Academia de Chimpancés (con peluca)

Una playa desconocida, mañana del 30 de diciembre de 2013
¡¡¡FLASHFORWARD!!!

Molinos llora. El mundo a su alrededor se detiene como gotas de melancolía en una fuente de sueños y trenza de Almudévar. Llora Moli cuando recuerda el majestuoso buffet libre del desayuno que acaba de disfrutar. Ahora va a poder visitar la piscina cubierta y nadar un rato en el turno de los recién llegados, junto a los que, como ella, están todavía en cuarentena informativa.
Tiene una entrada del blog escrita en la pantalla de su ordenador, pero no tiene ganas de releerla. Está a punto de salir del apartamento cuando, en un arranque de coraje, corre hasta el ratón y pulsa Publicar.

El post dice así:

Pues hasta aquí hemos llegado. Las cosas o se hacen bien o no se hacen. O se bebe o no se bebe, pero nada de cerveza sin alcohol, ni licores sin, ni  leche semidesnatada. Tonterías las justas. 

Se acabó "Cosas que (me) pasan" porque últimamente (me) pasan demasiadas cosas. Hasta el infinito y más allá. 

 Ya está. Ya lo ha hecho, piensa Molinos. Ahora natación.



Zaragoza, mañana del 29 de diciembre de 2013

Gonzalo explica su plan: "Seguimos a la rusa hasta su tren, y una vez que sepamos cuál es su tren (nunca antes) nos colamos en su tren".
Joao argumenta que es bastante difícil colarse en un AVE, y que sería más sencillo comprar los billetes. Aniceto y Gonzalo se ríen. Ir a comprar los billetes... "¿Y si cuando vamos a por los billetes el tren se va?", contesta Aniceto. La solución más "segura" es viajar de polizón. "Además es mucho más barato", añade un envalentonado Gonzalo, surfeando la ola de su segundo carajillo.

Al final colarse ha resultado más sencillo de lo que todos pensaban. Natascha ha llegado a la vía 3: AVE Zaragoza-Madrid-Lisboa...
- ¿Desde cuándo hay un AVE a Lisboa? - se asombra Gonzalo.
- Desde ayer - responde el portugués - desde ayer por la tarde. Han sido los de Renfe, que le han querido dar una sorpresa a Rajoy.
- Qué gente más sana - se conmueve Aniceto, a sabiendas de haberse cagado muchas veces en su web en el pasado.
Improvisar significa no tener que decir nunca lo siento. Ha sido ver a Natascha acceder al veloz ferrocarril y, de repente, encontrar frente a sus ojos la solución. Joao, que tiene más cara de bueno, se ha acercado a preguntarles la hora y, ¡zasca! ¡zasca! ¡zasca! tres macucazos de kárate inventado y a dormir un rato.
Tras el cambiazo, Gonzalo hace el papel de revisor, el portugués sigue bordando a la perfección su rol de barman y Aniceto es una perturbadora azafata.
"¿Vosotros creéis que esta falda me hace gorda?" "No me habré pasado con el colorete ¿verdad? no quiero parecer una furcia" "¿Que qué me pasa? No sé, vosotros sabréis".
Tal vez Aniceto se ha metido demasiado en el papel, pero cualquiera le dice nada.

Se juntan los tres de nuevo en el bar. Han localizado a la rusa y ahora sólo les queda vigilar que no se baje en cada una de las paradas intermedias. Conservan la ropa propia en una bolsa de deporte que llevaba el revisor. Allí acude Aniceto para rescatar de un bolsillo de su pantalón el folleto de New Relax encontrado anoche en la habitación de Moli.
"Vamos a llamar a Molimadre. ¿Os acordáis de que apunté aquí el número?"

- ¿Sí? ¿quién eres? ¿qué pasa?
- Buenos días, señora Molimadre, llamaba para preguntarle por su hija Molinos...
- ¿Qué ha hecho ahora?
- No, no ha hecho nada, sólo...
- Mira que se lo dije. Sobre todo guarda la verdura, que se pondrá mala.
- Ya pero...
- Seguro que se le ha olvidado.
- Esto...
- Las cajas. Deja las cajas y mándame un mensaje o algo. ¿Tú crees que me escucha?
- Mujer, yo...
- ¿Pues no se nos lleva ahora de viaje? Han llegado billetes de avión para todos de su parte. De un tal Navidad Resort.
- ¿¿NR??
- Sí, NR. La verdad es que Navidad Resort es un nombre bastante hortera.
- Tenga mucho cuidado. Puede ser una trampa de una organización conspirativa internacional muy peligrosa...
- Ajá...
- Podrían ser francmasones reptilianos...
- Ajá...
- O los illuminati ¡Podrían ser los illuminati!
- Sí sí, los illuminati abascal... ¿tú no serás uno de esos descerebrados del blog?

Se corta. Tres pitidos como un estertor de muerte. Fin de la batería. Demasiado Candy Crush para un adulto.
El misterio seguía vestido bajo siete velos. Sólo les quedaba esperar a que ese gusano veloz de aleación de alumnio llegara a su destino.

Al llegar a Lisboa, Joao siente la obligación de tomar el mando de las operaciones. Para eso está jugando en casa ¿no?. Su presencia de ánimo es grande, hasta que se da un golpe en el hueso tonto del codo y se viene abajo.
Con el recuerdo de la primera copa en el piano-bar del Hotel Boston y cierta resaca anticipada, Gonzalo y Aniceto se preguntan: ¿qué demonios estamos haciendo en Lisboa al mediodía?
Están tan acostumbrados a seguir a la rubia que ya lo hacen de forma rutinaria. En cautelosa persecución en taxi se dan cuenta de que están saliendo de la ciudad. Los dos españoles se temen una emboscada y se plantean abandonar. Pero Joao consulta con el taxista angoleño y asiente convencido. "Van a un pequeño aeródromo abandonado en Loures, estoy seguro".

Sin que sirva de precedente, aciertan los tres.
Inician a pie su acercamiento al aeródromo. Ven a través de la valla a la rusa y a otra mujer. Ambas están junto a un bimotor de pequeño tamaño. El reto es cada vez mayor. ¿Cómo van a colarse allí dentro?
La solución les golpea por sorpresa con admirable simetría. Unas horas antes ellos daban el macucazo. Ahora lo reciben con resignación, ¡zasca! ¡zasca! ¡zasca!
Quedan los tres cuerpos doloridos, semi-inconscientes, a merced del infausto voto del destino.


* Si quieres que la historia acabe bien, vota BIEN
* Si quieres que la historia acabe mal, vota MAL
* Si prefieres que sea la historia la que acabe con este pobre monillo enfermo, vota INCONCLUSA


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