En su laboratorio secreto el Hombre Revenido instruye a los simios del mañana. La involución es el camino correcto. El hombre nuevo no es estéreo, es mono. Desenfunda el revólver de tu mente, forastero. No es la Atlántida, es Huesca, el humilde centro del Universo.
“Hu Hu hu! let’s go!” es el canto monosilábico de la abubilla, un pájaro maloliente, de atrevido plumaje negro, blanco y anaranajado. Además de por su canto rítmico, destaca por sus rudos modales y su cresta.
Aparece citado en la Biblia (Levítico 11:19 y Deuteronomio 14:18), en ambos casos como un ave “no limpia” (el término hebreo para decir: “sucia”). Y la verdad, se complace en seguir a rajatabla su leyenda negra. Destroza nidos, se cae de los cocoteros, esnifa sidral en el obispillo de una avutarda y escandaliza a las beatas como el mejor de los peores, como sólo un buen malo puede hacer.
A todo esto, vuela raro, con bruscos cambios de dirección, como una bolsa de plástico que mece el viento, como una mariposa intoxicada, como la carrera de Björk.
En tierra, la abubilla es más estable, alardea de su largo pico y trata de meterlo por cualquier rendija en busca de insectos o lo que caiga, de alimento físico o espiritual.
Le gusta:
- Los Ramones
- Sorberse los mocos
- Comprarse la ropa por duplicado
No le gusta:
- Los judíos ortodoxos (ni las judías verdes)
- Los villancicos
- Beber agua .
O a lo mejor es que he estado ganando dinero a su costa y se ha declarado en huelga de celo.
En huelga de celo...fan. ¿Veis? Ni rastro. Se me ha roto la inspiración de tanto usarla.
He intentado escribir un post maravilloso para mañana, pero claro, ¿entonces qué escribía hoy?
En definitiva, que me ha pasado como al de la foto.
Bien, perfecto. Y ahora me duele la cabeza.
Cuándo se me llevará el Señor, de verdad, que angustia.
¿Qué hacéis mirando?
¡¡Venga, fuera!! Todo el mundo a su casa...
Madre mía, además se me está agriando el carácter. Me veo dentro de poco pasando el día encerrado en casa, con pantuflas y bata, alimentando a mis 11 gatos. .
No es que yo normalmente ande sobrado de actividad mental, pues aún así he notado el bajonazo.
A veces dicen eso, ¿no?, que para recargar las baterías hace falta vaciarlas del todo. Pues yo me lo he tomado en serio. Y ojo, estas situaciones ayudan a retomarlo todo con más ganas.
También escribir.
Aunque haya cosas mejores.
Me entero gracias a Un arácnido una camiseta (blog de nombre tronchante y que, por cierto, está organizando un concurso de microrrelato) de una cosa genial.
El susodicho blogger le hizo una consulta a la R.A.E.:
"¿Cómo se escribe el imperativo de salirle?".
Pensadlo bien. En Aragón no tendríamos problemas en decir "salilele" pero esa ligereza lingüística que nos es propia, excelente para alguna tareas, no parece muy fiable en este caso.
Veamos lo que respondió la R.A.E.
En relación con su consulta, le remitimos la siguiente información: La interpretación forzosa como dígrafo de la secuencia gráfica ll en español hace imposible representar por escrito la palabra resultante de añadir el pronombre átono le a la forma verbal sal (imperativo no voseante de segunda persona de singular del verbo salir), oralmente posible si, por ejemplo, ordenáramos a alguien salir al paso o al encuentro de otra persona aludida con el pronombre le: [sál.le al páso], [sál.le al enkuéntro].Puesto que los pronombres átonos pospuestos al verbo han de escribirse soldados a este, sal + le daría por escrito salle, cuya lectura sería forzosamente [sá.lle], y no [sal.le]].
Entre Academias no vamos a pisarnos la manguera. El imperativo de salirle es sal-le, en dos sílabas. La palabra existe, a lo mejor alguna vez la habéis dicho pero... ¡¡No se puede escribir!!
Hay una palabra que no se puede escribir y nadie, en años y años de escolarización, se había atrevido a contárnoslo.
¿Qué más nos estáis ocultando?
Es cuando los olores te evocan un sonido, o una nota musical te evoca un color, o un color te evoca un regusto (blancos, azulgranas, rojiblancos...). Bueno, más que evocar es que lo sientes de verdad.
El Doctor Oliver Sacks cuenta en su libro "Musicofilia" (el único libro que me he leído en la vida) que dos músicos sinestésicos discutían agriamente sobre el color que tenían los diferentes tonos de las melodías que había compuesto. En el caso de Rachmaninoff y Rimsky-Korsakov lo que les pasó fue que se dieron cuenta de que los dos (o los tres) veían las notas del mismo color. En fin, un lío, cosa de chiflados, porque de qué nos sirve saber que para dos personas el Re es amarillo cuando nunca sabremos si ambos están viendo el mismo amarillo.
Y además, qué diablos, todo el mundo sabe que el Re es selvático animal.
A lo que iba, me estoy dando cuenta de que me pasa algo parecido pero en versión vulgar, en vez de con la música con los ruidos fuertes. No creo que sea el único chimpancé al que le pase pero nunca lo había hablado con nadie.
La cuestión es que me echo a dormir, apago las luces, cierro los ojos y lo veo todo negro. Hasta ahí normal. Pero si hay un ruido fuerte en la calle, un ladrido, el camión de la basura, o si se les cae algo al suelo a los vecinos torpes escucho el golpe y, a la vez, veo un fogonazo de luz (de color diferente según sea más grave o más agudo).
Ya veis qué raro es todo. Yo aquí enloqueciendo y vosotros allí con lo vuestro.
Aunque ahora que lo pienso... a lo mejor lo he soñado. .
Que sí, hombre, que van a quedar muy bien. Qué mejor que unos angelitos...
- Parecerán monaguillos.
- Bueno, lo mismo da. ¿Qué mejor que unos monaguillos sosteniendo las velas y cantando piadosos salmos?
- Ya, pero para las velas... no sé... no lo veo...
(A la semana siguiente)
¿Han llegado ya los portavelas nuevos?
- Mire, monseñor, es mejor que no los vea.
- Qué pasa, ¿han llegado rotos o algo?
- No, si no es nada. Pero mejor ponemos los de toda la vida y guardamos estos para la década que viene.
- ¿Cómo? ¿no han quedado bonitos?
- No, si bonitos sí que son...
El otro día hablábamos del no-gol de Luis Fabiano en la semifinal de copa. No conseguimos aclararnos. ¿Entro entera? ¿la puntita nada más?.
Pues si esa jugada os pareció increíble, atentos a esta.
Sucedió en Costa Rica y es todavía más inverosímil.
Merece la pena recrearse en esta jugada. Las repeticiones empiezan en el minuto 1:20.
El juez de línea duda tanto que no sabe qué decir.
Los locutores grandiosos: "Si pasó esto pueden pasar un montonazo de cosas más". .
Nadie se espera a la Inquisición Española decían los Monty Python en sus sketchs del Flying Circus. El humor, cuanto más absurdo mejor, anticipa la realidad.
La cosa va más o menos de esto: Nacho Vigalondo, un director pujante que hizo una primera película bastante buena (entre otros méritos) tiene una cuenta especialmente prolífica en Twitter (sí, otra vez el puto twitter). El pasado viernes por la noche se arrancó con este mensaje:
Ahora que tengo más de cincuenta mil followers y me he tomado cuatro vinos podré decir mi mensaje: ¡El holocausto fue un montaje!
¿Qué entendéis vosotros?
El autor explica que una vez alcanzados los 50.000 followers y tomados 4 vinos puede decir un mensaje. Ha trabajado en silencio durante meses, ha amasado una cifra significativa de seguidores, con el objetivo secreto de mandar un mensaje a la humanidad. A última hora le faltan las fuerzas y tiene que tomar alcohol para acabar de completar su gran misión, contarle al mundo entero la verdad: El holocausto fue un montaje.
El contexto: Twitter es una conversación. Es decir, es una bar, es la calle, es un vagón de metro.
Más contexto: ¿A una persona en sus cabales se le puede pasar por la cabeza que el cineasta (famoso por sus bromas y chascarrillos) esté hablando realmente en serio?. Es decir, ¿nadie sospecha que con lo de los followers se burla de esos planes maquiavélicos de los cómics o las conspiraciones baratas? ¿nadie se da cuenta de que los negacionistas no suelen hacer sus proclamas apuntillando que vienen de tomarse unos vinos?.
Pues sí, hay gente que realmente cree que Vigalondo es un negacionista. Bueno, son una turba de idiotas, no pasa nada. Sabemos que existen, que están por allí pululando desde hace tiempo, mejor dejarlo pasar.
Otros dicen que el chiste es intolerable, porque claro, hay límites.
Límites. Pensémoslo bien. En el país de los chistes de mariquitas, de negros, de gitanos, de Lepe (o del pueblo de al lado), en la misma sociedad que asumió como una válvula de escape los chistes de Irene Villa, de las niñas de Alcásser, de Puerto Urraco. Vale, son chistes terribles, pero actúan sólo como exageraciones para marcar la línea entre el horror y la realidad. La sociedad se exorciza gracias al humor, desde siempre.
Alguien puede decir que el chiste es malo, de mal gusto, incluso equívoco (por lo de la multitud idiota de antes)... ¿pero intolerable?. En la primera criba han salido a flote los gilipollas. En la segunda, los hipócritas.
Volvamos al contexto. Los mismos que no han sido capaces de entender el contexto de la broma (es decir, que Vigalondo se burla de lo que es ser un negacionista), sí son capaces de entender que cuando dice holocausto se refiere al asesinato sistemático de millones de judíos en la Alemania nazi. Una cosa no, la otra sí. A lo mejor uno quiere ver sólo lo que quiere ver. Esta tercera criba nos muestra a los malintencionados (o hijoputas).
Porque vamos a ver, yo no soy negacionista, yo creo que el holocausto sucedió y fue un horror. Yo no soy nazi, repudio los totalitarismos y esa ideología en particular: Yo no soy antisemita, creo de todo corazón que los judíos son exactamente igual que yo y que cualquiera, y sin embargo podría anunciar sin menoscabar mi conciencia que "El holocausto fue un montaje".
Montaje, en su segunda acepción de la RAE: Combinación de las diversas partes de un todo.
¿No fue el holocausto una combinación malvada de diferentes partes: el antisemitismo paranoico, la frustración de un pueblo humillado en el tratado de Versalles, el culto a la violencia, el miedo irracional, la burocratización y reparto de la culpa... y un largo etcétera?
Pero vamos, que cualquier persona cabal sabe que Vigalondo sólo hacía un chiste, que sacarlo de contexto era cosa de amargados, de idiotas, de amargados idiotas o de sepulcros blanqueados.
Solución, sentarse a esperar a que el temporal amaine.
Como el blog de Vigalondo está entre los blogs de El País y además acababa de grabar con ellos un vídeo promocional, el revuelo alerta al resto de medios como la sangre a los tiburones.
Seamos sinceros, ni a El Mundo ni a los demás les interesaba el relato de la verdad. Si extractando y sacando de contexto conseguían un forma de atacar a un competidor, adelante. Es el viejo adagio, "no dejes que la verdad te estropee una buena historia".
¿Cómo reacciona El País?
Como tienen miedo, como están cagaos, como temen un escándalo que haga huir a alguno de sus anunciantes (que eso es lo único que les interesa a todos), deciden cancelar el blog de Vigalondo, suspender la campaña y darle una patada en el culo al director.
Sí, sí, El País, los mismos que publicaron hace unos días el artículo: "No pongan corsé al humor" sobre las críticas tras la actuación de Ricky Gervais en la gala de entrega de los Globos de Oro.
¿Pero estos de Prisa no son los mismos que le dieron un Premio Ondas a Jorge Javier Vázquez?. Sí, los mismos.
Así que Vigalondo se ha quedado sin blog. Ay no, cuando pase la tormenta se hará uno gratuito y le seguiremos leyendo los mismos.
Así que Vigalondo ha sufrido el rechazo de sus followers. Pues no, tiene muchos más que antes.
Así que Vigalondo ha pasado un mal rato mientras se desataba un torbellino de intrigas, insultos, amenazas, traiciones, descalificaciones, ajustes de cuentas y demás. Al menos le queda el respaldo y la voz para seguir siendo él mismo. Ha pedido perdón, ha sido honesto, ha sido ejemplar.
No es ningún mártir, no quiero exagerar, pero el tiempo que ha durado la lapidación ha sido tratado como tal por la gente de a pie. Da igual si se lo merece o no, pero ya sabéis, cuando las barbas de tu vecino veas pelar...
Hay todo un mundo opaco y ruin que ha querido mandarnos a todos un mensaje atroz. Y lo curioso es que más pronto que tarde se acabará encontrando de frente con nuestro desprecio.
Hoy, de nuevo, la rechifla. Twitter amanecía con la etiqueta: #humorelpais.
El humor como le gustaría a la línea editorial del periódico.
Van 2 y no se cae ninguno #humorelpais
Entra un gangoso a un bar, y un hombre se ríe de él. El dueño echa al hombre y le dice que JAMÁS vuelva a reírse de un problema #humorelpais
¿Que es un negro en la nieve? El termino correcto es africano. #humorelpais
-Mamá, dame una galleta -Cógela tú, hija -Pero no tengo brazos! -Es verdad hija, perdona. Toma. #humorelpais
Esto se van dos compadres de putas y al final deciden que mejor no porque es vejatorio para las mujeres de todo el mundo #humorelpais
van tres gitanos en un coche, ¿quién conduce? -Cualquiera de los que tenga en regla su carnet tipo B1 #humorelpais
Mama, mama, en el colegio me llaman cabezón. Tranquilo hijo, mañana hablare con el director, eso no se puede tolerar #humorelpais
¿A qué hora tomaban los ingleses el té? -A las cinco -gracias, no lo recordaba. #humorelpais
¿Sabes quién se ha dejado bigote? Mi primo el mayor #humorelpais
esto son dos amigos que deciden ir a un puticlub... Pero al final no. Por que eso degrada a la mujer #humorelpais
Juguemos al teto: tú te agachas y yo te respeto #humorelpais
Perdone caballero, ha visto usted a Mistetas? No señora, pero debería cambiarle en nombre a su perro porque se presta a confusión #humorelpais
Ya perdonaréis el rollo pero estoy hasta los huevos de lo políticamente correcto. Y mucho más en Twitter, que tienes un botón que le das y dejas de escuchar.
Pero claro, esas pequeñas libertades acojonan. .
Se cumplía el otro día una efeméride especial y espacial que no quiero dejar de nombrar con orgullo. Hace 50 años que el chimpancé Ham se convirtió en el primer simio en viajar al espacio.
Luego fue el ruso aquel, pero el hito, la hazaña, quedó para siempre ligada al valor y paciencia de nuestro congénere.
Dice la Wikipedia que el entrenamiento fue duro. Si hacía algo mal le daban una descarga eléctrica, si hacía algo bien le dejaban acostarse con la hija del general Thornhill.
En su histórico viaje suborbital, el apuesto Ham se elevó 253 kilómetros y estuvo 7 minutos en ingravidez. Luego cayó en el mar y tragó un poco de agua salada, pero nada, el mal rato duró sólo un momento y en seguida pudo comenzar su retiro dorado en el zoológico de Carolina del Norte, donde se pegó la gran vida. Allí murió y a su entierro acudió el mismísmo presidente de los Estados Unidos, Ronald Reagan que resaltó en su discurso lo mucho que se parecía el difunto a su esposa Nancy.
Toda esta historia me ha hecho recordar a Laika, aquella perra que casi 4 años antes se había convertido en el primer ser vivo en ponerse en órbita. Ella que miraba por la ventana la Tierra y se preguntaba: "¿Qué será esa bola de color? ¿Y qué hago yo girando alrededor?" (todo lo que dicen las canciones de Mecano es verdad).
Y resulta que la historia de Laika es muy diferente a la del mono Ham, porque se ve que con el estrés y el sobrecalentamiento de la cápsula el animal no duró ni 6 horas, allí mismo se recoció y la palmó. Es decir, que todos nacemos para morir, pero los científicos rusos sabían desde el principio que Laika no sobreviviría. Ya les vale.
Con este deje agridulce me despido hasta una nueva ocasión. No dejéis de mirar al cielo para recordar a los pioneros en la conquista de la cúpula celeste. Ellos no andaban quejándose todo el día como vosotros, esperando que fueran los demás los que les sacaran las castañas del fuego. Vergüenza debería daros. .
Decía el otro día Rubalcaba, el amigo de los niños, que el internet era bueno para unas cosas pero que luego estaba lleno de malvados y terroristas y eso no podía ser.
Yo esta vez estoy de acuerdo con nuestro ministrísimo. Y no sólo terroristas, hay cosas peores, como Yahoo News.
Sin embargo, seamos honestos. ¿Y los buenos ratos que pasamos frente al ordenador? ¿eh?. No me estoy refiriendo a lo que estáis pensando, hablo de cuando nos partimos la caja a costa de algún famosillo de tres al cuarto.
Anoche le tocó a David Bisbal. Estuve currando hasta tarde y he de reconocer que la polémica me acompañó como el canto de las hilanderas. Todo empezó cuando el David de España agitó sus ondulados cabellos y escribió en su "tuite" esta perla:
No podemos saber qué pasó por la cabeza del tonadillero. Eso sí, la frase corrió como un incendio. Y como suele pasar, del estupor se pasó a la rechifla.
Un genio se inventó la etiqueta #turismobisbal y allí se sumaron las mentes preclaras del planeta twitter (que sólo son unas pocas, que también hay mucho memo, mucho cenutrio y mucho faltón). A cada rato les echaba un vistazo y me tronchaba. A estas horas todavía colea, pero el fulgor de las primeras horas es irrepetible.
Repaso algunos tuits al respecto:
Ojalá paren las guerrillas en el Congo, qué pena de selvas... ni un carril bici se puede poner... #turismobisbal
¡Qué muerto está Auschwitz! #turismobisbal
Aquí en Kenia tienen a todos los animales sueltos. Un día habrá una desgracia. #turismobisbal
Venecia es muy bonita. Pero a ver si se soluciona pronto lo de las inundaciones #turismobisbal
Joder, ya nos vale venir a Pekín y acabar comiendo en un chino #turismobisbal
Que no os engañen los filipinos, no tienen un agujero en medio #turismobisbal
Bueno, ya he visto el rio Tigris, ahora me quedan el Leonis y el Leopardis, a ver ajonde coño están... en Murcia a lo mejor #turismobisbal
Una pena irse de la Costa Brava y no probar esas patatas. #turismobisbal
Fui con Chenoa a ver un eclipse, pero el sol se ocultó un rato y no vimos nada #turismobisbal
He encontrado Springfield en el mapa. A ver si encuentro Pull and Bear y H&M #turismobisbal
#turismobisbal Alejandría cuando serás mia.
Pensaba que los que vivían en Chipre se llamaban chipirones #turismobisbal
Coño, cuanto chino en Japón #turismobisbal
Hace poco estuve con una tribu quechua y les dije que me encantaba la ropa que hacian para decathlon... #turismobisbal
He ido por las Ramblas de Barcelona y me he comprado un sombrero mexicano. Es lo típico de aquí! #turismobisbal
Vengo de ver la Capilla Sixtina. Para ser una tortuga ninja, Michelangelo era un pintor cojonudo #turismobisbal
Viendo en Londres el Big-ben... In-Creible Que De Ahi Se Formase El Universo! #turismobisbal
Bisbal, ¡he ganao una viahe a Tuneh!... pero no se que hacer con tanto pescao. #turismobisbal
Y claro, Bisbal se enfadó. O como decía este otro:
Bisbal opina que los chistes de #turismobisbal no tienen ninguna Grecia.
Entonces hizo este segundo tuit rumbero-pop:
Como se puede imaginar, eso no detuvo el aluvión de referencias. Pensar que Bisbal se preocupaba por lo poco transitadas que estaban las pirámides en plena revuelta popular tiene su aquel, no lo negaré. Tampoco negaré que en todo esto hay un deje de "presunta superioridad intelectual". Claro, como Bisbal es famoso y es idiota me puedo meter con él. No defiendo eso, creo que sí había (como pasa siempre) gente con mala baba, pero la mayoría era gente sin mala intención, sólo divertirse a costa de un tío famoso.
Al final #turismobisbal se convirtió en Trending Topic mundial y el joven jilguero borró sus dos tuits polémicos, desaprovechando de ese modo el subidón.
Seguramente gestionó mal la situación. Un poco de sentido del humor no le hubiera venido nada mal. Pero vamos, que es Bisbal, nuestro Bisbal, entre todos lo creamos y ahora nos lo tenemos que comer con patatas.
Ya sé que me pongo un poco pesado con estas cosas del tuiter, pero me encantan estas explosiones de creatividad espontáneas. Es verdad que denotan también cosas negativas: oportunismo, acidez, exceso de ocio, falta de grandes propósitos... pero antes o después, quién sabe, a lo mejor aprendemos a canalizarlo de un modo productivo. Esto al menos se nos da bien. De momento, pasar a la acción no, eso está claro. .
