Academia de Chimpancés (con peluca)

Por la influencia británica, o váyase usted a saber la razón, ha pasado a ocupar un lugar destacado en los libros de historia la ídem de la extinción del dodo. Pájaro poco agraciado, que unió a sus cualidades de "víctima ideal" un sabor agradable. Terrible combo.
Se extinguió el dodo (raphus cucullatus) en las islas Mauricio, que puesto uno a extinguirse, no es mal lugar. Fue por culpa de la llegada del hombre, el saqueo de los nidos, las enfermedades que trajeron los animales domésticos (simios no incluidos), la deforestación. Todo lo bueno de la civilización le iba mal al dodo. Qué tiquismiquis, por favor.

La taxonomía oficial se ha olvidado, sin embargo, de un primo-hermano del dodo, otro pajarraco con mucha más rasmia, que fue documentado por Félix de Azara en sus viajes por el Nuevo Mundo. Estamos hablando, claro está, del aivadái. Hermoso, columbiforme y gigantesco, el aivadái (raphus recius) tiene el mismo origen que el dodo y comparte sus cualidades atléticas, pero con mucha más profundidad espiritual.

Observó el naturalista:

"El aivadái escucha una bandurria y comienza un leve bailoteo parasimpático siguiendo el compás, al que seguirá a buen seguro un canto destemplado que recuerda a la jota aragonesa".

Féliz de Azara (1742-1821) era de Barbuñales (Huesca) y sabía perfectamente de lo que hablaba.
En sus dibujos representa la curiosa razón por la que los nativos no lo mataban al aivadái, a pesar de sus jugosas carnes, su incapacidad para la huida y su naturaleza discutidora. Los nativos valoraban su extraordinaria practicidad.
Escribe don Félix:

"Uno de los indios ha de limpiar el suelo de su choza y procede de un modo distinto al que lo haríamos nosotros. En lugar de ponerse de rodillas, agarra un pájaro aivadái, le da la vuelta, moja el vistoso penacho de la cabeza del ave en agua y frota el suelo sin necesidad de agacharse. El pájaro permanece tranquilo y no se queja, porque aprovecha para comerse algún gusano desprevenido. Es el ejercicio de colaboración interespecie más extraño que hayan observado estos ojos cansados".

Casi nada. Los indios del altiplano habían inventado la fregona sin saberlo. Ahora ya es tarde para ir a pedir royalties.

Hay muchas teorías sobre la extinción del aivadái. Yo os contaré la verdad.
Llegó un cura de Alcolea a la selva, con la negritud de sus sotana y su rictus. Se empeñó en construir una iglesia y los nativos le ayudaron. Porque no tenían otra faena.
Con el tiempo, a los aivadáis les dio por anidar sobre la flamante iglesia. Lo que fue muy celebrado por las gentes del poblado, ya que los aivadáis son aves que atraen la fortuna. Pero el cura se opuso.
¿Quién pagará los desperfectos ocasionados? ¿eh? decía a todas horas, mientras los nativos se miraban entre sí con cara de "¿por qué no nos hemos comido a este tío ya?".
"El que quiera aivadáis que se los ponga en su tejado", dijo el sacerdote enajenado. Y comenzó una persecución sin precedentes que nos dejó sin este gran animal acojonante.

Al cura lo tiraron catarata abajo. Pero esa es otra historia.

Salgo de la cama dando un salto mortal. Tiro un jarrón, que se rompe y me hace algunos cortes en los antebrazos que denotan personalidad.
Deshojo la margarita de la ducha.
Hago gárgaras con biodiésel.

Unto sobrasada en el pan tostado, como bíblico oleaje de sangre. El desayuno es la comida más importante de la historia.
Me enfundo mi camiseta gris del mono con sombrero y mis pantalones de golf (con 18 agujeros). Ya estoy listo para salir a comerme el mundo o a comprar chocolate.

La gente se vuelve a mirar mi deambular decidido por la acera. Casi siempre bípedo, sólo cuadrúpedo en ocasiones.
Vagabundeo un rato hasta la hora de comer. Hago quinielas ficticias en mi cabeza y fantaseo con que acierto y me compro un lanzallamas.

Para comer, asalto, si es posible, a unos excursionistas. Les robo la canasta de comida.
Si no, adquiero alimentos en el supermercadona. Olvido que no puedo gastar más dinero del que llevo en el bolsillo. Tengo que dejar artículos en la caja y lo hago mientras imito la subasta del Un Dos Tres, haciendo perder los nervios a la cajera.

Luego duermo unas cuatro horas de siesta.
Me despierto de humor disonante. Una mezcla entre don Basilio y Chucky el muñeco diabólico.
Blasfemo una hora al día (a falta de otros hábitos deportivos).

Por la noche ceno serrín, que rasco con una lima del mueble de la tele. Unas horas de tuíter arreglando este mundo nuestro, que va claramente a la deriva.
Me acuesto pensando en vosotros. Mi luz en la oscuridad.
Apagaos un rato, si no os importa, que me desvelo.

He leído por allí que los blogieros de tecnología tienen mayor reconocimiento que los blogueros de cosas de monos, y me he dicho: ¿a ver si voy a estar perdiendo el tiempo?
Por eso me he venido hasta el MWC de Barcelona a lomos de una mula (montados a su vez ambos en el tren articulado ligero AVE).

Os voy a comentar las tendencias en el mundillo, lo que vienen siendo los móviles del futuro.
El primero que me ha llamado la atención es el pistaphone, revolucionarios móviles del tamaño de pistachos. El problema es que también tienen forma, color y aroma de pistacho. Lo que los hace muy apropiados para el espionaje, aunque también se han documentado ingestiones accidentales.
Le pongo 3 picas.. ♠ ♠ ♠

El MIT, el Instituto de Tecnología de Massachussets, ha presentado a bombo y platillo un celular inteligente que se vende de esa manera "más inteligente que el dueño". Diréis, qué prodigio es éste, pues os lo explico. Tú llegas a las 5 de la mañana a casa después de haberte tomado una naranjada muy fría (con un hectolitro de vodka a lo mejor), y quieres enviarle un whatsapp a tu ex. Pues el móvil no te deja. ¿Quieres mandar un SMS para votar en Operación Triunfo? Nanai. ¿Quieres tuitear sobre la candente actualidad política? El corrector hace sugerencias precisas para que el "Todo es una mierda" se convierta en "Algunos logros del ser humano todavía pueden emocionarnos".
Muy útil. Pero la carcasa es mejorable.
Le pongo 4 picas. ♠ ♠ ♠ ♠

Nokia ha resurgido de sus cenizas. Desde la Escandinavia más agreste, han interiorizado sus conocimientos para que su tecnología vuelva a liderar el mundo libre.
Si los coreanos ingenian móviles que se doblan, los finlandeses han mostrado unos que se doblan y abrigan.
El modelo Nokia Bafunda es, como podéis adivinar, un móvil-bufanda. Huele a gran éxito de la temporada.
De momento sale un poco caro: 36.000 euros por terminal, pero ya irá bajamdo.
Le doy 5 picas. ♠ ♠ ♠ ♠ ♠

La propuesta española de las señales de humo ha tenido aceptación moderada.
Gentes de poca fe...

Calzado para ir al monte, pantalón con muchos bolsillos, de esos en los que pones las llaves y el móvil en los bolsillos de delante y te van golpeando a cada paso, gorra de la caja rural, cantimplora, bocadillo y una cesta de mimbre.
Hoy hablaremos de hongos.

A ver, cuando digo hongos me refiero a setas. Aunque el campo también se presta al cruising más silvestre y pueda pillarse una candidiasis u otra infección fúngica similar.
En todo caso, siempre hay que estar alerta con las setas venenosas.

Lo mejor de coger setas es comérselas después. Lo que obliga a encontrar alguna, por orgullo. O, en su defecto, comprar una bandeja en el supermercado para disimular y engañar a la memoria.
Lo peor es que hay que ir. Tirar monte arriba por la senda, clavarse alguna zarza, un tropezón con una raíz, ¿te has caído? no, me he tumbado un momento a descansar.
Si pensáis que esto es como aterrizar en el helipuerto de la azotea de tu hotel de Dubai, para luego hacerte fuerte en el buffet libre todavía con el albornoz puesto después de salir del jacuzzi, os equivocáis. La búsqueda del hongo comestible es un proceso lleno de esfuerzo y momentos ingratos. Estás buscando algún tipo de seta, por ejemplo níscalos, o mejor incluso, robellones, y has de escudriñar el paisaje, igual que en esos cuadros de colorines en los que tienes que entornar los ojos para que aparezca el dibujo misterioso.

Los primates no sólo estamos diseñados por la evolución para trepar, también para el senderismo recreativo, escarbar y esquilmar, dejar el monte como si hubiera pasado un batallón de jabalíes haciendo la instrucción, como si alguien hubiera lanzado una granada de mano, con una granada a mano (de postre), vestido de camuflaje como un mamarracho y respirando aire puro.

Coger setas es una de las más hermosas y saludables actividades que un simio puede llevar a cabo en la mañana de un domingo.
Ojalá poder hacerlo alguna vez.

Creo que era Starbucks la que hablaba de sus cafeterías como el tercer espacio. El primero era el hogar. El segundo el lugar de trabajo. Y, para ellos mismos, sus garitos tenían que ser vistos como un espacio intermedio de ocio, relax, disfrute, pero también inspirador, que despierte la mente en vez de adormecerla. El tercer espacio no es mal puesto. Pódium.

Pero a mí las cafeterías (no Starbucks, que en Huesconsin ni lo hay, ni falta que hace) no son el tercer espacio. Son el segundo.
Quizás por mis ocupaciones de autónomo picaflor, trabajo y pienso mucho en cafeterías. Como también trabajo y pienso todavía más en casa. Y ya luego, en tercer lugar a mucha distancia, la oficina.
Si me bloqueo con cualquier asunto, cojo un cuaderno, varios bolis de diferentes colores y me voy a una cafetería. Sirve casi cualquiera, aunque tengo mis preferencias, claro está.

Esta oda a la cafetería como entorno creativo, alfa y omega de la civilización, me obliga también a ponerme serio y a enunciar una queja. La tele.
Entiendo que a veces el camarero mitigue el tedio dándole volumen a la tele. Pero como cliente me produce rechazo. Vas a una cafetería estupenda y te encuentras, sin merecerlo, con una tertulia del canal deportivo-propagandístico Gol. O el Sálvame. O una telenovela fina. ¿Por qué? ¿POR QUEEEÉ?

Servidme el café en el cráneo barnizado de un cobaya, ponedme una mecedora de acero inoxidable en vez de una silla normal, usad una lápida de mármol como mesa, o cualquiera de esas moderneces. Yo no me quejaré. Pero la tele no tiene sentido. Salvo que esté pasando algo importante en ese momento, algo que afecte directamente al pueblo de uno de los camareros, eso lo comprendo, o algo que aglutine a los parroquianos frente al receptor, como en uno de esos chistes de "Cuéntame".
Como mal menor podría aceptar que tengan puesto el telediario. Dentro del horror, hay una larga tradición allí.

Recuerdo un bar de vinos de mi post-adolescencia en el que entraras a la hora que entraras siempre estaba puesto el parte. Y sólo había 5 canales, todavía no existía el 24 horas.
Sospechábamos que grababan en vídeo el telediario y lo reproducían luego en bucle. No sé, tampoco somos apóstoles muy fiables.

¿Se puede tener la televisión de la cafetería enchufada? Sí. Y hace bonito. Un documental de animales, un canal deportivo exótico, uno de vídeos musicales o sketches humorísticos. Todo perfecto, pero sin sonido. Salvo que haya un partido de fútbol importante o un 11-S, por favor, dele al mute de su mando a distancia, jefe.
Pon unas cassettes de canciones buenas, algo yeyé, o jazz fusión, jotas de picadillo, el disco que grabaron los Cantores de Híspalis con Alicia Keys, lo que sea. El runrún de la tele atonta, desconcentra al autónomo autóctono y lastra la conversación.

I have a dream!

Yo vengo aquí a darlo todo. Me entrego en cuerpo y alma a vosotros, como podrá comprobar cualquiera que lea mi post anterior sobre la ropa de abrigo, prendas que pican y otros asuntos que parecen mundanos pero esconden pelotillas de poesía.

Vengo aquí con fuerza, empuje, ilusión, despliegue máximo de los atributos que adornan al mono (no en sentido literal). A pesar de ello, hay ocasiones en las que no sé de qué escribir exactamente. Y cualquier lector avezado se acaba dando cuenta, aunque sea en mitad del segundo párrafo.

Por eso, mientras espero a que la vida me dé un manzanazo newtoniano que poder venir corriendo a contar, propongo, sin que sirva de precedente, un juego perverso a los amables comentaristas a sueldo de esta Academia.

Si nadie participa, obviamente, movilizaré a mis familiares. Y si tampoco surte efecto, me comentaré a mí mismo con nicknames inventados.

El juego consiste en decir 4 palabras (o conjunto de palabras, si es de ley) y yo estaré obligado a escribir un post que las incluya..
Como cuando hacíamos los sorteos para las semanas temáticas, ¿os acordáis? Seguro que no.

4 palabras. Igual que las que le decían a Moncho Borrajo para que se inventara una canción. Aunque él tenía los trucos básicos del buen freestyler y mucha prisa. Yo tengo tiempo y algunas ventajas enormes: no tengo que rimar y os va a dar igual si el resultado queda regular.

Creo mucho en las asociaciones de conceptos extraños como espoleta de la creatividad.
Y también como paso previo a mi inminente ruina bloguera.

No soy la marmota Phil y pese a ello, conozco la meteorología oscense a la perfección. Parece que llega la primavera, sí, pero todavía quedan 3 semanas (como mínimo) de crudo invierno. Irán apareciendo como les venga bien. Quizás en marzo.

Tarzán se hizo autónomo a la fuerza. En seguida se dio cuenta de que hay una jungla allí afuera, por eso se apuntó a la mejor escuela (una Academia de Chimpancés) y se preparó para la vida de ermitaño guay. Excelente trepador (necesario), gran nadador (sin guardar la ropa) y adaptado al entorno sin permitirse ningún lujo.
Simplificó el lenguaje para adaptarse a los negocios (ver: "Asterix y compañía"). No hace falta hablar mejor inglés. Lo importante es que no te dé vergüenza.

La vida de Tarzán es la vida del autónomo arquetípico. Te levantas por la mañana, desayunas una piña o algo que haya por el árbol y a por todas. Matar un cocodrilo en tremenda lucha acuática, echar combustible al elefante y evitar que se te coman las tribus locales. Un martes normal.

A mí de mayor me gustaría ser como Tarzán, siempre bien peinado en cualquier circunstancia, pecho palomo, puñal en ristre y ojos bien abiertos. Si la cosa se pone fea, soltar un grito conmovedor que movilice a los animales buenos de la jungla. Y volver a su casa de liana en liana, sin miedo a las alturas, como esas veces en las que te van pagando a tiempo factura tras factura.

El callejero oscense esconde un puñado de curiosidades que tenía ganas de contaros, queridos monos apestosos.

* Calle Valencia
Todo el mundo piensa que esta calle se refiere a la ciudad de Valencia, con la que tantos vínculos históricos tiene Huesca. Pero en realidad no tiene nada que ver. La calle está dedicada a la valencia química, esto es, las posibilidades de combinación que tiene un átomo en función de sus electrones.

* Calle Obispo Pintado
Esta calle hace referencia a aquella ocasión en la que, por un error burocrático del Vaticano, se nombró a un obispo y la gente al principio lo dejaba en paz, porque pensaban que estaba rezando, y al cabo de unos meses se acercaron porque, yo qué sé, se movía más bien poco, y fueron y vieron que estaba pintado en la pared. Qué apuro y qué risas. "Yo ya me olía algo", dijo un sacerdote. Sí, claro.

* Calle Fidel Pagés Miravé
Otro oscense tan importante como poco conocido, aunque a vosotros ya os lo presenté aquí.

* Calle Cuatro Reyes
Si sois jugadores de mus entenderéis la referencia.

* Calle Peligros
Muy tranquila.

* Plaza San Voto
Mirad si es sagrada la democracia en Huesca que el santo voto tiene una calle.

* Plaza Santo Domingo.
Mirad si es sagrado el descanso semanal en Huesca que el santo domingo tiene una calle.

* Travesía Ballesteros
También es auténtica devoción la que se tiene en la ciudad por el golf.

* Costanilla del Suspiro
Muy empinada. Más bien costanilla del resuello.

* Calle de Quinto Sertorio
Distinguido político y militar romano afincado en Osca.
Nada se conoce de los cuatro anteriores.

* Calle Capuchinas
El equívoco perpetuo es que la calle toma el nombre de un antiguo convento de monjas capuchinas. Error garrafal en la interpretación de la documentación. Esa calle homenajea a un grupo de monas capuchinas que vinieron a vivir a la ciudad y se hicieron bastante populares.

* Camino del Velódromo
Hermoso camino, aunque no se acabara de construir nunca el velódromo.


Yo conocéis un poco mejor mi ciudad.
Ahora sólo os queda venir y abofetearme. Pero sin olvidarse de consumir ¿eh?

El tutorial de la vida.

Reconozco que mi objetivo con el post anterior era soltar el chiste sobre el significado de la canción "Sopa de amor", dejar a la gente con el culo torcido, lanzar una bomba de humo y huir.

Y ahora resulta que estoy enganchado a la producción delirante y maravillosa de Luis Gómez Escolar.
Se lo decía a alguien en tuíter hace un momento. Ya no es que sea un tipo con talento, lo cual es obvio, es que además creo que es una gran persona, porque toda esa grandeza, ritmo, humor, locura, ternura son síntoma inequívoco de ello.

La tuitera a la que se lo decía, que es su amiga, me ha confirmado el dato.
Y ahora sufro porque seguro que no le hace gracia el chiste que hice con "Sopa de amor".

Pero bueno, vamos a intentar compensarlo con una segunda parte de su increíble colección de TE-MA-ZOS.


A lo mejor estoy aquí flipando yo solo, pero la lista de canciones me parece digna de un semidiós.

* Amor de hombre (Mocedades) - aunque la música es del intermedio de la zarzuela "La leyenda del beso" -

* 5353456 (Raffaella Carrá)

* Aire (Pedro Marín)

* Sálvame (Bibi Andersen)

* Amor Mediterráneo (Bertín Osborne)

* Muera el amor (Rocío Jurado)

* El tomavistas (Paolo Salvatore)

* Esa chica es mía (Sergio Dalma)

* Bomba (Ricky Martin)

Me resulta fascinante que hicieran tantos hits para Ricky Martin. También los hizo para Chayanne y para Luis Miguel, pero no conozco su carrera a fondo y no sé cuáles son las buenas.

La siguiente vuelta de tuerca de admiración: las adaptaciones de canciones en otro idioma. O mejor dicho, la traducción de letras, que es todo un arte.
Por ejemplo, del "Je l'aime à mourir" de Francis Cabrel al "La quiero a morir".

Otra sensacional del italiano, "Será porque te amo" de Richi e Poveri.
Y del portugués, "Mi querido, mi viejo, mi amigo" de Roberto Carlos.
Del inglés creo que escribió un disco entero de Roxette en español.

Y ojo que fue él, Luis Gómez Escolar, quien hizo la adaptación al castellano del exitazo eurovisivo hebreo "A-ba-ni-bi" (Izhar Cohen & The Alpha Beta).

Si no se podía ser más genial, pondré una imagen a modo de acertijo...


Absténganse millennials, vamos con algunas músicas infantiles DE NUESTROS TIEMPOS.

Sí, simios míos, "La vuelta al mundo de Willy Fogg" también es suya. Cantada por el conjunto Mocedades, claro. Historia viva de la teledifusión española y mundial.

Y es que encima es buena persona el tío. Mira, es que si lo veo ahora mismo por la calle le doy un abrazo.

Unos cuantos temas de Las Aventuras de Enrique y Ana son suyos también. Recordarés "El Super Disco Chino" y "Caca culo pedo pis" de Los Punkitos, que también ha trascendido las generaciones hasta convertirse en frase hecha.

Se podría armar un buen musical en la Gran Vía con todos estos hits ¿o no?

Acabo de pillar la metáfora de la canción "Sopa de amor".
Quizás no era del todo apropiado que la cantaran unos niños, pero bueno, entiendo que funcionaba en ambos niveles: la metáfora afectivo-alimentaria y la no-tan-oculta referencia sexual al cunnilingus.
.
La canción fue un éxito infantil un poco artificial, porque en aquella época la oferta era escasa. Y hoy en día tiene recorrido nostálgico por, entre otras cosas, ser un temazo (sumemos ahora las referencias sexuales en las que a mí me ha costado caer tres décadas).

El autor no fue cualquier pelagatos. Luis Gómez Escolar fue un compositor brillante, que estuvo en grupos como Aguaviva, La Charanga del Tío Honorio y Motel Dance.
Esto os dice poco ¿no? Pues ataos el cinturón.

Compuso canciozacas:

• "Saca el whisky, Cheli" (Desmadre 75)
• "Qué pasa contigo, tío" (Los Golfos)
• "Fiesta" (Raffaella Carrá)
• "Juntos" (Paloma San Basilio)
• "Linda" (Miguel Bosé)
• "Fotonovela" (Iván)
• "Miénteme" (Camilo Sesto)
• "La copa de la vida" (Ricky Martin)

No hablaremos de los sinsabores de su vida, que los hubo. Quedémonos con el buen sabor de boca de la "Sopa de amor".

Reírse es importante

(nota en un post-it dentro de una carpeta debajo de unos libros sobre una estantería)



Luego diréis que los simios no tenemos pensamientos profundos.

Estás tan a gusto en una empresa de homicidios decente, ganando tu buen jornal, pero no te llena. Mucho estrés, mucho viaje, la sangre que cuando se seca no se va con nada... un rollo. Ante ti un abismo, porque ya te lo dice la gente, al menos tienes algo fijo. Y tú tienes alma de autónoma y te piras por las buenas, sin mandar siquiera un email de falso agradecimiento.

Anda que no cambia ponerte a matar por tu cuenta. Es más complicado, claro. Hay que buscarse la vida, competir en serio contra tu antigua empresa. Pero la satisfacción final no se puede ni comparar.
Si te apetece ponerte un chándal amarillo, te lo pones. Si quieres matar con katana, con katana. Si quiere matar con una cucharilla de postre, adelante. Quién te lo impide. Eres tu propia jefa. Elige tu propia venganza.

A mí de mayor me gustaría ser como Beatrix Kiddo, la Mamba Negra, la Reina del Mambo, la Novia Viva y Resurrecta que vino de China con un máster y ahora te asesina mejor y más barato.

Ejemplo de resiliencia y de organización metódica. Se escriben los objetivos en una pizarra veleda y se van tachando con un rotulador de punta gorda. Qué gusto da eso ¿verdad?

La ingeniería genética ha diseñado al carroñero definitivo, la hiena-buitre, también conocida como hietre o buina.

Me gusta pensar que lo va a contratar un magasín mañanero de la televisión nacional. Y creo que será muy útil para la cosa esa de roer las entrañas de una tragedia fotogénica.

Vamos con una serie de ideas inconexas sobre los premios Goya o premios goya.



Hace muchos días (siglos casi) fantaseé con poneros deberes complicadísimos: elegir el premio Goya en cada una de las categorías, pero no del año pasado, no, de toda la historia del cine español.
La idea era ambiciosa e irrealizable. Si dejáramos abierta la votación, nos convertiríamos de pronto en una versión embarullada de la enciclopedia Encarta. Si elegía yo mismo los nominados de cada categoría tendría, en primer lugar, que currar mucho, y, en segundo lugar, daría lugar a una hecatombe de gente quejándose porque tal o cual no estuviera en la lista.
Os lo cuento para que veáis que el 90% de las buenas ideas se van al limbo. Menos mal.


Seguimos. La maja desnuda es una obra artística de mayor calado que la maja vestida. Aunque es cierto que, en ocasiones, es mejor insinuar que enseñar.


Yo veo la gala de los Goya siempre que puedo. Igual que, si puedo, veré esta noche la Superbowl. Y veré Eurovisión, obviamente, el máximo exponente de esta tendencia primate a enfrentarse regularmente al abismo. Como vería festival de la OTI si lo siguieran haciendo.


La gala de los Goya puede ser mucho peor de lo que fue ayer. Así que me atrevo a decir que se rozó el éxito. Aunque hubo momentos dramáticos: combinar una tuna y una batucada parece cosa de Satanás (ese ocurrente guionista).
En mi opinión, la gala tiene que ir rápido. Con algo de música curiosa (bien Rosalía y el coro en el andamio), con un buen homenaje (me gustó el Goya honorífico a Chicho Ibáñez Serrador), con un par de sketches buenos y breves (cortándole el micro a Broncano, por ejemplo, para que deje de chupar cámara). Y confiar (LLAMADME LOCO) en darle bola a las películas y a los protagonistas.
Claro que saldrán 2 o 3 discursos que den vergüenza ajena, pero también habrá otros emocionantes. Yo confieso que sucumbí al encanto y a la sinceridad de Jesús Vidal.


Otra opción sería soltar un cocodrilo por la sala y darle emoción a la cosa.


Por último, los Goya tienen una alfombra de un color (rojo, creo). Su misión principal es dar material a Molinos para el despelleje. Con eso, ya merecen la pena las 10.000 pesetas o así que debió de costar la gala.