Academia de Chimpancés (con peluca)

Hace una hermosa mañana para hacer Ctrl + C y Ctrl + V

Una explicación para aquellos y aquellas a las que se les atraganta la regla futbolera del fuera de juego.
No me deis las gracias a mí, dádselas al autor de la viñeta (me encantaría saber quién es).

Ya os echo de menos.

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Para cualquier autónomo que se precie, la semana anterior a las vacaciones es la más exigente. Con deciros que ayer por la noche se me olvidó cenar... un drama, un descuido, ¿un intento inconsciente de afinar la figura?.

Es complicado, porque coges ritmo y luego ¿cómo paras?. Es decir, no sé cómo soportaré eso de alejarme de mis captores diarios, el estrés y el madrugón. El síndrome de Estocolmo vacacional será fuerte pero yo he empezado una terapia de choque.
De momento, voy a sonreírle a todo el mundo. Que se acojonen. Que sepan que algo se está cociendo dentro de esta olla express que me sirve de percha para sombreros.
Luego sacaré el tema en cualquier conversación. "Qué calor, ¿verdad?. A lo mejor el fin de semana bajan un poco las temperaturas, pero a mí me da igual porque como me voy una semana de vacaciones..." en plan golpe bajo.

Lo que sé seguro es que esta noche sí que cenaré. Y también le haré un corte de mangas a mi jefe del espejo y le diré ¡¡aquí te quedas, pringao!!.

Cuando esté en la playa pensaré mucho. Porque pensar en la playa no es trabajar. Y resolveré asuntos complejos, porque la mente estará más fresca... ya tendré tiempo de perder el tiempo a conciencia cuando vuelva al tajo.

A vosotros os voy a dejar unos cuantos posts programados, para que os hagáis la ilusión de que sigo presente. Dejo también una silueta de cartón-pluma con mi foto en el escritorio. Y maíz en el teclado, para que hagan el ruido las palomas.

Vuelvo en una semana, no os vayáis a creer que salgo a dar la vuelta al mundo.
Sólo daré vueltas sobre mi eje.
La rotación es muchísimo más barata.

Cuando a los Manowar les dijeron que grabarían un tema con Osborne pensaron en Ozzy Osbourne.


Pero no, era Bertín Osborne.

Ahora, toda muchacha jebi que se precie, en su momento más tierno antes de acostarse, en vez de escuchar el "Still loving you", escucha la versión power-metal de "Buenas noches, señora".

Era cuestión de tiempo.

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Como todos ustedes saben, estamos reunidos aquí para discutir los términos de un tratado de paz.

Viñeta mítica. Creada por el gran Bizarro Blog!

A veces uno mira hacia atrás y no recuerda cómo se metió en determinadas guerras sin fin. Ya no se recuerda la ofensa, el oprobio, los motivos de la pelea.
Es el momento de dar pasos adelante.
Lo mejor de librarse de antiguos enemigos es que así podemos enfocarnos en cuerpo y alma en procurarnos otros nuevos.

Los Hermanos Marx estaban a punto de estrenar su película "Una noche en Casablanca" cuando recibieron una carta del departamento jurídico de la Warner Brothers (que habían rodado 5 años antes la famosa "Casablanca") diciéndoles que no podían ponerle dicho nombre, pues les pertenecía legalmente.

El asunto se volvió todavía más disparatado cuando el propio Groucho Marx decidió responder personalmente a la misiva. Aquí el original y a continuación algunos extractos de la traducción:


Estimados Hermanos Warner:

Evidentemente hay mas de una manera de conquistar una ciudad y conservarla en propiedad. Por ejemplo, en todo el tiempo que dedicamos a elaborar esta película no teníamos ni idea que la ciudad de Casablanca pertenecía exclusivamente a los Hermanos Warner. Sin embargo, solo unos días después de que nuestro anuncio apareciera, recibimos de ustedes un extenso y ominoso documento jurídico advirtiéndonos para que no usáramos el nombre Casablanca.

Parece ser que en 1471, Ferdinand Balboa Warner, su tatara-tatara-tatarabuelo, mientras buscaba un atajo para ir a la ciudad de Burbank, había ido a parar a la costa de Africa y, levantando su Estandarte (que mas tarde empeñaria por un centenar de pavos), la bautizo como Casablanca.

No alcanzo a entender su actitud. Aun cuando ustedes pretendan hacer un re-estreno de su película, estoy seguro que el espectador medio podría con el tiempo, aprender a distinguir la 'sutil' diferencia que hay entre Ingrid Bergman y Harpo. No se si yo podría, pero seguramente me gustaría por lo menos intentarlo.

Ustedes afirman que Casablanca les pertenece y que nadie mas puede usar ese nombre sin su permiso. (Y que pasa con "Los Hermanos Warner"? También les pertenece? Probablemente tienen el derecho de usar el nombre Warner, pero que pasa con Hermanos? Profesionalmente, éramos hermanos mucho antes que ustedes lo fueran. Ya habíamos hecho muchas tablas como Hermanos Marx cuando el Cinematógrafo era aun un destello en el ojo de su inventor, y aun antes de nosotros ya habían estado otros hermanos -- Los Hermanos Smith; los Hermanos Karamazov (...)

Continúa Groucho demostrando que ni siquiera los nombres de los Warner Brothers son originales, porque él conoce a varios Jack y a varios Harry. Irrefutable.

Todo esto parece un bonito, pero sarcástico reproche, pero le aseguro que no lo es. Me gustan los Warners. Algunos de mis mejores amigos son Hermanos Warner. E Incluso es posible que este cometiendo una injusticia y que ni ustedes mismos sepan nada de esta actuación de perro-amaestrado-Warner. No me sorprendería nada descubrir que los responsables de su sección jurídica están al margen de esta absurda discusión, para que yo vea que son buenos chicos de negro cabello ondulado , trajes elegantes y con un amor al prójimo que no tendría ni el mas Santo de todos los Santos. (...)


Ningún abogadillo paliducho va a ser la causa de una guerra fraticida entre los Warners y los Marxes. En el fondo todos somos hermanos y nuestra amistad durará hasta que el ultimo rollo de "Una Noche en Casablanca" termine de dar vueltas sobre el carrete.

Suyo afectísimo, Groucho Marx

Qué mejor día que hoy, el día de la Virgen, para honrar a este popular héroe.


¡Superdedo!

Años y años aplacando sofocos.

Con el fin de sufragar los ingentes gastos en profilaxis que las fiestas de San Lorenzo suponen a la Academia de Chimpancés, os dejamos con unos minutos patrocinados:


Cuando abres un botella de champagne Follador...



Todo mejora de forma instantánea.

Este San Lorenzo 2012, pide champagne Follador.


Beber en copa es de pobres.

No penséis que me he olvidado de vosotros.
Por que vosotros sois... umm... no caigo. No importa, habéis venido aquí y eso me infunde respeto.

He pasado por una de esas enfermedades incurables que le hacen a uno perder el oremus y la compostura. La enfermedad se llama: "día 9". Tiene síntomas terribles y secuelas por estudiar.

El año pasado os lo conté a priori: El origen del Planeta de los Simios.
Y este año os lo cuento a posteriori.
Es el día de la marmota oscense. La euforia destilada, los monos de verde y blanco, sin peluca.

Vuelvo al trabajo y a la vida.
Este baño anual en el fango sagrado nos purifica.

Mente tersa, imaginación exfoliada.
A ver si se me luce.

Sssscht... silencio... no molestéis a Amedio que se está relajando.

Nadie puede negar que tiene estampa de competidor olímpico. Se había preparado muy fuerte, había hecho dieta un par de semanas, abstinencia sexual de 3 días, los sacrificios propios de un gran campeón. Pero ahí lo veis, ensimismado, sin parar de pensar en su gran cita con la historia del patinete olímpico. Le dijimos ayer que dejara de darle vueltas, que se relajara...

Así que no le molestéis, que está a lo suyo.
La carrera ha sido esta tarde pero él todavía no se ha dado cuenta. Miradlo al holgazán, simio indigno. ¿Para eso te hemos pagado una beca de 5 euros a la semana? ¿para que nos dejes en ridículo de esta manera? Miradlo, qué tranquilo está el tío, a su rollo. A saber qué habrá fumado...

Ya verás qué disgusto se va a llevar cuando se dé cuenta.
No sé, a lo mejor la EPO estaba caducada o algo. Teníamos que haber encargado EPO con cafeína.
Se nos ha dormido en los laureles el ceporro de Amedio.

Bueno, ¿se lo decís vosotros o se lo digo yo?

Hoy ha sido un domingo de trabajo, oración, doble ración olímpica y los nervios a flor de piel (porque mañana nuestro Amedio sale a por medalla en el patinete masculino).

Pero hoy, en realidad, me gustaría que nos paráramos a reflexionar un instante sobre un tema muy serio, un drama social que parece no tener freno: los padres en calzoncillos.
Con la esperanza de erradicar esta pesadilla, nos hacemos eco de este vídeo que remueve las conciencias. Está en inglés pero se entiende (porque gritan).




Entre todos lo lograremos.

El representante de la Academia de Chimpancés en los Juegos, el simio Amedio, se relaja en la Villa Olímpica. Parece que ni la tensión ni la responsabilidad le afectan.


Sabe que si no le dan una medalla en Londres 2012 no pasará nada. En las tiendas de trofeos venden muchas.

Las chicas, Mireia y Maialen, han roto el gafe inicial y los peores augurios.

Nadar a mariposa es fácil, sí, dos brazadas. Luego empiezas a chapotear y después te ahogas.

Las aguas bravas, como las patatas bravas, siempre apetecen.

Dos medallas como dos soles mañaneros.
Ahora a seguir recolectando.

Pero lo mejor de los juegos son las emociones... y eso no hay medallero que lo refleje.

El llanto de la decepción y el dolor...



El llanto alegre e incrédulo del ganador...


Esa intensidad es la que tenemos que acordarnos de poner en nuestras vidas.
Merece la pena.

Ya, ya sé que Amedio se lo está tomando con demasiada pachorra. Pero tranquilos, ya hemos mandado para allí a un entrenador con un palo.

Este mes de agosto, dentro de la campaña en favor de la lectura en los colegios, la Academia de Chimpancés presenta una nueva edición de su Club del Libro.

Empezaremos leyendo esta hermosa novela de Les Tucker que nos enseña lo divertida que puede acabar siendo la lectura.



La remilgada señorita se arrancó su máscara de respetabilidad tras los estantes... con el primer incauto que se lo pidió.

Amor y suspense.
Lencería y suelo de parquet.
Buscaba un ejemplar antiguo y se entretuvo con una joven ejemplar.
Empezó rebuscando entre los volúmenes y terminó... igual.
La erótica de la literatura hecha literatura erótica.

¡Leedlo ya! Y no esperéis a que hagan la película, cabrones, que os conozco.