en 47 estados) sobre la pista de baldosas luminosas. Dice Tony a su padre: Sabes lo que me cuesta arreglarme el pelo y no tienes cuidado, me das en la cabeza. De eso se trata: desesperación, evasión de una familia en conflicto, desafío insensato al futuro.

¿Absolvemos al muchacho problemático de buen corazón? ¿absolvemos al saco de hormonas porque ha tenido una vida difícil? ¿o simplemente porque nos reconocemos en su mirada de matador frente al espejo, en calzoncillos, haciendo posturitas?
Tomas de baile pioneras, luces y sombras, música disco... y siempre me reconcome la misma pregunta: ¿pero realmente Travolta baila bien?
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El otro día lo pensaba. Si fuera jubilado me levantaría pronto y haría gimnasia. Luego desayunaría escuchando la radio, miraría el google reader y me iría a misa.
Ya sé que no soy católico ni por el forro, pero qué mejor sitio para encontrarse con la gente a las 8:30 de la mañana antes de ir al médico ¿no?.

Usaría sombrero o gorra de propaganda, llevaría paraguas o bastón en función de lo que dijera el parte y daría los buenos días con una sonrisa, porque a pesar de lo fatal que anda todo aquí estamos, jugando a la petanca, chateando y follando despacito.
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