Menuda locura la ceremonia de inauguración de los Juegos Olímpicos, ¿verdad?.
Las madrastras del deporte televisado (Paloma y María, María y Paloma) fueron lo más divertido de la ceremonia. Sus recuerdos a las guerras de todo el universo (no sólo las cercanas, también las interestelares, porque en la Estrella de la Muerte también murió mucha gente), esas veces en las que se adelantaban a lo que pasaba y el resto de veces en las que no se enteraban de nada. Milagros como la conversión de eslovacos en eslovenos, o referencias endoscópicas, como las cámaras que en Pekín iban por dentro de los atletas. Fue un no parar de reír.
La ceremonia de la confusión fue bastante entretenida (salvo algunos frenazos cortarrollos). Los británicos son maestros del autobombo. ¡¡Tres hurras por la revolución industrial!! ¿Explotación colonial? Uy, no me suena de nada.
Música pop, colores, James Bond, el muñegote de la Reina y, sobre todas las cosas, el encendido del pebetero.
Todo el mundo se preguntaba cómo lo harían y fue un puntazo.
No llegó al nivel de emoción de Barcelona 92, porque el arquero Rebollo es insuperable, pero reconozco que, abstrayéndome de los comentaristas ebrios, me pareció conmovedor.
Tópicos del periodismo cansino: el secreto mejor guardado ¿quién será el último relevista?
No, el secreto mejor guardado es ¿cuánto mide este tío que se hace una foto con Nikola Pekovic, jugador de baloncesto de 2,10 metros?
También fue un gran misterio este...
Pero la gran pregunta absurda que os planteo hoy es: ¿cuántas medallas ganará España?
Vamos a jugar a futurólogos (como si no tuviéramos suficiente con los economistas del tarot que se asoman a los medios de comunicación).
Venga, al que acierte le regalaremos la ropa interior (usada) de Lebron James.
Empiezo yo. Mi apuesta es: 0.
Cero medallas, rosco, estupor, incredulidad, crisis al cuadrado.
Ninguna medalla. Mariano contra las cuerdas. Arde la calle. Barricadas. Dolor. Pan duro.
11 comentarios:
Mi pronóstico es: 400 medallas de bronce, porque con ese chándal no habrá taquilla que se nos resista. T el pebetero también nos lo vamos a traer pá casa todavía caliente.
Que lo gane todo Jordan Jotchev..solo por él estos juegos ya merecen la pena...
de medallas? ninguna...el triunfalismo Lamela combinado con el pasotismo general será una combinación letal.
Pazzos, con todo ese bronce podremos hacerle una estatua a Draghi.
Molinos, ¿ves como ibas a encontrar otro gimnasta que llenara el hueco (metafórico) de Nemov?
Te apunto a la tendencia ceromedallista. Sería lo mejor. Y luego mentir diciendo que lo hemos hecho a posta, a modo de protesta.
Seamos serios, yo digo 5: el básket, Gomez Noya, una de vela, otra de piragüismo y otra en balonmano o waterpolo.
Voy a apostar por seis (de color indefinido) porque me siento optimista.
A propósito: ¿cómo va a conseguir la ropa interior de Lebron James?
¿Inspirándose en Chicho Terremoto?
Visto la que les están metiendo a los Españoles, estoy con el chimpancé, ni una. Había una oportunidad con Nadal en tenis, pero se desvaneció con su lesión, y en fútbol me temo que no están todos los que realmente deberían estar, a tenor de lo visto, que les ganen los japos que de cortar cabezas, harakiris y fabricar katanas sabrán lo que quieran pero ¿de fútbol? ¿y los sudamericanos? joer fuese una Argentina o un Brasil más inspirado (visto los últimos años, se les da mejor los bailes cariocas para su carnaval). En fin que lo mejor hasta el momento es el baile de la australiana esta que no solo acaparo la atención mundial si no que gano con autoridad su prueba. http://youtu.be/tMgmYutL9W0
Kérkele, pensando que en Pekín fueron 18 suena a poco, pero bastante más que en mi predicción.
A ver si aciertas.
Mrs. Nancy Botwin, tomo nota. Un tercio de las medallas de Pekín, eso es optimismo.
El asunto Lebron tendré que afrontarlo con tacto. Mi diplomacia y mi inglés deben ser suficientes... para morir.
Hemithecomix, el fútbol en lo JJ.OO. es poco importante, busquemos excusas rápidas para todo. Que en eso somos los mejores.
¿Pero la australiana esa va a los juegos? Espero que sí.
Yo digo 11 que es un número primo y tal vez, visto lo visto, un poco pardillo...
El... la mole esa que está con Petrovic yo diría que es Chucky (el muñeco diabólico) encarnado e hipervitaminado. Lo cual no deja de causarme cierta inquietud.
Yo también me reí mucho con la borrachera de María Escario y del gafas, que nunca recuerdo cómo se llama. Y a qué vino ese remix patatero de música británica con unos saltimbanquis del circo del sol vestidos de punkis, todavía no lo he decidido. Y, ¿dónde estaba Elton John? ¿Y Benny Hill?
Imperdonable.
En fin.
Yo digo que vamos a ganar una medalla de cobre en waterpolo sobre patines.
¿Pero la foto no está trucada? La del hermano de Chucky, claro. ¿Quién coño es?
Niño desgraciaíto, apunto 11, pero con poca fe. Siempre podrás decir que lo dijiste en binario...
Nana, imagino que Elton John a última hora declinó participar porque no sabía qué ponerse.
Y aunque hubiera sido mucho más divertido que fuera Benny Hill quien trajera a la reina, fue imposible. Lleva 20 años muerto.
Te apunto una medalla inventada en un deporte inventado. Si encima no ganamos esa...
Espartaco, la foto no está trucada. Es de un partido de Minnesota de este año. Pekovic es un armario empotrao de tres cuerpos, así que imagínate lo grande que es el amigo.
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