Todos conocéis el Kamasutra, ese libraco picante, con sus múltiples posturas sexuales: el molinete, el pez ventosa, la brocha gorda y el balancín afgano. Aunque sois menos los que conocéis su segunda parte, el Kamasustas, obra sublime de sabios orientales de los de carné, carajillo y tertulia.
En nuestro afán divulgativo y sangre alterada, os vamos a presentar una colección de filminas del Kamasustas, que completarán vuestra colección de maniobras galantes.
Abrid mucho los ojos y aprended trucos nuevos.
Postura 4 - Los amantes ciegos
Ambos miembros de la pareja fingís desinterés, sin miraros ni tocaros. Pueden pasar semanas hasta que prenda la chispa. Entonces haréis el acto con desgana y cara de "ten cuidao; así no". El placer resultante será inmenso. Intentad disimularlo.
Postura 7 - El catarro
No hace falta que abras la ventana, ella te lo va a pegar igual. Los virus os subirán la fiebre y podréis tiritar juntos. La somnolencia y la excitación harán que se os nuble la voluntad. Estornúdale en la cara y comprueba que le encanta.
Postura 8 - El colega
Eres ese hombre encantador con bigote que trae a un amigo a casa. Es importante que sea más feo que tú, macho dominante, de ese modo, por comparación, tu pareja te mirará con mayor embeleso del habitual. Mientras discutís los detalles organizativos del trío (francamente importantes) no le dejéis meter baza, que se quede escuchando su iPod en un segundo plano.
Postura 10 - El desayuno
Tú, bella mujer ligera de ropa, iniciarás los toqueteos furtivos bajo la mesa mientras él se bebe el Cola-Cao, todavía vestido con el pijama del ejército. Es el anticipo a una jornada laboral doblemente satisfactoria. El desayuno será la segunda comida más importante del día, tenlo presente.
Postura 12 - El trilero
Aprende los trucos básicos de un timador y juega con tu pareja a las prendas. Al principio déjate ganar los pantalones y la camiseta interior para que se confíe. Luego desnúdala. Se sentirá indefensa y muy caliente. Es el momento del chascarrillo: "¿dónde está la bolita? aquí hay dos" y rodaréis por la moqueta de la sala de juegos.
Postura 13 - Culo con culo
A la hora de la siesta ella siempre se pide la almohada buena. No importa, es el momento del placer solitario. Déjala que disfrute y tócate tú.
Postura 15 - El cambio de roles
Está aterdeciendo. Ella sale de la ducha desnuda y tú corres a su encuentro. Te ve y se ríe: "Te has puesto mi bata amarilla, eres tonto". Tus cejas depiladas, el turbante a juego y el morbo vespertino harán el resto. Para compensar la pinta afeminada te pedirá que le folles fuerte. No seas alfeñique y dale caña.
Postura 19 - El bailecito
¿Tu hombre no para de mirar el teléfono móvil? Déjale patidifuso enseñándole la coreografía que estáis ensayando en funky-jazz. Las transparencias son tus amigas; pon en juego toda tu exuberancia. Sobrevendrá un coito salvaje. No te olvides, mujer, de aprovechar tu situación de poder y hacerle prometer que va a fregar los platos y limpiar las juntas de las baldosas.
Postura 23 - La tutoría del crío
Escucháis cómo el maestro habla y habla. "Si su hijo se esforzara un poco más... no es que sea tonto, es que no se fija..." y os cogéis de la mano. El éxito evolutivo de vuestro vástago os hace pensar en darle un hermanito. En el trayecto en coche os pararéis en cualquier lugar a amaros como bestias. Menos mal que te hiciste aquella vasectomía.
Postura 25 - La maniobra de Heimlich
Cuando ella se atragante llévala corriendo a la cama. Allí aprovecha a meterte dentro de su vestido por razones sanitarias y hazle la maniobra de Heimlich. Estará a tu merced y tan agradecida que podrás cobrarte los honorarios carnales del héroe.
Postura 28 - El partido paralelo
Cuando tu chico se ponga el taparrabos de estar por casa y se siente frente a la tele, es la hora de hacer pilates semidesnuda. Crea en él un profundo dilema y siente cómo te mira de reojo. Si abandona el partido de fúbol porque "total, no es importante", habrás ganado el juego. Date un baño de sales aromáticas y déjale con el calentón.
Postura 30 - El sucedáneo adolescente
Acabáis de conoceros. Él va a tu clase de 4º de la ESO y realmente te gusta, con su barba, su cuello casi inexistente, su conversación variada... No estás dispuesta a dejar que toque pelo, no vaya a pensarse que eres una fresca. Hacéis palmetas. Él se correrá igual.
Como veis, la cultura oriental siempre va unos pasos por delante de la nuestra.
Ya sé que estamos en Semana Santa. Pero la vida son cuatro días. ¡Aprovechadlos!.
11 comentarios:
Ay la primavera! Se presenta interesante!
Había leído "Coca-cola" en vez de "Cola-cao" en el desayuno y casi se me atraganta el post. :D
Jajajaja!! Buenísimo!! Me ha encantado!! Con tu permiso, lo tuiteo.
Estás que te sales. Estas vacaciones voy a darle al Kamasusta con mi chico... o no, no sé.
¿pijama del ejército? Si que se han hecho pijas nuestras aguerridas FF.AA. Ya sabía yo que esto de la integración en la estructura militar de la OTAN no traería nada bueno:cuando yo hice la mili dormíamos en gayumbos
Nisi, va a ser un no parar.
Los desayunos hindús pueden ser excéntricos a veces, pero no tanto.
Naar, gracias. ¡¡Tuitea la buena nueva!! ¡¡La primavera ya está aquí!!
Gracias, Ro. Usa los truquillos y luego nos comentas. Preveo exitazo.
Hermano E, el pueblo indio es así. Digno y elegante a partes iguales.
No sé si en nuestra FF.AA. se ha copiado la idea. Espero que sí.
LOL. La postura 4 es muy utilizada en parejas de larga duración, por lo que no es recomendable pasar a la 8, ya que se corre el riesgo de acabar usando la 13. Y por lo de la Semana Santa... Creo que con lo de la hucha podremos comprar unas bulas, que he oido que en el Vaticano van "justitos" de pasta.
Hay que ver que la sabiduria oriental siempre es un descubrimiento para occidente, y sin embargo, la postura de la desgana llevamos mucho tiempo practicandola.
Lo del partido paralelo me ha gustado...claro que yo no lo intento porque corro el riesgo de perder y el resultado puede ser la muerte de un transeunte aplastado por un televisor...mejor que me meta mano mientras ve el partido y por lo menos disfrutamos los dos xD.
Lilith, la verdad es que usando las estampas a modo de dibujo animado es complicado crear una historia que no sea disfuncional.
La clave está en la moderación. Pero sin excesos. Moderación moderada.
Aquello noerayo, podría decirse que ellos la inventaron para el placer y nosotros la hemos perfeccionado de un modo doloroso.
Coccinellidae, haces bien en adaptar la teoría a las condiciones particulares de cada uno. A ese paso te acabará gustando el fútbol.
XDDD.."él va a tu clase de 4º de la ESO"..se me saltan las lágrimas de la risa.
Dos cositas..va a ser que tu no eres de Huesconsin..yo no he visto esas cosas por tus tierras estos 8 dias que he estado por ahi..hay más rollo postureo rastas y ropa de montaña "nos lo montamos en el saco térmico".
y otra cosa..nada como follar para curar un catarro...te lo digo yo.
Molinos, no te rías de la sabiduría hindú, que son muy sentidos.
Mi respeto para esos montañeros, pero sus rituales de apareamiento están condicionados por un clima hostil. Al pie de las montañas, en Huesconsin, con calefacción, recreamos las condiciones primigenias de la India.
Increíble que lo de follar contra el dolor de cabeza, el catarro y otras dolencias no haya acaparado varios Nobel de medicina. Estoy por escribir un paper de esos y probar suerte.
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