Academia de Chimpancés (con peluca)

Hace mutis por el foro el año 2008, y yo os pido que seáis benévolos con él. Nada de abucheos, para lo que le queda entre nosotros seamos amables y despidámoslo con una ovación de compromiso, con aplausos blandos que en vez de plas plas suenan pluf pluf. Significa: te respetamos pero no te amamos.

Recordad que en la Academia fuimos menos clementes con el año 2007.

El 2009 será un año afilado. Aprovechadlo para amenazar a alguna musa. Yo mismo, si nadie lo remedia, empezaré mañana mi libro. No es ningún propósito imposible de cumplir, es un sencillo imperativo moral. No diré que me ilusiona enormemente. Aunque quiera decirlo. He dicho que no lo digo y no lo digo.

Respecto al año que dejamos atrás, me parece increíble que tras una leve revisión pueda seleccionar una lista de mejores posts, un top.com8 muy especial (tanto que es una reedición descarada del que hicimos para el 2007).
Que haya 8 entradas mínimamente buenas es más de lo que hubiera podido soñar. Las desgloso en plan pinchadiscos, para que disfrutéis a su compás. Los pasodobles al principio. La lenta al final.

Allá vamos:

8
Atracción a las cuatro ruedas
Que trata del día en que fui en sex-symbol atrayendo todas las miradas. Y que me gusta sobre todo por el título.

7
Arrabal en Huesca
Pseudocrónica de un conferencia que fue un caos convertido en adivinanza que acababa en un dilema que empezaba en un paseo por el tiempo.

6
Revuelta (cama, habitación, cabeza...)
Contra la crisis: pasiones esquemáticas, antítesis intermitentes, soluciones intuitivas.

5
El consultor y la princesa
Fábula en fichero comprimido sobre dramas adjuntos a nuestra vida cybernética, cyber-ética y cyber-estética.

4
Guay (así pasó todo)
Dentro de la semana temática del pulgar prensil (sí, tuvimos de eso) nos detuvimos en la evolución del homínido medio. Posiblemente alguno de vosotros todavía está en una etapa intermedia.

3
Sed
Cuatro frases y un puzzle. Más o menos lo que somos cada uno de nosotros.

2
Postales del tío Matt -3- Huesca
A veces lo mejor del blog son vuestros comentarios. En ocasiones es directamente la correspondencia que nos llega de nuestro familiares más peculiares.

1
Elige tu propia aventura
Capítulo 1
Capítulo 2
Capítulo 3
Capítulo 4
Capítulo 5
Capítulo 6
Quién no recuerda esos libros. Aquí hicimos un experimento con temática hard-boiled, que imagino que este año nuevo volveremos a repetir. A ver si nos queda igual de digno.


Dejo fuera del ranking a las secciones habituales: Animales Acojonantes o el Cineclub, que gustan o disgustan, pero en su conjunto.

Y esto ha sido todo. Ya sé que no es mucho, pero es el truco de los chimpancés, dejar siempre un margen grande de mejora.
Nos volveremos a ver por aquí, recapitulando los greatest-hits del 2009. Esperemos que haya menos baladas y más rock duro.

A priori os merecéis el mejor año posible.
No veo razones para que no sea así.
A por el año nueve. Con ilusión.
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Recordaréis que hubo un tiempo agitado y convulso en el que por estos lares se hacían concursos de microrrelatos. Entonces sí que éramos pecadores, y no ahora.

Resulta que me ha apetecido meter todas las palabras que arrojasteis al concurso en esas nubes literarias que tanto nos gustan, como si fueran de algodón de azúcar, o del tejido tapiz de vuestras mentes inabarcables.

A ver si os gusta. Ya sabéis, hacéis click (con el ratón, no con la boca) y la imagen se agranda.

PEREZA



IRA



AVARICIA



GULA



SOBERBIA



LUJURIA



ENVIDIA



¿Visto?

Y ahora la reflexión, para que os devanéis un poco los sesos (o rebanéis, que dicen algunos).
Nadie duda de que los 7 pecados capitales están muy bien elegidos, se nota que quienes los seleccionaron tenían una conciencia muy próxima a la perdición. Sin embargo os pido un ejercicio de crítica constructiva.

¿Qué pecado quitaríais de esta lista y por qué otro pecado lo sustituiríais?

Por ejemplo:
* Yo quitaría la lujuria, porque para una cosa que se me da bien... y lo sustituiría por la mentira, que me parece mil veces más perversa y amoral.
* Yo quitaría la pereza y la sustuiría por la cobardía, que es una versión mucho más dañina de lo mismo (robo este ejemplo a la Srta. Naranja).

Animaos a reescribir la ética cristiana.
No creo que os vuelvan a dar otra oportunidad igual.
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A las 11:07 de la mañana de hoy, domingo 28 de diciembre, irrumpió en las instalaciones de la Academia un grupo de individuos encapuchados (exactamente un grupo de dos, pero con bastante mala leche) que a punta de pistola secuestraron a los docentes. Por desgracia, ningún alumno ha sido retenido.

Sus reivindicaciones son sencillas. Exigen que antes del 2009 desaparezca la letra V. Amenzan con ejecutar a los prisioneros, y principalmente a mí (que es lo que realmente me preocupa).
Sus modales son rudos, ni siquiera dicen buenos días, ni dan las gracias, ni se tapan la boca para bostezar, intuyo que se trate de uno de esos comandos sociolingüistas experimentales.

Solicito que este mensaje sea transmitido a la autoridad competente. Nuestras vidas están en vuestras manos. Eso es lo que más me intranquiliza.
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¿Os cuento una cosa?


Tal y como imaginabais: hay mucho cabrón suelto por el Facebook.
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Conversaciones típicas de la comida de Navidad:

- ¿Y tú novia?
- ¿Qué novia?
- Esa que tienes.
- Ah, esa.
- ¿No viene?
- Eeeee, no, no viene.
- Pues está invitada, ¿lo sabías?
- Ugg... ah... mmm... ella... no es muy de estas fiestas. Ella tiene otras creencias.
- ¿No será mora?
- Es más bien una frambuesa tierna.
- Oye, ya me entiendes.
- Simplemente es adoradora de Satán. La Navidad no es un buen momento para ella.
- Ah, bueno. Qué susto me habías dado.

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- El año pasado tocábamos a 60 langostinos por cabeza. Y este año sólo a 5. ¿Será la crisis?
- No, lo que pasa es que son más grandes. Fíjate bien en el calibre.

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- ¿Has visto?, hemos puesto el belén. ¿Lo ves? El padre, la madre, el niño, la mula, el buey, el ángel...
- Él no era el padre.
- ¿Cómo dices, hijo?
- Que San José no era el padre.
- Bueno... el padre...
- El padre era el espíritu santo. Nos lo dijeron en el colegio.
- Pues en tu colegio dirán lo que quieran, pero aquí San José es el padre. Es mi maldita casa y estas cosas las decido yo, qué narices. Que las figuritas las compre yo, que me costaron 8 eurazos. Y mira, he hecho un estanque con papel albal y todo.

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- Échale un poco de champagne al niño, que lo pruebe.
- Oye, que tiene 10 años.
- Un culín, solamente.
- ¿No ves que es demasiado joven?
- Pues si es demasiado joven que apague también el cigarrillo. El muchacho tiene que enfrentarse a las cosas de la vida...

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- ¡Qué alto estás!
- Oye, abuelo, hace 14 años que no crezco ni un centímetro. Debería dejar de sorprenderte.
- Es verdad. ¡Qué gordo estás!
- Touché

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En estas entrañables fechas, cuando la familia se reúne en la mesa para celebrar el cumpleaños del Dios hecho carne (en ciertos casos, también marisco), no pueden faltar, en un banquete de Nochebuena que se precie, unas buenas rodajas de chopped.

Sabroso, tierno, suave, color carne. Pueden lamerlo, chuperretearlo, mordisquearlo, rozar sobre él sus mejillas, furtivamente, lanzarle miraditas... Es el único alimento que reacciona positivamente al cariño.

Feliz cena y feliz Navidad.
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El hipopótamo enano es un mamífero abundante en la papada y escaso de frente, al que ni las camisas ni los sombreros le quedan bien. Se entenderán así sus recelos sociales, sus traumas adolescentes y su poca participación en los espectáculos de music-hall.
De todos modos, se trata de un animal de piel gruesa, inaccesible para los mosquitos y las ironías malintencionadas. Procura permanecer junto al agua la mayor parte del tiempo, debido a un fenómeno extraño de dependencia que se conoce como “sensación de emplastamiento digestivo”: S.E.D. para los biólogos.


Suele alimentarse de vegetales sin aliñar. A veces con sus enormes incisivos muerde las hojas más grandes, y con los dos agujeros las archiva (como si fuera un bloc de anillas) para merendar más tarde.
Sin embargo, la comida preferida de los hipopótamos enanos son las sandías, y en ocasiones se ve a tres o cuatro individuos rivalizando por el esférico manjar en una charca, a bocado limpio.

Exceptuando la excitación que le produce la comida, se trata de un animal pacífico, de poco salir, de apareamiento desganado y proverbial pachorra.
En tierra firme puede parecer torpe, pero en el agua se transforma en un ágil buceador.

Le gusta:
- El hulla-hop
- Las sobremesas largas
- Hacer zozobrar los colchones hinchables

No le gusta:- La ropa interior holgada que se acaba retorciendo a medida que pasa el día y te vas rascando
- La poesía que no rima
- Los aparatos electrónicos con botones pequeños o pantallas táctiles
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Decía Borges que a veces un escritor elige los temas sobre los que escribe y otras veces son lo temas los que lo eligen a él. Suelen ser temas que se quedan en la puerta, en plan paparazzi, no molestan a los vecinos, no dan la nota, pero uno sabe que están allí afuera, esperando.

Quien desprecie el poder del azar en la creación, no sé, lo hará simplemente porque jamás asistió a un auténtico guateque creativo interior, con fiesta en la cocina.

El día del Sorteo Extraordinario de Navidad (grandilocuente nombre) es el día de la salud. El tópico me sirve, por una vez, ya que si algo me falta hoy es eso, salud. O para ser exacto, tengo una salud desbordante, pero un dolor de cabeza narcotizante acompaña mi teclear, como aguja de vudú.
Iba a hablar de la suerte. Quizás por suerte tengo el nivel justo de salud para no estar mal y el nivel justo de enfermedad para dejar de pensar.
¿Escribir sobre un dolor de cabeza que no me deja escribir?
Parece un tema consistente. Aunque de ejecución algo paradójica.

A lo mejor el objetivo del dolor de cabeza sea ese. Tumbarme en la cama y hacerme recordar.
O quizás recordar, en sí mismo, sea el dolor.

En la foto arde el abeto de la Plaza Sintagma, en Atenas.
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Tras superar con la mayor dignidad posible la monumental resaca de la comida-cena de la Academia de Chimpancés, acto central en los acontecimientos sociales de este humilde mono, llega el momento de iniciar nuestra nueva programación navideña, para niños y mayores, incipientes jubilados en potencia.

Dejando a un lado acontecimientos misteriosos como la inmaculada concepción o la fórmula exacta de los cuartos y las campanadas, ofreceremos una temática variada: Raphael, Lina Morgan y las mamachicho vestidas de mamá noel: éxito seguro.
Si me toca la lotería mañana (sólo juego 4,20 €) lo advertiréis de inmediato porque toda esta agradable programación será sustituida por una carta de ajuste indefinida (exactamente hasta que pueda regresar mi vuelo desde el Caribe).

Paz a los hombres de buena voluntad. Si queda alguno.
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No me puedo creer que no os gusten los villancicos. Ya sé que las cassettes de niños con voces aflautadas que se vuelven cavernosas cuuuaaaanndddoooo el walkman se atasca son un horror. Pero los villancicos cantados por gente como "Hato de foces", amigo, eso es otra cosa. Eso es como el buen mazapán, que te pone el corazón blandito.
Pues mañana, día 19, los tenéis en el teatro Salesianos a partir de las 20:00. Las entradas (3 euros solamente) se pueden adquirir en el propio teatro desde una hora antes.

Lo que sí que no podría creer de ninguna manera es que no os gustaran los calendarios. Venga, va. Que eso le gusta a todo el mundo, leñe. Con sus festivos en rojo y todas esas cosas. Me diréis que tenéis una cosa mejor en la que gastaros el dinero que en el calendario de, ojito, el año que viene. Antes de hacerlo, antes de empezar el 2009, ya está el calendario. Alucinante.

Y me vais a decir ahora que no os gusta apoyar a la buena gente que se empeña en buenas causas. A lo mejor lo decís, pero yo os conozco bien y no me lo creo.
El calendario y la función de mañana, recaudan fondos para el Centro Juvenil Don Bosco de Mekanissa, en Addis-Abeba, la capital de Etiopía, donde se atiende y escolariza a 400 niños que no tienen la suerte que nosotros tuvimos, desamparados entre los más desfavorecidos.
También podéis colaborar, si os topáis con ellos en la plaza Concepción Arenal, los días 24 y 31 de diciembre, y 5 de enero.
También hay una fila cero del concierto en La Caixa, haciendo constar la campaña: LUCES POR ETIOPÍA.

Lo más valioso que hay invertido en este proyecto son las personas. Ninguna de nuestras donaciones se puede comparar al esfuerzo que allí hacen. Lo sé porque tengo la enorme suerte de conocer a alguna de esas personas. Por eso sé que el rendimiento que vayamos a sacarle a nuestro intrascendente dinero aquí, se multiplica por cien en Etiopía.

Bueno, ya no insisto más.

¡Comprad un calendario, va, no seáis ratas!
Ya.

* * * * *

Actualizo con la aportación de Burbu que lo explica muuucho mejor que yo:
Donde reve dice atiende y escolariza se refiere a darles al menos una comida diaria, refuerzo escolar, buscarles centros educativos (colegios o formación), hacer de enfermeras (ya sea poner una tirita o realizar el seguimiento de un tratamiento médico), buscar (y pagar) medicinas y hospitales, buscar familias en caso de que no las tengan (encargándose en parte de la manutención), educarles, ayudarles a construirse un futuro, recogerles 7 días a la semana los 365 días del año para evitar que acaben en el basurero buscando alguna mierda y pillando algo peor o directamente en la calle pidiendo limosna, en definitiva llegar a donde nuestros padres llegaron y sus padres por múlitples cirscunstancias no llegan; a que sonrían todos los días y puedan seguir haciéndolo dentro de 15 años.
Gracias a la loable campaña de Luces por Etiopia en el centro de Mekanissa hay proyectos y oportunidades para esos niños que sino, literalmente, no habría.
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Casi tres años en internet y por fin tengo mi propio Anónimo insultador. Uso el género masculino, porque esa forma de escupir rabia es muy característica. Aunque luego veo que es un cobardica que se mearía en los pantalones si me lo tuviera que decir a la cara, y entonces me parece menos hombre.

Frustraciones sexuales a parte, es bonito tener un antagonista. Aunque bueno, es una dicha compartida, es antagonista mío y de mi madre.
A los anónimos suele gustarles bastante el tema de insultar a las madres.

Y yo digo: dejemos en paz a las madres.
Ese es mi mensaje de hoy.

Sin embargo, no sé, me relamo de gusto pensando en que me insultáis. Ya sé que es una perversión extraña y que abuso de vuestra confianza. La verdad, quiero que me digáis cosas: tontaina, gilipuertas, funcionario. Lo que os salga de dentro.

INSULTADME, por favor.
Tened compasión, entrad a comentar y gritadlo bien alto.
Decid: ¡memo!
Decid: ¡mamonazo!
Decid: ¡gusano!

Cómo sabéis lo que me gusta, canallas...
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El principal peligro que asume este blog es ser previsible. Como el de cualquier academia que se precie.

El concurso de microrrelatos tenía una estructura rígida y asumía ese riesgo de la monotonía, pero repito, una vez más, me ha encantado.
A que no os esperabais que volviera a hacer un post sobre el concurso ¿eh?. Pues esperad esperad. ¿Que no volveréis más? Sí, claro, y en qué vais a perder el tiempo mientras trabajáis.

Un recuerdo a los 72 los participantes:

Pitufa, Chic, Karlos, Pequeña Silvi, Serjuzu, Sucuri, Diego, Duende, Wilwarin, Lupus, Margin, Anay, La empanadilla perdida, Consu, Croc, Belerofonte, Pili, Spanish Johnny, Seth Fortuyn, Rora, Pistols, Guillermo, Kovalevskaia, Dani, dAv!d, Ana arándanos, Mon, Peibols, Engarde, Houze, Gato maula, Manolo, Nemrod, Gabriel, Purple, Zacrbn, Marian, Kaktus, Burbu, Dizzy, Lullaby, Angus, Diccionario, Vecu, Calíope, Isaac, Lana, Lasa, Papra, Generelo, El root, Maruxina, Elba, Triky, Pérez Caldos, Uma, BabyJane, Plagio, Bruja24, Mim, Nalea, Soul, Nur, Tony, Bubulina, Jasmine, Simba, Bosco, Ruge, La maru, Marigem y Watermelon.

Impresionante nivel. De participación y de nombres guays.

Y un recuerdo emocionado a los 7 relatos premiados:

PEREZA
IRA
AVARICIA
GULA
SOBERBIA
LUJURIA
ENVIDIA

Mi agradecimiento al jurado, que se ha portado. Aunque en algunos momentos he querido asesinarlos. Mi enhorabuena a ellos también, por eso de haber podido trabajar conmigo codo con codo.
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Creo que esto del concurso ha sido un poco agotador para todos, ¿no os parece?
De todos modos, a ver quién me quita a mí la satisfacción de haber movilizado a las mentes más abstrusas del planeta blogger.

Me quedan unos cuantos premios por enviar. Aviso, no os desesperéis que llegarán, donde quiera que os encontréis, este mono os tiene muy presentes.

Las aguas, sin duda, volverán a su cauce, la vorágine de escribir uno o diez microcuentos en tan poco tiempo pasará, y sólo espero que os reconozcáis en ese creador enloquecido. Cada mono lleva dentro muchas chispas de creatividad desbordada. Elegid cualquier excusa y repetid el mayor pecado, el de Adán y Eva, rebelaos con la imaginación de vuestra parte y volveos dioses paganos, que comparten su paraíso, que no cobran alquiler.

Fuera complejos, fuera dudas, fuera miramientos: a escribir y a vivir... libros libres.
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El jurado inapelable, compuesto por un equipo de 3 monos con antecedentes Perales: el Sr. Verde, la Srta. Naranja y el Sr. Amarillo, han deliberado todo el fin de semana y han encontrado un ganador al Concurso de Microrrelato Animal con el tema de la Envidia.


Envidia

Era simpática, buena persona, con sentido del humor, ingeniosa y además guapa. No entendemos quién pudo asesinarla.

Watermelon


De nuevo empate, confusión, enroque, tablas, votaciones cambiadas, encrucijadas, modestias, molestias, consultas, insomnios, análisis ponderado, etimológico, eTimo lógico, sintáctico, contáctico, comparado, acompasado, fluyente, influyente, línea en un papel para poner a la derecha los pros y a la izquierda los contras, despedida del jurado (que parezca un accidente), fanfarrias, loas, discusiones y delta plácido donde los sedimentos del proceloso río de la literatura alcanzan el océano (que es el morir) de la fama.
El jurado ha otorgado el premio de forma unánime y refinitiva:

• Por su interpretación sintética, sencilla y reconocible de un pecado tan complejo y tan "de los demás".


• Por la ingenuidad que muestra, la antesala de la velada culpa en la que todos incurrimos. Todos somos la Madrastra de Blancanieves. Todos somos Caín, cargados de razones contra el repelente Abel.


• Por el sentido del humor que nos salva la vida todos los lunes.

Por todo ello, y tal y cual, se le concede el premio del séptimo y último concurso, el sorprendente regalo sorpresa. Ahora ya podemos decir que la colección se terminó, los deberes se os acabaron y la Academia volverá a la normalidad, adormecida por el deber cumplido.

Para votar el Premio Especial del Público tenéis tiempo hasta el próximo jueves. Sólo tenéis que pasar por el Blog del Concurso y alquilarnos vuestra opinión a un precio módico (en la moneda universal de la fraternidad).

Ha sido una gozada, pecaminosa y enfermiza, leeros día tras día. Aprobado general. Qué digo aprobado, ¡notable alto!. Este año llevaréis todos unas notas impecables a vuestras casas. Mando el fax por triplicado: a vuestras familias, a Santa Claus y a los Reyes Magos de Oriente.
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Conozco a los integristas ultrarreligiosos, pseudoideológicos, alimenticios, ecológicos... a los talibanes musicales, a las fans bobas de los grupos de moda, a los partidarios de Apple y las iCosas, a los que reniegan del invierno, a los que odian a Concha Velasco.

Lo que no sabía es que hubiera fanáticos de los vídeos Betamax y que llegaran a estos extremos...


En realidad, tiene que haber de todo. Si no, menudo aburrimiento.

Actualizo a volapié: A la gente le gusta cada cosa...
¡Viva el semen español!
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En la Academia, lo hemos repetido hasta la saciedad, nos gustan más las listas que las tontas.
Nueva edición del top.com8, el ranking que te la mete doblada y te deja cara de ¿quién ha síiiio?.

8
Crazy - Aerosmith


7
Kiss kiss - Holly Valance


6
London bridge - Fergie


5
Call on me - Eric Prydz


4
Summer Sun - Texas


3
Spinning Around - Kylie Minogue


2
Baby Did A Bad Bad Thing - Chris Isaak


1
Dirrty - Christina Aguilera feat Redman



Ahora comentad que menuda basura, que no puedo tener peor gusto... en el fondo, que digáis esas cosas es lo que de verdad me pone.
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Jaws - 1975 - Director: Steven Spielberg

Reparto:
· Roy Scheider (Jefe Brody)
· Robert Shaw (Quint)
· Richard Dreyfuss (Matt Hooper)
· Lorraine Gary

Guión: Peter Benchley y Carl Gottlieb (basado en la novela de Peter Benchley)
Fotografía: Bill Butler
Música: John Williams

La trama parece simplona. Enorme tiburón blanco, bañistas indefensos, conflicto de intereses, recompensa, busca y captura...
La cuestión no radica únicamente en el carisma del monstruo (el engendro mecánico es tan aterrador como los planos subjetivos), es lo que el joven Spielberg hace con él. Lo esconde, lo anuncia, lo insinúa, lo humaniza, nos remite a los antagonismos clásicos (inevitable Moby Dick y el Capitán Ahab), capta nuestro miedo de primate, indefenso en cuanto se aleja de la orilla.

Es imposible ver esta película sin que nos recorran escalofríos de angustia. Sin embargo, lo grandioso es que el recuerdo nos acompañará toda la vida, nadando en una playa paradisiaca, de repente, vemos una sombra a nuestros pies y se nos contraen los esfínteres. Si por un capricho del destino suena la música aterradora y genial de John Williams (aunque sea un politono) el corazón se nos saldrá del pecho, correremos hacia tierra firme con chapoteo infantil, maricón el último, perseguidos por nuestro pavor ancestral, pesadilla húmeda.

Película partida en dos.
La primera parte es la orilla, la vorágine, las pulsiones humanas.
La segunda es la mar, la calma tensa, las fauces del dragón.
Magistral manejo del suspense y los matices psicológicos. Película de perfil comercial, pero deliciosamente milimétrica y creíble.

Destacaré el final épico, tenso, para caerse del sofá y quedarse pataleando en el suelo.
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Dicen que soy tímido, soso, intrascendente. Yo prefiero decir que soy un cortado descafeinado. De sobre, porque me diluyo en la leche agria de la existencia.

Odio a la gente, así en abstracto. En persona los odio mucho más, cuando veo que tienen inquietudes, miedos, problemas. Me autolesiono porque no tengo valor para las peleas. Viajo a países de riesgo sin vacunar, con la esperanza de una hermosa epidemia a mi regreso. Qué suerte los leprosos de la India, tan resignados.
Anoche envenené a mi mejor amigo por empeñarse en sostener que era más desgraciado que yo.
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En su defensa, Jehová le explicó al tribunal su versión de los hechos. Él no destruyó Sodoma y Gomorra, ni aniquiló a la población, ni hizo llover azufre ardiendo. Tenía una coartada (sacó un resguardo del club de paddle), explicó que el diluvio fue tan estresante, tan aburrido, que aprendió a delegar los castigos y las primeras once plagas.

Ante la insistencia del fiscal reconoció tener cierta culpa. Por un lado creó al ser humano, libidinoso y expresivo. Por otro lado a un ángel exterminador ocioso y sin sexo.
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En su arenga no habló de flancos, vanguardias, ni retaguardias. Hablaba con calma (sin aspavientos que proyectasen su miedo) de las mujeres de París, de cómo se entregaban a los soldados rivales, en cuerpo y alma. Describía con todo detalle los cabarets, el vino que calienta las entrañas, los muslos de ensueño, las pestañas y el carmín rojo-sangre.
Les contaba que cuando el ejército contrario regresara victorioso les harían un desfile, y sus padres llorarían de orgullo ante los vítores.

La batalla duró pocos minutos.
El Duque de Facebook acababa de usar el arma más terrible que se conocía.
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Si os digo la verdad, me decepciona un poco que no se hable de mi nuevo corte de pelo. Yo creía que en todas las tertulias de los bares se iba a aparcar la recurrente crisis para comentar ferozmente este aspecto capital capilar. Detractores contra partidarios, renovadores, extremistas y cumplidos (los del: cuando crezca un poco quedará mejor). Y resulta que no, por lo visto sólo se habla del derby.
Los dos equipos de Huesconsin se enfrentan en un duelo futbolístico con muy pocos precedentes. Los del barrio comercial sur, con una larga trayectoria en primera división, reciben en su estadio a la Sociedad Deportiva Huesca.
Los millonarios del extrarradio contra el comedido orgullo de los visitantes. Sería estupendo ver cómo el vecino del sur dobla sus rodillas tal como encorva su espalda al pasar por el puente de piedra, pero la verdad es que, acabada la Expuñeta, el fútbol es lo único que les queda.

Por lo tanto, aunque mis preferencias sean claras hacia el equipo de Huesca Norte, hay que ser magnánimos, los dos equipos son de la misma ciudad, aunque nos cansemos de hacer inversiones en el sur y sigan sin levantar cabeza.
Si no ha habido incidentes a causa de mi pelo, si habrá cerveza para todos, si el fútbol debería de ser amor de hombres y respeto de madres, esperemos que haya paz entre los barrios y se vea un bonito espectáculo.

De los insultos a Fluvi yo no me responsabilizo.
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Me encanta pensar que la vida es únicamente un juego, la repetición de los juegos de la infancia, tan imprescindibles, tan serios.
Entonces todo era nuevo y entonces sí que le echábamos huevos a la vida.

De premio, por aguantarme, mirad esta genial performance:
Baila con ella misma cuando tenía 4 años
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Lo he investigado. La gran evasión comienza con el zumo recién exprimido, ya en ese momento el oxígeno, la luz y la temperatura abren el túnel por el que se fugan las vitaminas. Las imagino impacientes, en fila, mientras intuyen que si se quedan les espera un trágico y digestivo final.

Las vitaminas se van porque tienen miedo. Pero ¿a dónde se van? ¿dónde están las vitaminas que se escapan de los zumos?. Un amigo dice que si tienen suerte y no las atropella un coche, las acaban cazando los despiadados fabricantes de complejos vitamínicos.
Yo quiero creer que no, que se van a un mundo mejor, fresquito y oscuro: El cielo de las vitaminas.
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Las Ibéricas F.C. - 1971 - Director: Pedro Masó

Reparto:
· Rosanna Yanni (Chelo)
· Ingrid Garbo (Luisa)
· Claudia Gravy (Menchu)
· Fernando Fernán Gómez

Guión: Pedro Masó
Música: Antón García Abril

Hasta las grandes películas (esta lo es) incurren en tropiezos anacrónicos que les hacen envejecer. "Las Ibéricas F.C." no es una excepción, parte del planteaminento equivocado de que la mujer puede ser un reclamo (la sociedad reprimida de su época contribuye a afianzar esa idea). La dueña de una tienda de moda y el dueño de un concesionario inventan un equipo femenino para promocionarse, ubicando en roles masculinos a esbeltas mozuelas de la época con ropa ajustada (Once chicas, once sueños, once lindos minishorts, dice la conmovedora banda sonora, a golpe de sinécdoque).
En la actualidad no tendría sentido una película similar; qué sé yo, sería como si el presidente del gobierno se rodeara de ministras solo por el hecho de ser mujeres, con la intención de autoafirmarse. Las feministas se le echarían encima, claro.

Dejando a un lado estas minucias, nos encontramos ante un taquillazo de Pedro Masó, una película coral que denuncia veladamente a una sociedad mojigata y propugna un cambio de roles sexuales (el gol, la metáfora eterna) y sociales (Pero desgraciada, ¿has pensado en el porvenir que les espera a estos angelitos con una madre futbolista?).

Verosimilitud a raudales, como esa conversación entre Tip y Coll (en esta película no falta nadie):
- ¿Pero tu crees que el Elche va a soltar 18 kilos por ella?
- En Alicante hay mucho dinero, muchacho.
Digna del mejor cine indie, que si la escucharais en Sundance os la estamparíais en una camiseta.

Grandes chistes:
- ¿Y de qué parte del Brasil eres?
- Soy de Guinea

Grandes palabras. A destacar la intejección: ¡joroba! para algo malo, o cañonazo para algo estupendo.

Y esa moraleja: el fútbol, chicas, está bien como entretenimiento, pero vuestro auténtico desafío es encontrar marido (o conservarlo, que tal y como está la cosa ya es un logro).
Evidentemente este mensaje no hay que tomarlo al pie de la letra. Es irónico, como ya he explicado, y se vale de símbolos opuestos. Es un celuloide de entretiempo, que no sabes si llueve, hace frío o sale el sol.

Otros analistas más lúcidos interpretan esta obra, freudianos, como un guiño al acercamiento de los intelectuales al fútbol (representados en esas 11 mujeres, de virtudes ajenas a la esencia del juego). Una especie de "no pasa nada, en la vulgaridad podemos encontrar esos gratificantes matices del alma humana". Teoría sin demostrar. De momento.
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Séptimo y último concurso, parece mentira pero el concurso que lanzamos en septiembre llega a su fin. Habéis demostrado mucha paciencia, no la caguéis ahora, que sabéis que esto me hace feliz.
Por descarte, hasta el menos instruido habrá adivinado el tema:


Ya sabéis, la rutina de siempre, recordad el enlace a las BASES, id con cuidado, no bebáis de otros vasos, no aceptéis caramelos de un desconocido, si un blogger se tira por una ventana no vayáis detrás. Si lo hace un banquero... al menos pensáoslo.

100 palabras máximo y un plazo de recepción de originales que se cerrará el jueves 11 de diciembre a las 23:55 horas.

Podéis mandar vuestros microrrelatos por email, o dejarlo AQUÍ en forma de comentario.
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El jurado inapelable, compuesto por un equipo de 3 monos que más que monos son estéreo: el Sr. Verde, la Srta. Naranja y el Sr. Amarillo, han deliberado todo el fin de semana y han encontrado un ganador al Concurso de Microrrelato Animal con el tema de la Lujuria.



Lujuria

Ya se había ido el mensajero que mascaba chicle, ajeno a todo, cuando Julia regresó al salón. Se llevó el dedo de su marido a la boca y sintió el roce de la yema en el interior –rosa, húmedo y deslizante- de sus labios. La caricia le provocó cosquillas, aunque no se rió. ¡Seis semanas sin hacer el amor! Con la lengua se encargó de empaparlo, maltratarlo y succionarlo hasta que comprendió que necesitaba aquel dedo en sus bragas. De camino al dormitorio, entre suspiros, se prometió telefonear al inspector para confirmar las sospechas: a su marido lo habían secuestrado.

Ana Arándanos

Votaciones parejas (como no), decisiones duras (claro) pero no quedaba otro remedio que mojarse (ji ji ji).
El jurado ha otorgado el premio de forma unánime:

• Por recordarnos que lo perverso y el amor son un cóctel diabólicamente encantador.
• Por amplificar el hecho de que la lujuria puede ser otra vida diferente, superpuesta, no mezclada, con la aparente.
• Por la perfecta administración del golpe final, la carcajada interior desde la prisión de nuestro lado más oscuro.

Por todo ello y muchas cosas más se le concede el premio del deseado sexto concurso, el inescrutable regalo sorpresa. Ahora ya puede fardar, como han hecho las cinco ganadoras anteriores al alcanzar las más altas cotas de la liter-hartura.

Pensad en lo que puede significar para vuestras curriculums este galardón. Pensad en que otros con menos méritos lo han conseguido, afilad vuestra ironía, vuestra capacidad de síntesis y vuestra inclinación genética al pecado.
Pronto el nuevo concurso y el nuevo tema. Me da a mí que no hace falta que os lo diga.

Para votar el Premio Especial del Público tenéis tiempo hasta el próximo jueves. Sólo tenéis que pasar por el Blog del Concurso y dar lo mejor de vosotros mismos.
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El viernes quería escribir una cosa y no pude, me atropelló el trabajo (para bien, menos mal). Por la noche tuve una idea feliz, pero tenía que madurarla. Hoy he preparado un post estupendo, pero creo que lo dejaré para otro día. También acabo de escribir una entrada sobre lo bochornosas que se han vuelto las retransmisiones de la Sexta.
Lo censuro porque me parece demasiado agresivo.
Así que me encuentro un sábado noche en mi casa (no diré las razones, pero son suficientes) con ganas de añadir algo al blog y sin estar seguro de volverlo a intentar.

Y esto es algo serio. Os equivocáis si pensáis que yo soy uno de esos mediocres que escriben en un blog para sentirse mejor, para desahogarse. Yo lo hago por el bien de la humanidad.
Es muy serio.
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Alguno de sus muchos hermanos lo bautizó Garrincha, que es el nombre de un pajarito inútil y feo. Cuando empezó a jugar al futbol, los médicos le hicieron la cruz, diagnosticaron que nunca llegará a ser un deportista este anormal, este pobre resto del hambre y de la poliomelitis, burro y cojo, con un cerebro infantil, una columna vertebral hecha una S y las dos piernas torcidas para el mismo lado.

Nunca hubo un puntero derecho como él. En el Mundial del 58 fue el mejor en su puesto. En el Mundial del 62, el mejor jugador del campeonato. Pero a lo largo de sus años en las canchas, Garrincha fue más: él fue el hombre que dio más alegria en toda la historia del fútbol.

Cuando él estaba allí, el campo de juego era un picadero de circo, la pelota, un bicho amaestrado, el partido, una invitación a la fiesta. Garrincha no se dejaba sacar la pelota, niño defendiendo su mascota, y la pelota y él cometían diabluras que mataban de risa a la gente; él saltaba sobre ella, ella brincaba sobre él, ella se escondía, él se escapaba, ella lo corría. Garrincha ejercía sus picardías de malandra a la orilla de la cancha, sobre el borde derecho, lejos del centro; criado en los suburbios, en los suburbios jugaba. Jugaba para un club llamado Botafogo, que significa prendefuego, y ése era él; el botafogo que encendía los estadios, loco por el aguardiente y por todo lo ardiente, el que huía de las concentraciones, escapándose por la ventana, porque desde los lejanos andurriales lo llamaba alguna pelota que pedía ser jugada, alguna música que exigía ser bailada, alguna mujer que quería ser besada.

¿Un ganador? Un perdedor con buena suerte. Y la buena suerte no dura. Bien dicen en Brasil que si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo.
Garrincha murió de su muerte: pobre, borracho y solo.

Prometido quedó en una entrada anterior, aquí y ahora vamos a empezar a sortear dos ejemplares de "Comiendo Pelos como Herejía Poética" de Marian Ramentol y Cesc Fortuny.

Sólo teníais que participar con vuestros comentarios para optar al premio. Os agradezco a todas las ideas, refulgentes o peregrinas. Todas nos alegran y conmueven.

Empezaremos hoy con el primero de los sorteos: el de la metáfora de la Academia de Chimpancés (con peluca).
El procedimiento es sencillo, según las dos últimas cifras del sorteo de la ONCE se define el ganador.
Aquí el reparto de papeletas:
Serjuzu (01-10) / Dani (11-20) / Herzog (21-30) / Duende (31-40) / Iza (41-50) / Wilwarin (51-60) / BabyJane (61-70) / Laurentina (71-80) / Ana Arándanos (81-90) / Pobre pero honrado (91-00)

Suerte a todos.

Mañana jueves, con el mismo procedimiento sortearemos el segundo ejemplar.
Las papeletas definitivas serán las siguientes (excluida la ganadora anterior):
Bruja24 (01-07) / Serjuzu (08-14) / Dani (15-21) / Herzog (22-28) / Duende (29-35) / Carburo (36-42) / Dina (43-49) / Perro muchacho (48-56) / BabyJane (57-63) / La empanadilla perdida (64-70) / Laurentina (71-77) / Ana Arándanos (78-84) / Yumou (85-91) / Pobre pero honrado (92-98)

Como se verá, las terminaciones del 99 y 00 no se pueden repartir. Así que supondrían una repetición de la rifa el día siguiente.

Hagan juego señores.
No va más.
Este es el único sitio en el que la banca nunca gana.
Como lo lees es.
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The Silence of the Lambs - 1991 - Director: Jonathan Demme

Reparto:
· Jodie Foster (Clarice Starling)
· Anthony Hopkins (Dr. Hannibal Lecter)
· Ted Levine (Jame Gumb)
· Scott Glenn

Música: Howard Shore
Guión: Ted Tally (adaptando la novela "El silencio de los inocentes" de Thomas Harris)
Fotografía: Tak Fujimoto

Tres personajes extraños que buscan, más allá de lo que se ve a simple vista. Los thrillers psicológicos se alimentan de secretos.

Clarice Starling lucha por ser agente federal, se entrena duro y no desoye la oportunidad que le brindan de ayudar en la investigación que trata de cazar a un serial killer con la ayuda de otro psicópata perturbador. En lo más hondo, busca liberarse de traumas ocultos del pasado.

Hannibal Lecter anhela una libertad que ha perdido por sus monstruosos crímenes. En el fondo se le desborda un afán desmesurado de conocimiento, más fuerte si cabe que su instinto criminal.

"Buffalo Bill", el asesino de adolescentes, selecciona a sus víctimas y tarda tres dias en matarlas y desollarlas. En el fondo ansía escapar de sí mismo.

Monumentales actuaciones, con un Anthony Hopkins insuperable en ese carácter aterrador y carismático, imitado con saña. Unos diálogos brillantes, la clave de que la adaptación de la novela funcione, junto a ese ritmo, esa imagen, esa atmósfera, ese nudo insalubre que se nos agarra por dentro.

La alegoría está clara: la inocencia debe acercarse peligrosamente al horror para conseguir comprenderlo y combatirlo.
Arriesgar para recibir.
Obtener algo a cambio de algo. Quid pro quo, Clarice.
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No hay una palabra para lo que siente al despertar, cuando su cuerpo rememora un abrazo por la espalda, cuando la sangre abandona el remanso del sueño y erige su erección simbólica, la respiración entrecortada, el sabor acre de la saliva, las manos vacías, la imaginación llena. No es que conozca el diccionario entero, pero cree que no hay una palabra para eso.

La sonrisa que le sirve el café, las piernas que traen la citación judicial, el ombligo que le da de alta en el gimnasio; desear a la mujer del prójimo, abrasarse. Hay que inventar esa palabra ya.
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Ven, siéntate aquí, aclárate, respira hondo, ¿voy a por un café?, a ver, dime ¿qué parte de te me quiero follar no entiendes?



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Sin cambiar de tema, este vídeo excelente:

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Concepción, anticoncepción, lubricación, orgasmo, esa fisiología básica se aprendía antes incluso que los colores. De niña pasaba largos ratos sentada, observando a sus padres escenificar aquel misterio. Cuando gemían, aplaudía. Era natural. La naturalidad es lo más importante.

Pero esa mañana, cuando cabalgaba a su novio y entró su abuela pidiendo una aspirina, pensó que eran todos unos carcas, que hay que evolucionar, tal vez ese invento ultramoderno y escandaloso de la tele no sea descabellado. Puerta le llaman.
Cuando viva sola se comprará una.

Esa depravada intimidad era lo más sucio y excitante que había pensado en la vida.
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Vibrante exhibición de determinación, de agallas y de fe.

El punto definitivo para Fernando Verdasco.
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Primero intenté imaginar una explosión atómica. Después pensé en una película de 8 milímetros que se quema con la lámpara del proyector. La sobreexposición a ese calor intenso origina el fogonazo que se extiende y volatiliza la imagen en un segundo.

Así le sucede a mi vida perfecta cuando, accidentalmente, recuerdo el roce perdido de tu piel.




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Ni que decir tiene que en la etiqueta: Manualidades, encontraréis mucho más sobre el tema.
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Sin Nadal, ganar la final de la Copa Davis se ha convertido en una cuestión de fe...

De Ferrer.
De Feliciano.
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Me gusta ese título "Poetas por sorpresa", suena a película de equívocos y humor grueso. También había pensado en "Loca academia de poesía", "Poetas en remojo"...
Como sé que respondéis bien a los estímulos materiales voy a poneros a prueba, amados chimpancés. Será una prueba con recompensa para los participantes. Por una vez vamos a regalar algo, sí, regalar, habéis oído bien, nosotros, que no damos ni la hora.

Hace unos días os hablaba de un libro: "Comiendo Pelos como Herejía Poética" de Marian Ramentol y Cesc Fortuny.
Hoy, gentileza de Marian y de Cesc, tengo dos ediciones de ese libro en mi poder, listas para ser sorteadas entre vosotros, aprendices de simio (que es lo mismo que decir: hermanos).

Primera pregunta, lógica: ¿Será un sorteo justo o amañado?
Esta vez será imparcial. Seremos más sofisticados que Ana Arándanos y volveremos a utilizar el sorteo de la ONCE (que curiosamente no es a las 11 de la noche, sino a las 10).

Segunda pregunta, impaciente. ¿Qué tenemos que hacer para participar en el sorteo?
Os lo explico.

El primero de los libros se sorteará entre aquellos que dejen un comentario en esta entrada completando la siguiente frase:
Para mí la poesía es...

Y el segundo libro se rifará entre los alumnos que, utilizando los comentarios de esta entrada, inventen una metáfora que evoque a la Academia de Chimpancés.
Os iba a encargar una sinécdoque, pero al final he decidido ponerlo fácil.

Podéis participar en ambos, no son excluyentes.
Tenéis de plazo hasta que me canse. Yo qué sé, hasta el principio de la semana que viene, por ejemplo.

No son deberes ¿eh?, es totalmente voluntario. Además sigue abierto el Concurso de Microrrelato Animal. Aunque creo que de lujuria vosotros sabéis más bien poco.
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Estoy cansado de estar cansado.

Esto de que ya casi sea invierno, qué queréis que os diga, a mí me deja frío.

Tanta bruma me abruma.

Sueño despierto con soñar dormido.

¿Sigo?
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Reservoir Dogs - 1992 - Director: Quentin Tarantino

Reparto:
· Harvey Keitel (Sr. Blanco)
· Tim Roth (Sr. Naranja)
· Steve Buscemi (Sr. Rosa)
· Michael Madsen

Guión: Quentin Tarantino
Fotografía: Andrzej Sekula

La trayectoria cinematográfica de Quentin Tarantino no empezó con esta película (que sí, que es una opera prima deslumbrante, lo sé), empezó como espectador, como devorador insaciable de grandes clásicos, de subproductos de serie B, cómic, etc. Tarantino es un narrador excepcional y a la vez un enfermo del cine (realmente no sé qué es la causa y qué el efecto). La fascinación ajena, muchas veces, es fascinante. Contagiosa, como la gripe.
E insana es la atmósfera en la que nos hace habitar, para que nosotros, también espectadores, la disfrutemos insanamente, la desmenucemos con el deleite que proporcionan las conversaciones disparatadas (¿Sabes de qué va "Like a Virgin"? De una chica que se cuela por un tío que tiene una polla enorme), la encajemos, como un crochet, porque aquí la violencia es real, araña, duele, tanto cuando es explícita como cuando nos atormenta sin llegar verla, angustiosa fuera del encuadre.

Fenómeno del cine independiente, con el sello de su creador (música seleccionada, trama delictiva, fragmentación narrativa, gusto por los detalles). ¿Qué hubieran pensado los antiguos griegos, e incluso alguno moderno, si contemplaran esta explosión teatral? Sófocles sofocado, Esquilo trasquilado. Eso sí, a Shakespeare esta tragicomedia le hubiera encantado: las traiciones, las venganzas, las tensiones dramáticas.

El guión sedujo a Harvey Keitel, que participó en la producción. Ese guión brillante, que bebe de los clásicos del género, no inventa nada, pero tiene estilo propio.
Me importa una mierda lo que sepas o no, te voy a torturar de todos modos.
Los personajes rezuman carisma y están puestos en manos de especialistas, actores que han nacido para ese casting, para ese traje negro.

Escenografía perfecta, sangre a litros, actuaciones memorables y ese velo inmoral, áspero, inconfundible: Reservoir dogs (signifique lo que signifique ese título).
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Sexto concurso, penúltima y esperada entrega. Con la mayoría de edad del certamen llegan vuestras preguntas, mi intranquilidad... empiezo explicándoos la polinización de las flores, las abejitas, papá pone una semillita en mamá y la empuja con lo...
Ah, eso, el tema:

Contra el invierno incipiente el calor corporal, literario también, que alberga en nuestras entrañas, ese licor dulce que lo acompaña todo y nos pone del revés. Sin normas, sin decencia, sin vergüenza, pero con BASES, eso sí.

100 palabras máximo y un plazo de recepción de originales que se cerrará el jueves 27 de noviembre a las 23:55 horas.

Podéis mandar vuestros microrrelatos por email, o dejarlo AQUÍ en forma de comentario.
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El jurado inapelable, compuesto por un equipo de 3 monos con menos cosas en común que el G20: el Sr. Verde, la Srta. Naranja y el Sr. Amarillo, han deliberado todo el fin de semana y han encontrado un ganador al Concurso de Microrrelato Animal con el tema de la Soberbia.


Soberbia

Ella no le quería ver más. Él no se lo podía creer. Él no se merecía esto. Él se había volcado en la relación, cada cosa que pensaba él era para agradar a ella, él había sacrificado planes para estar con ella, él había ideado mil detalles para contentarla. Como podía ser ella tan insensible. El dolor que sentía por haber sido rechazado (por ella) encajaba perfectamente en el hueco cavado por su vanidad (de él).

Purple


Parecía que con menos relatos presentados iba a ser más facil decidir y no ha sido así. Tras varios empates en las votaciones y múltiples aguadillas en el mar literario, el jurado ha otorgado el premio gordo de forma unánime y exánime:

• Por la sutileza de la propuesta.
• Por el reflejo auténtico (quizás demasiado) de ese instinto de exigir, de merecer, esa humildad soberbia, beata y envenenada.
• Por la construcción del relato, los pronombres, la lógica, la pendiente que nos lleva hasta la frase final.

Por todo ello y porque me da la real gana se le concede el premio del quinto concurso, el sorprendete regalo misterioso (o viceversa). Será necesario, para ello, que sea desvelada la identidad del ganador/a. Y no empecéis ahora a decir todos: soy yo, soy yo, Purple soy yo. Que os tengo calados desde el primer día.

Os sugiero que (os) vayáis calentando de cara al concurso que viene, afilad vuestra ironía, vuestra capacidad de síntesis y vuestra inclinación genética al pecado.
Esta noche nuevo concurso y nuevo tema.

Para votar el Premio Especial del Público tenéis tiempo hasta el próximo jueves. Sólo tenéis que pasar por el Blog del Concurso y juntar unas cuantas letras.
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La vaca sagrada es un cebú con mala cara que vive en la India, tan parsimonioso y sobreprotegido que a veces desarrolla un carácter terco y otras, directamente, vago.
Pese a todo es un símbolo hindú de la no violencia, el vegetarianismo y la generosidad (por eso de que da leche a quien se lo pide con cariño). Por ello es aghanya, aquello que no ha de ser matado.

Ni que decir tiene que la vaca sagrada abrazó la religión hindú desde el primer momento, y es muy partidaria, sobre todo, de la tradición vaishnava. Aunque le gustaría comer un poco más, sabe adaptarse a las difíciles condiciones de supervivencia de las sequías. A una ingesta moderada de alimento le sigue un bajo consumo energético. Así, durmiendo donde le place, puede ir tirando. No nos extrañe la etimología de la palabra "vaca acciones", del sánscrito pasanto detodhi.


Sobre todo, si estáis en la índia no le digáis, "quita, bicho", ni os hagáis el machito en plan banderillero, y de ninguna manera le habléis de su joroba. Sí podéis llamarle rumiante, no le importa, porque no tiene muy claro qué significa. Eso sí, siendo justos, la mayoría del tiempo la vaca sagrada no rumia, simplemente masca chicle de incienso.

Le gusta:
- El ascetismo ajeno
- Dormir la siesta donde le apetezca
- El funcionariado

No le gusta:
- Cualquier religión que esté en contra de los becerros
- Discutir por teléfono
- Que se confunda "atracción animal" con "tracción animal"
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Internet es un mundo caótico donde convive lo accesible con lo secreto, los humano con lo aberrante, las redes sociales con las antisociales.

De entre todas las invisibles reglas que rigen este sandiós, me encanta ese enunciado, el de la ley de Godwin que dice:
A medida que se extiende una discusión en Internet, la probabilidad de comparar cosas usando a Hitler o a los nazis tiende a uno.

La comparación de un hecho trivial con el gran desastre del siglo XX es, en sí misma, un caso claro de pérdida de argumentos. Pero lo genial del asunto es que es muy habitual, le pasa a todo el mundo. Implica una retórica común, universal.

Realmente se me cae el alma a los pies cuando veo ciertos comentarios por los foros, periódicos y blogs. No por polémicos, porque provocar es sano, ni por la ortografía (que en sí misma merece una plaga bíblica), sino por estúpidos.
¿Realmente somos así? ¿realmente somos analfabetos políticos, históricos, religiosos...?

La ley de la controversia de Benford establece que:
La pasión o emoción es inversamente proporcional a la cantidad de información real disponible.
Seguramente acierta, sobre todo en las discusiones internáuticas.

Y últimamente lo que más me llama la atención es un fenómeno que sucede en Youtube con una frecuencia asombrosa. Me parece estar frente a una de esas normas de comportamiento parecidas a la ley de Godwin. Estoy seguro de que ya habrá gente que lo haya empezado a estudiar, seguro que en esto tampoco soy original.
Me refiero al hecho de que ante una discusión en castellano que tenga lugar en los comentarios del youtube, se originará una guerra de descalificaciones e insultos entre idiotas españoles y otros idiotas gentes de diferentes nacionalidades hispanohablantes. Me diréis, no sin razón, que son 4 o 5, pero rediós, qué facilidad tienen para encontrarse.

¿Los amargados usan internet para amargarse más?
¿Los idiotas usan internet para idiotizarse más?

¿Puede esperarse algo de una sociedad en el que nosotros los chimpancés somos la gente "normal"?
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The Karate Kid - 1984 - Director: John G. Avildsen

Reparto:
· Ralph Macchio (Daniel Larusso)
· Pat Morita (Miyagi)
· Elisabeth Shue (Ali)
· Martin Kove

Guión: Robert Mark Kamen
Música: Bill Conti

Empezaré diciendo que el gran cine son recuerdos imborrables. Se podrá decir que eso lo hace demasiado subjetivo. Con razón, claro.

La historia de Daniel es la epopeya de un hombre bueno frente al mal. Acaso la de todos lo sea. Lo relevante no es lo que Daniel es, sino lo que consiguió ser en poco tiempo. Más o menos como Jesús. O siendo igual de sacrílego: Rocky Balboa (por cierto, mismo director y mismo compositor).
Pensándolo bien, todas las películas del siglo I y de los 80 son un poco así.

El guión descansa en una estructura que, lo queramos o no, marcó nuestra adolescencia, nos prefigura:
1.- Chico desvalido pero majo (identificación)
2.- Novia adolescente que todos quisiéramos tener (proyección)
3.- Conflicto irresolubre, normalmente con pandilleros juveniles (crisis)
4.- Ayuda, respaldo al prota, a cargo de un gurú, un personaje que canaliza su potencial (evolución)
5.- El tirillas gana madurez, confianza y autocontrol (fe)
6.- El héroe se enfrenta a la adversidad, todo se pone en su contra (abismo)
7.- En el último momento de la pelea final, cuando peor está la cosa, llega la acción definitiva, a cámara lenta si es posible (clímax).

Todos hemos imitado el golpe de la grulla. El que diga que no, o miente o se dio un golpe en la cabeza intentándolo y no se acuerda.

Dar cera, pulir cera. Con estas sencillas palabras el profesor Miyagi nos enseñó que para conseguir un propósito, a veces, hay que seguir un camino que no se comprende, un acertijo que se descifra al mirar atrás. Eso, y que si tú le enseñas karate a un vecino, lo tienes todo el día por casa, le tienes que poner un pañuelo en la cabeza, lo mínimo que puede hacer es limpiarte el coche.

Si no te has unido a los Cobras y te has vuelto un insensible, que todo puede ser, recordarás perfectamente que esta es una de esas películas que forjan el carácter, y ese peculiar mal gusto, tan entrañable, que acompaña a mi generación.
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A las 11 del día 11 del mes 11 (hace 90 años) se firmó el armisticio en un vagón de tren en el bosque de Compiègne , en el departamento de Oise, en la región de Picardía.
Terminaba la Primera Guerra Mundial (esa gran desconocida).
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Lunes, 10 de noviembre (soleado).

Antes que el ajeno, tan inestable, prefiero el amor propio. Para caricias certeras, las de la masturbación. No necesito leer a ese autor del que tanto hablan, tengo mi diario que es mucho mejor. Siempre pensé que Dios fue creado a mi imagen y semejanza, y sé que con mi muerte todo se acabará, el cielo, la tierra, los animales, las videoconsolas.

Esta mañana he descubierto la cura del cáncer. No pienso contársela a nadie.
He comido sopa y lomo.
Por la tarde, ajedrez.
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La banda, la tiara, las cámaras enfocando, Miss Universo sonreía seductora, con su aplomo natural de niña que se imagina irresistible.
Ahora ya no dudaba, era la mujer más apetecible del universo y lo asumía sin más, intentando que la gente normalucha no se sintiera mal por ello, bastante desgracia tenían.
El viaje hasta Neptuno había merecido la pena. Menudo acierto convertir el certamen en una cita intergaláctica. Fingía emocionarse y por dentro repetía: soy la supermejor.

Por las costumbres extrañas de los anfitriones, o un error de protocolo, no fue al banquete de celebración.
Fue el banquete de celebración.
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"Hecho a sí mismo" era su divisa. Su orgullo y carácter le llevaron a compartir aula con las élites de Harvard. Lo fácil vino después: Ascenso vertiginoso, impacto, idea, campaña y, por fin, la Casa Blanca.
A partir de allí los historiadores titubean. ¿Qué llevó a este hombre a la Guerra Nuclear que arrasó el planeta y ahora, 416 años después, empezamos a superar?
Todo lo aclaran, sin embargo, las recientes excavaciones en Obama (antes Washington) y el hallazgo de la caja negra conteniendo la última frase del presidente antes de apretar el fatídico botón rojo: "¿¿Que no tengo huevos..??”.
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