En su laboratorio secreto el Hombre Revenido instruye a los simios del mañana. La involución es el camino correcto. El hombre nuevo no es estéreo, es mono. Desenfunda el revólver de tu mente, forastero. No es la Atlántida, es Huesca, el humilde centro del Universo.
8
Encontrarse una matrícula con todos los números iguales,
7
La conga,
6
Los primeros copos de nieve.
5
Un córner a favor,
4
Ver a un jubilado con chaquetilla de chándal.
3
Cagar sin mancharse.
2
Pillar tres semáforos seguidos en verde.
1
Que te toque la sorpresa del roscón de reyes.
Ranking número 2: Cosas que dan bajón:
8
Los publirreportajes
7
La apendicitis.
6
La alerta de "batería baja".
5
Las medusas.
4
Un alacrán entre las magdalenas.
3
Que se te quede olor a fritanga en la ropa.
2
Álex Ubago.
1
Los rankings.
Hay muchas más, claro. Pero el objetivo de ambos TopCom8 no es la perfección, bien al contrario, es dejar hueco para vuestras aportaciones sinceras. No las leeremos.
Nuestra especialidad es tratar los temas de forma tan superficial que a veces suena "fiuuuu" como los disparos que rozan al protagonista en las películas. Pero Molinos, la presidenta de la comunidad de vecinos de los blogueros ha puesto en el orden del día la discusión de un tema que parte de lo que os contaba ayer. Está en el orden del día de la junta, así que vamos a tener que tratarlo.
Yo arranco, como una Mayra Gómez Kemp de la vida, y vosotros seguís en los comentarios (y en el tuíter, claro). Luego voy recapitulando aquí y nos reímos (si hay que reírse).
Por 25 pesetas cada una. Formas de evitar una conversación en la calle.
Por ejemplo:
Fingir que hablas por teléfono.
Un dos tres, responda otra vez.
Actualizamos el post con las respuestas * Mirarse a los pies.
* Gafas de sol de espejo.
* Saludar a alguien inexistente que parece que te llama.
* Saludar a alguien inexistente al que llamas.
* Ponerte a hablar mirando a tu acompañante y pasar de largo.
* Bajarse del autobús.
* Echarse a llorar.
* Quitarte las gafas y hacerte la cegata.
* Cruzar la calle y casi morir atropellada.
* Criar mala fama y que se cambien ellos de acera.
* Colocarte en medio de la multitud (si hay una multitud).
* Hacer la croqueta por un terraplén.
* Dar la vuelta y salir corriendo.
* Culpar al otro de no vernos y recordarle a algún conocido común a quien tenga tirria. "Vente a echar un trago, que ha quedado con..."
* Ponerse a mirar fijamente un escaparate.
* Robar una bici (o un patinete)
* Táctica de camarero del Vips. Si no te miro no existes.
* Mirar al frente absolutamente abstraído.
* Fingir que caen trozos de una cornisa.
* Abrir el bolso y rebuscar dentro.
* Enseñar la navaja.
* Enroscarte la bufanda al cuello, tapando la visión con los brazos (si es verano, cambiar la bufanda por otra cosa, una gorra, por ejemplo).
* Ponerse nervioso y comerle los morros.
* Un "¡hasta luego!" efusivo mientra se acelera el paso.
* Darle un puñetazo.
* Sonrisa de indiferencia (la aterradora verdad).
* Gritar "¡Anda, los donuts!" y darse la vuelta.
* Buscarte en los bolsillos. Entrar en pánico.
* Responder "Adión" al primer "Hola"
* Gritar que te has dejado puesta la lavadora.
* Agacharte para atarte los cordones de los mocasines.
* Agacharte para sacar brillo a los zapatos.
* Agacharte para colocarte bien la plantilla del zapato.
* Acelerar.
* Dar un tirón a la correa del perro para que se mueva y nos haga girar.
* Meterse por el primer desvío del primer callejón.
* Entrar a una tienda.
* Mearse encima.
* Sonreír con las manos en el bolsillos y decir de un tirón y sin pararse "qué tal, Fulano, ya hablaremos un día que nos venga mejor a los dos"
* Bombas de humo ninja.
* Gritar "Eeeey" mientras se acelera el paso.
* Hacerle un calvo.
* Hacer creer al otro que vas a hacerte el loco, mantienes el teatrillo mientras te acercas, para decir solamente "hasta luego" en el ultimísimo momento, una vez rebasado, quitando al otro la posibilidad de responderte y que parezca que queda mal él.
* Quedarte mirando hacia arriba señalando con el dedo. Él también lo hará y mientras busca algo, aceleras y sigues mirando al cielo.
* Mirar fijamente al frente, sin pestañear, sólo algún tic y algún sonido gutural.
* Ataque epiléptico repentino.
* Interceptarlo y preguntar de sopetón: "¿Conoce a Nuestro Señor Jehová?"
* Ser despistado de forma natural.
* No ver bien de lejos.
* Hablar con alguien inexistente. Discutir. Bracear. Gritar.
* Fijar la mirada en un punto del horizonte con cara de sorpresa e interés.
* ¡Adiós!
* Sacarse un poco con la mano derecha. Ofrecer esa mano como saludo.
* Camuflarse.
* Reptar.
* Volteretas.
* Te sientas en el suelo y te pones a pedir.
* ¡Taxiiiii!
* Ponerse a trotar, señalarte el reloj en plan "no puedo parar, que rebajo la marca".
* Intentar volar.
* Mirar al otro lado de la calle con cara de muchísimo interés.
* Señalar hacia delante con un movimiento de cabeza a modo de saludo.
* Fingir convulsiones hasta que llegue la ambulancia.
* Pedirle dinero.
* Fingir un escandaloso ataque de tos.
* Saludar, porque en realidad eres un psicópata
(Creo que hay muchos más en las respuestas a este tuit) Como ejercicio, no ha estado mal.
2. Configura tu aspecto en el juego. Dúchate sobre todo. Si no recuerdas si te has duchado... dúchate para estar seguro.
3. A veces los orgasmos están escondidos en casa. Hay que ir a por esos de manera prioritaria (porque si no desaparecerán).
4. En el caso de no tener orgasmos pululando por tu hogar, te toca salir a la calle.
5. Sé tú mismo.
6. Si no funciona ser tú mismo, sé otro (mejor)
7. Cuando encuentres un orgasmo no te vuelvas loco. Actúa con tacto y determinación. No se te puede escapar.
Los orgasmos perdidos van al limbo y ya no se recuperan.
Tú tranquilo... a tu ritmo...
¡¡Cázalo, por lo que más quieras!!
8. Ya lo tienes. Ya es tuyo. Ahora... bueno, ahora ya no sé lo que hay que hacer.
Atesora ese orgasmo en tu galería y ve a por el siguiente.
De repente me he acordado del post que hice hace años con un ranking de perros famosos. Eran tiempos en los que en la Academia mirábamos de frente a los temas complejos. Esto era cosa fina, literatura de calidad, no como ahora.
Me he dicho a mi mismo (utilizando mi oquedad interior, con eco), ¿y si hago uno similar de gatos?
No ha habido respuesta. Y el silencio administrativo de mi cerebro se considera una aprobación tácita (está en mi constitución).
Vamos allá con este nuevo top.com8
Aunque se inicie uno de esas discusiones incendiarias a las que sois tan propensos advierto una cosa: no cambiaré el orden.
8 El Gato con botas
Apareció en nuestras vidas en "Shrek 2" y... yo que sé... si me mira con esos ojitos no puedo dejarlo fuera del ranking.
7 El Madgato
En la lista tenía que aparecer un gato malvado. Dudé con Azrael, el compañero inseparable de Gargamel. Pero el Madgato es mucho mejor.
Desde el Inspector Gadget, cada vez que pienso en un supervillano o en un presidente del Banco Mundial lo imagino acariciando un gatazo peludo.
6 Bola de nieve II
El gato de los Simpson es casi un arquetipo. Incluso comparte el nombre con sus antecesores en el cargo, al estilo del Santo Pontífice. Snowball II, en el fondo, es Snowball V, pero le llaman segundo porque así no tenían que cambiar su cuenco y salía más barato.
Va a su bola (obvio), se involucra poco en los asuntos de la familia y atrae la mala suerte con su color negro ominoso. Crack.
5 Don Gato
El gato callejero por antonomasia. Puteando y temiendo por igual a la pasma (entrañable Oficial Matute), se pasa las horas liándola parda con su pandilla. En realidad, cualquiera de esos gatos se merece este alto 5º puesto.
4 El Gato de Cheshire
Antes de llegar al pódium, llega un clásico de la literatura universal, creado por el travieso Lewis Carroll. Porque este gato era un cachondo, la verdad. Y no hay que olvidar que hasta que él llegó conocíamos muchos gatos sin sonrisa, pero jamás habíamos visto una sonrisa sin gato.
3 Jinks
No veréis en esta lista gatos clásicos como Tom o Silvestre, aunque tienen todo mi respeto. En esa dialéctica perpetua y tronchante gato-presa, mi preferido es el gato Jinks.
A falta de un Jerry, se tiene que enfrentar a dos némesis maquiavélicas: Pixie y Dixie. Casi nada.
Su desenfado, su acento andaluz, sus cambiantes estados de ánimo... es el orgullo de su especie.
2 La Pantera Rosa
Aquí hago trampa porque he encontrado cierto vacío legal. Es un felino ¿no?, pues me vale.
Lo que me he llegado a reír con sus dibujos y cómics... y con las películas también (aunque en esas sólo asomara durante los créditos). Y no olvidemos la música. Ni esa elegancia natural. Ni esa capacidad para el conflicto absurdo. Ni esos pastelitos...
1 Garfield
No voy a descubrirlo ahora. Holgazán, comilón, caradura, cruel en ocasiones, inocente y miedoso en otras. Para mí no hay un gato mejor. Las tiras que protagoniza (documentadas por Jim Davis) son una delicia. Son como una lasaña, para que lo entiendan los cuatros gatos que se han quedado hasta el final del post.
Como dije con los perros: no están todos los que son, pero son todos los que están.
Abrimos debate, venga.
Yo me voy, que he quedao.
El otro día disfrutamos de Los Ganglios en concierto. En especial de esta tonadilla intitulada "El regalo".
Este es un tema complejo que da para post.
Por eso he preparado un ranking, que hace mucho que no hacemos listas. Un top.com8 de golosinas deprimentes. No están todas las que son, pero son todas las que están.
8
Manzanas caramelizadas
Vendidas como churros en las ferias, ¿quién no ha empezado nunca a comerse una?
Pero la pregunta es: ¿alguien se la acabó? Es el típico dulce trampa, como el algodón de azúcar, que mola mucho más cuando se lo está comiendo otro niño.
7 Bolitas de anís
Otro producto que nos entraba por los ojos. Normalmente venían en envases transparentes de plástico: un botijo, un porrón, un sonajero o una raqueta de tenis. Cualquier utensilio era válido. También se han utilizado (en exceso) a la hora de decorar tartas o postres. Un paso en falso de la civilización.
6
Castañas de mazapán
Me toca ir en contra de un típico dulce oscense, y me duele, pero es que nunca pude con las castañas de mazapán. siempre me han producido una especie de grima en el paladar.
5 Cigarros de chocolate
No nos vamos a poner ahora políticamente correctos a estas alturas, pero no pueden faltar en este ranking las golosinas inconvenientes. Espero que se sigan vendiendo cigarrillos de chocolate y que sigan teniendo ese sabor a chocolate rancio, sabor a decepción.
4
Rosco de vino
Habría que crear un ranking propio para los dulces navideños. Pero nada era tan denostado como el roscón de vino en las cajas de polvorones variados. Nunca tuvo sentido. Nada reflejó de forma tan fiel la depresión navideña de algunas personas.
3 Fruticas de Aragón
Abriendo el pódium nos encontramos con la "golosina deprimente" que aparece en la canción. Justicia poética. Drama cotidiano.
2
Adoquines del Pilar
Como ya dije en su día: "Alimento o un arma arrojadiza (no se sabe muy bien todavía) que se compone de dos partes: mazacote de caramelo y papel alusivo de excelente diseño y gusto.
A priori no está muy claro, pero la parte comestible es el caramelo. Se quita el papel, se lee la jota que lleva dentro, se persigna uno ante la estampa virgencística y luego se chupa el hexaedro"
1 Peladillas
Y como colofón, el absurdo hecho dulce. Si en Hallowen salieran los niños celtibéricos a las calles dirían "Truco o trato" y las ancianas responderían: "¡Putada!"
Tal vez la costumbre de regalar peladillas nos haya librado de esa tradición anglosajona.
Estoy segurísimo de que sois capaces de decirme muchas más golosinas deprimentes. Os animo a participar. Todo el que participe recibirá su peso en peladillas, a recibir el mismo día de su muerte, cuando se esté instalando en el infierno.
Hoy abordaremos un tema que ya tocaba. De enorme interés para vosotras, féminas, pero también para los hombres. El saber no ocupa lugar.
El top.com8 de hoy se centra en los mejores tipos de reglas que la civilización occidental ha concebido. Símbolos de aprendizaje y orden. Que falta os hace.
8 Regla de madera clásica (o espada del Cid)
Material escolar y arma de defensa personal. Casi irrompible.
7 Escuadra
Regla sosa pero necesaria. También puede ser un arma puntiaguda, aunque tiene menor resistencia ante situaciones de combate.
6 Cartabón
Sólo por tener un nombre más exótico y por su forma de triángulo escaleno adelanta a la escuadra en el ranking. También es soso y afilado (un poco más, tal vez).
5 La regla con letras
Un clásico, imprescindible en los estuches de los 80. Nunca fue demasiado útil a la hora de escribir las letras, pero conservaba su valor como posibilidad, como anticipo de un mundo en el que todo estaría perfectamente definido, no podríamos salirnos de los renglones y no habría reprimendas posibles. Utopía que se demostró falsa, por cierto.
4 Plantillas Burmester
Utensilio extraño para dibujar curvas. Venía en el juego de reglas y provocaba una mezcla entre fascinación y miedo atávico.
3 Transportador de ángulos
Nombre apabullante: "transportador de ángulos". Suena a "transbordador espacial" o algo ultrasofisticado. Servía para poco, pero para lo que servía era imprescindible.
Luego, como puño americano, no acabó de triunfar.
2 Transportador circular
Esta regleta ya era la hostia. Incomprensible, circular, frisbee malo, 360 grados de diversión.
Sólo por ser una versión sofisticada del transportador estándar merece nuestro respeto.
1 Mapas de España
Un juego de plantillas que nos permitían, de un trazo largo y sinuoso, dibujar el contorno peninsular.
Si existe un Dios le imagino utilizando estas reglas para trazar el mundo. Primero a lápiz, luego a boli. En su defecto, es una buena metáfora de la orogénesis y la verdad geológica. Poesía en plastiquete barato. .
Tengo pendiente una serie de reflexiones a propósito del concierto en mi viaje relámpago a Zárágózá, con motivo del día de la patrona.
Dejando a un lado la bella costumbre local de hacer cola por todo (es la actividad social más frecuente) me centraré en los asuntos típicamente sociales y artísticos.
En lo artístico, dejadme que me recree en el pelazo del cantante de Medina Azahara.
Le llamaremos por su nombre: Manuel Martínez. Vocalista notable que lleva más de 30 años en el candelero, dándolo todo por sus fans. Y allí se agolpaban, en la carpa rock, disfrutando de los temas de toda la vida, esas canciones que escuchábamos los jebis antes de acostarnos, en una de esas noches melancólicas en las que no estábamos para el "Still loving you".
Va a ser él, sin duda, quien abra nuestro top.com8, el ranking entre los rankings, que hoy estará dedicado a "pelazos sobresalientes". Por unos pocos días no entra Gadafi en la lista. Los supervillanos suelen conservar el pelo, no se sabe la razón científica de ello.
En el número 8, como ya hemos anunciado, Manuel Martínez de Medina Azahara, un referente para toda su generación.
Un dos tres, responda otra vez.
7 David Hasselhoff
El entrañable artista está en horas bajas (tal vez merecidas), pero conserva la azotea bien poblada.
Le acabarán desapareciendo los ojos, pero tiene un pelazo.
6 Ángel Nieto
Envidiable mata de pelo plateada para el gran campeón motociclista.
5 Ozzy Osbourne
El mítico rockero conserva el black sabbath lacio y en su sitio.
Lo de dentro de la cabeza... por el estilo.
4 Luis Cobos
Su melena paradigmática iluminó a los grandes maestros de la antigüedad. Todos compusieron sus obras pensando en que nada les daría más lustre que ese cabello musical ondeando armoniosamente. Un clásico del bochorno patrio.
3 Mick Jagger
En el pacto de sus satánicas majestades con su arreglista de sospechoso olor a azufre se incluyó la cláusula del pelo. Nadie la luce mejor que su admirable y arrítmico líder, con 68 años y una culebra en el cuerpo.
Por eso Sir Michael Philip Jagger todavía podría ser una estupenda señora mayor.
2 David Lynch
Peculiar creador, siempre se ha diferenciado por su estrambótico peinado. Hoy en día sigue conservando con admirable persistencia la mofeta en la cabeza, inaugurando una nueva categoría a la que ya se han sumado otros muchos directores excéntricos, empezando por Almodóvar y acabando por Tim Burton, al que se le empieza a ver dramáticamente el cartón.
1 José Luis Rodríguez "El Puma"
El pelazo por antonomasia.
Con el tiempo (por el famoso "efecto Mel Gibson") es difícil saber qué parte es pelo y qué parte es el tamaño de su almendra. Pero la ilusión óptica nos traslada a melenas memorables de conquistador latino.
Y con esto concluye mi primera reflexión a raíz del concierto. Mañana más. .
El kamasutra, qué libraco ¿verdad?.
La primera que oí hablar de él, entendí que se intitulaba "Camas Ultra", como Plus Ultra. Una especie de fanatismo de la cama, una obsesión radical por llevar el tema más allá de lo normal. Y ya veis, tampoco andaba desencaminado.
Si puede haber un libro sobre posturas sexuales... ¿por qué no un sexo con posturas de libros? Esto... mm... ya sé que esto último no tiene mucho sentido. Aunque no lo parezca me doy cuenta.
En los últimos posts nos hemos convencido del placer de la lectura. Pero cuando os lleváis a ese libro nuevo al catre ¿qué tenéis que hacer para sacarle más partido? ¿qué postura es mejor para leer en la cama?
Hagamos un top.com8 para ilustrar las mejores formas de hacerlo. Sabiduría ancestral.
8. Boca abajo
Nos estiramos, alzamos los dorsales, apoyamos los codos y listo.
Puede mejorarse colocando debajo del pecho un almohadón. Así no hace falta hacer fuerza y podemos dejarnos caer como una morsa varada.
7. El reflejo
Un sistema calibrado de espejos, como en un periscopio, acaba con todas las incomodidades. Aunque cuidado, puede dar sustos y generar sombras siniestras.
6. Postura chimpancé
Que se note que somos monos y podemos utilizar los pies para sujetar el libro. Nos hacemos una U y reposamos las extremidades superiores.
5. Boca arriba
Tumbados hacia arriba estiramos los brazos. Conviene utilizar el libro para tapar la fuente de luz (sol o lámpara) que amenaza con deslumbrarnos.
Es bastante cansada. Pero hay utensilios diseñados para hacer más llevadera la tarea.
4. Proyector
¿Habéis probado este método? Escanea el libro o cómpralo en formato digital. ¿Tienes un iPad? Ni falta que te hace. Conectas al portátil un proyector y lo enfocas al techo.Efecto planetarium. Si no lees así es porque no quieres.
3. De lado amateur
Un clásico. Caes en la cama de lado, lánguido/a como un/a adolescente enamorado/a.
Sostienes como puedes el libro, te retuerces un poco y pillas la postura. A la media hora te cruje la columna, pero eso es síntoma de salud.
2. Tutankamon
Aquí se busca un encaje perfecto, sin forzar músculos, ni huesos ni tendones ni nada. Por eso es la postura recomendada por los que saben de fisioterapia (y también por los que disimulan que saben).
Espalda recta, boca arriba, un cojín bajo las rodillas para que la espalda esté completamente apoyada y una almohada que eleve la cabeza y evite tensión en el cuello. Colocamos el libro sobre el pecho o el abdomen (según e ángulo en el que estemos) y completamos la fusión completa.
1. De lado profesional
Partimos de la postura "De lado amateur", pero esta vez introducimos algunos cambios en el procedimiento. El libro se abre en ángulo recto, y reposa en la cama del mismo lado que nuestro cuerpo. Si estamos apoyando nuestro lado derecho, apoyaremos la contraportada del libro, permitiéndonos leer cómodamente las páginas impares. Si apoyamos el lado izquierdo, apoyaremos la portada del libro, teniendo acceso a las páginas pares. Son dos fórmulas perfectas, si no fuera porque los libros oscilan permanentemente entre las páginas pares y las impares. La postura exige entonces que nos vayamos cambiando de lado rítmicamente, como las brazadas de la natación. Si se domina, es la técnica definitiva.
¿Cómo? ¿Que también existen los audiolibros? Pero eso no es leer. Para eso esperamos a que hagan la película.
Yo sólo propongo 8 alternativas. Seguro que vuestra imaginación depravada conoce muchas más. .
