Academia de Chimpancés (con peluca)

Acaba el año y llega el momento de mirar atrás y observar el desagüe atascado del feliz año 2013.
Hubo momentos más productivos que otros (recuerdo agosto como un mes sin la necesaria regularidad), pero no hay más remedio que elegir los mejores posts del año, nuestro Top.com-8, aunque tal vez 8 sea una exageración. Peor sería que al 8 le diera una lipotimia y se volviera infinito.

Este tema es más profundo de lo que parece. Un post con los infinitos mejores posts del año. Una especie de listín de posts. Una enumeración temporalmente ordenada sin ningún valor añadido.

¿Preparados para the final countdown?

8
Actualidad
Todavía no sabíamos que iba a fracasar el proyecto de Eurovegas y empezábamos a buscar alternativas a ese turismo de calidad. Se esperan más de 40 millones de visitantes al día a Bochorno Park.

7
A-posturas
Llegó la primavera a la Academia y desempolvamos (nunca mejor dicho) la segunda parte del Kamasutra: el Kamasustas. Con erótico resultado.

6
A Day in North Korea
La escalada prebélica en la península de Corea hizo que el mundo entero dirigiera hacia allí sus miradas. Lo que encontramos no fue inquietud, bien al contrario, los norcoreanos encomiendan sus designios a la colosal cabeza de su líder. Y así descansan tranquilos.

5
Casinónimos (ejemplo práctico)
En la Academia no nos cansamos de introducir innovaciones en el lenguaje. Esta vez sentimos la necesidad de inventar el nuevo término: "casinónimo" y explicarlo con ejemplos sencillos para que lo entendierais.

4
L.S.D.
¿Juego de palabras lamentable?, ¿respuesta a la típica interpelación: "yo quiero la droga que tú tomas"? Todo eso y mucho más en este post de iniciales.

3
Porno en España
Ya era hora de que afrontáramos el tema de forma directa, con datos oficiales del ministerio. Porque si hay datos oficiales del misterio no puede ser lujuria. Eso se sabe.

2
Japonés por vía cutánea
La semana temática del Japón nos permitió repasar un poco el idioma y sus aplicaciones como adorno confuso. Una advertencia a hipsters y demás maleantes.

1
Hip Pope (ir al cónclave a darlo todo)
Y sin duda el momentazo del año fue el cónclave. Tendría que haber uno por semestre. Si lo hacen yo prometo ser mejor persona.
Resulta que al final la pelea de gallos no decidió al ganador como esperaba todo el mundo. Francisco utilizó otros métodos más sutiles.



¿Echáis en falta algo?
Buah, qué vais a saber vosotros.

También ha sido el año en el que se han juntado 3 elige tu propia aventura.
Mi preferido es el primero: Lluvia en Roma:
Capítulo 1
Capítulo 2
Capítulo 3
Capítulo 4
Capítulo 5
Capítulo 6

Aunque en el segundo pudimos descubrir a un personaje singular: Aniceto.
El Ultraje: Parte 1 / Parte 2 / Parte 3 / Parte 4 / Parte 5 / Parte 6

Y en el tercero reencontrarnos con él.
La masacre más acre: Parte 1 / Parte 2 / Parte 3 / Parte 4 / Parte 5 / Parte 6



Hala, ya hemos terminado. A priori este ejercicio de autofelación bloguista parece poco importante, pero con el paso de los años sirve de excusa para recordar cómo éramos.
bendita juventud...

En el 2014 la cosa sólo puede ir a mejor ¿no os parece?

Agentes de la Policía Nacional, especializados en la investigación de blogs fraudulentos, desarticularon en la tarde-noche de ayer una supuesta academia de chimpancés falsa que funcionaba como una secta destructiva y engañaba a sus acólitos haciéndoles creer que eran una cosa diferente a su auténtica naturaleza (con fines lucrativos o afectivos que se desconocen).

Durante el operativo han sido detenidos dos monos - tan parecidos que no se descarta que se haya detenido dos veces al mismo - con edades comprendidas entre los 18 y los 65 años, como presuntos integrantes de un grupo criminal responsable de la estafa masiva por la red. Además, se procedió a la identificación de una veintena de zarigüeyas que se alojaban en el internado y a las que habían convencido de que eran chimpancés mediante técnicas sofisticadas de control mental.

Las investigaciones se iniciaron en octubre, después de que los agentes tuvieran conocimiento de la presencia en Huesconsin de un olor desagradable. Los sabuesos tiraron del hilo, hicieron preguntas, cotejaron fotografías con la enciclopedia animal de varios tomos del salón-comedor del inspector jefe y se dieron cuenta del vil engaño.

Según las indagaciones, los detenidos identificaban a las zarigüeyas (procedentes de cualquier parte del mundo) y las reclutaban mediante enrevesados razonamientos.
En el registro del local se ha intervenido un portátil, un pasaporte, un teléfono móvil, documentación bancaria, 3,86 euros en efectivo y otros efectos.
Paralelamente, las zarigüeyas han pasado a disposición de los servicios sociales que decidirán si merece la pena reinsertarlas en la sociedad o disecarlas directamente.

Mira fijamente la espiral.
Siente una profunda paz. Tus miembros te pesan, tus párpados son de plomo, tu cerebro se esponja y la percepción de un gran bienestar te hace respirar despaaaaacio... muy despaaaaacio.

Cuando chasquee los dedos cerrarás los ojos y entrarás en trance.
     prsttt
     chsssqt
     fptpp
(la onomatopeya del chasquido no me sale muy bien)

Ahora escucha atentamente. Es Navidad. Es un buen momento para darte cuenta de lo que tienes y de lo que te sobra. Piensa en Kaktus y su Santa Infancia en Mekanissa (Etiopía). ¿No crees que es buen momento para ayudar a su proyecto? ¿no crees que es buen momento para devolver todas esas lecciones de su pedazo de blog?
La ventaja es que estás bajo hipnosis y no necesitas pensar. Escúchame bien y repite conmigo.
Qué razón tienes, Hombre Revenido.
- ...
Tenemos que ayudar a Kaktus.
- ...

Muy bien. Ya estamos terminando. La silla en la que estás sentado se convierte en un sillón de masaje de los caros. Estás más a gusto que en brazos.

El día 31 de diciembre y el día 5 de enero vas a tener a la gente de Entarachén-Vols vendiendo sus cosas en la plaza Concepción Arenal de Huesconsin. Concepción arenal. Piénsalo. Eso sí que es un parto difícil.

Cuando chasquee los dedos (o haga un ruido extraño) despertarás y sentirás un gran relax. Sentirás la necesidad de acudir al encuentro de los voluntarios y comprarle 3 o 4 calendarios a cada uno. Y si se les acaban los calendarios le comprás lo que sea. Lo que haya. Lo que te den. Las mesas. Los folletos. Que subasten sus manoplas.

Uno, dos, tres...
     fchseeet
     thguuu
     pstttt

¡Eh, que te has dormido!
Bonito gif ¿verdad?
Hala, ya te puedes marchar que cerramos la academia por hoy. Disfruta de estos días tan entrañables con menos orgullo que satisfacción.

¿Sabes lo que va a ir muy bien de cara al año 2014?
Un calendario.
Ideaca ¿verdad?
Pues nada, ya tienes pensado un doble regalo. Más barato que casi todo.

A lo mejor vosotros lo veis diferente, pero en mi opinión la navidad viene sosa, qué sé yo, le falta un fin del mundo como el del año pasado. O que haya tocado la lotería en Huesconsin como hace dos.

En mi caso, lo que más podría exaltar mi espíritu navideño es un único concepto: las vacaciones. Creo que por eso me gustaban tanto de niño y ahora me parecen algo postizo, casi incómodo. Aunque ojo, cuando me pongo me pongo, y en cuanto dejo en el cajón las preocupaciones mundanas agarro la botella de anís del mono, la cucharilla y me lanzo a cantar villancicos (o lo que caiga). Hay momentos para todo. Depresión, fiesta, nostalgia, euforia consumista, frío, calor...

Creo que es eso lo que me pasa. Las navidades me ponen todavía más contradictorio. Juego al balancín conmigo mismo y no me gano. Porque al balancín creo que no puede ganar nadie ¿no?. Es un juego de esos de disfrutar y terminar empatado. ¿Cómo sería ganar en una partida de balancín? ¿hacer que tu hermano pequeño salga despedido varios metros? En ese caso podría ser deporte olímpico. Dos pesos pesados en chándal de ir al parque se enfrentarían en un resistente balancín de acero inoxidable. El objetivo, hacer perder el equilibrio al rival. Serían partidas tediosas que durarían horas, en las que se intentaría desgastar al contrincante para darle el golpe de gracia cuando menos se lo espere.
El balancín es la vida. Esa pelea del balancín es como una cena de nochebuena.
Esto... ¿por dónde iba?

Bah, da igual. No es necesario seguir un hilo lógico. La navidad tampoco lo sigue. Pensemos que se trata de honrar con una comilona el humilde nacimiento del hijo del Creador del Universo, que al mismo tiempo es su propio padre y está sentado a la derecha de sí mismo. Creador del Universo que, para más inri, es imaginario.
Y además, el genocidio de langostinos y el turroneo está bien, pero se aleja de lo que para mí sería una auténtica "noche buena".
Ya me entendéis.

En el siglo XVI se hizo recurrente una pregunta: "¿Qué estabas haciendo cuando te enteraste de que se había descubierto América?". Todo el mundo se acordaba y tenía una anécdota de ese momento.
Luego la pregunta fue cambiando: "¿Qué hacías cuando te enteraste de que habían matado a Kennedy?" o "¿Qué hiciste el día en que tiraron las Torres Gemelas de Nueva York?".

Durante los 80 hubo una variante nacional que decía: "¿Cómo viviste el 12-1 de España a Malta?"
Yo lo recuerdo como si fuera ayer. Tenía una obra de teatro terrorífica navideña en la parroquia donde hacía catecismo. Eso hizo que me perdiera el primer tiempo con todo el dolor de mi corazón. Llegué a casa al descanso y vi que sólo ganábamos 3-1 y además habíamos fallado un penalty.
Luego vino la orgía de goles y el reto imposible hecho posible. Estábamos clasificados para la Eurocopa de Francia 84, donde luego llegaríamos a la final. Años y años de decepciones de la selección (¿os suena?) eran eliminadas de un plumazo, como en un exorcismo, y ayudaban a levantar la alicaída autoestima nacional.

Como vivimos tiempos de dudas y zozobras saldrá en seguida alguien que diga que aquello estuvo amañado o que el portero era de madera. Si fue un apaño fue el más dramático del mundo, un thriller con muy buenos actores, porque los malteses perdían tiempo desde el minuto 1, incluso metieron un gol, y los españoles corrieron y jugaron como nunca (la gesta no se logró hasta el minuto 85).
Holanda fue la gran damnificada por la hazaña y algún medio holandés puso en seguida el grito en el cielo, pero el seleccionador holandés y los jugadores, en cuanto vieron el partido completo, reconocieron la limpieza del mismo. Yo no pongo la mano en el fuego por nada de lo que pase en el fútbol profesional, está claro, sólo digo lo que se contó entonces.

4 goles de Santillana, 4 de Rincón, 2 de Maceda, 1 de Sarabia y el definitivo de Señor, que hizo desmoronarse la sobriedad de José Ángel de la Casa, su voz se quebró junto a la de todos los que estábamos frente al televisor (un share del 99,8%).



Mañana se cumplen 30 años de aquel partido. Esperaba fastos y celebraciones, pero parece ser que tras los grandes logros de los últimos años, tras las eurocopas, el mundial y los miles de anuncios publicitarios nos da algo de vergüencilla recordar cómo éramos. La épica es cosa de humildes. Por eso a veces es bueno estar en el fango, para levantarse con gesto de determinación (es decir, con huevos).

El derroche de testosterona de aquella noche del 21 de diciembre de 1983 va a pasar casi desapercibido por las tres pistas del circo mediático, y yo me resisto a ello.
He encontrado la forma de celebrar el aniversario. El sábado a las 23:30 en Bendita Ruina (Huesconsin, Spain) se organiza el Primer Concurso de locución deportiva y yo voy a salir a ganar, cerveza en ristre.
Y después del concurso, cuando proyecten en la pantalla gigante el partido, me volveré a emocionar. Abrazos. Exaltación de la amistad. Os quiero, tíos. Porque estamos hechos del material de esos héroes del Benito Villamarín, irregulares, auténticos, capaces de lo mejor y de lo peor. Conviene no olvidarlo.


Si alguien quiere ver el partido está en la web de RTVE, mismamente aquí.

Hoy toca lengüetazo de lengua castellana.


Espero que estéis familiarizados con los signos de puntuación:

La coma (que sirve para separar, incluso para hacer aclaraciones, para enumerar y para seguir enumerando)
El punto y coma (que sirve para hacerse el guay; en ocasiones también para los guiños de los emoticonos)
Los dos puntos (que son como un redoble o un chinchín de platillos)
Los puntos suspensivos (que sirven para crear suspense, entre otras cosas...)
Los puntos desparramados (que se forman cuando se te va la mano con los puntos suspensivos...... y creas vacíos discursivos.......... qué sé yo, absurdos......... lo dejo ya que me estoy poniendo muy nervioso)
El punto y seguido (que es una parada para respirar. Salimos a flote y tomamos oxígeno entre frase y frase)
El punto y aparte (que yo siempre acompaño con el gesto del retorno de carro de la máquina de escribir; atavismos de mono)
Y por último, el punto y final.

Siempre he creído que el punto y final tendría que ser más gordo.
Ejemplo:
Vivieron felices y comieron perdices.
Así queda clarísimo el mensaje.

La cuestión de fondo es, en mi opinión, que faltan signos de puntuación.
Estoy seguro de que cada uno de vosotros tendrá muchas sugerencias al respecto. Yo voy a hacer la mía. Por algo el blog es mío. Esto va así.

El signo de puntuación que yo he inventado es el punto lejos.
El punto lejos se utiliza cuando estás escribiendo una frase y quieres dejar un instante para pensar, como diciendo: ¿te das cuenta de lo que estoy diciendo?

Ejemplo:
Tengo la sensación de llevar toda la vida escribiendo en la Academia de Chimpancés   .

¿Habéis visto el punto lejos?
La frase no puede tomarse al pie de la letra. Es claramente una hipérbole. Tengo la sensación, pero no es real. Sería disparatado, imposible. Cuando yo era pequeño no existía internet.

También podría servir para dejar reposar un chiste, sería el instante previo a la carcajada o a la mueca de desagrado.

Ejemplo:
- Padre Anselmo, ¿qué haces?
- Se llama masturbación hijo y no te preocupes, dentro de poco tú también lo harás, porque se me está empezando a cansar la mano   .

En la Academia de Chimpancés llevamos tiempo investigando diversas fórmulas para mejorar el lenguaje. Es el momento de innovar y no tenemos miedo. El punto lejos permite darnos cuenta de la complejidad de la existencia, transmitiendo exquisitos matices a oraciones simples.

Otro día hablaremos de las oraciones copulativas.
Yo también rezo varias de esas cada día    .

"Cuando canto a gusto la boca me sabe a sangre"

La frase es un monumento. Es una de las mejores frases de la historia sobre el cante.
La firma Tía Anica la Piriñaca, una peculiar cantaora de otra época, seguramente más pura y menos artificial que la actual.

Esta tarde he pensado en el blues, luego en su primo hermano el flamenco. De ahí, como es natural, he pensado en el maestro Tomate y en Camarón, grabando la Leyenda del Tiempo, todavía sin tiempo y sin leyenda. Y de ahí mi mente ha vuelto a dar un bandazo y me he puesto a pensar en el flamenco, pero no en la música sino en el animal. Me he acordado de la bandada de flamencos rosas que levantaba el vuelo en la intro de "Miami Vice". Y luego he pensado (poco rato) en Don Johnson haciendo de Sonny Crockett en dicha serie. Inevitablemente me he puesto a pensar en el croquet, ese juego loco de aros y mazo que descubrí en Alicia en el País de las Maravillas. Mi mente, ante la encrucijada, podría haberse desviado por el universo genial de Lewis Carroll, recordando ese capítulo en el que Alicia trata de jugar al croquet usando a un flamenco (animal) como mazo. Pero es inevitable, cuando pienso en croquet termino pensando en croquetas. Cuando dudo si pedir una ración en un establecimiento cualquiera siempre planteo dos preguntas relacionadas (a modo de referéndum): 1) ¿Las croquetas son caseras? y 2) En caso de respuesta afirmativa ¿de qué son?. Aunque en el fondo todas las croquetas son buenas. Allí, he pensado, no se establece una militancia virulenta como entre los partidarios de la tortilla de patatas con cebolla y sin cebolla. Dos mundos irreconciliables, donde curiosamente ambas facciones se consideran a sí mismos puristas, garantes del arquetipo. ¿Cómo es la tortilla que habita el mundo de las ideas? Me imagino a Platón planteando la cuestión. Menudo bofetón tenía Platón ¿o no es verdad?. Y siempre que pienso en Platón me acuerdo de Sócrates, el futbolista brasileño, que medía 1,90 y calzaba un 37. Un futbolista que estudió medicina. Casos poco habituales, como se comprenderá. Otro que me ha venido a la mente es Hugo Sánchez, que estudió odontología. Y allí, pensando en dentistas, en extracciones de muelas y todas esas cosas gore de viernes 13 he relacionado todo: el blues, el flamenco, Camarón, las croquetas caseras, los puristas, el mundo de las ideas y el sabor acre y salvaje de la sangre en la boca.

Mi cabeza funciona así. Defectuosa pero entretenida.

Escuchad a Tía Anica la Piriñaca. ¿Qué os cuesta?



(Copio y pego)
Ana Blanco Soto. Jerez de la Frontera (Cádiz), 1899 - 1987. Cuando se casó dejó de cantar por deseo de su marido, y sólo después de enviudar y criar a sus hijos desarrolló una cierta carrera profesional, a partir de la grabación de un primer disco ya sexagenaria. Excepcional por siguiriyas, soleares, martinetes y bulerías. Su voz tenía un desgarro y una jondura sentidos, auténticos, que en las siguiriyas alcanzó su más hermosa expresión; era el cante que a veces la hacía llorar, "me tengo que asujetá porque me se caen las lágrimas, de lo que me entra en el corazón".

La pornografía. La pornografía nos plantea muchas preguntas.
¿Es el porno una versión barata de las fantasías sexuales? ¿Son las fantasías sexuales el porno más barato que existe? ¿Qué fue antes en la zoofilia, los huevos o la gallina?

Tras este inicio reprontiano no se esconde el deseo de iniciar una tediosa digresión. Tampoco queremos hacer complejas metáforas sobre cómo la vida nos da por culo. Vamos a hablar del porno en el sentido más literal posible. Hagámoslo fácil y lubricado. Empecemos separando el grano de la paja desde el principio.

El primer proveedor mundial de pornografía amateur es la memoria. Pero vayamos más allá, vamos a centrarnos en la relación entre la industria XXX y el ministerio de cultura (y no, esto sigue sin estar relacionado con la subida del IVA).

Vayamos a la página del ministerio. Concretamente a la de Datos de películas calificadas. Descarguemos la lista de las películas en vídeo y DVD. Busquemos en dicha excel la pestaña "Películas X".
¿Cuántas pelis de esas creéis que tiene catalogadas en ministerio?
¿5? ¿6? ¿7 como mucho?
Eh, que vosotros no hayáis visto ninguna no significa que no se sigan sacando DVDs guarros a cholón. Hay: 23.356.
Yo imagino que el personal del ministerio las habrá repasado todas a lo largo de los años. Si no ¿cómo saben que son realmente pornográficas?.

Esta lista es el paraíso del blogger underground. Dejando a un lado los títulos desagradables (el 50 o el 60% sin exagerar), permitidme que desgrane algunas joyas literarias que se han asomado a las estanterías de la habitación secreta del videoclub de la esquina.
Os juro que descarto lo más chungo, pero por cuestiones documentales y de humor tal vez se escape algún título un poco bestia. Abstenerse, por tanto, mentes sensibles.
Me santiguo.
¿Estás listos?
Allá vamos.

Merece la pena empezar por la genialidad absoluta de algunas traducciones:
* "1 2 3... métemela otra vez" / "Striscia... la coscia" - 1999
* "13 Rue de la almeja" / "French Conexxxion" - 2004
* "90, 60, revienta" / "Nice rack 5" - 2009
* "Abandonada y pervertida" / "Deception" - 2000
* "Aberrante" / "Tabu" - 2006
* "La cuñada" / "Un gioco pericoloso" - 2003
* "Ensalada en colegio femenino que no falte el pepino" / "Brief Affair" - 1989

Pero la mejor con diferencia es esta:
* "Amor amor amor" / "Anal anal anal" - 2009

Muchas veces se toman personajes célebres... Ya sea como inspiración:
* "Los escándalos del presidente Bravucconni" / "Bunga Bunga Presidente" - 2011
Ya sea como protagonista:
* "Poli Díaz, el potro se desboca" - 1997

No faltan las parodias sobre películas y series televisivas. A veces tomándose la trama al pie de la letra:
* "Pretty Whore" - 1999
Otras veces como parodia creativa:
* "10 semanas y media" - 1988
* "2002, Odisea sexual" - 1986
* "El Club de la Ducha" - 2003
* "Cortocircoito" - 1990
* "Pollemon" - 2002
* "La Chava del Chocho" - 2012
* "La espía que mamó" - 2003

Hay otro género fascinante, el de la rima:
* "A la chica de servicio se la tiran con oficio" - 2001
* "Bomberas piden más mangueras" - 2007
* "Cambio novia espectacular por coche por tunear" - 2008
* "La campanilla más putilla" - 2012
* "Con este vecindario polvo diario" - 2012
* "Corre corre que te pillo y te la endiño" - 2006
* "En el parque madrileño se le pone como un leño" - 2004
* "Cambio de aceite y de regalo una bujía caliente" - 2010
* "Corrupción y poder ¿a quién hay que joder?" - 2009
* "Recaudadora caliente, jodiendo al contribuyente" - 2000

Como todos sabéis, las cosas que riman son verdad. Así que poco más que decir.
¿Puede haber poesía en la pornografía más allá de la rima?
Juzgad vosotros mismos:
* "Amantes de la miel" - 1994
* "Cuando el amor llega a la ciudad" - 1990
* "De la caridad al caos" - 1998
* "Electric Blue 30: Sol, amor y fantasía" - 1992

Eh, no sé, a lo mejor esto no es poesía, es algo más desconcertante. Ahondemos en esa sensación de What the fuck!, tan presente a lo largo de todo el catálogo:
* "Arriba va, oh ah, oh ah, oh ah" - 1998
* "El ABC de tus bragas" - 2008
* "Aerobic sexual para gordas y macizas" - 1998
* "Cardenales, cirios y penitencias" - 1996
* "A mí me daban dos" - 2005
* "Dame con la brocha" - 2003
* "Chorizo de Cantimpalo" - 1995
* "Erección radioactiva" - 1996
* "Manzanas verdes" - 2005
* "Ni piedad ni pudor" - 2008
* "Patatas bravas" - 2005
* "ATS, Ayudantes en Técnicas Sexuales" - 2002
* "Impresionantes con bikini, portentosas sin bikini" - 2010
* "Oye loca, te veo más turbada" - 2011
* "Erotismo hasta la droga" - 1984

¡Erotismo hasta la droga! Mensaje antiporno dentro del porno. Decidme que no es fascinante.

Pero he descubierto que mi debilidad son los títulos obvios. Un ejemplo:
* "Escenas muy íntimas" - 2000
Es grandioso. Esta película porno contiene "escenas muy íntimas", ¡ojo!, lo avisamos ya en el título, que nadie se lleve a engaño.
Otras:
* "Follar es sano" - 2000 - siempre que no te lleve hasta la droga, claro.
* "Qué buenas están" - 2012 - leído como con asombro, ¡hostia! estas tías están buenas, a lo mejor las han elegido por eso.
* "Se mira y también se toca" - 2008

Y también hay lugar para la exquisita educación:
* "Por favor hazme gozar" - 2003
Para que luego digan.

Y todos estos títulos son totalmente ciertos.
Y todo está sacado de la web del Ministerio de Cultura.

A mí que me registren.

Me pide el Chico de la Consuelo que hable del sexo en Huesconsin.
Como si hiciera falta ¿verdad?
¿Eeeh? ¿Que a vosotros también os interesa?

Vaya, yo creía que estabais al tanto. Bueno, a ver, empezaré por el principio.
Partimos de una premisa. El hombre oscense es... no sé... diferente:


Es indudable que el verdadero atractivo nos fue repartido a los monos y las mujeres:


¿A qué lleva esta situación? A la exigencia máxima, claro.


Rozando la agresividad malsana.
Sí, las chicas de mi pueblo a veces muerden.


Pero cuando llegan las frías noches de invierno... ¡ahá! entonces buscan a un macho de verdad a su lado.


Porque todo el mundo sabe que el crudo invierno se sobrelleva con calor humano...


Y entre este handicap y el aforismo que dice que el amor es ciego (incluso desquiciado algunas veces)...


La seducción se convierte en un acto desigual de rigurosa estrategia y confrontación mental.


Donde nada es lo que parece.


Y a pesar de que la especialidad de la ciudad sea la repostería y los dulces...


Esto no trata de esconder ninguna carencia. Al contrario, como se sabe desde el principio de los tiempos, lo dulce potencia a lo salado.



Resumiendo: todo el mundo tranquilo, que se está follando fuerte y bien.

Bueno, la semana de lucha contra el crimen se preveía dura y provechosa. Así ha sido.
Tanto que se nos ha olvidado felicitar por su cumpleaños a Lig *sous les étoiles* (la culpa es de Robin, que es quien me lleva la agenda). Ahora sí: ¡Felicidades!. Como veis, esto es sencillo, vosotros pedís y yo me desvivo por responder.

Aprovechad a pedirme cosas hoy que es fiesta en Huesconsin (bueno, en realidad es festivo, en Huesconsin siempre es fiesta). Hoy me siento capaz de escribir cualquier cosa.
¿Qué os apetece? ¿cine? ¿televisión? ¿literatura? ¿música? ¿pornografía? somos un blog de ocio adulto, sabemos desenvolvernos en cualquier terreno.

Seguimos pendientes de dar el premio en el sorteo. ¡Niamh, llama!
Si no se presenta la ganadora ya veremos de qué forma lo resolvemos. De momento vamos a esperar. Sin la agraciada qué sentido tiene empezar el debate sobre su premio.

De momento me tomo el día libre. Saldré a pasear. Treparé a los árboles. Lo típico.
Pero mañana volveremos fuertes.

¿Se nota mucho que he escrito el post entero para daros envidia por lo del puente?

32 selecciones entraban en el sorteo de esta tarde, el menos importante del día, el de la Copa del Mundo de fútbol.

La Academia de Chimpancés es un proyecto altruista. Lo demuestra nuestra trayectoria, nuestro esfuerzo en llevar una sonrisa a vuestros hogares, a vuestro trabajo, a vuestro teléfono móvil por medio de la red de redes. Las clases salen (más o menos) gratis. Somos hermanitas de la caridad en versión primate. Somos más samaritanos que espartanos.
Lo digo porque vamos soltando ideas a un ritmo de una o ninguna genialidad semanal. Y eso a lo largo de la dilatada trayectoria del blog es mucho conocimiento esparcido, que causa una influencia sorda en la involución de la especie, en el futuro.
A muchos de vosotros os veo con la libreta o con el telesketch tomando apuntes. Hacéis bien. Así podéis repasar cuando lleguéis a casa. Así se forjan los sueños, con perseverancia y repaso.

Uno de los monos que visitan habitualmente la Academia es Chris Baker. Él tomó la idea que lanzamos aquí el 20 de marzo de este mismo año y la ha convertido en un proyecto millonario que da gozo verlo.
¿Qué idea fue?
A ver, pensad... 20 de marzo... una ideaca... ¿no?... os doy una pista: iba de redes sociales... más bien "redes antisociales"... vaya memoria que tenéis, así no llegaréis a subdirectores de nada.
En el post Antítesis (Social Media para simios) proponíamos un facebook de enemigos en el que pudieras quitarte la careta y marcar a la gente que detestabas de verdad entre tus "amigos". Nadie se enteraba de nada hasta que la otra persona nos marcaba a nosotros y entonces, ¡tachán!, éramos formalmente enemigos. Lo cual es una avance notable, nos evita la hipocresía burocrática y la mala uva oculta.

Chris Baker, que a pesar de ser americano es espabilao, lidera un proyecto parecido: NOTICIA.
Para que luego digan...
En realidad en la Academia lo damos todo y no pedimos nada a cambio. Salvo algo de dinero, amor o sexo (si os sobra, únicamente).

Ayer repartimos genialidades socio-tecnológicas, hoy (tal vez) sonrisas sin fin, y mañana será el sorteo, perfectamente explicado en el castellano vibrante de mi entrada de ayer.
No podemos parar de crear.
No podemos dejar de regalar.
Somos un manantial inagotable.
Somos la polla con cebolla.
Aunque vosotros tampoco estáis mal del todo.

Todos los que participasteis en el último Elige tu propia aventura os merecisteis un gran premio. Y lo vais a recibir. El premio es mi gratitud eterna.

Bueno, hay otro premio. Un premio de gran valor porque cotiza a la altura de las nubes, en el Dow Jones de los sentimientos, la purpurina y el amor. Y ese premio va a consistir en la ilusión por participar en la tradicional rifa de la Academia de Chimpancés.

Si estos regalos os parecen poco, os aseguro que la criatura agraciada en el sorteo recibirá algo mucho mejor (si cabe) que mi gratitud y su ilusión.
En la pasada edición sorteamos el primer ejemplar de "Animales Acojonantes" (novela todavía no disponible porque mi agenda se ha amotinado y tiene a mi voluntad de rehén). En la anterior a ésa tuvimos el libro de Molinos, que ella misma nos cedió y autografió.
¿Qué toca ahora? ¿cuál será el premio sorpresa?

Vamos a inaugurar un nuevo formato de recompensa: el premio negociado. Abriremos una discusión entre el simio ganador y yo. Estáis todos formalmente invitados desde ya a trabajar en ese proceso de elección que llevará a decidir, de una manera consensuada, cuál es el premio adecuado para cada persona.
Ojo con esto, estamos innovando fuerte; estamos introduciendo variables aleatorias muy locas (vuestro carácter tornadizo, por ejemplo) y, como suele suceder en cada post, sabemos dónde se empieza pero jamás dónde se acabará.

Dicho esto. Una vez que sabemos que habrá un premio indefinible, pasemos a explicar la mecánica de la rifa. Muchos de vosotros la conoceréis ya, así que no me extenderé en explicaciones muy técnicas. Si alguien tiene alguna duda que levante la mano.

Cada participante recibe 3 papeletas de la rifa.
Se reparten de la siguiente manera:

* @Bich75 (01 / 02 / 03)
* @c_grant1 (04 / 05 / 06)
* @carmela_garcs (07 / 08 / 09)
* @cesarlasanta (10 / 11 / 12)
* @monikova (13 / 14 / 15)
* @oscarsenarcanalis (16 / 17 / 18)
* Adele Sierra (19 / 20 / 21)
* Anniehall (22 / 23 / 24)
* Arantxa (25 / 26 / 27)
* Aras (28 / 29 / 30)
* Bicnaranja (31 / 32 / 33)
* Cardo (34 / 35 / 36)
* Carmen J. (37 / 38 / 39)
* Chic (40 / 41 / 42)
* Gonzalo Viveiró Ruiz (43 / 44 / 45)
* Hermano E (46 / 47 / 48)
* Javier Marquina (49 / 50 / 51)
* Juan Abes (52 / 53 / 54)
* Lig *sous les étoiles* (55 / 56 / 57)
* Manolo "el comunista" (58 / 59 / 60)
* Molinos (61 / 62 / 63)
* MuTra (64 / 65 / 66)
* NáN (67 / 68 / 69)
* Niamh (70 / 71 / 72)
* Niño desgraciaíto (73 / 74 / 75)
* Nisi (76 / 77 / 78)
* Peter (79 / 80 / 81)
* Phaskyy (82 / 83 / 84)
* Rita Stoney (85 / 86 / 87)
* ROS (88 / 89 / 90)
* Sweety (91 / 92 / 93)
* ZoeRavenclaw (94 / 95 / 96)


Tomaremos como referencia el sorteo del Cuponazo de la ONCE del día de la prostitución (viernes 6 de diciembre). Si las dos últimas cifras coinciden con los números de tu papeleta, enhorabuena, has ganado.

Por ejemplo: Si el número ganador es el 12399...
Tomamos las dos últimas cifras: 99
Miramos quién lo tiene y encontraremos al ganador... ay no, que el 99 no lo tiene nadie. En ese caso conviene mantener la calma. Conservamos las papeletas y esperamos al sorteo del sábado. Y si no al  del domingo. Y si no al del lunes. Se entiende ¿no?.

Cruzad los dedos, las piernas y los pulmones.
El momento que estabais esperando ha llegado.
La suerte está echada.
Lleva demasiado tiempo echada.
Para mí que se ha muerto.

Mientras preparo el sorteo que lanzaremos mañana, os dejo con una imagen que responde claramente las principales preguntas que se plantean cuando aparece una nueva tecnología (rellenad el hueco y lo comprobaréis):

A ver, un superhéroe puede tener una semana mala. Hay cientos de ejemplos. Pero dos semanas malas no. Eso ya no.
Por eso miramos con optimismo lo que se nos viene encima. Con su puente (carcajada desquiciada de autónomo) y su navidad en el horizonte.

Vamos, la lucha de siempre.

(Septiembre. Año 2034. Un grupo de ancianos sentados en su banco observa a los niños en la vuelta al cole)

- Bendita juventud. Los años de colegio fueron años felices. Recuerdo a la señorita Remedios, con su voz de pito, su falda-pantalón para hacer gimnasia, su melancolía navideña. En clase estábamos 84 alumnos y nos llevábamos más o menos bien, aunque nunca llegué a conocerlos a todos.

- Eso está muy bien, pero en mi colegio había 100 alumnos por clase. Y mis compis eran tan divertidos que gastaban 5´4 bromas pesadas por alumno y mes. Una estadística estupenda, la verdad, si no fuera porque todas me las gastaban a mí.

- Eso no es nada, en mi colegio estaban prohibidas las bromas. Y si te reías te daban 40 latigazos.

- Bah, vuestros colegios públicos eran demasiado blandengues. El internado privado al que me mandaron mis humildes padres costaba 5 millones de pesetas al mes y nos hacían dormir en una piscina de biblias. Si cometías una falta de ortografía te dejaban sin comer a ti y a toda tu clase.

- Ay, la educación de antes era mejor, más estricta.

- Sobre todo se respetaba la figura del profesor. Entre los alumnos de mi clase le construimos un mausoleo en granito de 20 metros de altura que nos entretuvo los 8 años de EGB. Murieron docenas de chavales durante la obra. Fueron enterrados allí mismo. Eso era respeto.

- Si es que se han perdido los hábitos de trabajo. Aprenderse al dedillo todos los ríos y los afluentes del mundo es lo mínimo para un niño de 10 años. Y sin quejarse.

- En mi colegio, si te quejabas te obligaban a dar tres vueltas al patio. Lástima que el patio fuera una ciénaga infestada de serpientes venenosas.

- Y eso si no te castigaban a escribir. Yo copié la Espasa-Calpe dos veces. Hice más muñeca en la infancia que en la adolescencia.

- Menudo chollo. Cuando yo estudiaba, si no aprobabas te abandonaban en medio del bosque, como a Pulgarcito.

- Yo tenía un profesor que comía carne humana.

- Eh, yo también. ¿Don Ramón?

- No, el mío se llamaba ¿Don Emilio?

- Ya habría sido coincidencia...

- En mi colegio el recreo duraba 30 segundos. Casi todos los partidillos acababan 0-0.

- Pues yo fui el único alumno de mi colegio, y tenía que hacer todos los personajes y los bailes en la función de fin de curso.

- En mi colegio sólo encendían la calefacción en verano.

- De verdad, la infancia fue una época tan feliz...

- Aprendimos lo que es la la vida. No como esos niñatos mierdas de ahora que estudian una hora a la semana, se hacen porros de estramonio con los libros de texto y a lo mejor se ponen todos de acuerdo y van a clase con un tampón empapado en vodka metido en el culo.

- Eso con suerte.

- Indignante.

- O peor.

- Vamos a la deriva.

Recuerdo que hace más de 5 años encontramos al pájaro más vago del mundo. Un prodigio de planeo parasitario.


El campeón indiscutible.

Y me he acordado de él porque hoy he conocido al segundo pájaro más vago del mundo. Medalla de plata.

¿Por qué volar cuando puedes tomar el tren?

Y es que nos llevan mucha ventaja. Evolucionaron antes y se nota.
Aves resabiadas. Andaos con ojo.

El Dios del tráfico ha castigado a la ciudad con unos días benignos de otoño seguidos por un bajonazo brusco de temperatura. Todo por la peatonalización del centro. Ahora pide sacrificios humanos. Buah, no hay problema, gente sobra.

Ojo con esto.

El otro día disfrutamos de Los Ganglios en concierto. En especial de esta tonadilla intitulada "El regalo".




Este es un tema complejo que da para post.
Por eso he preparado un ranking, que hace mucho que no hacemos listas. Un top.com8 de golosinas deprimentes. No están todas las que son, pero son todas las que están.

8
Manzanas caramelizadas

Vendidas como churros en las ferias, ¿quién no ha empezado nunca a comerse una?
Pero la pregunta es: ¿alguien se la acabó? Es el típico dulce trampa, como el algodón de azúcar, que mola mucho más cuando se lo está comiendo otro niño.


7
Bolitas de anís

Otro producto que nos entraba por los ojos. Normalmente venían en envases transparentes de plástico: un botijo, un porrón, un sonajero o una raqueta de tenis. Cualquier utensilio era válido. También se han utilizado (en exceso) a la hora de decorar tartas o postres. Un paso en falso de la civilización.



6
Castañas de mazapán

Me toca ir en contra de un típico dulce oscense, y me duele, pero es que nunca pude con las castañas de mazapán. siempre me han producido una especie de grima en el paladar.



5
Cigarros de chocolate

No nos vamos a poner ahora políticamente correctos a estas alturas, pero no pueden faltar en este ranking las golosinas inconvenientes. Espero que se sigan vendiendo cigarrillos de chocolate y que sigan teniendo ese sabor a chocolate rancio, sabor a decepción.




4
Rosco de vino

Habría que crear un ranking propio para los dulces navideños. Pero nada era tan denostado como el roscón de vino en las cajas de polvorones variados. Nunca tuvo sentido. Nada reflejó de forma tan fiel la depresión navideña de algunas personas.


3
Fruticas de Aragón

Abriendo el pódium nos encontramos con la "golosina deprimente" que aparece en la canción. Justicia poética. Drama cotidiano.



2
Adoquines del Pilar

Como ya dije en su día: "Alimento o un arma arrojadiza (no se sabe muy bien todavía) que se compone de dos partes: mazacote de caramelo y papel alusivo de excelente diseño y gusto.
A priori no está muy claro, pero la parte comestible es el caramelo. Se quita el papel, se lee la jota que lleva dentro, se persigna uno ante la estampa virgencística y luego se chupa el hexaedro"


1
Peladillas

Y como colofón, el absurdo hecho dulce. Si en Hallowen salieran los niños celtibéricos a las calles dirían "Truco o trato" y las ancianas responderían: "¡Putada!"

Tal vez la costumbre de regalar peladillas nos haya librado de esa tradición anglosajona.



Estoy segurísimo de que sois capaces de decirme muchas más golosinas deprimentes. Os animo a participar. Todo el que participe recibirá su peso en peladillas, a recibir el mismo día de su muerte, cuando se esté instalando en el infierno.

¡Cómo voy a terminar mi libro si no tengo lista la presentación del mismo!. Ese pensamiento me vino a la mente de pronto mientras veía la estupenda presentación de la novela de Carlos Castán, "La mala luz", en la Sala Genius de Bendita Ruina.

Lo primero que necesitaré es que alguien venga a hablar de mi libro. Tiene que ser alguien conocido, dispuesto a mentir por mí. Necesito un cómplice en el delito. ¿A quién traigo? ¿Se lo pido a Molinos? Cuando me diga "oye, si tengo que hablar del libro antes quiero leerlo antes" tendré que ser drástico. "Esto no funciona así", le diré, "necesito que tengas fe".
Si el libro es introspectivo es normal que la presentación sea introspectiva. Pero si el libro es un dislate de humor soterrado y monos... necesito humor soterrado y monos. Ummm. Va a ser complicado.
De momento me estoy preparando un baile.

Lo normal, por lo que vi, es una mesa con el autor y los presentadores. Yo he pensado cambiar esa disposición clásica por una piscina portátil.
Lo típico es dar un vino español. Yo me lo estoy pensando. Aunque una guerra de albóndigas podría tener su punto.
Al que seguro que contrataré será al señor que el otro día se escañó bebiendo un gintonic. Eso siempre da caché.

Estoy bloqueado. Necesito ideas.

Tras el inclasificable DJ show de Ojete Calor de ayer (only temazos) que nos dejó a todos con el culo torcido, podemos decir que el Festival Periferias se ha desplegado ante nosotros como una alfombra persa. ¿Debemos preguntarnos si el estupor es el camino más corto entre el humor y el horror? Es nuestro deber y salvación hacer la croqueta sobre la alfombra y dejarnos llevar (lástima no haber aprovechado el cursillo de breakdance para aprender algunos trucos giratorios).

El jueves hubo control. Aunque el fin de semana haya arrasado vuestras fortificaciones neuronales tiene que quedaros un leve recuerdo.
Procedo a dar las respuestas y os autocorregís vosotros, que yo tengo mucho lío con mi masaje de los lunes.

Vamos allá:

El muchacho circunspecto nº 1 es...
SOLUCIÓN








El muchacho circunspecto nº 2 es...
SOLUCIÓN







El niño nº 3 es...
SOLUCIÓN








La niña nº 4 es...
SOLUCIÓN






La muchacha risueña nº 5 es...
SOLUCIÓN






El chaval seriote nº 6 es...
SOLUCIÓN








El combo flequillo+joven nº 7 es...
SOLUCIÓN









El joven subversivo con pantalón demasiado ajustado a nº 8 es...
SOLUCIÓN









El niño bueno nº 9 es...
SOLUCIÓN









El joven nadador sereno nº 10 es...
SOLUCIÓN






El pícaro jovenzuelo playero nº 11 es...
SOLUCIÓN








El niño comulgando nº 12 es...
SOLUCIÓN









El viejoven nº 13 es...
SOLUCIÓN









El soldadito español nº 14 es...
SOLUCIÓN










Y por último, el niño inquietante del pleno al 15 es...
SOLUCIÓN









Espero que os hayáis divertido poniendo cara a estos jóvenes intrépidos. Qué miedo con los políticos ¿eh?. Lo importante es participar, camaradas.
Aunque mucho mejor que participar es participar ganando. Así que voy a proceder al recuento y a proclamar al ganador/a. Intuyo que será  ganadora, porque casi siempre gana el equipo de las monas.

La verdad es que el resultado es fácil. Nana es la ganadora con 14 aciertos. Sólo le ha faltado el pleno al 15. Francamente impresionante.
Ahora es su turno para elegir el tema de una semana temática en la Academia.
Cruzo los dedos.