Academia de Chimpancés (con peluca)

No me hagáis mucho caso pero creo que el objetivo de la mayoría de los blogs es obtener y conservar un puñado de lectores que se diviertan y retornen con cierta regularidad. Muy bien, bravo por ellos. Pero el nuestro siempre ha sido diferente. Al ser una academia, lo relevante es ir espantando poco a poco a los chimpancés, sin prisa pero sin pausa. Si os detenéis aquí mucho tiempo puede ser fatal. Con el paso de los años hemos perdido a alguno de los simios más valiosos. De eso se trata, de que os vayáis todos, de que abandonéis el nido como hace el avestruz... en su ala-delta.

Si el objetivo es que no volváis nunca más, semanas temáticas como la que empezó el pasado lunes 16 funcionan divinamente. El empujón del tedio y la estupefacción os recuerdan que hay todo un mundo allá afuera.

Salid de la caverna, cabrones, e iluminad el mundo con vuestra personalidad fosforescente.

Me he dejado llevar un poco por el sensacionalismo en el título. Ya veréis por qué.  Sé que no me lo tendréis en cuenta porque es domingo por la noche y no tenéis nada mejor que hacer. Y mañana lunes y empieza otra semana más que nos acerca sin remisión a la muerte que debemos a Dios. Y todo así. Hablemos de optimismo, que es el momento idóneo.

James Bond Stockdale fue un almirante de la marina estadounidense famoso y multicondecorado. Con decir que le pusieron su nombre a un destructor o que iba de vicepresidente en la candidatura de Ross Perot a las elecciones yanquis del 92 (aquellas que Clinton le ganó a Bush padre tras la I Guerra del Golfo).
No es el James Bond más famoso, pero Stockdale se hizo bastante popular por haber sobrevivido más de 7 años como prisionero de guerra en Vietnam. Allí fue torturado sistemáticamente, le obligaron a comer con palillos y se reían de su pelo. La típica crueldad oriental.

En el mismo trance en el que Stockdale sobrevivió, otros muchos murieron. Y según el almirante lo hicieron por exceso de optimismo. BOOOM.

No se trata de una reivindicación del pesimismo. Es, más bien, un canto al optimismo moderado, pegado a la tierra.
Oye, a lo mejor resulta que puedes conseguir todo lo que te propongas. No hay que descartar que ese líder político vaya a conseguir arreglarnos a todos la vida porque es un fenómeno. Además, qué va a pasarte a ti si tú controlas (al volante, con las drogas, con el colesterol, con el candy-crush...)

Stockdale afirmaba que los prisioneros más vulnerables eran los que adolecían de exceso de optimismo. Los que decían: "Va, tranquilos, que estas navidades las pasaremos en casa" y luego "seguro que de Semana Santa no pasa, pronto vendrán a por nosotros". Y a cada superávit de optimismo le seguía una bofetada de verdad que iba quebrantando su ánimo hasta el hundimiento.
Una visión a largo plazo ("saldremos de aquí") era necesaria, pero lo era infinitamente más tener objetivos a corto plazo, duros y realistas: sobrevivir, aguantar el dolor, resistir día a día.

"Esta es una lección muy importante. Nunca se debe confundir la fe que va a prevalecer al final (la cual no puedes permitirte perder) con la disciplina de hacer frente a los hechos más brutales que tu realidad presente", le dijo este James Bond 006, agente secreto de la autosugestión, a James C. Collins, que fue quien bautizo esta teoría como la Paradoja de Stockdale.

Tal vez hoy no sea el primer día del resto de nuestras vidas, porque sería muy raro que un futuro maravilloso empezara un lunes. Habrá que reformular otra vez el eslogan y decir como el maestro Robe Iniesta: "sólo quiero que la ola que surge del último suspiro de un segundo, me transporte mecido hasta el siguiente".

Y al final, pues eso: Salir, beber, el rollo de siempre...

          Sonepto V - Energía

Me pierdo en tus manuales de feng-shui,
de reiki, de alma-zen y otros dislates,
en el "te tratarán como les trates",
en tus filosofadas "Pelma y Luis",
y un bol de homeopatía con nesquick
conseguirá que no te deshidrates
cuando sales de clase de pilates
soñando con tu viaje a Rapa Nui.
Y en pleno "credo veo, credo pruebo",
mezclando lo real con el placebo,
te lías la batamanta a la cabeza
para ir cuarenta años al desierto,
a unirte con Mamá Naturaleza
pues no hay mejor mindfulness que estar muerto.

Pintada en pared oscense (Isaías 14: 13)

"Anarkía y cerveza fría; ni dios, ni amo, ni policía" kantaba la banda Disidencia (no hace tanto), Vale, eran punkis revenidos, pero a mí siempre me ha gustado su versión particular del "Ni dios, ni patria, ni rey".
El anarkismo es un movimiento ke siempre nos ha impresionado mucho a los chimpancés. En cierta medida, somos hijos de la Komuna de París (aunque, en general, soltemos más pelo).

Los simios kon los simios y kontra las buenas kostumbres. Hablando con la K todo el tiempo. La K de Bakunin. La K de Kilo.

Vosotros vivís en sociedades civilizadas y no sabéis lo ke es Ueska (mueran también las haches, bueno, no todas, que tampoco somos tan radikales).
Ueska es lo que kantaban los Sex Pistols...

He introducido la parte de los monos para que le pilléis el punto.
Y ahora deskubriremos Ueska komo kapital apokalíptika en klave anárkika oklusiva velar sorda.


En Ueska todo el mundo hace lo que le sale de la parte subecuatorial del organismo.
Es así. Me acuerdo una noche en la que entré a un disco-pub y había un cumple de chavales de 7 años dándole al frasco. Reparten patatas asadas el día del patrón y he visto jubilados que achantarían al mismísimo Van Damme (cuando era joven).
Dile tú a un oscense que no puede hacer una cosa y ya está liada. Pero ojo, no te dirá un rotundo "no", te dirá "sí, de cojón", que es más o menos lo mismo. Porque también la anarquía campa a sus anchas por el lenguaje. Un "pozal" es un kubo. Barrer es "eskobar". No te perseguiremos, te "enkorreremos". O el español sakapuntas será el oscense "tajador". Además, si algo está muy bien podrás decir que está "tajo" bien.
Y más de una vez "sales a cosear de propio y pillas un capazo". Criptografía hebrea.

El ya nombrado "capazo" consiste en pararte a charlar en plena calle con uno, varios o decenas de miles de simios conocidos. Es lo que se ha bautizado como "efecto barrera del parchís". Se forma tapón y no se abre hasta que salga un 6. Porque la anarquía es eso, adaptarse al ecosistema y convencerse a uno mismo, como concursantes del 123, de que "hemos venido a jugar".
Hubo una señora que estuvo en las Cuatro Esquinas (el centro neurálgico de la Kapital Mundial) durante 2 años, de capazo en capazo. Destrezas de chimpancé, saltando de liana en liana.

Algunos comerciantes te ponen mala cara porque en realidad les estás molestando, o como dice mi amiga Elroot, se cabrean porque te empeñas en meterles billetes en el bolsillo. Normal.
También cuenta la leyenda que, por lo visto, en otras ciudades no se puede parar el coche en medio de una calle de un solo carril para saludar a un viandante, haciendo esperar a todos los que vienen detrás. A lo mejor lo que pasa es que sois unos antipáticos. Aquí se habla con los peatones tranquilamente. Porque si no, los peatones se desorientan y se terminan abalanzando sobre la calzada.

Ueska es la utopía que soñaron aquellos señores con bigote del siglo XVIII o XIX. En Ueska estamos o no estamos. No tenemos Zara porque nos suena demasiado a Zaragoza. Sin embargo hay un Bershka, que pega más.

Y para que veáis que la rebeldía y la independencia alcanzan cotas nunca vistas, también tenemos el clima que nos apetece y no el que el resto de la sociedad quiere imponernos. Porque contrariamente a lo que todo el mundo piensa, en la ciudad de Ueska nunca nieva.

Si no venís a comprobarlo es porque no queréis.

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Coda:
El texto de la pintada en pared oscense (Isaías 14: 13) dice, en el idioma de los monos:

“Subiré al cielo, por encima de las estrellas de Dios, y allí pondré mi trono"

Palabra de Lucifer, que también era de Huesca.

Antes solíamos tener semanas temáticas más a menudo. Llegaba la primavera y organizábamos una semana del sexo. Vaya festival. Ardía la blogosfera. Algunos nos poníamos tan calientes que se nos empañaban las córneas por dentro.
Hicimos una semana de México, otra de Japón, países maravillosos a los que espero viajar alguna vez. Hubo una semana temática sobre los pulgares (salió en un sorteo, no estoy tan pirado)... y otras locas semanas que se degradan en los confines de la memoria al serles aplicado el difuminador del tiempo.

¿Os acordáis de los difuminadores? Yo los odiaba un poco

Antes molábamos de una forma desordenada, salvaje, con el rubor sonrosado de la juventud. Ahora somos un roble maduro y fuerte, tal vez seco, tal vez en llamas.
Como decía, las semanas temáticas tenían un leitmotiv sencillo, de formulación corta. La que empieza hoy es un poco diferente.

"Anarkia", escribe Gonzalo, con una K que me hace pensar que lo han abducido una bandada de punkies de los 80 (mucho puede Dios). Continúa: "No en plan quema tu empresa y serás feliz (que también, salvo si eres autónomo), pero sí en plan me cago en todos vuestros putos eslóganes".
Como veis, el asunto está bien acotado.
"O sea ¿qué es eso de "hoy puede ser el primer día del resto de tu vida"? Mentira y gorda. Hoy tienes la hipoteca que firmaste hace diez años y siguen ahí los hijos de los polvos aquellos de cuando follabas ¿Qué coño resto de tu vida? hoy tienes que seguir con tu vida de siempre, mamón" añade a modo de coletilla.
Me lo tengo merecido. Dije que el que acertara la porra del rugby podría elegir el tema. Ganó una anónima o un anónimo, pero jamás reclamó su premio. ¿Qué hice yo? ¿Olvidarlo? No, dejar que se lo cobrara Gonzalo. Y nunca ¡nunca! hay que dejar mando en plaza a uno de Zaragoza. Esa es la primera lección de esta semana.

No me pasa nada. Lo llevo muy bien. ¿No me veis lo bien que estoy?

Lo primero que quiero hacer es desdramatizar el asunto. ¿Hoy es el primer día del resto de tu vida? A lo mejor sí. Me explico.
Yo leo mucho el New York Times (en realidad sólo leo el suplemento para monos de los domingos) y allí leí hace tiempo que el 100% de la células de nuestros organismos se renuevan por completo cada 7 años. ¿Cómo os quedáis?
Por lo tanto, la afirmación de Gonzalo es errónea. Esos hijos son de otra persona que desapareció poco a poco, esa hipoteca no te corresponde a ti, individuo celularmente diferente.

Una vez que hemos desdramatizado, llega el momento de volver a dramatizar.
Es trola que regeneremos todas nuestras células en 7 años. Aunque sí que es cierto que el NYT lo dijo. Y es cierto que cambiamos células a gran velocidad. Pero el dato de los 7 años es cuento chino. Y seguro que muchos de vosotros ya lo había oído e incluso repetido en vuestros torpes intentos de conversación.
Porque... ¿qué haces cuando escuchas un dato así? Te lo tragas.
Es nuestra naturaleza. Necesitamos creer cosas. Las que sean. ¿Has visto un OVNI? Cuenta cuenta...

Vamos, que yo no sé si hoy es el primer día del resto de mi vida. Aunque, en ese caso, imagino que mañana también lo será. Y lo fue ayer. Es confuso.

La cuestión es: ¿por qué funcionan tanto esos eslóganes, esos cuantos de información concreta y a menudo disparatada?
Para hablar de esto siempre me gusta recordar la cronología de Ussher. Siempre hay que tener muy presente la cronología de Ussher.

James Ussher fue un irlandés que llegó a arzobispo de Armagh. Era un figura. El tío escribió un libro en 1650, "Los anales del mundo" (ojito con el título) en el que repasaba la Biblia desde la punta hasta la cuerda y hacía una estimación del número de generaciones, desde Adán y Eva hasta Jesucristo. Y así se sacó de la manga algunos datos acojonantes:
La tierra, decía James, se creó el sábado 22 de octubre del año 4004 a.C. Exactamente a las 7 de la tarde.

Olé sus huevos toreros.

Para Ussher, ahora mismo la edad de la Tierra sería de 6.019 años. Y lo grande de esta historia es que le dieron el dato por bueno. La gente lo leía (el que sabía leer), se llevaba la mano a la barbilla, reflexionaba muy fuerte y decía "pues parece que tiene sentido, sí señor".

James "los tengo cuadrados" Ussher

En definitiva, no se alejó de mucho en sus cálculos, porque realmente la Tierra tiene unos 4.470 millones de años. Uyyyyyy. Casi acierta la terminación.

Que estas cosas cuelen no puede ser casualidad.
Yo lo comparo muchas veces con un tipo muy concreto de leyenda urbana: el chisme fabuloso.
A los de mi generación nos contaron que Marilyn Manson era Paul Pfeiffer de "Aquellos maravillosos años" y nos sucedieron tres pensamientos simultáneos:
1º) Te lo quieres creer. El cotilleo es tan absurdo que hace saltar un resorte mental.
2º) Posiblemente sea la primera vez que piensas en Marilyn Manson (por lo tanto, necesitas acomodar al personaje dentro de una categoría mental) y esto se te quedará grabado a fuego en la conciencia.
3º) Y más importante: lo quieres compartir. La próxima vez que aparezca en la conversación este individuo, o veas una foto o un videoclip moderadamente satánico, el resorte saltará y lo cascarás.

Como dos gotas de agua sucia

¿Acaso no sucede lo mismo con la new-age? ¿los refranes? ¿los remedios caseros (a mí me funciona)? ¿o con las bromas telefónicas? ¿acaso no fue así con las religiones?

La idea de la semana temática se entiende ¿no?
(lo digo con calma, poniendo cara seria de "ni puta idea")
Vamos a meternos con todo el mundo menos con los que nos metemos habitualmente (cristianos, respirad tranquilos esta vez). Vamos a ser iconoclastas e iconoplastas. Las semanas temáticas son así, no hay enemigo pequeño.

Y diréis ¿con Mahoma no te atreves? Pues claro que no. De verdad, tenéis unas cosas...
Mahora era un tío guay.
Mahoma era noble. Amigo de sus amigos. Todo lo que ganaba lo daba en casa. Era muy de ir por ahí con la cimitarra y el turbante, con la túnica, sin ropa interior, muy fresco. A lo mejor iba a caballo y le decías: "Mahoma, qué marcha me llevas" y no te respondía porque iba pensando en sus cosas islámicas. Pero no se lo tenías en cuenta. La gente siempre ha estado a tope con Mahoma.

El santo selfie de Mahoma

PD.- Hacemos un post largo para dar inicio a la semana temática y así luego podremos ir cubriendo el expediente con otros más cortos y desaliñados. #EstrategiaPrimate

El 23 de agosto de 1944, Borges se entera con felicidad de la liberación de París y descubre "que una emoción colectiva puede no ser innoble".

Y hace una reflexión que me vino anoche a la mente y que se puede aplicar al nazismo pero también a cualquier terrorismo hediondo, fallido y nihilista, de los que nos parten el corazón (a diario, si uno vive en un país en conflicto, o cada año, si uno vive en Europa).

"Para los europeos y americanos, hay un orden - un solo orden - posible: el que antes llevó el nombre de Roma y que ahora es la cultura de Occidente. Ser nazi (jugar a la barbaria enégica, jugar a ser un viking, un tártaro, un conquistador del siglo XVI, un gaucho, un piel roja) es, a la larga, una imposibilidad mental y moral. El nazismo adolece de irrealidad, como los infiernos de Erígena. Es inhabitable; los hombres sólo pueden morir por él, mentir por él, matar y ensangrentar por él. Nadie, en la soledad central de su yo, puede anhelar que triunfe. Arriesgo esta conjetura: Hitler quiere ser derrotado. Hitler, de un modo ciego, colabora con los inevitables ejércitos que lo aniquilarán, como los buitres de metal y el dragón (que no debieron de ignorar que eran monstruos) colaboraban, misteriosamente, con Hércules".

¡Vive la France!

La semana que viene tenemos semana temática (no se me ha olvidado, Gonzalo) pero esta ha sido un tanto difícil. Tengo más sueño que un perrete, pero ha llegado a mis manos algo sublime y no puedo perder ni un minuto. Tengo que compartirlo.

Igual que hacen en tuiter las chicas del Repaso Hola, hoy toca Repaso Estampa.

¿Qué es Estampa? Una revistaza.

(clic para ampliar)

Como veréis en la fecha, estamos en el fatídico año 1936. No esperéis sofisticación en los productos que se anuncian (aunque el diseño no está tan mal).

(clic para ampliar)

El tema de portada es de rabiosa actualidad: Semana Santa en Levante.

(clic para ampliar)

"Quince días hace que Juanita no ve a su novio. Otros tantos hace que su novio no ve a Juanita. No es que Juanita y su novio estén regañados, sino que ella es blanca y él es azul. Y cuando esto ocurre en Lorca a dos novios, por mucho que se quieran, no tienen más remedio que imponerse una separación de varios días antes de Semana Santa. Los pasan cada uno de ellos trabajando en los talleres de las cofradías respectivas. Todas las horas libres de que disponen las dedican a la preparación de los pasos que han de salir a la calle en deslumbradora rivalidad".

Lo que viene siendo un noviazgo exciting.
A ella le sugieren que se haga azul, o a su novio le dicen que se haga blanco y así al menos se ven. Pero por lo visto esto es una rivalidad irreconciliable, el Madrid-Barça de la época (que tampoco era una balsa de aceite, precisamente).
Y como a veces la competencia provoca la excelencia y la virtud, ocurre que: "Ni en las cortes europeas más fastuosas, ni en la de Inglaterra, ni en la de los antiguos zares, se habrá visto nunca un desfile más brillante que el de las procesiones de Lorca".

Como foco de unión (el crucificado queda esta vez en segundo plano) han elegido a Miss Cofradías 1936:


Vamos a ver, no digo que la agraciada, Dorita Zamora, no tenga su puntillo, pero la reina del carnaval no es.

"Aparte de su afición al cine y su entusiasmo por las procesiones, tiene los gustos apacibles de la burguesita acomodada que ella es. Cose, borda, estudia un poco y pasea al atardecer por la calle Mayor, llena a esa hora de uniformes marinos.
El día que ella quiera hará echar el ancla al más apuesto de todos ellos. Pero no tiene prisa".
Ni la Cuore es tan ofensiva.

Pasamos página, dejamos una movida para encontrarnos otra aún mayor.


El de los osos y las tribus es el verdadero problema catalán desde hace muchísimo tiempo.
No sé qué es más sórdido, el titular o el subtítulo. Investiguemos.

Resumo: una tribu de Bali acampa en una playa de Barcelona. Han domado osos y monos (¿eh?) y "recorren con ellos el mundo, mostrando la patosa habilidad de los feos bichos a la chiquillería y a los campesinos".
Y ahí es donde Miguelín Campillo, que es un niño tranquilo que está merendando a su aire, es atacado por el oso, después de que otros niños cabroncetes hostigaran a la fiera, que agarró al chiquillo y le hizo el tradicional "abrazo del oso". Al final entre todos lo liberaron, con algún desgarro, algún mordisco y poco más. Los chavales de entonces eran más sufridos.

Lo mejor es que la policía confisca al animal. Y la familia balinesa se comprmete a pagar los gastos médicos de Miguelín para conseguir que les devuelvan el oso (comprado en Rusia por 3.000 francos).

Aquí el susodicho oso

Pero lo jodido viene ahora:
"La multa ha trastornado a la tribu. El dispendio les obliga a aplazar la ceremonia de una boda proyectada para uno de esos días". ¿La razón? "La novia es comprada a sus padres por su futuro marido. Una novia viene a valer de 70 a 300 pesetas" (mucho menos que un oso, como se puede comprobar)

En este caso que nos ocupa: "El novio de la muchacha, que casualmente iba a casarse en Barcelona, tenía que abonar 150 pesetas por ella. No parece mucho. Claro que tampoco es muy guapa, y ha de consumir un buen presupuesto de tabaco porque fuma constantemente".
Al final el novio se queda sin cash y, concluye la noticia, los padres de la chica "se niegan rotundamente a hacerle una rebajilla".

Lo que más me ha sorprendido es que la supuesta novia regulera (según el canon de 1936)...


... es bastante guapa.

La revista se enzarza en entrevistas a tonadilleras (las estrellas pop de la época), anuncios de reconstituyentes, laxantes y sales halógenas de magnesio, toreros, concursos de cometas en Valencia y venga misses. Un no parar de misses por los salones del Círculo Artístico de Barcelona.



Y cómo no, también encontramos noticias de la actualidad política:


Hablan de la destitución del primer Presidente de la República, don Niceto Alcalá Zamora.
En la crónica aparecen nombres ilustres: Azaña, Maura, Gil Robles, Calvo Sotelo, Corominas, la Pasionaria, Margarita Nelken, Largo Caballero... casi nada.

Y en otro salto mortal hacia atrás, las fotos de la última moda parisina:


Se llevaba la languidez rancia, pero en versiones muy variadas.

Más historias escalofriantes:


La anécdota no es gran cosa, pero la prosa utilizada por el periodista es maravillosa. Incluyendo un clásico del género, la entrevista ficticia (imagino) al perro.

Y por favor, mucho ojo a esta rectificación de una edición anterior de la revista:


En el artículo "Un divorcio por un armario" insertaron por error el retrato de otra señora diferente a la de la noticia. ¡Atiende al revuelo!
A la "respetable y dignísima dama de Barcelona que nada tiene que ver, ni de cerca ni de lejos, con el tema del reportaje" debió de darle un soponcio.

Ojalá tuviera ganas y me apeteciera poner aquí todos los pantallazos del derroche creativo publicitario, para que fliparais en blanco y negro (como se hacía entonces). Porque los anuncios son de chiste.
Y los chistes son...


... de llorar.


Pero ahora ha llegado el momento de acabar el repaso y os pido por favor que os pongáis de pie para leer el siguiente reportaje, dentro de un ilustrativo: "Campeones vascos".

(clic para ampliar)

"El hombre que se comió 236 croquetas", hecho que, por sí mismo, ya resulta bastante impresionante, "y después cenó". Si este reportaje no ganó el premio Pulitzer es porque las normas del mismo impiden participar a la prensa no estadounidense.

"Si Pachi Bollos se comió una vez 236 croquetas fue impensadamente. En una apuesta se hubiera comido algunas más", empieza el texto de José R. Ramos. Sólo con el nombre de Pachi Bollos ya se me saltan las lágrimas.

La cuestión es que a Pachi (que tiene un carro porque es carrero) le encargan llevar la comida a uno de esas sociedades gastronómicas típicas vascas, de la que él es socio, la Istingorra.
Le cargan todo en el carro y no se les ocurre otra cosa que dejarle las croquetas justo al lado de sus asiento. Y se ve que el hombre, con el olor, se vino arriba y probó una.
Al rato vio otra "muy doradita" y pa'dentro. Así, entre bocado inocente y "arre" a la caballería, se plantó en Instigorra y se había comido 236. Mayormente todas las que había.
Y luego, ya si eso, ceno. Porque tampoco se iba a quedar el hombre sin cenar.

Pachi Bollos es el de la derecha, el que lleva la botella de sidra en la mano.

Sigue el cronista: "Casos como el de Pachi Bollos hay infinitos" (¡infinitos!). "A él le podríamos llamar el campeón de las croquetas. Pero hay muchos triperos vascos que, sin ser campeones de un plato determinado, poseen también unos records imbatibles".

Entras a una cafetería. Estás en buena compañía y quieres tomarte un frappifásico latté macchiato con brandy y sacarina caramelizada  mientras conversas amigablemente. Todas las mesas están libres a excepción de una que ocupan otros dos chimpancés en frenética conversación. ¿Dónde decidís sentaros? ¿En una mesa contigua a esos únicos clientes dicharacheros? ¿O en otra mesa a moderada distancia, aprovechando que el local está vacío?
Si eliges la segunda opción, enhorabuena, no todo está perdido.

Ojo, no estoy diciendo que haya que crear diagramas de Voronoi para cada una de las mesas ocupadas, pero sí hay que esforzarse un poco para evitar que se venga abajo la sociedad libre y próspera en la que tenemos la suerte de vivir. Es educación para un futuro mejor.

Pero si hay un momento de la vida en el que este ejemplo se eleva a su máxima potencia lo encontramos en un sórdido lugar, los baños públicos masculinos. Es la famosa conjetura del uninario, uno de los 7 problemas del milenio, como los bautizó el Clay Mathematics Institute, que otorga un cheque de 1 millón de dólares al que resuelva alguno de la lista.

Planteamiento gráfico de la conjetura.
Partiendo de una situación tal que así...

          Sonepto III - Otoño

No me libra ni escorpio o sagitario
de llevarme al trasbordo de estación
pijama y orinal de hibernación,
pues soy un organismo muy primario.
Hay sol, hay lluvia, hay viento y lo contrario.
¿Te tallo este diamante en mi pezón?
¿Te llevo al mercadona a por turrón?
Se está desperdigando un herbolario.
Pujante telonero del catarro
mi otoño desafina a bocajarro
su "se lo comió el perro, profesora",
su eterna transición sin argumento.
Morir de 3 a 2 del cambio de hora.
Vivir de alante a atrás como en "Memento".



          Sonepto IV - Carnaza

Y van ahora los de la O.M.S.
Oráculo Mundial Santificado,
Sacándose un estudio muy estudiado
O para dar vidilla al twitter ese
Y lanzan su mensaje, su S.O.S.
Clamando un titular bien cocinado.
Atiéndenos: ¡la carne es un pecado!
Recemos al vegano dios (si hubiese).
No niego que abusar de la panceta,
Incluso del kebab o las salchichas,
Vaya a dejarte haciendo la croqueta
O vaya a darte cáncer y desdichas.
Rascando el requemao sobrediagnóstico
Os cuento mi postura en un acróstico.

Claro que hay blogs que dejan huella. Mirad el nuestro. Estamos dejando un reguero de contaminación nuclear que no desaparecerá hasta el próximo milenio.
Hace 8 años hablabas de la Academia en un bar y algunos se prensaban que hablabas de la Academia de Cine, otros de la Academia de Platón, e incluso los había que pensaban en la loca academia de policía. Y sin embargo hoy ya no hay dudas. Academia sólo hay una en el imaginario colectivo, la de chimpancés. Es lo que llaman: "la magia de internet".

Otros blogs personales como el de Kaktus o el de Molinos, por nombrar dos de los más lúcidos, proyectan la figura de la autora, la elevan a sacerdotisa moderna.
Algunos blogs pioneros oscenos (pienso en el gran Peibols 1 y 2) abrieron el camino a engendros como el nuestro.

Pocos blogs sobrepasan la barrera de la demencia personal y se convierten en una institución. Eso le sucedió al Capitán Lillo, que hace 10 años (nada menos), detectó un hueco, una carencia, y volcó su pasión en cubrirla.
No había entonces un espacio digital que nos fuera contando la agenda musical de Huesconsin. Y el Capitán Lillo vino, vio y venció. Fue efectivo y eficaz, consiguió que lo entendiéramos a la primera, que moviéramos el culo y saliéramos a disfrutar de la asombrosa oferta cultural de la ciudad. Como hacen los pioneros, nos enseñó el camino con naturalidad (mientras, imagino, seguía aprendiendo).

10 años ha durado esta reliquia de la iniciativa personal. Ahora que echa el cierre sólo podemos darle las gracias por la información y, sobre todo, por la inspiración.

Fue un gran honor participar en su Periferias paralelo, aquel ciber-fanzine llamado Red Periférica.
Vosotros no lo sabéis, pero si el Capitán Lillo te decía ven, lo dejabas todo. Allí me tocó hacer reseñas muy locas de películas, y contribuí de la única manera que un chimpancé sabe hacerlo: afanosamente y mal.

El puto Capitán Lillo, pequeños monos con peluca. Ganador en 2008 y 2010 del premio a la mejor web musical de los Premios de la Música Aragonesa. Poca broma. 2.500 posts, más de 1 millón de visitas, Rubén es un ídolo tranquilo y seguro que no va a parar de pensar y de hacer cosas. ¡Hasta siempre Capitán Lillo!, simio honorario.

Se despide con música (como no). Aquí tenéis la agenda de esa despedida.


¡Oh, capitán! ¡mi capitán! nuestro terrible viaje ha terminado,
el barco ha sobrevivido a todos los escollos,
hemos ganado el premio que anhelábamos,
el puerto está cerca, oigo las campanas, el pueblo entero regocijado,
mientras sus ojos siguen firme la quilla, la audaz y soberbia nave.
Mas, ¡oh corazón!, ¡corazón!, ¡corazón!
¡oh rojas gotas que caen,
allí donde mi capitán yace, frío y muerto!

Han pasado ya unas horas desde que se jugó la final de la Copa del Mundo de rugby.


Los All Blacks ya son tricampeones del mundo, con todo merecimiento. El broche final a una generación de oro. Maravilloso el partido frente a Australia.

Fue además la despedida de dos mitos de este deporte: Richie McCaw y Dan Carter.
Me pongo en pie (y teclero con un palo largo).


Es momento de recrearse en las glorias de este fabuloso deporte y olvidarnos de las miserias de otros. Pero...


Pero sucede que hay cosas que pasan en el fútbol que me cabrean. Y aquí hemos venidoa  cabrearnos, la felicidad para los demás.
Mira que amo el fútbol ¿eh?. Lo he jugado hasta la extenuación (sangre, sudor y lágrimas he derramado por él).
Cuando os cuente esta historia recordad que tanto el presidente de la FIFA, Sepp Blatter, como el presidente de la UEFA, Michel Platini, están apartados de su cargo con alegaciones muy serias de corrupción. O que el presidente de la Federación Española, Angel María Villar, está siendo investigado dentro de la misma causa. Así os ponéis en situación.

Precisamente el comité de competición de la Federación sancionó el otro día a Raúl Agné, entrenador del Tenerife por: "protestar de forma ostensible y reiterada una decisión". Sigue el acta: "tirando el recipiente de guardar botellas y pateándolo posteriormente".
Joder, qué maleducado ¿no? Normal que el árbitro lo terminara expulsando.
Oh, vaya, parece que al colegiado (Sr. Figueroa Vázquez) se le ha olvidado un pequeño detalle. Nah, una tontería de nada.

Al menos este árbitro tiene que ser imparcial ¿no?

Resulta que Agné viene calentito porque 1 minuto antes uno de sus jugadores, Nano, acaba de llevarse un golpe en la cabeza, está a su lado, convulsionando, y el árbitro no para el partido.
El chaval acabó inconsciente en el hospital y el entrenador, que echaba humo, terminó expulsado en la siguiente jugada.


No seré yo quien defienda el carácter irascible de este tal Raúl Agné, que ya nos la lió una vez en Huesca con malos modos. Pero vamos, me parece tremendo que no se tengan en cuenta las circunstancias y, peor aún, que el árbitro (la máxima autoridad a fin de cuentas) salga indemne.

Me ha recordado esto (quizás lo más vergonzoso que he visto nunca en un terreno de juego, y mira que he visto cosas):




El trencilla Jesús Muñoz Mayordomo expulsó al médico del Castilla por entrar al campo sin permiso y salvar la vida de un jugador.

Mira, antes que cabrearme como un mono me pongo a repasar en mi mente el fabuloso Australia - Nueva Zelanda de rugby.


Epílogo:



Esta es una foto de la selección neozelandesa de fútbol. Cualquiera diría que son los tres cuartos de los All Blacks. Ojalá pudiéramos unir lo mejor de ambos deportes. A lo mejor limpiando el fútbol de idiotas y corruptos sería suficiente.
Ejem... ¿limpiar el fútbol de idiotas y corruptos? ¿en cuántos milenios hay que hacerlo?