Academia de Chimpancés (con peluca)

Quizás haya alguien esperando algún análisis navideño, como si la actualidad pudiera sacarnos del ensimismamiento y la melancolía. No, la Navidad, de momento, transcurre por los cauces normales. Es un ibertrén que recorre previsible sus raíles. Como el niño del chiste, que se pegó 35 años sin hablar hasta que se quemó con la sopa.

Yo he venido aquí a hablar de calcetines. O mejor dicho, de la ausencia de ellos.
Lo dije en tuíter hace unos días. Los que tenemos unos tobillos extremadamente atractivos nos sentimos bendecidos por la moda. Ha llegado nuestro momento. Porque enseñar los tobillos ya no es una moda juvenil, ahora uno ve tobillos de gente madura, en una espiral de erotismo que contribuye (ya lo creo que contribuye) al calentamiento global.
Porque un tobillo tiene carne y tiene hueso, es acariciable y a la vez robusto. Soporta vuestros cuerpos como si fuerais estatuas griegas, en tensión suave y marmórea. Qué es un poco de frío polar frente a esa demostración latente de la perfección bípeda del primate superior.

Pero cuidado, no se trata únicamente de un reclamo sexual. Los tobillos al aire tienen un origen filosófico. Esconden un mensaje en el que pocas veces se detiene el tren regional de la razón.
Cuando veo a un chavalillo o chavalilla con los tobillos al aire pienso en unos grilletes invisibles, metáfora de la pugna entre el libre albedrío y la esclavitud autoimpuesta. El viento helador creará las púas de ese cilicio conceptual. Estoicismo, quizás. Estoicismo sexy.

En el año 1983, dos investigadores de la Universidad de Duke, Joel Huber y Christopher Puto, llevaron a cabo un experimento en el que ponían a los consumidores ante una situación habitual, escoger entre dos opciones muy diferentes, pero coherentes en sí mismas: por un lado, un producto de calidad baja y barato y, por otro lado, un producto de mayor calidad, pero más caro.

Ante eso, a los clientes les costaba escoger y eran fácilmente manipulables creando una tercera opción a un precio intermedio, que pasaba a ser la deseada de forma inmediata.
Somos monos, tampoco hay que extrañarse demasiado.

En un experimento de Dan Ariely, en el MIT, usaron un anuncio real de suscripción a The Economist que constaba de 3 opciones:

* economist.com 59 $
* Economist impreso 125 $
* Impresa + Web 125 $

Dan Ariely hizo elegir a su alumnos qué opción consideraban más atractiva.

* economist.com 59 $   (16%)
* Economist impreso 125 $   (0%)
* Impresa + Web 125 $   (84%)

Nadie, por suerte, eligió la opción absurda y cara. Estaba claro que ésa era una opción inútil.
Ariely, por lo tanto, la quitó y probó el mismo experimento con otro grupo de alumnos.

El asunto que vengo a poner sobre la mesa no es un drama social, ni siquiera se toca de manera tangencial en las tertulias televisivas, ni mucho menos protagoniza cumbres de expertos botánicos.
Más o menos como la mayoría de los temas que os traigo. No es novedad. Pero es que no sabía cómo empezar.

Las plantas carnívoras. Os situáis, ¿verdad?
Las plantas carnívoras ya son un tema apasionante lo miremos por donde lo miremos.
Nunca tendrán lugar en Animales Acojonantes por razones biológicas obvias.
1-0.
Pero sí tuvieron un papel relevante en un musical.
1-1.
Vamos a la prórroga.

No me iré por los pétalos. El tema del que vengo a hablar surgió de la eterna duda: ¿Qué pasaría si una planta carnívora se volviera vegana? De repente podría ser caníbal y atacar al resto de plantas de su misma especie. O comerse a otras plantas, lo que le convertiría en "carnívora conceptual", "depredadora vegana". No sé, es raro.

Y llegamos a donde quería yo llegar. ¿Qué ocurre si un homínido vegano come una planta carnívora que se acaba de comer unas moscas?
Técnicamente está comiendo vegetal, aunque el vegetal contenga en su interior animales.

Como me conocéis un poco, sabéis que no es mi intención comer moscas ni hacérselas comer a los pobres veganos, que bastante tienen. Sencillamente, se me ocurre un negocio interesante: dar de comer a las plantas carnívoras bacon o carne picada o atún, e inmediatamente después arrancarlas y venderlas para ensalada.
100% veganismo.
85% sabor no vegano.

Regalo esta idea a la humanidad.
Yo tengo mucha vida interior, no sería justo que además me convirtiera en millonario.

Si ya escribimos el post anterior sin contar nada en absoluto. No creo que sea difícil escribir un post-erior que lo mejore. Es cuestión de deslizar unas cuantas frases de arranque y luego dejarse llevar.

¿Por qué somos tan así? ¿Por qué nos pasa siempre que cuando llega el momento importante, el momento de la verdad, no acabamos de sonar todos en la misma sintonía?
Desde aquí me gustaría recalcar nuestro compromiso por mantener la dirección, e incluso el sentido, que desde el primer momento ha guiado los designios de esta vuestra Academia.

Algunos dirán que hay que cambiar. Contra esa legítima reclamación, ponemos sobre la mesa la premisa de una auditoria moral, una sencilla depuración de los objetivos. No hace falta ir más allá de lo evidente. Bastará con ir hasta donde la razón nos acompañe, sin avasallar, dando rienda a nuestra inveterada y prolija buena intención.

Sé que estamos ante un reto mayúsculo, que me comprendéis y sabréis discrepar desde la tolerancia, enfatizar desde la máxima humildad y hacer el esfuerzo de acompañarnos mutuamente en este remolino de ideas especulares, que no pertenecen más que a quienes se atreven a enarbolarlas.

Podéis ir en paz.
Si queréis, os guardo lotería.

Están echando "Instinto Básico" en Calle 13.

Ha llegado el momento de decir una cosa que llevo tiempo pensando. Más o menos 30 años.


En el programa de televisión El Precio Justo los concursantes debían acercarse al precio ("sin pasarse") de unos determinados bienes de consumo.
La mecánica del programa era sencilla, emocionante e incluso participativa, porque permitía gritar un precio desde casa, en sana competencia familiar. Aunque algo subyacía todo el tiempo, un tabú del que nadie quería hablar.

La Ley de Ordenación del Comercio Minorista (7/1996) establece que el comerciante tiene libertad para fijar los precios de su negocio, salvo que se trate de productos de primera necesidad o materias primas estratégicas.
En el mercado de valores o en una lonja, por ejemplo, puede disponerse de información de precios actualizada, ya sea de una acción o de una merluza. Pero hace falta una investigación compleja para conocer los precios de la cesta básica que se miden con el IPC. Porque el comerciante trata de adivinar el valor que su cliente da a un producto y fijar un precio en consecuencia. Además el precio es una variable táctica de marketing que puede ser modificada de forma casi inmediata, por lo tanto es imposible conocer el precio exacto de un bien en un momento preciso, salvo que exista un monopolio.

Ergo, todo lo que vivimos junto a Joaquín Prat en El Precio Justo fue una  gran farsa.

"El 6 del 6 del año 6 arrancó este blog". Como cada cumpleblog digo lo mismo y puede que ésta sea la frase que más he escrito aquí. Por encima de "Qué esperabais si soy un mono", "Tiene razón, Molinos" o "Como te agarre te mido el lomo con un palo".

Cada año la misma cantinela, porque estoy orgulloso de haber arrancado el blog el 6-6-6. Toda una señal. Orgullo primate. No todo va a ser mal olor, de vez en cuando hay una concesión a la poesía. Ese día acerté de pleno. No me voy a poner moñas a estas alturas, pero aquel fue un gran día. Creo que mantengo el espíritu de aquel arranque: cosas de monos e improvisación constante.

He estado firmando monitores antiguos de ordenador en la Feria del Libro de Huesca para celebrar estos 13 años.
Técnicamente, el blog ya puede ver por su cuenta películas de 1 rombo.
Hay que ver cómo crecen.

No sé si haré algo para celebrarlo. Tendremos que improvisarlo entre todos (ejem). No hay que perder las costumbres.

Hay tarta. ¿Queréis?
Olvidadlo, queridos, que ahora me acuerdo de que me la he comido.

He venido aauí a escribir un post formidable.
Esa es mi voluntad.
Tengo una misión por cumplir.
También tengo sueño.
Y alergia.
Ni que decir tiene que tengo hambre.
Y tengo sed.
Y una misión por cumplir.
No faltan buenas ideas en esta peluda cabeza de maraca.
Pero tengo sueño.

¿Qué pensaría Mozart, por ejemplo, tras ver por un vórtice temporal en UHF el Festival de la canción de Eurovisión "celebrado" ayer?

Llevo todo el día pensando en cosas que pensaría gente del pasado al ver el mundo de hoy.

¿Qué pensaría María (a.k.a. la Virgen) si viera saltar la reja del Rocío y sacar su imagen en volandas y en pintoresca procesión?

¿Qué pensaría un romano de verdad si viera una peli de romanos?

¿Qué pensaría Hipócrates si se diera un paseo por un hospital de los de ahora?

Y nada. Sólo era esto.
Me voy a dormir.

No me digas que no hay nada más triste que lo tuyo. Hay miles de cosas en el mundo que son mucho peor.

No me digas que no hay nada más triste, un ordenador que va lentísimo cuando tienes millones de cosas urgentes por hacer es mucho más triste. Con la pantalla congelada, el programa no responde, e internet que se atasca y el programa no responde.
No hay nada más triste que un ordenador que va lentísimo cuando tienes millones de cosas urgentes por hacer.

Empecé a leer el cómic The Walking Dead hace mucho tiempo. Más o menos cuando empezó la serie de televisión, en el año 1959. Me gustaba el planteamiento inicial, sin ser yo nada de zombies (o tal vez por eso). Me enganché y fantaseaba con cuál sería el desenlance de ese sindiós, hasta que leí una entrevista con su autor (voy a buscarlo en Google... aja,  Robert Kirkman) en la que explicaba que tardaría "al menos" 10 años en acabarla. ¡10 años! Me cagué en su puta estampa y abandoné.
Lo cuento porque encaminarse a un final nunca le viene mal a la ficción. Nadie aguantaría una Champions League sin una final, ni tiene el mismo punch un polvo sin la promesa del orgasmo por venir.

Siempre que uno se engancha a una serie minoritaria, a una saga de libros o a una de películas, vive el final como un acontecimiento importante, aunque luego resulte solitario, personal.
Pero con los finales de las series más populares, qué sé yo, Los Soprano, Perdidos, Breaking Bad o, en la actualidad, Juego de Tronos, la experiencia se vuelve algo compartido (como la final de la Champions, no, en este caso, como un orgasmo, salvo que uno viva en un silencioso edificio muy concurrido o en un convento).

Se van a juntar dentro de 2 semanas la final de Eurovisión con la Final Four de la Euroliga de baloncesto y el episodio final de Juego de Tronos y yo echo humo. Reconozco que lo que suceda me da igual y, sin embargo, me sobreexcito ante la simpleza de una cuenta atrás. Soy un simio muy primario.

Me gusta ver a la multitud pendiente de algo, aunque normalmente no me guste la multitud. Hay algo de comunión de las masas digno de estudio.

Por cierto, el domingo se consumó el descenso del Huesca a Segunda, después de un increíble año en Primera. Y fue bonito, porque la gente aprovechó para derrochar amor como antídoto frente a la frustración.



 Se celebra lo que fue. Se empieza a visualizar lo que vendrá. Hacen falta finales. Y también buenos principios, claro está.

Si yo hubiera podido, en los albores del blog, escribir y publicar un post desde la cama, como estoy haciendo ahora, tal vez hubiera batido algún récord de horizontalidad. Tal vez hubiera escrito 7 entradas diarias.
Sin embargo, como suele pasar, yo ahora puedo hacerlo y no se me ocurre nada. Lo achaco a los vaivenes meteorológicos y a que durante la sequía de 2014 se me amojamó el cerebro.

Queden estas líneas como el primer testimonio legible de esta época en la que un primate constata la velocidad casi irreal a la que avanza el futuro.

Y además, os cuento que me voy a hacer poeta.
PUM. Este giro final no os lo esperabais ¿eh?

¿En qué epígrafe del IAE nos apuntamos los poetas? (todo son trabas al emprendedor)

Hoy la foto justo al final.

Estos bichos que parecen comadrejas revenidas, desde lejos, se asemejan a un rebaño de brontosaurios.

Circunstancia que aprovechó Steven Spielberg para rodar alguno de los planos más impresionantes de su comedia "Parque Jurásico".. Luego dijo que estaba todo hecho con ordenador. Pero si no sabes ni encenderlo, Steven. Si para cambiar el fondo de pantalla tienes media hora al teléfono a tu hija Destry Allyn.

Las elecciones pierden todo su interés una vez que acaba el derroche colorista del escrutinio.

Ahora voy a dedicarme a otras reflexiones igual de importantes. Por ejemplo, preparar mí vuelta al deporte, retrasada por unos días de trabajo extremo (la cabeza me echa humo).

Más cosas. La semana que viene hay un festivo justo en medio, el miércoles 1 de mayo. Y yo me pregunto: ¿no sé podría hacer esto siempre? Trabajas el lunes y el martes, te tomas un respiro el miércoles y rematas con el jueves y el viernes, en cuesta abajo imparable.

Es verdad que al no estar el festivo al principio o al final, es imposible hacer puente. Pero así es mejor, porque se descansa sin posibilidad de viajar,  por lo tanto, sin desconectar del todo.

Tengo muchas más ideas.
- No valen ideas que impliquen un cónclave.
- ¿No valen?
- Olvídate.
- Bueno, pues entonces sólo me queda una idea por desarrollar hoy.

Hoy he soñado que me ponía a exportar a Japón unas bolsas de patatas fritas de marca Notre Dame. Con la fachada del famoso monumento en el envase. Y eran buenas. He abierto una bolsa y las he probado.

Creo que mi subconsciente se reía de mí. Y empiezo a sospechar que lo ha hecho siempre. También creo que gracias a eso yo he escrito casi todo el blog, casi como una oración religiosa a los dioses del futuro y la fortuna.

Es posible también que me haya sentado mal la cerveza sin alcohol que me he bebido esta tarde.

Sacamos un instante para dar el penúltimo brochazo a esta sección con fecha de caducidad.
Lo pensaba viendo uno de los 57 debates de la semana. Imaginemos que en la última semana se descaliminan a los 10 partidos más relevantes en las encuestas. Fuera. A su casa.

Ya sé que no suena muy democrático, pero nos obligaría a buscar una alternativa entre los ultraminoritarios. Por fin unos días de reflexión a contrarreloj, de descubrir a los candidatos nuevos y dejarse seducir por cortes cutres en YouTube, como en una noche de esas de citas rápidas que salen en las películas.

Adiós a las servidumbres y a los fans perpetuos. Tendríamos que enamorarnos rápido y luego desengañarnos. La vida es muy corta para votar siempre a los mismos monos.
A lo mejor esta idea incumple tres o cuatro preceptos constitucionales, ya sabéis que yo de política ni fu ni fa. Pero de lo que sé, sé.

Pensé en ir a ver la procesión de Viernes Santo en Huesca. Era viernes, así que acerté el día, lo cual ya fue un éxito. Llevo muchos años sin verla, aunque hubo un tiempo en el que veía la procesión año tras año desde el balcón. La conozco muy bien.

No seré yo quien le ponga pegas a una buena procesión. Eso sí, por buscarle alguna pega, siempre es igual. Por eso fantaseé con reordenar los pasos, crear una historia diferente con los mimbres ya existentes.
Opté por lo fácil. ¿Cómo se podría contar la historia si viéramos la procesión justo al revés?

Bien. Tenemos un Jesús yacente, completamente muerto y en un paso lleno de dramatismo. Su Madre, María,  siente el dolor enorme de la pérdida.
Ella abraza a su hijo. Llora. Luego deciden subirlo a una cruz. Con bastante esfuerzo, porque el finado pesa lo suyo.

Una vez encaramado a la cruz, Jesús resucita y va recuperando la energía poco a poco. Hasta que se siente bien y lo bajan. El alivio es tan grande que no le importa llevar la cruz de vuelta al almacén.
De camino se cae varias veces. En una de esas caídas le limpian la sangre de la cara con una toalla que traía su cara pintada. Es bastante raro.

Luego le quitan la corona de espinas. Pero en contrapartida es azotado.
Al final lo liberan en un huerto, junto a sus apóstoles. Y ellos, con buen criterio, se lo llevan a cenar para que recupere la presencia de ánimo.

Al final, Jesús se marcha de Jerusalén en medio de una despedida multitudinaria. Hace bien en irse a predicar y dejar atrás los peligros de la capital.

El resultado es una historia poco bíblica. Es algo más moderno, tipo Lynch o así. Te la firma un chimpancé cualquiera.

Tenéis que verlo.

Haiku del eminente maestro Mizuta Masahide (1656-1723)

Usamos terminología angolsajona porque es lo que vende. Si le ponemos un nombre en español nos diría todo el mundo que a dónde vamos, que dejemos de hacer el tonto ya. (Y con razón)

La constante llamada al voto, incluso, en el colmo de la inocencia, al voto útil, ha convertido la abstención en una especie de tabú. Como si no participar en unas elecciones no fuera ya una forma de participar por omisión.

Habría que recompensar al ciudadano que ha tenido que sufrir el desamparo de no tener ninguna opción decente a la que votar. De esta forma, además, incentivamos su reingreso en el redil electoral.
Para ello se propone crear una gran base de datos censal en la que se irían acumulando las elecciones en las que no se vota. Esos votos irían a parar a un bote personal que podríamos activar en la elección en la que sí se decida participar.

Por ejemplo. Llevas 4 elecciones sin votar. Pues eso supone que a la quinta podríamos emitir un voto quíntuple. PUM. Aquí estoy yo.
"No he votado en toda mi vida, pero ahora sí, por fin se presenta un candidato chimpancé al que poder darle mis 27 votos pendientes".

En las campañas habría un trabajo específico para convencer a los abstencionistas recalcitrantes. Mucha psicología haría falta. Y mucha sutileza.
Ya sabéis que yo de política ni fu ni fa. Pero de lo que sé, sé.

Estoy camino de la playa y me he acordado de que tenía guardado a este Spiderman playero para la ocasión.

Así veis la eficiencia del cerebro del primate y conpruebo que soy capaz de escribir un post desde mi teléfono móvil Alcatel OneTouch.

El siglo XXI condensado en tres párrafos.

A mí no me gusta ir a comprar cosas. Ropa y tal. Por eso cuando voy me lo tomo en serio, incluso con algo de prisa, para que se pase antes. Eso no significa que no me fije, al contrario, me concentro para ser lo más eficiente posible.

Para ello es necesaria la tranquilidad, cierta paz espiritual. Y si me miran o me hablan no puedo. Es como mear (salvando las distancias).

Sumemos a esto una desconfianza natural de primate revenido. El resultado es el problema al que yo quería llegar. Dependientes que te dicen "te queda muy bien", "yo lo veo de tu talla". ¿Qué pasa con esta mierda?

Yo no me fío. Tú lo que quieres es venderme el chándal, el sombrero de paja o la gorra de hélice. Me estaba viendo en el espejo y me estaba molando, pero AHORA QUE ME DICES ESTO ya no lo quiero. ¿Quién te ha pedido tu opinión?
"Creo que te favorece el color".
¿Crees?
¿Y cuándo estarás segura?

No soy tan ceporro como para no llegar a la conclusión de que si los vendedores dicen estas frases es porque la gente, en general, las agradece, y soy yo el rarito.
Quizás sea necesario inventar un sistema códigos que permita a los comerciantes saber de qué forma han de interactuar con cada clase de clientes. Y luego hacer una ley estricta. Y si hay que terminar fusilando a alguien, se le fusila.

Da rabia cuando los bloggers escriben cosas mejores que las tuyas. Pero aquí Molinos cuenta que no ha echo nada especial y termina hablando de casi todo: Vistas desde el sofá.

La idea es de Carmina, por lo tanto démosle el crédito completo y la responsabilidad penal.
Yo la elaboraré a mi manera.

Primeramente, los colegios electorales se cierran antes. A las 7 de la tarde. ¿Qué es eso de votar a última hora? ¿No has tenido tiempo antes?
Se hace un recuento feroz, con esta música de fondo (si es posible).



Cuando ya obran los resultados en manos de la presidencia de cada mesa, se envían al  C.U.L.O.* de cada comarca. Allí se suman con una calculadora y, tras repasarlos, se pasan a máquina y se espera el turno de intervención.


A las 8, cuando este proceso haya concluido, un presentador (por ejemplo Manuel Campo Vidal) va dando paso a las diferentes provincias. "Huesca". "Recordemos que tiene 3 escaños para repartir". "Vamos con mi provincia natal, conectamos con el P.E.N.E.* de Huesca"


Hay un saludo protocolario. Quizás estén en el plató los cabezas de cartel de cada formación política, bien vestidos y bien peinados. 2 minutos de televisión seria y cortesía. Nervios. Y de allí al espectáculo que estábamos esperando. Manuel Campo Vidal va dando paso a las diferentes comarcas, donde alguien (también bien vestido y bien peinado, aunque con la posibilidad de dar un toque exótico tirando de traje regional) va cantando los resultados.
Inmediatamente se van sumando al gráfico en pantalla y se van viendo en tiempo real los repartos de escaños. Acabaremos la ronda provincial con los datos de la capital y se concluirá la suma y el reparto D'Hont.
Se despide la conexión recordando que queda el televoto. Y a otra provincia.

Sería la gran gala del escrutinio. Ardería Twitter. La gente quedaría en casas, bares, clubes, peluquerías, para verlo. Se alimentarían rencores entre comarcas, localidades o barrios (la separación de esa información dependería de las circunstancias de esas provincias, su reparto de población y su organización territorial).

Eso de dar de golpe los datos de toda España e ir actualizando el porcentaje de recuento tiene su emoción. Pero se pierde el verdadero dramatismo: la suma poco a poco, voto a voto, metáfora televisiva del sufragio universal (también disponible en streaming), apasionado debate silencioso ue configura nuestras instituciones.
Tomando el modelo de Eurovisión. Que es el único exitoso y duradero. Tampoco nos flipemos con la democracia ateniense.
Ya sabéis que yo de política ni fu ni fa. Pero de lo que sé, sé.

Un día estuve en un sitio y me regalaron un cuaderno bien majo. Y entonces pensé: "lo utilizaré para las notas de una novela estupenda que todavía no se me ha ocurrido".

Desde entonces han pasado 6 o 7 años (mínimo). El cuaderno sigue intacto, porque no ha habido una ocasión propicia para el fin que mi cabeza otorgó a ese objeto. Y es una pena, porque me hace sentir culpable por no usarlo y por no escribir. Doble culpabilidad.

Además sé que tengo una historia muy interesante bosquejada en notas sueltas llenas de tachones. Que, por supuesto, desmerecerían ese cuaderno. Pero que tienen más posibilidades de prosperar que las páginas en blanco. Vaya usté a saber la razón.

¿También vosotros tenéis objetos a los que les disteis un significado y les cortasteis el vuelo? ¿o sois primates normales?

¿Qué debo hacer con el cuaderno? Inicio una encuesta no vinculante.
¿Debo entregarlo sin más dilación a cualquier idea insensata, aunque no sea la gran novela primate?
¿Debo conservar su virtud como un recordatorio de la idea por venir?

Ya sé lo que me vais a responder. Pero quiero leerlo.
Me hacéis mucha compañía.

"París, años 30. Joyce le dicta a Beckett su work in progress, que será "Finnegan's Wake". En algún momento llaman a la puerta, Becket no lo oye y Joyce dice: "Come in". Al final de la jornada de trabajo, el secretario lee en voz alte el dictado del día. Al llegar al "come in", Joyce se sobresalta. "¿Y eso?". "Usted lo dijo". Tras un momento de reflexión, el autor decide: "Dejémoslo..."

Hablábamos ayer de mezclas de productos triunfales, faros de la creatividad y el comercio. Pero ya en los comentarios, el Niño Desgraciaíto nos remitía a la cara oculta de las combinaciones. Chan-cháaan. Experimentos que salieron mal.


El boli con goma de borrar (o de raspar) era su ejemplo. Y no le falta razón. Esa idea de raspar la hoja para eliminar el boli era demasiado básica, incluso para la época. Provocó agujeros y destrozos. Nos hizo creer que estábamos en el año 3000 cuando la tecnología estropajo era de hace dos milenios.

En la misma línea tuvimos... esto.


La alimentación tiene híbridos dramáticos.
Me viene a la cabeza la pizzalada, que lanzó una famosa cadena.


La nocilla de cacao y fresa (que a mí me gustaba, claro) duró muy poco. No tenía futuro en un mundo libre.


Si funcionó el radio-cassette, pensó un sabio, tendría que funcionar el combi entre televisión y vídeo. Pues no, criatura. No.


Al final esto de combinar conceptos es un cajón de sastre en el que cabe el tío que inventó la cuchara con ventilador para no quemarse con la sopa (y arañarse la nariz, supongo)...


y también las gafas con luz (ahora hay leds, antes hacía falta enchufe o pilas. Todo muy lógico.


Me debo de estar dejando un millón de catástrofes combinatorias similares. Aunque para eso están ustedes, que tienen recursos infinitos y mucho mundo.

Vengo a traer un tema interesante, uno de los más interesantes en el mundo mundial para un primate de orden. El tema de los híbridos, de las buenas mezclas.

Autónomos hay muchos, pero en esta sección sólo prestamos atención a los ejemplares excepcionales. ¿Y por qué lo son? A veces por tener una cualidad sobresaliente, en otras ocasiones, como en el caso de Mary Poppins, por dominar todos los registros. Si hay una autónoma que demuestra una extraordinaria resistencia al duro trabajo diario del freelance, esa es ella.

Mary Poppins se vende como nadie, quién puede rechazar a alguien que aparece en el momento oportuno con la solución perfecta. Sabe que ella llega, resuelve y se va. Y lo hará bien, superando las expectativas y dejando con ganas de más, una de las claves de la seducción (o de la fidelización del cliente, si nos ponemos prosaicos).

A mí de mayor me gustaría ser como Mary Poppins, Vivir cómodamente en una perpetua versión beta, siempre a prueba. Contra el estrés: cantar (ya dice el dicho "aragonés que canta, o esta jodido o poco le falta").
Contra la rutina: un mundo de fantasía al que evadirse, con pingüinos de dibujos animados. Si te atascas: tener a mano un desatascador (aunque sea de chimeneas). Si la cosa se pone fea: tirar de la magia. Y cuando haya que vender la burra: inventarse palabras rimbombantes. No en vano fue ella la que inventó el "coachingcalifragilisticoespialidoso".

Hoy ha venido a Huesca el camión del teletransporte, un proyecto aragonés con la más increíble tecnología que se está desarrollando ahora mismo en el mundo. A los científicos que lo han creado no les pueden dar el Premio Nobel porque están ocupadísimos y no tienen tiempo de ir a recibirlo. Imaginaos.

Visto desde cerca, el avance es impresionante. Te metes en la cápsula del teletransporte, echas 5 duros (15 céntimos de los antiguos ecus) y te transportas un metro a la derecha o a la izquierda. Es como un fogonazo, como si alguien te pegara un empujón fuerte. Ahora estás aquí y al segundo siguiente estás allí. Increíble.

Lo más difícil está hecho. Queda alargar un poco el alcance, porque un metro es poco. Dentro de unos años, hasta el último mono tendrá una cápsula de teletransporte. Y todo gracias a la comunidad autónoma aragonesa y sus gentes.

El futuro ya está aquí.
Bueno, no, está aquí.
O aquí.
¡Ahora!
No, esperad, ahora.
¡Ya!
A punto está...

Me parece que hay un sorteo en el que se elige a los componentes de las mesas electorales con cierto margen de tiempo: Tampoco so sé mucho más, porque nunca me ha tocado estar, ni siquiera de suplente. Yo siempre he querido ser elegido y verlo de cerca. Y tengo la certeza de que este año me va a tocar, porque precisamente en 2019 no me viene bien. Típicas movidas.

Hoy he ido al supermercado.
Para pagar, me he dirigido a la caja rápida, porque dice "Máximo 10 productos" y yo sólo llevaba un artículo: plátanos.

Un señor me ha increpado porque eran más de 10 artículos.
Pero yo llevaba menos de 10 artículos, ya que era evidente que sólo llevaba uno.
Pero el señor decía que yo llevaba más de 10 artículos.
Y yo le explicaba que no. "Plátanos". Uno.
Entonces el señor ha contado con gran pericia: uno, dos, tres... cuatrocientos catorce.
Cuatrocientos catorce plátanos. Un único producto.
¡Pero el cartel dice artículos!
Cuatrocientas catorces unidades de un único artículo.
¡Mientes!
¡Ni hablar!
Llevas más de 10 artículos.
Imposible, porque yo no soy periodista, no escribo artículos.
Se ha llevado el dedo índice a la sien y ha hecho un movimiento destornilladoresco.
"Tengo razón", he provocado.

Así hemos estado discutiendo la paradoja hasta el cierre del establecimiento.
¿Vuestro sábado bien?

Nunca ha sido más impresionante mi querido teléfono móvil que esta mañana, tras caerse al suelo y con un golpe seco ¡clac! quedarse hecho un ecce homo.

Se ha hecho añicos la pantalla, como puede verse en la foto, sin embargo el móvil seguía funcionando. Eso es orgullo. ¿Quién no ha estado hecho pedazos y se ha crecido ante el castigo, haciéndose el guapo y tirando hacia delante? O al menos se ha rebelado un poco ante las circunstancias adversas.

Ya está cambiada la pantalla y cicatrizadas las heridas.
Ahora funciona todo bien, pero tiene varias certezas. La primera, es vulnerable. La segunda, es resistente. La tercera y última, tiene un dueño torpe.
Muy muy torpe.

Me gusta la capacidad que tiene la industria juguetera china para inventarse grupos demenciales de superhéroes.
Para muestra un botón:


Ahí lo tenéis. SENSE OF RIGHT
Supermán, Barman, Spiderman, Shrek, una especie de Power Rnnger y Rayo McQueen pintado de azul.

Esto va más allá de la tendencia a las poses inapropiadas...


O nombres algo distorsionados...


A mí me entusiasma la mezcolanza.
Juntar los moñacos que te sobran, como quien mete a famosos rándom en programa de televisión.



Los CAO RANGER DINO THUNDER:
Spiderman, Supermán sin capa (de sport), Batman, el padre de los Increíbles, una especie de Power Ranger amarillo y Hulk pasado de rayos uva.

Este otro equipo es de traca:


SUPERMAN BIG ALLIANCE: Cuatro guerreros powerrangerformes, la Cosa de los 4 Fantásticos, Shrek y una tortuga ninja.

Se me ha ocurrido cómo mejorar este último.
Si cambiamos a la Cosa por Hulk y dejamos solamente al Power Ranger verde, tendríamos a los GREEN-MEN. Héroes de color verde como principal virtud y mínimo común múltiplo. Alianzas cromáticas. Supervillanos daltónicos. Veo mucho potencial allí.

Yo quiero formar equipos multidisciplinares de superhéroes. Me veo capacitado para ello.

Por ejemplo, si le damos una vuelta al concepto infantil de los power-rangers, podríamos encontrar una serie que conecte con el público femenino y evite al masculino. Bastaría con utilizar nombres de colores sofisticados. Power-rangers Beige, Rosa palo, Índigo, Salmón y Carmesí, por ejemplo.

Otro truco es hacer un trío con dos elementos similares y uno divergente. Como los Mecano.
Yo apostaría por La Liga del Bakalao con Paco Pil, Chimo Bayo y Sergio Dalma.
Si ndie escribe este cómic lo haré yo.

También he pensado en un equipo en el que todos los integrantes sean el mismo personaje. Una especie de quintillizos justicieros.
Pero claro, los chinos ya lo hicieron antes:


Y más o menos el post va de esto. De inventarse equipos locos de superhéroes. Sin perder de vista a las Superheroínas, por supuesto, de crucial importancia desde Watchmen. Ni olvidar a los animales, que siempre complementan al equipo, como pasaba con el pastor alemán aquel de las películas de Parchís,

Vale todo.
Empiezo fantaseando con un grupo de monos que salven al planeta. "Los Primatemáticos".
La alineación: Copito de nieve, King Kong, Maguila el Gorila, Cheetah, la mona de Tarzán, y Amedio, el monete de Marco.
Si me dejan, me uno a esta auténtica patrulla de la justicia y los piojos.

Se acerca el momento en el que seréis vosotros los que tendréis la palabra.
Los jugueteros chinos lo saben, no hay una solución correcta o equivocada. Lo importante es que no haya orden ni concierto, porque así se consiguen un mayor efecto sorpresa en la batalla contra el mal.

Yo acabo con una última cuadrilla, la Cuadrilla X, que no tiene mutantes (pero casi):
Bud Spencer, Lidia Valentín, Super-Ratón, la Super-Abuela y Cantinflas.



Ahora pienso en una patrulla de blogueros-tuiteros y me entra la risa floja...