Academia de Chimpancés (con peluca)

Las comparaciones son odiosas, según dice el tópico. Pero nos pasamos la vida comparando, así que me dejo de remilgos. Me apasiona el fútbol, he de decirlo, pero a veces depara partidos infumables como el de anoche, que invitaban a cambiar de canal para verle las nominadísimas cachas a Penélope Cruz en "Jamón jamón". He visto gatos follando que resultan más interesantes que ese partido.

Y además están los incidentes de los descerebrados de siempre. El respeto al rival, a la afición, al deportista, la cortesía, la nobleza. Eso es el deporte. Si no es eso, pierde el fulgor de espectáculo formidable. Quien quiera que sea está matando a la gallina de los huevos de oro.



En el anvés, el Irlanda-Inglaterra de ayer, en el mítico Croke Park. El duelo entre archienemigos, la excusa perfecta para flambear el bestialismo patriótico... pero no, se convirtió en lo que era realmente, un maravilloso partido de rugby. El respeto reverencial al himno del rival, a su bandera, a esos 30 hombres que se batían sobre la hierba sagrada, son el legado mágico del juego.


Los detalles los veréis aquí. Los cuenta como nadie: León el Africano.

Iniciamos una nueva sección en la que los visitantes podrán enviar sus dudas y sus consultas para que el comité de chimpancés les ayude a resolverlas y a mejorar como amantes, como personas y como seductores/as.

Envíen sus misivas a:

Sagitario: Estoy en una cafetería esperando a mi ligue de anoche y aparece con su amiga. ¿Debo actuar con naturalidad e intentar follármelas a las dos a la vez? ¿Debo pagar yo?


HombreRevenido: Es bueno que mantengas la mente despierta y el instinto alerta, Sagitario, de ese modo podrás abalanzarte como un jaguar sobre su presa cuando se te presente la ocasión. Has olvidado la posibilidad de que se presente con su madre, pero como hipótesis inicial creo que será suficiente.
Te recomiendo que asumas que si aparece con su amiga formará parte de la confirmación de tus sospechas, que todo se trataba de una apuesta, o de la consecuencia de una conversación del tipo: "¿Que no era tan feo? Voy a ir contigo y me lo cuentas". Así que te recomiendo que no te hagas demasiadas ilusiones y reserves tus calzoncillos de la suerte para otros locales en los que, ahora sí, me temo que te tocará pagar a ti.

PD.- La foto es el topicazo máximo de la historia de las fotos (no sé si también se hacía con pinturas al óleo en su momento)

Por lo demás, la mantis es limpia y se cambia de muda frecuentemente. No es venenosa, aunque le diga a todo el mundo que sí, que es muy amarga. Lo hace para que los pájaros, en caso de duda, prefieran no comérsela.
Ella, por su parte, caza inmisericorde quedándose quieta, capturando al resto de insectos imprudentes, dados a revoloteo atolondrado.

Le gusta:
- Tomar el sol
- Jugar con la comida
- Leer los pasajes escabrosos de la biblia en sus años de internado católico

No le gusta:
- Los refranes
- El compromiso
- El mal sabor de boca que dejan algunas relaciones

Una historia triste, pero con un puntillo morboso que nos permitirá reflexionar sobre el destino (o los destinos, propensos a la sorna).
Me sorprendieron el otro día los detalles de la vida de Anna Nicole Smith, la rubiaca de la foto, que naciera en Texas hace 40 años, sin la silicona (según afirman).

Esta señora alcanzó su primer gran momento de fama cuando salió elegida (¿eso se vota?) Playmate del año en 1993, por la revista Playboy (que trae unos artículos buenísimos de Norman Mailer y de otros que no me acuerdo). El segundo bombazo mediático fue su boda con el archimillonario Howard Marshall, un año después, caballero cuya fortuna personal se elevaba hasta los 1600 millones de dólares, y su edad hasta los 89 años.

El caso es que el anciano la cascó (como presagiaba esta foto tremebunda que adjunto).



Y ella empezó la batalla legal por los milloncejos.

Después de tiras y aflojas, cuando todavía no había podido disponer de la fortuna "merecida", va la tía y se muere también.
Y ahora sigue la pelea por la herencia, claro. Ana Nicolasa tenía una hija de 5 meses, y tres hombres se disputan su paternidad. Vivir para ver.

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Lo mejor de estar en Canarias era olvidarse del reloj. Pasear bajo el sol y derretirse.
Creo que he traído una carga de calor (suplementaria a la, ya de por sí caldeada, sala de máquinas interior) que me permitirá sobrevivir un tiempo. Veremos cuánto.

Ya no me acuerdo de trabajar. Sólo de descansar. Dejé atrás el sol e inmediatamente cogí este catarro enorme que luzco orgulloso. Estuve en el garito más chill del planeta, hablando de la vida, masticando el sabor acre del recuerdo, fumándome el aroma del presente y el porvenir.

El cabildo no puede esperar que describa las maravillas de la isla (suecas aparte). Creeros que no vi nada en los 4 días, y sin embargo lo vi y lo pensé todo.
Es jodido. Pero da gusto vivir.

Mañana San Valentín. Me voy a ir yendo a la mierda (con perdón).

Zoolander - 2001 - Director: Ben Stiller

Reparto:
· Ben Stiller (Derek Zoolander)
· Owen Wilson (Hansel)
· Will Ferrell (Jacobim Mugatu)
· Christine Taylor

Guión: Drake Sather, Ben Stiller y John Hamburg
Fotografía: Barry Peterson
Dirección artística: Stephen Alesch y Christian Wintter

¿No habéis pensado que en la vida hay algo más que ser... sólo... o sea... tremenda y rematadamente guapo? Imagino que todos vosotros sí, claro, pero eso es porque no tenéis elección.
Ben Stiller nos presenta un retrato del mundo de la moda, sobrio, equilibrado. Dicen que es una parodia, pero no entiendo por qué.

Derek Zoolander, tres veces Modelo del Año, pasea su cuerpo escultural por las más famosas revistas, un hombre tocado por los dioses, apolíneo, chispeante, con el mayor don que la naturaleza otorgó a mortal alguno: acero azul, la mirada.
Sin embargo su apogeo se ve amenzado por el aspirante, un joven y desenfadado top, amante del peligro, y a la vez trascendental. Hansel es lo más; Sting sería otro de mis héroes. La música que ha compuesto en su carrera yo nunca la he escuchado, pero el haberla compuesto me inspira respeto.
Es la dicotomía clásica de la tragedia, desde Sófocles a "All about Eve". Dos arquetipos en la misma legendaria escalera al Olimpo.

El mismísimo David Bowie ejercerá de árbitro final entre ellos en el duelo de pasarela. Escena Memo-rable. Aunque no es sólo una película de egos confrontados, también es una película de búsqueda. Derek ha de afrontar su camino, ampliar sus horizontes, retornar a su orígenes y reconciliarse con su familia (que al principio será recelosa a su éxito, cegada por el brillo de la celebridad).
Y al mismo tiempo el metraje brinda una reflexión enconada sobre el submundo delictivo de la moda, que se confabula al oprobio de la explotación. Ellos amenazan realmente a los benefactores de la humanidad y, al mismo tiempo, a su hijo predilecto, a Derek Zoolander. Y cómo no van a ser capaces de eso y de mucho más, si han sido capaces de poner en el mercado esos pantaloncitos cortos que se llevan ahora. De terror.

Incluso Zoolander tiene un defecto: no sabe girar a la izquierda (amén de otros problemillas colaterales con la informática). Su magnetismo atrae a Matilda, la chica-de-la-peli que al principio es así como seca y al final se suelta el pelo y es más valiente que todas las cosas. No hay conspiración que pueda vencer a un enemigo poderoso, la belleza absoluta (Magnum). Todo sea porque exista un futuro habitable en el que los niños aprendan a leer chachi.

Hoy ha sido un día con pocas razones para sonreír. Pero es nuestro deber intentarlo, hasta los últimos momentos de una jornada que promete ser larga.
Qué se le va a hacer, hay días en los que uno lamenta no tener palabras para reconfortar a personas a las que quiere. Quizás sea en esos días en los que más falta haga el sentido del humor.

Caigamos entonces por el tobogán de la existencia, hacia la piscina de bolas de los pequeños placeres. Y pocos placeres hay mayores que las vacaciones. La noche del miércoles estaré en Barcelona, y el jueves volaré a Canarias junto a mi amigo Perkins. Allí nos espera un orangután, que nos acogerá en su hogar, sólo hasta la noche del domingo al lunes, que pasaremos de regreso. Intervalo corto, lo sé, pero suficiente para sobrenadar a esta rutina asfixiante. Volveré como nuevo. ¡¡Sol!!. Sol, cabronazo, cómo te echo de menos.

Me diréis, ¿pero tú de qué trabajas? ¿Qué estrés es ese del que hablas? Y yo os digo que ha llegado la hora de desvelar mi ocupación. Pero es confidencial, así que guardarme el secreto (me estoy jugando el cuello).

Pertenezco a la Brigada de Consultores del Ejército de Tierra, un grupo de élite que se ocupa de analizar la situación, hacer como que la entiende y realizar informes ambiguos que le comprometan lo menos posible. Somos de una utilidad extrema en caso de conflicto. En caso de paz un poco menos, aunque claro, es momento del entrenamiento, un durísimo entrenamiento que nos mantiene alerta, ojo avizor, mirando cosas en google y reenviando correos basura.

El caso es que si por una inapropiada maniobra diplomática (imaginemos un toalla gate) nos enemistamos con Portugal (si no lo estamos ya), y ellos deciden invadirnos, se movilizaría a la Brigada de Consultores que acudirían a octava línea (en primera línea no se ve bien) y prepararían una serie de power-points presentando a las tropas lo que sería mayormente España, lo que sería la importancia fundamental de las provincias limítrofes, haciendo un paseo (lo más esquemático y visual posible) por los antecedentes históricos del conflicto, e identificando los problemas para, de un modo ordenado, ir planteando las soluciones realistas que cada situación plantea, y recomendando acciones futuras que sean coherentes con las estrategias generales de la comandancia, enfocadas en los procesos adecuados y con la suficiente adecuación a los recursos, las armas y las balas que se tuvieran. Dándose el casus belli de tener más balas que enemigos (el famoso "Dilema de Gila"), por ejemplo, se plantearía una solución honrosa y se la dotaría de argumentos sólidos frente a cualesquier consejo de guerra, además de acompañarlo con lemas antiguos como ese que dice: "el ejército español nunca retrocede; da la vuelta y sigue avanzando".

Somos el último bastión infranqueable de la seguridad de la patria.
Ahora ya lo sabéis. Estáis todos en el ajo.

El loco yerra pero no miente, tiene la perniciosa manía de decir la verdad, como el borracho.



La frase no es mía, es de un poeta genial, maldito de vocación. Leopoldo María Panero.

Respirar su atmósfera enrarecida durante mucho tiempo puede empalagar o dar náuseas. Pero el brío de sus metáforas fascina, como la repetición perpetua y bella de la luna.

Te ofrezco en mi mano
los sauces que no he visto.

La irrealidad es buen refugio para los días tristes, o los días demasiado alegres.

Qué es la magia, preguntas
en una habitación a oscuras.
Qué es la nada, preguntas,
saliendo de la habitación.
Y qué es un hombre saliendo de la nada
y volviendo solo a la habitación.

Fragmento de "El telón (Ensayo en siete partes)" de Milan Kundera.

En Hugoliada, un panfleto contra Victor Hugo, Ionesco, a sus veintiséis años y todavía en Rumanía, escribe: "La característica de la biografía de los hombres célebres es que han querido ser célebres. La característica de la biografía de todos los hombres es que no han querido o no han pensado en ser hombres célebres (...) Un hombre célebre es asqueroso..."

Intentemos precisar los términos: el hombre pasa a ser célebre cuando el número de quienes lo conocen supera claramente el número de los que él mismo conoce. El reconocimiento del que goza un cirujano no es gloria: es admirado por sus pacientes, sus colegas, no por el público. Vive en equilibrio. La gloria es un desequilibrio. Hay profesiones que la llevan consigo fatal e inevitablemente: la de los políticos, las modelos, los deportistas, los artistas.

La gloria de los artistas es la más monstruosa de todas, porque implica la idea de inmortalidad. Es una trampa diabólica, porque la pretensión grotescamente megalómana de sobrevivir a la propia muerte está inseparablemente relacionada con la probidad del artista. Toda novela creada con auténtica pasión aspira de un modo natural al valor estético duradero, lo cual quiere decir que aspira al valor capaz de sobrevivir a su autor. Escribir sin esta ambición es puro cinismo: porque, mientras que un fontanero mediano es útil a la gente, un novelista mediano, que produce a conciencia libros efímeros, corrientes, convencionales, por tanto inútiles, nocivos y que estorban, sólo es digno de desprecio. Es la maldición del novelista: su honestidad está atada al potro infame de su megalomanía.