Remueve la infusión con sus manos trémulas. Después del maratón del rosario siempre tiene una sensación extraña, como si su cabeza se embriagara de santidad. Tal vez he abusado del incienso, piensa. Esos tipos... no puede evitar ponerse paranoico. Francisco recuerda las palabras de su antecesor, el viejo camarada Ratzinger, diciéndole que tuviera muchísimo cuidado. Fue en aquel encuentro de blanquísimo uniforme wimbledoniano (sánchez-vicarios de Cristo). Ese día intuyó que le aguardaba una tarea difícil, y se quedó corto.
"Esto huele a chamusquina, Jorge Mario", se dice a sí mismo, frente a la infusión, utilizando su nombre de pila antiguo.
- ¿No bebe? Beba, Santidad, beba antes de que se enfríe y se le vayan las vitaminas - dice el sacerdote tatuado, en adelante "el kinki".
- Estoy pensando que casi mejor os lo bebáis vosotros - contraataca el Santo Padre y despliega una sonrisa desafiante que oculta sus nervios.
- ¿Nosotros? - titubea el cabecilla.
- Venga, que está buenísimo, dale - y aparta la taza como el que aparta un cáliz.
Los dos asistentes se miran. El kinki, el del parche en el ojo, mueve la cabeza en una orden sutil, que tarda en ser comprendida por el bajito con pocas luces, que acaba dando un paso al frente y tomando en su mano derecha la bebida, confundido y resignado. Entrecierra los ojos y se lleva la taza a los labios. Da un trago corto.
- ¿Quema? - se interesa Francisco.
- No mucho - contesta el ayudante.
- Pues bebe un poco más, no me hagas el feo.
Da otro trago largo y deja la taza sobre la mesa. El del parche alza las dos cejas, la útil y la inútil, marcando una seña secreta a su compañero.
- Mmm... delicioso - dice el subalterno bajito.
- ¿Lo ve? El poleo es lo mejor que hay - el kinki se crece.
- Claro claro, ahora bebe tú. - El Santo Padre está dispuesto a llevar su desafío y su sospecha hasta el final.
- ¿Yo? Pero si a mí no me gusta...
- Bebe - le aprieta las clavijas el Papa.
- Eso, bebe - el apocado se sale de su papel para unirse a la reclamación.
- Por supuesto que voy a beber... a ver, si Su Santidad me pide que beba, yo estaré encantado de...
Sale corriendo como alma que lleva el diablo. Francisco da varias zancadas largas hasta la puerta de la estancia. Grita: "¡¡A mí la guardia suiza!!"
Llegan varios guerreros coloristas, papagayos-policía.
- No, a mí no, era una forma de hablar. Seguid a ese cura raro, diantres, ¿no veis que se está escapando?
Roma, 20 de marzo
Se viene un amanecer cansino, desapacible desde el primer minuto. El Vaticano continúa tímidamente asediado por negros nubarrones que se ciernen por poniente. La calle huele a limpio, a frío. El Padre Collombo, tupido pelazo negro, nariz grande y mejillas amerluzadas, sostiene con sus manos delgadas las gafas para ver de lejos. Lee atentamente el informe de toxicología.
- ¿Qué? ¿algo importante? - se impacienta a su lado el Cardenal McGreen, con el chándal de la selección irlandesa y el Osservatore Romano bajo el brazo.
- Puede salir a pasear tranquilo, Cardenal, ese hombre estaba limpio.
Filippo Collombo vuelve a mirar los papeles. Tendrá que confesarse por esa mentirijilla piadosa en cuanto tenga ocasión. En el cuerpo del paciente se ha encontrado una letal combinación de cianuro, arsénico, mercurio, estricnina, antrax y tang de naranja. Ese farsante menudo disfrazado de sacerdote había sido envenenado muchísimo.
- ¿Está listo? - es la voz femenina de su superior, la Hermana Fernández, una venezolana de mediana edad, jefa de espionaje en la sombra y subcampeona del mundo de monjas.
- Sí, veamos qué tiene que decirnos el otro tipo.
Dos guardias custodian la puerta. El Padre Collombo les saluda severo. Entra.
- Está usted en un lío, amigo - modula la voz para que su interlocutor comprenda la hondura de la afirmación. El hombre de los tatuajes carcelarios, el parche en el ojo y el pelo starlux no dice esta boca es mía.
- Aquí en el Vaticano nos gusta hacer hablar a hostias - repite el interrogador un viejo chiste y todos los presentes ríen la gracia. Todos menos el detenido.
- No hablaré.
- Pues acabas de hablar.
- Ay...
- No eres muy coherente - presiona el Padre Collombo.
- El mensaje que yo tengo que dar no es para usted - zanja el kinki con aplomo.
En Santa Marta el amanecer es frugal. Ojo, nunca es la juerga padre, pero ese día menos que ninguno. La confusión y los rumores recorren los pasillos. Encontraron de madrugada a los dos asistentes del Papa maniatados y llenos de moratones.
Francisco hace que reza para poder reflexionar en paz. Nadie debería saber lo del intento de asesinato... ¿o sí? Tal vez fuera mejor contarlo a los cuatro vientos y ver qué sucede después. Los chavales de internet se engancharían a la conspiración y tal vez dejasen por una semana la pornografía y los blogs. De momento, la consigna era ser prudente, aunque tenía que resistirse a la tentación de escribir un tuit y desatar la gran tormenta. Sentía que estaba en medio de un conflicto mucho mayor que las luchas de poder entre pro-cigüeñas y anti-cigüeñas, o entre el Opus Dei y los rocieros.
Otra vez la duda. Guardaba bajo llave un documento ultrasecreto que sólo conocían en su totalidad él y tres cardenales de más de ochenta años ¿Era eso lo que había estado a punto de costarle la vida?. El Cardenal Herranz había descrito claramente el problema, con emoticonos y un latín perfecto. Investigando el vatileaks, tirando del hilo de ese resquicio absurdo, se habían encontrado con algo que hacía temblar los cimientos del catolicismo: Alguien había saqueado la caja, se habían llevado la escalofriante cifra de 18.000 millones de euros. Podía decirse que estaban en quiebra, en números rojos (los peores). Si eso llegara a saberse... mira su butaca de oro y rubíes con estoicismo.
* Si decides que Francisco renuncie al cargo, se retire a un monasterio y el que venga detrás que se apañe, vota DIMISIÓN.
* Si piensas que debe filtrar a la prensa el dato de la bancarrota, vota PRENSA.
* Si crees que ha de rezar muy fuerte para que Dios le de un señal, vota REZAR.
Puedes votar en los comentarios del blog, en la página de facebook o con una mención en tuitter.
El hecho de participar te da derecho a entrar en el sorteo del libro "Una madre sin superpoderes" dedicado por su autora, Molinos, y las princezaz (protas del mismo).
47 comentarios:
Prensa.
ayer lo dejé para otro rato y se me olvidó votar (menos mal que casi todos son igual de desconfiados y pusieron sospecha... lo del parche daba muchas pistas!) hoy me dejo llevar así sin mas y digo... PRENSA!
En esa foto, no sé si solo me lo parece a mi, francisco tiene cara de jesuita, con similitudes a arzallus.
Rezar, va. Por poner la nota discordante
REZAR!!!
Yo voto por la dimisión, que se haga de rogar al menos...
PRENSA
Y que vaya al Salvame
Prensa, sin duda, que se le ve decidido al viejo.
Salud y tal.
Pdta.: ¡¡yo también quiero mi libro!! :D
Soy tozudo en mi línea de que un cónclave cada mes y medio es un espectáculo tonificante.
DIMISIÓN
Llorando en la pradera con Morenaza. Hemos leido el post en voz alta...llorando de la risa, lagrimones de Candy Candy.
Momentazos del post.
"sanchez vicarios de Cristo"
"una letal combinación de cianuro, arsénico, mercurio, estricnina, antrax y tang de naranja."
"Aquí en el Vaticano nos gusta hacer hablar a hostias "
y la lucha entre el Opus y los rocieros...
madre mía que descojone. De todos modos y para que no todo sean alabanzas, en el momentazo Poleo..he echado de menos a Vizzini.
yo voto PRENSA.
Prensa, pero en plan discreto, que Curro The First (Francisco para los amigos) se haga el indignado cuando lo publiquen.
Me está encantando rememorar mis libros de Elige tu propia aventura... Genial!!
por supuesto, REZAR.
No me puedo imaginar el tipo de señal que le puede llegar XD
rezar
Grandioso post. Sublime el encuentro winbeldoniano de los Sánchez-Vicario y las luchas intestinas pro cigüeñas y rocieras.
Al lío, voto rezar pues no le pega largarse de motu propio y la prensa se acabara enterando igual ( dios le dirá algo a Paloma Gómez Borrero)
Y yo que siempre pensé que de las infusiones se encargaban las monjas... ¡qué descubrimiento! Por cierto, maestro, ¿nos podría decir si a Sor María la infusión fue de manzanilla o de tila?
Voto PRENSA Y también por la sugerencia de Gonzalo de que vaya a Sálvame ;P
El #curadealcolea votaría por REZAR y yo no voy a ser menos.
Jajajajaja..buenísimo!!
Por supuesto, voto PRENSA, a ver los titulares de los periódicos!
Arantxa
Prensa, que tire de la manta a ver que sale de debajo...
Gracias a todos. Me parto con las sugerencias. Ya veremos qué pasa, de momento no hay nada decidido, aunque no sé si hay "Sálvame" en la televisión italiana.
Recuento cuando llevan casi 12 horas abiertos los teléfonos:
PRENSA: 12
REZAR: 7
DIMISIÓN: 3
Las espadas en todo lo alto, como dice el tópico periodístico.
REZAR.
No sé si muy fuerte es gritando o apretando mucho los ojos (todos).
P.D. (de Padre defenestrado): ¿Qué significará pelo starlux?
Respondo alguna cosilla a volapié:
Chico de la consuelo, en la foto Su Santidad tiene un poco cara de cabrón, no te digo que no.
Molinos, celebro esas lágrimas (de emoción seguramente).
No pensé en Vizzini en la escena de la infusión enevenenda. No se puede llegar a todas las referencias pop.
Espartaco, lo de las infusiones lo cambiaron en la última encíclica. Sor María era la monja maligna aquella ¿no?, desconozco el caso a fondo pero puedo prometer que no aparecerá en la historia.
Mrs. Nancy Botwin, viene de una canción de Los Berzas.
"Voy a meter el pelo en el caldo, al caldo le voy a dar sabor"
Mamma mia, esto va cada vez de bueno a mejor, las frases que señala Molinos: de chiste. Pero mi favorita ha sido esa mezcla de "emoticonos y latín" jajajaja
Yo voto REZAR (amigos de la nave del ministerio papal) pero por si diera el caso de que sale otra cosa y te sirve, en Italia hay una especie de Ana Rosa y Jorge Javier juntos llamada Maria de Filippi, lleva en la tele desde que se retransmitía en cuneiforme, y presenta un programa que no creo que necesite traducción: C'è posta per te.
Dada la fría minoría electora en la que me encuentro, me parece justo y de recibo que en esta comentario se me permita, por razones obvias, votar nueve veces.
DIMISIÓN
DIMISIÓN
DIMISIÓN
DIMISIÓN
DIMISIÓN
DIMISIÓN
DIMISIÓN
DIMISIÓN
DIMISIÓN
DIMISIÓN
Uy, qué tonto. He votado 10 veces. Creo que debes anular el décimo voto, por abuso.
PRENSA.
Siempre sospeché que el tang era peligroso.
Me parto con esta historia. Tengo ganas de ver como continúa. Y voto REZAR, porque siempre he querido saber cómo es una señal divina :P
Besitos!
Yo voto REZAR, a ver si así nos enteramos de qué pasa cuando un papa reza. debe ser la ostia!
PRENSA, que da más juego al asunto :-)
Que intenten envenenarte con una mezcla explosiva es chungo. Pero que además a esa mezcla le añadan tang ....me parece que el Maligno está detrás de todo esto. Sólo a éste se le puede ocurrir una maldad de este calibre.
Qué será lo siguiente ? Un tab?
Así que mi voto es REZAR
P. D ayer comenté peto no lo voté en twiter. Mi pregunta es.... Estoy fuera del sorteo? :-(
Recuento a 5 horas del cierre de las votaciones:
* PRENSA: 17
* REZAR: 14
* DIMISIÓN: 3
Sigue estando muy muy reñido.
Venga a ver si liamos un poquito más la madeja digo PRENSA
P.D. me encantan el Padre Collombo y la Hermana Fernández, a ver que es eso de subcampeona del mundo de monjas. ¿es la más rápida rezando el rosario?
Repito siempre la misma combinación de la Primitiva: REZAR
Para arreglar esto lo único que puede hacer es...
REZAR
PRENSA, y que el Jordi Evole haga un especial de Salvados en su estilo.
Ya me estoy imaginando la autopromoción de la Sexta.
Del ganador de dos premios TP y creador de los grandes éxitos
"La industria eléctrica"
"La indutria armamentistica"
"La industria farmaceutica"
proximamente en sus pantalla
"La industria del Vaticano, ano, ano, ano,..."
Rezar, a ver a qué le dice la inspiración divina
REZAR super fuerte.
He aprendido la lección y voto PRENSA! (Lo hará como anónimo, pero lo hará!)
REZAR
que rece, que rece, a ver si le sirve de algo... muajajaa
Atención a todo, quedan 2 horas de votación y la cosa está como sigue:
* PRENSA, 20 votos
* REZAR, 20 votos
* DIMISIÓN, 3 votos
¡Foto finish!
¿llego a tiempo? voto DIMISIÓN
Prensa y si es dando la exclusiva los Mongoles mucho mejor :)
Prensa, sin duda.
(Lo del Tang de naranja es letal de necesidad)
PRENSA
Ahora entiendo la razón por la que nunca me daban Tang
REZAR. No, PRENSA. No, espera, DIMITIR. Ay, ¿qué más da? Si al final me voy a leer todos los finales. Veeeenga, va, REZAR.
yo persevero, a rezar!!!!
Finaliza la recepción de votos. Vamos con el apretadísimo recuento final.
Recuento definitivo:
* PRENSA: 23 votos
Rezar: 22 votos
Dimisión: 4 votos
Ahora a correr.
Mañana más.
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