Idea para una película:
Señora-espía que, como tapadera de sus espionajes ultrasecretos, guarda la apariencia de madre de familia en una masía.
Un día esconde un microchip robado a la KGB en el interior de un fuet.
Al día siguiente descubre que se han comido todo el fuet e inicia las pesquisas para encontrar al responsable.
Cuando descubre que han sido todos los miembros de su familia por separado, se ve obligada a rebuscar entre sus heces todo el fin de semana hasta dar con el microchip y salvar al mundo libre.
11 comentarios:
Y luego los mata.
Yo también quiero asesinar a la madre de casa tarradellas.
Ni así se explica. Es una señora muy mezquina que tiene a todos aterrorizados comiendo fuet a escondidas.
La de espías, HombreRevenido, es una excelente idea, pero quizá se podría ahondar en la parte humana. Así, a los cinco o seis minutos del arranque de la película, morirían todos por triquinosis, menos el abuelo (inmune porque en la postguerra comió porquerías mayores que no le mataron sino engordaron).
El resto del metraje sería un monólogo de este señor sobre el todo y las partes, la sustancia y los accidentes, el ser y la nada: Hasta qué punto el fuet es la carne o es sus especias; si se condimenta un pellejo de burra vieja llena de mataduras, o una vespa arrancá, o un balón usao de reglamento tanto como se hace con los pitracos que componen el fuet, ¿alguien notaría la diferencia de textura y sabor? A pensamientos así me refiero, de naturaleza holística.
Finalmente, durante una siesta, el abuelo, completamente semidesnudo, moriría atragantado por sus propios piños, reventados en mil pedazos por las piltrafas interdentales okupas.
Si a esto le pones una buena iluminación y muchos efectos especiales, el público respondería. Es lo que yo digo: la gente está deseando ver buenas películas. Pero no las hacen.
Luxy, por dios bendito: ¿completamente semidesnudo? No me parece que ese adverbio sea el indicado para una situación parcial.
Te escribo esto totalmente medio borracho de vermús. Que conste. Hay que ser un artistazo para estar "completamente medio borracho".
Estimado NáN:
El pasado 26 de julio, en el blog amigo Divagando, divagando… , aclaré lo de la feliz expresión «completamente semidesnudo» a la que, en mi humilde opinión, sólo supera «parcialmente semidesnudo».
Por cierto, Javier Marías, me acaba de telefonear para darme la razón, «Es muy de mi [el suyo] estilo», ha precisado.
Ojo, un sempiterno candidato al Nobel no es moco de pavo. Tu verás…
MG, y los convierte en fuet.
Así se cierra el círculo y no quedan testigos.
Chico de la Consuelo, tú eres de la KGB por lo menos. Estás en el ajo.
Niño desgraciaíto, la peor calaña de la tele está ahora mismo en los anuncios de Casa Tarradellas. Porque ese de la pizza que se pone todos los trozos de queso en su lado... ¿quién reparte la pizza antes de sacarla del horno? ¡¡No tiene sentido!!
Luxindex, ¿tú crees que el público respondería?
Vamos a empezar haciendo el corto a ver cómo reacciona la audiencia.
A lo mejor con un toque musical...
NáN, muy fino en ese análisis. "Incompletamente desnudo" o "incompletamente desnudo" serían los términos correctos de la cuestión.
Diga lo que diga Javier Marías. Que precisamente es un único escritor, a pesar de ser "Marías", en plural.
Ja,ja,ja...Fueeet- finnngeeerr tarara...Ya me lo has pegao pa toda la tarde mono.
Sonia, jaja, las pelis de espías necesitan bandas sonoras con temazos. SIEMPRE.
Ya me parecía a mi que la cara de la prota no era la de una simple ama de casa... ;P
Speedygirl, estaba claro que había gato encerrado. O fuet mal encerrado.
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