Imposible que Teseo, Aquiles u otro héroe griego al uso, pudiera lograr grandes hazañas si tuviera que lidiar con lo que tengo que lidiar yo ahora. Ahí querría verlos con mi problema, demostrando si de verdad tenían agallas para sobreponerse a cualquier traba.
Estoy fatal. Tengo agujetas.
No me pidáis a mí un heroísmo que nadie ha conseguido superar.
No subieron Tenzing y Hillary el Everest con agujetas. No tenía agujetas Neil Armstrong cuando llegó a la luna o ganó el Tour de Francia. Podríamos decir que los poemas épicos (y por extensión, la Wikipedia) han obviado para siempre las agujetas, como si nunca hubieran existido.
No subieron Tenzing y Hillary el Everest con agujetas. No tenía agujetas Neil Armstrong cuando llegó a la luna o ganó el Tour de Francia. Podríamos decir que los poemas épicos (y por extensión, la Wikipedia) han obviado para siempre las agujetas, como si nunca hubieran existido.
Y ahora que estáis todos asintiendo con la cabeza (¡qué razón tiene el puto mono!), una vez planteada la hipótesis que, en sí misma, me coloca entre los más eminentes críticos y fisiólogos del siglo XXI, voy a refutarla.
Las agujetas no son agentes inmovilizadores. Son simplemente ralentizadores. Por eso yo me muevo hoy como Robocop o crujo como un tronco podrido al agacharme. Y ese dolor tiene consecuencias positivas en el razonamiento del primate medio. Con agujetas estás indefenso y tienes que pensar más y mejor.
Cuántos avances de la ciencia o de la ingeniería han provocado las agujetas? Yo daría un porcentaje a ojo: el 99%.
Cuántos avances de la ciencia o de la ingeniería han provocado las agujetas? Yo daría un porcentaje a ojo: el 99%.
La resaca, la somnolencia, el cansancio extremo, la enfermedad, todo esto nos vuelve vulnerables pero, al mismo tiempo inutiliza nuestro cerebro momentáneamente.
Sin embargo las agujetas no afectan a la mente.
Sin embargo las agujetas no afectan a la mente.
Agujetas tenía el primer protohumano que decidió que tenía que haber una forma de desplazarse mejor que a pie. Luego probaría con un gato (mal), un perro (mal), un tigre con dientes de sable (peor todavía), un caballo (¡sí!).Agujetas tenía el que inventó internet, porque tenía que llevarle un diskette a un colega y menudo suplicio, tron, tengo que pensar en algo ya.
Nada se ha hecho con agujetas.
Todo se ha hecho con agujetas.
Podemos decir que los simios con agujetas no son capaces de mantener una opinión sólida durante mucho tiempo.
Todo se ha hecho con agujetas.
Podemos decir que los simios con agujetas no son capaces de mantener una opinión sólida durante mucho tiempo.
Bueno, vale. El tema ya está en la calle. Quiero debate público. Las agujetas siempre han estado fuera de la controversia intelectual y eso tiene que acabar.
4 comentarios:
¿Qué has hecho para tener agujetas, pilluelo? Si cuentas cosas, las cuentas, que para eso es un blog. No en balde, un amigo mío tituló su blog "Pornografía emocional"
Da la sensación de que también cambiaste de opinión entre el título y el cuerpo de la entrada... no? O no pillo el tabú, que también puede ser, que para eso venimos a la Academia a aprender. Para las agujetas coca-cola y paciencia ;-)
Pues yo hace mucho que no tengo agujetas,agujas en oscense,porque cuando me da la venada de hacer deporte hago estiramientos,que me lo enseñaron,y funciona.
Tampoco hago mucho,un poquito,pa mantenerse en forma.
Correr, Carmina. Me abandoné en navidades y el regreso al deporte ha sido duro, porque soy un bruto y no mido.
"Esas otras agujetas" no duelen.
Nhtg, como casi todo en este blog, el título es para crear confusión.
El tabú es que nadie habla nunca de las agujetas. Y claro, yo hablo de las agujetas y entonces... bah, no lo entiendo ni yo.
Sonia, los estiramientos dan tantísima pereza... pero tienes razón, tengo que hacer caso a los expertos. Basta de autoentreno.
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