Academia de Chimpancés (con peluca)

Haiku del insigne maestro Dogen:

Escuchado esta tarde en el Coso Bajo (dos adolescentes ligeras):

- ¡Hala, no me jodas! Pero si tú eras la pervertida que decía que no quería llegar a los 16 sin follar.

Textual y a voz en grito. ¿Se están perdiendo las formas clásicas?

Vamos a la deriva.
Yo he dado por supuesto que la chica se había echado atrás en su propósito. Y eso es lo peor de todo, la falta de compromiso, la fragilidad de nuestros objetivos. Hay que tener palabra, hostia.

1El profesor Bostezo es el sabio sin cerebro, el guía sin rumbo, el broche sin aguja.
Él hace lo que le conviene. Nosotros hacemos lo que nos conviene. Estamos a favor y en contra del aprendizaje y sus consecuencias.
El mundo es del maestro y del alumno. Pero sólo el profesor Bostezo nos pega con una vara.

2
Si me preguntan si me adhiero: Yo mono.
Si me preguntan contra quién combato: Yo mono.
El espermatozoide y el óvulo en la danza mortal de la vida: Yo mono.
La persistencia de los instintos: Yo mono.
El eslabón perdido de la cadena del water: Yo mono.
La cortesía sin recompensa: Yo mono.
La maldad bien entendida: Yo mono.
Abolición establecido orden del: Yo mono.
Pelarse el corazón: Yo mono.
Rasgar las vestiduras, coser las rasgaduras, venerar las lunas en cinemascope de la yogurtera de la noche: Todos monos.
Puedo permitirme renegar del éxito porque soy un mono.

3
Bucle primate:
Donde hay búsqueda, hay encuentro.
Donde hay encuentro, hay cercanía.
Donde hay cercanía, hay roce.
Donde hay roce, hay cariño.
Donde hay cariño, hay comprensión.
Donde hay comprensión, hay frotamiento.
Donde hay fortamiento hay sofoco.
Donde hay sofoco, hay deseo.
Donde hay deseo, hay corrimiento.
Donde hay corrimiento, hay pasmo.
Donde hay pasmo, hay misterio.
Donde hay misterio, hay un enigma.
Donde hay un enigma, hay una solución.
Donde hay una solución, hay un susto.
Donde hay un susto, hay una carencia.
Donde hay una carencia, hay búsqueda.

4
Se vale quererse. No se vale ser cruel y jugar con ventaja.
En el mundo no hay fueras y se vale cañazo.
Pero también hay ramas, hay plátanos, hay salidas.

La caída desde la rama no duele. Duele cuando dejas de caer, el golpe.
Vuelva a ser un mono, quítese la máscara, el único alivio que es casi gratis.

Basta de hipocresía. No hay dos neurosis iguales.
Basta de muecas civilizadas. No hay dos monos iguales.

El mundo es nuestro.

La fatalidad nos dejó fuera del mundial, más o menos como siempre. Y no lo digo con amargura o resquemor, porque a todo el mundo le eliminan y los mundiales sólo los gana uno (excepto el de Corea y Japón, que fue tan ridículo que no lo ganó nadie).
Me hubiera gustado que nos hubieran regalado algo, como a los demás. Pero eso hay que ganárselo siendo más competitivo. Y esta selección es muy joven, incluso yo mismo soy muy joven (esperaré pacientemente).

Recuerdo un cable de una agencia de noticias (en 1998) que decía textualmente:
"Cada vez que se disputa un partido del Mundial, los cañones y morteros que apuntan hacia Kigali, la capital de Ruanda, dejan de tronar. Según un soldado de la ONU, esos son los únicos momentos de paz que se viven en la región”.
El fútbol es la paz ruidosa, que no se nos olvidé.

Felicitaré al rival, al pueblo francés, por su victoria. Ellos han inventado cosas realmente buenas para el hombre, cosas que compensan incluso el desaguisado de ayer.

Ahora que el mundial nos importa menos: hablemos del milenarismo.

Cualquier cosa menos trabajar. Así va el país.

Raging bull - 1980 - Director: Martin Scorsesse

Reparto:
· Robert De Niro (Jake la Motta)
· Joe Pesci (Joey)
· Cathy Moriarty (Vickie)
· Frank Vincent

Fotografía: Michael Chapman
Guión adaptado: Paul Schrader y Mardik Martin

Tras el estreno de "Toro salvaje", la película que convirtió en mito a Robert De Niro depués de "Taxi Driver" y le permitió vivir como vive ahora, sin necesidad de actuar en más películas (sólo de hacer un par de muecas y cobrar), Jake la Motta acudió al cine acompañado de su primera mujer. Al finalizar la película, sumido en una depresión traumática, preguntó a Vickie, "¿yo era así?". "No, tú eras mucho peor", respondió ella. Así sucedió, el "Toro del Bronx" no fue capaz de reconocerse a sí mismo. ¿Y eso nos resulta extraño?.

Para sobrevivir a lo bueno o a lo malo nos obligamos a olvidar. Como si eso lo arreglara todo. También nos obligamos a cambiar, como si eso fuera posible. O a huir; para Jake la Motta el leitmotiv era quedarse en el ring, y sin embargo sólo pudo huir. Diferente a esos brahmanes que no temen mal alguno una vez que han aprendido a ayunar, esperar y meditar.

Porque esta no es una película de boxeo. Es una película de abismos interiores, lúcida y despiadada. Scorsesse se reinventa, como sólo saben hacer los genios, y con la brillantez narrativa de un iluminado nos muestra su ecce homo, nos pide absolución para el corazón condenado que se derrota a sí mismo, para los claroscuros que habitan nuestro futuro.

"Toro salvaje" no es una película de boxeo porque no hay gloria ni fracaso, sólo silencios.

Hoy no es un día cualquiera. Hoy las selecciones de España y Francia se juegan el pase a cuartos de final del mundial. Y como sortilegio, me encomiendo a la Santa Foto del España-Malta (escaneda malamente).




No sé si ganaremos, el miedo me puede. Precedentes hay.



Malos: final de la eurocopa del 84, el penalty de Raúl...
Buenos: Induráin, Rafa Nadal, Agustina de Aragón...

Mi cuello sigue regulero, pero creo que a lo largo del día desaparecerán las molestias y podré jugar.

Decía Bill Shankly, el manager del histórico Liverpool que ganó varias copas de Europa en los setenta y los ochenta, que el fútbol es sólo un juego, y por lo tanto, algo muy serio.
Pero evidentemente el fútbol podrá sanarme el cuello (Lázaro, levántate, anda), pero no me quita de trabajar, ni me da de comer. Si yo pudiera hacer lo que hace este chinorri (http://www.youtube.com/watch?v=k8RnOKTS3vw) sí que conseguiría ser mucho más eficiente, optimizando tiempos. Un prestidigitador del erotismo, sí señor.

Porque como vengo repitiendo, aunque alguna world cup widow lo dude, hay un resquicio entre el macho y el balompié.

Me hago eco de un estudio revelador realizado por los neurobiólogos Michael Platt, Robert Deaner y Amit Khera, del Duke University Medical Center, en el que afirman que los monos machos están dispuestos a sacrificar una cantidad de zumo importante por tener la oportunidad de ver el culo a una hembra de su especie.

La ciencia, una vez más, ha hablado.

La Academia instaura esta serie documental para que los simios jóvenes aprendan a coexistir en armonía (que es lo mismo que decir con cuidado) con el resto de animalitos de la creación. Empezaremos por el ligre, fiera temible, pero al mismo tiempo repleta de inseguridades.


El ligre es un híbrido, cruce de león y tigresa. Destaca porque el gen inhibidor del crecimiento se transmite por vía materna en los leones y por vía paterna en los tigres, debido a lo cual arrastra una disfunción genética por la que llega a medir 3 metros, hecho que provoca que los animales de la selva suelan hacer el típico chiste de que se come una cebra y le llega al estómago caducada. Chiste que, como se puede imaginar, no hace ninguna gracia a los ligres, pero muchísima menos a las cebras.

Los ligres son extremadamente voraces, aunque raramente comen monos, antes prefieren las conservas, los postres lácteos, algún antílope cojo en salmuera si se tercia... Su instinto cazador no está desarrollado debido a que, en cuanto se queda observando durante 5 minutos a sus presas, queda dormido en una siesta plácida (lo mismo le ocurre cuando se tumba junto a la carretera a ver pasar ciclistas).

Antes del fin de semana lo decidí, iba a quedarme en casa. Y lo hice (sorprendentemente fue fácil). El plan era recuperar la energía mental: conseguido. El plan era dormir: conseguido. El plan era disfrutar de todas las actividades que relajan a un mono: conseguido.

Hasta aquí parece todo un anunció del ministerio de sanidad.
Pero el destino se guardaba un as en la manga.
Hoy me he despertado con una contractura en el cuello. Hecho polvo, como si el descanso fuera venenoso. ¿Dónde quedan esas resacas plácidas? Volveré a la noche. A Dios pongo por testigo.

Por lo demás, todo en orden.

Al hilo del post de ayer, voy a comentar un invento que en los próximos 5 años va a revolucionar la forma de entender la televisión. El botón F.A.U. (Frequency Average Umpire)

Su funcionamiento es muy sencillo. Se trata de un mando a distancia que interactúa con un receptor digital que transmite la microonda al Laboratorio Tecnológico de Asuntos Trúculos, sito en Walqa (creo). Allí se procesa mediante una computadora superpotente (imprescindible 128 Ks, no vale un Amstrad CPC 464).
Si más de un 51% de la audiencia está pulsando el botón F.A.U., queda registrado quién aparece ese intervalo de tiempo en la pantalla y entonces surge entre bambalinas un negro de 2 metros y le sacude un sartenazo como Dios manda.

Así se acabaría el cachondeo. La televisión sería una cosa seria, repleta de gladiadores catódicos. La audiencia vería recompensados sus instintos, los anunciantes contentos, el rigor y el espectáculo a salvo.

Pronto se fundará la plataforma: BOTÓN F.A.U. ¡¡YA!!
Yo, me adhiero.

(Que el castigador sea negro se debe sólo a razones de exotismo publicitario, como los Reyes Magos. En África el justiciero podría ser un esquimal. En Singapur, el sartenazo podría darlo, por ejemplo, Arancha Sánchez-Vicario)

Qué sería de la vida sin listas. Las elecciones, los descartes, los proyectos, los menús, las hojas excel con la tabla de tareas, acciones pendientes, cosas que iba a hacer antes de los 30... mmmm... me estremezco. A veces soy Rob Fleming de "High Fidelity", el perdedor ordenado y metódico, y siento que hay pocas cosas mejores que un ranking, o una suculenta lista cronológica.

Creo que por eso me aprendí, como el padrenuestro, la lista de todos los campeones de Europa de fútbol por su año. Me sabía los cromos por su número, los mandamientos, la clasificación del Tour de Francia al segundo. Por eso admiro a los clásicos del género. Y escupo mi propio ranking: el top.com 8

Me gustaría mostrar a los 8 personajes que más detesto (o he detestado) en la historia de la televisión. Seguramente me dejaré a muchos en el tintero. Lo siento especialmente, porque hay gente que se ha ganado su porción de mi odio, y el olvido me impide incluso una tibia revancha.
Desde las tripas dedico a mis lectores (los que queden) este ranking. Asumiendo que quien critica a los demás no hace otra cosa que alabarse a sí mismo.

8
Sabrina Mahi
Ella representa como nadie esa repulsion que me merecen los que ganan, y sobre todo los que ganan amparados en su mediocridad.


7
Quique Guasch
Su moreno perpetuo y su pesadez es lo más cansino que se ha visto en el mundillo de la retransmisión deportiva. Su discípulo el bigotes no le anda a la zaga.


6
Rocío Carrasco (antes Rociííiito)
Impresentable hija de. Representante de la grima mariateresacampista. Más odiosa que su mentora, que su madre (Q.E.P.D.) y que la oquedad de su celebro.


5
Correcaminos
Siempre deseé íntimamente que algún día el Coyote agarrara a ese puto pájaro sin ideales, sin carisma y sin conversación.


4
Isabel Gemio
Su nombre, simplemente la aureola de su recuerdo, me produce urticaria. Siempre esperé la sorpresa sorpresa de su retirada definitiva.


3
Ramoncín
Su nauseabundo perfil, tufillo de comisario político de laSGAE incluido, le hace merecedor de la tercera plaza. ¿Por qué, mamoncín, por qué no te callas para siempre?


2
Ana Obregón
Otra a la que deberían coserle la boca y lanzarla al mar. Contribuiría, con su emocionante final, a la mejora súbita del panorama audiovisual.No se descartan grandes picos de audiencia en su lucha a muerte con los tiburones (se recomienda: prime time)


1
Concha Velasco
Y qué puedo decir de ella, de la número uno. Que a veces hay algo irracional que nos empuja al lado oscuro, que nos despierta el instinto homicida, que nos hace bendecir el medio televisivo, con el zapping, el botón off, los apagones, las interferencias... porque Concha, no sé por qué te detesto, pero te detesto. Tu sonrisa forzada, tu voz destemplada, tu Chica Yeyé, me hacen recordar que algún día moriré, y que eso no tiene por qué ser necesariamente una mala noticia.

El de la foto es Fahid Al-Ahmad Al-Jaber Al-Sabah, hermano del Emir de Kuwait (que murió hace unos meses y que, entre otras cosas, promulgó el voto femenino en el país). Me acordaba de él pensando en el partido de España-Arabia Saudí de esta tarde. Al tiempo meditaba sobre los petrodólares y su hechizo singular, que convierte a moros en señores árabes, palos en reverencias.
Pero sobre todo recoraba de Fahid Al-etcétera su papel como presidente de la federación de fútbol de Kuwait durante el mundial de España 82 (recordemos siempre que yo era un niño impresionable, que no pudo ver El exorcista hasta los 23 años).

En la única participación de Kuwait en la Copa del Mundo jugaba en Valladolid contra Francia (que terminó siendo semifinalista de la mano -o pie- del gran Michel Platini), perdía 3-1 y entonces Alain Giresse marcó el cuarto aprovechando que la defensa kuwaití se quedaba parada.

El jeque de la foto, con su túnica y su turbante, irrumpió en el campo en compañía de sus guardaespaldas-armarios-empotrados, agarró al árbitro y le explicó con gesto enérgico que sus jugadores se habían quedado parados porque habían escuchado un silbato.
Minutos de confusión, la policía nacional, los guardaespaldas, todos armados, el jeque diciéndole a "sus chicos" que se iban del campo, el árbitro, un soviético lamado Miroslav Stupar, absolutamente acochinao en tablas, los espectadores obnubilados, los franceses más. Al final se anuló el gol (lo nunca visto) y se acabó el partido como se pudo.

¿Veremos otro espectáculo similar esta tarde? Y no lo digo por ningún jeque saudí, más bien porque va nuestro rey Juan Carlos, la cerveza en Alemania es excelente... ¿podrá Sofía contenerle?

Neville Chamberlain aterrizó en Londres el 30 de septiembre de 1938. “Creo que a nuestra época le ha llegado la hora de la paz”, comentó orgulloso ante la turba de periodistas. En su mano derecha mostraba un documento, y en él, la firma del mismísimo Adolf Hitler.

Sócrates predicó el diálogo, es cierto, pero como medio para alcanzar la verdad, no para crearla de la nada. Entenderse con quien piensa diferente es bueno. Pero el diálogo tiene una serie de condiciones que se comprenderán fácilmente. Al menos exige a dos interlocutores, con uso de la palabra, en sus cabales también, y respeto (sin tanques frente a la línea Maginot, sin pistolas encima de la mesa).

Borges define magistralmente a Hitler: “Ser nazi (jugar a la barbarie enérgica, jugar a ser un viking, un tártaro, un conquistador del siglo XVI, un gaucho, un piel roja) es, a la larga, una imposibilidad mental y moral. El nazismo adolece de irrealidad, como los infiernos de Erígena. Es inhabitable; los hombres sólo pueden morir por él, mentir por él, matar y ensangrentar por él. Nadie, en la soledad central de su yo, puede anhelar que triunfe”.

El primer ministro británico, Chamberlain, en el error más fatídico de la historia europea del siglo XX, consideró que tras la Primera Guerra Mundial la opinión pública apoyaría su plan de apaciguamiento de la Bestia. Acertó, claro (era un político). Hitler había invadido parte de Checoslovaquia, se había pasado por el forro de sus cojones de dictador sanguinario el Tratado de Versalles. Y Chamberlain, junto con su amiguito Daladier (el frances, otro que vamos…) se fueron a “dialogar”. Y cualquier jugador de mus sabe que los órdagos se aceptan o se rechazan, se ganan o se pierden, pero nunca se negocian.
Sin embargo, la noche del 30 de septiembre de 1938, Chamberlain durmió plácidamente en el 10 de Downing Street mientras grupos de londinenses cantaban bajo sus ventanas “For he is a jolly good fellow… (Es un muchacho excelente…)”, mientras la sentencia de muerte para Checoslovaquia y cientos de miles de sus habitantes también estaba firmada. Por eso no comprendió nada cuando Winston Churchill atacó sus acuerdos. ¿Atacar la paz?, ¡imposible!.

Lo que siguió al “diálogo” es conocido. Hitler, cuando estuvo preparado, se pasó por el forro de los cojones (otra vez) el papelito de Chamberlain. Invadió Checoslovaquia, anexionó Austria. Y las potencias europeas pensaron “bueno, vaaale, qué le vamos a hacer”, pensaron que cediendo un poco conseguirían la paz. Y consiguieron la Segunda Guerra Mundial. Qué contradicción ¿verdad?.
Al final resultó que al cabeza-hueca de Chamberlain se le olvidaron la firmeza, la dignidad, y las condiciones imprescindibles del diálogo.

También podrían haber dejado que invadiera Polonia. Luego Noruega, Dinamarca, Holanda, Bélgica, Francia, Gran Bretaña, Italia, Suiza, España… y Hitler hubiera muerto como un viejito venerable e inofensivo, tipo Pinochet, tipo Castro o Josu Ternera.

Dos asuntos, brevemente:

Esos hijos de mil putas de la SGAE me siguen poniendo enfermo. Y luego pasa lo que pasa, y luego apedrean a Ramoncín (yo lo vi, en el Viña Rock), y todos somos delincuentes.
Lo del canon es una vergüenza. Y esos "artistas" me dan asco. Que se mueran.

Siendo positivo, ayer asistí a la típica conferencia con triunfadora oscense rutilante y sonriente explicándonos a los palurdos lo grandioso que es ebay.
Me fui encantado a mi casa. Y no es ironía, fue realmente muy interesante. Ella es María Calvo, Directora General en España del mayor mercado persa del mundo.

No voy a empezar mi análisis mundialista de la semana polemizando sobre si las hembras debéis ser peludas, como siempre han sido las monas de toda la vida. Tampoco voy a ejercer de macho patrio escribiendo que estáis todas buenas (aunque lo piense). Ni se me ocurriría, después de estas tres frases fallidas, lanzarme a hablar de si ganaremos a Brasil o a Disneylandia. Pero sí voy a introducir el elemento femenino en su fusión ineludible con el noble arte del balón.

Algunas ser rebelan ante el mundial con dudosa gracia (http://www.nomasfutbol.es/), aunque los comentarios de los orangutanes que caen por la página tampoco son un ejemplo de contrargumentación. Digamos que la oposición al fútbol genera un debate estéril, con posiciones delirantes (y por ello respetables), pero equivocando lo secundario con lo importante.

Remontémonos en el tiempo y en el espacio narrativo. Aristófanes presenta en "Lisistrata" a la mujer en oposición a la guerra perpetua (entonces no existía el fútbol y la gente se preocupaba de otras minucias, claro). Las mujeres de Atenás hacen huelga de sexo, bragas de hojalata, nasti de plasti, hasta que se acaben las guerras (en su defecto, se termine el mundial, así, deprisa y corriendo).
Mucho más lejos, en la realidad, las mujeres de los indios xaranúas del Perú se niegan a acostarse con los hombres mientras no haya carne en el poblado.

¿Ese es el heroísmo que se busca?. Siempre con el riesgo de que luego sean los hombres los que no quieran volver al tálamo (Ralf König intuye una idea afín, aunque diferente a lo que yo quiero decir). Quién de vosotras no teme interiormente la respuesta de preguntar: "¿O el mundial o yo?".

Y no intento ser falocéntrico, sólo observador y puñetero. Porque yo ando por la calle, observo a las mujeres y pienso, ¡¡demonios!! no necesitan confabularse en una web, ellas ya han intuido la solucion. Las monas se visten de seda, tirantes, cabeza alta y están estupendas. Y las cachas de Beckham (Peibols me perdone) se vuelven un asunto menor, como uno de esos cuadros de la sala de espera del dentista que nadie se mira dos veces, al menos mientras dura, embriagador, el tintineo del verano.

Lo sabéis. Genética de Eva, Judith y Dalila. Dejadnos con la duda, con la sospecha, pasead desafiantes, contradictorias como esas chapas que decían "chapas no".
Mejor eso que una huelga de piernas cerradas que no podríais cumplir. ¿Me equivoco?

Los bingueros - 1980 - Director: Mariano Ozores

Reparto:
· Andrés Pajares (en el papel de Amadeo)
· Fernando Esteso (en el papel de Fermín)
· Florinda Chico (en el papel de Gerarda)
· Antonio Ozores
Una producción de Izaro Films S.A.- Corona Films. No recomendada para menores de 18 años.

Desgarrada tragicomedia enmarcada en la convulsa sociedad de su tiempo: la Transición española. La crisis de los modelos políticos, sociales, económicos derrumba los marcos de referencia de la ciudadanía adulta. El dinamismo de la evolución crea el conflicto. Los nuevos valores equivocan la solución.

El bingo llega a España con la democracia. Como cualquiera de las novedades de la época está contagiado de la novedad, del vicio de inventar panaceas. Si el destape triunfa será gracias a la represión sexual acumulada. Si el bingo nace con una aureola deslumbrante es debido a la contracción económica. En los recovecos del español medio de la época surge un ardoroso deseo de librarse de sus miserias, adherirse de una vez por todas a esa falsa modernidad, y tomar todos los atajos posibles para ello.

"Los bingueros" prefigura el porvenir. El bingo es el símbolo de la sociedad española de los 80, que se proclama descreída y acaba creyendo en todo con fortuna desigual. Prefigura el ascenso, triunfo, madurez, declive y podredumbre de ese socialismo evolutivo, del puño en alto a la pana, de la pana al portafolios, del portafolios a cualquier banco suizo, y a veces hasta a la cárcel. Prefigura las ilusiones patrias de ser el centro del universo, el mundial de fútbol, los juegos olímpicos, la exposición universal. Prefigura la España post-23F, aliviada como después de un mal rato en el WC. Prefigura la España del sí a Europa, del sí a la O.T.A.N., del sí a todo.
Y lo hace con simpatía, anticipándose a los modos narrativos del presente: el Woody Allen de los 90, el Almodóvar más convulso y más premiado, el Tarantino violento y descarnado, y, sobre todo, el último Scorsese, crudo y metódico. Un clásico.

Hace muchos años vivía en Grecia un hombre llamado Ulises (quien a pesar de ser bastante sabio era muy astuto), casado con Penélope, mujer bella y singularmente dotada cuyo único defecto era su desmedida afición a tejer, costumbre gracias a la cual pudo pasar sola largas temporadas.

Dice la leyenda que en cada ocasión en que Ulises con su astucia observaba que a pesar de sus prohibiciones ella se disponía una vez más a iniciar uno de sus interminables tejidos, se le podía ver por las noches preparando a hurtadillas sus botas y una buena barca, hasta que sin decirle nada se iba a recorrer el mundo y a buscarse a sí mismo. De esta manera ella conseguía mantenerlo alejado mientras coqueteaba con sus pretendientes, haciéndoles creer que tejía mientras Ulises viajaba y no que Ulises viajaba mientras ella tejía, como pudo haber imaginado Homero, que, como se sabe, a veces dormía y no se daba cuenta de nada.

Augusto Monterroso (1921-2003)

Definitivamente los lunes son una mierda. Eso lo sabemos todos, pero yo he descubierto una jugosa variante, el lunes después de trabajar el domingo.
No creo que la humanidad me bendiga por mi descubrimiento, pero al menos colaboro en la historia negruzca del pesimismo, como un Sartre cualquiera o un Kafka (el tuberculoso, no el bar-restaurante). Estoy rabioso, algo tendré que hacer.

Para compensar debería coger un spray de pintura rosa y darle un nuevo aire al mobiliario urbano. Pero maldita sea, eso ya lo ha hecho alguien antes que yo.

Es difícil ser original, por culpa de esos malditos dementes que piensan las cosas antes que yo. Seguro que este pensamiento tampoco es una excepción. Seguro que alguien dirá: ya hicimos una Academia para chimpancés y fue un fracaso. ¿Acaso me tiene que importar? ¿acaso en OT no sacan una remesa de zarigüeyas cada año o cada dos? ¿acaso no hacen una mundial de fútbol cada cuatro años y la gente disimula que sabe que es un remake?

Hombre Revenido son los padres. El mundial de fútbol son los padres. El día que te dan las vacaciones son los padres.

Por fin lo sabéis. ¿Cómo se os queda el cuerpo, eh, jipis?

El moño, las pestañas, las pupilas,
el peroné, la tibia, las narices,
la frente, los tobillos, las axilas,
el menisco, la aorta, las varices.

La garganta, los párpados, las cejas,
las plantas de los pies, la comisura,
los cabellos, el coxis, las orejas,
los nervios, la matriz, la dentadura.

Las encías, las nalgas, los tendones,
la rabadilla, el vientre, las costillas,
los húmeros, el pubis, los talones.
La clavícula, el cráneo, la papada,
el clítoris, el alma, las cosquillas,
esa es mi patria, alrededor no hay nada.

Joaquín Sabina

Una cerveza en el Cubitos. Sólo una ¿eh?. Si acaso dos. ¿Fiesta Ballantines? Vaya vaya...

En 1992 cuatro babuinos son encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardan en fugarse del zoológico en el que estan retenidos.
Mientras el gobierno sigue buscándolos, ellos sobreviven como asesores externos del ayuntamiento. Durante una recepción oficial al nuncio de Su Santidad protagonizan una simpática anécdota al agarrarse mutuamente de los genitales en señal de camaradería y respeto, con el consiguiente escándalo al descubrirse que el nuncio vaticano es también un mono con sotana.
Son inmediatamente apresados y tras dos años penosos en el zoo y uno en el circo de Ángel Cristo obtienen la redención y acaban protagonizando un programa de sátira política en Tele5 o se hacen comentaristas del mundial de fútbol en la Sexta (todavía sin decidir).


Ideas principales a desarrollar: el mono ha de liberarse de sus prejuicios para triunfar en la vida, pero sin renunciar a sus principios (¿topico?).

Estructura: tres actos con interludio. Dejar el final abierto por si es posible una segunda parte.

Moraleja consistente: no hay mal que por bien no venga (¿demasiado ambiguo? ¿realzar el dolor del cautiverio?)

Reparto: Para el babuino alto alguien con gancho (¿Juan Pardo quizás?). Para los demás podríamos aprovechar el tirón de algún grupo de rocopop de éxito (¿El canto del loco?, ¿Andy y Lucas?)
La madre babuina será Concha Velasco (sí o sí). Y el papel de la delicada Beatriz debería ser para Lydia Bosch o Paz Padilla (ambas tienen buena voz y sentido del ritmo).

Música: dejar la composición en manos de José María Cano. Desarrollar el concepto de percusión-rascándose. Plagiar a los clásicos sin que se note demasiado.

Por una vez he sido un visionario con mi primera crítica del festival de cine.
"About Sofia" de Luis Zamora Pueyo ganó el certamen de cortometraje aragonés "Los Olvidados". ¡Bravo!

Yo, qué queréis que os diga, veo esto del premio, veo que avanza la semana, veo al combinado nacional golear a Ucrania y me quedo estupefacto. Espero que los arcanos telúricos del fútbol no se venguen de nosotros en el momento menos oportuno, como si de una película de Charles Bronson se tratara (quien ríe el último...)

Durante la tarde he llegado a pensar que la goleada era sólo un espejismo. Hasta en un pestañeo, lo juro, me ha parecido ver junto al Príncipe Felipe, en vez de a doña Letizia, a doña Eva Sannum. Y no he fumado nada, debe de ser el subconsciente amotinado. Llevo sin dormir desde ayer, martes y 13 a las 7 de la mañana, puto curro, puto esclavo (la persistencia del autónomo, del mito de Sísifo, el escarabajo pelotero). Ahora, relajado en mi guarida, sobrevuelo una nube naif, agotado de mi identidad secreta, ultraperceptivo como un superhéroe (revenido).
Que mi traje no sea de felpa o licra colorista, más bien parecido a una camisa de fuerza es sólo una de tantas casualidades. "Tómese una ración de mundial cada 3 horas, nunca en ayunas", dijo la doctora. Ya se sabe que un hombre bien comido aguanta el doble sin trabajar.

Sigo preguntándome, bamboleante como un muelle de tu colchón, ¿por qué España ha sido el huracán Oliverybénjico que he visto esta tarde? ¿por qué ayer Brasil olvidó su fútbol-samba y parecía sumergido y tímido, como un equipo de snorkels?
Nuestro peculiar seleccionador proclamó de forma curiosa sus temores cuando rechazó un ramo de flores a su llegada a Dortmund: "me van a dar a mí un ramo de flores cuando no me cabe por el culo ni el pelo de una gamba".
Kaká, el crack brasileño de nombre hilarante, no sólo acapara titulares por su golazo que salvó a Brasil. También es noticia por su último spot en el que proclama un triple mensaje perfectamente compatible (para ellos, estrellas del Olimpo verdeamarelho): "Eu adoro Jesús, adoro Giorgio Armani... e futebol"

Guía práctica de portugués:
"Lixo" significa basura. "Bassoura" es escoba. "Escova" significa cepillo. Y "cepilho", lima.
"Cartório" es escribanía. "Escrívaninha" es escritorio. "Escritório" es oficina. "Oficina" es taller. Y "talher" es cubierto.

¿Somos tan contradictorios como los brasileiros? ¿somos igual de buenos? ¿somos los mismos orangutanes con distintas pelucas?.

Adoro el combinado nacional (tinto con gaseosa), adoro el fútbol y el marisco. ¿Y todo junto? Quizás sea una visión del futuro, una premonición como la trinidad de Kaká... y acabe pidiendo una ración de gambas, porque más tarde o más temprano se acaba teniendo algo salao en la boca.

Sabemos que hubo palíndromos desde el principio de los tiempos. Y a pesar de que Eva usaba rímel y le miraba suave, Adán no cede con Eva y Yavé no cede con nada. Es más o menos la historia del Génesis, o dolor o lodo.

Y mientras Noé o el ornitólogo afirman: Amo la pacífica paloma, yo sé verle del revés, y sé que no es tan pacífica, más bien es bastante asquerosa. Amigo no gima, que estamos decididos a atar a la rata, a la paloma me refiero, y nada de sucia tregua, sometamos o matemos.

Cada cual deberá encontrar la ruta natural, y como las bombillas ya no dicen "tengo una idea" sino "nos ideó Edison", de nada nos sirve ponernos a pensar demasiado, el olvido tiene efecto balsámico, claro, nos sienta bien. Sin embargo la moral, claro, mal. No te preocupes, ella te dará detalle, y mientras ansías ser o rey o joyero, la moral te vuelve mendigo.

Pero a veces sale el as, vuelve la abundancia y yo de todo te doy.

Otras veces sale el dos de bastos, y digo: "a ti no, bonita"

Con la soledad pueden hacerse tantas cosas como con la pobreza de espíritu.
La principal es reírse.
Te quitas la camisa y te hueles, tibio y único, en la penumbra única. Luego los zapatos, los calcetines, las herraduras. Luego el último de los primeros caparazones, el pantalón gastado.
Unos boxers marca “deseo” salen arrugados como si la sensualidad fuera una garrapata ilusa, y no sabes si la penumbra de la habitación estaba o vino acompañándonos a esos dos o tres engendros a los que suelo llamar YO.
Zorra deforme la soledad, pero sabe acariciar…

Soy ahora el ciego metódico, adorador de termitas, vendido por un minuto al chasquido de la imprenta. Recordando la perdición de la cara lúbrica del destino, a una como tú sudando jabón en la tarde unánime, clavada a las paredes de mi granero como un murciélago, cerradura forzada, sombras chinescas.
Como si ser hombre fuera al final ser un híbrido, una esquizofrenia. Como si ser hombre fuera regalarse. Como si ser hombre fuera también un privilegio.

Enumeremos de una vez las bromas cósmicas:
a) La verdad
b) Que yo sea al mismo tiempo mi mano derecha, y al mismo tiempo un abrazo, y al mismo tiempo un susurro
c) La eternidad de los adjetivos
d) La barra libre de los sueños
e) Desnudarse y ser un poco más libre
f) Que haya laberintos en una sola palabra
x) Ser uno mismo la ecuación y la incógnita

Cada dieciséis millones de años nace un ser celestial de papel de lija que nos obliga a empezar de nuevo.
Si no fuera por el furor de las listas, mi vida carecería de sentido.

"Nunca hubo, como ahora, tanto gilipollas diciéndonos lo que debemos o no debemos comer, fumar, vestir, conducir, votar. Tantos idiotas creando opinión, neo-historiando, pasteleando, cediendo la palabra a otros idiotas, apuntándose a esto o a lo otro por el no vayan a creer que soy tal o no soy cual, ojo, más de aquí, más de allá, más nacionalista, más demócrata que la hostia".

Arturo Pérez-Reverte

Un mono vuelve a ganar Roland Garros. Apoteósico Nadal.


Nota negativa del fin de semana:
Ayer abrió sus puertas por última vez (que es lo mismo que decir: cerró indefinidamente) el Rancho Chico. El acoso municipal y policial empieza a dejarnos un poco huérfanos. ¿Cuál será el próximo? Se admiten apuestas.

Vamos a ver, si los Maiden tenían un equipo de futbito ¿por qué no puedo hablar yo del mundial? Larga vida a Bruce Dickinson y muerte a los falsos profetas del Metal (eurovisión a parte).



Pier Paolo Pasolini (el poeta dos veces hereje) escribió:

"El fútbol es un sistema de signos, por lo tanto es un lenguaje. Hay momentos que son puramente poéticos: se trata de los momentos de gol. Cada gol es siempre una invención, es siempre una subversión del código: es una ineluctabilidad, fulguración, estupor, irreversibilidad. Igual que la palabra poética. El goleador de un campeonato es siempre el mejor poeta del año. El fútbol que produce más goles es el más poético. Incluso el dribbling es de por sí poético (aunque no siempre como la acción del gol). En los hechos, el sueño de cada jugador (compartido por cada espectador) es partir de la mitad del campo, dribbliar a todos y marcar el gol. Si, dentro de los límites consentidos, se puede imaginar en el fútbol una cosa sublime, es ésa. Pero no sucede nunca. Es un sueño".

Evidentemente, Pasolini murió sin llegar a ver jugar al Diego.

Evidentemente, el Diego morirá sin haber leído a Pasolini.

Bueno, ya estamos ahí.

Recuerdo la primera ceremonia de inauguración de un mundial de fútbol. El Camp Nou de Barcelona en la tele de mi casa. Yo en frente. Tecnicolor, que no soy tan viejo. Era España'82, para mayor gloria de Naranjito y aquel robot raro que iba con él.

No sabía dónde caía Argentina, lo confieso. Tampoco sabía qué era exactamente eso que llamaban Bélgica. Pero en el recreo de la guardería, el que traía el balón podía pedirse Kempes o Maradona. Menuda sorpresa cuando ganó Bélgica. En mi casa, hay que decirlo, nos alegramos un poco, sobre todo por la reina Fabiola.

Los niños de hoy dudo que experimenten la misma fascinación, pero el juego no ha cambiado. El atavismo de la tribu, de la emboscada, del juego.

Un día le preguntaron a Borges para qué servía la poesía. El maestro sonrió benevolente, masticando plácidamente la respuesta: "Para lo mismo que sirve un amanecer, o una caricia, o el olor del café. Para el placer, para la emoción, para vivir".Por eso mismo nos fascina el juego. Por lo simple, por lo intrascendente, por lo imprescindible.

Bueno, este hedonismo masturbatorio se acabará cuando España pierda con Túnez, y yo me encabrone. Pero hoy debo ser romántico, como ese niño que un día de vacaciones se enteró de pronto que existía una cosa llamada Mundial de fútbol, y que empezaba: ¡ya!


En otro orden de cosas ayer fui al Festival de cine de Huesca, al certamen de cortometraje aragonés, y vi, entre otras perlas, una maravilla de la animación a cargo de Luis Zamora Pueyo, "About Sofia". Podéis descargar los primeros 30 segundos, intentaré encontrarlo entero. El año pasado ya pudo hacer ganado, y este año volverá a tener opciones serias. Muy interesante "Todo sobre mi jaima" de Jesús Bosque, un documental sobre las contradicciones de la supuesta "cultura" bendecida por su supuesta "buena voluntad". Es una visión ácida y cercana del Primer Festival de cine del Sahara. Recomendable.

En general, un alto nivel. Espero que el año que viene tengamos más público, o al menos un horario mejor, que a las 5 se trabaja, leñe.

Todos sabemos lo que no se debe hacer cuando se tiene pareja: blasfemar, dejar sin santificar las fiestas, matar... pero entonces ¿qué se puede hacer?

Jovenes católicos en Internet ha pensado por nosotros elaborando una estupenda lista de 100 COSAS PARA HACER CON TU PAREJA.

A mí me parece muy completa, la verdad. Me quedo, por encima de las demás, con caminar de la mano, correr por el campo, jugar al twister, jugar en el subibaja, tener una pelea con pistolas de agua, aprender un nuevo idioma, comprar una cámara y tomarse fotos divertidas, hablar, aprender a hacer malabares, jugar al béisbol sin bate ni bola... y por supuesto, amigas, montar a caballo.

Los tiempos cambian... ¿o no?

Los dioses antiguos sabían que si el creador fija su atención en el público se rebaja a simple espectador-receptor. La tentación les asustaba y les conmovía. Lo supo Sófocles y lo sé yo también. Pero para qué correr si aún me quedan dos minutos de historia.

Recuerdo que miraba a todos lados al sentarme, butacas rojas, severos uniformes, cortinajes, rostros indiferentes, luz irreal. En lugar de a mi desenfadado estreno en el festival de cine, creía haber acudido al gran casino de Montecarlo. Y en parte era cierto. Todo el mundo sabe con qué angustia se espera la aprobación de una mujer, de un padre, de un profesor, y sus carraspeos desesperan y sus gestos queman. Ahora la ruleta iba a girar mientras yo, ajeno, sin poder observar a mis jueces anónimos, me desangraba de impaciencia. Dicen algunos modernos (niu-eich e iconoplastas) que el miedo al ridículo supera al de la muerte. La sala se llenaba y sí, lo confieso, el miedo a fracasar me mordía las pantorrillas. Si después de los sudores empleados en las bobinas magníficas un caballero se reía cuando no debía lo estropearía todo. Las obsesiones nacen para perdernos a los genios y el cine es una de esas locuras frágiles. Por eso crispé las manos durante los títulos de crédito, tragué litros de saliva mientras sonaba la musiquilla que ya había aborrecido. Iba a compartir mi secreto enlatado y en mi debilidad soñé el éxito porque soy humano, un homo cinematograficus, la escoria de los pueblos.

El esfuerzo era sólo un atributo más del pasado, lo supe cuando se apagaron las luces. La trama avanzaba con la energía prevista hasta el apoteósico final feliz, tan estrictamente planeado por mí. Porque todas las películas terminan y eso es una buena noticia. ¿No es también la vida fugaz e innecesaria? ¿No abrimos los ojos y pasa todo en dos horas o en dos minutos? ¿Acaso no es mejor eso que la oscuridad? Les miré, bultos en la penumbra privilegiada. Mi arte y mi mérito eran también suyos. Ensayé mis muecas de modestia para recibir los atronadores aplausos.


Lo más alucinante, queridos chimpancés, no es que la peli fuera horrible, sino que el tipo ese, el director, se unió a los abucheos como un endemoniado.

Nunca había sido capaz de enamorarme, no había encontrado a la mujer perfecta; siempre había algo malo. Y entonces conocí a Doris, una mujer maravillosa, con una gran personalidad. Pero por alguna razón, no me atraía sexualmente, no me preguntes por qué. Luego conocí a Rita, un animal, indecente, problemática. Me encantaba irme a la cama con ella, pero después siempre deseaba volver con Doris. Entonces pensé, si pudiera poner el cerebro de Doris en el cuerpo de Rita sería maravilloso. Y pensé, ¿por qué no?, qué diablos, soy cirujano. Asi que preparé la operación y todo fue perfectamente, cambié las personalidades e hice a Rita una mujer ardiente, dulce, sexy, maravillosa, madura... Y me enamoré de Doris.

("Recuerdos", Woody Allen)

El entusiasmo desbordado que ha provocado mi irrupción (quizás erupción o eccema) en la blogosfera debe servirnos a todos para reflexionar.

Miremos a nuestro alrededor, formamos parte de un mundo agresivo. Démosle una oportunidad a la paz.

Aprovechemos el anunciado nacimiento del Anticristo para autoevaluarnos. ¿No somos, tú y yo, pecadores? Démosle una oportunidad a Satanás.

Observemos desde la distancia ese acontecimiento que se cierne sobre el orbe. ¿Nos estamos poniendo un poco nerviosos con el mundial? Antes de que nos pase como a Lopetegui... Démosle una oportunidad a la Sexta.

Empieza el Festival de Cine de Huesca. ¿Somos ya suficientemente bohemios?. Démosle una oportunidad al cine europeo, mon Dieu!

Nunca olvidemos de dónde venimos. Somos monos con peluca.
Algunos más que otros, todo hay que decirlo.