Academia de Chimpancés (con peluca)

Los frescos de la Capilla Sixtina (me refiero a los grafitis de las paredes, no a los cardenales) ya están preparados para dar comienzo al cónclave. El próximo tiene que ser el Papa de los jóvenes y para ello, la curia se puso manos a la obra hace ya meses diseñando un formato de elección acorde a los nuevos tiempos.

Una batalla de gallos entre cardenales raperos es la mejor forma de darle a la gente lo que busca. Y a los candidatos no va a temblarles la voz. Se prevé que el Espíritu Santo acuda secretamente a inspirarles.
Resuena el lema de esta batalla. Contra el pecado: Freestyle Jesuschrist!


La Congregación para la Doctrina de la Fe (el antiguo Santo Oficio) ha dado la bendición al evento. Su prefecto, Ludwig Muller, ha dicho que el hip-pope es la solución, y que al nuevo pontífice sólo le pide una única cosa: que cree un icono que lo pete muy fuerte en whatsapp. Evangelización lo llaman.

Con la sudadera blanca y dorada con capucha, el MC Camarlengo toma el micro y se dispone a presentar a los candidatos.
¡Entra la base!, un sampleado rítmico del Mesías de Haendel.
La concurrencia ruge. ¿Quién será el primero en rapear?.
"Con todos ustedes, directamente de New York City... el cardenal Timothy Dolan".


Yo soy la gran esperanza de esta religión,
con un tripa que llena toda una congregación.
Soy Papapapamericano pa que quieres más
y no llevo un birrete, llevo una gorra p'atrás.
Desprendo flow, cowboy-slow, Rajoy en COU,
si el diablo es Pep Guardiola soy su Mou.
Si tocas a otro monaguillo te denuncio al nuncio,
te pillo en un renuncio,
y no es un anatema,
pero tampoco es que me guste que saquéis el tema.

Sí... Um... Ahá Ahá...

MC Camarlengo hace un gesto y los alaridos de la multitud se aplacan expectantes.
"Desde Manila, Filipinas... el arzobispo Luis Antonio Tagle"


Soy el tsunami latente
que llega de Oriente,
nadie me hace frente,
vengo desde lejos.
Soy un chinorri decente
que gusta a la gente,
con todos los dientes,
ya basta de viejos.
Con 55 años,
no te engaño,
ya sé que el rebaño
me ve cual bambino.
Yo desafío a tu tedio,
traigo mi remedio,
agujero en medio,
soy un filipino.

Alzo la copa y digo ¡yeah! ¡yeah!

El ambiente se caldea. Se nos empañan las retinas por dentro. Es la mayor concentración de testosterona de la cristiandad. El siguiente gallo se prepara.
"Desde Milán, Italia, el ídolo local... monseñor Angelo Scola"


Aquí he llegado, soy severo, Angelo destructor.
Voy de morado claro-clero, el anti-pecador.
Pisó al demonio la cola,
tiembla Berlusconi.
Yo soy de la nueva Scola.
Mitra caraconi.
Le meto el rezo urbi et orbi al diablo por las nalgas.
La entrada es libre en este infierno, ya verás cuando salgas.
La gente grita en cada misa:
¡Pontífice italiano!
Los feligreses me corean:
¡Pontífice italiano!
Simple cuestión de elegancia:
¡Pontífice italiano!
Le meto el báculo dorado al diablo por el ano.
Aún no he empezado a mandar y brilla el Vaticano.
Y brilla el Vaticano.
Y brilla el Vaticano.

A pares, órdago.

El fervor se extiende como un incendio. MC Camarlengo es el Nerón que hace sonar la lira. Salvando las distancias, claro. Cambiado cristianos por gentiles y liras por euros.
El mundo sigue mirando absorto.
"Desde Ghana... el Presidente del Pontificio Consejo para la Justicia y la Paz, Peter Turkson"


Soy el constante contraste
que va a dar al traste
con el olvido africano
de tantos hermanos, 
que hablan de Cristo,
que alguno ha visto
a misioneros
y es lo primero
que la fe exige.
Frente a un futuro negro, un negro que dirige.
Un Santo Padre en black and white
que ante el dolor se aflige.
Pero ante el morbo de la raza
no entraré al toma y daca.
Si me nombráis a Nostradamus
dire: Motherfucker!!!
Nací en el ritmo y en la rima,
y con el ritmo os hundo.
Conduciendo el papamóvil
daré la vuelta al mundo.

¿Cómo os quedáis, brothers?

Ya sólo queda por comparecer el último aspirante. La emoción contrae nuestros esfínteres. Si no es el Espíritu Santo el que ha venido hoy a esta sala, alguien va a tener que hacerse una prueba de paternidad, porque se le parece mucho.
Ojo, cuidado, MC Camarlengo hace la señal que todos esperábamos.
"Desde Sao Paulo, Brasil... el arzobispo Odilio Scherer".


Llegó la mezcla brutal
mitad Brasil mitad alemán.
Soy la esperanza que danza pero pica como un alacrán.
Soy el mejor de este club,
y eso lo sabes hasta tú que no tienes ni idea.
yo soy virtud, baja la luz ¿es la fumata eso que humea?
Quizá es que la santidad se logra cuando sin problema,
vences a la tentación de las garotas de Ipanema.
Besa mi Anillo del Pescador,
soy el mejor, no estoy drogado.
Agarro el micro y te mato,
soy el candidato moderado.

Y además he traído pegatinas.

El paroxismo cristiano es una tormenta de emociones. Más o menos como todos los paroxismos. Salvo el paroxismo hindú, que es como para dentro.
El MC Camarlengo espera a que baje la marea de los decibelios y exhorta a los presentes a rellenar sus papeletas. Luego las doblarán dos veces y las dejaran en la bandeja de un chimpacé con falda y monopatín (el que de verdad corta el bacalao en la sala).
Sólo entonces podrán servirse un gin-tonic y descansar mientras se realiza el recuento.

Pero este instante de nervios contenidos también os pertenece. ¿Quién creéis que va a ser el ganador? ¿qué gallo de este corral os convence más?.
El nuevo macho alfa de la manada católica apostólica romana está a punto de ser elegido.
Rien ne va plus.