Entras a una cafetería. Estás en buena compañía y quieres tomarte un frappifásico latté macchiato con brandy y sacarina caramelizada mientras conversas amigablemente. Todas las mesas están libres a excepción de una que ocupan otros dos chimpancés en frenética conversación. ¿Dónde decidís sentaros? ¿En una mesa contigua a esos únicos clientes dicharacheros? ¿O en otra mesa a moderada distancia, aprovechando que el local está vacío?
Si eliges la segunda opción, enhorabuena, no todo está perdido.
Ojo, no estoy diciendo que haya que crear diagramas de Voronoi para cada una de las mesas ocupadas, pero sí hay que esforzarse un poco para evitar que se venga abajo la sociedad libre y próspera en la que tenemos la suerte de vivir. Es educación para un futuro mejor.
Pero si hay un momento de la vida en el que este ejemplo se eleva a su máxima potencia lo encontramos en un sórdido lugar, los baños públicos masculinos. Es la famosa conjetura del uninario, uno de los 7 problemas del milenio, como los bautizó el Clay Mathematics Institute, que otorga un cheque de 1 millón de dólares al que resuelva alguno de la lista.
Planteamiento gráfico de la conjetura.
Partiendo de una situación tal que así...
¿Dónde debería colocarse un nuevo individuo?
Aquí se puede ver, por ejemplo, la peor de las respuestas.
Yo tuve un incidente similar hace muchos años en la antigua estación del Portillo de Zaragoza. Le tuve que decir a aquel señor voyeur lo que cualquier matemático contrariado diría al ver desafiada la lógica: "¡Pero tú de qué vas, chaval!" El muchacho se sentía un poco solo, por lo visto.
En fin, todo el mundo sabe que cuando están casi todos los urinarios ocupados hay que saber compartir, ser buen compañero, mear juntos y mirarse las colas con un objetivo puramente documental. Pero si no es necesario no hay juntarse, rediós.
Mientras los sabios tratan de resolver la fórmula matemática de la conjetura de urinario, yo os voy a poner un ejercicio práctico. Podéis participar indistintamente machos y hembras, ya que éste es un problema abstracto (recordad el ejemplo de la cafetería).
Tenéis que elegir dónde os "acomodaríais" en diferentes situaciones. Y el propio test os irá explicando las elecciones mayoritarias de los participantes en el test-experimento.
Haced clic en el link y a jugar:
Urinal man
¿Qué tal ha ido?
Espero que os hayan dado a todos la mejor nota.
14 comentarios:
He sacado una A-. Tengo que practicar un poco más.
Tengo una C Como nunca he usado un urinario público, supongo que no debe ser un suspenso. No?
La tías debemos puntuar mas en estos test. Es lo justo
¿También sabes de diagramas de Voronói? Creo que me estoy enamorando.
Niño desgraciaíto, eso es un sobresaliente. No te exijas demasiado, que estás sacando notazas.
Phaskyy, no está mal. Un aprobado holgado. Las mujeres habéis practicado menos este ejercicio y es normal que al principio os cueste poneros en situación.
Descerebrada, la ventaja de los chimpnacés es que gracias al pelo nos ruborizamos y apenas se nos nota.
De los diagramas de Voronoi sé que existen. Y alguna cosilla más.
B+
Cómo agradezco que en los baños de chicas haya cubículos separados.
B.
No se en que he podido fallar. En todo momento he mirado al frente.
B+ yo también.Ja,ja,ja,qué diver!
Por supuesto, A+. Confío, por tanto, en que tanto usted como la manada estén orgullosos de mí y me acepten.
¡Vamos, HombreRevenido, si lo habré hecho bien que en la última prueba los monigotes, al verme entrar, han abandonado educadamente el urinario cabizbajos y entre disculpas!
Entonces, como cuando en las fiestas locas uno rellena las copas de champán, he usado todos los urinarios del tirón garabateando mi angulosa y adornadísima firma; tres veces (la última para destacar algún rasgo, valorar mejor los volúmenes, perfilar… Los detalles, en suma).
Ahí, ¡marcando territorio!
Uy uy... He sacado una C... La falta de experiencia práctica ha jugado clarísimamente en mi contra :D
Por supuesto, A+. Esto es lógica masculina en estado puro.
ZoeRavenclaw, los urinarios masculinos son más eficientes, aprovechan mejor el espacio. Pero yo casi prefiero un poco de intimidad, sin duda. Aunque haya que esperar.
Aquello noerayo, el de los urinarios es un ecosistema terrible. Hagas lo que hagas el drama está siempre cerca.
Sonia, un notable, no está mal.
Luxindex, ese afán perfeccionista te honra. Te aceptamos como lo que eres, un meador profesional, un superclase.
Lili, un aprobado es más que suficiente. Hacen falta años de práctica y duro entrenamiento, que en realidad no necesitáis.
Expatriado, esto es como cuando ponen en el examen justo los temas que has estudiado. En este post he dejado que os luzcáis (por una vez).
Una A, y eso que nunca he usado uno (pero todo se andará, porque hay que poner solución a la cola del baño de mujeres de discotecas y bares concurridos). Yo es que siempre he sido un poco hombre para muchas cosas :P
En el primer caso soy un acerrimo defensor de la moderada distancia. En una mesa cercana . mas aun si uno de los tertulianos es una bonita dama... nunca se saben a ciencia cierta las derivaciones de una charla informal.... quizas se traslade a mi mesa.
En el caso del urinario si alguien se me acerca Pienso mal por el por dos motivos , primero por que teniendo lugar no me interesa en lo mas minino su cercania y segundo que no vera nada extraordinario que le amerite acercarseme
Un abrazo Mono
Angie RM, muy bien allí, un sobresaliente. Tu hombría está más que probada.
La cola de vuestros baños es terrible. No me extraña que empieces a plantearte las acrobacias en urinario masculino. Aunque todo tiene sus pros y sus contras.
Alberto, eso pensé yo también en mi incidente de los baños de la estación de tren. ¿De verdad es el mejor momento para echar un vistazo? Si alguien quiere mirar que vea una película o se vaya a una playa nudista y mira de lejos, sin incomodar.
¡Un abrazo!
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