Academia de Chimpancés (con peluca)

Vosotros os pensáis que esto del fin del mundo es porque sí, porque a los mayas se les acabó el papel y se encabronaron (ni que fueran una impresora).
Ingenuos. Os conformáis echándole la culpa a cualquier civilización antigua con un plumero en el culo, sin daros cuenta realmente de que el fin del mundo lo hemos provocado entre todos.

En realidad, este blog nació para ir midiéndole el pulso a la humanidad y su pugna perpetua con el anticristo, que crece oculto en nuestras entrañas. ¿Con qué utensilio hacemos el diagnóstico? Muy sencillo, con la analítica web y las búsquedas en Google.
Siempre habéis llegado a esta Academia gracias a combinaciones de palabras rocambolescas. Al principio nos tronchábamos ¿os acordáis?. Pero la cosa ya pasa de castaño oscuro. El desastre se acerca. Hierve internet.

Resulta conmovedor ver cómo habéis abandonado a la madre ortografía. Ese es el último reducto de civilización que nos quedaba. El último sello.
Hacéis prospecciones sobre lenguaje sin respetar el lenguaje: Palabras en plural en s como elados, o farfulláis un inglés regular: Maldito steven hokin.
A veces no se os entiende: Fotos de mujeres asiendo malacara calicatur
Otras, más o menos: Leche con densada.
Un eterno disparate, vaya: No ahi respeto a la autoridad (ni ahí... ni aquí tampoco).

Está bien que os preocupéis por los animales. A veces nos miramos el ombligo:
- Chimpance con traje de comunion (quién no lo ha buscado alguna vez)
- Reaciones de los chimpances frente al espejo aislados en un laboratorio (somos de traca)

Pero en estos últimos meses os ha dado muy fuerte por algunos animalillos: el koala, por ejemplo. Asumidlo de una vez, tenéis un problema:
- Koala tierno
- Koalas cristianos
- Koala con lengua afuera
- Koala vestido
- Koala estas ahi
- Amo a mi koala
- Koala kilo karate kimono
- Koala muerto
- Koala yonki
- Koala+chiquito
- Koala fumando porros
- Koala, deje abierta mi sesion de facebook

Y también os habéis obsesionado más de la cuenta con las ardillas:
- Ardilla tierna
- Ardilla rezando el padre nuestro
- Ardillas con pelucas
- Ardilla cuerpo trabajador
- Ardilla y cocacola
- Ardillas satanicas
- Ardilla mal hecha
- Ardilla prostituta

Lo grave es que con estos términos de búsqueda tan locos, Google os va recogiendo, camión de la basura errante, y os deposita en mi páramo-vertedero.
Al final nos divertimos, sí, pero tenéis que empezar a asumir vuestras contradicciones.
Un día perseguís: Angeles sensuales anime.
Al día siguiente los buscáis de desanime: Angel cristo o Angel nieto.

Sois gente antagónica. Pasáis de A messi le agarran las bolas a buscar Dibujos del cristiano ronaldo desnudo cuando tenia 11 años.
Imposible no imaginar que el universo (azaroso) ha acabado uniendo a quien dice: Alguien que me quiere mucho me trajo esta camiseta, con quien buscó Camiseta soy puta.

El fin del mundo está cerca. Se nos echa encima. Quedan minutos. Y no por lo que acabáis de leer. No. Lo chungo viene ahora. El simio promedio (no me miro a nadie) llega sentenciado a esta inocente web. Juzgad vosotros mismos.

- Colon se folla america (¡feliz día de la hispanidad!)
- Te regalo mi cerebro (por falta de uso)
- Cuidado hay un cabron (ya ya...)
- Fantasmas follando (¿Gandía Shore?)
- Follando alocada mente (¿nueva temporada de Gandía Shore?)
- Perezoso caliente (el eterno dilema)
- Clitori (uno, en singular)
- En tu casa o en la mia que verguenza madre mia (poesía del fin del mundo)
- Quiero follar ala mas gorda del lugar (poesía del fin del mundo 2)
- Grease sandy y el teto (tú te agachas...)
- Culitos canadienses (muy frescos)
- Mick jagger campesino (universos paralelos)
- Dark side of the moon en punto de cruz (en otro universo paralelo todavía peor)
- Fotos de labandera de pepsi (lavanderas en el río)
- Dabuten mazo chupi guay (hacerse el moderno)
- Muchacho 46 años (estás hecho un chavalín)
- Calzoncillos mandarina (se quitan como la piel de la ídem)
- "es que tengo novio" relato erotico (sin demasiadas expectativas)
- No meter la mano en el ventilador (nota mental)
- Si soy ridicula y? (no, nada nada...)

Recordemos que esto va de alguien como vosotros y como yo (sobre todo como vosotros) que se sienta frente al ordenador y teclea búsquedas exactamente así:
- Leche de satan (sulfúrica)
- Quieres deshacerte de mí párrafo estar todo el día copulando como alimoches en celo (carroñeros románticos)
- Como mandar sutilmente a la mierda q mi jefe (sutileza)
- Mi novio es tonto yahoo (más que tonto, tonto-yahoo)
- Mocos con sangre (barrillo sagrado)
- Mono de 5 culos (animales mitológicos de extraordinarios poderes)
- Aaron norris hijo de chuck norris (Padre, Hijo y Espíritu)
- Un egipcio de 150 años de edad (¡la momia!)
- Miriam diaz aroca oso hormiguero (binomio inseparable)
- La pornografia es mala y punto (asegura el monaguillo muy serio)
- Cristo yo te amo con flauta (todo es mejor con flauta)
- Esoterismo venga alegria (cachondeo post-mortem)
- David hasselhoff antes y despues (¿antes y después de qué?)
- Gusanito perpetuo (el arquetipo)
- Kurt cobain viendo mi foto de perfil (muy preocupado)
- Estoy vestida normal o anormal? (tranquila, Kurt Cobain se lo está pensando)
- Que pasa cuando una niña se golpea el perineo (no sé cómo explicarlo...)
- Acordeon sexy (sí, puede que ese sea el término exacto)
- Abstracto lesbico (también puede servir)
- Este tema me la pone morcillona (y a quién no)
- Que jevi es quererte (still loving you)
- Querida resaca (dos puntos)
- Cagarla menos (propósitos de año nuevo)
- Latigazos para cumpleaños (el regalo inolvidable)
- Te amo cafeina (tú nunca me has fallado)
- Como fue el revenido de la antorcha olimpica en las olimpiadas pasada (¿"encendido", tal vez?)
- Silencio una doctora (no habléis, no os mováis, podéis asustarla y escapará)

Ya no os reís ¿verdad?
No creo que nadie tenga dudas de que vivimos nuestras últimas horas en el planeta azul, el reino de la modorra. Google os trae hasta aquí. No os creáis que se lo piensa mucho. Unos 0,34 segundos más o menos. ¿Chiflado estándar? pues a la Academia de Chimpancés de cabeza.
Prosigamos:
- Como hacer un corazon con pelos de flores en la cama (pétalos de pelos)
- Estoy enfadada y estoy convencida que no te hago falta (ajá)
- Meretrices con correo electronico que mamen en la piscina (benditas meretrices acuáticas)
- Postales cristianas como decirle a mi novio que lo amo y lo extraño (mejor aprende a bucear)
- Equis reptil (llámalo X)
- El mismo rollo de siempre me estoy enamorando (debilidades)
- Biblia de camaron de la isla (fortalezas)
- Un monstruo que baila claque (amenazas)
- Jo tia, creo que le molas (oportunidades)
- Formula para que todos queden calvos (mal de muchos...)
- Benedicto xvi lleva pantalones (me alivia saberlo)
- Banderas sin el color rojo !!!! sois imbeciles o os lo haceis ?????!!!!!!! no, sois lo siguiente pq vamos ...... (indignación confusa)
- Garfield y dios (la eterna dialéctica)
- Sexo en new york suegra de charlot (el capítulo inédito)
- La mosca andrea si no la caga la mea (...)

Como se comprenderá, uno puede ir a Google a presumir (Me follo ami novia en barbate cadiz), a hacer ofertas irrechazables (Compro oro, 25€/gr, te pago más que nadie, mejoro) o a dar consejos valiosísimos (No me le suelte la nuca a la culebra), pero en el fondo estará utilizando internet mal. Se nos rompe la cultura greco-latina occidental de tanto usarla.

Es el momento de las grandes preguntas: Que pasaria si te llevaras al cactus a otro planeta.
Es momento también de reivindicar lo que es justo: Queremos un verbo de putas.
No faltará quien utilice sus últimos momentos para hacer una agónica confesión avergonzada: A mi me gustaba la nocilla de fresa.
Podemos Mear consejos o volver De vuelta a las drogas.

Como también he aprendido de vosotros, somos Hombres postapocalipticos (revenidos). Mañana será el día del Calzoncillo de schrodinger (ya me entendéis).
Y no encontraremos consuelo en esa otra búsqueda:
Porque esta vez me temo que sí que lo es.
Lo dicho, descansad en paz. Os lo habéis ganado.